В колонках играет - шум сервера...
Настроение сейчас - гадко-мерзкое

ААААААААААААААААААА ....

я не могу так

чувствую себя просто отвратительно. просто так. ни с чего.

ну почему до меня ты любил еще кого-то?

зачем вообще с людьми общался?

ведь есть же я...я...

таких нет больше, и не будет...

почему мне так одиноко, а ты спишь?

почему я сижу на работе и реву как дура ни с чего?

хочется быть эгоисткой, хочется, чтобы все-все для меня.

тогда зачем все-все для других, а себе шиш?

почему другим пох?

почему мне кажется, что недостаточно дорога?

почему чувствую себя так мерзко???

ты мой самый любимый и самый ненавистный мне человек.

возможно, на грани двух этих чувств и есть страсть...

 

 

но я просто хочу любви... хочу, чтобы меня любили, как никого и никогда...

а что если...что если я не с тем человеком этого ищу?

что если он так никогда не сможет?

тогда - либо смерть, либо смирение...

что, в принципе, равносильно...

непременно жизнь однажды выкинет какой-то финт, который запомнится на всю жизнь.

и очень бы здорово было, если бы она это делала однажды, ну, максимум, дважды.

но нет, злодейка судьба подкидывает истерзанным людям все новые и новые заморочки,

как бы говоря: "не любишь и не ценишь жизнь? а как тебе такой фокус?"

и ведь правда, по роковому стечению обстоятельств получается так, что

чем сложнее и невыносимее беды, тем восторженнее радости.

непременно после дождливого дня радуешься солнцу, хотя до этого изнывал от засухи.

простые истины жизни, которые ни для кого не секрет.

и тем не менее

они есть великая тайна,

 на постижение которой уходит почти все время, отведенное нам.

время, которое называется жизнь.

кто-то понимает сразу, у кого-то уходит вся жизнь на осознание тайн бытия,

но испокон веков люди не ценили то, что имели,

и плакали лишь когда теряли это.

 

смысли жизни...

у каждого он разный. для кого-то это нечто материальное,

для кого-то духовное.

кто-то видит смысл своей жизни в других людях, или другом человеке.

А кто-то его просто не видит.

как правило это люди, либо отчаянные везунчики, либо потерянные души.

фортуна улыбается лишь отчаянным потому, что с ними интересно иметь дело. им нечего терять, а следовательно они не постоят за ценой на приключения.

обычно, к таким людям все питают либо любовь, либо ненависть. и то и то по одной и той же причине, как правило.

от зависти.

белая она, или черная, любовь это, или ненависть...

по сути, это вещи,которые варятся в одном котле. просто подаются на разных тарелках.

 

любовь, любовь...

что есть любовь? что есть ненависть?

для кого созданы наши чувства? 

мое мнение - для нас самих.

нет большего проявления эгоизма в мире, чем чувства.

любовь нужна, чтобы нам было хорошо.

но как же? ведь если любишь кого-то, стараешься сделать его счастливым.

что это, как не высшее проявление эгоизма?

старание сделать счастливым другого человека, как правило основано на старании сделать счастливым себя за счет этого человека.

отсюда все ссоры и споры.

когда возлюбленный не желает подчиниться, возникает негодование, злость, агрессия.

желание "подмять" кого-то под себя - прежде всего желание угодить себе, 

невзирая на чувства того, кто рядом.

нельзя отрицать существования искренней и чистой любви.

но это явление столь редкое, что большинство считают способных на нее "не от мира сего".

самопожертвование уже давно не в моде и никто не оценит искренних порывов души.

и дело даже не в том, что не захочет, но просто не сможет.

ибо сложно поверить в благородство порывов другого, если сам слишком малодушен для этого.

все дело в наших животных рефлексах. обжегшись однажды, второй раз в костер с головой не полезешь.

и опять таки везде есть исключения.

есть те, что лезут. лезут с боевыми песнями и задорным смехом. 

и сидят в самом пламени со слезами боли на глазах и судорогами по телу.

но сидят, и мало того, даже смеются.

потому что плакать глупо. сам полез - сам и терпи.

а зачем полез? а потому что по-другому никак.

"НЕ УМЕЮ, вот и ЛЕЗУ"

 

жаль,что я не растение. хочется вытянуться к солнцу и вобрать в себя все его тепло...
чудно...дымка над говодом, солнечные лучи, шарики,так задорно бьющиеся друг о друга, любимый рядом...
и это чудное ощущение...ощущение того,что все в прошлом. теперь уже окончательно и бесповоротно.в прошлом.раз и навсегда.
и вот один солнечный день сменяет другой. наступает мое лето...
и все-таки жаль, что я не растение...

повздыхав вечером в подушку и проронив пару скупых слезинок,бывает подумаешь,что лучше уже не будет. вот он, апогей. во всей его нищенской скупости на события.
и завтрашний день не сулит ничего мало-мальски интересного или хоть сколько-то позитивного.
это состояние называется апатией. когда весь мир трещит по швам, а тебе все-равно, ибо возможен лишь регресс, безо всякой надежды на улучшение.

ночью опять псевдо-сны,

с утра опять серость в глазах.хоть за окном и солнце.

улыбки,смех. просто так,безо всякого желания. просто чтобы человеку рядом не было грустно.

а так хочется,чтобы это кончилось. просто кончилось.

надеешься, радуешься любой мелочи,а потом и это проходит.

но бывает так, что с проснешься с утра, и просто хорошее настроение, просто кажется, что все изменилось, что солнце снова ярко светит,

что жизнь просто прекрасна.

но через час снова устаешь.

надоело.

вечное нескончаемое сидение дома...
меня уже тошнит от четырех стен. я хочу гулять,веселиться.прыгать по лужам.
да что угодно делать,лишь бы не тут.
то есть нет,конечно.я люблю этот дом,тут все стало для меня родным,но сколько можно?
я сдулась. сдулись мои ожидания и надежды. я уже ни во что не верю.просто слушаю.
мы сделаем паспорта и отправимся втроем в другие страны...пффффф...
конечно!
есть столько всяких гаденьких "но".которые,что самое обидное,не зависят от меня...
и все эти "но" при каждой,даже самой слабой надежде,клюют меня со всех сторон.
мне так нравилось мечтать.мечтать о чем-то своем,или чем-то веселом,или чем-то просто захватывающе-интересном...
но я вижу,что кроме меня это никому не интересно. и мой позитив слабеет. он,как аккамулятор. если его не подпитывать,он просто разрядится.
от моей внутренней батарейки осталось процентов десять,не больше.
у меня теперь часто портится настроение,мне часто бывает грустно...а что хуже - я теперь часто злюсь.
злюсь и виню кого-то другого.хотя,с другой стороны,кого еще винить? я рву задницу изо дня в день,как могу и как умею. а результат?
а нет его. отношение ничуть не лучше,чем обычно, а если сравнивать кое-с-кем, то,наверное и хуже.
просто нет заботы,заботы в самом нежном ее проявлении.
не то.чтобы заботы не было совсем,но весь этот минимальный уровень,с которым я обычно сталкиваюсь,начинает задевать.
я столько всего слышала о прошлом,о том,когда кто-то чего то не ценил,а для него делалось,делалось и делалось...
может тоже стоит перестать ценить?тогда и я получу что-то?
просто потому что хочется...безумно хочется чего-то хорошего,доброго и только для меня...
я знаю,что не просят о таком.я и не прошу,наверное...просто свято верю,что если сказать вслух,то обязательно сбудется! жаль,сказать некому...

Почему?
почему у кого то есть все,а он этого не ценит,а кто-то расхлебывает чужой кретинизм?
почему мне так мучительно больно?почему я устала?
почему каждый раз я разговариваю с бетонной стенкой?
зачем обещать подумать и забыывать об этом на следующий же день?
я же ничего не прошу,все держу в себе,ничего не высказываю,не ругаюсь,не психую,не веду себя,как конченая кретинка и эгоистка...а взамен?
очень страшно оказаться неблагодарной,но слова это не то. слова это хорошо,это приятно,это нужно. но если есть только одни слова,рано или поздно начинает казаться,что тебя где-то на*****ют...
мне уже так кажется...
с июня я выкладываюсь на 1000%, я вкладываю всю себя в другого человека. мне не жаль.нет. я просто устала. а в ответ слова.
"все будет хорошо,все наладится"
налаживается уже больше полугода. и никакого прогресса
мне обидно все это говорить...но..но ведь это факт.вот оно,все на поверхности.
мне так редко хочется чего-то для себя.
сейчас хочетсЯ,а я не могу себе этого позволить.ни малейшей банальности.и так горько.
мне просто нужна весна. и мне нужно это недосягаемое "хорошо".
иначе я просто сойду с ума. уже начинаю.

вот она,многогранность этой гребаной жизни. кто-то может быть дорог тебе до безумия,а через минуту оказаться тошнотворно противным...
я ненавижу его! ненавижу настолько,что хочется кричать,топать ногами,биться в истерике от мысли, что когда-то он был для меня всем!мудак,конченный мудак.
фу,мне мерзко от того,что я называю его отцом. он давно уже забыл обо мне,кинул,хоть и обещал,что никогда меня не бросит. предал нашу дружбу, предал мою любовь.
поступил,как последняя сука.круто наверное трахать молоденькую.
фубля.моя ровесница почти...а про меня забыл.ни звонка,ни сообщения.конечно,нахер дочь,когда скоро родится еще одна?

ненавижу!ненавижу!ненавижу!ненавижу!

и вообще,вы,все,кто трахает мой мозг, кто ведут себя,как конченные эгоисты, кто не дорожат моей дружбой,все вы!!!!!

СДОХНИТЕ,СУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ох,сглазить страшно...мои больные настроения прошли,и снова все хорошо...
жаль,что иногда я сомневаюсь в тех,кто близок мне...
любимый,его мама,ее сестра и все их родственники...они так милы ко мне,так обо мне заботятся...надеюсь,у меня хватит сил отплатит им тем же...
самое приятное,что я когда-либо слышала в жизни - это благодарность...благодарность за то,что я есть у этой семьи...
я люблю их.они в короткий срок стали всем для меня.
и я никогда их не оставлю. не важно,в качестве кого.

я навсегда останусь их другом.мои любимые люди...

ох,недобрые мысли мне лезут в голову... наверное спать хочу просто...
просто..я хочу свободы...я хочу быть довольной,беззаботной и счастливой...
сижу и реву,как дура...потому что хочу в то время,когда я принадлежала себе,друзьям и хорошему настроению...
в то время,где не было нервов,обязательств,необходимости думать о ком-то и что-то делать для кого-то..
фак...что же так плохо то...
я превратилась в домашнюю курицу.которая сидит на кухне. и дело не в том,что заставляют,или "надо"...
дело в том,что оно на автомате происходит.
а меня уже тошнит от этого...тошнит,тошнит...
я не хочу всего этого.мне не надо.я хочу,чтобы мне было хорошо,я хочу тусовок у Сормановой, хочу безумных вылазок в Пушкин, хочу нелепых брождений по питеру...
мне страшно.
меня хватило на 9 месяцев.и вот они,мои заскоки.
просто...я не хочу загоняться на какие-то не нужные мне темы,не хочу ходить, как унылое говно,
потому что кто-то что-то не так сказал,не так сделал...
всегда было пох.почему сейчас вдруг стало важным?
я не понимаю. я не понимаю себя.
я запуталась.дни стали похожи на серые будни.
на серую семейную жизнь.
мы уже даже обижаемся друг на друга,если кто-то кого-то не обнял/не поцеловал лишний раз.
а я не хочу так.хочу...а я не знаю,чего хочу...
я правда совсем-совсем ничего не понимаю...
откуда вдруг весь этот мусор в моей голове?
неужели.оно всегда сидело у меня в голове?
эти шутки про общих детей и "прекрасное будущее в вечности"...они меня угнетают.
мне приятнее жить каждый день,как последний.

паника...просто паника...самая настоящая паника...и нет никого рядом.а так хочется поплакаться...
хочется,чтобы поняли,чтобы выслушали,чтобы просто по-человечески отнеслись ко всему.
оказалось,что просто подстричься мало...
видимо,внутри все-таки что-то сломалось.
за что?
почему?
никто не ответит.
и теперь,как пупсу из сказки,придется лишь ждать,когда меня починят...

скорее бы уже пятница...сил моих больше нету ждать! хочу определенности! скажите, возьмете вы меня на работу или нет!!!!

но это так, крик души. сегодня в дневнике нет ничего печального,грустного или непонятного. хочется запечатлеть моменты,которые порадовали больше всего.

ну,в основном это мое вероятное дальнейшее трудоустройство. это новость номер раз. номер раз в первую очередь по значению!

номер два. ааааааааа.... подарочки упаковываются...мой подарочек..интересно,что же там такое в клеточку,м? я так ЭТО хочуууу...мой подарочек,моя прелесть...рррррр...блин,как же я люблю праздники!

номер три. подарочки хорошо...но что буду дарить я, я абсолютно не знаю...наверное,стоит остановиться на мысли о цветке в горшке. всегда затруднялась с подарком своей маме, что уж говорить о маме любимого...

номер четыре. с приходом весны жизнь становится еще краше и лучше! я в предвкушении солнышка и теплой водички... вот чтобы все получилось, и летом у нас были огромные водные пушки и возможность поехать на рыбалку с ночевкой. рыбка, рыбка, я поймаю тебя всю и ты будешь моей))

и будет как раньше...я на берегу с удочкой,и кучей выловленной рыбки) уха на костре, картошка в углях, рыбка в фольге... где же мое летоооо???

хотя нет. сначала я хочу весну,теплую и влажную, жаркую и испепеляющую. такую разную и такую долгожданную... эх, скоро я постарею еще на год (вряд ли помудрею))), скоро будут подарки и поздравления.скорее бы уже,скорее,скорее!!!

с приходом весны появилось шило в заднице.все.на месте уже не сидится...скоро опять будем прыгать по лужам и гулять под дождем...а еще...еще...я буду учиться. буду сбивать колени и ломать кости)
сбудется мечта идиота. в десятом классе отступилась, ибо денег не дали,а сейчас все есть..

VIVA LA SKATE!!!!



блин,ну какой я счастливый ребенок!! все так, как я хочу, все так, как нужно мне!!!))

какое-то гадко-мерзкое состояние...фу,мысли в голову лезут ненужные,страшные.
еще это не-пойми-что...после бессонной ночи мысли путаются...почему-то сейчас сомнение...
я сижу и сомневаюсь...такое ощущение,что это уже привычное для меня состояние...
ох,как бы я хотела сейчас либо поспать, либо чтобы моя больная голова успокоилась...всю ночь мучиться от этой адской ноющей боли просто невыносимо...

здорово было бы вернуть частичку прошлого..старые мысли,старое настроения... иногда хочется сделать что-то, что является тем самым отголоском,и все вернуть...
права была моя парикмахерша, подстригая меня и приговаривая, что все плохое с волосами состригаешь.и правда. как пару лет назад,я почувствовала себя легко,девчонкой,которой я была в школе. мне этого очень нехватало.
волосы...иногда очень хочется что-то поменять,изменить кардинально. блондинка с детства. нет. это уже слишком. настолько кардинально не хочу.

как еще я могу изменить что-то, чтобы стать совсем как раньше? как тогда,когда мне было лет десять,а лучше восемь. сейчас я другая. судьбоносная встреча 9 месяцев назад решила многое в моей жизни. я стала лучше. кажется,лучше. и хоть я и предпочла бы многое изменить из прошлого,из того,что было в эти 9 месяцев, мне страшно представить, что бы было, если бы я вдруг осталась одна.
наверное,наше прошлое живет где-то параллельно с нами. с тех пор, как я сказала, что прошлое для меня не важно, оно посещает меня во снах. в добрых и красивых, и в жутких кошмарах. наверное, до тех пор,пока мы помним, оно оставляет нас в покое, не мучает и не терзает.
но стоит только забыть...и вот оно.во всей красе и во всем своем уродстве.
мерзко.я бы хотела забыть,я бы предпочла,чтобы всепрошло. но оно есть,оно рядом.
старые ошибки, старые радости.они не отпустят.
помню,как два года назад лишилась близкого друга, как шесть лет назад лишилась отца, как двенадцать лет назад лишилась самого любимого,самого дорогого...дедушки.
близкие люди уходят, бросают, теряются... всегда так делали.
сейчас я верю, что все будет хорошо, что все плохое кончилось, и впереди только счастье и радости. а если я верю, то так и будет.

надеюсь,моя вера мне поможет...

сижу и набираю сообщение по электронной клавиатуре...чужая квартира,алкоголь...и полное одиночество.полное впервые.сегодня от меня отказался отец.теперь,если я не найду работ,мама будет страдать.кажется,я стала совсем зрослой.как жаль...

читаю твои посты...и плачу.плачу.я сознательно делаю себе больно,несмотря на то,что все уже в прошлом.для нас обоих в прошлом.
только ненормальный человек может причинять себе сознательно такую боль.что ж...я ненормальна.
это все...оно заставляет меня чувствовать себя ужасно...
ты правда делаешь меня счастливой.ты стараешься,и у тебя выходит.очень хорошо.
ты много для меня делаешь,наши отношения чудесны.лучше не бывает.
и ты самый лучший,лучше всех.лучше не было у меня.да и не будет.наверное...
просто прошлое причиняет мне боль.
и не только посты...куча,куча всего,что меня окружает.я прекрасно помню нашу ссору из-за фото на компе.с тех пор я к нему и не подхожу.и еще куча подобных мерзких мелочей.
а ты говоришь,что чувствовал,что не должен был уступать...
я не думаю об этом обычно.посто сегодня такой вечер.так уж вышло.
не знаю,почему вспомнила,да нет,знаю..просто..мы весь вечер что-то обсуждаем,размышляем о чем-то
вот и вспомнилось.
больно друг мой,очень больно...
но я все-равно тебя обожаю...

эх...
"я не эгоист,и не врединка. я просто тебя обожаю"...

единственный человек,который обладает редким даром расстроить меня,а потом рассмешить. благо, у меня хватает ума не раздувать скандалов на пустом месте, и дружно посмеявшись,мы все забываем.
забываем.
я всерьез задумалась сегодня о том, что бы было, если бы я вела себя, как все... а вдруг...вдруг..любили бы меня больше? или ценили, или держались за меня руками, ногами и зубами.
я бы была скандальная стерва,гнущая свое и ни о ком не думающая...
хм...но тогда подруга бы не хотела воздвигать мне памятник за ум и терпение, а друзья любимого не говорили бы,что я - золото...
но..а вдруг жить было бы проще? и не катились бы слезы без моего разрешения, и не грустила бы...
зато стала бы злой мигерой,которой боялась быть всю жизнь...
эх,бабушка,бабушка...шикарный пример ты подала. счастье,что я твоя противополжность. но ты всегда умела добиваться своего...
а я? я совсем размазня какая-то выхожу...
плохо,что ругаться - это не мое...иногда полезно. эх...и матом начеловека не могу...а ведь многие только таак и понимают...

не,правда..может чуть-чуть измениться? а вдруг выйдет...

А так ли это?

на самом деле все ооочень сложно..я,как человек свободолюбивый, против брака и прочих тесно связывающих отношений. а началось все с банального "спать в обнимку". сопротивляясь, укладываясь под разными одеялами и прочее. не вышло. свои позиции я сдала так же бодро, как и защищала их.
не спорю,во многом это зависит от человека,который рядом. от моего "человека рядом" зависит все. мое настроение, моя активность, мое общение, мое желание любить.
время. всему виной время.оно виновно в моем счастьи. и спасибо ему за это огромное. если еще месяца четыре назад я считала свои отношения полностью обреченными и требующими завершения, то сейчас все не так. опасения,как и у любого нормального человека, остались. и прости меня любимый,за то,что скажу..но я абсолютно точно знаю, что этот человек поздравил тебя с днем рождения, и что наверное, вы пообщались. печенкой чую. проверять страшно, сразу оговорюсь. да и не важно. с недавних пор я уверена в тебе. опять же,опасения есть, но они незначительны. и скоро совсем исчезнут)
право же,пара бокалов вина отлично способствуют творчеству))
так вот, сейчас сон в одиночестве - это кошмар, объятий не хватает настолько, что я даже ночью просыпаюсь. первая ночь без тебя...вчерашняя ночь...ужасно.таких кошмаров мне давно не снилось.
так вот про позиции) еще пол года назад мы дружно смеялись над браком, совместными хлопотами и обязательствами. это не значит, что я резко захотела замуж,нет) конечно нет) но ЭТА ФРАЗА...внутри меня все сжалось от блаженства. особенно непринужденность в голосе..будто так и надо... как же много для меня,наряду с поступками,значат слова...
блин ваще все не то...у меня в голове верятся умные мысли,но я не могу их выразить...вот фак((
так вот..не важно,что подвигает нас на смену точки зрения, на смену привычек и мнений. главное,чтобы это были естественные причины. естественные для самого себя и нужные только себе. для меня они ествественны и нужны.

а тебе?

меня бесят мои родственники!!! поскорее бы завтра! хочу уехать от них!

люблю свою родню,но только на расстояний. три дня в их обществе - перебор...особенно с мамой...

копошун сидел,укутавшись в пуховое одеяло, рядом тихо жужжал ноутбук...он заменял тигра. буковки на экране прыгали, рассказывали о том,как полосатик обожает своего любимчика, смешили и пели песенки, а зверьку все-равно было грустно
грустно по-хорошему. это такое тепло чувство,где-то глубоко в душе, когда ты знаешь,что тебя любят и ждут..и очень скучают.

и копошун предавался воспоминаниям...всплывали картинки из прошлого..как они прыгали под дождем, как сидели на набережной и тигр крепко обнимал зверька,когда ему было грустно и его терзали сомнения...как они жевали пирожные и мороженое по ночам, как играли в мортал комбат...разговаривали многие и многие часы подряд...

много всего было...и плохое,и хорошее,и веселое и грустное)) за их недолгие 8 месяцев они прожили большую жизнь. маленькая стая. дружное семейство...когда на улице шел сильный ледяной дождь,бушевал ветер, они сидели под одеялом,обнявшись и смотрели фильмы. им было очень хорошо вместе, и никто не мог и не смог бы разрушить их счастье)

и неизвестно, в чем дело, то ли случай, то ли судьба, но они подошли друг другу. и не было между ними никаких напряжений, ни единого изъяна. просто два зверька, которым посчастливилось пойти вместе по одной дорожке.

и копошун вспоминал...вспоминал,как кидались снежками, как валяли дурака,купаясь, как нежились в постельке дни напролет...

были и не очень приятные воспоминания, как копошун плакал ночью на скамейке в одиночестве, как грустил, как бродил больной по городу в поисках спокойствия... все было у них...

но ни один из этих дней копошун бы не променял на что-то другое, ни один, даже самый-самый грустный.
ведь это была их история. их. от начала и до конца.
и даже если на их пути им повстречаются другие, копошун будет рассказывать о тигре своим детям и внукам.
ведь такие истории бывают только раз в жизни)