жаль,что нельзя умереть понарошку. наверное,тогда много кто бы понял и оценил, чего они лишились.

Если бы можно было вложить в один крик все накопившееся, земля бы треснула и вода забурлила.

Я чувствую себя обделенной, сейчас еще и несчастной.

Мне конечно по жизни недодавали, но там я и сама не особо стремилась.

а тут вроде из кожи вон лезешь,а на тебя частенько кладут то, что в приличном обществе называть не принято.

и грустно мне.да,блин.мне грустно. и больно и чувство несправедливости захлестывает. и я барахтаюсь в луже,в которую сама влезла,захлебываюсь. но уж больно тут тепло и ленно куда-то лезть. да и лужа то за столько времени барахтания стала любимой и родной.

а ведь когда то лужабыла озером. чудным. а потом со дна поднялся весь ил, и стало болото.и я тону в нем. и чем глубже,тем сильнее.и нет воли к победе,я сдаюсь. проще сдаться,чем пытаться выплыть.проще забыться его дурманом,чем стараться докричаться до кого-то.

 

а ведь я почти потонула. домой не тянет, к друзьям не тянет. и я дохну тут.

 

ну почему,почему сложно просто позаботиться обо мне???

в голову лезет только всякий бред типа того,ччто раз уже все было,то то.что есть сейчас не настолько сильно. и честно,положа руку на сердце. что не дорогА. иногда кажется,что я спасательный круг. именно круг. которым пользуются,пока надо.а чуть только опираются ногой на твердую землю - он уже не нужен.

 

я что заслуживаю этого? мне плохо. ПЛОХООООО. сначала я терпела ЕЕ, потом постЕЕ период, потом все наши притирания и воспоминания прошлого. а теперь это?! рожденный ползать летать не может. видимо я рождена терпеть.

 

а у меня ведь тоже куча всякого дерьма была. и никто меня не поддерживал.и с кое-чьей кучей дерьма,и той кучей,которая досталась мне из-за нее, тоже одна справлялась. дохла,задыхалась,не ела, не пила. ревела и руки заламывала,чтоб только не орать в приступе душевной истерики безмолвной.

 

а никто ничего не ценит и не замечает. все просто. я всегда и всем должна. хотя...могла бы уже привыкнуть. люди любят сесть и ножки свесить, поболтать ими,попрыгать на шее,а потом обидеться,что ты идешь медленно и улыбки на лице нет.

 

я слабая маленькая овца. мне тяжело терпеть.тяжело не реветь,тяжело справляться. но важно быть сильной и я все храбрюсь. только не в ту сторону. уступаю. всегда и во всем уступаю.

 

я хочу сейчас это, через месяц то,а потом еще кое-что понадобится. а я? Я ничего не хочу? МНЕ ничего не надо? и ни о чем уговора с осени не было. но это сама виновата. я не могу отказать в чем то радостном для любимого человека. хотя любимый хоть раз мог бы и отказаться для приличия.

 

где же все то,что я слышала? рассказы о рыцарской доблести, недюженной заботе и всем прочем? или оно уже вылилось на одного человека, а мне шиш? но Я ТОЖЕ ХОЧУ.

 

хочу не тоже,а в миллиард миллионов раз больше. я заслужила. маленького ребенка у меня в душе резко заставили повзрослеть. начать заботиться обо всем и сразу,ибо никто больше не позаботится. а он сидит у меня в душе,вжавшиь в угол с ипуганными глазами и не понимает,что происходит.

 

почему у меня взгляд такой испуганный частенько? да потому что я не понимаю,что происходит. не понимаю,как я до этго докатилась,а самое главное не понимаю, как вернуться назад.

 

и все как год назад. минимум заботы при максимуме запросов. да,да.ведь они заключаются не только в том что требуешь, но и в том, что просто нужно. и этого даже просить не надо.оно и так понятно.

 

короче. я в шоке. я потерялась. я заблудилась. я знаю, чего и кого хочу, но уже не уверена, что в таком виде. все изменилось. тогда. в тот день,когда я 7ого июля уехала домой год назад. в этот день у нас все пошло наперекосяк. и вроде уже год прошел,а нас еще кидает из колеи в колею.

и я боюсь. мне страшно, что все,что я тут понаписала - правда. и что так оно и останется и ничего не изменится. я так не смогу. это для меня слишком. слишком холодно, при всей теплоте, слишком жестко при всей нежности, слишком лживо при всей чистоте.

то, что трогает душу, и к чему тянется сердце

хочется сделать себе липосакцию памяти. фу. половину тех,кого я когда то любила, еще две трети тех,кого ненавидела. всех-всех нах-нах.
люди-лицемерные мрази. те же слова,те же интонации. те же суффиксы для выражения своей меленькой и гаденькой псевдо любви.
сегодня мы говорим, что любим одного,завтра уже любим другого. сегодня признаемся в чувствах и клянемся расстаться с жизнью,если вдруг разлука - а вечером того же дня с наслаждением кого-то трахаем.

я сама часто говорила,что люблю. много кому. искренне в это верила почти всегда. только не всегда эта любовь именно с "тем" смыслом.

но блин...блин...никогда, никогда в жизни все эти шаблончики-приставочки, заи-солнышки-котики. буэээ...

да,у меня есть кот. но все банально просто.он кот,  потому что он - кот. и никак иначе.

и все эти курочки-телочки со своими котиками-пупсиками, у которых в голове только розовые сопли и тусовки с мохито. все они. пошли нахер.
как же раздражает эта мелочность, вся эта примитивная шаблонность и банальность. 
реально можно по пальцам пересчитать тех,кто может свою мысль выразить более чем в одном предложении, без повторов и мычаний.

тошнит от людей. вчера,гуляя по сенной, смоторела на них. кто-то орет на кого-то по телефону, кто-то лично. кто-то одевается,как павлин,а кто-то выделяется еще как-то. все тешат свои комплексы. своего уродца внутри. а он сидит и жадно просит еще и еще.

обязательно сотру себе память. слишком все гаденько и мерзенько

такой странный сон...такой странный,что даже писать о нем страшно.

люди..непонятные.все такое яркое,солнечно-ослепляющее. пугающе.

лицо из прошлого. обнимает и говорит, что любит. но мне все равно.

мое настоящее,которое рядом,но постоянно ускользает. я вижу его и знаю, что я его люблю, но только обнимаю,как вновь не могу дотянуться.

какие-то компании,люди.

и третье лицо. которое я никогда и нигде не видела. я не знаю его. но он держит меня рядом с собой. и ощущение безысходности. чувство,что мне не выбраться,что у меня нет выбора и выхода.

и я вижу свою любовь,я говорю ему,как сильно люблю,тянусь к нему. а у него на лице боль. будто что-то тянет его от меня,а он не хочет. будто необходимо расстаться,но чувства слишком сильны.

и этот,третий. обнимает меня,улыбается,а я пытаюсь вырваться. пытаюсь,но не могу.

 

это уже не первый подобный кошмар. он был вчера. п за пару дней до него был еще один. того же смысла. опять лицо из прошлого,но уже другое. опять мучения. только вместо ослепительного света - кромешная тьма. зимняя ночь. площадь в сугробах перед каким то зданием, костры и факелы. и куча людей. все празднуют что-то. радуются. но нет,это больше похоже на шабаш. беснования и дьявольский смех.

страшно и холодно. и опять меня отрывают от любимого.

наверное потому я стала так мало спать. часов до 5ти утра уснуть страшно. днем спать некогда и тоже не очень приятно. сплю по 4-5 часов.

рассказывать кому-то о снах тоже страшно. да и глупо.

 

когда ко мне возвращается воля к жизни и вечная бодрость духа мои сны превращаются в кошмары. это факт.

зато мой организм все стрессы решает тихо и мирно. а сны... ну зато скучать не приходится)

снова я подсела на аниме и сопливые фильмы. чуть не плачу, когда вижу очередной красивый сюжет. а самое удивительное...завидую! все-таки мне всегда не хватало трагичности в жизни. потому много чем интересуюсь,и сую свой нос куда не следует. очень печально видеть во всем подвох. но ничего не поделаешь, стреляного воробья на мякине не проведешь)

опять меня увлекает мир фантазий, и чем больше - тем мне лучше и легче. зато снова сны интересные и сумасшедшие.

вообще что-то непонятное твориться со мной в последнее время, странное ощущение всего происходящего. ощущение нереальности. это чудно.наконец-то. мой мир возвращается ко мне. мой нереальный, странный мир!

"Без заголовка

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 01:15
Чувствую себя маленькой девочкой,заблудившейся в супермаркете... мне тка страшно, так одиноко... и некому обнять,вытереть слезы и сказать, что все будет хорошо. тот,кто потерял меня,он обязательно меня найдет...вот-вот...уже возможно через пару минут... я почувствую прикосновение любимых рук, вкус любимых губ.
но никто не спешит...и я стою одна в пустой черной комнате и плачу. но не слышу этого. ничего не слышу. в мире никого и ничего не осталось. только я. и мне страшно. и я плачу. и слезы капают и стекают в черную бездну. ни стен, ни пола, ни потолка. никаких ограничений. полная свобода. свобода быть одинокой.
и каждой клеточкой своей кожи я чувствую,что я одна. и неважно, что разум подсказывает, что это не так. что временное помутнение вот вот пройдет. что меня найдут и вырвут из бездны. и выведут на свет. и обнимут. и поцелуют.
но не верю. сейчас не верю. одиночество крепко вьелось в душу. а прошло то всего минут 20.
просто 20 минут плохого настроения, а весь мир уже умер. и через пару мгновений он оживет, засияет.
но это будет через пару мгновений.а сейчас пусто.
и бездна молчит. и холодно. ужасно холодно сердцу. и страшно. ужасно страшно. "


только сейчас я поняла,что это чувство - это одиночество. то, чего я боюсь больше всего на вете. мне не скучно наедине с собой. я просто боюсь, что останусь одна. боюсь, как дети боятся темноты и потеряться.

я тоже боюсь темноты...и потеряться...

мне вредно ходить на работу. ведь в семь утра пусто,и в голове только одинокие мысли путаются с сонным туманом.

и хочется курить,но нельзя.остался час,и я смогу вдоволь накуриться,а еще через три - заснуть.

сон. я уже забыла, как это хорошо. так давно не высыпалась. и сейчас не удастся. столько дел,хотя...кому они нужны?

к чему вообще вся эта суета? пальцы не слушаются. Жаль, Тима работает в другую смену. хочется виски. просто так, безо всего.

даже пусть теплого. хочется,чтобы прожгло все внутри.

я ведь сейчас вспомнила,почему я здесь. удивительно паршивое воспоминание.

но почему-то, думая об этом, нет никакого негатива. короткая девичья память. уже забыла.

уже все забыла. а нельзя.

господи, как болит спина. а вдвойне обиднее, что это из-за какой-то визжащей-при-встрече тетки, с завышенной самооценкой.

и втройне обиднее, что видела еев первый раз.

дай бог, больше не увидеть.

тьфу тьфу тьфу.

ничего личного. просто не мой человек.

уж слишком это все грубо.

меня нельзя обижать. тогда почему так часто?

как там... дети, старики и юродивые неприкосновенны.

первое и последнее про меня.

и хочется обидеться, наорать или хотя бы матом выругаться.

но, блин, не умею..

могу только объяснить и тихо пустить слезу в подушку.

хорошо, что вокруг меня все понимающие.

понимающие, блядь, когда им объясняешь,в чем не правы.

а как хрень какую-нибудь делать, так с невинными глазами и лучшими побуждениями.

эх,ладно. просто несдержанность. надо же было хоть как то высказаться)

пора доделывать утренние отчеты и готовиться к походу домой.

 

наконец-то.

 

дома ждет теплая постель и любимый.

 

что может быть лучше?

 

 

в этом мире все относительно. вот например, я работаю админимтратором,а сейчас я корм для комаров.

я точно знаю,что буду скучать по тебе,но я сама этого хотела.

казалось,что все плохо,а оказалось хорошо.

и вот парадокс - все хорошо и писать не о чем...

хотя теперь мне предстоят трудные будни,одинокие будни. зато веселые выходные.

зато скоро,наверное, будет ежик, кролик,кот и песчанки.

зато скоро будет свой дом

зато скоро можно будет не переживать за будущее и наслаждаться настоящим.

скоро.

ох,как страшно сглазить.

тьфу,тьфу,тьфу.

главное-чтобы ты выдержал.

я верю в тебя.

 

 

и все хорошо. видишь,все хорошо,как я и обещала.

я же говорила, со мной или без меня.

вышло со мной. и слава богу! я рада.

какое все-таки в жизни счастье, когда все идет как по маслу.

 

 

 

и еще, скоро меня съедят.я насчитала минимум 10 комаров в поле зрения....мне страшно)))))

 

 

время ставит все на свои места.

время...и...болезнь...

даже с температурой под 38 я бодра и полна сил

я столько времени потратила на истребление своих нервов,

что восстановить их - цель моей жизни!
у меня есть любимый, его мама и три чудных кролика)))

надеюсь на появление кошака в ближайшее время,ох как надеюсь))

да и все становится на свои места))опять ненавижу людей,но люблю своих близких.

опять общаюсь с друзьями. опять люблю дождь и пасмурную жару.

вот и наступило МОЕ лето, с солнцем и ливнями, с хорошим настроением и сладкой печалью

злость и обиды кончились. все решено, все прощено.

 

 

а за окном дождь. я сижу,хлюпая носом в этой уютной комнате.

на подушке дрыхнет кролик.

и мне просто хорошо.

наконец-то я нашла свое место в этом мире

место,где меня всегда любят и ждут

 

В колонках играет - Joan Jett - I Love Rock 'N Roll

довольно уже страдать хуйней. пора лечиться от всего этого сраного бреда

тупею и становлюсь гребаной истеричкой

хочу послать все в жопу

и

радоваться

жизни

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

моя семья...мой любимый и его мама...

теперь у меня есть ключи.

и сейчас я пущу слезу от чувств,переполняющих меня.

никогда бы не подумала,что все сложится именно так...

так удачно,так хорошо.

мне всегда в какой-то мере нехватало нормальной семьи,любящей и заботливой.

теперь она у меня есть

не то,чтобы мои родители меня не любили,

точнее мама любит.

но ее забота проявляется по-другому...

а они...они меня оберегают,

будто я сделана из тонкого хрусталя.

это так здорово...

 

 

я люблю их...

В колонках играет - радио Европа+...буэээээ...
Настроение сейчас - работаю...

говорят, мечты сбываются. дело говорят.

жил-был мальчик, и с 14 лет мечтал поехать на чемпионат мира по мотокросс-фристайлу.

а потом пришла девочка, и помогла ему исполнить это желание.

 

УУУУУУУУУУУИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

мы едем,едем!!! и уже два билета лежат дома в ящике стола.

и все уже решено, и все счастливы...

скорее же,скорее!

скорее наступай, 26 июня!!!

 

сбылась мечта двух идиотов, так страстно хотевших поехать на чемпионат, так любящих мотоциклы...

жизнь - прекрасная штука,черт возьми)

меня вчера как громом поразило. привычка быть слабенькой до добра не доведет. каждый раз,когда что-то не так, я начинаю печалиться, убиваться, расстраиваться.

херня все это! полное дерьмо, свойственное мямлям и нытикам.

я столько пережила, что один неудачный год не посмеет выбить меня из колеи!

да и вообще, I'm a man!!!

Я столько всего сделала, для других, не для себя, что по-праву могу считать себя мужиком.

да, устала. да, вымоталась.

"и чо"??? - два слова,о которые разбиваются любые доказательства.

просто,найдя любовь захотела быть слабой, чтобы меня защищали и оберегали.

слишком увлеклась в своем желании.пора кончать пускать сопли,а то подохну от

передоза слюней в организме.

раньше все было по-другому. а я хочу,чтобы было так,как раньше.

Ууууууууууиииии....солнышко,жара,тихо жужжит вентилятор, перегоняя плавящийся воздух из одного угла в другой. Рядом посапывает "уже проснувшийся" Митенька. сейчас он встанет,мы соберемся и пойдем по магазинам...а потом возьмем велики и поедем на крестовский.

учебу я как всгда проспала,но это не страшно,надеюсь...а вообще,похоже,день просто чудный!

 

Всем доброго и красивого утра)))

Настроение сейчас - пиииииить энд пииииить

мой мэн спит, а я пью

а почему? а потому что синька - чмоооооооо

а зачем? а заебалоооооооооооо

как жить дальше? а похуй.

пусть все синим пламенем горит и идет как хочет.

я ваще отказываюсь дергаться.

отныне мне сраааать!!!!!!

В колонках играет - тишина, а хотелось бы хоть что-нибудь...
Настроение сейчас - очередное утреннее

я даже писать об этом не хочу.

Если я - это то немногое, что я знаю о человечестве, то почему люди вокруг такие кретины?

почему нельзя просто по-человечески?

Если ради тебя в лепешку расшибаются, зачем вести себя как конченный эгоист, будто тебе все должны?

так себя ведут только последние мудаки. а те, кого я знаю, не такие.

по крайней мере очень хочется в это верить.

ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ...

меня затрахало то, как все всегда получается.

задолбало отдавать последние силы в пустоту.

 

 

тупая реклама макдака. но иногда она приобретает смысл.

ненавижу этот компьютер и все,что есть на нем.

я,конечно,человек такой.и многого часто не понимаю. но нахуй???

нахуй все это хранить?

и уже не катят фразы о том,что это все не просматривается,о том,что фоты человек делал сам и не хочет терять их,как часть прошлого.

менялась винда.и все удалялось.все ненужное.видимо,они в этот разряд не попадают.

черт,как просто делать больно другому человеку,да?

бля..опять мерзко...

глаза,которые перестали улыбаться...

конечно,столько всяких проблем на мою бедную шею.

но это все такая ерунда. для ощущения полного счастья необходимо видеть лишь желание.

желание и потребность. я так хочу все это видеть...

я понимаю,что все это есть,но...но не знаю.

все эти неурядицы и проблемы, свалившиеся на меня за последние пол года ужасно мучают

я правда счастлива. я люблю и любима,а это главное в жизни.

просто постоянное моральное напряжение дает о себе знать и сбавлять обороты пока не желает.

черт возьми утомляет))

буду ждать ослепляюще-белой полосы)

 

 

 

ай, бля..это не серьезно..у меня же клиенты,отчет в 9 утра...

ну хватит, глупая, хватит...

это просто ночь. ночь, одиночество и гормоны...