-Рубрики

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ушастый_Пряник

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.10.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 219




Рукописи не горят))

Без заголовка

Среда, 02 Декабря 2009 г. 01:46 + в цитатник
микроскопически. абсолютно ничего не значащая... моя боль.

Метки:  

Есть

Среда, 02 Декабря 2009 г. 00:29 + в цитатник
В колонках играет - Placebo - Post Blue
Есть люди,которые верят только в плохое,есть люди,которые верят только в хорошее. в общем-то все верят в одно и то же. Пупс была человеком, который не верил ни во что. не потому,что не хотелось. просто так уж сложилась жизнь. она ходила с потухшими глазами и с минорными настроениями. было все равно. абсолютное равнодушие. идет дождь,светит солнце... было несколько масок на разные случаи жизни - улыбка, печаль и недоумение. а под ними ничего. просто пусто.
каждый верит в то,что хочет. Пупс хотела верить в фей и новый год, в дни рождения,в веселье и любовь. но сидела дома и убивала себя псевдо-эмоциями в облике книг. они всегда живые и ничего не требую в замен. захотела - взяла,захотела - забросила под кровать. в детстве под ее кроватью лежали кучи книг..от сказок до самых серьезных и задушевных. она их любила. т они любили ее. книги любят каждого,в чьих руках они оказываются. в общем-то,Пупса это устраивало. Однажды ей в руки даже попала Библия. и, сидя на лестнице с библией в руках, она ее читала и потягивала пиво,закуривая новые параграфы сигаретами. верх безбожия. но ей было все равно. там,где есть потери нету бога. он растворяется в боли и одиночестве. а Библия - просто книга. написанная и перепечатанная миллионы раз людскими руками. просто слова.
пупс выбрала для себя одиночество. и было хорошо. просто замечательно. раз одна - никто не делает больно. можно огрызаться и скалиться. и люди не подойдут. страшный зверек в пушистой шкурке. обиженный ребенок, замкнувшийся в ненависти и недоверии. так Пупс жила много лет. не два и не три. пять,или даже шесть лет одиночества. и не важно, есть кто-то рядом или нет. он все равно чужой. все равно он - потенциальная опасность. много чего было в эти годы, много чего не было... важно сказать одно -

в один день все изменилось.

но это история уже об абсолютно другом человеке))
Рубрики:  Мысли

Метки:  

вот так

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 00:31 + в цитатник
В колонках играет - Алиса - Вот Так
Настроение сейчас - так себе....

На моих глазах спорили огонь да лед,
Кто кому судья и кто кому прервет полет,
А над этим всем, ветер поднимал свой флаг,
Выше всех вершин! Вот так!



Я глупый маленький ребенок с мыслями параноика-шизофреника. Как можно, затаив дыхание и теряя сознание от пламенного предвкушения, думать о том, что что-то может быть не так.
глупая моя голова...глупая,бессмысленная и беспощадная...и ведь сама себя мучаю,сама это осознаю,но ничего не могу с собой поделать...подорванное доверие сложно восстанавливать. самой для себя сложно. никогда,никогда я не покажу, этого. могу только сказать.просто как факт. но не более. дурацкая гордость...

почему не умею,как нормальные женщины вынести разок мозг,настоять на своем и успокоиться?ну...как почему...потому что мне это противно. настаивать на своем - значит простить. а просить - это унизительно. "Никогда ничего не просите. Никогда и ничего. Сами предложат и сами дадут". не даром моя любимая книга. навсегда запомню эту фразу. просить - унизительно.

а как же хочется,чтобы уже все прошло...чтобы забыть...все пройдет. я даже больше,чем уверена,что через пару недель,максимум через месяц я успокоюсь. плохое забудется окончательно,и останется только хорошее. и в прошлом и в будущем.

глупая девочка,глупая. и мысли твои глупые. ничего. однажды наступит день, когда я перестану дергаться. блять, да когда он уже наступит?! (прошу прощения за мат) я дерганой становлюсь... превращаюсь в параноика-шизофреника... так не правильно. я так не хочу... я хочу знать на все 120%,что все будет зашибись как круто...а знаю процентов на 70...

просто я уже потихоньку устаю себя уговаривать... я понимаю,что не могу забыть...а иногда кажется,что и простить не могу...но для меня очень важно сделать и второе и первое. главное второе. контакт...краеугольный камень веры. либо он доказывает, что все отлично, либо обратное. о черт...как же я хочу знать...а может и уже знаю...не скажу. никогда и ничего. оно все так и останется со мной. однажды я забуду. я надеюсь, что однажды я и правда открою утром глаза,и пойму, что все прошло...

но мне...мне все труднее говорить,что я люблю...стараясь запихать в эту фразу как можно больше слов между "я" и "люблю", я приучаю себя к этому. и все равно воздуха не хватает..слова прилипают к небу...не потому,что так уже не чувствую,нет...просто... первый раз я простила ужасное предательство. моральное предательство, в первую очередь. первый раз я заставила себя остаться, а не сбежать поджав хвост. а теперь я в тупике...я не знаю,как себя лечить...я раньше никогда таких эмоций не испытывала.

точнее,испытывала,конечно..но их источник к тому времени был уже далеко и я была в недосягаемости от воспоминаний.

но сейчас я понимаю, что хуже будет без человека, чем с ним...причем намного хуже...тем более,что с ним не плохо. просто больно.иногда.очень.

но ведь это пройдет?

да почему же сейчас накатило-то? неужели вспомнила из-за гребаной истории вконтакте? а ведь наверное будет больно ее перечитывать.

если оставить рану необработанной, она загниет... свою обрабатывать я не стала...решила,что так заживет...что же мне теперь делать?как исправить...черт..и ведь никто не поможет..тут уж сама,дорогая...сама запустила - сама и выкручивайся...



Рубрики:  Мысли

Метки:  

Мне понравилось... - новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 01:38 + в цитатник

Метки:  

Рррррррррррр....

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 01:32 + в цитатник
В колонках играет - Poets Of The Fall - All The Way 4 U
Настроение сейчас - непонятное...

Что за бред..все началось с этого дурацкого сна...ненавижу,когда снятся подобные вещи...корчиться в луже собственной крови в абсолютной тьме, когда последний близкий человек покинул...а говорят, в четверга на пятницу сны сбываются...
фу,фу,фу....не буду об этом думать.и все-равно целый день мне плохо...непонятные приступы тревоги,переживания...и страх...непонятно откуда взявшийся страх...
он всегда подкрадывается сзади и обнимает своими мягкими огромными руками.и держит.крепко.страшно...
очень страшно...что будет дальше?к чему сон?
страшно остаться одной...страшно,что уже одна...я так привыкла,что вокруг всегда люди..и вот вторую ночь я одна...
кажется,когда вокруг пустота-ты сходишь с ума от собственных мыслей.
в голову лезут непонятные мысли.хочу, чтобы мне было спокойно. спокойно и уверенно.я превращаюсь в ужасного параноика,которому за каждым углом мерещится опасность,подвох,боль.
надо отдохнуть и успокоиться.только вот как...писать здесь-выход.но пользы от этого-как пить мед,чтобы избавиться от жажды..
я не понимаю,чем себе помочь,чего бы такого сделать,чтобы прошло...
такое ощущение,что одна и та же мысль терзает,но что это за мысль я никак не могу определить.
правда хочется,чтобы двинули по голове чем-нибудь тяжелым и забыть.
сейчас хочется забыть абсолютно все.даже то,как меня зовут. кажется,это называется бежать от себя...
да и что...хочу - люблю себя, хочу- не люблю. мое дело.
только это все не то...не то все говорю. не это волнует,не это тревожит.
но я не могу написать,что...если напишу,или скажу-оно обретет материальную форму и будет иметь право на существование.
одно знаю точно - я ужасно боюсь. мне страшно. сегодня мне страшно так, как никогда.
и спасти некому...
отчего я ни разу просто так не слышала что-то,что могло бы успокоить? я не хочу об этом просить...я хочу,чтобы меня понимали...и от этого тоже страшно...
Drawn_wallpapers_In_cave_017949_ (699x437, 91Kb)

Метки:  

друзья...

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 02:05 + в цитатник
Настроение сейчас - поганое

друзья-самое важное,что есть в нашей жизни.никогда нельзя забывать,как они важны и нужны...

Метки:  

оно само залезло ко мне в голову...

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 00:40 + в цитатник
Малыш и Пупс были куклами. Малыш - красивая иностранная игрушка, высокая, статная, стройная и с необыкновенными глазами. А Пупс - советское, на скорую руку слепленное, нелепое создание, с головой-руками-ногами на резиночке. Но не смотря на такую разницу во внешности, они очень дружили, ведь суть всех кукол одинаковая, и они отлично ладили. Малыш заливисто хохотал, когда Пупс, в очередной раз опрокинувшись на спину, бормотал: "Я Т Е Б Я Л Ю Б Л Ю", а потом помогал ему подняться. Малыш не говорил. Не умел. Зато по его огромным глазам сразу можно было понять, что думает он ну ооочень много.
Однажды они гуляли в своем игрушечном мире и заметили, что что-то изменилось. К прочему ландшафту - плюшевым зверям, нарисованным деревьям и кукольным домам - добавилось новое, интересное сооружение - нечто, похожее на огромное озеро. Малыш, конечно первый заметил водоем, ведь он был такой высокий, а Пупс никак не мог разглядеть из-за зарослей густой бумажной травы. Пупс прыгал, тянулся, но не доставал. А Малыш стоял рядом и умиленно улыбался. Но карапузу было обидно, что его большой друг так реагирует и он начал стараться сильнее. Он потянулся изо всех сил...и...резиночка,что была вместо его шеи лопнула. Малыш подхватил его, падающего. Со слезами на глазах немая игрушка проговорила: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ", а Пупс заикаясь отозвался: "Я Т ... Б Я Л ... Б Л Ю" и закрыл свои глазки в последний раз.




P.S. Все герои вымышленные. Любое совпадение с реальными людьми - чистая случайность))


И...я не знаю,почему так кончилось...оно так сложилось у меня в голове. возможно, Пупса починят...
 (160x137, 13Kb)
Рубрики:  Разное

Метки:  

непонятно...

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 00:19 + в цитатник
В колонках играет - Несчастный Случай - Садо-Мазо
Настроение сейчас - думательное...

Люди странные создания.. кто-то хочет изменить своего возлюбленного, а кто-то кричит: "нет,не смей!" я уважаю обе точки зрения, хоть и считаю первую глупой. каждый выбирает для себя...

мне вот что непонятно - если не хочешь, чтобы человек менялся в том, что не нравится, зачем дуться? все мы взрослые люди, но я, как ребенок, искренне недоумеваю, когда меня не понимают...как можно подумать, что я имею ввиду что-то плохое? я ж так хорошо ко всем отношусь,к кому вообще отношусь... видно, детская манера ляпнуть что-то, что повергает взрослых в шок жива во мне и умирать не собирается.

а вообще интересно,почему люди говорят и делают то, что они говорят и делают? что побуждает их на те или иные поступки? что нас заставляет причинять боль, радость, что рождает в нас любовь и ненависть... откуда приходят эти чувства и, пардон, куда уходят?

вот я вроде уже "взрослая"...но с понятием "любовь" до сих пор не определилась... вроде и возлюбленный есть, а вот что это за чувство такое и с чем его едят, до конца не понимаю... видно, это одна из тех вещей, которым суждено оставаться загадками.

зато как жаль, что уже знаю, и отлично знаю, что такое ненависть... ээх..жизнь интересная и таинственная зараза, передающаяся половым путем(пардон за циничность).

столько мыслей в голове крутится,а ни одну за хвост не поймать...разбегаются,как тараканы и ни в какую. дурацкая особенность моего склада ума. кстати, очень обидно, что меня даже собственная голова не слушается...

а вообще, ересь это все, достойная костра инквизиции. любовь-морковь и прочие пироги... как говорится, нечего на зеркало пенять, коли рожей не вышел. одни рождены для одного, другие для другого. и что не говори, но я фаталист. и в судьбу верю. не в то, что прям все-все предопределено, а в то, что есть куча путей, дарованных одному человеку, а куда он по ним пойдет и какие дорожки выберет - это его дело,и от выбора зависит финал игры.

интересно, каким будет мой?
Рубрики:  Мысли

Метки:  

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТЕБЯ!!!

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 00:24 + в цитатник
Настроение сейчас - блин, третий пост за вечер... я флудом нагло занимаюсь...

Вот ты меня прости, полосатый..но я щас читала твои старые посты за 2006 и 2007 год... мне очень хотелось написать в комментариях, но я не стала. решила тут.

знаешь, я читала посты и комментарии...и в голове крутилась только одна мысль,словами князя Мышкина: "Это вы все не то говорите, я не знаю, что именно, но не то". но это так, не главное,зачем я пишу. а главное - вот что:


Эта картина, Дали. Запомни раз и на всегда эти часы показывают точное время. Не важно, какое именно, главное, что оно точное.

«Я совершенно нормален. А ненормален тот, кто не понимает моей живописи, тот, кто не любит Веласкеса, тот, кому не интересно, который час на моих растекшихся циферблатах – они ведь показывают точное время» Сальвадор Дали

Не надо думать, надо чувствовать, ты же это умеешь)) и картина это - лишнее тому доказательство. Дали был гений. и водолей.

"Постоянство Памяти"

 (560x407, 38Kb)
Рубрики:  Мысли

Метки:  

глупая...

Среда, 25 Ноября 2009 г. 23:10 + в цитатник
В колонках играет - Poets Of The Fall - All The Way 4 U
Настроение сейчас - да нормальное оно)) привычное))

Зачем я полезла в твой дневник?! зачем прочитала все то,что делало так больно когда-то...оно не то,чтобы заново ранит...скорее,старые шрамы от этого начинают ныть и кровоточить... надеюсь,однажды я все это забуду. навсегда. будто и не было. не хочу помнить, не хочу знать.. не хочу..

вроде, этот кошмар уже в прошлом.. я надеюсь на это.. но каждый раз, когда вспоминаю, не добрые мурашки бегут по спине, и взгляд холодеет. страшно.. страшно,что опять будет больно, что опять будет страшно засыпать, что будет пусто и холодно. я хочу знать наверняка, что никогда это не повторится, но наверняка никогда не узнаю.
кажется даже,что я простила, но забыть не могу, не могу отпустить. вернее могу, но опять таки боюсь..а вдруг,вдруг я отпущу и расслаблюсь.. и тогда буду не готова к удару.. мне надоело жить как на войне, но и не правда, что так живу.
память забавная штука.. она подкидывает воспоминания в самые ненужные и неожиданные моменты..
у меня аллергия на слова "прошлое", "бывший", и "я тебе не вру"...
плохие мысли,плохие.они лезут,как голодные псы. они наглые и никому не нужные.рвут когтями и клыками, кусают за самые нежные чувства.
однажды, я отпущу все это. однажды я проснусь в твоих объятьях и никогда уже не вспомню. но это будет позже. а сейчас я больше не буду читать твой дневник, не буду смотреть в фото на твоем компьютере, не буду думать, что есть огромная куча мелочей,которые мне напоминают.
мои мысли - моя забота. мои переживания - тоже.

"человек человеку - волк", но даже волки живут в стае. ты моя стая.
Рубрики:  Мысли

Метки:  

как-то так...

Среда, 25 Ноября 2009 г. 22:45 + в цитатник
В колонках играет - The Clash - Should I Stay Or Should I Go
Настроение сейчас - для размыления)

Перечитала в сотый раз комментарий... Не смогла избежать более подробных размышлений.

вообще-то мы и так много разговариваем, но ведь написать всегда проще,да?

так вот...сегодня, когда я услышала, что прочитал дневник, мне стало жутко, я честно не думала,что ты его увидишь, не знаю,почему...а потом сама перечитывала все,что писала...даже поплакала,пока ты выходил. сложные и тяжелые воспоминания, но полезные. мой опыт. мои драгоценные знания. Да, было сложно. было больно. Были дни, когда я не могла уснуть без ста грамм водки, были дни, когда мне не хотелось просыпаться.. довольно странное отношение, за столь короткий срок общения. но у нас все не как у людей(в хорошем смысле,конечно)
друзья - жестокие люди. они советовали мне бросить,забыть,отпустить...но это было не мое решение. мой выбор - верить в тебя. не знаю уж, ответственность это для тебя,или удовольствие, но я правда, сильно-сильно, верю в тебя... верю так, как дети верят в Деда Мороза, в волшебство и фей(хотя в фей и волшебство я и сама верю до сих пор). потому я тебя и поддерживаю во всем, потому что ВЕРЮ.
интуиция моя,надеюсь, меня не подводит и не подведет. не знаю почему, но я ощущаю свою ответственность за тебя..наверное потому,что однажды дала тебе понять, что никогда тебя не оставлю и всегда помогу. так и есть. в этом ты можешь не сомневаться. это правда. что бы не случилось. слово я свое всегда держу.

могу только одно сказать...с тех пор,как у нас все наладилось - мне хорошо, я,наверное,даже счастлива...бывают проблемы,но это секундные разногласия. сомнения тоже бывают...но это все из-за прошлого, из-за неудачного опыта. это пройдет. в конце концов - сомневаться естественно. это помогает нам оценить обстановку и избежать ошибок.

а вообще...если убрать все те извилистые мысли...суть одна - я обожаю тебя.очень.
Рубрики:  Мысли

Метки:  

Не понимаю...

Четверг, 19 Ноября 2009 г. 22:11 + в цитатник
На днях на одном сайте наткнулась на рассказ о животном, о собаке, чью морду какие-то сволочи перемотали скотчем, и мордочка в итоге сгнила до кости... Каким же надо быть подонком, чтобы обидеть беззащитное создание, которое кроме как преданно заглядывать в глаза, больше ничего не умеет...

Собачку-то в итоге спасли, пол года она восстанавливалась в клинике(где ее лечили бесплатно), а человеческий пластический хирург, тоже безвозмездно, залатал мордочку. Животное было изранено, с переломами, с отказавшими почками. Но выходили, спасли...

( http://www.dezinfo.net/post/24447 и http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=107816&st=0 )

Вот теперь я думаю... а если бы я увидела на улице собаку с мордой, перетянутой скотчем, чтобы я сделала...

Метки:  

Без заголовка

Среда, 18 Ноября 2009 г. 22:04 + в цитатник
никогда не думала, что любить кого-то так сложно и что это рождает столько сомнений...

Метки:  

бессонница

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 09:04 + в цитатник
В колонках играет - Dead Kennedys - I Fought The Law
Настроение сейчас - ничего не соображаю....

что со мной происходит? уже который день просыпаюсь в 6 утра,даже если спать легла в 4... я ничего не понимаю... хочу выспаться,но не могу... что же за беда-то такая... отпусти меня, бессонница!

 (586x293, 73Kb)
Рубрики:  Мысли

Метки:  

Жесть....

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 13:40 + в цитатник
В колонках играет - The clash - bankrobber
Настроение сейчас - пипец гадкое

ощущение,будто сердце сейчас выпрыгнет...я сомневаюсь.

сомневаюсь в том,кто рядом, в себе...больше в себе,наверное...
все эти надуманные проблемы,непонятные вещи...
не стоит, наверное, обращать внимание на прошлое,надо почаще смотреть в будущее...НЕ МОГУ!!!

кошки на душе скребут..видимо,что-то зарывают...в одном потрясающем фильме можно было стереть память о любимом и жить новой жизнью,без него. встретились бы мы снова,случись такое с нами?
зачем мы вообще встретились?
почему в тот злосчастный день я не легла спать вовремя?
зачем написал мне на следующий день?зачем писал постоянно?
так чувствовал,так хотел..наверное...
и рада бы,чтобы ушел,но не отпускаю. хочу свободы,но прижимаю еще ближе...
говорят,что чтобы что-то делать,надо знать,чего ты хочешь. я честно не знаю.
говорю тебе,что люблю,а сама боюсь себе в этом признаться. да,ты прав..бывают моменты,когда я тебя ненавижу,бывают,когда хочу побыть одна. но если побуду-начну сомневаться еще больше.
главное-не думать. просто не думать.чувствовать и жить дальше. если суждено - все будет хорошо. если не судьба - все-равно все будет хорошо.
тогда почему кошки на душе скребут? почему грустно и тоскливо?
мы встретились случайно. случайно познакомились...все у нас случайно.все по совпадениям.
наверное,следует довериться случаю. и просто плыть по течению.

этот год скоро кончится. каким будет новый? что он принесет мне,что принесет нам? будем ли мы,или нас уже не останется...все это так интересно. заглянуть бы в будущее на секунду.
хочу знать,каким будешь ты через десять лет.
жаль,что я этого никогда не увижу...

как-то совсем все депрессивно выходит...все это ерунда. все непременно будет хорошо. чудесный день,на улице солнце. и ты сопишь в своей постели.
а рядом сидит Сникерс. он теперь всегда будет со мной. до конца)
Рубрики:  Мысли

Метки:  

ммм...

Четверг, 29 Октября 2009 г. 03:49 + в цитатник
В колонках играет - пусто
Настроение сейчас - умиротворенное

рядом сопит чудо...эх,вот бы увидеть его сны...

но не об этом...сегодня в очередной раз убедилась в том, что шиншиллы - чудо чудное...эээх...как хочется....они классные...шкодные и красивые. как можно скорее хочу...пипец...

 (650x487, 58Kb)
Рубрики:  Разное

Метки:  

Простите меня...

Вторник, 27 Октября 2009 г. 18:23 + в цитатник
В колонках играет - A - The Art Of Making Sense
Настроение сейчас - жить буду)

Дорогие мои и хорошие, те, кто сможет прочитать это сообщение, а главное - те, кто не сможет... ИЗВИНИТЕ меня за все, что было в последний месяц. Была я права, или не была - я просто поступала так, как подсказывало сердце. иногда глупо, иногда наоборот. тяжелое время - тяжелые поступки, обидные слова и непредсказуемые действия. Много нервов было потрачено, но за всю жизнь будет потрачено еще больше.

самое главное, пожалуй, что с небольшими потерями, я все же осталась собой. и это, черт возьми, просто отлично!
сезоны в сердце не совпадают с временами года, и холодная темная зима сменилась весной.

Жаль только, что теперь страшно верить в лучшее. Каждый день отныне - как последний, каждый вдох - предсмертный. и, чтобы не было мучительно больно в будущем - пожалуй, я просто не буду думать о том, что рано или поздно оно настанет.

одно радует - кажется, что то сломавшееся месяц назад в моей голове, снова встало на место и заработало в прежнюю силу. как знать, вдруг это к лучшему?

что ж... "самое лучшее высказывание - это молчание, а самый лучший совет - свой собственный".

в любом случае, в сухом остатке имеем мою несломленную волю и по-прежнему свободную душу. и сердце...впрочем, абсолютно не важно, что происходит с ним сейчас)
Рубрики:  Мысли

Метки:  

Черт, черт, черт!!!

Вторник, 27 Октября 2009 г. 17:35 + в цитатник
В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - спааать....)

уже 27 октября, а жизнь по-прежнему не клеится...
работы нет, с учебой жопа, друзей уже сто лет не видела...
Деньги,деньги,деньги....кругом одни деньги. все вращается вокруг них и в них же упирается...Как же это бесит!
ну...этот год кончится, а за ним еще один - и сбудется моя заветная мечта! и будет мне счастье.
Сутки без сна... Ночь поединка в Mortal Kombat...Радует хотя бы то,что противника я пару раз сделала))
а еще курить..ужасно хочется курить...наверное,стоит себе твердо сказать,что я бросаю...но,черт возьми, мне так это нравится!)
но самое главное - кажется, что скоро все будет хорошо...надо лишь поднажать,а может наоборот, пустить все на самотек...
в конце концов - все это не важно.главное, что именно в данный момент все хорошо) а еще жутко спать хочется.надо отдохнуть...

 (700x525, 83Kb)
Рубрики:  Разное

Метки:  

эээээх...

Вторник, 20 Октября 2009 г. 21:59 + в цитатник
чувствую себя винни-пухом.. в голове опилки,ничего не клеится, все валится из рук... наконец-то вырвалась в Пушкин... а в итоге моя подруга поссорилась со своим любимым...ну...из-за меня,получается... ушли в магазин и провели час,сидя на лавочке и болтая... и это все происходило в 3 часа ночи... ну и что? вот не понимаю...не надо было тогда нас отпускать.. подумаешь, телефоны не взяли...

ладно, все хорошо,что хорошо кончается.

блин,так скучно... вчера,после второй бутылки шампанского стала судорожно что-то записывать в блокноте..мысли были, похоже светлые, но это абсолютно нечитабельно(( и так всегда...

с работой опять не повезло...поиски продолжаются...а так хочется...

как-то не заладился этот год... хорошо, что через пару месяцев он кончится)) хочу,чтобы пахло салатом оливье, елкой и мандаринами...праздника хочу...скорее бы...

Метки:  

История моей жизни. только меня в итоге съели.

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 01:33 + в цитатник
В колонках играет - Pink - Funhouse
Настроение сейчас - странное

Однажды, в дождливый летний день повстречались два удивительных персонажа – большой, пушистый полосатый тигр и маленькая, белая, жизнерадостная овечка. Тигр был взрослый, умудренный опытом и достаточно уставший от жизни. Больше всего ему было необходимо покушать, так как он уже не первый день был в пути и его обременяли тяжкие думы. Очень кстати полосатому подвернулась овечка. Добрая, жизнерадостная, наивная – такую ничего не стоит заманить и съесть.
Тигр в три прыжка подскочил к овечке, обошел ее вокруг, присмотрелся, принюхался:
- Ничего такая, аппетитная, - проурчал он себе под нос.
- Простите, что? – не поняла овечка. – Вы хотите меня съесть?
Тигр фыркнул от неудовольствия, как можно было так оговориться? Совсем потерял бдительность!
- Нет, милая, что ты? Зачем мне тебя есть? Просто интересуюсь, что такой очаровательный ребенок делает один, в лесу? Давай я тебя провожу, я большой, со мной тебя никто не обидит, а я буду защищать тебя от дождя.
- Спасибо, - радостно согласилась овечка. – Мне и правда немного жутко бродить тут одной, а с Вами будет и веселее и спокойнее!
И они пошли. Тигр периодически посматривал на уже пойманную добычу, которая прыгала по лужам, кувыркалась на мокрой травке и каждый раз, оббегая вокруг огромного хищника, дергала его за хвост, довольно хохоча. Для овечки он был просто большим котом, который помог в трудную минуту, и искренне веря ему, она, незаметно для себя, перестала называть его на «Вы».
- А ты почему не радуешься дождю? Это же так весело! С неба падает вода, разбивается сотнями брильянтов о листья, траву, и даже твой мягкий розовый нос! Ведь это так..так...- она не могла подобрать слова, призадумалась и внезапно выпалила, - ТАК ЗДОРОВО!
Тигр не ответил, он лишь слегка приподнял свои усы в доброй ухмылке, и с них посыпались гроздья переливающихся на солнце капель.
И вдруг полосатый огромный хищник и сам почувствовал себя маленьким котенком, расхохотался вместе с овечкой, и тоже пустился пританцовывать под дождем. Так они веселились, прыгали по лужам, хохотали, возились в грязи весь день напролет. А когда наступил вечер, пришла пора расставаться.
Овечке было жаль отпускать нового друга, уж больно он ей полюбился. Она протянула свои копытца и, встав на цыпочки, обняла пушистую, мокрую, огромную шею.
- Мы еще обязательно увидимся, - прошептала она в бархатное ухо хищника.
Но тигр, почувствовавший рядом с собой ароматный запах добычи, вспомнил, что весь день не ел. Голод затмил его разум, глаза налились кровью, и, когда овечка отвернулась и сделала пару шагов прочь, напрыгнул на нее, повалил на землю и воткнул острые когти в нежное тело своей добычи. Опомнился он, лишь увидев ужас и покорность в глазах жертвы. Она не собиралась бороться. Ей было все равно. Не хотелось маленькому созданию жить с болью предательства и она просто покорилась.
Тигр опомнился, убрал когти и стал судорожно зализывать раны, но они были очень тяжелыми. Тогда он посадил овечку себе на спину и отнес в свое логово. Там он долго ухаживал за ней, и раны затягивались, но черные огромные глаза уже не горели былым огнем задора. Они потухли и стали стеклянными. Пустыми и равнодушными. Такие раны оставляет предательство - пустоту и безысходность.
Прошло какое-то время, и прелестная овечка уже была достаточно сильна, чтобы гулять. И тигр каждый день водил ее в лес, и к песчаному берегу моря, и в бескрайние поля… Она шла спокойно, а он прыгал вокруг нее, щекотал усами, подбрасывал в воздух и ловил, шутил, смеялся… И однажды она тоже стала смеяться. И черные глаза постепенно зажигались снова, но это уже совсем другая история…

 (700x350, 69Kb)
Рубрики:  Разное

Метки:  

Поиск сообщений в Ушастый_Пряник
Страницы: 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь