ну вот..ты подтолкнул меня на жесткие размышления...

я никогда не говорю ничего определенного,никогда не копаюсь в себе...

всегда и на все есть причина,зачем пытаться докопаться до правды?

сиделла в ванной и думала.

странно. 

все равно,никто и никогда не узнает правды.это было бы слишком,я думаю...

просто сражаться, не имеет смысла...

просто жить...не имеет смысла...

я хочу...ПОБЕДИТЬ!!!

к чему человеку все,что ему дается, если он не может испробовать все? я зашла..слишком далеко.

в попытке угнаться за всем,рискуешь стать никем. 

я угналась.

все грани нашего рассудка. безумие, гениальность, похоть, стеснительность, искренность, вероломство, жизнерадостность и депрессивность. я знаю все. 

беда в том,что все это одновременно живо во мне. нет чего-то,что могло бы подтолкнуть к открытию одной из моих личностей.они все тут. и решает...просто случай.

я ненавижу отца. но только он знает...знает,какая я.наверное,потому и ненавижу.

все они...те,кто знают меня всю жизнь...они знают. я - хамелеон. я подстраиваюсь под ситуацию из расчета ее выгодности.

к сожалению,я преуспела.

все это бред,конечно...просто вредно пить пиво и не ложиться спать во время...

но нет. всем им важно говорить,какая я клевая...важно..зачем?

это просто рвет мне и душу и сердце.ненавижу это слышать. 

глупые люди,которые не знают.

жаль другого человека...который пытается доказать всем,что он хороший. пишет об этом в дневнике. пьет и "курит".

а ему не верят. говорят,стерва.

жаль. 

хотя...глупость жалеть глупо.

все глупо.

даже писать это.

глупо.

В колонках играет - Токио - помоги мне

Настроение сейчас - нежное

вот она,долгожданная,выстраданная.

можно гулять,радоваться жизни и солнышку...в комнате шикарно пахнет самыми красивыми в мире орхидеями, небольшой бардак после выходных,и такое сладкое ощущение того,что праздник наконец-то кончился. я устала от людей. сегодня днем жутко злилась,что в свой день так и не смогла остаться наедине с любимым.

подруги вечно недоумевают,мол "как вы можете скучать друг по другу,если живете вместе???". это наверное, действительно очень сложно понять...но иногда,я скучаю по нему,даже если он просто занят своими делами. 

 

а ведь мы действительно почти два года вместе...самые чудесные два года в моей жизни. и мы действительно скоро переезжаем, и действительно всерьез думаем о детках и придумываем им имена. и мне это нравится... такое удивительное чувство... после странного сна в канун дня рождения, я на самом деле испытала небольшое разочарование, когда это оказался лишь сон. и это было именно разочарование,печаль. мне даже стало немного грустно. странно...а может и не странно.

 

а еще..так как вчера мне исполнилось 22,хотелось бы упомянуть о важных изменениях во мне... я стала очень нежной,наверное,еще более заботливой, куда более пофигистичной к окружающему миру. мне все чаще хочется быть одной, или вдвоем...я становлюсь спокойнее. правда,у этого есть другая сторона,я становлюсь куда более меланхоличной,но с этим можно бороться...я почти научилась управлять злостью. это, как мне кажется,самые важные и самые глобальные изменения.

 

а еще...я люблю. прошло два года,и я действительно люблю. и я вижу,что я любима. с каждым днем я замечаю это все больше. все больше нежности,заботы и желания сделать меня счастлвой...это так здорово. это заставляет задуматься о своей великой важности в этом,пусть и безграничном,но таком нашем мире)

На самом деле...как же все отлично и удачно складывается... ГОС на 5, диплом скоро будет готов,день рождения послезавтра.завтра с другами пить) через 2 месяца-своя квартира. действительно своя.мой дом....ооооо...как давно я обо все этом мечтала)ощещение такое.что мне все снится..неужели это все правда?)

 на улице и в сердце,да? да нет,глупости это все. просто так обидно! просто нереально обидно! 

у меня нет паранойи,и то что я слышу я воспринимаю так,как слышу. делать одно,а потом выдавать за другое крайне просто. всегда должны быть пути к отступлению. а я ВЕЧНО ВИНОВАТА,ИБО,КАК оказыватся, явсегда все не так воспринимаю.всегда.

 

вот мне просто интересно,неужели я такая дура тупая,что всегда все не правильно воспринимаю,и всегда вижу только негативное???всегда,всегда-всегда. я слышу одно,а когда начинаю возмущаться,оказывается,что я в корне не права.

я устала быть кругом виноватой.надоело.

а вообще,все решаемо.за исключением мелочей,наши отношения идеальны. и...я возлагаю на них бооольшие надежды в будущем))

 со временем остается лишь иллюзия свободы.

на самом деле,ты уже не властен над своим

временем и действиями. и ничего уже

не будет так,как прежде.

 

 

При попытке написать это на лиру,у меня повис сайт. Сообщение не сохранилось даже в черновиках. 

Знак?

Не знаю. пренебрегая знаком, копирую пост из ворда.

Я уже долгое время прошу о том,

Чтобы все просто пришло в гармонию.

Чтобы все встало на свои места.

Может,ничего не меняется из-за моей апатии,

Из-за того,что я не могу заставить себя сделать что-то.

Целый день просто просидела.

Разбросанная по комнате одежда,пустые пачки сигарет.

Вчерашняя пицца и какая-то музыка.

Надо в душ.

Надо привести себя в порядок.

Не могу.

Моя жизнь больше не принадлежит мне.

Я не вольна больше поступать так, как мне вздумается.

Я не вольна больше думать только о себе.

Я почти не вижу друзей.

Я разучилась веселиться.

Я быстро устаю.

Умерло что-то важное внутри.

Умерло, чтобы дать место другим чувствам.

Они мне дороги… но я не могу смириться с потерей.

Раньше я всегда считала,что если что-то подобное

И попробует случиться,я этого не допущу.

Что я найду выход.

Я ищу его почти два года.

Год, и восемь месяцев, если точно.

Периодически, я забываю об этом.

Но потом случается подобное сегодняшнему, и я вспоминаю.

Я должна была оставить эту жизнь тому,кому она была действительно нужна.

Но я… мне она тоже нужна.

Это чувство…

23 июня 2009 года, стоя на дворцовой площади под дождем,

Я впервые испытала то чувство. В первый, и почти в последний раз. Еще какое-то время оно меня не покидало.

Но тот, кто однажды отрекся, не может защищать,ибо сам ранил.

Но это чувство…

Объятия, которые даруют тепло и чувство безграничной защищенности.

Было что-то магическое в этих объятиях. Что то искреннее. Что-то настоящее

Но магия пропала. Я отчетливо помню, как после первого предательства плакала утром. Просила больше так не делать.

Напрасно.

Я помню, как во второй раз я просто ждала.

Я помню, как в третий раз опускались мои руки.

Я все это помню.

Я все простила.

Но никогда больше не будет прежней чистоты.

Никогда не будет той искренности.

Никогда ничего не будет по-прежнему.

Но…

Если бы всю жизнь можно было бы заменить одним моментом, я бы ее заменила именно этим.

Именно этим незнакомым магическим ощущением.

Даже если бы на закате жизни меня ждало последующее предательство.

Даже если бы это предательство стало последним, что я увидела бы в жизни.

Страдания это то, чем нельзя поделиться с другим человеком.

Попытки объяснить приводят лишь к разочарованию.

Никто не слушает. Никто не понимает.

А ведь все так просто.

Достаточно только взглянуть человеку в глаза, и все становится ясно.

Но люди не хотят знать.

Каждый слишком беспокоится за свою дешевую шкуру, чтобы пожертвовать чем-то ради другого. Даже если речь идет о паре умственных  и душевных усилий.

Показуха с красивыми словами и чаем в постель никогда не заменит истинной душевной гармонии.

Простого человеческого понимания.

Почему мне просто не достаточно внимания…

Почему копаю глубже…

Почему всегда обманываюсь…

Почему нельзя просто быть счастливой?

 

 

почему то очень хочется выйти на улицу и словить на голову льдину

НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ СЮДА. ХОЧУ НАСТОЯЩИЙ ДНЕВНИК В КОЖАНОМ ПЕРЕПЛЕТЕ

опять сутки без сна.
опять не уснуть.
опять поганое настроение.
во всем виноваты таблетки,я знаю.
но ужасно хочется удавиться.
все эти мелочи,задевающие меня...
очередная ссора с друзьями,
лишний вес,
непонятный режим.
сны,где ты мне изменяешь.
новогодние поздравления,
прогулки с тетками,о которых я "не знаю".
один раз было. наверное.
знаю только об одном.
говорить глупо-решишь,ревную.
доказывать,что я не верблюд-глупо.
не поверишь.
прогулка-хорошо.
друзья-еще лучше.
ложь-гадость,гадость,гадость!!!!
ненавижу,когда мне врут!
ненавижу,что не могу сказать об этом!
НЕНАВИЖУ ЛОЖЬ!!!
комплексы, неуверенность, печаль.
да пофигу.
"я живу как хочу, я по жизни один. сам себе я придурок, сам себе господин"
держать все в себе-дурная привычка.
просто..я хочу,чтобы у меня все было хорошо.
мне все говорили,что водолей-блядский знак.
хотя...кто его знает.
да не в этом дело.я все не о том говорю.
просто факт в том,что мне хорошо. просто офигительно хорошо.
еще бы гормоны не зашкаливали...
а так все прекрасно!
жизнь наладилась.
все просто отлично.
отношения со всеми хорошие.
кроме друзей.
обидно.обидно до слез,млин.
да похер.
мне не привыкать быть одной.
и так справлюсь)
в общем-то к чему ввесь этот бессвязный бред...
просто...
если есть кто-то там наверху...пожалуйста,пусть мои планы на этот год сбудутся!
я очень хочу закончить универ,получить диплом и уже таки купить квартиру.
я так хочу свой дом.
свой дом и кота.
пожалуйста,пожалуйста,пожалуйта!!!
а еще...я всех люблю!
сильно-сильно

Я люблю тебя))

Время не щадит никого. оно точит даже самые прочные камни,что уж говорить о человеческих душах и жизнях.

иногда бывает так, что жизнь раскидывает по сторонам, иногда бывает так, что глупость, гордость и обида мешают взаимопониманию, мешают общению. потом проходит время. сначала год, и ты понимаешь, "нееет" было хорошо!надо все вернуть!!!" и начинаешь возвращать. возвращать не зависимо от желания другого человека. возвращать грубо, жестко и некультурно. на какой то миг тебе кажется "вот оно!вышло!теперь все как раньше и даже лучше, я-то ведь теперь другой человек!" но нет. это просто обман. просто тот,другой человек, на мгновение поддается, а потом с двойной силой вырывается. и начинается злость. обвинения, ссоры, ругань. и все.

(Продолжить)
и опять идет время... время идет всегда, в не зависимости от наших желаний. время проходит. и ты возращаешься к тому, с чего начал. в зеркале стоит тот человек,который смотрел на тебя из него много-много лет назад. и так сразу хорошо-хорошо! кажется, вот оно счастье. и вспоминаешь. вспоминаешь тех, кто был дорог, тех с кем развела гордость. И даже не думаешь, оно вдруг само приходит...это странное осознание того, что не важно,какой итог. надо просто поговорить. просто извинться.

и ты говоришь. ты извиняешься. в ответ слышишь то же самое. но тишина. разговор не тот, и чувствуешь. это подлое, предательское чувство, когда ничего не ждешь, но все-равно расстраиваешься, все равно слезы ручьем. потому что в жизни не как в книжках, потому что нет хэппи энда. есть просто энд. циничный, повседневный и обыденный.

хотя...может так оно и лучше. когда теряешь человека, понимаешь как он дорог. а так...вдруг бы и не осознал никогда?

странно.

просто потому, что мне очень хорошо!!!

скууучно...

просто кажется,все просто. человек состоит из клеток и нервных окончаний(это если уж совсем просто). какие-то из этих клеток отвечают за эмоции, какие-то за чувства, какие-то за разум. иногда клетки устают. и тогда в организме наступает полный хаос.все просто.

кажется,мы исчерпали себя.кажется, наши клетки устали. я боюсь,что происходит отторжение,отчуждение. может быть усталость, может быть просто осень и такая погода. это был самый неприятный день за последний..наверное год. и самое страшное, что мне-то хочется сейчас поговорить, как-то сгладить. но хочется только мне. я с ужасом думаю о том,что завтра я приеду в пустой дом, и пройдет еще 9-10 часов,прежде,чем мы увидимся. я не знаю,как я справлюсь,не знаю,как это будет выглядеть.

сейчас, именно сейчас по настроению, кажется,что все плохо.я знаю,что это не так. я надеюсь на это и хочу в это верить. но..ты стал придираться ко мне. именно придираться. когда я высказываю свое мнение - я пытаюсь вдолбить тебе, когда я интересуюсь состоянием чего-либо - я указываю,как надо и тыкаю. но я так не делаю... что происходит?...

что происходит с тобой?

что происходит со мной?

что,черт возьми, происходит с нами???

я не хочу так...

Ну вот...опять с телефона пишу.
Решила покинуть 'любимую' работу,посвятить всю себя диплому.еще пол года,и я крутая тетка с в/о)))) буду отдыхать месяц,сидеть на шее у Митьки)) ох,а потом...потом все мои мечты сбудутся. Скорее бы,скорее!
Вообще я очень люблю все,что сейчас со мной происходит-жизнь мою, Митьку, друзей.все очень хорошо и позитивно.
У нас есть все,что надо для счастья)) и может быть,когда-нибудь,я соберусь с силами,перестану бояться ответственности и совсемвсерьез соглашусь провести с ним вместе всю жизнь,нарожаю его маме долгожданных внуков и буду счастливой семейной женщиной))то есть я и сейчас очень за то,чтобы на всю жизнь...но все же страшно...страшно за нас обоих. Вообще часто размышляю в последнее время о том,что похоже нашла свою судьбу.во всяком случае,другой участи я не хочу))
Люблю тебя,малыш))))))

это было просто чудесно.

я, ты, и твоя сестренка.

просто напиться в баре, смеясь и болтая.

просто пойти потом дальше гулять, наслаждаясь ночью и хмельным настроением.

просто болтать с ней в туалете на ее работе.

просто мокнуть под дождем и нести всякий невинный бред, не давая тебе вставить ни слова.

просто понять, что вода пахнет рыбой,а дождь пахнет осенью.

просто жить,наслаждаясь секундами.

просто любить. тебя, ее, воду, пахнущую рыбой и первый осенний дождь.)

а жаль,что мы никогдане подружимся... нравишься ты мне. и музыка нам нравится одинаковая, и общего у нас много. правда жаль)))

дурааааааааа... дура, дура, дура.

в пору лечиться. нельзя так, Яночка!!! Очнулась? неужели очнулась?
никогда нельзя слушать других людей, иначе даже сердце начинает обманывать.
Я люблю тебя! люблю до перехваченного дыхания. люблю до потери пульса и сознания. люблю. люблю, как никто и никогда еще тебя не любил. и никто и никогда так уже не полюбит.
и я ВЕРЮ. я верю тебе. да, ты иногда делаешь мне больно, но не со зла - по глупости. да, я иногда ругаю тебя и кричу, что уйду. но не со зла - по глупости.
никуда я не уйду. ты слишком интересен для меня как личность. а я всегда буду маленькой прелестью - не важно, говоришь ты мне это, или нет))))

надо завязывать тебе писать...завязывать тебе звонить.

когда я слышу пустые "хорошо" в телефон, кажется, что ты чужой. что мы уже давно не вместе и все позади, а я пытаюсь навязать себя.

грустно. почему то меня преследует печаль. идет за мной по пятам и дышит в спину холодным равнодушием.

даже мама твоя говорит, что то, что было,оно останется на всю жизнь с тобой. и всегда будешь помнить, всегда будешь впоминать.

почему только когда мне говорят подобные вещи, обо мне не думают...

какого мне, любящей, безумно любящей слышать такие смертные приговоры?

навсегда только вторая. не такая любимая, не такая важная, не такая дорогая.

из-за таких вещей хочется сбежать. уехать, собрать вещи. сбежать. просто в никуда. куда глаза глядят.

забиться в угол и оттереть со лба эту дурацкую римскую цифру два.

я устала. устала недополучать, устала переживать, устала грустить.

я все реже улыбаюсь.

почему я в свое время узнала столько всего,чего знать мне было не нужно?

почему меня не оставляет это ощущени второсортности?

и мне всего мало. мало внимания,мало заботы.

мало.

ненавижу себя.

ненавижу за то, что не могу ничего изменить.

я слабак.

ненавижу.