Как-то недавно , в компании моих знакомых зашла речь про сны . Нас человек десять . Народ обсуждает сны , кошмары, кому что снится , трактовки свои и прочее.Обычный такой несерьёзный трёп . Рассказывают : как во сне машину угнали , как поругались с парнем , как спасаются от гадкого чудища. Доходит до меня.
Рассказываю - во сне меня привезли в какую-то местность , что-то типа монастыря ,и там ничего нет от цивилизации , то есть почти совсем - степь, простенькое здание .Телефоны , одежду , все вещи у нас забрали .И главное , там делать нечего . Книг нет, ТВ и компов нет , и дел никаких.Поел, поспал и сиди созерцай степь . Рассказываю , и вижу скуку на лицах людей ...и вдруг она начинает сменяться недоумением - по ходу моего унылого повествования. И чуть ли не...ужасом . Слышу вопрос (видимо человек половину прослушал )- как , и интернета нет ? -Нет, отвечаю , какой интернет, степь же ! и в ответ дружный вздох ужаса - \"КАКОЙ КОШМАР!!! \"

И тут до меня допёрло . И не смешно . Страшно , товарищи . Интернета нет -человеку заняться нечем . Пытаюсь представить внезапное исчезновение интернета . Толпы обезумевших , или впавших в депрессию людей . Как-то не по себе , а ?

Мой сон признали самым страшным.
 

Говоришь, говоришь, но слова все равно не те. Задержать дыхание, укрывая тебя собой, стоя над бесконечностью на головокружительной высоте, глядя на рассыпающийся прибой. Кем мы приходимся друг другу, миру, каждому новому году в календаре, людям, появляющимся внутри? Время идет по кругу, его эфиры в апреле и в январе, стихи переходят ночами в большой ретрит. Демиурги были отчаянны и безумны, бесстрашны и влюблены. Они лепили нас из тысячи почему. Мы производные, сумма, наши вены оголены, как провода, протянутые сквозь тьму. Чтобы ни было, я остаюсь тебе маяком, током и соком, утоляющим жажду дня.
Ни словом божественным, ни человеческим языком
не объяснить
неотделимости
от меня.

Кот Басё.

Мне кажется, важное часто бывает там, где совпадения случаются. И нужно не пропустить человека, с которым они происходят. И не удерживать того, с которым нет.
Когда кто-то нравится до звездной бесконечности, и хотя ты, может быть, не зовешь его вдаль за горизонты или просто в гости, не трогаешь бесконечно и вообще сдерживаешь себя изо всех сил, но глаза всегда выдают. А он рядом и, наверное, догадывается и понимает, но он – непробиваемый лед.
И как это, когда смотрят на тебя и приглашают, и рассказывают, и греют пальцы, а внутри ничего не отзывается, все молчит. Вот так стоишь, накрытый чужой рукой или даже схваченный в охапку порывом отчаянной боли, а пошевелиться не можешь, словно подневольный истукан.
И как это, когда после череды не тождественного, неравного, неточного на одном из карусельных жизненных кругов сходишь вовремя, и тебе открывается простота взаимности. Когда хочется трогать, говорить, слушать, дожидаться, ничего не бояться и идти на чай, на пряники, на что угодно, за горизонты и на край света. Ни о каких великих принципах не думаешь.

Многие уже живут в таком состоянии, для кого-то это естественно, а вот для меня это стало открытием. Честно говоря, не ожидала такого эффекта.

Я перестала чего-то ждать и ожидать… И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить, до этого я больше думала о том, как жить, а тут взяла и начала. Я перестала ожидать что-то от себя… Раньше я ожидала, что вот-вот и раскроется весь мой потенциал, и я стану такой сякой, напишу сто статей, а лучше 10 книг, создам нечто классное и т.п.

Я перестала ждать от себя результатов. Я перестала ждать чего-то от других – что вдруг оценят меня, сделают что-то, будут со мной добры и ответственны… Я перестала ждать от партнёра – что он вдруг начнёт понимать меня и делать так, как мне хочется…

Я перестала ждать денег, приняла те суммы, которые у меня есть и перестала мучить себя вопросом, как же мне, наконец, кардинально изменить свою денежную ситуацию – просто выразила намерение, что когда я буду готова, тогда мне и раскроются способы. Это произойдёт в нужное время, в нужном и самом лучшем для меня месте, и наилучшим для меня образом…

Я перестала ожидать от жизни и требовать, чтобы она мне дала что-то… – у меня внутри сидело ощущение несправедливо обделённой – мол я столько всего делаю, а кто то вообще ничего не делает и такие результаты получает.
Ещё я перестала ждать, что завтра вдруг всё станет великолепно и проблем не будет. Мой наивный детский аспект хотел спокойствия и безмятежности. Пока взрослый аспект не осознал, что спокойствие и безмятежность внутри, а не в отсутствии внешних дел или вопросов, которые нужно решить.

Я вообще перестала ждать чего-то… Мне стало без разницы, что произойдёт. Раньше мне было важно, чтобы произошло только хорошее, благостное, что всё просто обязано быть хорошо. Тогда как внутри сидел страх, что вдруг случиться нечто такое, с чем не справлюсь (опять же вопрос доверия к себе)… Не совсем, конечно, мне стало совсем без разницы, скорее я отпустила ожидания относительно будущего: что там должно быть и как там всё должно быть. Но и это я отпустила, сказав себе: «Что будет, то будет. Все сложится для меня наилучшим образом».

Нет, у меня есть какие-то планы, что я хочу осуществить, но оказалось, что мои планы и то, что я думаю относительно них – весьма смехотворны по сравнению с тем, какие возможности для меня приготовила жизнь и как все начинает разворачиваться в жизни, когда отпускаешь контроль и перестаешь ожидать и навязывать то, как все по твоему мнению должно случиться.

Ожидания останавливают энергию на чём-то одном, максимум нескольких вариантах. Как правило, на том, что уже простроено в уме, не давая энергии двигаться, не давая жизни приносить всё лучшее для тебя… И это лучшее, как правило то, чего совершенно не ожидаешь.

У меня внутри было постоянное ожидание, а следовательно в уме уже была выстроена цепочка «как всё должно быть» – и ум работал напряжённо, чтобы следовать этой цепочке и не дай бог что-то упустить. За пределами этого я ничего не замечала.

В этой цепочке мне постоянно нужно было знать «как»: как мне сделать это, как мне сделать то, как мне сказать мужу, как мне обратиться к незнакомым людям, как я заработаю больше денег, как что-то случится, как мне доехать куда-то, как мне сделать что-то.

И в большинстве случаев перед тем, как что-то делать мне нужно было обязательно знать, как я буду делать (ну, чтобы контролировать процесс, исключить возможность допустить ошибку и пр.) и желательно заранее, чтобы я подготовилась.
Вопрос «как» постоянно прокручивался в моей голове «как да как? как? как?».

И самое интересное, что ответ не находился, большую часть ответов я получала, когда совсем не думала «как». Ведь я хотела знать раньше времени, как все произойдёт. А так не бывает (может быть и бывает, у меня способности к предвидению пока нет), потому что выключает из потока, а ответы как раз приходят в процессе, в потоке.

Получается, я готовилась, чтобы совершить какое-то действие. То есть прежде чем что-то сделать, мне надо было пройти процесс подготовки, а он длительный и мучительный и он настолько порой затягивался, что на действие уже сил не оставалось. Так уж выверяла, что ничего не хотелось делать после.

Это похоже на то, как усердно готовиться к экзамену, так усиленно, так все выучить, что когда приходит момент самого экзамена, на него сил не остается, ничего вообще не хочется, и ты не в состоянии показать лучшее, что знаешь, на что способна. Устав от этого комплекса отличницы, я позволила внутри произойти революции:

Как произойдет, так и произойдет…

Начну делать и в процессе узнаю, что и как мне нужно сделать…
Когда мне нужно будет знать ответ на вопрос, он придёт…
Когда чему-то нужно случится в моей жизни, оно произойдёт…
Как событию нужно произойти, так оно и произойдёт. Пусть все складывается наилучшим для меня образом…

Боже мой, как же легко стало в тот момент — стало пофиг «как», какая разница…
Я расслабилась – все будет так, как оно будет…
Я сделаю так, как я сделаю, а не так, что я должна быть на высоте, сделать всё идеально…

Как получится, так и получится… как смогу, так смогу, не хочу больше стараться напрягаться и тысячу усилий прилагать, чтобы совершить одно действие и обломаться, так как не получила результата, а усилий было вложено неимоверно…
С тех пор в моей жизни начали происходить чудеса:

1. Я стала лучше слышать себя, ко мне начали приходить идеи (точнее они были, просто я усиленно их не замечала, пытаясь построить что-то в уме). Я начала прислушиваться к идеям, которые у меня есть, и поняла, что я могу их осуществить, даже не понимая пока, как это сделать. Но я шла в них и их реализовывала, в процессе находились пути и способы.

2. Я начала делать намного больше, ведь раньше я готовилась к действию и «сливалась» на самом действии. Я удивилась, что начало получаться гораздо лучше, чем когда я всё выверяла и готовилась.

3. Я начала просить то, что нужно, в нужный момент и отказывалась от того, что не нужно, не ожидая, что другие люди поймут или не поймут.

4. События буквально посыпались в мою жизнь, и я даже не успеваю – столько всего надо сделать, причём с минимальными усилиями всё получается и удаётся. Раньше я ждала, что что-то произойдет. К тому же я начала сама формировать какие-то события, а не просто реагировать на то, что «случается» со мной.

5. А сколько интересных знакомств произошло за последние две недели! Я удивляюсь,тому, что знакомлюсь с людьми на улицах, в супермаркетах, в лифтах, где только можно, и не мучает вопрос «как мне познакомиться», где это сделать» — что сделать, чтобы устранить сильнейшую нехватку в общении, в которой я оказалась.

6. А сколько раз я оказывалась в нужное время и в нужном месте. События начали выстраиваться в цепочку, и приводили меня именно к тому, что мне нужно было в тот момент.



Многое начало само приходить в мою жизнь. Даже то, что раньше не работало, какие бы намерения, пожелания я не высказывала. В одном из законов (по-моему, в законе манифестации) я прочитала такую фразу:

Ответственность – это способность откликаться на то, что жизнь предлагает или предоставляет вам прямо сейчас. Мне так понравилось это определение ответственности, но тогда я не понимала, как его применить в жизни. Я не понимала, что же жизнь предоставляет мне прямо сейчас, и сетовала на то, что она мне ничего не предоставляет, какая она такая сякая, не заботится обо мне и ничего мне не даёт. Я просто не замечала и не видела её даров, пребывая в ожиданиях и пытаясь постоянно в уме найти ответ на вопрос «как?».

Всё оказалось проще — отсутствие контроля и необходимости знать, как оно всё произойдёт – отпускаю все ожидания, потому что оно произойдёт наилучшим для меня образом. Я начала ощущать поток жизни, его текучесть и переменчивость и откликаться на то, что жизнь предлагает в настоящем моменте.

Там, откуда мы родом, звезды синие-синие, и небо часто меняет цвет...

МФ.

Там, откуда мы родом, туманы мягкие и нежно обнимают за плечи, под ноги стелятся, и туманные котята,с серебристой шерсткой, зовут нас играть 

Там, откуда мы родом, танцующие ветра и поющие, они прилетают пожить у нас в доме, и у каждого своя история.

Это не стихи, а может, и они , я еще не знаю. Проснулась , а в голове звучат эти строчки, это во сне, там много стихов звучало, там все время стихи звучали , такое вот начало ,

новой небольшой части очередного кусочка то ли счастья, то ли еще чего-то , приходящего внезапно.

Поток сознания , что целиком почти заполнил мою голову в этом сне, и вот теперь я пытаюсь вывести его вовне,

перевести его в слова , собираю их , как цветы на поляне, плету из них венок,

стараясь чтобы получился не просто стихийный поток...

Я все-таки напишу когда-нибудь.

и все-таки напишу когда-нибудь о нас , ну конечно и не совсем о нас

и все-таки напишу когда-нибудь о нас , возможно, и не совсем о нас,

это будет не книга, скорее всего, это будет рассказ

Про девушку из провинциальной глуши, живущую себе свою жизнь,

и умевшую видеть сны, и мечтающую приходить к людям в снах,

и эти сны потом сбывались , и судьбы тех людей случались ,

по настоящему были,

а могли не сбыться, не стать ...

без неё и её волшебства .

и про того, кто однажды её научил так во сне играть ,

что она наконец смогла ...

да- так очарована я никогда не была ,

чтобы видеть во сне такой дивный мир ,

похожий на бред, но такой удивительный бред, 

жаль, что наяву такого мира нет ,

я проснулась , и остались только слова-

"Там, откуда мы родом, звезды синие-синие, и небо часто меняет цвет..."

Читайте Фрая, друзья.
и будет вам радость нежданная, сны разноцветные, вкусные , и мысли легкие.

о поисках идеала. .

Один разговор в дальней дороге.

Мой собеседник- случайный попутчик , назвавший себя дядя Миша . Я ехала в гости к подруге, дорога была дальней и скучной , читала понемногу  .На одной из станций подсел напротив  симпатичный дедушка с тростью .Каюсь, Нравятся мне такие вот дедушки- с умным лицом интеллигента, с аккуратной бородкой , невероятно живыми глазами. Присел, книгу открыл. Булгаков ….Моя электронная разрядилась  , а ехать было еще два часа .Как-то вдруг мы с попутчиком разговорились ,  поговорили о книгах и Булгакове, очаровал меня совсем мой нечаянный собеседник-  и вот такой у нас непростой разговор на вечные темы получился.

- Вы, молодые, все идеалы себе придумываете , ищете какой-то неземной любви …Не находите к 25 годам,  -так вот вам уже и разочарование, и жить незачем, и выходит по вашему, что подходящей вам пары на свете и нет .Кто уходит в тоску, кто в загулы, кто на первых встречных женится , опоздать боится .А то так всю жизнь потом и ходят , в тоске и разочаровании, еще и презирать начинают противоположный пол, мол нету достойных м еня , не встретить мне своего человека. 

- Дядь Миш , ну неужели у Вас –то не было идеала? Так ли плохо  знать, какой тебе нужен человек  ?  Подходящий для любви, семьи и отношений ? И стараться найти именно своего – разве это неправильно?

-  Правильно –неправильно , ох любите вы разделять-то ,- усмехается мой собеседник.

В жизни правильного или неправильного , разного, – может много встретиться, вопрос в том , что именно Вам  нужно , и важно. Идеал – был, конечно .Куда ж в юности без идеалов-то?

- рассказать могу, ехать долго еще .

Вырос  я в семье разнородной , отец рабочий, у мамы все интеллигенты в роду, несколько поколений , даже дворяне какие-то были , рассказывала. Мама меня и приучила к чтению , старалась дать образование культурное , много занималась со мной .Красивая была , от кавалеров отбоя не было, но вот выбрала отца , а он с трудом  читать мог .Но жили душа в душу , хорошо  и дружно , и любили друг друга сильно, и умерли – как в книжке какой- в один день. Я в Москву поехал, в  МГУ поступать , поступил  успешно, впереди вся жизнь, мечты, планы. Отпустили с трудом меня, расстроены очень были оба, и мама , и отец, Москва , большой город, я еще только из школы , и вот- захотел в университет . Мама провожала на поезд , так в слезы , словно больше не увидит меня .

 А тут такое- сообщают- нет моих родителей, оба в один день , авария  .

 18 лет – и остался один на свете . Жил у тетки троюродной , там своя семья, не до меня.

и стал родителей  пример мне идеалом. Такую девушку хотел  , чтобы на маму похожа была, и внешне – эдакая фигуристая, с темными глазами , темными волосами длинными , статная и высокая – я то вон видишь , какой –рослый , крупный вымахал , да и маленькие девушки мне совсем не нравились.  Красивую хотел, вкус  меня был еще тот, разборчивый. Конечно чтобы и умная, читала много, и те же книги, что я, и разбиралась в кино и музыке, хорошо пела,  (я играл на баяне и пел неплохо),  и спортивная – в двух секциях занимался (зачем мне хилая –то ?)

Интересы чтобы были одни , и вкусы совпадали , и взгляды на жизнь. Как иначе?

Все мама с папой вспоминались , они как брат с сестрой были , даже внешне похожи , и всегда вместе , во всем . Мама отца уважала , а он её так боготворил прямо. И мне хотелось, чтобы в моей семье все так же было – умная красавица жена , с мягким характером, добрая , и нежная, и в доме хорошая хозяйка, и на работе  не на последнем счету , и заботливая мать.  Всего  не перечислишь ,  сколько и чего хотел я от будущей жены.

О семье всерьез не думал , но в будущем планировал после института – пару детей хотелось бы.  мечты , и идеал  -то у меня не сильно отличался от общепринятых. .Но вот никак не удавалось. То ли пугал я девушек ростом своим , то ли заумным им казался .Но чаще- они мне казались глупыми , недалекими и слишком простыми .Даже самые начитанные и воспитанные барышни вгоняли меня в скуку .Пробовал встречаться просто так ,  уставал от одиночества, но долго эти знакомства не длились .Тетка сетовала , - ты  у нас такой умница и красавец, куда глядят девушки-т о?  Ну и я собой горд был, конечно . Мне обычная девушка не нужна ,самую лучшую подавайте. Тетя меня знакомила , сватала , друзья  приводили девчонок посмотреть- толку не было.

Исполнилось мне 25 лет , а я один, девушки на меня внимание обращали, но я всех отсеивал .То  невоспитанная,  слишком проста, как клуша деревенская,  то характер не нравится, то внешность  так себе , фигуры маловато, или наоборот, то не читает ничего и ничем не интересуется, кроме  сплетен , то взгляды не совпали, то привычки слишком разные.  Тетка уж надежду потеряла, меня женить ., рукой махнула, «привереда ,говорит , ты  невиданная!»

Знали бы мы, какой сюрприз приготовила мне судьба.

Как-то вечером шел я  поздно , от друзей .Немного выпили там , ну потанцевали в гостях, опять мне сватали какую-то девицу , она сразу на меня вешаться начала , устал я от всех и ушел домой.

Иду, метель, снег выпал свежий. Слышу хныкание , скуление какое-то  у стены дома ,  решил глянуть- котенок  что ли, щенок?  Вижу- сидит у стены кто-то, кутается в пальтишко .НА вид лет 12, не поймешь, девочк а, мальчик? Спросил, что случилось,  тут же слезы, и ничего внятного. Взял за руку , повел домой . Дома тетка в панику- кого ты привел, что за оборванку?Еще сопрет чего…НО потом угомонилась , тетка у меня мировая была , добрая.

Раздели, отогрели, чаем отпоили. Оказалась, девочка .Девушка то есть.

Родителей нет,  жила у  парня своего,  поссорились , идти некуда .Обратно к паню не хочет, нашел он другую - говорит.  Подумали мы, подумали. Одна кладовка небольшая, ну вот и  комната  есть  свободная. Пусть живет. Поместимся.  Так вот я и встретил её, Катерину.  Женой то она мне стала потом, через два года только. Совсем не в моем вкусе  была. Маленькая и щуплая , на мальчика похожа , форм никаких, волосы  стрижены, рыжие тусклые какие-то, глазищи одни на лице-  как блюдца огромные, вот всей красоты. И   характер нервный , вспыльчивый, ничего не умеет , что ни скажи- обижается. Сбегала пару раз от нас,  потом приходила. Работу ей нашел – пару недель поработала , ушла, не нравится. С начальством поругалась  . Вторую нашла тетка.  Тоже там история была некрасивая. Хлопот с Катей было постоянно. ТО напутает чего, то ужин спалит , то разобьет из старинного  сервиза чашку. Но сердится не мог на неё. Как глянет своими глазищами – у меня что-то внутри так и замирает . Не сразу понял , что происходит-то .Совсем на мои идеал непохожа была девушка.  Даже противоположность  , казалось мне. Так и отмахивался  от очевидного года два. Были и девушки у меня  , но все пусто на душе и смысла в этих отношениях не видел. Приду домой , там Катерина. Иной раз поругаемся , ну а иногда ничего и очень хорошо  нам было вместе .Постепенно она стала и читать мои книги, и слушать пластинки , и разговаривать начала культурнее , ругаться перестала . Похорошела, отросли волосы, симпатичная девчонка вышла. Не красавица , но милая  на вид. Характер  поспокойней стал .Ленивая была , любила без дела поваляться в кровати  допоздна , ну это не сильно  ей жить мешало . Даже очарование какое-то появилось . Ловил себя на мыслях всяких, но тут же одергивал-« Какая Катя, ты что , дурак , идеал свой предать хочешь? Как же твои мечты, планы?  Девочка она совсем простая, неустроенная, ничего не умеет , не знает , умом не блещет ,  внешне так себе …а я заслуживаю самую лучшую девушку!  « Да и Катерина мне говорила , что у неё свой идеал , а я на него совсем не похож ., ей тоже неземная любовь нужна была.

Как есть дурак  был.

Вышло оно совсем смешно потом. За похорошевшей Катей ухаживать стал один  мой знакомый .Он мне и раньше не нравился, хлыщ такой ,  и выпивать любил. Отец у него аппаратчик, дача у них роскошная была, и парень стал Катю звать на дачу , отметить его день рождения. …ну девушка свободная , её дело , конечно .Тетя моя  я все-таки предупреждали  её насчет парней , только она была наивная  слишком.  Не послушала нас , поехала. Ночью я не мог уснуть ,  весь извертелся , все думал что там , как. Утром звонок . Тишина в трубке и плач потом .Я бегом , на такси по адресу  , на ту дачу. .Забирать  девчонку глупую. Приехал, там…у Кати синяк  на щеке. ..и  помял я того парня , сильно, каюсь.И его дружков с их подружками  – разогнал. Второй раз в жизни дрался, мирный я всегда был , улаживал все дела  без боя, да и не лезли ко мне , ростом  я не маленький.  Сам не свой был. И не побоялся что его отец  шишка  партийная. Но они не стали дело раздувать, обошлось. Замяли – боялись изнасилование привесим.

Катерина долго отходила от этой истории. А через  месяц  - сделал я ей предложение .О любви не думал – хотел её спасти от неё самой. А о себе- решил- что ж, поглядим, может хоть она счастлива  будет .

Идеальной она не была . И после 30 лет нашей жизни так и не стала. И ссорились  часто , И она мне кричала в лицо-«ненавижу ,  уйду навсегда» ,  и я сам уходил  от неё. Готовить она научилась со временем, но до моей мамы далеко было . Хозяйка тоже была так себе. Старалась, я видел . Часто раздражение сдерживал .Одеваться она не умела, вкус развивать моя тётя помогла, ,  на людях себя вести научила. .катя еще вспыльчивая была, истерики случались, ну и  ревновала часто, когда с девушками любезничал . Через  3 года разошлись,устал я от неё , хотел свободы .. Жил один года два , не виделись – она не хотела. Вышла замуж за какого-то военного, года два прожила, родила дочь…  и ушла от него сама. Встретились  - и как не было этих лет.И чужой ребенок – как родной мне стал.  Она стала красивее , утонченнее как-то , расцвела. Снова стали вместе жить..И расстались через год. ,  я увлекся  одной знакомой , но она не простила, ушла . Я решил –все, хватит. Девушек много, найду .И идеал еще помнил свой. Так еще  5 лет прошло  .Я так и был в поисках.  И снова встретил Катерину. Судьба нас сводила все время заново.Я в больницу  попал , полгода еле ходил, и Катя вернулась и за мной ухаживала , а мои подружки почти и не приходили никто.  И вот тогда я только понял , каким дураком оказался. Столько времени и сил потратил , искал чего-то. Носился со своим идеалом  , и чуть не потерял единственную жещину, которая меня любила и понимала.

И  так мы опять  сошлись. Расписались …и уже больше не расставались. Всякое бывало .Но я знал- другой такой нет .И не надо. Сын родился. Вырастили и её дочку, и сына –свои у них уже есть дети.

Нет, на семью родителей моих мы похожи не были .Идеальной она не была, ни в чем.  Но я Катю лучшей женщиной на земле считаю. Это такая удача , когда есть человек, который тебя просто понимает , ценит и уважает. Любил ли я её? Чтобы это понять,  мне надо было подумать  много лет.

Прожили мы вместе , детей подняли.Внуков Катя успела увидеть.Только вот сердце  слабое оказалось . Она  не жаловалась  никогда , но последний год  замечали мы, что выглядит нехорошо –думали, устает , помогали, как могли. После похорон я пришел домой, поглядел на Катин портрет .И тогда ему, портрету, сказал то, что самой Кате не решался , не успел. .Что любил её и буду   помнить всегда. Так с тех пор и вожу с собой ,  говорю  с портретом. Дети думают- отец  с  ума сошел , ну да ладно,  молодые они …

А идеалы – это хорошо, конечно. Пусть они  будут. Просто надо знать, когда рядом тот, кто тебя понимает, любит и ценит, даже если он совсем не похож на твою половину, и кажется, что  лучшее искать всю жизнь…Это подарок Бога.

Или судьбы, во что вы там верите ….

Поезд  прибыл в город, и мы расстались с дядей Мишей. .

И когда я в очередной раз слышу  возвышенные рассуждения, что так трудно  найти свой идеал, и близкого по духу, и похожего на тебя,  о том , что только  твой человек тебя сможет понять и принять,  и стать  достойным твоей любви… -и" иных нам не надо, не стоит тратить время  на того, кто  не совпадает с образом,  понижать планку и прочее…"

Я вспоминаю фотографию  которую мне показал мой нечаянный попутчик .

Там на фоне моря  -двое .

 Молодые еще , такие счастливые.. И лукаво улыбалась  женщина с большими  зелеными глазами, и рядом такой ,красивый  мужчина. Самые обычные люди. Совсем неидеальные  Михаил и Катерина,  искавшие своих идеальных . ..Нашедшие друг друга.

Ни одна встреча в жизни не происходит случайно, каждый человек приносит свой смысл в наш мир и наполняет его чем-то особенным, ярким и неповторимым. Ты запоминаешь все: как он смотрит на тебя, как улыбается, как поправляет волосы, помнишь его смех, походку, жесты, прикосновения, его манеру разговаривать, его привычку хмурить брови и слегка поднимать уголки губ в минуты задумчивости, его любимые фильмы и то, что чай он пьет без сахара, а спать ложиться не раньше двенадцати.

Он становится частью твоего мира, и спустя определенное время, ты уже не можешь представить свою жизнь без всего, что принес с собой этот человек. Ты душой и сердцем прирастаешь к нему. Ваши мысли, желания тесно сплетаются друг с другом, вы становитесь частью одного мира. Вы находите друг в друге отражение себя. И теперь вы вместе, вы вдвоем.

Вы создаете свой отдельный мир, в котором есть только двое, и все остальное просто не имеет смысла - не существует других лиц и персонажей, здесь нет места для сомнений и предрассудков, нет больше прошлого, есть только настоящее и вера в будущее, есть счастье и любовь, которую вы дарите друг другу, есть надежды и мечты, и только в ваших силах построить этот мир именно таким, каким вы хотите его увидеть. Храните, оберегайте то, что вы создаете вдвоем. "Мы" - это не просто было создать, но еще сложнее сохранить все, что есть между вами, все, чем вы живете и дышите вдвоем. Помните - дорого все, что рождается в сердце, но бесценно то, что в нем навсегда остается.

Александра Мерщий.

Так трудно попрощаться с тем, кого уже нет рядом.
Так трудно отпустить из своего сердца того, кто так долго жил в нём, и продолжает жить, несмотря ни на что…

И даже когда прощание неизбежно, так хочется вскочить в последний вагон уходящего поезда, догоняя его из последних сил, падая, разбивая коленки в кровь, поднимаясь снова и снова…



Иногда для того, чтобы расстаться с прошлым, приходится убегать на Край Земли в надежде обрести там покой для своей  души.



Иллюзия ли это? Возможно… Возможно, это всего лишь попытка выиграть время или залечить свои раны новыми впечатлениями и встречами.

А быть может, это то необходимое и единственно правильное решение выйти из игры, в которую ты играла не по-своим правилам, казалось бы, согласившись на это добровольно.

И желание посмотреть со стороны на свою жизнь, выйдя за рамки привычных реакций и стереотипов, которые ты не в силах изменить, находясь в паутине бесконечных ожиданий, в неравной борьбе с самой собой.

И это лучше, чем бегать по кругу, наступая на одни и те же грабли, получая ими по одному и тому же месту, истекая кровью и слезами в попытках вырваться из своего жизненного сценария, разыгранного впервые, увы, так давно, что режиссёра найти уже почти невозможно..

«Лицом к лицу, лица не увидать, большое видится не расстояньи…»

Нужно, чтобы прошло время, чтобы увидеть всё в истинном свете. А сколько на это потребуется времени? Эх, заглянуть бы в будущее.. Но пока только прошлое дышит в затылок горячим своим дыханием..

Я знаю, как страшно бывает встретиться лицом к лицу с чужими чувствами, выплеснутыми на тебя. С чувствами, которые ты не в силах разделить..
И непонятно, что с этим делать, что говорить, и о чём молчать.

И хочется спрятаться, чтобы не причинить ещё больше боли и не столкнуться со своей собственной болью из далёкого прошлого, а может..из настоящего..
И, если ты не можешь выдержать глубины и подлинности этих переживаний, ты отдаляешься, исчезаешь совсем, прячась за своим молчанием..
 А я… уезжаю в путешествие.

Конечно, от себя не убежишь.
И я говорю себе, что это вовсе не побег.
Но разобраться в этом я смогу лишь отправившись в своё далёкое путешествие..
Тибет – центр Мира, центр моей души..
И, как знать, возможно это будет встреча с самой собой..без иллюзий..

Совсем скоро я это пойму.
А пока, я точно знаю одно – до тех пор пока мы живы, всё может измениться, так устроена жизнь, никто не знает, что ждёт нас за поворотом…

Не имеет смысла быть ветром и останавливаться ради кого-то. Ветер умирает, остановившись. Смысл имеет разделять свой путь с тем, кто сравним в своей скорости и стремлениях с ветром.

Каждый взрослеет в свое время. У каждого взрослость измеряется своими категориями: у кого-то это машина или квартира, самостоятельная жизнь и заработок, у кого-то - жажда семейности, у кого-то - человечность, но не такая как детская жалость, а сопряженная с осознанием и использованием возможности помочь. Человека можно считать "взрослым" в моем понимании именно тогда, когда он понимает, чего он хочет в жизни; когда он знает, от чего можно отказаться, если из-за отказа можно сделать что-то другое, менее важное лично ему, но возможно куда более важное для кого-то другого. Человек взрослеет тогда, когда умеет и понимает необходимость поддерживать кого-то другого, ведь часто поддержка ничего не стоит человеку, но для другого она бесценна. Почему для меня взрослость измеряется человечностью? Не знаю. Просто наверно потому, что собственное восприятие мира стало казаться хоть на сколько-то устойчивым именно в тот момент, когда я открыла эту простую истину - безвозмездную поддержку, когда просто нужно не полениться, потратить время, потратить возможность развлечься, просто побыть рядом или просто поговорить. В этом определенно что-то есть - когда кто-то оказывается неравнодушен.
Давайте будем человечными. Этому миру очень этого не хватает.

П.С. Спасибо тем, кто поддерживал меня эти дни и оказался неравнодушен. Все вроде бы налаживается по чуть-чуть.

Порой мне кажется, что жизнь твоя лучше без меня. Гораздо. Что я оказалась нелепой и временной ошибкой, которую пришло время, наконец, не терпеть, а исправить. И в такие моменты весь мир мой погружается во мрак, даже если за окном солнце отражается от белого снега... эти сумрачные мысли вмиг заставляют замереть и перестать даже пытаться что-то сделать в своей обычной жизни... просто потому что ничего не имеет смысла... ни творчество  - уже столько должно было быть сделано... ни друзья - эта холодная  отчужденность присутствует всегда... ни фильмы и книги - даже они не проникают сквозь эту тонкую защиту от внешнего мира... после прекрасного бескрайнего  океана  я оказалась... в аквариуме... 

 Будущее твое - семья, дети. А мое... что ж, не будем о грустном... мое будущее - одиночество и постоянный поиск  того ,  что придает жизни подобие смысла...

И я уже не знаю ничего...
Я - чистый лист, я - белая страница
И только от дыханья твоего
Здесь может буква зыбкая явиться...

(с)

Когда-нибудь, когда я решу покинуть эту удивительную и любимую мной планету , я скажу

тем, кто был со мной столько времени :

Спасибо вам за это интересное приключение , забавную сказку, чудесный сон, поучительный фильм...Все свободны )

помашу лапой на прощание , и...растворюсь в пространстве...
несколько фиолетово-лиловых искорок , играя и смеясь, улетят в ночное небо , к созвездию Рыси...

Рысь общительна  и  любит ходить в гости , но без приглашения не ходит из чувства уважения к собственной и чужой свободе :)

К тому же Рысь существо не только занятное и приносящее плюшки, но и занятОе разнообразной деятельностью и бездеятельностью .
Занятия Рыси бывают- сон, охота, игра , медитация и философские раздумья . Более всего Рысь любит предаваться последнему :)
и очень не любит, когда её отвлекают без повода .

К тому же Рысь нужно уметь позвать так, чтобы ей захотелось прийти (а не предаваться вышеперечисленному.
Иначе занятость, раздумья или лень победят и одолеют даже благородный порыв увидеть друга ...

То есть - приглашать Рысь нужно в особых случаях , по важному для вас и неё поводу или без повода, но с вдохновенным импульсом -

или настолько оригинально, чтобы любопытство Рыси оказалось сильнее её желания спать или предаваться философским раздумьям.

Уж так Рысь устроена , что брошенные мимоходом реплики типа

забегай как-нибудь

может, заскочишь на досуге, поболтаем?

чего не приходишь -то?

ты этого, того..самого... ну...эээ... зашла бы, что ли...

может , навестишь ?

- Рысь не замечает , не воспринимает , и в её осознание не доходит, что её хотят видеть НА САМОМ ДЕЛЕ И ВСЕРЬЁЗ.

может и забегу-заскочу-навещу-приду- когда-нибудь ))))

Так же с подозрением относится к упадническим паническим крикам: караул! спасите-помогите- без тебя придет пушной зверь песец, , и БП раньше времени наступит , и тэдэ, и не побоюсь этого слова- тэпэ.

Не бывает, ребятки .Не верю!
Без меня все прекрасно устроится, особенно всякий апокаляпсус, уж поверьте вы ... в себя )

"а что тогда остается - и как сделать так чтобы наконец до тебя дошло и ты явилась ?   шаманские танцы с бубнами и песнопения в твою честь исполнять ? "- на этот вопрос есть разные варианты .
(и магические ритуалы)

(танца с бубнами не понадобится, не ворлнуйтесь те у кого нет бубна, голоса для песнопений и поэтического дара ))

1. заинтересовать необычным способом-методом - вызвать к жизни природное любопытство .

Ибо мне нравятся талантливые и умные существа - а я вас такими и считаю ! уж
простите мне такое восхваление моих друзей )

2. найти такие слова и обоснования,  чтобы понятно было -Рысь на самом деле вот именно здесь, и сейчас, и сегодня вам нужна и просто необходима.

3. очень громко , и без напускного смущения - заявить что вы соскучились, и валяетесь множеством разных грустных куч , и пора вас собрать в одну большую и цельную кучу позитивных ощущений , а не то...(ну тут уж ваша фантазия вам в помощь)

4. внаглую выразить свое негодование по поводу моего отсутствия рядом последние недели-месяцы-годы -столетия-жизни-воплощения и пр., и пригрозить всеми страшными карами !

5. заманить вкусностями-интересностями-идеями-проектами и прочими приятными для Рыси штуками.

И будет вам явление Рыси и бесконечный её благодарный МУр )

Вот такое я сложное существо , в простоте слова не скажу ))

Безумно хочется уткнуться в плечо. Пройтись еще теплыми осенними улицами, набраться света и отпустить.

Не позволяй своей жизни быть просто мертвым ритуалом. Пусть будут мгновения необъяснимого. Пусть будут некоторые вещи, которые таинственны, для которых ты не можешь привести никаких причин. Пусть будут некоторые действия, из-за которых люди подумают, что ты немного с приветом. Человек, который на сто процентов нормален, мертв. Немного безумия рядом со здравомыслием – это всегда великая радость. Продолжай делать и безумные вещи тоже. И тогда смысл возможен.

(Ошо)

Жизнь- это очень серьёзная штука...

в ней много иллюзий...

и часто задумываешься, где реальность, а где иллюзия...где ты настоящий ? 

и находишь в себе много загадок...

и мы пытаемся держать баланс...

но внезапно что-то происходит  , и мы не можем больше это контролировать...

иногда перемены так стремительны...

что хочется даже спрятаться...

а можно просто принять жизнь как интересную игру...

разве так не интереснее ? :)

Моя бабушка любила повторять, что у всех людей от рождения внутри есть коробок спичек, но сами мы не можем их зажечь. Для этого нужен кислород и огонь. Только в нашем случае кислород должен поступить от дыхания любимого человека. Пламенем свечи может стать что угодно - мелодия, слово, ласка, звук... Что угодно, лишь бы привести в действие детонатор, зажечь одну из спичек. Каждый человек должен понять, где тот детонатор, который придаёт нам сил жить. Главное - получить первую искру. Вот какая энергия должна наполнить нашу душу. Если человек не может найти свой детонатор, тогда его коробка спичек становится сырой и человек никогда не может зажечь ни одну из них. Существует множество способов, как высушить отсыревшую коробку спичек. Выход всегда найдётся. Конечно, очень важно зажигать спички одну за одной. И если благодаря сильному чувству мы зажжём все спички сразу, они вспыхнут так ярко, что перед глазами возникнет туннель - настолько яркий, что мы увидим путь, который забыли после своего рождения. Тот самый путь, который манит обратно, к нашей божественной природе".

(монолог из фильма "Как вода для шоколада")

Посмотрите - 

чудесный ,красивый , мистичный фильм. 

О любви...

Может быть, этого никогда не случалось- не стояли мы вместе на сумрачных , грозных скалах , и море сердито не билось о берег внизу, и ветер не играл с твоими волосами , и плащ не бился на ветру , как темные огромные крылья... не было тревожно дышащей ночи , не ворожили нам чужие созвездия,
и не было рассвета на пустынном берегу, и не смотрела я в твои глаза цвета небесной лазури -такие темные тогда, как грозовое небо....
не целовала холодные губы, пахнущие ветром и морем,
и ты не гладил меня по непокорной рыжей гриве , и не говорил -" я не могу остаться, ты же знаешь , я должен идти ...и не могу взять тебя с собой, это только мой путь, а ты ещё дитя, ты должна жить...и я обещал твоему отцу уберечь тебя . "
и я ничего не сказала тебе ...Иначе ты остался бы, не ушел туда, куда звал тебя твой Путь.Если бы ты знал .

а я знала, знала.. чуяла - что не увижу тебя больше, долго, целую вечность будет скитаться бесприютно моя душа, и вечный вопрос "где ты, где ты? - застынет в сердце , самой сути моей нестерпимым холодом- тем холодом, что из глубин времен и пространств приходит иногда в наши человеческие души-
что в иные времена, в другом мире - я стану заглядывать в глаза каждого встреченного человека, вглядываться в душу, слушать сердце- искать- и не находить тебя...

И я больше не плакала, - даже когда принесли пряжку от твоего плаща -всё, что осталось- серебро и чеканный облик дракона на нём- она стала игрушкой нашему сыну...


Не плакала я , когда свет далекой звезды , неведомый мне зов- поманил и околдовал , похитил его , и когда его принесли мне - такого красивого и юного, так похожего на тебя, с твоими глазами цвета небесной лазури,и с твоей улыбкой - принесли, чтобы я смогла проститься с ним.
и никого не осталось у меня , и ветер пел ночами в скалах, а я приходила на берег, -некого было мне встречать, некого ждать , некого звать- но ждала, и звала долго, целую вечность.- пока волосы мои не стали из рыжих белыми, пока глаза не перестали видеть свет Солнца и звёзд...




может быть, ничего это не было. А была и есть обычная маленькая человечья жизнь с её маленькими радостями , а до того- небытие и пустота.

Тогда почему ничей взгляд не зажигает сердце, ничей голос не трогает душу?
 Ничто не отзывается во мне, тихо , ровно и спокойно идет обычная жизнь ...и лишь в этих снах я могу чувствовать , видеть, слышать тебя...

Нет. Я помню. Всё, что осталось мне- это помнить...