Отношения с близкими людьми и окружающим миром. Возможности их улучшения

Не будет преувеличением и обобщением сказать, что для каждого человека важны отношения с близкими людьми и миром в целом. Точнее, не отношения, а взаимоотношения. И это, пожалуй, так даже в случаях, когда люди утверждают, что они «абсолютно самодостаточны» и «не нуждаются ни в ком», — самодостаточность и отсутствие потребности в полноценных отношениях не одно и то же.



Часто слышишь: «Каждый человек, с которым общаешься, каждое событие, которое происходит, — это твое зеркало». Действительно полезная, во многих случаях очень нужная мысль — до тех пор пока она не доходит до крайности, превращающей ее в абсурд.

Да, часто мы закрываем глаза на то, что получаем обратно излучаемое нами самими. Но очень важно понять, что контроль знака своих мыслей необходим, но недостаточен для установления и поддержания по-настоящему позитивных отношений с кем-либо, будь это близкий родственник или случайный знакомый.

Мир — это не просто система взаимоотражащих зеркал. Если бы было так, каждый человек был бы просто «запрограммирован» на однозначное, без вариантов, отражение мыслей, эмоций (или чувств) и поступков другого человека, с которым он находится в каких-либо отношениях, как близких, так и относительно далеких. Другими словами, в рамках (именно рамках) данной «зеркальной» модели получается, что если на вас, например, накричали, значит, вы обязательно дали соответствующий повод для этого. Таким образом, имеет место противоречие, которое по ряду причин трудно бывает заметить:

- с одной стороны, известно и постоянно говорится о том, что человек в силах преобразовать полученный негатив в позитив (хотя бы частично) — и только так можно постепенно изменить существующий порядок вещей;

- с другой стороны, наличие этой возможности отрицается у того, кто (в нашем примере) накричал на вас, даже если (допустим, только допустим) вы действительно сами проявили агрессию. Ведь этот накричавший тоже может преобразовывать полученный (допустим, только допустим) от вас негатив в позитив, вначале нейтрализовав минус.

В общении с другими людьми удивляют призывы брать ответственность за ИХ реакции на твои слова/действия. Допустим, один человек общается с другим вежливо, а тот отвечает нецензурной бранью. По странной логике первый должен искать в себе «ошибки» и «негатив», которые вызвали такую реакцию. Но... почему он должен быть в ответе за кого-то, пусть и таким «странным способом»? В ответе за выбор другого? За решение другого? Особенно, если первый уверен в себе и знает, что ничто не могло спровоцировать такую реакцию со стороны второго в обычных условиях? (Конечно, нередко бывают ситуации, когда выброс негатива действительно провоцируется собственным поведением, — но мы сейчас рассматриваем не этот случай, а совсем другой, который часто с упорством «подводится» под случай с наличием провокации.)


«Притянутые за уши» модели поведения неизбежно вызывают у думающих людей ощущение предвзятости их создателей, ощущение чужеродности. Пожалуй, лучше сказать «пока не знаю» и продолжать разбираться в сложном вопросе, чем добавлять искаженные теории в и так до краев полную подобных теорий социальную «копилку» стереотипов.

Бытует мнение: то же самое, что внутри человека, — и вокруг него. Бытует. Однако при реалистичном взгляде на самих себя и окружающее (а быть реалистами очень хочется) становится понятно, что нападение собаки, агрессивный выпад (разной силы…) со стороны другого человека, например соседа по трамваю, и т. п. связаны не только с внутренним негативом человека, который этот негатив на себе испытывает. В ответ могут сказать, что «все закрыто и если осталось что-то плохое, то только внутри человека». Но...

Мысль «все закрыто вокруг и негатив остался лишь в человеке» позволяет думать, что если ты излучаешь свет и счастье, то мимо «пролетит шальная пуля» — прямо в лоб тому, у кого внутри «оооооооооой как много негатива». Если такая «шальная пуля» (здесь это собирательный образ негативного действия) вдруг прилетает к тому, кто уверен, что находится в потоке чистой позитивной энергии, начинаются самоанализ и самокопание: ох, где-то-таки внутри негатив притянул ДТП, вора, снос дома или еще что-нибудь. Может быть, рядом стоял с человеком, у которого были ВОТ ТАКИЕ залежи негатива, и неприятность «дверью ошиблась»?

Конечно, необходимо отвечать за то, что думаешь и наблюдаешь вокруг себя. НО самокопание и самобичевание (например, «Где во мне негатив, который провоцирует сильно пьющего и в течение многих лет живущего с ощущением собственной ущербности человека на меня бросаться?») могут только мешать осознаванию происходящего и выработке правильной линии своего поведения в частности и развития своей личности в целом. Имеет смысл без шор и искажений смотреть на жизнь, и тогда станет понятно: человек из приведенного примера имеет сложный характер, любит выпить и т. п., и как бы ты его ни любил, пить он меньше от этого не захочет до тех пор, пока сам не сможет/не захочет выйти из замкнутого круга. Безусловно, такому человеку можно и нужно помогать, но лучше не обольщаться возможностью волшебных, мгновенных и при этом стабильных положительных изменений в этом человеке.

Мысль о том, что все беды завязаны только на самом человеке, при многостороннем анализе оказывается несостоятельной. Есть вещи, на которые мы можем реально повлиять своими решениями, а остальное, как бы это нелепо ни звучало для сторонников «зеркальной теории», — результирующая выбора других людей.


Мир является конкретным зеркалом человека только отчасти, взаимосвязи очень сложны, не хочется сводить их исключительно к притягиванию негатива к собственному негативу. Тому же негативу есть прямой смысл расшатать то, в чем укрепляет позиции позитив, перетянуть на свою сторону. И если во время такой попытки перетаскивания зациклиться на том, что это непосредственная расплата за грехи, может не хватить сил и реакции, чтобы справиться с провокацией и даже в сложившейся ситуации сделать шаг вперед.

Пример. Вы идете куда-то по делу. На дороге — пивной ларек, пьяные ругаются матом, дерутся. Варианты действий?

• Решить, что это ларек «проявил» ваш собственный негатив. Отложить дела, вернуться домой, запереться в квартире и решить не выходить из нее до тех пор, пока не «обнаружишь» в себе негатив, который «притянул» пивной ларек, и не разберешься с этим негативом.

• Прийти в состояние раздражения, возмущения. Зажать и сморщить нос, заткнуть уши, зажмурить глаза, вернуться к метро и сесть на автобус, делающей крюк по другой улице.

• Решить, что ваша «миссия» — спасти всех собирающихся у ларька. Устроиться разливальщицей пива и каждому читать Формулу в глаз.

• Спокойно пройти мимо, возможно даже постоять вблизи (но не совсем вблизи, дерутся все же), почитать Формулу, посмотреть на Солнце. Просто ощутить желание и потребность помочь нетрезвым больным и озлобленным людям хоть немножко проснуться.

Такие примеры на самом деле возникают постоянно, каждый раз в разной форме. И каждый раз приходится принимать конкретное решение (отказ от решения — тоже решение).

Даже тогда, когда идет игра системы на подрыв, всегда со стороны изначальной позитивной энергии, энергии Элля Аята, в человеке идет обучение, дается подсказка, и это помогает обрести опыт и стать сильнее.

Здесь совсем близко вопрос: «Созидательная энергия ДАЕТ нам испытания?» Очень важно правильно ответить для себя на этот вопрос. Казалось бы, какая разница: даются испытания или человек сам в них «попадает», главное — справиться с испытанием, продвинуться вперед. Но ответ имеет большое значение.

Мы имеем дело c некой результирующей выбора множества людей, а не только нас лично отдельно взятых. Когда совершаешь ошибку и получаешь ее последствия, есть смысл рассматривать это как свой урок. Но бывают трудные ситуации, в основе которых лежит целый клубок ошибок многих людей, причем разной давности. Допустим, мы решаем попросить помощи энергии Элля Аята, но иногда в явном (поверхностно видимом) виде этой помощи мы не получаем. Это и есть испытание — нам дается возможность справиться самостоятельно. Конечно, энергетическая позитивная поддержка есть всегда, но энергия Аята не делает за нас то, что надо сделать нам самим для нашего продвижения вперед, осознания чего-то очередного важного, а также для помощи другим (помощь другим и собственное продвижение взаимосвязаны). Вот что мы понимаем под «дает испытание», то есть это не «дает» в буквальном смысле. Это бог посылает испытания в виде болезней, горя и прочего. Здесь же — совсем другое.

Рассмотрим практический актуальный вопрос: как быть при встрече с хамством и т. п.?

Хамство называют животным автоматизмом, спонтанным реагированием на раздражитель. То есть хам старается оскорбить, унизить, запугать, растоптать, страшно накричать на объект, который невозможно победить при помощи потенциала (интеллектуального, культурного, энергетического и пр.), имеющегося в его распоряжении.

Современный хам — это агрессор, который намеренно атакует, нарушает личные границы окружающих, стараясь уязвить побольнее и избежать ответной реакции. Одно из хрестоматийных определений: «Хам — это жалкий, ничтожный человек с заниженной самооценкой, самоутверждающийся за счет окружающих». Никогда уверенный в себе полноценный человек, уважающий себя, не позволит себе хамство по отношению к другому.

При встрече с хамством надо прежде всего осознать, что происходит. Осознать, что хамить, пробовать оскорбить, орать может только неудовлетворенный собой человек с множеством внутренних проблем. Единственное, что здесь будет конструктивно, — не поддаваться на провокацию, а спокойно работать с этим, можно и без слов.

Если человек хочет кого-то «зашвырнуть», кому-то приказать — значит с ним не все в порядке, значит он ощущает свою неполноценность, боится, что без проявлений грубости с его стороны люди не будут его слушать. Вместо того чтобы задуматься, почему это происходит, человек начинает «наезжать».

Выход здесь один. Рассмотрим его на примере, вспомнив перед этим слова Михаила Жванецкого: «Невозможно зашвырнуть комара» (здесь, конечно, дело не в комаре, а в практически полезной идее: летящего-идущего своим курсом невозможно заставить изменить направление, захватив рукой, размахнувшись и «кинув» в другую сторону (могут быть попытки свести к нулю способность к полету… но человеку многое дано и в его силах и интересах увеличивать свой положительный потенциал, в том числе защитный)).

Образный пример. Вы давно не виделись с близким человеком, например другом, и ждете его в гости. Приготовили стол с угощеньем, сделали дополнительную генеральную уборку, купили цветы и подарки. С радостью ждете…

Звонок в дверь. На пороге долгожданный близкий человек. Он полон эмоций, бросается вас обнимать, перемежая радостные возгласы с матом… Вы в недоумении, но сдерживаетесь — ведь это ваш близкий друг, которого вы любите, — но действие продолжается. Вы ощущаете запах помойки от прилипшей к его сапогам грязи, предлагаете ему тапочки и даже хотите сами вымыть его обувь, пока он будет пить чай с пирогами. Но он машет рукой, типа «не надо, мне и так хорошо», отодвигает вас в сторону и идет к столу прямо в сапогах по белоснежному (или даже необязательно белоснежному, но чистому ковру). По-хозяйски располагается и удивленно спрашивает, почему вы не присоединяетесь к чаепитию. При этом грязными руками отламывает куски от кушаний на столе, а потом вытирает руки о мебель.

И здесь перед вами встает вопрос, требующий неотложного решения: как быть? Находиться в такой компании вы не хотите, при этом не хотите и назвать вещи своими именами (а вдруг друг расстроится? обидится?). Крайние (и как все крайности тупиковые) варианты: 1) все терпеть, «не замечать» целый вечер, а потом пригласить в гости на следующие выходные, после чего долго чистить ковер, стирать скатерть и проветривать квартиру; 2) вспылить, выдать все, что думаете о его поведении, причем используя выражения покрепче, и сказать, чтобы ноги его больше в вашем доме не было.

Но есть и третий вариант, представляющийся единственно позитивным и правильным. Спокойно, но твердо сказать, что вы рады его видеть, но грязные сапоги и такие же выражения ему придется оставить за дверью, иначе вы не сможете его принять и общения не получится. Это ваше личное пространство, и вы вправе решать, кого и что вы в него пускаете. Если же друг откажется снимать сапоги, но он вам очень дорог, вы можете попробовать пообщаться на нейтральной территории (в буферном пространстве), например в Макдоналдсе (если его туда пустят). Если же не пустят, снова придется решать: общаться ли в его личном пространстве (он может предложить место, близкое к помойке) при всех теплых чувствах к нему.

Вера в то, что бесконечно кружа вокруг дорогого близкого человека на его уровне, с которого он не хочет стронуться, спасет и этого человека, и отношения, оказывается иллюзией. Протягивать руку надо всегда и практически всем (большинству, есть, конечно, исключения). Другой вопрос — сколько стоять рядом с предлагаемой помощью (часто это и помощью-то не считают…). Такое тотальное стояние рядом возможно только с таким человеком, который не просто симпатичен и дорог, который — часть тебя. Речь идет не обязательно о половинке (к тому же, под этим словом каждый понимает свое), это может быть ребенок, близкий друг. Это первое «условие».

Второе «условие» — можно позволить себе находиться рядом, только если умудряться (как это сделать, каждый решает сам, отметим лишь, что это очень-очень трудно) ПРИ ЭТОМ самому идти дальше, причем сейчас время такое, что шаги должны быть достаточно быстрыми

Человек имеет возможность сохранить свое внутреннее пространство, не допускать чужеродных вторжений и при этом не захлопнуть дверь навсегда — сказать, что всегда будешь ждать возвращения близкого человека в твою жизнь, но — без «грязных сапог». Реагировать с любовью, при этом давая обратную связь. В этом, в частности, и заключается смысл понятия достоинство. Рассмотрим это понятие.

Определение, которое дается в толковом словаре, следующее: достоинство — это уважение по отношению к себе, сознание своих прав, своей значимости, независимость взглядов, суждений.

Конечно, столь многогранное понятие невозможно ограничить рамками короткого определения. Чувство собственного достоинства проявляется (или не проявляется) в самых разных ситуациях. Например, что-то не получается (изучение иностранного языка, вождение машины, сохранение внутренней гармонии и спокойствия и т. п.). Если человеку это действительно надо, он обязательно со временем решит поставленную задачу, не обязательно блестяще, но решит максимально возможно в его ситуации. Но на промежуточных этапах достижения цели (цель может быть разного масштаба) обычно находятся желающие спровоцировать внутренний срыв человека. Часто в роли провокатора выступает сам человек, точнее его искаженная, негативная часть. В таких случаях очень важно не поддаться на провокацию и продолжать движение.

Порой человек не уважает и не любит себя, поскольку где-то глубоко в сознании у него есть понимание того, что есть в нем то, что невозможно уважать, но при этом работать, чтобы избавиться от темного, не хочется. В этом случае достоинство сводится ко второму значению данного слова из того же толкового словаря: «Достоинство — внешнее проявление уважения к себе». Чем меньше внутреннего достоинства, тем больше внешних проявлений его якобы наличия.

Существует имеющий власть над многими психологический стереотип: «Если видишь негатив — значит испытываешь раздражение». Но констатировать не значит раздражаться. Раздражение, негативная реакция возникают тогда, когда внутренний негатив начинает вибрировать в резонансе с получаемым извне. В этом случае есть возможность осознать происходящее и избавиться от собственного негатива, вызывающего раздражение.

Если же человек констатирует (ощущает как чужеродную энергию), не раздражаясь при этом, негатив, идущий, например, от другого человека или события, в его силах внести свой вклад в работу по нейтрализации этого негатива, а в дальнейшем — в его преобразование в позитив. Образный пример: если человек не увидит грязные разводы на полу, не ощутит в этом явлении чужеродное себе, — он будет продолжать жить в грязи (при этом, возможно, повторяя модные психологические аффирмации типа «Все прекрасно», «В жизни есть только красота» и улыбаясь в подтверждение этих слов, — расхаживая по полу, слой грязи на котором постепенно увеличивается). Если увидит, ощутит потребность очистить пространство — пол помоет.

Часто встречаются крайности: от призыва считать другом буквально каждого до высокомерного отношения к окружающим, оправдываемого своим «более высоким уровнем сознания». Есть, в частности, такие представления: один говорит о себе, другой слушает, затем наоборот, любого рода обсуждения, уточнения, вопросы рассматриваются как проявление негатива и внедрения в «программу» другого. Есть и такое мнение: слова только мешают понимать друг друга.
Можно мило и приятно общаться с симпатичными людьми, к которым испытываешь теплые чувства, причем общаться по верхам, молчать или просто рассказывать о себе и слушать рассказ другого о себе.

НО некоторым посчастливилось встретиться с людьми, с которыми получается общаться совсем по-другому. В таких случаях нет споров и агрессии, но люди постоянно находятся на одной волне, в процессе общего поиска, в котором каждый индивидуальный поиск дополняет, наводит на новые интересные мысли, помогает в чем-то еще больше утвердиться, а на что-то пересмотреть свою точку зрения. Это как невербальное, так и вербальное общение такого уровня, по сравнению с которым то, другое, общение, представляется при всей доброжелательности и приятности чем-то с предыдущего, уже пройденного, слоя.

Круг такого общения растет, пусть постепенно, но постоянно, и это радует. Интересно и помогает идти вперед именно такое общение. Общаться можно на любом уровне, доброжелательно и с пониманием. Но в немногие личные минуты, когда есть возможность реализовать свою потребность в Общении (именно в Общении, в отличие от общения), выбираешь только такое, выбираешь свободный энергоинформационный обмен. Не бояться вербальных обсуждений — но сторониться застоя и вязкости во всем.

В Общении нет разграничения «говорить о себе» и «обсуждать что-то». Все проходит через тебя и собеседника, переплетаясь и побуждая к развитию.

Как известно, поддерживать отношения на позитивной волне труднее с близкими людьми. Почему? С чем это связано? Причина наверняка не одна. Мы увидели лишь некоторые моменты. В частности такой. У родственников есть общие области в структуре и динамике генов и сознания. Например, один из родственников начинает работать с существующими поломками, выходит на новый уровень. Многое исправлено, но что-то еще остается на глубинном уровне. Поэтому контакт с негативом, которым раньше был полон сам, является для человека испытанием (так же трудно, например, тому, кто недавно бросил курить, поначалу находиться в компании курильщиков). Когда внешне то же самое (выход негатива) происходит с «чужим» человеком, попадание оказывается менее точным, смазанным. Кроме того, легче спокойно перенести агрессию, например, со стороны не родственника, а «случайного» человека, потому что при поверхностном общении видишь больше шансов перейти к позитиву у малознакомого собеседника, чем у близкого человека, динамика сознания которого уже хорошо известна.

Возможно, имеет значение и такой фактор. Далеко не всегда члены семьи относятся к одной энергоинформационной группе. Это можно ощутить с большой достоверностью. В таких случаях взаимодействие с родственниками максимально идет в области общих генов. Возможно, многое может сделать для них человек, не являющийся кровным родственником, но относящейся к той же энергоинформационной группе, что и они. А вы в свою очередь сможете помочь членам семьи этого или другого человека.

И еще важный момент. Отношения неизбежно становятся фальшивыми и поверхностными в случаях, когда живущие вместе люди осознают, что они достаточно далеки друг от друга, но вместо того чтобы признать это и укреплять то, что есть, в той форме, в которой это естественно и позитивно, они начинают создавать видимость идеальных отношений совсем другой природы.

Каждый, наверное, был в такой ситуации: близкий человек что-то делает совсем не так, тебе за него стыдно, ты знаешь, что это неправильно, но когда об этом начинает говорить другой человек, ты не то чтобы встаешь на сторону серьезно ошибающегося близкого, но тебе становится не по себе и ты все равно начинаешь поддерживать и «защищать» близкого. С этим нужно и можно справляться. Например, человек знает, что его ребенок иногда ведет себя не слишком хорошо и есть люди, которые это отмечают. Возможно, есть смысл лишний раз не встретиться втроем (взрослый, его ребенок и «критически» (причем справедливо) настроенный общий знакомый), но при этом в личном общении поговорить на эту тему с ребенком. Здесь важно оставаться спокойным, но не потакать «выкрутасам» в то же время. В подобных ситуациях, в которых участвуют близкие люди, единственной правильной линией поведения представляется следующая — не только поддерживать близкого человека, которого, действительно, надо поддерживать по определению, но и выражать свою точку зрения, не поддакивать автоматически только потому, что дело касается близкого.

Еще один момент, касающийся отношений и при этом связанный с темой «Жизнь без ошибок — реальная возможность или иллюзия?» Важно не делать того, о чем через час или 10 (и гораздо больше) лет можно будет сказать самому себе: «А ведь я и тогда уже знал, что будет именно так — то есть не так, как мне надо». Пожалуй, у каждого было в жизни достаточно таких ситуаций (обозначим их буквой А), и их возникновение есть смысл жестко контролировать. Они отличаются от ситуаций (обозначим их буквой Б), которые «завалились на бок» из-за того, что были допущены ошибки другого рода (в отличие от ситуаций типа А здесь ошибки скорее тактические, но не стратегические — поэтому больше возможностей их исправить) или внешние обстоятельства внесли свой вклад.

Важно различать ситуации типа А и Б. Потому что представлять ситуацию А как ситуацию Б элементарно вредно: в результате свалишь ответственность на другого человека или внешние обстоятельства тогда, когда просто не надо было в конкретное что-то ввязываться.


В последние годы все чаще в литературе встречается понятие психологическая автономия. Вопросы, связанные с данным понятием, очень актуальны.

Каждый стремится к любви, хотя бы к такой, какой он ее понимает. И человек при вступлении в отношения с другим человеком и ощущении по отношению к нему неких сильных чувств, думает, что любит. Часто выстраиваемые отношения причиняют людям боль, и в результате формируется представление о том, что любовь — это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, такие отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Зависимость в отношениях проявляется в постоянной концентрации мыслей на «любимом» человеке и зависимости от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, поскольку внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутренних личностных ресурсов, укрепления индивидуальной связи с созидательной изначальной энергией.

Зависимые часто повторяют: «я живу только для него», «я все делала для него» и т. п. При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души.

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Особенностью таких отношений является уважение к своему личному пространству и пространству другого, к интересам и потребностям своим и другого. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня».

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, — это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, радуются его успехам, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Зависимые же люди слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной внутренней территории. Прожить друг без друга они не могут — их связь принудительна.

Да, практически у каждого многое идет из детства, у многих жизнь непроста, у кого-то — очень трудна, но каждый человек, каким бы ни было его прошлое, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Здесь хочется привести слова из интервью с одной известной актрисой: «Если человек живет крупными чувствами, крупными мазками, его никогда не захлестнет. Как правило, захлестывают мелкие чувства». Хочется добавить: «Захлестывают эмоции».

В заключение хочется произнести слова, в которых нет ничего нового и необычного. Каждый человек, который к ним пришел, вкладывает в них свой смысл, и смысл этот может меняться от года к году, от события к событию. У нас есть возможность увидеть самих себя и окружающий мир в полном объеме и вернуться к себе, — у нас есть и возможность вложить в эти слова смысл, приближающийся к истинному. Вот эти слова:

Главное — любить.
(с)