Евгений Петросян-Похмелье)




.

Евгений Петросян-ЦУП

ПРОЖЕКТОРПЭРИСХИЛТОН - декабрь 2008 год









Передача от 6 декабря







Передача от 13 декабря

ПОСМЕЕМСЯ!!!

 

-Вы акула пера?

-Нет, дятел клавиатуры!

**

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

**

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

**

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

 

**

Из тостов:

- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

**

Летели гуси-лебеди, а навстречу им

воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

**

Новости: колхоз 'Путь Ленина' переименовали в 'Лень Путина'

**

Тук-тук! Откройте, милиция!

- Ну и нафик вы там закрылись?

**

Выступает в ООH посол Израиля:

- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь

**

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

-Водку-то зачем?!

-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

 

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

 

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

 

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

 

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.

 

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.

 

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

 

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

 

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

 

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.

 

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.

 

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.

 

После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!

 

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

 

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

 

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

 

Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!

 

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

 

 

 

 

 

НЕМНОГО ЮМОРА ПОД ВЕЧЕР****ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ



У него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

ПОСМЕЕМСЯ!!!

http://www.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE

ПОСМЕЕМСЯ вновь!!!

 

— Как прошел Новый год?
— То есть как это прошел?!!
 
 
Самый счастливый период жизни молодого папы — это когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
 
 
 
 
Мне не страшен кризис. Мне не страшна безработица. Работа меня любит…
 
 
 
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
— Почему так поздно?!
Мужик:
— Так пробка...
Жена:
— Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
— Так не вынималась.
 
 
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
 
 
— Знаешь, Маша, я так одинока… — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник.
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
 
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку колы. Чья это банка — ваша или автомата?
 
 
Доктор говорит пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше меня.
 
Разговаривают подруги.
— Я вчера своему шепнула в машине, что забыла надеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не надела! Вычитала в журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он как заорал: "Кать, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?!"
 
— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька.
— Расскажи какую-нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж — тебе муж будет рассказывать.
 
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель.
 
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
— Хочу!!!
— Тогда спи.
 
 — Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет!
— В том-то и дело.
 
 

ПРОЖЕКТОРПЕРИСХИЛТОН Передача от 7.1.2009









ПРОГРАММА НА СЕГОДНЯ - 22:30
- "Прожекторперисхилтон"

"Прожекторперисхилтон"


Сайт передачи: http://www.1tv.ru/projector/

"Прожекторперисхилтон" - новая программа Первого канала, премьера которой многих рассмешила, кого-то удивила, а некоторых даже возмутила (а чего еще ждать от проекта с таким названием?!). Читать далее...

Продолжение темы - Военные приколы, афоризмы офицеров армии



Приколы / Военные приколы, афоризмы офицеров армии

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

Живете, как свиньи в берлоге.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Или вы прекратите курить или одно из двух.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Как вы строетесь! Бежите один по одному.

Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

Значение синуса в военное время может достигать четырех.

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.


Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Команда "Але" выполняется бегом.

Если будете блудить - пущу ракету.

Закройте рот - трусы видно.

Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Это вам чревато боком.

Не тяните резину в долгий ящик.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

Рота! Для помойки в баню становись!

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

Автомат ставьте на колено левой руки.

Что вы спите стоя на ходу?

Здесь вы там найдете.

Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Взвод вышел на опушку деревьев.

Начало - полдела, конец - всему голова!

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.

Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!

Выступаем вечером на рассвете.

Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.

Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Молчать, я вас спрашиваю!

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Курсант, выньте руки изо рта!

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!

Автор:kot

ТАНЦУЮТ ВСЕ!!! КАЙФУЕМ!






Пародия на песню

Улыбнитесь !!! (осторожно 634 фото)

Надеюсь у Вас хватит сил просмотреть Все картинки

Читать далее...

Улыбнитесь, друзья!



Аншлаг









-----


Комната смеха



Комната смеха



Смехопанорама

ГОРОДОК






Городок с помощником
хронометраж: 24:03




Городок с человеческим лицом
20.04.2009
хронометраж: 45:09

Комната смеха. Смехопанорама



Комната смеха










Смехопанорама

Смеяться разрешается - ... и хорошее настроение не покинет больше вас!

Об отношениях мужчины и женщины с улыбкой.

Решила свести в один пост юмористические-иронические стихотворения об отношениях мужчины и женщины, разбросанные по моему дневу и там и сям.  Прошу сразу - никаких обид, товарисчи мужчины-женщины,  - это юмор, его надо так и воспринимать - соответственно - с улыбкой!

 

 

 

Брачное объявление

Ищу жену, способную создать
Уют в хлеву, в конюшне – благодать.
Способную ничем не омрачать,
Способную при случае смолчать,

Способную понять меня, когда
Я не в себе (то есть почти всегда)
Способную бессмыслиц не плести,
Невиноватой говорить «прости»

Способную и через года увлечь,
Шить и вязать, варить, тушить и печь.
Способную построить так бюджет
Чтоб деньги были, даже если – нет.

Читать далее...

Комната смеха





Комната смеха - Аркадий Райкин
16.05.2009 хронометраж: 5:00



Комната смеха - Роман Карцев (С днем рождения!)
16.05.2009 хронометраж: 4:08
Читать далее...

Смехопанорама





Смехопанорама - Ефим Смолин - Монолог "Инструктаж"
17.05.2009 хронометраж: 5:45



Смехопанорама - Михаил Вашуков - куплеты "До лампочки"
17.05.2009 хронометраж: 1:59

Городок на двух полушариях






Городок. Городок на двух полушариях
хронометраж: 23:45

Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! Кривое зеркало.





Кривое зеркало хронометраж: 3:34



Кривое зеркало хронометраж: 1:58