Вот читаю я то что писала почти 11 лет назад и думаю "Какая ж дурочка то была". Этот к...л меня не ценил и не видел ничего серьезного в наших отношениях, а я убивалась как ненормальная. Не будьте девчонки дурами. Если не ценит, ну его в жопу. Жизнь одна. Надо любить в первую очередь себя. Ведь мы у нас одни, и других таких нет.

На личном все кардинально поменялось. Как только я забила на все, появился в моей жизни мой ненаглядный. Сначала думала очередной - ветряный. Но нет. Месяц за мной ходил, два... На третий месяц я все-таки рискнула. В Апреле 2012 года Да вот уже почти как 9 лет мы с ним через огонь, воду и медные трубы.

После нескольких неудачных отношений я стала скандальной, упрямой и ни во что не верующей ведьмой. Он мучительно долго со мной воевал и пытался залезть мне в душу. А я все упрямо и настырно отбивалась, боясь что он искалечит меня еще больше. Он провожал меня до дому и сам потом шел через весь город домой, так как автобусы у нас вечером уже не ходили. Когда я не брала трубку или обижалась на что-то, он приходил и ждал меня около подъезда. Он делал все, лишь бы мне было хорошо и я улыбнулась. Я даже сама не заметила когда я в него влюбилась.

За эти почти 9 лет мы успели: 5 раз переехать и несколько раз сделать ремонт, побывать в нескольких городах европы, завести 2‑х мурчащих пушистиков, залезть в кредит, купить машину мечты, подсесть на видеоигры(хотя мы давно не подростки), проехать на велосипедах множество тысяч километров и на машине более двух сотни тысяч, разбить купленную машину (машине копец, а на нас ни царапины), набрать кучу лишних кг и сбросить их. Он подрался с моим отцом, а я переругалась с его мамой. (Я с его мамой уже померилась, а он с моим отцом уже как год не видятся. Но это другая история). За это время случилось очень многое, но мы стараемся держаться вместе.

В декабре 2018 года он сделал мне предложение. И вот в марте, если конечно не придет армагеддон, мы уже официально станем одной семьей. 

У меня все очень очень хорошо :)))) Сейчас я чувствую себя самой счастливой!!!! В школе дела очень хорошо пошли. Также у нас с любимым все хорошо. Очень счастлива что мы вместе!!! Скучаю по нему очень сильно.. :( надеюсь что скоро встретимся... хочется увидеть.. обнять. Погода очень радует и настроение просто супер.. Желаю всем чтобы каждый день вы улыбались. Ведь если хочешь увидеть радугу.. нужно пережить дождь..

Настроение сейчас - загруженное..

Мда... даже сейчас бывает что дела идут не очень... даже можно сказать плохо... Очень сильно мучает прошлое.. так хочу забыть... но всеравно чтото да напомнит.. На прошлой недели была у своего любимого. Еще раз почувствовала себя счастливой. Уже соскучилась.. очень хочется прижатся к нему.. а не могу. Он не рядом. В субботу когда пошли с его друзьями гулять там был один парень который очень похож на того кто сделал мне очень больно... я стала чувствовать себя не очень. начала чегото боятся.. Очень тяжело... Да и время не лечит.. оно только учит нас жить с болью...с воспопинаниями хоть они и плохие хоть и хорошие.. В прошлом у меня небыло ничего хорошего... За мои 18 лет у меня было только два счастливых случая. Когда я в детстве научилась на велосипеде кататся и когда встретила свое солнышко. Он подарил мне счастье, любовь, окружил заботай и теплом. Я чувствую себя перед ним очень сильно виноватой... Сегодня сказал чтобы я изменилялась.. чтобы не была такой замкнутой и такой стеснительной... потому что он не сможет долго меня такую любить... Это будет сложно.. но я готова... ради него. Конечно меня очень сильно расстроила фраза "не смогу долго такую любить", но также тяжело понимать что я своим прошлым его замучила.. Сегодня все рассказала что было.. Стало легче.. но лучше бы не говорила.. я не хочу что бы он был со мной изза жалости.. но я не хочу чтобы он меня отпускал.. Если бы у меня было другое прошлое я бы не такая была... была бы веселая и жизнерадостная девушка... Сейчас конечно я все реже стала вспоминать прошлое.. потому что рядом с любимым я чувствую счастье и думаю только о том что так хорошо быть с ним. так хорошо когда он прижимает меня к себе.. с ним я забываю про все плохое...   Я так хочу чтобы он был счастливый .. чтобы все время улыбался. У него очень красивая улыбка. Очень хочу что бы в будующем он добился того чего хочет.. и очень хочется быть с ним рядом навсегда, дарить ему любовь и счастье.

Настроение сейчас - так пойдет

Мда давненько уже ничего не писала... да и хорошего ничего не было.. одна неделя была просто ужасная. Но об этом я не буду писать. Не хочу вспоминать. Сейчас все хорошо. Вот только простыла. На выходных была у своего любимого. Так хорошо когда он рядом..   Только 2 дня прошло а я уже скучаю. Но ничего.. скоро опять к нему поеду а точнее на следующей недели если родители отпустят. Поскорее бы...

Вчера была в Мюнхене с классом. Были в самом крупном музее естествознания и техники в мире и так еще по центру погуляли чучуть. Музей очень интересный. В нем около 30 000 экспонатов. Так же кроме экспонатов там можно посмотреть как проводят разные эксперименты. Мы пробыли там около пяти часов и то не все успели посмотреть.. если кто будет в мюнхене советую сходить не пожалеете. Хотела фотки выставить, но они мутные получились 

Но зато есть пару фотографий Мюнхена.

Люблю, люблю, люблю... сегодня утро для меня было просто потресающим. Проснувшись утром заметила смс от моего любимого. Впервые у меня текли слезы не от того что мне кто-то больно сделал, не изза того что на меня накричали, а от того что я счастлива что у меня есть такой замечательный человек, от того как я дико скучаю по нему. Зайдя в комнату сесра спросила "Что случилась", а я смотрела не нее и тупо улыбалась. Я благодарю судьбу за то что она свела нас с ним и я не одна в этом жестоком мире.

Настроение сейчас - Хорошее :)

Ура мы созвонились с моим любим солнышком. Он сейчас на работе.. устал бедняжка.. но ничего не поделаешь.. шеф у него гад.. Вечно ему говорит что делать и даже свободной минутки нету.. Сам бы так побегал и понял как это тяжело...

Всетаки не сдержалась и попыталась дозвониться ему как проснулась. Телефон был отключен... позвонила на домашний ответила его мама.. сказала что он на работе. Буду сидеть и ждать когда он придет домой и перезвонит... как же я скучаю

Настроение сейчас - ужасное

Почему так..  В четверг вечером стало плохо.. резко закружилась голова и я просто упала от бессилия...меня сразу отвезли в больницу.. сегодня часа в 4 привезли домой...  а он даже не позвонил и не спросил как у меня дела.. сейчас попыталась позвонить но сегодня ведь пятница.. он сейчас на улице с друзьями гуляет..  я его люблю очень сильно...постоянно думаю о нем..  уже как 3 недели мы не видились... очень сильно соскучилась.. я не могу к нему поехать... а он не собирается пока ко мне.. даже не позвонит.. вообщем до этого момента вся жизнь моя покатилась в жо.. даже порадоваться не за что..  посмотрим что завтра будет... позвонит ли он..может просто времени небыло ответить.. все может быть. А я как маленький ребенок всеже буду верить вто что у нас будет все хорошо и верить в чудо в нашу любовь.

Вот продолжение моей жизни.. точнее личной жизни.. Вчера разговаривала с парнем по телефону.. он был опять не в настроении... мы поговорили где то минут 10.. он сказал что он просто устает.. я понимаю что ему сейчас тяжело.. еще и простыл.. но это ведь не значит что можно повышать голос.. так он делает мне больно.. я вообще спокойный добрый и отзывчивый человек... я не понимаю этого когда люди начинают кричать или обвинять кого то... этим они делают больно человеку духовно.. физически раны заживают.. но если его сильно обидеть это может остаться навсегда..
не прошло и 5 минут как он снова перезванивает.. и мы начинаем разговаривать как нормальные люди... Это меня обрадовало.. но не стоит заранее радоваться.. никто не знает что дальше будет.. остается надеяться только на хорошее..

Очень многое хочется написать...но все как то перемешалась в голове.. чувства переживания.... и он... Этот человек изменил мою жизнь. Я впервые поняла что значит Любовь. Не знаю что бы было если бы мы с ним не встретились.. да и представлять не хочу.

22 июля - это первый день когда мы встретились. Я не ожидала что он приедит.. да и вообще что я ему понравлюсь.. НО это случилось.. когда он приехал в душе я была на 7 небе..Он очень симпатичный, хороший и веселый парень. Когда он меня впервые поцеловал я чувствовала себя самой счастливой..  после нашей встречи я долго думала о нем... все было как в сказке...
Наша вторая встреча состоялась 24 июля. В этот день у меня был выпускной. Я была не так рада выпускному как его приезду.

Когда он рядом.. я даже не могу описать чувство что я испытываю ...держа его за руку.. смотря ему в глаза.. когда он меня обнимает.. целует.. Этот человек для меня Все. Я не хочу чтобы мы когда нибудь расстались... я готова быть с ним всегда..
Я доверила ему себя.. но очень боялась что ему что то во мне не понравится... и что он может меня бросить ... но он сказал "не думай об этом, я тебя не брошу"...
Мне очень было больно когда папа выпивал и говорил что он бросит меня так же как бывший... я очень долго плакала после того как он это говорил.. но я не верю в это... ведь он обещал что он этого не сделает .. что не оставит одну.. Я доверяю ему... Я его люблю... нет.. это что то больше чем люблю.. я не могу просто без него.. мне никто не нужен кроме него.. когда он не со мной... я чувствую себя пустой... как будто не живу.. все как то становится не так.. как только слышу его голос понимаю что он тот человек который наполняет мою жизнь смыслом.. что он тот для кого я живу...

Мы каждый день общались по интернету и телефону.. когда он не звонил или не был онлайн я очень переживала...Я безумно скучала по нему когда была на море..

9 сентября я поехала к нему в гости.. когда ехала считала каждую минуту до нашей встречи.... мне казалось что я уже вечность ехала в этом поезде.. когда я его увидела он был уставшим от работы и не бритым :).. но все равно таким же красивым и моим солнышком.. Впервые я засыпала с ним рядом... просыпалась.. а так хорошо быть рядом с любимым.. чувствовать его.. смотреть как он сладко спит..
мне очень весело с ним.. в эти дни я первый раз его увидела с друзьями.. как он общается..
Вчера у нас не очень хорошо сложился разговор.. он мне впервые сказал что ему надоело общаться на одни и те же темы.. меня это очень сильно обидело... но он прав.. мы действительно почти всегда разговариваем на одни и те же темы.. но это ведь почти.. да я постоянно спрашиваю у него как дела и чем он занимается.. но это обычные вопросы который каждый человек их задает.. Конечно я не такая уж и разговорчивая.. Я просто такая как есть.. Я не хочу на кого то быть похожим или подражать кому то.. Я всегда была стеснительная.. даже сейчас бывают случаи что я немного стесняюсь его.. но уже не так как раньше.. Я его принимаю такой какой он есть.. Мне нравится с ним общаться часами по телефону.. может у него просто было плохое настроение... и он был очень уставшим...он начинает злится когда я молчу.. он не знает что когда мы молчим мне даже приятно послушать как он дышит..
Возможно что он мне что то не рассказывает.. что то боится.. или что то его тревожит.. я не хочу что бы он от меня что то скрывал потому что я хочу быть не просто его девушкой но и стать очень хорошим другом для него..помогать ему во всем в чем могу...конечно и я ожидаю от него того же... у меня нет от него секретов.. я всегда ему все рассказываю.. да и скрывать мне нечего..
у меня такое сейчас чувство как будто мир рухнул... такое чувство что меня нет..очень больно... и в голове постоянно крутятся одни и те же вопросы.. почему... что я не так сделала...
я очень долго не могла заснуть.. да и лучше бы и не засыпала.. мне приснилось что папа напился и начал мне говорить что он меня бросит..Я сразу проснулась.. но ведь это всего лишь сон.. это не случится.. Он говорит что любит меня... Я уверена в нем.
Как же он мне нужен.. Я очень скучаю :´( но в тоже время он все время со мной рядом.. в моих мыслях... в моем сердце.. мне так хочется ему сказать "Забери меня"... но это на данный момент не возможно... школа... родители... хотя я готова ... бросить все.. ведь и там есть школа.. но что подумают родители.. после этого они не захотят меня ни видеть ни разговаривать со мной..
как же это тяжело.. но мы ведь справимся.. мы сильные... все будет хорошо..
Он моя жизнь..моя вторая половинка... без него меня просто нет..