♥  Какие дамы нам не раз

шептали: «Дорогой!
Конечно, да! Но не сейчас,
не здесь и не с тобой!»

 

♥Носишь радостную морду

и не знаешь, что позор —
при таких широких бедрах
такой узкий кругозор.

♥Ребро Адаму вырезать пришлось,
и женщину Господь из кости создал;
ребро была единственная кость,
лишенная какого-либо мозга.

Читать далее...

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет проклятая. Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
- Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
- Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
- Уж больно твоя старушонка худа!
- На вид неказиста, в постели - звезда!
- А много ль старуха читает про секс!
- Да, много читает, и практика есть!
- Да что-то угрюма старуха твоя?
- Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна саму !

Стихи с юмором

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
Читать далее...

Как правильно танцевать дабстеп!

Electro Generation Groove первая профессиональная студия изучающая и обучающая современной хореографии, в которую входят такие направления как Electro-DANCE(TECKTONIK), C-WALK, DRUM&BASS STEP, JUMPSTYLE, JAZZ-FUNK, POPPING, HIP-HOP, DUBSTEP-DANCE, Break-dance.

С форума этой студии....

..."В общем, ко мне не раз обращались с просьбой снять видеоуроки по дабстепу и я хочу объяснить почему этого не делаю, да и другие танцоры не делают!

Во-первых, видео уроки под дабстеп бредовые тем, что под дабстеп нет никакой конкретной хореографии, дабстеп это просто любой набор движений, который сочетается с музыкой, во всяком случае пока....
Многие танцоры вообще не воспринимают это явление как стиль, как пример, под дабстеп можно танцевать и чистый папинг и хаус, это зависит от умения танцора.

Во-вторых, мало людей умеет слушать дабстеп, точнее умеют слышать и разбирать дабстеп, а так как музыка очень важна для танца, вам сначала надо хотя бы правильно её слышать и воспринимать.

Я лично могу Вам посоветовать не «зажимать» деньги, а пойти и попробовать записаться на dubstep-dance в Вашем городе, если же Вам не нравится то, как его преподают- поискать альтернативу. Если альтернативы нет, или же некуда идти учиться, идти на паппинг или хип-хоп (ньюстайл) и потихоньку подгонять хореографию под dubstep. Ну а если у Вас нет хип-хопа или паппинга, то тогда учите онлайн паппин и хип-хоп, потому что в ближайшее время вряд ли появятся «обучалки», по этому стилю."

Видеоурок дабстеп! ))))

Какая ты сволочь.

Овен.
Буйная сволочь. Дерется. Регулярно. Если бодается, то обязательно головой в живот. Громко разговаривает, в том числе руками. Свою точку зрения доносит до собеседника, брызгая слюной и краснея лицом.

Телец.
Упертая сволочь. Даже не так - упрямая скотина. Когда он с вами не согласен, он делает вид, что вас нет и продолжает движение в выбранном направлении. Когда вы спешите, он начинает ходить, говорить и, кажется дышать в два раза медленнее, чем способен вывести из себя кого угодно.

Близнецы.
Общительная сволочь. Болтает за вас и еще за двоих. Если вас, в кои-то веки заинтересовала его болтовня, он тут же сменит тему, а через минуту уже забудет, о чем это он.

Рак.
Сволочь нежная и удивительная. Не то чтобы вы его таким считали, просто сам он о себе думает именно так. И при малейших признаках несогласия отстаивает эту точку зрения слезами и истериками. А еще он обожает прятаться и делать вид, что "не очень то и хотелось", так как уверен, что все только и мечтают им полакомиться.

Лев.
Высокомерная сволочь. Освоил два выражения лица. Первое, как у человека, наступившего на сельской дороге в теплую кучку, второе - как у человека, которому чешут пятки. В любом случае по выражению его лица вы легко догадаетесь, кем он вас считает.

Дева.
Нудная сволочь. Всегда знает, как правильно. На вопрос: "Как дела?", - отвечает во всех подробностях. Если вас угораздило поселиться с ней под одной крышей, она научит вас, наконец, всему тому, что упустила из виду ваша мама.

Весы.
Неуверенная сволочь. Она до конца не уверена, что она сволочь, хуже того вы тоже начинаете в этом сомневаться. Но, как только вы уверитесь, что она не сволочь, чаша весов качнется в другую сторону и тогда...

Скорпион.
Классическая сволочь. В своем чистом первозданном виде. Единственное существо во всем зодиаке, с которым вы можете полностью расслабиться, и не мучится вопросом сволочь перед вами, или нет.

Стрелец.
Добрая и веселая сволочь. С первых тактов общения у вас сложится впечатление, что он везде. Ему ни чего не стоит, подтолкнуть вас в лужу, или уронить на вас шкаф, не со зла, просто хорошей координацией эта сволочь ни когда не отличалась. И не думайте, что это испортит ему настроение, это все пустяки и дело житейское, к тому же так весело.

Козерог.
Отмороженная сволочь. Пенек с глазами. Эмоции вызывает только повышение цен на бензин. Супруги, дети и престарелые родственники - балласт, или бесплатная рабочая сила. Балластом прикинуться безопаснее, может он вас просто не заметит.

Водолей.
Идейная сволочь. Или только что сделал революцию, или прямо сейчас идет ее делать. В любом случае не путайтесь под ногами, во-первых, носки ему менять некогда, во-вторых, даже верность соратников он предпочитает проверять шоковыми методами.

Рыбы.
Мокрая и холодная сволочь. Бывает двух видов: буйная - гребет против течения и краев не видит, или снулая - еще не спит, но моргает редко. В любом случае - главный результат общения, это то, что вы пропахнете рыбой. А оно вам надо?

Читать далее...

Ю.П. Кулач. Кастинг на Дом-2

Читать далее...

Из книги Бориса Львовича  "АКТЁРСКАЯ КУРИЛКА":

"... Оговорки артистов во время спектакля — особо любимый предмет актерской курилки. Им несть числа — от безобидных до могущих иметь очень серьезные последствия.


Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: «Я в ответе за всё и за всех!» — заявил: «Я в ответе за всё... и за свет!» На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: «Тогда уж и за газ, ваше величество!»

* * *

Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивается таким диалогом: «Господа, поручик Уточкин приземлился!» — «Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!» Вместо этого актер, прибежавший с новостью, прокричал: «Поручик Уточкин... разбился!» Его партнер, понимая, что радостный тон здесь не будет уместен, задумчиво протянул: «Да-а, сейчас эта новость всколыхнет города... Мордо и Бордель!» Зритель очень веселился, актеры давились смехом — пришлось временно дать занавес.

* * *

В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»

* * *

В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен.

* * *

Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

* * *

Эту байку мне рассказал диктор Центрального телевидения Владимир Ухин, любимый «Дядя Володя» всей детворы, много лет подряд желавший малышам спокойной ночи вместе с Хрюшей и Степашкой. Как-то раз он вместе с дежурной бригадой в студии «доставали» диктора Валентину Печорину. Она должна была объявить фильм из серии «Следствие ведут знатоки» — он назывался «Подпасок с огурцом». Зная природную смешливость Вали, эти хулиганы внушали ей, что она ни за что не скажет правильно, а выйдя в эфир, непременно произнесет: «Подпасок с...» — не рискую приводить здесь это всем хорошо знакомое слово. Она же утверждала, что ни за что не ошибется. Так продолжалось весь вечер, пока Валечка не вышла в эфир. «А сейчас, — привычно улыбаясь, сказала она, — фильм из серии "Следствие ведут знатоки"...» Тут она, видимо, представила себе лица «доставал», ждущих, что она оговорится, еще раз улыбнулась и вдруг сказала: «Подросток с колбасой!»

* * *

Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!» «Ну... не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"» «Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!..» и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!»

* * *

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой челн, по воле волн!». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви, мой ЧЛЕН...» — и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «...По воле ВЕЛН»

 

 

/img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//61/243/61243905_b_9.jpg" target="_blank">//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//61/243/61243905_b_9.jpg '); overflow: auto; text-indent: 5pt; scrollbar-arrow-color: #000000; scrollbar-track-color: #DB7093; scrollbar-base-color: #FFC0CB; top: 5px; height: 300px; text-align: left"> Препод справедливый. Этот вид распространен достаточно широко, но обычно мутирует в другие виды. Представители этого вида Преподов читают лекцию с выражением, позволяют себе шутки и различные приколы. Когда надо бывает очень суров, однако количество террористических мероприятий очень небольшое. Особые приметы: полное и всестороннее знание своего предмета, отсутствие предвзятого отношения. Редко повышает голос, обладает неплохим чувством юмора. На экзамене помимо знаний ценит сообразительность и творческое мышление. У этого препода очень сложно списать. С этим типом совместимы Студент гениальный, Студент прилежный и Халявщик способный. Препод лекционный. Этот вид распространен слабо. Преобладают особи мужского пола. Представители этого вида читают лекцию с выражением, постоянно требует тишины, часто повышают голос, призывая к порядку. Особые приметы: глубокое знание своего предмета, жесткий дисциплинарный контроль, ставит зачеты автоматом, если нет пропусков. На практических занятих не допускает разговоров, у него очень сложно списать. Может не допустить до экзамена при наличии 2–3 пропусков, или будет задавать дополнительные вопросы по ним. Творческой работой практически не занимается. С этим видом совместимы Студент гениальный, Студент прилежный. Этот тип Препода доставляет большие неприятности Халявщику способному. Препод требующий. Этот вид встречается очень редко. Женские особи встречаются намного чаще, чем мужские. Представляет большую опасность для студентов, так как требуеют идеального знания материала. Особые приметы: требуют, чтобы учились только по конспектам, знали все, учили цитаты, свободно ориентировались в материале. По каждому пропуску задаёт дополнительный вопрос. Отвергает творческий подход к рассмотрению дела. Уживается нормально только со Студентом гениальным и Студентом прилежным. Препод-пофигист. Встречается очень редко. Мужские особи равно распределены с женскими. По предмету, который ведет Препод пофигист, обычно бывает зачет. Особые приметы: не обращает внимание на количество пропусков, либо говорит их отработать в виде покупки книжек и т.д, знает свой предмет на хорошем уровне, обычно не отмечает на лекции. У Препода пофигиста очень легко списать. Совместим со всеми типами студентов. Препод-уравнитель. Вид достаточно распространенный. Обычно ведет специальные предметы. Отличается хорошим знанием своего предмета, требует посещения, обычно отмечает на лекциях. Списывать на экзамене практически не имеет смысла, так как это очень сложно и практически мало повлияет на оценку. Особые приметы: на экзамене ставит почти всем одинаковые оценки. Этот тип Препода совместим почти со всеми типами студентов, однако доставляет много проблем Студенту гениальному и Студенту прилежному. Препод принципиальный. Очень редкий вид. Отличается хорошим знанием своего предмета. Списать на экзамене очень сложно. Особые приметы: постоянно придерживается плана, спрашивает весь материал. Возникают большие проблемы на практических занятиях. Всегда делает принципы там, где их не должно быть. Часто повышает голос, придумывает что-то свое. Прикапывается к каждой мелочи. Обидев этого препода, сдать экзамен очень сложно. Единственным спобос сдать экзамен — зарекомендовать себя как хорошего студента. Совместим со Студентом гениальным, студентом прилежным. Очень плохо уживается со Студентом дерзким. Препод творческий. Достаточно распространенный вид. Обычно это аспиранты, которые ведут практические занятия. Женские особи встречаются чаще. Очень отзывчивый, добрый,открытый. Особые приметы: глубокое знание своего предмета, иногда опаздывает на занятия. Постоянная улыбка при виде Халявщика способного. Не обижается, если Халявщик способный противоположного пола называет Препода творческого по имени, приглашает в кафе, либо разговаривает на отвлеченные темы в нерабочее время. На экзамене достаточно легко списать. Хорошо уживается с Халявщиком способным, Студентом гениальным, Студентом прилежным и Халявщиком обыкновенным. Не любит Зубра полного и Пофигиста обыкновенного. Препод-приколист. Произошел этот вид в результате мутации Препода творческого. Преобладают мужские особи. Очень добрый, но способен издеваться над студентом. Особые приметы: глубокое знание своего предмета, смеется, когда шутит над кем-либо. Этот препод представляет большу сложность потому, что от него можно ожидать всего. Заранее никогда не известно, что получишь на экзамене. Этого препода любят почти все студенты, хотя некоторых его шутки раздражают. Очень часто на экзамен приходит в нетрезвом состоянии, где и показывает свои способности. Обычно ставит "удовлетворительно" всем, кто этого захочет. С этим видом нормально уживаются Студент гениальный, Студент прилежный, Халявщик способный. © blog дневник Милолика Покровская

Студент гениальный. Мужские особи встречаются примерно в 3–4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса, кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет, как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять, даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит "хорошо", хотя это случается крайне редко. Студент прилежный. Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умереyно и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них скованно. Экзамен сдает на "хорошо" или "отлично". Зубр умеренный. Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважения в группе практически не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами уживается сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже неактивно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает "отлично" или "хорошо". Однако подготовка к экзамену может являться достаточно сложным этапом. Зубр полный. Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучения и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с завистью относится к студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и Пофигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на "хорошо" или "удовлетворительно". Студент дерзкий. Студент дерзкий является хищным видом, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа отстаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает "удовлетворительно", "хорошо" или "отлично", в зависимости от вида Препода. Имеет проблемы только с Преподом принципиальным. Подлиза обыкновенный. Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод творческий и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и заданий. Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами других видов. Делает вид, что этот предмет для него самый важный и даже в свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно. Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме. Подготовка к экзамену проходит относительно спокойно. На экзамене обычно получает "хорошо" или "отлично". Халявщик способный. Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2–3 раза чаще, чем женские. Отличается высокими умственными способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик, однако на тех, на которых присутствовал, получает "удовлетворительно", "хорошо" или "отлично". Нормальным способом практически не учится. Как правило, имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, используя свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организует конкурсы, концерты, помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены сдает на "удовлетворительно", "хорошо" или "отлично", однако стипендию получает редко. Халявщик обыкновенный. Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно напивается. Однако либо платит за экзамены, либо сдает их со второго-третьего раза. Пофигист обыкновенный. Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко. © blog дневник Милолика Покровская

 

Случаи из жизни.

Концерт. Оркестр играет симфонию в четырёх частях. Сыграли первую часть. Хорошо сыграли. Дирижёр переворачивает ноты партитуры, готовясь играть вторую часть. В первом ряду сидит "новый русский", оглядывается по сторонам, видит, что никто не хлопает, и говорит:
- "А чё, мне понравилось!"- и начинает громко хлопать...

*****
Старая байка Мариинского театра о "Пиковой даме".

"Пиковая дама" исполнялась на гастролях в Голландии. Пятая картина, явившийся Призрак Графини называет Герману три карты: "Тройка, Семёрка, Туз". Неоднократно певшая партию Графини заслуженная контральто неожиданно выдаёт: "Тройка... ЧЕТВЁРКА...".
Стоящий за дирижёрским пультом Валерий Гергиев, не отрываясь от дирижирования, невозмутимо констатирует вполголоса: "Ну совсем обалдела!"...

*****

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер.
-- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам.
Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам.
И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???

*******

Приходит скрипач на прослушивание в оркестр. Безупречно и легко отыгрывает сложнейшие произведения. Даже дирижёр в восторге:
- Мы Вас берём! Как, говорите, Ваша фамилия?
- Сидоров.
- Не может быть! Даже не знаю... А имя?
- Иван.
- Но этого решительно не может быть!!! Право же, я не могу это объяснить. А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как порой глубоко зарыт талант!

******

Из конферанса 20-х годов прошлого века:
"Гендель. Первая чаконная"
"Мендель. Сон в летнюю ночь".

*****

Байка.
Знаменитый румынский композитор и скрипач Джордже Энеску был также хорошим пианистом.
Однажды, когда Энеску жил в Париже, к нему обратился его знакомый, весьма посредственный скрипач, с просьбой аккомпанировать ему на концерте.
После некоторых колебаний Энеску согласился. По пути на концерт он встретил своего друга, известного пианиста Гизекинга. Энеску рассказал ему о предстоящем выступлении и предложил пойти с ним поперелистывать ему ноты. Гизекинг согласился и друзья отправились вместе на концерт.
На следующий день в газете появилась рецензия: "Вчера мы были свидетелями весьма странного концерта. Тот, кто должен был играть на скрипке, почему-то играл на рояле; тот, кто должен был играть на рояле, перелистывал ноты; а тот, кому надлежало переворачивать страницы, почему-то играл на скрипке".

******

Байка.
Однажды в Большой театр приехал приглашенный тенор из Литвы петь Германа в "Пиковой даме". Чистый литовец, по-русски говорил с большим акцентом. В 6-й картине он спел так:
"Там груди в золоте лежайт, мне одному они принадлежайт"....
(Там груды золота лежат, мне одному они принадлежат).

******

Из жизни:
Однажды кто-то из дирижёров во время работы  со студентами над произведением , не выдержав их тупости, воскликнул: "Здесь же РУССКИМ языком написано Moderato!!!"


******

Диалог двух выпускниц муз.училища:
21:07:49: Катрин, что это такое...пам, па па пам, па па пам, папапапапапа, пам, па па пам, па па пам, папапапапапа, пам, па па пам, па па пам, парарарарарарарам?
21:07:50: ?
21:08:23: Такое очень виртуозное и струнные начинают.
21:08:46: Пам - четверть, па - восьмая.
21:08:57: Т.е. ПАМ па па ПАМ па па ПАМ и т.д.
21:09:03: Блин... не могу вспомнить.
21:09:42: А дальше главная тема - пунктир... Пам-па па ПА...
21:09:47: Эээ.... Увертюра к Руслану и Людмиле, что ли?
21:09:49: ТОЧНО!
21:09:52: Спасибо)))

*****

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

***

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.

***

Штраусу принадлежит гениальная шутка: "Кто хочет стать настоящим музыкантом, тот должен уметь сочинять музыку даже к меню"

***
Конферансье уже перед самым выходом на сцену всё безуспешно пытается выговорить фамилию "Дюбюк" - как губы трубочкой не складывает, всё равно получается "Дубук". Выходит, и - приложив все последние усилия: - Дюбюк! - и облегчённо продолжает: - Пьеса "Птючка"!

***
В симфоническом оркестре появляется новый альтист. Его усаживают на место его предшественника, перед группой тромбонов,... дают все его ноты...Смотрит - там написано: "пригнуться". Не понял, но пригнулся. Играет дальше. Снова - "пригнуться". Он пригнулся, но заметил, что над ним уже посмеиваются... Думает, наверно это чья-то шутка, вот в следующий раз не пригнусь... И не пригнулся. И получил кулисой по спине. (Кулиса - это такая выдвижная трубка у тромбона))

***
-Hу, как ваш сын?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

***

Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется впервые!"

***
Когда известному скрипачу Яше Хейфицу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить о том, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, и получил следующий ответ:
"Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов"

***
Знаменитый администратор Одесской филармонии Козак всегда стоял на улице возле филармонии, когда приезжали артисты. Они выходили из автобуса и радостно:
- Дмитрий Михайлович, здрасьте - мы прибыли!
- Какие от вас прибыли? Одни убытки!

******

Идет уважаемый профессор по коридору в консерватории. Из класса доносятся звуки одной "нежной" прелюдии Шопена в совершенно диком варианте: все на форте, каждая нота долбится, рояль гудит. Профессор в ужасе заходит в класс, видит за роялем девушку. Возмущенно:
- Как вам не стыдно ТАК играть Шопена?
- Ну, так это в нотах же написано: "RUBATO"!
- Представляю, что вы будете делать в конце прелюдии, ведь там написано "PERDENDO"......

- Почему падает рождаемость? -
спросите Вы.

- Потому что 50% мужчин
смотрят на женщину как на друга...

А ещё 20% - смотрят на друга как на женщину!...

Римский-Корсаков. Полет шмеля - Flight of the Bumble Bee

 

 Wynton Marsalis

 

 

Слушать еще

1. ау, где я?!
Крейслер и Рахманинов исполняли сонату Франка в "Карнеги-холл". Скрипач играл без нот и... вдруг память подвела его уже в первой части! Крейслер подошел ближе к пианисту и заглянул в ноты, пытаясь найти тот такт, где он мог бы "поймать" партнера.
- Где мы находимся?! Где мы находимся?! - отчаянно зашептал скрипач.
- В "Карнеги-холл", - не переставая играть, шепотом ответил Рахманинов.

Читать далее...

Толь в селе,толь в деревушке Старичок жил со старушкой Рыбку лавливал сетями Очень чай любил с блинами Ночью ерзал на печи Проклиная кирпичи Но и к бабке на перину Делал рейды за интимом Только сказ весь не об этом Приезжал к ним внук на лето Пару дней и погостил Но уехав,"бук"забыл! До чего дошел прогресс Только с печки дед тот слез И у внука к ноутбуку Проявил вдруг интерес Он включить его-включил Результат -ошеломил (Видно подсмотрел у внука Как работает та штука) Что рыбалка ,что там сети День и ночь наш дед в инете И про печку позабыл К бабке рейды прекратил! Словно бабкину фигуру Тычет,мнет клавиатуру Бабка с горя кроет матом Только дед-"не в адеквате" Чай,блины не замечает На слова-не отвечает Ну совсем свихнулся дед Будь ты проклят Интернет!!! (из инета) Lady_M_Natali

вот это память!

Память была одним из самых выдающихся даров природы, которыми обладал Артуро Тосканини. В тот день, когда с места обычного виолончелиста он встал за дирижерский пульт, первое, что он сделал, закрыл партитуру, лежавшую перед ним: "Аида", которая шла в тот вечер, уже полностью хранилась в его памяти, несмотря на то, что он еще ни разу не стоял за дирижерским пультом. Причем, он помнил не только ноты, но и все знаки, поставленные Верди для выразительности звучания музыки...




Читать далее...

пишем заявление...

 

 

 

Слова настоящей женщины (с юморком)

 

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
 

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
 

 

Читать далее...

 

Художник Фил Левин (Phil Levine) начал лысеть, едва ему исполнилось двадцать.

Однако, в отличие от многих других мужчин с похожей проблемой, наш герой не стал

делать из этого события трагедии. Напротив, он решил воспользоваться

«преимуществами» своего нового внешнего вида и превратил свою голову… в холст!

 

ДАЛЕЕ . . .

Moz'ART GROUP!

Филип Jaslar - первая скрипка;
Michał Сикорский - вторая скрипка;
Paweł Kowaluk - альт;
Болека Blaszczyk - виолончель.
Хорошо образованные музыканты-инструменталисты, окончившие Академию музыки в Варшаве и Лодзи, решили играть классическую музыку в юмористическом стиле.
Музыканты Moz'ART группы играют вместе с 1995 года.
Их первое выступление состоялось в 1997 году на конкурсе молодых польских кабаре в Кракове. В том же году, они представили свою первую программу кабаре, озаглавленную "Моцарта Still Alive".
Они дали концерты в Польше, Японии, Китае, Соединенных Штатах Америки, Бельгии, Франции и Швейцарии.

MozART GROUP Eine Kleine Welt Musik



MozART GROUP Viva Italia



MozART group | MERRY CHRISTMAS and a HAPPY NEW YEAR 2010 from the MozART group!



MozART GROUP Titanic

 

Виктор Степанович Черномырдин славится своими «меткими» высказываниями. Подборку самых лучших его перлов я Вам и представляю:

— Россия со временем должна стать еврочленом.

— Ну что это такое! Не должно быть запоров на границе!

— Хотели как лучше, а получилось как всегда.

— Вы, главное, выигрывайте, а мы уж вам присудим.

— Не надо класть оба яйца в одну корзину...

— Лучше водки хуже нет!

— На любом языке я умею говоpить cо вcеми, но этим инcтpументом я cтаpаюcь не пользоватьcя.

— Черномырдину пpишить ничего невозможно.

— Вообще, cтpанно это, ну, пpоcто cтpанно. Я не могу это ещё pаз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, навеpное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить.

— У наc ведь беда не в том, чтобы объединитьcя, а в том, кто главный.

— Я готов и буду объединятьcя! И cо вcеми! Нельзя, извините за выpажение, вcё вpемя вpаcтопыpку.

— Мы помним, когда маcло было вpедно. Только cказали — маcла не cтало. Потом яйца нажали так, что их тоже не cтало.

— Кpасивых женщин я yспеваю только заметить. И ничего больше.

— Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться.

— Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!

— Я не тот человек который живет удовлетворениями.

— Я с молодых лет... всегда работал первым лицом.

— Весь мир сейчас идет наоборот.

— Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю.

— А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом!

— А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (О депутатах Госдумы).

— Вчера Шумейко был с нами, сегодня оказался там, завтра окажется еще в одном месте...

— Но пенсионную реформу делать будем. Там есть, где разгуляться.

— Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту.

— Вас там туда...

Судить человечество следует строго,
но стоит воздать нам и честь:
мы так гениально придумали Бога,
что, может быть, Он теперь есть.

• • •
Был создан мир Творцом, а значит
и Божий дух огнём горит
не в тех, кто молится и плачет,
а в тех, кто мыслит и творит.
 

Игорь Губерман

Шнорр фон Карольсфельд Юлиус (1794—1872)
 

• • •
Пою фальшиво я, но страстно,
пою, мелодию круша,
по звукам это не прекрасно,
однако светится душа.

• • •
Пора уже налить под разговор,
селёдку покромсавши на куски,
а после грянет песню хриплый хор,
и грусть моя удавится с тоски.
 

И.Губерман

Эдгар Дега В кафешантане: Песня собаки
 

• • •
Я тех люблю, что опоздали
хотя бы раз, но навсегда
к раздаче, к должности, к медали,
к делёжке с запахом стыда.

• • •
Умом хотя совсем не Соломоны,
однако же нисколько не калеки,
балбесы, обормоты, охламоны -
отменные бывают человеки.
 

И.Губерман

Художник: Константин Канский

День любви

• • •
Глубоким быть философом не надо,
повсюду видя связи и следы:
любовью мир удержан от распада,
а губят этот мир - её плоды.

• • •
От первой до последней
нашей ноты
мы живы без иллюзий и прикрас
лишь годы,
когда любим мы кого-то,
и время,
когда кто-то любит нас.
 

И.Губерман

Рисунки Website

День сексуального большинства

• • •
В мужчине ум - решающая ценность,
и сила - чтоб играла и кипела,
а в женщине пленяет нас душевность
и многие другие части тела.

• • •
Переживёт наш мир беспечный
любой кошмар как чепуху,
пока огонь играет вечный
у человечества в паху.
 

И.Губерман

Рембрандт ван Рейн

Наука наукой, но есть и приметы:
я твёрдо заметил сызмальства,
что в годы надежды родятся поэты,
а в пору гниенья - начальство.

• • •
Уже вот-вот к моим ногам
подвалит ворох ассигнаций,
ибо дерьмо во сне - к деньгам,
а мне большие ..... снятся.
 

День эрудита

• • •
Сызмальства сгибаясь над страницами,
всё на свете помнил он и знал,
только засорился эрудицией
мыслеиспускательный канал.

• • •
По лени сам я не коплю
сор эрудиции престижной,
но уважаю и ценю
мешки летучей пыли книжной.
 

И.Губерман

Иван Славинский "Натюрморт"

День стреляного воробья
• • •
Маленький, но свой житейский опыт
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая жопа -
самый замечательный прибор.

 

П.О. Ковалевский. Порка.

• • •
Суть высокого смысла скрытого
только с возрастом понимаешь:
двух небитых дают за битого,
ибо битого - хер поймаешь.
 

И.Губерман

В соседстве с лихим окаянством
отрадно остаться изгоем,
то сном наслаждаясь, то пьянством,
то книжным беспутным запоем.

• • •
Россия легко переносит урон
своих и ветвей, и корней,
и чёрные списки для белых ворон
всегда пригождаются в ней.
 

И.Губерман

Рисунок:Роман Шистеров

• • •
Я не лучшие,
а все потратил годы
на блаженное бесцельное томление,
свято следуя велению природы,
ибо лень моя - природное явление.
• • •
Моя уже хроническая праздность,
владычица души моей и тела,
корнями утекает в безобразность
того, что сотворяют люди дела.
 

И.Губерман

ЖАН ГРЁЗ. МАЛЕНЬКИЙ ЛЕНТЯЙ
 

День домашней хозяйки

• • •
Логической мысли забавная нить
столетия вьётся повсюду:
поскольку мужчина не может родить,
то женщина моет посуду.

• • •
Мужчина должен жить, не суетясь,
а мудрому предавшись разгильдяйству,
чтоб женщина, с работы возвратясь,
спокойно отдыхала по хозяйству.
 

И.Губерман

Художник Елена Наркевич

Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм: Продукты нарезать кубиками.

Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).Смешать, полить растительным маслом.

Читать далее...

• • •
Есть дамы: каменны, как мрамор,
и холодны, как зеркала,
но чуть смягчившись, эти дамы
в дальнейшем липнут, как смола.

• • •
Мне часто доводилось убедиться
в кудрявые года моей распутности,
что строгая одежда на девице
отнюдь не говорит о недоступности

И.Губерман

Кукла:  stranakukol.ru/

27 января
День прелюбодея
• • •
Женщину глазами провожая,
вертим головой мы не случайно:
в женщине, когда она чужая,
некая загадка есть и тайна.

• • •
Любил я сесть в чужие сани,
когда гулякой был отпетым,
они всегда следили сами,
чтобы ямщик не знал об этом.
 

И.Губерман

Изюбражение: И.Босх Семь смертных грехов. Фрагмент. Похоть и сладострастие

ИЗ  ВРЕМЕН  ИМПЕРАТОРА  ПАВЛА ПЕТРОВИЧА.

 

В последних годах прошлаго столетия проживал в Петербурге некто Лузин, отставной кригс-коммиссар. Это был человек несчастный, полупомешанный. Он постоянно являлся к разным начальствующим лицам, прося себя или места, или просто пособия. Разумеется, что ему везде почти отказывали. Выведенный из терпения постоянными неудачами, он отважился на последнее средство и, выждав Государя на прогулке, подал прямо его величеству прошение. Полиция, издали следившая, на всякий случай, за прогуливавшимся Государем, поспешила немедленно арестовать Лузина, так-как подавать прошения прямо самому Государю было строжайше запрещено, и для этого существовал другой порядок, именно: у дворцоваго крыльца стоял известной зеленый ящик, куда всякий свободно мог опускать свое прошение; каждое утро ящик приносился в кабинет Государя, и в его присутствии вынимались прошения итут же   разбирались.   В   последствии ящик этот был  уничтожен,   так-как между прошениями   часто   попадались сочинения самаго неприличнаго характера,  что  естественно не   могло   не огорчать и не раздражать Государя, искренно желавшаго по   возможности   искоренять   злоупотребления и   дать   своим подданным прямой и верный путь заявлять, ему о своих нуждах и вместо признательности   встречавшаго   самую черную неблагодарность, самую вопиющyю несправедливость. Прошения с тех поръ принимались дежурным генералом-адъютантом,   который, разумеется, предварительно   их   прочитывал. Несмотря на то,   что Лузин нарушил этот порядок, Государь   милостиво принял от него прошение и, придя в  дворец, сей час же приказал прочесть его себе.  Прошение   это было следующего содержания:

 

Уму Умовичу,

Павлу Петровичу!

Твой кригс-коммисар,

Лузин Иван

Бьет в барабан—

Трам-там-там-там!

Не по правилам фортификации,

Ниже по ситуации,

Но по Божеской власти

Петербург разделен на части;

Сиречь в крепости комендант,

А в городе другой.

Cиe доносит тебе Лузин,

Яко муж неискусен,

Истощая ума своего  крошки,

Просит от щедрот твоих трошки.

 

Когда чтение кончилось, Государь взял прошение и написал на нем следующую резолюцию:

„Выдать ему, дураку, две тысячи рублей".

 

(Сообщено Николаем Петровичем Степановым).

.

Трёхмесячный музыкант

С Виктором нас связывает давняя дружба.
Много лет мы проработали в научно-исследовательской лаборатории.

Сейчас Виктор с семьей живет в Ганновере.

Он всегда был в творческом поиске.
Таким он остается и по сей день.

Вот и сегодня Виктор радует оригинальным по замыслу
и блестящим по исполнению маленьким шедевром!...

Мы услышим хорошо знакомую музыку Штрауса,
но впервые в вокальном сопровождении!...

Остается сообщить,
что вокальную партию исполняет Леонард.
На момент записи вокалисту было три месяца!...

Включаем колонки (или наушники) и наслаждаемся!

не только преподаватели отслеживают бред, который несет студент на зачетах и экзаменах. но и студенты подмечают и конспектируют всю ту ахинею, которая вылетает из уст профессуры.

Начинаем новый раздел истории, который в просторечье называется "История средних веков.Часть вторая"
"Десятилетние мальчики старше 10 лет
"Педагоги живут долго, но не все
"Записки Чаадаева-мое любимое снотворное"
"Бред трудно опровергнуть, потому что это бред!"
"Вы сегодня совершенно стерильные пришли"
"Что вы думаете?Это там что-то там?"
"Давайте перейдем к чему нибудь повеселее. Голландия
"Давайте вернемся к нашим баранам,то есть к мужчинам.."
"Статус-группа - это от слова "статус" и от слова "группа"
"Надеюсь,сексуальное образование вы где-нибудь получали?!"
"Если вы хоть раз были во Франции и за вами француз ухаживал...За девушками, я имею ввиду..."
"Сегодня все православные идут в баню и красят яйца..."
"Крысы бегают, другие насекомые..."
"Откройте Америку через форточку..."
"Я от вас нервничаю.."
"Я уеду на конференцию в Марокко.Вместо меня придет человек.."
Читать далее

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Читать далее...