Витя, Витенька,Витюша...
Нет, никуда он не делся, он все также живет в далекой России, он все также каждый вечер приходит ко мне в гости, чтобы уложить меня спать.Я как завороженная сижу у монитора и часами выдаю в эфир всякие глупости, разом подтверждая все анекдоты про блондинок. Я зачарована, я околдована этим человеком и рада этому. Как сладко мне с ним, как спокойно и уютно. Да, я понимаю всю глупость нашей ситуации и полное отсутствия какого либо будущего у этих отношений.
Никаких страстный признаний от Вити не было. Пожалуй, это впервые, когда я вижу, что любима, я знаю, что любима и мне вовсе не нужны никакие признания. Мне хватает уже того, что каждый вечер, а у него ночь, Витюша просто садиться к монитору. Он возвращается, каким бы абсурдным не было его возвращение. Я просто знаю, что любима и очень ему нужна, не меньше чем он мне.
А еще, мы оба знаем, что никогда не будем вместе и прячем это знание друг от друга.

Вчера у Вити был День рождения. Хороший, замечательный праздник. Нам с ним даже удалось поговорить...
Я на него смотрела через некачественное изображение веб камеры и понимала, что что-то происходит. Ничего необычного... нет в этом мальчике. Ничего, из-за чего можно было бы очертя голову и бросив ребенка проехать четверть земного шара. На меня смотрел захмелевший подросток, коих полно в соседних литовских деревнях. Ну да, милые черты, ну да, внимательный ( в отношении с мальчиком Сергеем употреблялось прилагательное- назойливый), но ничего в нем уже не вдохновляло на подвиг. Я вдруг поняла, что будь он рядом, я бы страдала от одиночества. Это благодаря разнице в 4 часа он приходит домой вечером. Это по моему времени вечер, а у него глухая ночь!
А еще он меня тут называет своим солнышком, это он тут распинается..., а в реале он надеется встретить нормальную девчонку нормального возраста дабы влюбляться, целоваться, придаваться земным утехам. Все это нормально. Все это правильно.
Кажется, что и в этот раз я "возвращаюсь домой". Вот так Володька пережил еще один мой бурный роман. Заметил ли? Не знаю.

Николя, так и именно так Колька слышит свое имя. Ники для игр тоже поскромнее выбирает. Был Чингисханом, а потом в Зевсы переквалифицировался.... Мило.
С возрастом я стала спокойнее переносить причуды людей, мало ли, но есть завихи, которые меня шокируют. Напрягает меня Колькина депелированая грудь. Нет, ну правда, вы многих мужиков с депелированной грудью видели? Я все на фотку смотрела и понять не могла, что раздражает, потом доперло, еще противнее стало.
Колька прощает мне все "смертные грехи". Николя я его не называю, Ником- максимум. Дифирамбов ему не пою, могу еще и фыркнуть по поводу вечернего пивка. А еще я ему не звоню, поэтому он унижается до того, что сам меня по скайпу ищет. Анжела говорит, что этого в его практике не было. Так я ж еще и скайп не подниму, если с Витей разговариваем... Ну да не о Вите.
Парень парит, парень заинтересовался..., а вот что до встречи в реале, то не решиться никак, мол далеко- 4 часа пути, приглашает меня к нему приехать, тем паче, что море недалеко... Прикольненько, но не тянет.
К Вите к черту на кулички тенет, а к нему не тянет.

Секс с любимым человеком заставляет женщину сбросить шкурку, как апельсин, показать всю свою сущность, раскрыться, как цветок, закружиться в водовороте страсти.
Существуют определённые законы природы, регулирующие сексуальные переживания двух людей. Не мы решаем, подходим ли мы друг другу, будет ли мне комфортно с тобой в постели.
ЭТО ЛИБО ЕСТЬ, ЛИБО ЭТОГО - НЕТ !!!!
Образ мыслей, действий, диалог, даже внешность играют ОЧЕНЬ МАЛУЮ РОЛЬ.
Загадочное притяжение, неодолимая тяга друг к другу. И вы не можете силой заставить её появиться. В конце концов всё сводится к одному простому вопросу : хочешь ли ты до конца жизни прижиматься животом к животу этого мужчины или нет....

Ну да, я говорила, что в субботу я хожу к маме и по этому мы не можем созвониться.
Ну так что? А сегодня я вернулась. А сегодня я ждала..., у моря погоды... И не дождалась.
Я всегда знала, что наступит этот день, когда Витя не позвонит. Я ждала его месяц. Все вышло как всегда..., неожиданно.

Нет, конечно нет, просто попрощаться не вышло. Мальчик перезвонил, завязался новый разговор...
Что это? Страсть, наваждение, бабья дурь? Не знаю. Мозга понимает и тормозит по-возможности идиотские мысли, одергивает от напрасных надежд. Я понимаю, что тут все безнадежно, что нет тут никакого будущего. Но, боже мой, как сладко мне с ним. Как я спешу домой только для того, чтобы включить этот чертов компьютер. Я не звоню ему сама, я с замиранием сердца жду его звонка. А он звонит и мы часами разговариваем.
Вчера попробовала нафантазировать себе нашу с ним встречу в реале. Мозга не вынесла перезагрузки, фантазия заклинила. Не вышло... Это первый раз, когда ум с сердцем так открыто противостоят друг другу, мозга и помечтать-то не дает.

Я сказала ему, что не верю в его рассказ.
Он обиделся. Сказал, что позвонит позже, мол вдруг посреди ночи ему к пацану сходить надо. Ну да, куда ж еще идти в 2 часа ночи...
Написала в личку письмо, извинилась, правда на попрощалась вышло более похожим.
Не плачь, дурочка, так надо, этому расставанию на роду было написано быть....
Какими солеными бывают слезы.........

Анжелка меня обрабатывала более суток. Она терзала мой разум самыми различными доводами, мучила аргументами, раскладывала все варианты по полочкам. По полочкам расклад ложился как по маслу, ровно и красиво. Самым железным аргументом стало утверждение, что даже самые безбашенные по скайпу не беременеют. А хочу забеременеть. Я хочу ребенка, очень хочу.
Словом, домой я приехала со стойким намереньем не включать скайп в урочное время для связи с Витей. А выждав глубокой ночи в Алтайском крае, позвонить Коле, или Николя, как она его называет.
Скайп включила около 10 вечера- Алтай спит глубоким сном в разницу четырех часовых поясов. Колька страшно обрадовался звонку. Много шутил, рассказывал о себе. Прикольный вышел монолог, мне он не решился задать ни одного вопроса. ( Анжелка бы посоветовала списать это на смущение. А как по мне, так Колька и смущение- жители разных миров) Потом он поделился своими грандиозными планами по переустройству мира. Посетовал, что так скучно и нелюдимо в трехкомнатной квартире, где так не хватает толковой жены. От меня требовалось мало: не прерывать монолога, соглашаться, восхищаться его умом у меня не хватило дури. Ну да прошло и так, все равно для него в очередной раз стала единственной женщиной, с которой так приятно даже просто поговорить. Все хочется демонстративно выслушать его тирады с открытым ртом, интересно понаблюдать за реакцией.
Разговор я с радостью закончила и потянулась отключить скайп как позвонил Витенька. Он рассказал, что был у мамы в деревне, помогал по хозяйству и опоздал на последнюю электричку. Возвращаться обратно в деревню он не хотел, там нет ни нета ни компа, а не услышать моего голоса он не мог. Он рассказал, как брел по шпалам 20 км в темноте и мысленно просил у меня не отключаться, дождаться этого нерадивого путника. А я рассказала ему, что у меня рухнули вдруг дрова на поляну, как я полезла их поправлять и упала с костра. А он долго и нежно выпытывал точно ли я себе ничего не переломала- не перевывихивала, журил за безрассудство. А он спросил как я добралась домой от Анжелы, не устала ли. А потом еще по ходу разговора он заметил еще одну схожесть в наших характерах. Оказывается, что мы оба не имеем способностей к изучению иностранных языков. До этого мы выяснили, что оба не любим рыбу и не едим ее, что лучше переносим жару нежели морозы, любим стихи и многое другое. "Солнышко, мы две половинки одного целого", устало сказал он. Я ничего ему не ответила... Я тонула в его голосе и не могла отвести взгляда от таких замученных карих глаз. Солнышко....... Разве может сравниться жеманное Колькино "Элейн" с Витюшиным "Солнышко"?!
Наверно можно сыграть в заботу, можно изобразить нежность, наверно. Я знаю, по скайпу не беременеют, но завтра я выйду в эфир. Выйду вопреки здравому смыслу. Просто я - его Солнышко.

Приходила Анжелка, разговаривали по душам. Анжела права, полностью права.
Да, я знаю, что думать надо трезво и как не мечтай, судьбу искать рядышком. Она настаивает, чтобы я попробовала наладить отношения с Колей...
Мне тяжело с ним общаться. Его самолюбование просто убивает. Все эти вечный " ах, какой я", "ах, как же все хотят за меня замуж выскочить"... Все это убивает. Нет, я не горю не только выскочить за тебя замуж, но и общаться с тобой Коленька. Мне с тобой очень тяжело да и разговаривать мне с ним скучно.
Но Анжела права, он реальный и в Литве. Он свободен и так самовлюблен, что поймать его- не велика проблема.

Однажды совсем незаметно он стал другом в Моем мире. Просто одним из трех сотен страждущих фермеров. Бейте меня, но я не вспомню этого момента. Потом он поздоровался. Потом завязался разговор. Разговор перерос в посиделки далеко за полночь. Все было как в сказке, розовый туман, надежды, мечты. Все было как всегда, вопреки всему и безнадежно. Голова шла кругом , мысли путались, глаза горели счастьем. О любви не было сказано ни слова, но о ней каждое слово буквально кричало. Он называл меня Солнышком... Странно, как мне нравится, когда меня называют Солнышком!
И вдруг, вдруг у меня в мозгах все рухнуло. Просто переключился какой-то переключатель и я поняла, что все это блажь.Между нами расстояние в пол глобуса и разница в возрасте длиною в жизнь.
Но было хорошо, и я ни о чем не жалею.

Если чего-то ждешь и боишься, то это что-то наступит неожиданно.
Вчера у нас с Володькой был запланирован романтический вечер. У нас, как у больших, было припасено шампанское, виноград, конфеты...
Так вот нет, пришлось играть в войну! Не успел Вовка открыть шампанское, как в дверь позвонили. Прибыл Мальчик Сережа. Опа, не ждали?!
Не ждали, а посему выглядели семья семьей и через окно он просто не мог этого не видеть.
Ну ладно, хотел увидеть- увидел, едь домой. А хрен вам! Там же лавочка под окном стоит! Вот на ней и посидим... Посидел часа два, пока стемнело, а как стемнело, Вовка взял меня, малую с учебниками и увез к маме. Вывел из окружения, так сказать. Номеров телефона он не имел, звонить угрожать и шантажировать было невозможно, а потому все теряло смысл и мальчик Сережа уехал домой. Сейчас закидывает письмами по майлу...
Что еще должно произойти, чтобы он понял- я ТОЧНО не вернусь.

Нет, как не крути, а этот мужчина имеет надо мной какую-то магическую власть. Я не люблю его, тут все иначе . Меня к нему не тянет, несет. Мне бы остановиться и отдышаться, а не выходит. Вчера мы виделись вновь, я забежала к нему на работу. Он был очень рад. Действительно рад и действительно очень. Я болтала без умолка, мне хотелось летать, смеяться. Странно, мне никогда не хотелось уткнуться Болдыреву в плече. Мне никогда не хотелось приласкать его и быть его любимой..., но я растворяюсь в нем, отдаюсь ему вся без остатка. Он ласкает меня, холит, лелеет... и все это без какого либо физического контакта. Я могу быть вредной, наглой, непосредственной, некрасивой. Я с ним могу быть любой и чувствовать себя королевой, а его УЧИТЕЛЕМ. Он принимает меня как должное, любуется мной как плодом своего труда. И все бы ничего, но меня долго еще не отпускает ощущение, что он рядом. Он обволакивает всю меня своим незримым присутствием, он не пьют меня, он вкладывает в меня часть своей души.
ГОСПОДИ, КАК МНЕ ХОРОШО-ТО С РЯДОМ С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ!!!!

У кого как, у кого что, а у меня в жизни очень большую роль играли мужчины с именем Сергей. Сергеем был мой дружбан в детском саду в честь которого, переубедив всех остальных домочадцев Сергеем был назван мой брат. Затем Сергеем был мой злой гений Болдырев... Сергеем был буйновлюбленный мальчик.
О чем это я? Да вот, вчера познакомили с парнем, просто скрестили контакты. Что там выйдет- не знаю. Он разведен, мой сверстник. У него есть дочь и работа. Между нами 400 км... Но он Сергей... и меня это уже пугает.

Нет, я четко понимаю, что нет дороги назад. Я помню весь ужас того, что в мою жизнь внес Сергей. Он не имеет больше моих номеров телефонов. Он заблокирован везде..., кроме почты. Время от времени я получаю от него письма, которые читаю и не стираю. Странно, он сам вселяет в меня какой-то животный страх, а его письма- желание жить.

Странное чувство - вечер начинается.... а я жду утра))))

Жизнь начинается утром, с крика соседских деток за стенкой...... с шума воды в канализации - соседи сверху душ принимают.... соседи снизу опять ругаются.... и вот не лень ей мужа каждое утро пилить????? да так чтобы все слышали.... Добро пожаловать в утро))))

Однажды утро наступает, тогда - когда не ждешь... неожиданно и дико солнце показывается на горизонте, бьет в глаза и ты понимаешь - утро наступило.... ночь кончилась.... так и не успев затянуть тебя в свою воронку.... я люблю ночь, люблю ночной город.... но какое же это счастье увидеть опять солнышко.....

Я слышу как скрепит дверь. Я знаю, что я вскоре захлопну и ее. Жизнь, как оказалось, слишком коротка. Я чувствую как время течет, как утекает, скоро и молодость закончится. У меня есть что вспомнить, мне есть о чем рассказать, мне есть чем обосновать...
Но как же много не сделала того, что положено сделать нормальной женщине, я не жила жизнью нормальной женщины. Все шло как-то не так, мне хотелось чего-то этакого. В юности хотелось страстей, в молодости- поклонения. Сейчас захотелось стабильности и уверенности. Понятно, что несмотря ни на что Володька не станет мне опорой. Он спокойный, уверенный, но не мой и на данном этапе времени он стал балластом. Делать из людей балласт- подло. Но ведь и игрушкой их делать непорядочно. Ответить подлостью на подлость. Это плохо?

Номера я поменяла, причем два раза, была же добрая душа, которая дала Сергею мой первый новый номер телефона. Душа была вычислена на раз и действующего номера телефона Димка не получил.
А еще у меня новый телефон "Samsung GT-S5230". Он вишневый и очень женский. Э
то не первый Samsung в моей жизни. Я не вижу чем самсунги уступают ножкам... Подходящей ножки я не нашла.
У нового аппарата забавное меню, никак не привыкну тыркать пальцем в экран, ну да это дело наживное.

Я чего тут так долго не появлялась? Мне болели два зуба. Очень болели, пухли, от чего я стала похожа на зажравшегося хомяка. В четверг боль стала такой, что я сходила таки к врачу, который мне один из зубов вырвал. Жаль зубик, но его потеря принесла мне облегчение, боль ушла, я уж и думать пробую.

Я очень горда и рада, мне таки удалось пробить стену 58 кг моего родного живого веса. Сегодня весы показали 57,8. Да это почти 58 кг, но уже в рамках 57. :)