По Дарвину

 Как быстро мы прошли путь от тирании полицейской к тирании хулиганской.  В свободных человечьих стаях сама собой образуется диктатура: в тюрьмах  образуется диктатура, в обществе образуется диктатура. Как спасение от  крови и как путь к крови.
 Естественным путем, совсем по Дарвину. Видимо, это самое простое и быстрое
 для толпы.

 Как странно: когда поступаешь, как понимаешь сам, меньше ошибок. Как  ввяжешься в толпу, как помчишься вместе со всеми – и морду набьют, и спина  в палках, и настроение подавленное.

 А один пойдешь – и поразмышляешь, и отдохнешь, и девушку найдешь одинокую,
 размышляющую. И сорвешь с нею цветок, и сядешь вдаль глядеть молчаливо. И  чем дольше будет молчание, тем сильнее будет симпатия: не слова соединяют.

 А если повезет, ее руку, как птенца, накроешь и чуть прижмешь, чтоб не  обидеть, а почувствовать.  И шелк почувствуешь, сквозь который она проступает.  Так создана, что сквозь одежду проступает.  От тебя требуется смысл за словами, а от нее – нет.  У нее он во всем: в движении, в покое, в голосе, в молчании.

 Ходи один. Одному все живое раскроется.  Одному написанное раскроется. Один – размышляет.  Двое – размышляют меньше.  Трое совсем не размышляют.  Четверо поступают себе во вред.

 Смотри, как одиночки себя поднимают, кормят, одевают и этим страну  поднимают и еще другим остается. А коллективы только маршируют.  Старики же толпой не ходят.

 И над землей, и над могилой, и над колыбелью стоим в одиночестве и,  видимо, стоять будем 

http://www.vsluhblog.ru/2011/10/hozyastvennoye-mylo.html 

 

Лучшим по микробиологическим показателям оказалось... мыло "Хозяйственное".

Почему-то я не сомневался в "Хозяйственном" - эта коричневая субстанция отмывает даже мазут... куда уж тут бактериям.

А меня свекровь научила курицу, окорочка там всякие перед приготовлением обязательно с хоз. мылом помыть. Она очень крутой повар и уже 35 лет так готовит.

Тогда в душевой текла только холодная вода, и мыло выдавали хозяйственное. Но зато когда отец приходил стричься, парикмахерши удивлялись: такие густые волосы - и совершенно нет перхоти! Всё допытывались, чем это он таким голову моет...

Моя одноклассница (давненько дело было!) имела густую роскошную шевелюру ниже попы. Такую, что сама расчесывать не могла. Ей все вслед ахали, а я не удержалась и выпытала, как она за ними ухаживает. Первый помыв - шампунем (смываем основную грязь), потом - хоз. мылом. Я попробовала! Через полгода вместо моих трех тонких волосин - клевые волосы и 0 перхоти. Уже 9 лет прической довольна.

Наша соседка рассказывала, что в войну мыла голову именно хозяйственным мылом, и волосы выглядели лучше, чем после мытья шампунем.

Кто-то из знакомых, по совету воспитателя, избавил ребенка от начинающегося серьезного воспаления на ноге при помощи хозяйственного мыла.

Хозяйственное мыло успешно применяется для лечения воспалительных процессов (вплоть до начинающейся гангрены).

Хозяйственным мылом успешно лечат даже гинекологические заболевания (в некоторых роддомах его используют для мытья пола в отделениях, где находятся новорожденные).

Хирурги знают об удивительной способности хозяйственного мыла заменять хирургические перчатки (если его намылить на руки и оставить подсыхать) – говорят, что тогда даже при порезе во время операции риск заражения минимален.

Хозяйственное мыло является и противовирусным средством. И с этим назначением с успехом применяется в интимной сфере для профилактики различных заболеваний.

Моя голову хозяйственным мылом, можно добиться того, что волосы становятся густыми и здоровыми (исчезает и перхоть, и ломкость волос). Правда, чтобы кожа головы не была после такого мытья пересушена, нужно все же затем ополоснуть голову кислым раствором на основе уксуса или лимонного сока.

Хозяйственным мылом советуют умываться – хотя бы 2 раза в неделю – для того, чтобы кожа всегда молодо выглядела. После умывания надо смазывать кожу обыкновенным детским кремом. Причем эффект от таких умываний, как говорят те, кто попробовал, лучше, чем от использования дорогой профессиональной косметики.

Очень хорошо очищает кожу мытье в парной с березовым веником, замоченным в растворе хозяйственного мыла: кожа замечательно очищается и потом как бы светится изнутри.

Можно излечиться с помощью хозяйственного мыла от начинающегося насморка. Нужно сделать мыльный раствор, обмакнуть туда ватный тампон и обработать носовые пазухи. Тогда (хотя и будет первое время немного щипать) нос никогда не будет заложен, а через 2-3 такие обработки вы надолго забудете о простуде.

При укусе собаки для предотвращения попадания в рану инфекции советуют дать стечь крови из раны (она вымоет и бактерии), а потом или приложить марлю или забинтовать бинтом, смоченным в растворе хозяйственного мыла.

Успешно справляется хозяйственное мыло и с лечением грибковых заболеваний стоп. Советуют тщательно мыть пораженные области на коже мылом со щеткой, после чего обрабатывать поверхность кожи йодом.

Хозяйственным мылом обрабатывают кожу при легких ожогах (например, бытовом ожоге на кухне).

После депиляции, чтобы исключить покраснение кожи на чувствительных участках, люди также используют хозяйственное мыло. Достаточно просто один раз намылиться и раздражения не будет.

Хозяйственным мылом успешно лечится молочница и потница. Им хорошо подмываться, оно убивает все бактерии и грибок типа молочницы. При молочнице здорово помогает, намылить безымянный палец и обмазать влагалище на сколько палец влезет, так мне в роддоме сказали.

Если имеются какие-либо проблемы в ротовой полости, можно обрабатывать зубную щетку раствором хозяйственного мыла и оставлять на ночь. К утру вы будете уверены, что ваша зубная щетка полностью обеззаражена.

В хозяйственном мыле много щелочей, быстро и качественно растворяющих грязь и к тому же обладающих антимикробным действием. Недаром в медицине грубое хозяйственное мыло до сих пор используют в качестве антисептика.

Я когда служил в армии лечил грибок на ногах хозяйственным мылом. Просто на протяжении 1 недели утром и вечером моешь ноги в холодной воде с хозяйственным мылом и грибка как не бывало!

Несколько лет назад мои только что проколотые уши воспалились - сзади на мочке образовался просто комок черный. Я уже настроилась снять сережки и "зарастить" уши, но моя мама взяла обычное хозяйственное мыло, натерла его мелкой стружкой, добавила сок лука и все это приложила мне на мочку на день. Вечером все сняла, потом я еще пару дней смазывала ухо спиртом, и все прошло. Больше проблем не было.

Хозяйственное мыло – прекрасное средство для снятия отёка. Для этого достаточно развести мыло в воде и натереть полученным раствором ушиб. Производить процедуру необходимо несколько раз за день.

Средство от прыщей. Настрогать хозяйственное мыло в мисочку, добавить воды и взбить его помазком в пену. Теперь взять 1 ст. л. получившейся пены, 1 ч. л. соли «экстра» и перемешать. Эту смесь накладывать на хорошо вымытое лицо. Предупреждаю - будет сильно щипать, но это как раз и означает, что идет лечебный процесс. Держать маску полчаса. У вас на лице останется сухая соль, смахните ее и умойтесь сначала горячей, а потом холодной водой. Делать такую процедуру нужно 2-3 раза в день в течение 2-3 недель.

Средство от нарывов. Смешать в равных частях натертый лук, хозяйственное мыло и сахар. Эту мазь наложить на нарыв и забинтовать. Делать это нужно на ночь, утром вы увидите, что рана полностью очистилась.

Врачи рекомендуют раз в две недели мыться хозяйственным мылом: вы защитите себя от вирусов и бактерий.

От трещин на пятках и натоптышей делают ванночку из 2 литров горячей воды, 1 чайной ложки соды и 1 столовой ложки наструганного хозяйственного мыла.

Хозяйственное мыло и дождевая вода от выпадения волос избавят навсегда. Применять для намыливания волос только темное хозяйственное мыло. Никаких других моющих средств не использовать. Мыть голову следует 2 раза в неделю. Я делала так в течение двух месяцев. Результат прекрасный.

Если ушибленное место помазать хозяйственным мылом - синяка не будет.

У меня мама еще делала такой домашний пилинг - ей косметолог еще в советские времена советовала: нанести на влажную кожу лица пену из хозяйственного мыла и ваткой, смоченной хлористым кальцием, протереть лицо по массажным линиям. Кожа очень хорошо очищается. Мама выглядит очень хорошо и не понимает моих затрат на салонные кислотные пилинги.

Хозяйственное мыло - средство от ожогов. Если вы обожгли руку или что-то еще (на кухне, например, огнем или кипятком), сразу намыльте место ожога хозяйственным мылом и дайте подсохнуть. Не будет не только пузырей от ожога, но и покраснения не останется! Проверено на себе много раз.

Вырезанные из хозяйственного мыла 3-4 см. тонкие "свечи" , используемые прямокишечно, являются эффективным экстренным слабительным для беременных и пожилых.

  

Книга американского еврея писателя-документалиста Эдуарда Гриффина "Мир без  рака" посвящена истории одного открытия, главным героем которого является  Витамин В17 или лаэтрил, или амигдалин* - вещество, стремительно  уничтожающее раковые клетки, которые уже образовались или в качестве  профилактики предотвращает появление раковых клеток в организме человека.  Автор приводит научные свидетельства того, что профилактика рака очень  проста и недоумевает: почему же ортодоксальная медицина объявила войну  лекарству, с помощью которого многие клиники успешно вылечили своих пациентов?

Амигдалин (лат. amygdalus) содержится в семенах горького миндаля, в  косточках абрикосов, персиков, слив, вишен и др. растений.

 Лично от себя добавлю, я тоже помню, в детстве мы просто обожали косточки от  слив, чернослива, а родители пугали нас синильной кислотой, которая в них  содержится. Но я не помню ни одного случая, чтобы после их употребления были  какие-то желудочные или другие расстройства. Впрочем, по-видимому, всё хорошо  в меру (мы и волчьи ягоды ели тайком). Однозначно автор прав в том, что нет  отрасли промышленности, которая могла бы соперничать с фармакологией по  проценту прибыли. А ещё Маркс сказал, что нет такого преступления, на которое не пошел бы капиталист ради 300% прибыли. А тут за 1000% зашкаливает. А кто об этом скажет миллиардеру, когда с него, милого, как раз и можно содрать наибольший куш. Тем более, что он знает - все можно купить за деньги. Ну если не за деньги, то за большие деньги, в том числе и и здоровье.

 Да они живьём сожрут любой авторитет, который подтвердит выше сказанное или  заплатят столько, что он заткнётся. Статья заставляет задуматься. В детстве многие из нас ели косточки от абрикосов, а нас пугали тем, что в них  содержится яд \70-80 годы 20 века\. Но мы понемногу ели , а я и сейчас ем  яблоки целиком - остается только корешок. Начну снова есть семена абрикосов - по 3-5 штук в день, не зря же их у нас в магазине продают, а я гадал, зачем они?

 Автор находит ответ не в науке, а в политике в области рака - а она скрыта в  экономической мотивации тех, кто доминирует в медицинском истеблишменте.

Читать далее...

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем.

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, что яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам- вырву яйца с корнем

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю...по возможности, я буду приходить и долюбливать...

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь некошерная. 

 Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!"

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер?

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из под кровати.

Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я - панда...

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Учительница детям: - Помните, дети, кто будет учиться на 4 и 5 попадёт в рай, кто на 2 и 3 - попадёт в ад!
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно школу как-нибудь живым закончить?

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!"

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Когда клеишь обои, главное - чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей...

Молодой человек, вызванный повесткой в военкомат проходит медкомиссию. Решение комиссии - во флот! Вдруг входит военком. Молодой человек потихоньку подошел к нему и тихо сказал:
- Я готов заплатить и деньги приготовил, только от армии помогите отмазаться.
Военком подумал и говорит:
- Хорошо, приноси деньги завтра в полночь на городское кладбище к 20-й могиле справа по центральному ряду.
Приходит юноша в назначенный срок и видит большой каменный крест, на кресте сидит голый военком с гитарой и поет песню неприличную. Военком слез с креста, оделся, забрал деньги и ушел, пообещав, что все будет нормально. Через несколько дней парень получает повестку в военкомат.
Его хотят отправить во флот. Парень в комиссии начинает причитать, что деньги военкому заплатил, а его опять забрать хотят. Входит военком, парень к нему.
- Я же деньги вам заплатил!!!
- Когда и где это? - возмутился военком.
- Ночью на кладбище... Вы еще голый на кресте сидели и песню под гитару пели...
- Вы все поняли? - обратился военком к комиссии.
И не взяли парня ни во флот, ни в армию, никуда...

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?

- Фима, это Вам вчера на перроне  дали  в  глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

 

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!

 О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."

Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом

Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.

Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.

Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.

Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.

И как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать

 

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

 Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".

СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»

ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

  Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:

- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут, у камина положат! Ветка ломается, и обезьяна падает в яму.

- Лева, не поверишь - зашла извиниться.

 

Внуки врача уже второй год не могу прочитать, на кого написано завещание.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!

http://www.calcalist.co.il/local/articles/0,7340,L-3527587,00.html 

Орен Гоберман, "Калкалист"  

В году 2000 профессор Тошиюки Накагаки (Toshiyuki Nakagaki), биолог и физик из университета Хоккайдо (Япония), взял крошечный кусочек жёлтого плесневого гриба и положил его у входа небольшого лабиринта – 30-ти сантиметровой копии лабиринта, применяющегося обычно для проверки интеллекта и памяти мышей. В другом конце лабиринта он поместил кубик сахара.

 

Обычно грибы растут вокруг круглой и симметричной сети паутинок, но желтоватый грибок Physarum polycephalum, растущий в природных условиях на листьях и камнях, вёл себя совершенно иначе. Он как будто издалека почувствовал запах сахара и начал посылать на его поиски свои ростки. Паутинки гриба раздваивались на каждом перекрёстке лабиринта и те из них, кто попадал в тупик, разворачивались и начинали искать путь в других направлениях. В течение нескольких часов грибные паутинки заполнили проходы лабиринта и к концу того же дня одна из их них нашла дорогу к сахару.

 

После этого Тошиюки и группа его исследователей взяли маленький кусочек паутинки гриба, участвовавшей в первом опыте, положили его у входа точной и пустой копии того же лабиринта, также с кубиком сахара на другом его конце. То, что произошло дальше, не мог бы предсказать никто. В первое же мгновение паутинка разветвилась на две: один тонкий и точный отросток проложил свой путь прямо к сахару без единого лишнего поворота. Второй отросток паутинки вскарабкался на стену лабиринта и пересёк лабиринт по прямой линии, по потолку, прямо к цели. Грибная паутинка не только запомнила дорогу, но и изменила правила игры. Опыт повторяли снова и снова и с разными лабиринтами. В одном из опытов учёные положили два кубика сахара – по одному у каждого из двух выходов из лабиринта. Паутине хватило одного опыта, чтобы узнать, на каком перекрёстке разветвиться и кратчайшим путём добраться до сахарных кубиков.

Читать далее...

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?

- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?

- Кaкие нaфиг носки - рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?

- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

 

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...

 

- Вы уже подготовились к школе? - Дневник и ремень купили…

 

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

 

Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!…"

 

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

 

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?

- Умничка, буду, а из чего варила?

- Из пельменей...

Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская мудрость).

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая?

- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова.Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.

- Это не заболевание, мадам, Это - талант.

 

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

 

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну – пусть выспится!

 

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

- Наркоз.

 

Муж с женой идут по улице.

Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

- Ты видела, какой вежливый?

- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

 Если у блондинки растут черные корни - значит мозг все еще сопротивляется!

- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..

- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет

- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами: "я все знаю! как ты мог?"

- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.

- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!

- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

 

алкоголь расширяет сосуды и круг друзей

- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе ...

- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...

- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!

- Кто рано встает, тому ... спать весь день хочется.

- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Тянет нас на разное: кого-то на солёненькие огурчики, кого-то на очень большую шоколадку, некоторым охота отведать кильки в томате, а кое-кому икра красная по ночам снится.
К чему бы это?

1. Хочу молока, йогурта, домашнего сыра или ватрушку!
Почему: Ты встревожен, напряжен и мечтаешь отдохнуть и расслабиться. В молоке содержится незаменимая аминокислота триптофан, из которой производится нейрогормон серотонин. От него у нас проходит тревога, улучшаются настроение и сон. А еще твои мышцы и сердце требуют кальция, чтобы ритмично сокращаться и не страдать от перевозбуждения.
Что делать: Каждый вечер пить теплое молоко (200 мл) или ужинать порцией йогурта (150 г). Вместо жирной и калорийной нарезной ватрушки полезнее приготовить домашнюю творожную запеканку или покупать ее в виде полуфабриката и запекать в духовке или микроволновке.


2. Хочу копчёного мяса "с дымком" или сырокопчёной колбаски!
Почему: Тебе не хватает холестерина и жиров для активной работы мозга и поддержания нормального гормонального уровня. В копченом мясе полно насыщенных жирных кислот и холестерина. А еще пряные копчености стимулируют сексуальное влечение скорее всего, у тебя с ним в данный момент слабовато.
Что делать: Балуй себя копченостями два раза в неделю, но не чаще, так как они обладают канцерогенными свойствами. Великолепный источник насыщенных жирных кислот сливочное масло (30 г в день). Тяга к копченому у сидящих на диете говорит о том, что пришла пора увеличить в рационе количество жиров за счет орехов, авокадо и растительного масла.

3. Хочу солёненького: маслин, селёдки, солёных огурцов, кильки в томате!
Почему: На поваренную соль тянет при ускорении обмена веществ, что бывает при повышенной активности щитовидной железы, или при интенсивной физической работе, или при беременности. С позиции аюрведической медицины желание тяга к соленому говорит о стремлении организма сберечь силы и одновременно накопить побольше энергии.
Что делать: Если очень тянет съешь сегодня целую селедку или банку кильки. Но уже завтра старайся восполнить дефицит минеральной водой ("Ессентуки" N 17 или N 20 по 2 стакана в день перед завтраком или обедом), потому что большое количество поваренной соли задерживает жидкость в организме и повышает артериальное давление.

4. Хочу яичницу (или яйца в любом другом виде)!
Почему: Твой иммунитет настойчиво требует подкрепить его качественными белками и готовым витамином А из яичного желтка.
Что делать: Четыре раза в неделю готовить себе яичницу-глазунью или омлет из трех яиц.


5. Хочу сыру!
Почему: Требуется немного подправить гормональный фон у тебя появляется склонность к тяжелому предменструальному синдрому с отеками, мышечными спазмами и плохим настроением. Тебе не хватает молочных жиров и кальция в сочетании с фосфором, которых в твердых сырах очень много.
Что делать: Проще всего было бы каждый день употреблять в пищу по 100 г твердого, самого богатого кальцием сыра. Но, учитывая его высокую калорийность, попробуй ограничиться 30 г сыра, 200 г брюссельской капусты и 100 г шпината в этой зелени кальция тоже предостаточно.


6. Хочу кисленького: лимон, клюкву, капусту квашеную!
Почему: Ты находишься в преддепрессивном состоянии или просто очень много работаешь и нуждаешься в большом количестве энергии. Возможно, у тебя несколько снижена кислотность желудочного сока. В лимонах, клюкве и других кислых овощах и фруктах содержится много естественного стимулятора витамина С. Он дает нам бодрость, хорошее настроение и заодно повышает способность желудочного сока переваривать пищу.
Что делать: Начинать завтрак с большого апельсина. Каждый день включай в меню красный сладкий перец, киви и лимоны.


7. Хочу мидий, устриц, кальмара и тигровую креветку!
Почему: Тебе скорее всего не хватает йода. Все морепродукты содержат очень много этого микроэлемента.
Что делать: Приятнее всего съедать ежедневно по 150 г мидий или 250 г крабового салата. Но гораздо дешевле постоянно пользоваться йодированной солью и готовить дома салаты из морской капусты.

8. Хочу чеснока, луковицу, горчицу, острый красный перчик!
Почему: У тебя вот-вот разовьется какое-нибудь простудное заболевание. Тебя одолевают вирусы и микробы, живущие в носоглотке, и твой иммунитет настойчиво требует подкрепления фитонцидов (натуральных дезинфицирующих веществ), находящихся в чесноке, луке, а также в остром перце или в горчице.
Что делать: Пожевать 1-2 минуты зубок чеснока и он уничтожит все микробы в полости рта. Повторять два раза в неделю. Кроме того, добавлять свежий чеснок или свежий лук, перец и прочие острые пряности всюду, куда только возможно.


9. Хочу кисломолочного: кефира, простокваши, пахты или творожка!
Почему: Тебе грозят неполадки с кишечником вот-вот разовьется дисбактериоз. И живущие там полезные микробы призывают к себе на помощь кисломолочные бактерии.
Что делать: Покупать кефир, сметану и йогурты с биодобавками, восстанавливающими нормальную микрофлору кишечника. Обратить особое внимание на "Биолакто" и "Актимел".


10. Хочу кофе!
Почему: У тебя пониженное артериальное давление и весьма активная и напряженная умственная деятельность. Ты нуждаешься в дополнительном источнике энергии и мягкой стимуляции интеллекта.
Что делать: Пить столько кофе, сколько тебе хочется. О передозировке организм сообщит ускоренным сердцебиением, и завтра ты выпьешь на одну чашку меньше. Старайся спать восемь и более часов, чтобы поддержать кровеносные сосуды в тонусе, а давление в норме.


11. Хочу шоколада!
Почему: Ты жаждешь любить и быть любимой. Тебе не хватает физической ласки, тепла, новых ярких впечатлений, ощущения радости жизни. Шоколад содержит стимулирующие вещества, способные вызвать похожие эмоции.
Что делать: Подумай: разве сравнится удовольствие от вечера, проведенного наедине с симпатичным мужчиной, и радость от опустошенной в одиночку коробки шоколадных конфет? Ах, коробка шоколада не нагрубит и не повернется спиной? Зато близость с мужчиной не испортит твою фигуру и не прибавит десяток сантиметров к окружности талии. Некоторые психологи считают, что безумная тяга к шоколаду заменяет переезд иди смену места работы. Подумай и об этом.


12. Хочу семечек!
Почему: Желание грызть семечки говорит о дефиците витамина Е, проявляющемся невысокой сексуальной активностью.
Что делать: Готовить салаты на нерафинированном растительном масле, где концентрация витамина Е куда выше.


13. Хочу мороженого!
Почему: Острый приступ любви к мороженому говорит о попытке вернуться в детство, когда ты чувствовала себя защищенной от всех тревог и забот.
Что делать: Сколько бы порций сладкого лакомства ты ни съела, время вспять не обратить. Придется решать все проблемы в настоящем. Поэтому налегай на цельнозерновой хлеб он избавит тебя от колебаний уровня глюкозы в крови и успокоит нервы в процессе принятия решений.

14. Хочу бутерброд со сливочным маслом, пирожное, где много-много крема, масляное печенье!
Почему: Если ты не вегетарианка, чей организм тоскует по насыщенным жирам, то такое желание говорит о дефиците витамина D, нужного нам для укрепления иммунитета и нормальной сердечной деятельности.
Что делать: Покупать для бутербродов натуральное сливочное масло. Пить чай или кофе с качественным печеньем (2-3 штуки в день). Жирные пирожные с масляным кремом можно позволить себе для баловства пару раз в месяц. Но не обманывай свой организм и обрати особое внимание на то, чтобы пирожные и печенье содержали сливочное масло, а не растительные жиры и не маргарин.

 

Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой ?..

-Сестра.

-Ой, такая милая.

 

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

 

-Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

-Я - миллионер!!!

-Я твой друг!!!

 

 Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

 

-Уголовник!

-Проститутка!

На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президентыУкраины.

 

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

 

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.

В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.

Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

 

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

 

Я не знакомлюсь - у меня есть парень.

Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени.”

 

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша — тоже ювелирное украшение!

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?

… Посмотрим, как встретят…

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

Если в жене все прекрасно — наверняка она не ваша.

У человека нет возраста,есть состояние души. (Валентина Беднова)

 Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.

 

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

 

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

 

Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат

Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

 

- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?

- Ну уж нет.

- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?

- Аллах акбар!

 

Никогда не спорь с идиотом, иначе опустишься до его уровня и он задавит тебя своим идиотским опытом.

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. М.Жванецкий

"Память согревает человека изнутри! И в то же время рвет его на части!" Харуки Мураками

Галантность - отношение Адама к Еве в дояблочный период

Mы либо делаем себя жалкими, либо делаем себя сильными - объем затрачиваемых усилий остается одним и тем же.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей. М.Жванецкий

Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.Станислав Ежи Лец.

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.  Закон подлости работает на совесть.

 

Как часто нам приходиться жалеть

О том, чего мы сами добивались.

УИЛЬЯМ ШЕКСПИР

 

И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми, как следствие трений между ними.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. (Карел Чапек)

Хуже, чем жестокость сердца, может быть лишь одно качество - мягкость мозгов. Рузвельт

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог. Артур Шопенгауэр.

 

Вы должны быть начеку в течение ближайших нескольких дней.

 

Не открывайте  сообщение с вложением, озаглавленным "Открытка из HALLMARK", независимо от того, кто послал его к вам.

 

Это вирус, который открывает IMAGE открытки, от которого "горит" весь жесткий диск на вашем компьютере.

 

Этот вирус может быть получен от кого-то, кто имеет ваш адрес электронной почты на его / ее список контактов. Это является причиной,

почему необходимо отправить по электронной почте все ваши контакты. Если вы получаете почту, так называемые "открытки", даже если она была отправлена вам другом, не открывайте её! Выключите компьютер сразу.

Это худший вирус, объявили на CNN. Он был классифицирован Microsoft, как самый разрушительный вирус навсегда...

Этот вирус был обнаружен McAfee вчера, и пока нет никакого антивируса.

Этот вирус просто разрушает нулевой сектор на жестком диске, где хранится вся  важная информация.

Скопируйте это сообщение и отправьте по своим контактам....

  

Я ( не я, а рассказчик) готовил кашу и опустил мою вилку в кипящую воду, чтобы проверить,  готова ли крупа. По рассеянности я опустил руку в кипящую воду....

Мой друг, который был Вьетнамским ветеринаром, вошел в дом, так как услышал мой крик, и спросил меня, если у меня  немного простой муки... Я вытащил пакет муки, и он засунул мою руку в него. Он сказал, что надо держать мою руку в муке в течение 10 минут, Так я и сделал. Он сказал, что во Вьетнаме, один парень был охвачен огнем и все были в панике, они высыпали на него пакет муки, чтобы погасить огонь... они не только погасили огонь, но у пострадавшего даже не было ни единого пузыря!!!!

Короче говоря, я подержал руку в пакете с мукой в течение 10 минут, вытащил и ... - не было даже красноты  или пузыря и абсолютно НИКАКОЙ БОЛИ. Теперь, я держу пакет муки в холодильнике и каждый раз, когда я обжигаюсь, я использую муку и никогда не имею ни красноты, ни ожога или пузыря!

Охлажденная мука  действует еще лучше чем мука комнатной температуры.

Сделайте чудо для себя. Держите пакет белой муки в Вашем холодильнике, и Вы будете счастливы, что это сделали. Я обжег язык и положил на него муку приблизительно на 10 минут. И боль прошла и не было никакого ожога. Попробуйте это! Не остужайте область ожога под холодной водой сначала, только подержите в муке в течение 10 минут и испытайте чудо.

  

Врачи считают, будто склероз болезнь неизлечимая. А одна моя знакомая доказала, что и этот тяжёлый недуг способен отступить под натиском ежедневной ореховой атаки. Вернее, даже не атаки, а приёма нескольких грецких орехов в день. Вместе с другой едой.

Дело было так. Заболел склерозом престарелый отец у наших друзей. Сначала забывал о незначительных событиях, а по мере прогрессирования склероза начал и себя забывать. И за такой короткий срок произошла столь неприятная метаморфоза, что горько было наблюдать стремительное уничтожение личности. Ещё недавно разумный ясноглазый старик, не чуждый чувства юмора, являлся не только главой многочисленного семейного клана, но и душой компании, замечательным рассказчиком и собеседником. И куда теперь делись те голова и душа? Мысли больного путались, он перестал узнавать родственников. Да что там родственников! Он забывал, что недавно пообедал. Раз мы пришли проведать больного и задали ему невинный вопрос, как у него дела. Тот ответил: «Всё хорошо, только меня не кормят. Забывают покормить». Бывало, этой фразой он до слёз доводил свою немолодую жену, прожившую с ним около полувека и только что на руках не носившую своего драгоценного супруга. В тот раз, смутившись, она торопливо заметила: «Полчаса назад он ел. Это не мы его забываем покормить, а он забывает, что уже обедал». Желая подбодрить женщину, я, вспомнив, что орехи считаются первейшим средством от склероза, посоветовала каждый день давать больному по 5 или 6 грецких орехов. Мой совет понравился: дешевле средства старикам ещё не предлагали, а у них в саду росло два мощных грецких ореха, каждый из которых давал несколько десятков вёдер урожая в год. Мне осталось лишь дать квалифицированное объяснение лекарственного действия плодов ореха.

С древних пор бытует мнение, будто внешнее сходство ядер грецкого ореха с головным мозгом не случайно. Это подсказка высших сил для лекарей, способ заставить их обратить внимание на орех. Мозговая активность под действием грецкого ореха и впрямь усиливается, потому что ядра содержат до 82% великолепного по качеству масла, превосходящего вкусом прованское. И это масло питает мозг и одновременно чистит от известковых отложений. Наряду с этим масляный ореховый "душ" принимают все крупные кровеносные сосуды тела. После такого "душа" рассасываются холестериновые бляшки, закупоривавшие кровяное русло, и приток крови к головному мозгу увеличивается.

Получается, что с каждым приёмом семян грецкого ореха мы убиваем двух зайцев: чистим сосуды и усиливаем кровоток в головном мозге. Профилактика не только атеросклероза, но и инфарктов, инсультов.

Когда наш престарелый знакомый стал активно употреблять грецкие орехи, его память значительно улучшилась, как и его артериальное давление. И хотя склероз всё равно сломил сопротивление, поскольку процесс зашёл слишком далеко, орехи дали длительную ремиссию. По крайней мере, таких анекдотично-трагических ситуаций, когда старец спрашивал про родную дочь, кто она такая и почему живёт в его доме, уже не происходило. Я уверена: если бы грецкий орех был использован в качестве профилактического средства, когда едва начались проблемы с памятью, склероз можно было бы остановить.

Мужчинам, женщинам и детям

Другой особенностью ореха является его ярко выраженное свойство афродитика - продукта, способного поддерживать половую и репродуктивную систему в полном порядке. Особенно это касается мужчин. Если бы они знали, что 5 орехов в день при долгосрочном приёме (от 10 месяцев до нескольких лет) избавят их от импотенции, то вряд ли стали бы искать иное средство. Но тут, подчёркиваю, важно терпение и последовательность, методичный подход к решению проблемы. Перерыв в таком лечении нежелателен. Кроме того, после каждого полового акта с потерей спермы следует сразу же восстановить силы с помощью нескольких ядер. Ведь что такое сперма? Это самый высококачественный белок, выработанный организмом. Его потеря требует полноценной замены. По своему составу на такую замену может претендовать лишь один продукт растительного мира - орех, и не просто орех, а грецкий.

Грецкий орех в полной мере янский, мужской продукт и для питания, и для лечения.

Но если женщине не хватает янского начала для каких-то своих задумок, а тем более если она бизнес-леди, то без грецких орехов в рационе ей не обойтись. Есть и особый период в жизни женщины, когда она кормит грудью ребёнка. Любые орехи стимулируют приток грудного молока. Однако при этом жирность повышается, и молоко становится более вязким. Это крайне важно, когда период вскармливания только начинается. Молодые мамы, чтобы "не спугнуть" молоко, идут на всё, лишь бы его стало больше, и кидаются на очень концентрированные продукты, в том числе на семечки, орехи. "Процесс пошёл", но младенцу трудно сосать очень жирное, густое молоко. И отцедить его сложно. А вот молоко, выработанное с помощью грецких орехов, хотя и жирное, но содержит специальные вещества, убирающие эффект вязкости. Ребёнок спокойно сосёт грудь матери и при этом не только насыщается, но и принимает лёгкое природное слабительное, производство которого стимулирует орех с его уникальными свойствами устранять уплотнения в организме.

Кстати, парфюмерия обязана маслу грецкого ореха тем, что оно растворяет и выщелачивает из сырья дорогие эфирные масла: розовое, розмариновое, померанцевое.

Витамины, минералы.

Мичурин называл орех вторым хлебом. И не случайно. На воде и хлебе можно безбедно жить долгое время. На орехах и больше того. Хлеб не заменит мяса и белковых продуктов, а орех вполне способен на это. Причём его белок по усвояемости стоит на первом месте среди растительных продуктов, ему даже горох и бобы с соей уступают. К тому же, сидя на одних орехах, вы бы не нуждались в витаминах: в нём есть жирорастворимые витамины А, Е, богатый минеральный комплекс. А по содержанию витамина С грецкий орех превосходит все ягоды, включая чёрную смородину. Например, в незрелых орехах витамина С в 50 раз больше, чем в лимонах и апельсинах!

Бесспорный лидер почему-то в аутсайдерах. Но не обольщайтесь: аскорбиновой кислоты в ядрах по мере созревания плодов становится меньше. Зато её более чем достаточно в околоплодниках, зелёных «пелёнках", защищающих орех. В 15 раз больше, чем в чёрной смородине! И, кажется, мы могли бы преспокойно есть эти околоплодники, пока они бывают зелёными и сочными, то есть пока не станут чёрными, отомрут и отвалятся. Не тут-то было! Как видно, витамин С нужен самому дереву, и просто так отдавать свои "пелёнки"-околоплодники орехи не будут. Спокойно дозреют в интимной обстановке, и никто из людей не позарится ни на плоды, ни на их одёжку. Потому что недозрелые орехи есть - всё равно, что йод из флакончика пить. Так же противно, горько. А главноевоняет чистейшим йодом. Но раз есть запах йода, стало быть, должен быть и йод! Так многие и рассуждают. Да ещё и видят доказательство своих наблюдений. Стоит надкусить незрелый плод ореха вместе с околоплодником, на месте надкусавыделяется сок. Если этим соком ненароком намазать кожу, она станеткоричневой. А можно намазать губы - вот вам прекрасная несмываемая губная помада орехового оттенка, несколько часов точно продержится. Только щипать такая помада станет нещадно. В общем, как ни крути, йод в соке, да и только. Запах йода наличествует в орехе и красит плод, словно йод, а обнаруживаются в растении только лишь следы. И в плодах, и в околоплоднике, и в листьях. Следы - это значит практическое отсутствие. Но ведь пахнет же! А едва начинает жухнуть околоплодник и становится рыхлым, во время дождя лужи под орехом, настоянные на отвалившихся околоплодниках, чернеют, словно йодовый раствор.

Обманщиком в составе орехов является юглон, вещество, имитирующее запах йода и его свойства. Не знающие о юглоне лекари назначают ореховые настойки тем, у кого в организме наблюдается дефицит йода, больным с аномалиями работы щитовидной железы. Представьте, помогает! Но вовсе не из-за устранения дефицита йода, а оттого, что в орехах много незаменимых и заменимых аминокислот, в том числе тирозина.

О юглоне нельзя не сказать особо. Это "изюминка" ореха, особенность, которой ни у одного растения нет. Осенней порой буквально истекая этим редким веществом, орех в чистом виде дарит людям уникальный препарат. Зачерпните из лужи, в которой плавает несколько чёрных околоплодников. Вода тоже чёрная? Это не грязь. Это самое настоящее природное лекарство. Сколько бы микроорганизмов ни было на асфальте под ореховым деревом, лужа под ним всё равно стерильна: юглон убивает все болезнетворные микробы не хуже йода, хотя действует мягче, деликатнее.

Сделайте лекарство сами. Для этого приготовьте отвар из околоплодных зелёных оболочек или листьев - в них тоже много юглона. Ст. л. сухого сырья залейте 2 стаканами кипящей воды и дайте настояться два часа. Принимайте по ст. л. 2-3 раза в день до еды при сахарном диабете и как антипаразитарное средство.

Ореховая атака

Юглон хорошо справляется не только с такими паразитами, как солитёры и аскариды, но и проявляет активность при туберкулёзе, воспалении лёгких, септических состояниях. "Убийственные" свойства листьев и околоплодников тотальны и действуют на многие болезнетворные бактерии, грибки. Поэтому ими можно с успехом лечить любые инфицированные поверхности, обрабатывать гнойные раны, полоскать горло при ангинах. При грибковом поражении пальцев ног тоже подойдёт отвар или спиртовая настойка из ореховых листьев либо зелёных орехов. Вообще-то в доме замечательно иметь ореховый бальзам, пригодный на все случаи жизни при травмах, как общеукрепляющее средство по чайной ложечке в утренний кофе, для укрепления волос и избавления от перхоти, "зализывания" мелких ран и порезов. Делается он просто. В стеклянную тару, банку или бутылку насыпать зелёных незрелых орехов, залить их водкой или медицинским спиртом и настаивать в тёмном тёплом месте недели две. Процедить. Держать в тёмном месте, не обязательно в холодильнике. Но имейте в виду: пить его как водочную настойку категорически нельзя. Да вы и сами это поймёте. Вкус бальзама получается резкий, запах похож на йодовый, рот обжигает. Так что без разбавленияни-ни! Как видите, даже "побочные продукты" ореха полезны. А что уж говорить про сами орехи, сохраняющие безо всяких потерь свои витамины и питательные свойства не только в течение одного сезона, а гораздо дольше. Два года лёжки для орешков - не срок. Хотя, конечно, ставить целью их сохранность, а не полезность, по крайней мере, неразумно. Ешьте по возможности плоды последнего урожая.

Очень полезны орехи при анемии. Рекомендуется съедать в день за 3- 4 приёма 100 г толчёных грецких орехов, смешанных с мёдом. Если при этом слабенькая сопротивляемость организма, прибавьте в эту смесь прокрученное на мясорубке алоэ, сок лимона, изюм.

В орехах много фтора, фосфора и кальция. Поэтому используется как хорошее профилактическое средство для поддержания зубов и костной системы в надлежащем состоянии. Применяют орехи при лечении рахита у детей и остеопороза у пожилых людей.

Хороши орехи, но не для всех. Есть категория болезней, которые и возникают-то при высокой чувствительности к белку или к его избытку. Поэтому у тех, кто страдает аллергией, могут возникнуть аллергические реакции. Экзема, псориаз, нейродермит тоже "не дружат" со столь высококалорийной пищей, как орехи. Кстати, их высокая питательная ценность - предостережение для тех, кто страдает ожирением.

Пять орешков в день для них полезны и даже необходимы, в том числе для похудания (орехи чистят сосуды и тем самым нормализуют обменные процессы в организме, а этооснова для усиления метаболизма, в конечном итоге похудания), но больше этой нормы употреблять не стоит.

О. Самарцева, "Ай, болит!"

  

Игла может спасти жизнь пациента от ИНСУЛЬТА  

Это совет от китайского профессора. Держите в доме шприц или иглу. Это удивительный и нетрадиционный способ спасения от инсульта. Прочитайте это до конца и после этого перешлите его дальше, вы никогда не знаете, он может помочь кому-то в один прекрасный день.Пожалуйста, имейте в виду это прекрасные советы. Уделите время, чтобы прочитать это.

Вы никогда заранее не знаете, что чья-то жизнь может зависеть от вас. "Мой отец был парализован и позднее скончался в результате инсульта. Жаль, что я не знала об этой первой помощи прежде. Когда ударяет инсульт, капилляры в мозгу постепенно будут разрываться. Когда возникает инсульт, сохраняйте спокойствие. Независимо от того, где находится жертва, не перемещайте его / ее. Потому что, если перемещать, капилляры лопнут!

Помогите жертве сесть, где он / она может быть предотвращена от повторного падения, а затем кровопускание может быть начато. Если в вашем доме у вас есть шприц для инъекций, это было бы лучше всего, в противном случае, швейные иглы или булавки тоже будут работать.

1). Подержите иглу / булавку над огнем, чтобы стерилизовать их, а затем использовать для прокола кончиков всех 10 пальцев на руках.

2). Нет никаких конкретных акупунктурных точек, просто уколите в мм от ногтя.

3). Уколите так, чтобы кровь вытекала.

4). Если кровь не начинает капать, сожмите проколотый палец вашими пальцами.

5). Когда все 10 пальцев кровоточат, подождите несколько минут, после чего жертва очнется.

6). Если рот жертвы, искривился, потяните за уши, пока они не станут красными.

7). Тогда уколите мочку каждого уха два раза, так чтобы две капли крови вышли из каждой мочки. Через несколько минут жертва должна прийти в себя. Подождите, пока жертва прийдет в его / ее нормальное состояние без каких-либо ненормальных симптомов, затем отправьте его / ее в больницу.

В противном случае, если он / она была бы доставлена в больницу в машине скорой помощи в спешке, тряска при поездке привела бы к тому, что капилляры в мозгу жертвы полопаются. Если ему / ей с удается справиться с ходьбой, то они, слава Богу, спасены. Я узнала о кровопускании для спасения жизни от специалиста в китайской традиционной медицине доктора Ха Бу Тина, который живет в San-Juke. Кроме того, у меня был практический опыт работы с этим методом, поэтому я могу сказать, что метод является эффективным на 100%. В 1979 году я преподавала в Фунг Гаап колледже в Тай Чунг. Однажды я была в классе, когда другой учитель прибежал в мой класс и взволнованно сказал: "Г-жа Лю, быстро идите, наш руководитель перенес инсульт!". Я сразу же отправилась на 3-й этаж. Когда я увидела нашего руководителя г-на Чэнь Фу Тянь, он был бледен, его речь была невнятной, его рот был искривлен - все симптомы инсульта. Я сразу же попросила одного из студентов - практикантов пойти в аптеку за пределами школы, чтобы купить шприц, который я использовала для уколов во все 10 пальцев г-на Чэнь. После нескольких минут, когда все 10 пальцев были в крови (каждый с каплей крови с горошину), лицо г-на Чэнь восстановило свой цвет и осмысленность появилась в его глазах. Но его рот был все еще перекошен. Так что я потянула его за уши, чтобы заполнить их кровью. Когда его уши стали красными, я уколола его в правую мочку уха два раза и выпустила две капли крови. Когда обе мочки ушей были с двумя каплями крови на каждой, произошло чудо. В течение 3-5 минут форма рта вернулась к нормальной, и его речь стало ясной. Мы позволили ему немного отдохнуть и выпить чашку горячего чая, затем мы помогли ему спуститься по лестнице и довезли до Вэй Вах больницы. Он полежал там одну ночь и был выпущен на следующий день, чтобы вернуться в школу преподавать! Все работало нормально. Не было никаких последствий, хотя обычно жертвы инсульта страдают из-за непоправимых разрывов капилляров мозга на пути в больницу.

Как результат, эти жертвы никогда не выздоравливают. Таким образом, инсульт является второй распространенной причиной смерти. Счастливчики, даже оставшись в живых, могут оказаться парализованными на всю жизнь. Такая ужасная вещь не должна произойти ни в чьей жизни.

Если мы все будем помнить этот метод кровопускания и начинать процесс спасения немедленно, в течение kороткого времени, жертва будет возвращена к 100% нормальности.

Поделитесь информацией с друзьями. Это может помочь в будущем спасти кому-нибудь жизнь от инсульта.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж:

- Будет Год норки, норковую подарю.

 

Диалог в чате:

- Ты на кого в натуре, баклан, шрифт повышаешь?

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто.

Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!

 

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит - кто будет более точен в предсказаниях.

На допросе:

- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?

- Нет.

- А его жена?

- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

 

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие например, ребе?

- Например, электросварка

 

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили

взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад...

Ну и как она  могла остаться!!!

 

Приходит к мужику сосед:

- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:

- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.

- А что писать?

- Как есть так и пиши.

Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:

-Ты что написал?....

- Как было так  и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят

 

Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос

  - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

  

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.

  Мама малыша  совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?

- Прекрасно помню!!!...

 

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:

"А ты знаешь, что у него внутри"?

 

  Мамам и бабушкам на заметку:

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше

  

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

 

 Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в  кофе не упала.

 

 Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

 

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока  хочет?????

 

 Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а  подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))

 

 Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок...  откачали... Жена начала рожать, опять упал... Откачали... Так еще пару раз. Очнулся, ему говорят: -поздравляем, вы стали папой -кто? -у вас дочка!

-Yу слава богу, хоть не будет мучиться так, как я

 Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

 

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю  там только порошок!!!

 Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут – вредит здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!

 

 Заглянула в паспорт: « О, боже! 35....»

Подошла к зеркалу: «Всё нормально,  22....»

 Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.

 

 Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?

 Обама:

У наc средняя зарплата $1500,налоги $500.как они живут на $1000?

Медведев: У нас средняя зарплата $800,налоги $300.как они живут на > $500?

Янукович: А у наc зарплата 300$, для того щоб якось житии, потрібно 400$.Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть?

 Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи..

 

  Объявление  в детском саду: « Уважаемые родители ! Не верьте, пожалуйста, всему тому,

 что ваш ребёнок рассказывает про детский сад ! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас !»

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

 Объявление: дружбу не предлагать! Только замуж!!! Немного о себе: волшебная... на всю голову!

 ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ. СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ...

 

На коленях

   Однажды в нашу музыкальную, имени Игумнова, школу No5 пришел композитор Кабалевский. Самого этого  прихода я не помню,  а  помню последствия  в виде фотографии: сидит, стало быть,  Кабалевский  в  окружении  девочек  в  белых парадных фартучках, а на коленях у Кабалевского сижу я.

    Эта  фотография  некоторое время  была предметом моей  тайной гордости. Шутка ли -- автор всенародно любимой песни "То березка, то рябина..."     Добрый высокий седой дедушка с ребенком на коленях...     Много  лет  спустя  я  узнал,  что  Кабалевский   травил   Шостаковича, доносительствовал, чинил  расправы в Союзе Композиторов... Потом  я  услышал скрипичный концерт  Сарасате  и ясно различил в  нем  тему "То  березка,  то рябина..."

    Нельзя оставлять  детей  без присмотра.  Посадят на колени  к  кому  ни попадя -- вздрагивай потом...

 

Болельщики

   Мы снимали веранду в  доме  у пары старых латышей -- думаю, на двоих им было  полтора века. Сыну их, моему тезке, было под  пятьдесят. В доме имелся телевизор, но  смотреть чемпионат мира  по  футболу 1966 года мы  с дедушкой ходили за  тридевять  земель,  в пожарную  часть. Там,  под  каланчой,  я  и переживал за Игоря Численко и Ко.     Я не понимал, почему нельзя попросить хозяев пустить нас на время матча к ним. Вместе бы и поболели за наших...     Но болеть  вместе  нам было-- не судьба: старики-латыши  болели за ФРГ.

Это мне, восьмилетнему, было разъяснено однажды без лишних подробностей -- и поразило довольно сильно. Я спросил  у дедушки, почему они болеют за немцев, но  внятного ответа не получил. Я  спросил  у  бабушки --  бабушка почему-то разозлилась.     Это было ужасно и совершенно необъяснимо.  Советские люди должны болеть за СССР! И мы с дедом ходили на каланчу.

 

Штандер

   Играли  так:  вверх  бросался мяч, и  все бежали  врассыпную.  Водящий, поймав мяч, диким голосом кричал:

    -- Штандер!

И все должны были застыть там, где их заставал этот крик.     "Штандер" - "stand hier" -  "стой здесь"... Игра-то  была немецкая!  Но

нас это по незнанию не смущало.     Выбрав ближайшую жертву, водящий имел право сделать  в ее  сторону  три прыжка  -- и с этого места пытался  попасть мячом. Причем жертва двигаться с места  права не имела, а могла только извиваться. Я был небольших размеров и очень быстренький, что давало преимущество в тактике.     Исчезла эта игра  и канула в  Лету вместе с диафильмами про кукурузу -- царицу полей и подстаканниками со спутником, летящим вокруг  Земли. Кукурузы не жаль, подстаканников не жаль -- штандера жаль. Хорошая была игра.

 

Ночь

   Мы  живем в одной комнате впятером, мое место -- за  шкафом. Шкаф сзади обклеен зажелтевшими обоями. Потом поверх них появилось расписание уроков. А до того -- ничто  не отвлекало от жизни. Пока засыпаешь, смотришь на обойный рисунок, и  через какое-то время оттуда начинают выглядывать какие-то  лица, пейзажи...     Из-за шкафа шуршит радиоприемник ВЭФ. У него зеленый изменчивый глаз, а на  передней панели  написаны  лесенкой  названия заманчивых  городов. Перед радиоприемником до  полночи сидит отец и, прижавшись  ухом,  слушает  голос, перекрываемый то шуршанием, то гудением. В Америке убили президента Кеннеди. Вот бы  здорово не лежать, а посидеть  ночью  рядом с папой и  послушать про убийство. Но если я встану, убьют уже меня...     Непонятно  только, почему ночью так  плохо  слышно? -- утром  снова  ни гула, ни хрипов. 

    -- Вы слушаете "Пионерскую зорьку!"     Ненавистный, нечеловечески бодрый голос. Надо вставать.

 

Училка

   В  школе  я  учился  хорошо -- думаю,  что  с  испугу: боялся  огорчить родителей.  Каждая  тройка,  даже по самым  отвратительным  предметам  вроде химии, была драмой.     Одну такую драму помню очень хорошо.     Дело  было на  биологии. Биологичка Прасковья Федоровна вызвала меня  к доске  отвечать, чем однодольные растения отличаются от  двудольных. Ну,  я, хорошист заморенный, ей все сразу и  доложил: у  этих  корни стержневые, а у этих -- мочковатые, у тех то, у этих -- то...     Когда я закончил перечисление отличий, Прасковья Федоровна спросила:

    -- А еще?

    Я сказал:

    -- Все.

    -- Нет, не все, -- сказала Прасковья. -- Подумай.

    Я подумал и сказал:

    -- Все.

    --   Ты   забыл   самое  главное  отличие!  --  торжественно   сообщила учительница. -- У однодольных -- одна доля, а у двудольных -- две.

    И поставила мне тройку.

Читать далее...

 

 Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования"

 

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:

- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.

- Пап, а как это - лицензионных?

- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

 

 Объявление: 

"Требуется жена, не старше 1983 года выпуска.  Битую, крашенную и с прицепом не предлагать!"

 

- Алло! Вам кого?

- Да так, решил номером ошибиться...

 

Национальный менталитет:

- Бля, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу…

 

Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но, натура…, натура берёт своё...

Автоответчик:

- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните головой после сигнала.

Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

 

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира, как раз, там и нет...

 

- Девушка! Вы так прекрасны: у меня даже часы встали!

 

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...

 

- Давайте поговорим о прекрасном?

- Давайте!

- Вот у вас есть гемморой?

- Нет.

- Так это прекрасно!!!

 

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.

- Здравствуйте, я ваш сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

 

Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с

Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы

отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...

На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода,

ныне – «нового чукчи».

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен

подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и

увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый

«Мерседес».

Поднимается с бокалом в руке мать невесты.

– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна

поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и

поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу

трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.

Поднимается со своего места брат невесты.

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен

подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по

вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем.

А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую

новую мебель для их новой квартиры...

– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они

все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции

хорошие...

Читать далее...

       

 http://bigger-boss.com/content/view/54/31/

 

Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы. Он подчеркнул, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.

Правило 1
Жизнь несправедлива — привыкните к этому!

Правило 2
Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно.

Правило 3
Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.

Правило 4
Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.

Правило 5
Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет — они называли это Возможностью.

Правило 6
Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках.

Правило 7
До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате.

Правило 8
Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.

Правило 9
Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!

Правило 10
Телевидение — это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе.

Правило 11
Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.

  

 Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша, а её мама.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.


 Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
 - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
 - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...


В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
 - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

 Я оптимист! И даже, если удача повернулась ко мне задом, я говорю: "Ммм, какая попка!"

 Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

 - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
 - А ты купи мелок для тараканов.
 - А что, помогает?
 - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


 Ева приходит к Богу:
 - Господи, ты так все замечательно устроил и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей. Но отчего мне так грустно, Господи?
 - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
 - Да, Господи.
 - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
 - Да, Господи.
 - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
 - Я на все согласна, Господи!
 - Никогда не говори ему, что я создал тебя первой!

 

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у  вдовы?

- Помню...

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал  как славно ты ее трахнул?

- Ну... помню...

- Ты что - назвался ей моим именем?!

- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился  ребенок?!

- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -  и завещала мне всё

своё состояние!

 

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:

- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!

- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.

Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и

помчались прямиком на Финляндию и захватили её.

- Давай теперь второе желание.

- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.

Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и

погнала их в Монголию и захватила её.

- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.

- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.

И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в

свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит.

Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:

- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?

- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

 

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, «что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...» Салтыков-Щедрин (1826-1889)

 

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

 

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

 

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

 

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

 

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

 

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

 

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

 

 Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

 

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и  БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это

очень глазастый мужчина.

 

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

 

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго

такого дурака она не найдет.

 

Муж: Ты говоришь как идиотка...

Жена: Я говорю так, чтобы ты понял...

 

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

 

Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет Ничего Невозможного!

 

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой

 

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач

 

— Не кричи на меня, а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга …

 

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания

 

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнембелье? Да вы рано ушли!

 

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник... 

 

 Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и услышишь выстрел....

Нe думай, что я застрелилась. Я всего лишь открыла шампанское!

 

    Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков,порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..

  Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг... каааак чихнешь

  " Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

  Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет,овощей нет - ни  %ера короче нет.

  На таможнe:

-У вас проблемы с фотографией в паспорте

-Какие проблемы? вон я третий слева.

  

  - Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже  перезвоню.

 

Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

 

Реклама на ТВ:

У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши:

- Вот, блин! Я панда...

 

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!

" и "Б%я, да что ж так жарко?! ".

 

Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы

  

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).

Хохол его спрашивает:  "Ты хто?"

Негр: "Украинець".

Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"

Негр: "А бис тебе знае, може москаль, а може еврей!"

 

Алло! Это "секс по-телефону"?

- Да.

- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

 

 

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

4. Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.