Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Звонок в дверь, мужик открывает, там маааленькая смерть с косой, он
побледнел .

Смерть: Мужик,не бзди, я к твоему коту.

 

 Сегодня Сара  подарила своему мужу Семе огромное телесное  наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

     Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой Цилей.
    Та в ужасе:
    - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
    - Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

    - Все мужчины - ужасные бабники!
    - Так уж и все?
    - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

         
        В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один     прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй - член КПСС, но плохо     знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

            Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
            - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
            - ???
            - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
            - Какой портрет, это же яйцо?!
            - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже

 

                       Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
            - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
            - Что, таки подавилась?
            - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

          
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в
разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры... 

-Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
-Это в честь чего?!
-Они всё равно тебе не нравились.
-Давай, Роза,тогда маму твою соседу отдадим?

- И помните, дети ! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь
подобрать...

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

 Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

 - У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее. 

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.  Джером К. Джером

   Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер.  Вуди Аллен..

  Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.  Ронни Шейкс.

  Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.  Стивен Ликок.

  Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

  Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.  Зигмунд Фрэйд.

  Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при  случайном ударе молотком по пальцу.  Маршалл Ламзден.

   Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя.
  Девиз ВВС США.

   Счастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой.

  Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.  Мэрилин Мэнсон.

  Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. Джон Леннон.

  Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мухаммед Али.

  Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

  Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. Уолт Дисней.

  Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.  Эрнест Хемингуэй.

  Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. Сергей Довлатов.

   Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности.  Будда.

  Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место.  Билли Кристалл.

  Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него.  Джонатан Винтерс.

 Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.  Ли Дениел.

   Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения.  А.Уитни Браун.

   Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.  Стан Левинсон.

   Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.  Кэри Грант.

  Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его  — женюсь снова.  Клинт Иствуд.

  Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.  Станислав Ежи Лец.

  Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.  Марк Твен.

  Секс — это комедия положений. Дмитрий Храповицкий.

 Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. Авраам Линкольн.

  Ум говорит — мудрость слушает. Джимми Хендрикс.

   Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.  Бенжамин Франклин.

   Выйдешь в люди — заходи.  Василий Туренко.

  Ничто так не портит цель, как попадание. Приписывается Н.Фоменко.

 Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.  Уинстон Черчилль.

  Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.  Альберт Эйнштейн.

   Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз.  Джозеф Коссман. 

http://www.libo.ru/libo5392.html

 

Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.

В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...

Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».

Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем. Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.

Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили. Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите, сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.

Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство. Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом... Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).

Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово. Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь... Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?

Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили. Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже. Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.

А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев. 

 

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой - не дали! И это искусство для народа?

 

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств

 

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой - Фламандия - нету!..

 

Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

 

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ 5

 

Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму "Мастики для эрмитажей", и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

 

Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

 

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже - какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы - интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

 

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

 

Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пилотка.

 

Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту "случайность"? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене - наверняка лучше!

 

Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её один не смог найти или есть ещё такие? Давайте переписываться..

 

Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии

 

Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

 

Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

 

Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения? 

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили !!!  

 

Мы - поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой :)

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

  Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Во-первых, я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

  В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Чтобы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной - получилось, и у вас всё получится!

Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно

Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже "на коне"!

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

 Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

 Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!

 

 http://www.anafor.ru/other/phone.htm 

Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия  национальной безопасности
 Лично, секретно.
 Прочитав, вернуть в сектор G Службы  технической поддержки.
 Лейтенант Ли Хант, сектор G.

 По вашему запросу направляю перевод  прослушивания телефонного разговора,  состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45  а.м. восточного времени между  наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом  "С" и контактировавшим объектом "A".  Разговор велся на русском языке с  домашнего телефона объекта "C".
 Перевод выполнен сотрудниками отдела  V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

 Тема разговора: 1. Политические  события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
 Для шифровки в разговоре  использовались жаргонные выражения,  в связи с чем один экземпляр был  направлен в шифровальную группу "NORА".

 

 С: Привет. Чего там у тебя?

 А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж  думал ты вообще, с концами.

 С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В  начале моя женские половые органы мне  всю плешь проела на какие плоды  фиговой пальмы нам вообще нужно было  сюда ехать. А теперь требует, чтобы я  вытащил на мужские половые органы  имевшую секс тещу, представляешь,  имел секс с твоей матерью. Она меня с  этим, работница сексуального  обслуживания, совсем уже достала,  имел секс с ее матерью.

 А: Валька дома?

 С: Ушла на мужские половые органы  изучать английский язык. Составила  себе какое-то имевшее секс резюме и  теперь устала иметь секс рассылая его  разным звенящим мужскими половыми  оганами.

 А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница  сексуального обслуживания, наоборот  радовался, что она у тебя, самка  собаки, такая умная на мужские  половые органы. Ты зря об этом издаешь  звуки женскими половыми органами,  совсем ты ее утомил сексом, плоское  изделие из муки. Я бы на мужские  половые органы радовался, что моя  леди из сельской местности имеет на  ланч гранит информации. Да ладно,  мужские половые органы с ней! Ты лучше  расскажи, как на мужские половые  органы съездил? Мужские половые  органы на родине нового?

 С: А мужские половые органы там  изменится! Люди с красным задом все,  что можно присвоить женскими  половыми органами, присвоили,  остальные занимаются оральным  сексом, сидят без цента и живут от  раздачи до раздачи. Но много  прекрасного качества молодых коров и  они дают (молоко?) по счету один. Это  когда они сюда попадают они  превращаются в мужские половые  органы, а там леди из сельской  местности - леди из сельской  местности, джентльмен из сельской  местности - джентльмен из сельской  местности.

 А: А куда ты водил молодых коров? Ты же  продал апартаменты?

 С: Да там у меня коттедж остался. Взял  у друга садовую тележку и на ней ездил  на мужские половые органы. Там,  работница сексуального обслуживания,  бензин тоже стал как мужские половые  органы дорогой. Но все как-то живут,  вращаются. Здесь зимой на мужские  половые органы шапку никто не носит,  так я там простудился от этой имевшей  секс привычки. Для России это, самка  собаки, мужских половых органов  привычка ходить без шапки зимой, там  ведь другой климат, имевшая секс мать.  Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни  мужского полового органа? Сейчас,  собака женского пола, экономика в  экскрементах. Везде людей выкидывают  на мужские половые органы. Твой  бизнес тоже накрылся женскими  половыми органами?

 А: Да, ситуация мужских половых  органов. Тут еще эта имевшая секс  война. Американцы кинули больших  мужских половых органов бомбу на  имеющих зад черного цвета. Семь тонн!  Имел секс с твоей матерью - ты хоть  можешь себе это представить? Им всем  там сразу пришел женских половых  органов финал. Зря они оттянули  крайнюю плоть на американцев - думали  ягодицами. Все аналитики говорят, что  к весне экономика должна стать лучше  на мужские половые органы. Как там  Мишка?

 С: Постарел, работница сексуального  обслуживания на мужские половые  органы - смотреть даже жалко. Нинка от  него ушла на мужские половые органы.

 А: Все пьет?

 С: А мужские половые органы ему еще  делать? Там это как-то все само собой и  пьется совсем иначе. Здесь даже  хорошая водка идет через силу, а там  она просто сама, как говорится.... Даже  обычный самогон. Хотя молодежь уже не  такая. Их Ольга закончила институт,  свободно говорит по-английски.  Собирается замуж за какого-то  имевшего анальный секс немца.

 А: А если все уедут на мужские половые  органы, кто ж тогда останется?

 С: Тебя это сексуально удовлетворяет?  Я, медный отличительный знак - муха, на  это уже давно мужские половые органы  положил - какое мне дело! Лишь бы эти  получившие сексуальное  удовлетворение террористы не кинули  женскими половыми органами атомную  бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,  поиздаем звуки женскими половыми  органами, каких мужских половых  органов все по телефону. Ты чего в  субботу на мужские половые органы  делаешь?

 А: Вообще-то ни мужских половых  органов, дома буду.

 С: Давай утром, на мужские половые  органы, тогда созвонимся и увидимся...  Твоя это ничего?

 А: А тебя это сексуально  удовлетворяет? Если меня это  сексуально не удовлетворяет, то каких  мужских половых органов это должно  тебя сексуально удовлетворять,  получившая сексуальное  удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю  тебе здоровья.

 С: Временно.

 А: Временно.

 Конец разговора.

 

 

http://www.dietaonline.ru/myhome/myblog_entry.php?id=98502

 

 1. Правило Зеркала.

Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонен к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

 

2. Правило Выбора.

 Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучный и занудливый. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам.

 

3. Правило Погрешности.

 Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще

светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное - суметь признать её и вовремя исправить.

 

4. Правило Соответствия.

Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человекана полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сам решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)!

 

5. Правило Зависимости.

 Мне никто ничего не должен. Я же способен и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить <<НЕТ!>>

 

6. Правило Присутствия

 - Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться!

 

7. Правило оптимизма.

 Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже...). Остальное зависит от меня. 

http://www.liveinternet.ru/users/4089186/post171305198 

Главные защитники от онкологии: 1. Зеленый чай. Заваривать 10 минут, выпивать в течение часа. 2-3 кружки в день.

2. Оливковое масло. Лучше холодного отжима, 1 столовая ложка в день.

3. Куркума. Добавлять в блюда в сочетании с черным перцем, иначе не усваивается. Достаточно щепотки в день. Схожими свойствами обладает имбирь.

4. Вишня, малина, черника, ежевика, голубика, клюква. Можно замороженные, можно свежие, количество не ограничено.

5. Слива, персики, абрикосы (все «косточковые»). Согласно самым последним исследованиям помогают не хуже ягод.

6. Овощи семейства крестоцветных: брокколи, цветная и прочие виды капусты. Желательно не кипятить, а запекать или готовить в пароварке. Можно сырые.

7. Чеснок, все виды лука. Достаточно 1 головки или половинки небольшой луковицы. Лучше в сочетании с оливковым маслом, можно слегка поджарить.

8. Грибы. Есть доказательства по шампиньонам и вешенкам, а так же различным видам японских грибов.

9. Черный шоколад с содержанием какао более 70 %. Только не молочный!

10. Помидоры. Именно вареные, лучше с оливковым маслом.

Как строить свое питание

 ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА:

(Эти продукты «питают» раковые клетки) Сахар (белый и коричневый). Хлеб. Особенно белые булки, вся выпечка из магазина, белый рис, сильно проваренные макароны. Картофель и особенно картофельное пюре. Кукурузные и другие виды ХРУСТЯЩИХ хлопьев. Варенье, сиропы, джемы. Газировка, промышленные соки. Алкоголь вне приема пищи, особенно крепкий. Маргарин и гидрогенезированные жиры. (У нас их любят добавлять в сливочное масло)Промышленные молочные продукты (от коров, которые питались кукурузой и соей). Картофель фри, чипсы, пицца, хот-доги и прочий фаст-фуд. Красное мясо, кожа птицы, яйца (Если кур, свиней и коров растили на кукурузе и сое, кололи гормонами и антибиотиками). Кожура магазинных овощей и фруктов (в ней накапливаются пестициды). Вода из-под крана. Вода из пластиковых бутылок, которые нагревались на солнце.

 

НАЛЕГАЙ НА: Кокосовый сахар, акациевый мед. Автор упоминает также сироп агавы. Продукты из смешанных злаков и муки грубого помола: хлеб ржаной, темный рис и басмати, овес, ячмень, гречка, семена льна. Чечевица, фасоль, автор упоминает сладкий картофель - батат. Мюсли, овсянка. Свежие ягоды (см. «Главные защитники от онкологии») Домашний лимонад, чай с чабрецом, цедрой цитрусовых. Бокал КРАСНОГО вина в день во время еды. Масло оливковое, льняное, «Натуральные» молочные продукты (Животное питалось травой). Оливки, помидоры черри. Овощи. Рыба,

только не крупная: макрель, скубрия, сардины, лосось. «Экологичное» мясо и яйца (животных не кололи гормонами). Очищенные от кожуры овощи и фрукты.

Фильтрованная вода, минеральная вода, желательно из СТЕКЛЯННЫХ бутылок.

 

ВРЕДНАЯ И ПОЛЕЗНАЯ ХИМИЯ

ОТ ЭТОГО ЛУЧШЕ ОТКАЗАТЬСЯ:

1. Дезодоранты и антиперсперанты с алюминием.

2. Косметика с парабенами и фтолатами: см. этикетку шампуней, лаков, пенок, красок для волос, лака для ногтей, солнцезащитных средств. Косметика с гормонами (эстрагенами) и плацентой.

3. Промышленные средства от насекомых и грызунов.

4. Пластиковая посуда с ПВХ, из полистирола и пенополистирола (Точно нельзя разогревать в ней еду).

5. Тефлоновые сковородки с поврежденным покрытием.

6. Чистящие и моющие средства, капсулы для туалета с АКРИЛОМ.

7. Химчистка одежды и  белья.

 8. Духи (в них содержатся фталаты).

 

ЗАМЕНИТЕ НА: 1. Натуральные дезодоранты без алюминия. Ищите в аптеках, специализированных магазинах.

2. Натуральные косметические средства без парабена и фталатов (см. специализированные магазины).

3. Средства на основе эфирных масел, борной кислоты.

 4. Керамическая или стеклянная посуда.

5. Посуда без тефлонового покрытия или с неповрежденным покрытием.

6. Экологически безопасные моющие и чистящие средства, в том числе стиральные порошки ( ищите в специализированных магазинах, пользуются популярностью японские и корейские  бытовые средства).

7. Если пользуетесь химчисткой, проветривайте белье на воздухе минимум час. 

  

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Вскрытие показало - труп спал!

-Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем

 

- Сын, кушай мёд!

- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.

- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

 

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

 

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины тр@хают больше, чем всё остальное!!!

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......

 Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом говорит "Спи!" и кладет трубку. После чего перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета и ремонта.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета.

Отец говорит: "Ну что я могу сказать? Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы... Сынок это не серьезно".

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'

Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и  заснула. Опоздала на работу.

Алкоголь вредный, но сука весёлый

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:

-Опоздал и даже не извинился!

-"Ну, извини дорогая"!

-Пошел ты на хер со своими извинениями!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести в се это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора. 

 Мудрый Жванецкий:  Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного. 

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина. 

Я люблю свою изящную фигуру - тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот . . . И ненавижу . . . слой жира, который все это скрывает.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.


 Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
 - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
 - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...


  - Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
 - Возьмите огурцы, они желтые

 В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".


  Я оптимист! И даже, если удача повернулась ко мне задом, я говорю: "Ммм, какая попка!"

 

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

 

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у  вдовы?

- Помню...

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал  как славно ты ее трахнул?

- Ну... помню...

- Ты что - назвался ей моим именем?!

- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился  ребенок?!

- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -  и завещала мне всё

своё состояние!

 

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:

- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!

- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.

Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и

помчались прямиком на Финляндию и захватили её.

- Давай теперь второе желание.

- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.

Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и

погнала их в Монголию и захватила её.

- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.

- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.

И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в

свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит.

Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:

- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?

- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

 

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:

- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.

Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.

С места вскакивает Ясир Арафат:

- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!

Посол:

- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

 

Если вы спросите меня : "Что сейчас происходит в России?", я отвечу: "пьют и воруют..."

Салтыков-Щедрин (1826-1889)

 

A cегодня доступными словами объясним, что такое фондовый рынок.

 

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

 

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.

Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних забрал за 25.

 

3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

 

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

 

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.................. 

http://www.echo.msk.ru/blog/ganapolsky/785898-echo/

 

Матвей Ганапольский, обозреватель : В будущее с Будановым?

19.06.2011 | 19:09

 

Мне один московский чеченец, не потерявший связи со своей родиной, рассказал такую историю. Когда в 90-х война с Чечней только начиналась, Москва, не зная, как утихомирить новое поколение полевых командиров, попросила чеченских старейшин как-то на них воздействовать. И вот в каком-то селении группу молодых людей завели в комнату, а там сидели старики, которые по этому случаю даже как-то особенно оделись.

 

Старейшины стали говорить о том, что, по их мнению, пора прекращать воевать и что у Чечни есть традиции мира и добрососедства. В общем, эти старики долго говорили о мире, передавая слово друг другу, а молодые люди стояли и спокойно их слушали.

 

Но когда старейшины закончили свои наставления, молодые люди, не говоря ни слова, повернулись и вышли из комнаты. Потом они подошли к своим “Лексусам”, “Мерседесам” и BMW с перебитыми номерами, которые были угнаны из Москвы, сели в машины, полные оружия, и поехали прочь.

 

Они ехали в машинах, в которых старейшины никогда в жизни не сидели. Они ехали в свои роскошные дома, а в домах у них были деньги, сделанные на афере с “чеченскими авизо”. Огромные деньги, которые этим старейшинам никогда и не снились. Все это кружило голову.

 

Так вот, московский чеченец сказал, что это был трагический перелом — когда на земле, где всегда почитали отцов, появилось поколение, которому эти отцы оказались не нужны. Не нужны, потому что дети в свои восемнадцать лет уже вкусили такое, о чем их отцы и не подозревали. И они, эти дети, считали, что, живя по своей морали, а не по отцовской, они могут получить от жизни гораздо больше, чем все эти старейшины, вместе взятые.

 

Так почему дети должны были их слушать?

 

Эта история, конечно, совсем не про Чечню, а про то, как современное молодое поколение воспринимает своих отцов, чему отцы могут научить молодых и кто в наше время может быть для них образцом.

 

Так вот, ответ прост и печален — никто!

 

Мы живем в тревожное время, когда авторитетов больше нет.

 

Если кто-то подумал, что слово “авторитет” употребляется в его криминальном смысле, то тут тоже все закончилось — молодежь вполне понимает: чтобы заработать миллионы, не нужно грабить банки, а нужно эти банки возглавлять либо курировать их от государства.

 

 

Молодежь вполне понимает, что главные “бандитские” возможности по крышеванию, коррупции, откатам и использованию административного ресурса сейчас именно у государства, поэтому всячески стремится попасть в чиновники. Государство — и есть главный криминальный авторитет. Но это прагматичное понимание привело к полной десакрализации государства как института гордости.

 

Собственная страна воспринимается исключительно как золотая жила, как источник обогащения. Поэтому, глядя на знамя своей страны, молодежь уже не истекает трогательными слезами, а в тридцать восьмой раз переделанный гимн вызывает лишь вопрос: не сошли ли отцы с ума, переделывая старое на новое с той легкостью, с которой перелицовывают пальто?

 

И разве само государство не работает ежедневно на уничтожение своего авторитета?

 

А разгоны митингов? А Госдума, не предусматривающая дискуссий? А пародийные выборы? А будущее, понятно расписанное до 2024 года, или долларовые миллионеры, ежегодно удваивающие свои ряды по общеизвестным причинам “питерского” происхождения? А президент, погрязший в обещаниях и намеках, или премьер, держащий президента за руки? Как преклоняться перед таким государством? Как патетично воскликнуть: “Да, всё продажно, но это! …”

 

Так не воскликнуть, потому что именно “это” и продажно в первую очередь.

 

Но у каждой страны есть герои, скажете вы, и именно эти герои должны служить образцом.

 

Давайте вспомним пару фамилий номинантов на эту роль.

 

Может быть, героем является убитый полковник Буданов, ведь он воевал за Россию в той войне, и половина населения на самом деле считает его героем? Но он убил Эльзу Кунгаеву, и другая половина населения считает его преступником.

 

Может, героем является суперуспешный бизнесмен Чичваркин, построивший в свое время уникальную компанию “Евросеть”, на модели которой могли бы учиться молодые бизнесмены? Но государство назвало его преступником, и он уехал в Лондон. Потом государство передумало и решило, что он не преступник. Но Чичваркин уже не верит государству и не хочет возвращаться из Лондона — а вдруг государство снова передумает?

 

Может быть, героем является Ходорковский — ведь именно он пытался впервые в истории России создать прозрачную компанию? Все может быть, но государство припаяло ему второй срок.

 

Но, может, плюнуть на этих современных “отцов”, обратиться к истории и искать идеалы там? Но там — еще хуже!

 

Герой Павлик Морозов предал собственного отца, “Великая Октябрьская” оказалась обыкновенным переворотом. “Отец народов” Сталин репрессировал миллионы людей, а маршал Жуков одерживал победы, используя солдат как расходный материал.

 

Все это остроумно прозвали “непредсказуемой историей”, но в такой истории живут исключительно “непредсказуемые идеалы”, которые идеалами не являются.

 

Хорошо, может, россиянам гордиться своими лидерами?

 

Хрущев, так и не начавший реформы; Брежнев, вогнавший страну в разрушительную стабильность; Горбачев — то ли спасший свою страну, то ли ее предавший; Ельцин — то ли запустивший маховик демократии, то ли “пропивший великую Россию”; Путин — то ли построивший вертикаль, то ли вогнавший общество в глубочайшую депрессию; Медведев — то ли реформатор, то ли мистификатор. Так что, это те отцы, которые “образцы”?

 

Ладно, тогда попробуем поверить в правосудие. В прокуроров, крышующих казино, в следователей, ворующих бюджетные деньги, в сотрудников налоговой, покупающих на наворованное дома на островах?

 

Хорошо, может, тогда гордиться своей литературой и искусством? Не только Пушкиным и Достоевским, но кем-то еще. Может, гордиться Солженицыным? Но половина тех, кто удосужился его прочитать, считают, что он лжет и очерняет великое прошлое.

 

Может, посмотреть отечественное кино? Но Михалков одной рукой делал кино про героизм на войне, а другой героически держал мигалку на своей машине, и одно мгновенно перечеркнуло другое. А молодые либо ждут госзаказа, который будет немедленно назван пропагандой, либо делают “правдивую чернуху”, которая так же немедленно будет названа “очернением Родины”.

 

Поразительно, но ни те ни другие не виноваты — они тоже не могут найти героя.

 

Невозможно найти героя в треугольнике, состоящем из коррумпированного чиновника, арестовывающего его продажного полицейского и купленного судьи, пишущего приговор под диктовку сверху.

 

Героем не может быть тот, кто не признается героем ВСЕЙ страной, героизм которого не является общепризнанным.

 

Конечно, в стране есть герои, они рядом. Разве не общепризнан подвиг пилотов, посадивших аварийный самолет с пассажирами на заброшенной полосе старого аэропорта? Конечно, это подвиг. А разве нет подвига в действиях бывшего сотрудника этого аэропорта, который непонятно зачем много лет поддерживал эту полосу в порядке?

 

Ну и где же публичное награждение этих людей в Кремле, где киноблокбастер на эти темы?

 

Остается последнее прибежище — семья! Ведь все “отцы”, о которых мы говорили, — они виртуальные, а дома — настоящий отец, не так ли?

 

Но собственный отец, если живет честно, не может обеспечить семью, в современном смысле он неудачник. А если у него есть деньги, то лучше не спрашивать, откуда они.

 

Отец не знает английского, у него нет аккаунта в Фейсбуке, он читает нотации, он не может ничему научить, потому что его жизненный опыт архаичен, кругозор узок, а запросы смешны — дай бог, съездить летом в Турцию.

 

Но главное, отец не может обеспечить сыну ни образования, потому что нет достойных денег; ни социальной лестницы, потому что она в России идет только через “Селигер” либо по наследству; ни самого наследства, потому что все, что у него есть, — это в лучшем случае приватизированная двухкомнатная квартира.

 

Да, сын умный и добрый, он все понимает. Он понимает, что отец у него не “питерский”, что он жил честно; он понимает, что отец дал ему все, что имел. Даже эта несчастная квартира ему останется. Но это “все” — крохи. А впереди собственная жизнь — она одна, и жить так, как отец, не хочется.

 

Сын знает фразу “Бери от жизни все”, и, честно говоря, это “все” не обязательно плохое. Перед сыном открыты все пути, но у него только одна жизнь. И прожить ее нужно так, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы, как говорил классик. Только сын вкладывает в эти слова совсем другой смысл.

 

Сын растет без “отца” в голове. Он растет без идеалов, без авторитетов, без образцов.

 

Не знаю, как найти эти образцы в нашей стране, как журналист я лишь поднимаю эту проблему, ибо обязан это сделать.

 

Но я считаю это величайшей для страны катастрофой.

  

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Феодализм по узбекски:
У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.

Социализм по Бабруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюццо патамуша эта бабры!

Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

Александр и Лев Шаргородские

http://lit.lib.ru/s/shargorodskij_l_p/text_0190.shtml 

 - Ну что мне вам сказать? Вы, конечно, можете не верить, но меня, Розу Абрамовну, во время войны спасли немцы, чтоб они сгорели! Точнее, немецкая бомбардировочная авиация. Если б это чертово Люфтваффе вовремя не налетело - я бы погибла. Думаю, перед вами уникальная личность, которая осталась жить благодаря бомбежке...

 

 Если вы жили в Ленинграде, то должны знать, что до войны я была Джульеттой.

Семь лет никому этой роли не поручали, кроме меня.

 Перед самой войной Джульетта влюбилась, - нет, не в Ромео, это был подонок, антисемит, а в Натана Самойловича, очередного режиссера,- и должна была родить. Аборты в то время, как, впрочем, и все остальное, были запрещены.

Что мне было делать - вы представляете беременную Джульетту на балконе веронского дома Монтекки?.. Нет повести печальнее на свете...

 

 Я кинулась в "абортную" комиссию к ее председателю, удивительному человеку Нине Штейнберг. Она обожала театр, она была "а менч", она б скорее допустила беременного Ромео, чем Джульетту, и дала мне направление на аборт. Оно у меня до сих пор хранится в шкафу, потому что Натан Самойлович, пусть земля ему будет пухом, сказал: "Пусть я изменю искусству, но у меня будет сын. Шекспир не обидится..." И я играла беременной. Впрочем, никто этого не замечал, потому что Джульетта с животом была худее всех женщин в зале без живота.

 Вы можете мне не верить - схватки начались на балконе. Я начала говорить страстно, горячо, почти кричать - мне устроили овацию. Они, идиоты, думали, что я играю любовь, - я играла схватки. Натан Самойлович сказал, что это был мой лучший спектакль... Схватки нарастали, но я все-таки доиграла до конца, добежала до дома падре Лоренцо и бросилась в гроб к Ромео.

 Прямо из гроба меня увезли в родильный дом. Измена Натана Самойловича искусству дала нам сына. Чтобы как-то загладить нашу вину перед Шекспиром, мы назвали его Ромео. Но эти черти не хотели записывать Ромео, они говорили, что нет такого советского имени Ромео, и мы записали Рома, Роман - еврейский вариант Ромео...

 Я могла спокойно продолжать исполнять свою роль - взлетать на балкон, обнимать, любить, но тут.... нет, я не забеременела снова - началась война. Скажите, почему можно запретить аборты и нельзя запретить войну?

 Всегда не то разрешают и не то запрещают. Натан Самойлович ушел на войну, уже не режиссером, а добровольцем, - у них была одна винтовка на семерых, "и та не стреляла", как он писал в первом письме.

 Второго письма не было...

 Мы остались с Ромео. Я продолжала играть, но уже не Джульетту. Я играла народных героинь, солдаток, партизанок. И мне дали ружье.  Я была с ружьем на сцене, он в окопе - без. Скажите, это нормальная страна?

Весь наш партизанский отряд на сцене был прекрасно вооружен. У командира был браунинг. В конце мы выкатывали пушку. Вы представляете, какое значение у нас придавалось искусству? Мы храбро сражались. В конце меня убивали.

 Со временем партизанский отряд редел: голод не тетка - пирожка не поднесет. Командира в атаку поднимали всей труппой - у него не было сил встать. Да и мы шли в атаку по-пластунски. Политрука посадили: он так обессилел, что не мог произнести "За Родину, за Сталина!", его хватало только на "За Родину..." - и он сгинул в "Крестах".

 Истощенные, мы выходили на сцену без оружия, некому было выкатить пушку, некому было меня убить...

 И, чтоб спасти своего Ромео, Джульетта пошла на хлебозавод.

 Вы представляете, что такое в голод устроиться на хлебозавод? Это примерно то же, что в мирное время устроиться президентом. Туда брали испытанных коммунистов, несгибаемых большевиков с большой физической силой.

 Вы представляете себе Джульетту несгибаемой коммунисткой с железными бицепсами? Но меня взяли, потому что директор, красномордый, несмотря на блокаду, очень любил театр, вернее, артисточек. Вся женская часть нашего поредевшего партотряда перекочевала из брянских лесов на второй хлебозавод.

Я могу вам перечислить, кто тогда пек хлеб: Офелия, Анна Каренина, все три чеховские сестры, Нора Ибсена, Укрощенная Строптивая и Джульетта...

Мы все устроились туда с коварной целью - не сдохнуть!  Каждое утро я бросала моего Ромео и шла на завод. Я оставляла его с крысами, моего Ромео, они бегали по нему, но он молчал - он ждал хлеба.

 И я приносила его. Я не была коммунисткой и у сердца носила не партийный билет, а корку хлеба. Каждый день я выносила на груди хлеб, я несла его словно динамит, потому что, если б кто-то заметил, - меня б расстреляли, как последнюю собаку. Чтобы расстрелять, у них всегда есть оружие. Меня бы убили за этот хлеб - но мне было плевать на это. Я несла на своих грудях хлеб, и вахтер, жлоб из Тамбова, ощупывая меня на проходной, не решался прикоснуться к ним. Он знал, что я Капулетти, и сам Ромео не смел касаться их...  И потом, даже если бы он посмел!.. Вы знаете, актрисы умеют защищать свои груди.

 Я выходила в ночной город. Я шла по ночному Ленинграду и пахла свежим хлебом.

 Я боялась сесть в трамвай, шла кружными путями, Обводным каналом. От меня несло свежим хлебом - и я боялась встретить людей. Я пахла хлебом и боялась, что меня съедят. Даже не то что меня, а хлеб на моей груди.

Я вваливалась ночью в нашу комнату с затемненным окном, доставала хлеб - и у нас начинался пир. Я бывала в лучших ресторанах этого мира - ни в одном из них нет подобного блюда. Ни в одном из них я не ела с таким аппетитом и с таким наслаждением. Ромео делил хлеб ровно пополам, при свече, довоенной, найденной под кроватью, и не хотел взять от моей порции ни крошки. Он учил меня есть. -- Жуй медленно, - говорил он, - тогда больше наедаешься. Наша трапеза длилась часами, в темноте и холоде блокадной зимы.

Часто я оставляла часть хлеба ему на утро, но он не дотрагивался до него, и у нас скопился небольшой запас.

 Однажды Ромео отдал все это соседу-мальчишке за еловые иглы. -- Твоей матери нужны витамины, - сказал этот подонок, - иначе она умрет. Дай мне ваш черствый хлеб, и я тебе дам еловых иголок. Там витамины и хлорофилл. Ты спасешь ей жизнь. И Ромео отдал. Он еще не знал, что такое обман.

 Я не сказала ему ни слова и весь вечер жевала иrлы. -- Только больше не меняй, - проговорила потом я. - У нас сейчас столько витаминов, что их хватит до конца войны...

 Этот подонок сейчас там стал большим человеком - а гройсе пуриц. Он занимается все тем же: предлагает людям иголки - витамины, хлорофилл...

 Директор, красномордый жеребец, полнел, несмотря на голод. Какая-то партийная кобылица помогла ему комиссоваться и устроила директором. Он не сводил с меня своих глупых глаз. -- Тяжело видеть Джульетту у печи, - вздыхал он, - это не для прекрасного пола, все время у огня. -- Я привыкла, - отвечала я, - играла роли работниц, сталевара. -- И все же, - говорил он, - вы остались у печи одна. Офелия фасует, Дездемона - в развесочном и все три сестры - на упаковке. -- Я люблю огонь, - отвечала я.

 Я не хотела бросать печь, потому что путь к распаковке лежал через его конюшню... Однажды, когда я уже кончила работу и, начиненная, шла к проходной, передо мной вдруг вырос кобель и попросил меня зайти в свой кабинет.

 На мне был хлеб, это было опаснее взрывчатки.  Он закрыл дверь и нагло, хамски начал ко мне приставать.  Я вас спрашиваю: что мне было делать?

 Если б я его ударила - он бы меня выгнал, и мы бы остались без хлеба. Если б я уступила - он бы все обнаружил, - и это расстрел. Что бы я ни сделала - меня ждала смерть. Он пошел на меня.

Отступая, я начала говорить, что такой кабинет не для Джульетты, что здесь противно, пошло... Он наступал, ссылаясь на условия военного времени. Я орала, что привыкла любить во дворцах, в веронских палаццо, и всякую чушь, которая приходила в голову, потом размахнулась и врезала ему оглушительную оплеуху.

 Он рассвирепел, стал дик, злобен, схватил меня, сбил с ног, повалил и уже подступал к груди. Я попрощалась с миром.  И тут - я всегда верила в чудеса! - завыла сирена - дико, оглушительно, свирепо. Сирена воздушной тревоги выла безумно и яростно, - наверно, мне это казалось...

 Он вскочил, побежал, путаясь в спущенных штанах, - как все подонки, он боялся смерти, - штаны падали, он подтягивал их на ходу на свою трясущуюся белую задницу, и я засмеялась, захохотала, впервые за всю войну, и прохохотала всю воздушную тревогу, - это, конечно, был нервный приступ: я ржала и кричала "данке шен, данке шен" славному Люфтваффе, хотя это было абсолютным безумием...

 До бомбоубежища он не добежал, его ранило по дороге шрапнелью, и вы не поверите - куда! Конечно, война - ужасная штука, но иногда шальная шрапнель - и все!..

 Мы ожили - я, Дездемона, Офелия, Укрощенная Строптивая. Мы пели "Марш энтузиастов"... Oн потерял к нам всякий интерес. И к театру. И вообще - к жизни. Он искал смерти - он потерял все, что у него было.. Вскоре он отправился на фронт.   Рассказывают, что он дрался геройски, - так мстят за святое, причем, как утверждали, целился он не в голову... Прорвали блокаду, мы выехали из Ленинграда через Ладогу, в Сибирь, после войны вернулись, жили еще лет двадцать на болоте, а потом вот приехали в Израиль. Я играла на иврите, уже не Джульетту - ее мать, потом кормилицу.

 Живем мы втроем - я, Ромео и Джульетта. Вы не поверите - его жену зовут Джульетта. Сплошной Шекспир...

 Я как-то сказала ему, чтобы он женился на женщине, от которой пахнет не духами, а свежим хлебом, - и в кибуце он встретил Джульетту.

 Он был гений, мой Ромео - он играл на флейте, знал китайский, водил самолет.

И вы не поверите, кем он стал - директором хлебозавода в Холоне. Мне стало плохо - я все еще помнила того. Из этого вот шкафа я достала старинное направление на аборт и стала махать перед его красивым носом. -- Что это? -  спросил он. -- Направление на аборт! На который я не пошла. Но если б я  знала, кем ты станешь!.. Ты же все умеешь - стань кем-нибудь другим. Инженером. Философом. Разводи крокодилов!

 Но кто слушает свою маму?

 

 Иногда вечерами он приходит и достает из-под рубашки горячую буханку. --  Дай

 мне лучше еловых иголок, - говорю я, - мне необходимы витамины...

 

  

 Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и услышишь выстрел.... Нe думай, что я застрелилась. Я всего лишь открыла шампанское!

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков,порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста,песню "Кайфуем"..

Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг... каааак чихнешь

"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек

 Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет,овощей нет - ни %ера короче нет.

На таможнe: -у вас проблемы с фотографией в паспорте

-какие проблемы? вон я третий слева.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки исмотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Чукча у геолога спрашивает:

- А бывает женщина белая-белая?

- Бывает .

-А бывает черная-черная???

- Бывает.

- А бывает, что бы половина черная, а половина белая???!!

-Нет, такого не бывает. Помолчали?

Чукча: -Значит, это был пингвин?

 

- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

 

Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Реклама на ТВ: У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда...

Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: ты хто?

Негр: украинець.

Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?

Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! "

 

http://digest.subscribe.ru/business/psychology/n514844667.html

 

Человечество увидело пример, как можно при полном апокалипсисе оставаться людьми.
Во всей этой кошмарной катастрофе в Японии есть один позитивный момент. Человечество увидело пример, как можно при полном апокалипсисе оставаться людьми. Не в отдельных героических случаях спасения детей из пожара или закрывании собой амбразуры - не важно, пулемета или ядерного реактора. А - что гораздо сложнее - в быту. И всем народом.
Журналисты всего мира изумляются - в Японии нет мародерства. Совсем. Ну то есть никто не снимает с раненых часы и не выносит из развалин чужие ценности. Подумать только!
Перед пустеющими на глазах магазинами стоят аккуратные очереди и никто не толкается и не пытается влезть сбоку.
Мою подругу потрясла картинка с телеэкрана: цунами вовсю крушила дома и сминала улицы, а в нескольких сотнях метров от этого надвигающегося кошмара по дороге ехала длинная вереница машин . Люди еще пытались спастись. Но никто - подчеркиваю - НИКТО - не пересек сплошную линию и не выехал на встречную полосу. И уж тем более не старался никого обогнать.
Они так и тащились печальной вереницей в затылок друг другу. Потому что любая авария могла создать пробку и тогда встали бы все. Но ведь это так трудно: думать о последствиях для всех, если под угрозой твоя собственная, единственная и неповторимая жизнь. Как удалось это японцам?
Мне кажется, я знаю ответ. Они - другие.
Лет десять назад я попала на японский корабль мира, который 24 дня скитался по морям, развозя гуманитарную помощь в горячие точки планеты.
Русским был только экипаж и несколько журналистов. Человек 150 японцев из разных социальных слоев - от директоров фирм до разносчиков еды - выбрали такой вид отдыха: помогать камбоджийским инвалидам, вьетнамским больным детям, филиппинским старикам...
Мне показалось, что я путешествую с инопланетянами.
Они отправились в эту поездку в свой собственный отпуск. За свои деньги. Вокруг было синее море, яркое солнце, и проплывающие мимо сказочные островки, на палубе - прекрасный бассейн и шезлонги, внизу - бары и рестораны. Но японцы не обращали на все это великолепие ни малейшего внимания.
Они организованно выходили в восемь утра на завтрак. Затем теми же рядами и колоннами маршировали в конференц- зал на лекции о международном положении. И покорно слушали монотонный бубнеж докладчиков об уровне безработицы в будущей стране пребывания.
Перекусив в обед, они семенили в тот же зал - смотреть документальные фильмы об ужасах диктаторских режимов и преступлениях военщины. Я как-то заглянула туда из любопытства - на экране крупно проплывали горы трупов, изможденные дети тянули к зрителям тонкие руки... Через неделю я решила еще раз полюбопытствовать.
Те же трупы, те же дети... Не буду врать - часть зрителей мирно посапывала в креслах. Но никто не уходил из этого затененного зала ужасов к солнцу и морю. После ужина они рисовали какие-то плакаты и раскладывали по пакетам гуманитарный рис. А по ночам делали газету о том, как прошел этот день.
Каждое утро свежая газета встречала нас у входа в кают-компанию. Однажды разыгрался шторм - корабль раскачивало так, что ходить можно было лишь вцепившись в поручни, при этом желудок как будто отрывался и бился где-то в районе горла. Но японцы дружно пришли на свои лекции, правда, с аккуратными пакетиками - чтобы не испортить в случае чего ковровые дорожки.
Когда, не выдержав, я стала спрашивать у них - зачем вы так упахиваетесь, это же ваш отпуск, они меня просто не поняли. Показали на распорядок дня - там все было расписано. Не нарушать же правила?
Сначала я даже заподозрила их в некоей туповатости и ограниченности. Легко представить, как проходила бы такая же поездка наших борцов за мир, вздумай кто-нибудь отправить их - даже за казенный счет - с миссией доброй воли по Восточной Азии.

А потом поняла - они просто другие, потому что живут по принципам муравейника. Они не работают, чтобы потом получше отдохнуть. Они получают удовольствие от самого процесса коллективного труда. Это ведь у японцев около 10 0000 человек в год умирает от странного диагноза - "смерть от переутруждения" .
Причем переутруждались они исключительно добровольно - ну просто нагрузочку немного не рассчитали.

В их чужом для нас мире каждый должен делать то, что принесет пользу всем. И именно от этого испытывать кайф. В минуты опасности эта нация превращается в единый живой организм, который борется за спасение каждой правильно фукционирующей клеточкой. Эта генетическая программа появилась у них не спроста. Как еще могла выжить нация, раскиданная в море на плевочках суши, которую трясет у тебя под ногами?

Но в отличие от нас они приняли идею коллективизма достойно и без социальных истерик. Поэтому когда сейчас в газетах удивляются: как это так, сразу после землятресения японцы не бросились спасаться сами, а дружно вышли на улицы разгребать завалы - я не удивилась. Если муравейник разворошить, все муравьи сразу бросаются к месту катастрофы и пытаются ликвидировать последствия разрушений. Не дожидаясь команд.

Роевое мышление не исключает глубины личных трагедий. Но не дает зациклиться на себе. Поэтому даже в самый разгар Апокалипсиса японцы по веточке, листику, комочку стали собирать заново свою разрушенную чьим-то сапогом страну.

Сейчас они с замиранием сердца ждут: рванет их атомная станция или нет. Мы надеемся вместе с ними на лучшее. И задумываемся - а мы смогли бы так принять выпавшие испытания? Вдруг начавшийся в одной отдельной стране конец света? Или сразу же появилась бы толпа тех, кто "равнее"?

Мне вот интересно: токийские чиновники отправили уже свои семьи спецрейсами куда-нибудь в район Лондона? Выехали сами, как Лужков этим летом из задымленной Москвы в запланированный отпуск в Австрию? Есть же и у нас что-то общее: вот ведь не послушались они ученых, предупреждавших их об опасности старого оборудования этих станций. Ругали нас за сокрытие фактов о Чернобыле, а сами...
Все-таки насколько они другие?

Нет ответа... И дай Бог, чтобы нам подольше не нужно было его искать...
...Ну и еще один штришок. В последний день того самого моего путешествия позеленевшие от усталости японцы дружной толпой все-таки вывалили на палубу и стали фотографироваться у лазурного бассейна, в котором так ни разу и не искупались.
Какой-то парень попросил меня выступить в роли антуража красивой жизни и быстро приобнял за плечи перед камерой. Тут же ко мне выстроилась очередь из вежливо улыбающихся японцев, которые на секунду залихватски обхватывали мои плечи и задорно хохотали в объектив.
Каждый просил сказать адрес, чтобы выслать фотку. Я, посмеиваясь, давала: не помню случая, чтобы случайные попутчики это делали. Каково же было изумление моего мужа, когда после круиза мне на почту пришло... 50 фотографий, на которых меня по хозяйски обнимали гордо скалящие зубы 50 разных японцев...

  

http://ayrat-galiullin.livejournal.com/65038.

В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ ДЕНЬ. 6-7 убийств в сутки. Ночью по улицам ходить было опасно, а в метро рисковано ездить даже днем. Грабители и попрошайки в подземке были обычным делом. Грязные и сырые платформы едва освещались. В вагонах было холодно, под ногами валялся мусор, стены и потолок сплошь покрыты граффити. Вот что рассказывали о нью-йоркской подземке: «Выстояв бесконечную очередь за жетоном, я попытался опустить его в турникет, но обнаружил, что монетоприемник испорчен. Рядом стоял какой-то бродяга: поломав турникет, теперь он требовал, чтобы пассажиры отдавали жетоны лично ему. Один из его дружков наклонился к монетоприемнику и вытаскивал зубами застрявшие жетоны, покрывая все слюнями. Пассажиры были слишком напуганы, чтобы пререкаться с этими ребятами: «На, бери этот чертов жетон, какая мне разница!» Большинство людей миновали турникеты бесплатно. Это была транспортная версия дантова ада». Город был в тисках самой свирепой эпидемии преступности в своей истории. Но потом случилось необъяснимое. Достигнув пика к 1990-му году, преступность резко пошла на спад. За ближайшие годы количество убийств снизилось на 2/3, а число тяжких преступлений – наполовину. К концу десятилетия в метро совершалось уже на 75 % меньше преступлений, чем в начале. По какой-то причине десятки тысяч психов и гопников перестали нарушать закон. Что произошло? Кто нажал волшебный стоп-кран и что это за кран? Его название - «Теория разбитых окон». Канадский социолог Малкольм Гладуэлл в книге «Переломный момент» рассказывает: «Разбитые окна» — это детище криминалистов Уилсона и Келлинга. Они утверждали, что преступность — это неизбежный результат отсутствия порядка. Если окно разбито и не застеклено, то проходящие мимо решают, что всем наплевать и никто ни за что не отвечает. Вскоре будут разбиты и другие окна, и чувство безнаказанности распространится на всю улицу, посылая сигнал всей округе. Сигнал, призывающий к более серьезным преступлениям». Гладуэлл занимается социальными эпидемиями. Он считает, что человек нарушает закон не только (и даже не столько) из-за плохой наследственности или неправильного воспитания. Огромное значение на него оказывает то, что он видит вокруг. Контекст. Нидерландские социологи подтверждают эту мысль (источник). Они провели серию любопытных экспериментов. Например, такой. С велосипедной стоянки возле магазина убрали урны и на рули велосипедов повесили рекламные листовки. Стали наблюдать – сколько народа бросит флаеры на асфальт, а сколько постесняется. Стена магазина, возле которого припаркованы велосипеды, была идеально чистой. Листовки бросили на землю 33% велосипедистов. Затем эксперимент повторили, предварительно размалевав стену бессодержательными рисунками. Намусорили уже 69 % велосипедистов. Но вернемся в Нью-Йорк в эпоху дикой преступности. В середине 1980-х в нью-йоркском метрополитене поменялось руководство. Новый директор Дэвид Ганн начал работу с… борьбы против граффити. Нельзя сказать, что вся городская общественность обрадовалась идее. «Парень, займись серьезными вопросами – техническими проблемами, пожарной безопасностью, преступностью… Не трать наши деньги на ерунду!» Но Ганн был настойчив: «Граффити — это символ краха системы. Если начинать процесс перестройки организации, то первой должна стать победа над граффити. Не выиграв этой битвы, никакие реформы не состоятся. Мы готовы внедрить новые поезда стоимостью в 10 млн. долларов каждый, но если мы не защитим их от вандализма - известно, что получится. Они продержатся один день, а потом их изуродуют». И Ганн дал команду ощищать вагоны. Маршрут за маршрутом. Состав за составом. Каждый чертов вагон, каждый божий день. «Для нас это было как религиозное действо», — рассказывал он позже. В конце маршрутов установили моечные пункты. Если вагон приходил с граффити на стенах, рисунки смывались во время разворота, в противном случае вагон вообще выводили из эксплуатации. Грязные вагоны, с которых еще не смыли граффити, ни в коем случае не смешивались с чистыми. Ганн доносил до вандалов четкое послание. «У нас было депо в Гарлеме, где вагоны стояли ночью, - рассказывал он. - В первую же ночь явились тинейджеры и заляпали стены вагонов белой краской. На следующую ночь, когда краска высохла, они пришли и обвели контуры, а через сутки все это раскрашивали. То есть они трудились 3 ночи. Мы ждали, когда они закончат свою «работу». Потом мы взяли валики и все закрасили. Парни расстроились до слез, но все было закрашено снизу доверху. Это был наш мэссидж для них: «Хотите потратить 3 ночи на то, чтобы обезобразить поезд? Давайте. Но этого никто не увидит»… В 1990-м году на должность начальника транспортной полиции был нанят Уильям Браттон. Вместо того, чтобы заняться серьезным делом – тяжкими преступлениями, он вплотную взялся за… безбилетников. Почему? Новый начальник полиции верил - как и проблема граффити, огромное число «зайцев» могло быть сигналом, показателем отсутствия порядка. И это поощряло совершение более тяжких преступлений. В то время 170 тысяч пассажиров пробирались в метро бесплатно. Подростки просто перепрыгивали через турникеты или прорывались силой. И если 2 или 3 человека обманывали систему, окружающие (которые в иных обстоятельствах не стали бы нарушать закон) присоединялись к ним. Они решали, что если кто-то не платит, они тоже не будут. Проблема росла как снежный ком. Что сделал Браттон? Он выставил возле турникетов по 10 переодетых полицейских. Они выхватывали «зайцев» по одному, надевали на них наручники и выстраивали в цепочку на платформе. Там безбилетники стояли, пока не завершалась «большая ловля». После этого их провожали в полицейский автобус, где обыскивали, снимали отпечатки пальцев и пробивали по базе данных. У многих при себе оказывалось оружие. У других обнаружились проблемы с законом. «Для копов это стало настоящим Эльдорадо, - рассказывал Браттон. - Каждое задержание было похоже на пакет с поп-корном, в котором лежит сюрприз. Что за игрушка мне сейчас попадется? Пистолет? Нож? Есть разрешение? Ого, да за тобой убийство!.. Довольно быстро плохие парни поумнели, стали оставлять оружие дома и оплачивать проезд». В 1994 году мэром Нью-Йорка избран Рудольф Джулиани. Он забрал Браттона из транспортного управления и назначил шефом полиции города. Кстати, в Википедии написано, что именно Джулиани впервые применил Теорию разбитых окон. Теперь мы знаем, что это не так. Тем не менее, заслуга мэра несомненна – он дал команду развить стратегию в масштабах всего Нью-Йорка. Полиция заняла принципиально жесткую позицию по отношению к мелким правонарушителям. Арестовывала каждого, кто пьянствовал и буянил в общественных местах. Кто кидал пустые бутылки. Разрисовывал стены. Прыгал через турникеты, клянчил деньги у водителей за протирку стекол. Если кто-то мочился на улице, он отправлялся прямиком в тюрьму. Уровень городской преступности стал резко падать - так же быстро, как в подземке. Начальник полиции Браттон и мэр Джулиани объясняют: «Мелкие и незначительные, на первый взгляд, проступки служили сигналом для осуществления тяжких преступлений». Цепная реакция была остановлена. Насквозь криминальный Нью-Йорк к концу 1990-х годов стал самым безопасным мегаполисом Америки. Волшебный стоп-кран сработал. На мой взгляд, Теория разбитых окон довольно многогранна. Можно применить ее к разным областям жизни: общению, воспитанию детей, работе… В следующем посте я покажу, какое отношение она имеет к «гармонии с собой и миром» - нашему мироощущению и способу жить. Гармонии вам!

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него  взгляд, вынимает трубку и спрашивает: "Могу я спросить, куда сэр так торопится?" "В Манчестер, сэр!" "В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню"
 

  Вопрос спикеру:  - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
   - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

  Что такое мужской стриптиз по-английски?- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

  Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и  выражаться!
   - А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

    Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
 - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
 - Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Лорд - слуге:
  - Том, мне нужна горячая ванна!
  - Уже вылезаю, сэр!

  Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном  кадиллаке  пытается втиснуться на последнее оставшееся  место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
   - Но.. но.. но почему?
  - Потому что я молод и быстр!
  Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
   - Но.. но.. но почему?
 - Потому что я стара и богата.

  Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
   - Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги

      Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
   - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

  Лорд спрашивает слугу:
 - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
 - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
  - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
 - Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

       - Как вас принял  Джонсон?
  - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

 Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
 - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

    Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга  возвращается:
  - Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

 Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
 - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
 - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

 Английская поговорка:  Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение 

- Пап, а как змея шипит? Отец - тёще:- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.  

- Как писать: Выздоровила или выздаровела? - Пиши: Нипадохла!  

 Реклама. Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой фигни? - Смотря что везёшь... Может, и лет семь...

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего,но было уже поздно.

Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

- Я в отпуск ездил к Лене в Липецк. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места! - Надо же! Фотографировал? - Да! И ещё на видео снимал. - Ух ты! А как можно мне посмотреть? - Да просто! Я на всех порносайтах выложил.

Миллионер разговаривает со своим врачом: - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.

- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.

Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

 

 

 

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

 

 

 

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

 

Молодой человек приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.

- Сколько вам лет? - спрашивает доктор

- 34

- Может у вас жена не очень привлекательная?

- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!

- А сколько лет вы женаты?

- Да года еще нет...

- А, как вы занимаетесь сексом?

- Выключаем свет и ложимся на левый бок.

- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.

- Что? Лицом к маме?

 

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

 

Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

 

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 

Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

 

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог: - Господи, что же с вами произошло?

Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...

Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина: - И что? Неужели это поможет?

Психолог:-  Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 

 

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:  ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!"

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!" Хорошего вам вечера.

 

Детство -это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

 

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац!  не сдержался и купил себе кока колу и сникерс

 

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому  помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена,  что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять  пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет

ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

 

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

 

 Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке

 

  Принять женщину такой, какая она  есть - может только земля...

 

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

 

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

(Ф. Раневская)

 

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время

- за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:

- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!