Как было бы здорово
начать жизнь сначала.
Переписать черновик,
не совершая ошибок.
С использованием "словарей жизни"
и пользуясь руководством по эксплуатации.

В колонках играет - Земфира- Блюз
Настроение сейчас - Осень

Удаляюсь потихоньку из всех социальных сетей.
Они все равно ничего толкового не приносят, кроме пустого общения с новыми "друзьями", создание несуществующих образов и перенос это все в жизнь реальную.

У меня периодами возникает желание взяться, да и написать какой-нибудь рассказ. Есть мысли, предложения, которые можно собрать воедино, но нет идеи...
А может не каждому это дано?
Хотелось бы верить в свои возможности.
А вообще, ведь правда же, что нет ничего невозможного?

В колонках играет - Gloomy Sunday
Здравствуй, Грусть!...
Вроде все есть, но чего-то не хватает. Какая-то неполнота жизни. Наверное у всех людей так...
Но если все устраивает, то что опять?

Не могу без музыки! Слушаю ее постоянно! Точнее очень часто! Хотя бы одну песню в день! И определенного стиля- рэп, хип - хоп. Аааа, не могу, живу этим стилем по жизни. Одеваюсь так. Думаю об этом! Проявляю свои способности в этом деле в своем творчестве. Я никогда в жизни такого не испытывала. Я горжусь тем, что я слушаю! До слез в глазах! До боли и радости в сердце! Что жжения в верхней области живота! Спасибо этому стилю, который появился в конце 60-х годов ХХ века.

В колонках играет - 30 Seconds to Mars-Alibi
Настроение сейчас - Грусть, мечтательность...

Сидишь тут постоянно грузишься, думаешь, что у тебя большие, ну просто огромные проблемы, когда мы сами раздуваем из мухи слона. Она вот так живет, грузится, слушает всякие медляки, пропускает учебу по причине психического не здоровья, живет в общаге, общается, гуляет, веселится, смеется над не смешными шутками, редко по кому скучает... Может все это Она сама себе накрутила. Бросает курить, наверное опять как всегда "бросит, а потом опять за сигареты", ведь когда на душе плохо, нужно себя успокоить, сигареты успокаивают, значит нужно покурить, а на душе плохо очень часто, значит и курить Она бросила не на долго. Хочет заняться спортом, но как всегда на долго не хватит, походит максимум пол года, а потом забросит из-за лени. Хочет научиться рисовать, но лишних денег нет, для Её возраста везде платно. Хочет проявить себя в музыкальной среде, но пока хватает на то, чтобы писать вяленькие стихи. Пишет стихи, для себя, никому не демонстирует, кроме близких друзей, один показала родителям, все оценивают не плохо. Посещала два раза психиатра, выписали антидепрессанты, сидит на таблетках. На душе ничего не болит, как раньше, но зато началась паранойя: боится гулять на улице, так как постоянное присутствие беспричинного страха. Слушает любимую музыку, не может без нее. Читает книги, в основном о самоубийстве или где оно встречается. Хочет уехать из этого города, который за четыре года проживания здесь порядком поднадоел. Вот так и живет потихоньку. С мечтами о высшем психиатрическом образовании, которого в Её нет и врятли будет в ближайщее время. А пока учиться на среднее юридическое образование. Думает, что когда-нибудь жизнь повернется к Ней в лучшую сторону. Надеется, что когда -нибудь покинет этот город. Мечтает когда-нибудь уехать в Германию. Желает, чтобы рядом с ее будущим местом жительства было море, ведь оно так прекрасно. И сразу вспоминается потрясающий фильм "Достучаться до небес", где сказали: ".....На небесах, только и говорят что о море,
как оно бесконечно прекрасно.
О закате, который они видели.
О том как солнце погружаясь в волны,
стало алым как кровь,
и почувствовали что море впитало энергию светила в себя,
и солнце было укращено,
и огонь уже догорал в глубине!"
Пожалуй на этой ноте я и закончу...
P.S. Советую всем при возможности побывать на море.
P.S.S. Никогда не писала про себя во втором лице...

В колонках играет - Тату- Пол часа
Дааа...я оказывается поняла, что у меня хорошо получается завидовать! Мне нравятся хип-хоп танцы, я люблю битбокс. И вот в последнее время сижу и думаю: а где я была все эти 19 лет? Что я успела сделать своей жизни? Чему научиться? Так сразу становится грустно и обидно. Что просто руки опускаются. Кажется я еще не вылечилась от депрессии и мне необходим психиатр. Чувствую, что с такими успехами я далеко не уеду. Думала все, депрессия больше меня не посетит, а оказалось-то, что она никуда и не уходила, просто легла на время отдохнуть и опять начала давить. Я конечно уже взрослый человек, мыслю нормально, но мысли о суициде что-то посещают все чаще и чаще. Как будто мне 15 лет! Вот уже руки готовы опуститься, вообще ничего не хочется, только писать стихи какие-нибудь, да и то не всегда. Просто хочется избавиться от всего. Со всех сторон давят. На учебе как не приду, так начинаются допросы: почему не было? что делала? где была? Еслине была на учебе, так мать начинает на меня гнать,не разобравшись в причине! Абсолютно не хочет со мной устанавливать контакт. Когда-нибудь все это надоест окончательно!!! Уже даже после того, что пишу здесь не становится легче.

В колонках играет - Земфира-Сигареты
Почему когда я нахожусь одна, со своими мыслями, слушая спокойную музыку, меня посещает тоска, грусть? Может так происходит со всеми, а не только со мной? Вот, например, сейчас, я сижу, читаю книгу, слушаю Земфиру( у нее в основном спокойные песни) и меня охватывает непонятное состояние, ноет в области сердца. Может быть это скрытая ностальгия по ушедшему времени, а может простое одиночество... но все-таки мне нравится это состояние!
***
Я интернет-зависимый человек. Люблю сидеть в интернете, потому что мне не хватает общения в реальной жизни. То, о чем общаюсь в интернете, врятли смогу сказать или сделать в реальной жизни. Интернет для некоторых людей, наверное, такая же зависимость, как сигареты или алкоголь. И главное, я не могу с собой ничего поделать, даже когда я сижу в интернете совсем пропадает желание ко сну. Я могу сидеть в интернете сутками, пока не почувствую сильную физическую усталость. Вот взять к примеру вчерашний день, я сидела в интернете с 4-х часов дня до девяти часов утра сделующего дня и уменя не было желания ни есть, ни спать, а только сидеть в интернете. Да, у меня есть друзья, но все-таки мне не хватает общения, я чувствую себя одинокой, покинутой, никому не нужной, грустной, апатичной, меланхоличной. И как интересно можно закрыть этот промежуток времени, когда не хватает общения, просто хочется высказаться, но не кому. Мне даже дневник не помогает. Да и дневник не может тебе ответить, дать советы. Спасибо людям! Тем, кто это читает, тем, кто пытается помочь чем-то. Хочу сказать Вам СПАСИБО!
P.S. Не знаю, зачем это написано, но все-таки я в этом нуждалась. Да и для чего нужен дневник? Чтобы заполнять какие-то моменты жизни, в которых нуждаешься, и которые по другому высказать не получается.

В колонках играет - Bushido
Я вот тут сидела и меня посетила такая мысль: мы так мало живем! Из всей нашей жизни у нас одна третья уходит на сон! А тут иногда посещают мысли о суициде... Никогда этого не будет! Так мало живем и у нас всего одна жизнь! Так почему бы ее не прожить достойно?...

В колонках играет - Linkin Park-Shadow of the Day
Настроение сейчас - Непонятное,апатичное,ностальгическое,тослкивое

Хочется столько всего сказать, да даже не знаю с чего начать. Сейчас так плохо себя чувствую, хочу высказаться. Как-то все так получается, со всех сторон давят. На учебе проблемы, дома не гладко, в отношениях никак, с друзьями непонятно, только с котом проблем нет.
Где все мысли о наболевшем? Куда все подевалось? Ааааа, хочется плакать, хочется кричать как все надоело. Хочется просто куда-то уехать, где ты никого не знаешь, где никто не знает тебя, забыть обо всем. Чтоб не было проблем. Чтобы не болело постоянно сердце непонятно из-за чего. Чтобы не болела душа. Чтобы не трепались нервы. Сейчас просто хочется высказаться, чтобы стало хоть чуть-чуть легче. Хочу изменить свою жизнь, но наверно мне это удастся только после окончания учебы, а учиться еще так много...
После этой записи я буду делать все то же самое. Буду ходить на учебу, буду встречаться с друзьями, ссориться с родителями, гулять, мечтать и буду также думать о будущем, плакать, депрессовать...
Это просто мои мысли.

Такое ощущение, что я больна каким-то псхическим расстройством. Иногда приходят какие-то странные мысли, от которых стараюсь поскорей избавиться. Иногда снятся непонятные сны, некоторые по несколько раз...

Не знаю что происходит! Некоторое время назад познакомилась с парнем в интернете, начали встречаться, собирались встретится. А тут так произошло,что мы расстались. Расстались не очень хорошо. Уже три раза про него сон снился. Никак не могу его забыть. Не знаю что делать. Понимаю, что у нас ничего не получится. А как забыть его не знаю...
P.S. Хотя мало написала, но больше писать смысла не вижу.

Вот решила взяться за учебу! До этого постоянно прогуливала, то впадала в депрессию, то было лень идти, то интересные фильмы смотрела, то еще чем-нибудь занималась, но лишь бы не идти на учебу. Вот посидела, подумала и решила взяться за учебу. Осознала, что без образования я никто! и куда я дальше пойду? Буду работать за 5-10 тысяч рублей в месяц? Нет, это не для меня. Хочу получить как минимум 2 образования! И стремлюсь к этому! Главное, чтобы было желание, все остальное приложится! Поэтому сейчас учусь, желание есть! А если не будет, то прочитаю какую-нибудь интересную книгу или посмотрю фильм, вот тогда с новыми силами опять за учебу...

Настроение сейчас - Меланхолическое

Никогда не писала стихи, да и не думала, что когда-то бы могла написать стих, даже сама не ожидала.
Сидели мы с подругой на паре, я что-то решила попробовать что-нибудь написать, какой-нибудь стих и вот что из этого получилось:
Устала жить,наверное не буду...
Я больше верить в эту чушь-любовь...
Уйду я...Меня скоро забудут...
Реинкарнируюсь я...возрожусь я вновь....

Не буду знать,что было в этой жизни.
Так будет лучше...для меня,для всех.
Ха,а может буду мишкой-гризли?
Наврятли...хочу не обижать других!

Меня пусть обижают,ведь это лишь пустяк!
Для них,для всех,да что об этом думать?
Ведь у них в жизни все идет не так.
Устала я...но я на зло не буду умирать!
***
Ну не знаю, 1-ое мое произведение...:)))

Интернет...с появлением него я практически сутками провожу в нем. Мне нравится здесь жить! Здесь все по-другому! Все проще,никто не видит твоих эмоций...3 раза строила в Сети свою любовь,каждый раз человек был не из моего города, каждый раз я думала, что возможно это судьба, вот...скоро мы встретимся, может у нас все получится. А потом внезапно все рушилось. Хотя вся эта виртуальность и кажется всего лишь виртуальностью, но когда заканчиваются такие прекрасные отношения, которые были, начинаешь страдать, убиваться, думаешь что делать дальше, как в реальности. Эх, почему интернет является ТАКОЙ зависимостью? Хотя если бы его не было, я бы нашла чем себя занять, например, чтение книг, но раз есть интернет-значит есть виртуальная жизнь. Значит есть все эти иллюзии, которые я себе строю, те же ощущения, те же чувства, которые были раньше.

Не знаю...все надоело!!!Не знаю почему!Хочется спрыгнуть с крыши,почувствовать ощущение полета...или выпить таблеток...Нет смысла жизни.Не хочу его искать!Надоело!Зачем?Смысл его искать?Не хочу ничем заниматься!Зачем все это?ЗАЧЕМ???Что мне делать...Может кто-нибудь советы какие-нибудь даст?

Привет,дневник!Давно я не писала!А тут начала читать роман "21" (ссылка на роман http://infiction.ru/novel21/) и решила написать.Делать мне сейчас нечего,сижу,читаю роман,слушаю классическую музыку.Супер!Настроение немного грустноватое...может потому,что скучаю...Кто знает...
Наконец-то меня покинула депрессия!!!Ну может я сама от нее избавилась.Подруга говорит,что это я сама себе ее придумала,потому что мне больше заняться нечем...Вполне возможно...Ведь на самом-то деле чем я целыми днями занимаюсь?Учеба,интернет....личной жизни никакой,общения оже маловато...вот и придумала...Ну все-таки я благодарна подруге за сделанный вывод.
P.S.Читайте под классику...помогает собраться с нужными мыслями...помогает мечтать и переживать каждый момент книги...

Кто придумал глушить боль душевную физической?
Хотя резать руки- это прекрасно!После этого становится легче!Как будто с души снят какой-то маленький груз!Поначалу было неприятное жжение в руке,но постепенно оно все становилось меньше и меньше,наверно это уже самовнушение.И сейчас боли практически нет,и раны становятся все глубже и глубже.Интересно,к чему это приведет?Суицид?Больница?Крики родителей?Непонимание окружающих?Пусть!Пусть думают,что я сумасшедшая!Пусть что хотят,то и думают!Но тот,кто переживает на душе те же чувства,тот поймет!Насколько бы странно это не звучало!

Настроение сейчас - Так себе

Привет!Почему жизнь так не справделива?Почему когда тебе хорошо обязательно это длится не долго?Или это такой закон жизни?А почему когда у тебя есть одна проблема,обязательно в это же время появляются новые?Кто подскажет?

Привет мой дневник! Первым назвать его не могу,так как в детстве у меня уже был дневник, писала в нем редко, иногда перечитываю и вспоминаю детство, которое вспоминается с трудом... Хм...слышала где-то, что люди, ведущие дневники немного отличаются от обычных людей.Да и какая разница, все мы со странностями. Собственно зачем я начала вести этот дневник? Видимо я одна одинока и мне не с кем откровенничать, и решила, что сохранять все свои записи в дневник -правильным. Ну думаю, что для начала этого достаточно.

Ненормальная, неформальная, невоспитанная, немодная, нах*й никому ненужная и поэтому свободная!!!