Кажись появился человек на Диров, но по прежнему ещё нету Рюизы. Бли я чувствую скоро распечатаю обьявление на листе а4 и повешу его на бэг свой та и буду ходить, может какой джей-рокер заинтересуется.
Спасает одно, Шинья мне вчера записи Диров привезла как музыку так и клипы. Ща пару дней буду себе этим мозг хавать
В последние дни настроение приподнятое. Но все дальше и дальше я убеждаюсь что мне вечно быть одному. Я слишком добрый и мягкий, с такими удобно не дружить и быть их парнем/девушкой, а садиться таким на шею.
Забавно об этом думать вот сейчас. Перед выездом на пары, и особенно страчить здесь. Времени вообще ппц нет, а я блина сижу и фигней страдаю, блог строчу.
На днях нужно определиться с косплеем и начать шить. Иначе чувствую не управимся мы к Гансену.

В колонках играет - Сплин - Больше никакого Рок-н-ролла.
Настроение сейчас - Позрастающее

Сегодня на кампай приехала Шинья. Очередные проблемы с косплеем у нас. Вчера отказался отдин человек коспелить Диров...Шинья все на нервах, злая как черт, но ищет. Лёня отнеслась к этом более-менее вменемо, это радует. На данный момент под вопросом наличие одного скрипача, одного косплеера на Ди и одного на Диров...

Завтра вечером будет разбор полетов у Лёни дома, поеду туда сразу после практики, может удасться Лёню чуть на позитив настроить. Небудет Шиньи, Они, но по идее будет Рё, Лисенок, Лёня, Сема, Вата и ещё пару человек с екс-Суйсайги, а теперь Мед Ти Пати, которых я пока ещё не знаю.

Кста Лёня вчера все-таки выгнала одного человека. Я думаю тут она постопила правильно...хотя не мне судить, я не знаю о его заслугах перед косбэндом.

Надеюсь завтра решим все орг вопросы и займемся уже подготовкой к косплею. Хотя бы нужно определиться с идеей, что делать ориджиналам.

Маральное же состояние у мну сейчас шанкое, но надеюсь в ближайшее время оклемаюсь окончательно....сегодня хотя бы уже не хотелось уничтожить весь мир.

Вот Диры и Ди

 

P.S.: Почему--то под эту песню вспомнился Суинни Тод

Кажется Рей прав, благими намереньями вымощена дорога в АД...и со своей вечной добротой и всепрощением я себя туда гоню.
А чему удивляться? Если люди знают что как бы они не поступили я прощу? Не сдержать слово? Прошу. Обманут? Прощу. Будут бить в больные места? Отстрадаю боль прощу.
И этим пользуются...причем не стесняясь...блина как же больно иногда когда готов за человека отдать жизнь, а он из-за тебя не готов даже пальцем пошевелить...только слова, бесполезные слова.
В субботу был сбор косбэнда, Лёне так и не вернули кольцо...блина какая же сволочь сперла...причем самое обидное для Лёни, что спер человек из косбэнда, т.е. из тех кому она доверяла...Да и к тому же кольцо для неё очень много значит...хотя бы блин если не хотят признаться обратно бы кольцо подбросили....
В мире нет правды, все предают и не держат слова, я постоянно об это спотыкаюсь, как сегодня, но опять встаю и иду.
Зачем? Не знаю, цели нет, для девушки которая мне интересна, я даже не друг, а так третьесортный знакомый, каких сотни, учеба не дает нефига....дибилизм, а не жизнь.

В колонках играет - Сплин - Скоро будет солнечно
Настроение сейчас - нету его, проебал где-то

Уже пятый день зимы, но пока это не в коей мере не ощущается. Мир сер, павосен и глуп. Как и люди населяющие его. Ещё раз убедился люди которые кричат что я им дорог, которые чуть ли не стучат себе пяткой в грудь со словами: Мы твои друзья....так и лезет сейчас строчка из пести ":А всё остальное пыль и болотная тина.Хочется тихо сгоpеть в жаpком пламени неpазведённых костpов, В откpытyю книгy спpятаться междy стpок."В эти строчках сплина да и вообще в этой песни сейчас часть меня...причем достаточно большая. Я чувствую себя примерно так же. Сзади тьма, спереди свет. Но нигде меня не ждут. Ведь я часть механизма, меня используют когда я нужен, но когда я бесполезен обо мне даже не вспоминают...И почему я не могу смириться с такой судьбой? Если я вижу её...Не знаю. Хотя нет, наверно знаю, я как и любой человек, т.е этоист хочу крупинку счастья себе и лучше участи....

Но сегодня я вообще-то не об этом написать хотел....как всегда когда у меня глубокая депра теряю порядок построения мыслей...

Возвращаюсь к теме. Я сперва говорил о людях...о их привычке разбрасываться словами...За последнии дни я ещё сильнее в этом убедился. Перечислять все события и рассписывать их не буду, слишком больно и потребует кучу времени, а её нет. Расскажу только одно...

Вчера на Кампае я чуть не здох. У меня по дикому крутило живот, я уже думал апендицит. Я еле стоял на ногах, меня шатало, я разогнуться полностью не мог...и что? Кто-то заметил? Да, один человек, с которым я не общаюсь. Подошел с вопросом: "Ты впорядке? У тебя вид дохлого кролика". Чесно мне было обидно, нет не за кролика..А за то что Канука, Сема и другие, кто знает меня лучше чем этот человек нефига не заметили, даже когда я в кафешке стоя за чаем чуть не упал, и облакотился на бортик зади. Никто и ничего....

Может мне поступит как Рей? Собраться да закрыться от мира? Я уже давно думаю над этим....ладно нужно пока ещё поползать, пока не будет ясно с косплеем на Гансен. А там возможно до фестиваля я уйду от всех

В колонках играет - Наутилус - Бриллиантовые дороги
Настроение сейчас - Уже паршивое

Оказывается достаточно 2-3 фраз дабы меня из природнятого настроения загнать обратно в депру. Какая же я безхребетная куча дерьма. Неудевительно что всегда один в своей жизне и борьбе.

Сейчас поругался с дорогим мне человеком. Я думал она лучше понимает когда я шучу, а когда ляпаю не подумав. Что ж если она не может забыть моих слов, я не буду заставлять её забывать. Это её воля.

Но с сегодняшнего дня я не разговариваю с этим человеком, как бы это тяжело для меня небыло и чем бы это для меня не обернулось...хотя я знаю чем обернется....очередной вылазкой с риском для жизни. Ну да это ещё не скоро, через недели три это случится не раньше. Все-таки я на кое-что годен.

Эх...как иногда утомляет жизнь. Зачем я живу? Зачем двигаюсь? Зачем сжигаю кислород? Все это не приносит и малейшей пользы. Забью завтра на курсы. Возьму после практики полтораху пива и наклюкаюся во дворе где-нибудь, просплю часика 4 и поеду типо счастливый и довольный на кампай

Маленькая девочка со взглядом волчицы
Я тоже когда-то был самоубийцей
Я тоже лежал в окровавленной ванне
И молча вкушал дым марихуаны
Ты видишь, как мирно пасутся коровы
Как лучезарны хрустальные горы
Мы вырвем столбы, мы отменим границы
О, маленькая девочка со взглядом волчицы
Спи сладким сном, не помня о прошлом
Дом, где жила ты пуст и заброшен
И мхом обрастут плиты границы
О, маленькая девочка со взглядом волчицы

Почему-то именно сейчас в конце всплыли строки Кремотория....ладно лучше сечас не думать над этим, иначе точно меня найдут в ванной

 

Побывал сегодня на Альте, отличнейшую "солянку" в этот раз организовала Катерина в музее Я.Коласа, два часа пролетели почти незаметно, я рад что сходил. Помучал на обратном пути Семкину, блина как же это чудо кавайно злиться, только ради этого можно рисковать дружбой и мучать её.

День интересный, завтра опять рутина, практика, курсы, кампай....одно и то же

...к тому же ещё аппетит пропал...даже любимое мясо, которое могу есть бесконечно в желудок не лезит сейчас, как же блина хреново...

Люди...люди которые вокруг нас, так многословны...так патетично размышляют о том, что нужно действовать, а не говорить...а сами? Сами только и делают, что говорят, но не делают...

Почему, почему людих из которых я готов отдать жизнь не могут из-за меня даже просто подставить себя под шанс возможной простуды...будто на учебе или в транспорте шансов заболеть меньше? Как же обидно.

Через час у меня все улягуться, вот возьму и пойду гулять, надеюсь нарвусь на скинов или быдло, и они пришибут меня, или хотя бы отпинают в доволь...я уже не могу так...я устал, я расклеиваюсь

Чувствую себя хреново, будто меня сперва протощили по мощенной дороге связав и привязав в тройке коней, а потом засунули под Китайскую пытку водой. Болит все, именно что все. Полностью все тело, а ещё хуже в душе, блина давно так паршиво небыло
Сегодня радокам сообщил про убитый фотик, устроили такой скандал будто я его спецом об стену мутузил...кажись после этой "беседы" у меня поднялась температура, мне ща реально жарко как будто я в бане... и бошка раскалывается. Надеюсь от этих маральных перегрузок я обратно не заболею, иначе это будет полный и окончательный пиздец....
Как хочется что бы был кто-то близки, кому можно сказать: "Приедь". И человек собереться и приедет, посидит, попьет чая, выслушает, просто банально выслушает и скажет: "Сдюжим".

В колонках играет - Агата Кристи и Би-2 - А мы не ангелы

Настроение сейчас - Устал, пытаюсь смотреть вперед

 

 Что ж, события  последних дней видут в непонятно какую сторону....

Моя обострившаяся депра потихоньку поначинала улетучиваться в последние несколько дней, не считая вчерашнего вечера.

Что послужило катализатором? Знакомство с двумя интересными людьми. Первая это Лёня, из Мед Ти Пати, их лидер. Очень добрый, веселый и вообще няшный человек, очень рад что познакомился с ней. Так же благодоря этому событию мне достался косплей светлого Ориджинала в их постановке.

Второй человечик...очень няшная девушка, нашедшая меня в агенте. Давно у меня небыло такого, что бы человек с начала общения было бы интересно поболтать. А немного пообщавшись мне начинает казаться что мы и  очень-очень сильно похожи внутренне. Незнаю так ли это, но надеюсь, отчего же и не помечтать бедному анимешнику, а?Авось будеть ещё один хороший знакомый и хороший собеседник

А проблемой вернувшей депру на прежнее место стало то, что вчера мой фотик поцеловался с асфальтом и из-за этого накрылся экзран сзади....пипец...мне так  стыдно перед радаками за свою неуклюжесть....я не знаю как им это рассказать и обьяснить, хоть и знаю что сильно ругать не будут

 

Как же я ненавижу когда челок дает обещание что-то сделать, и не делает...это так обижает и подрывает веру в него...Да дело даже не в том что рушаться планы и приходится что-то менять, а дело в том что им лень предупредить сими что они меняют планы, их приходится вызванивать, выискивать, тратить свои силы и нервы, будто мне больше всех надо....а мы не англеы парень, нет мы не ангелы, там на пожаре утратили ранги мы.... я устал быть мягким и добрым так как мне начинают плевать в душу, что ж теперь и я буду действовать, не обижайтесь люди

Почему? Почему? ПОЧЕМУ?

Почему стоит начать верить людям и они меня всегда предают? За что мне такая судьба? Чем я заслужил такую жизнь? Неужто не будет в жизни человека котрому я смогу всецело поверить, да блина пускай не всецело, а хотя бы половину всего что живет во мне?
Неужто предавая меня люди получают от этого удовоствие? Неужто это так интересно подрывать мою веру в людей когда она начинает налаживаться?
Как же больно, нет не физически, никакая физическая боль не заглушит этой...мне уже года три небыло так хреново...на моей душе и вере в людей попрыгали двумя ногами.

Все просто. Я доверился человеку, рассказл больше чем кому-либо, даже больше чем сестренке или той же Семе(девчонки простите меня). И что получил за это? Меня предали, ту информацию которую обещали хранить здали, не стесняясь и даже не пытаясь скрыть кто передал....из-за этой информации вышел очень неприятный разговор....а потом ещё один, с тем человекам что продал меня не за что, именно не за что, просто захотелось поболтать....

Я уставл верить людям...это несет боль, одну только боль...а та редкая радость не компенсирует и трети моих мук....а стоит ли вообще продолжать эту поганую, никчемную жизнь? Зная что  меня всю жизнь будут вот так предавать самые дорогие люди. Стоит ли эта жизнь таких мучений? Не знаю, наверно в гробу будет спокойней....

Атеизм: 88%

Христианство: 28%

Сатанизм: 50%

Ислам: 56%

Язычество: 57%

Индуизм: 22%

Иудаизм: 45%

Буддизм: 48%

Агностицизм: 100%


Забавно. хотя немного неправильные данные, ну да ладно, тут спорить бесполезно, бо это тест

...Я не знаю что тут ещё кроме благодарности можно сказать...впервые за долгое время у меня мало слов.
Вчера читал блог Семы, чесно...чуть не до слез был растроган её словами...иногда смотрю и понимаю, что в общем-то никому не нужен и не буду нужен...но вчера я ещё раз убедился в своей глупости и близорукости.
Это доказали слова Вероники....
Спасибки тебе большое-прибольшое, я кста тоже очень люблю эту фотку на камне

В колонках играет - Наутилус - Умершие во сне
Настроение сейчас - Грустное

Сегодня вновь осознал что учусь с толпой убитых придурков и что я безпомощное существо, который даже при большом желании никому в этой жизне пользы принести не может....

Ну начну с учебы...я конечно осозновал что учусь с толпой ебланов...но на столько...В последние дни они начали всей группой играть в кастрированную Мафию которую показывают по МТV, где одна мафия и никаких других персонажей. Но даже в это они играть спокойно не могут, постоянно тупой гогот и ор, как стадо баранов. Половина из них уходит из коледжа  с севшим голосом...и рады...знаете такой дибилизм вышиб даже меня. А ещё за одну из любимых игр обидно, что её так спопсячили.

Теперь про людей...я в очередной раз осознаю насколько беспомощный в этой жизне...За несколько последних недель возникла куча острых ситуаций у дорогих мне людей...но я им либо не могу ничем помочь, либо не дают сами. Почему так? Почему я такой неудачник, почему мое существование столь бесполезно и обременительно? Не понимаю....
 

В последнее время все больше мыслей о суициде, о уходе с мужской манастырь и других...не очень меня это радует, но выбор пока фиговый. Надеюсь все же со временем я отчухаюсь...или мне суждено в скором времени переплыть Стикс на ладье с монетами на глазах в ладье Харона.

Как раз подходящая песня.....

В колонках играет - Чайф - Никто не услышит
Настроение сейчас - Хреново на душе

 Все было сказано,

Многое выпито,

Но мы нашли ответ:

В жизни нашей,

Счастья небыло,

и нет...и нет...

За последние пару дней я уже в 3 раз разочаровываюсь в дорогих мне людях...я уже начинаю задумываться, а почему чем ближе и дороже мне люди тем хуже они меня понимают?

Неужто я такой тяжелый человек что чем дольше со мной общаешься тем сильнее во мне путаешься?Каждый из тех трех людей знает меня уже больше года...

Неужто так тяжело понять что я нормально стерплю любую гадость, но что если я прошу этого не делать, то не стоит этого делать, так как прошу я об этом редко. Да и давно можно было понять что фразы типа: "Я тебя ненавижу", " Я с тобой не разговариваю","Ты маральный урод" сказанные даже в шуктку загоняют меня в глубокую депру на неделю-две...и никто из них за столько времени этого не заметил...обидно...я думал о них лучше...

Одиночество которое казалось мне все менее и менее привлекательным, вновь становится более любимым, начинают проскальзывать мысли типа: "Все таки хорошо что около меня никого"

С такими оборотами, скоро я вернусь в мир онлайн игр, где самый личный вопрос это имя и возраст....

...не знаю, почему взял это названием, наверно потому что часть ситуации связанна именно с этими строчками...

.Я по учебе практикуюсь три раза в неделю продавцом в магазе, на данный момент это с четверга по субботу включая в магазине на Купаловской, а именно в Центрральном.

Сегодня с утра оценил вчерашний свой переклин когда стоял на отделе. Отдел у меня Мясной на этой неделе. Стою в белом халате медицинском, в полиэтиленовых прозрачных перчатках, в каждой руке в обратном хвате по разделочному ножу и со взглядом маньяка напеваю:" ..она его послала в жопу, но троль персонаж брутальный, он понимает все буквально...". Причем напеваю в полный голос...

Народ это нормально или это уже все - крышка моему мозгу? Вчера это выглядело тупо, а сегодня же я с этого угогатываюсь...

По крайней мере продавец стояла от меня подальше, и покупатели старались ко мне не обращаться ^_^

В колонках играет - Стары Ольса - Літвін
Настроение сейчас - А какое оно может быть перед учебой?

Эта фраза сказанная давно, на одном реконструкторском фесте всплыла в голове вчера вечером, во время разговора....

Я пол ночи просидел с чаем думая...а мог бы я изменить ситуацию, если бы оказался настойчивей, смог ли бы я подарить счастье? Или мои действия могли привести к ещё худшим последствиям? А если так, смог бы я смериться с тем, что приношу дорогому человеку боль? Наврятли, уж слишком дорогой это для меня человек, как был так и остается. Но я в то же время я понимаю что был шанс что я принесу счастье и радость...где же ответ? Врятле я его смогу найти, особенно сейчас после столь продолжительного времени и когда этот человечик счастлив. И чесно признаюсь как небыло бы горько, я рад за неё, искренне рад!

Каждый из нас хоть раз в жизне хотел отматать время назад и в той или иной ситуации поступить подругому, принять более верное решение, на первый взгляд. Вот только мы забываем, нам людям не прощаются ошибки. Даже если бы было возможно вернуться назад, то измененный виток судьбы мог бы сделать все ещё хуже, в общем счете.

Так что не знаю я, стоит ли сожалеть о поступках или нет, но я в общем-то пытаюсь никогда этого не делать....хотя иногда хочется перекроить 3-4 случая из прошлого, с мыслью: "А вось все было бы лушче тогда".

Вот только вопрос надо ли лучше? Dum Spiro Spero как говорилось. Надеюсь мои минимальные знания латинского не подвели в этот раз. А мне ещё есть над чем подумать....

Небольшой рассказ, написанный давно...не самый лучший но сегодня соотвествует обстоятельствам и настроеию.....
Косой дождь отбивал треть по жести подоконника, выбивая достаточно веселый и быстрый марш. У окна, облокотившись на подоконник, стояла фигура. Взгляд был направлен в холодную серую мглу ночи, в бесконечные пути звезд. Нет, не смущали капли бьющие по лицу и рукам, не смущал на фоне трели дождя играющий Сплин.
Все внимание поглощало размышление о событиях прошедшего дня. Дня, который принес много слов и размышлений, и как любой подобный день не позволяющий себе закончится без полного осмысления произошедшего…
Много было тем для разговоров сегодня и история земель Белорусских, и про народ современный и про отношение к себе подобным. Много мыслей, цепочек размышлений и обсуждений.
Но что это дало? Что принесло это обсуждение? Дало ли что-то? Рука скользнула по мокрому лицу... Нет ничего, ничего не приносят такие беседы кроме осознания беспомощности в современном мире. И как бы небыли правильны слова, они остаются только словами и неспособны повлиять на мировоззрение людей.
А если смысл вл…взгляд отвлекла полярная звезда как всегда заметная лучше всех, даже в этом чахлом городском небе. Звезда-путеводитель, она направляет нас, всегда ведет на север. А может на как раз и не хватает такой звезды, дабы она указывала народу путь своим светом? Вполне возможно, да вот только как не обмануться? Не принять за полярную другую звезду, чуть менее яркую, но например не скрытую облаками в отличие от полярной? Такая звезда может привести нас куда угодно. А куда угодно мы и сами доберемся без особых проблем, смекалки хватит.
По лицу котились струйки воды, дождь усиливался…ох не к добру.
Но ладно это сейчас не важно. Вопрос : что делать? Ждать пока распогодится небо и найти полярную? А если не распогодиться? Или того хуже из-за бетонных склепов города она будет не видна? Может это и вариант ждать, может и вариант. Но есть и другой путь, найти то место, где облака не скроют небо, и найти проводник, хотя бы для себя.
С улыбкой утерев лицо, мокрым рукавом, от струй дождя фигура осмотрелась. И не спеша исчезла в дебрях бетонных джунглей в поисках плаща....

В колонках играет - Мельница - Сонный Рыцарь
Настроение сейчас - Устал, но воодушевлен

Тихо в Поднебесной
Все осталось в детстве
Все осталось в прошлом
В Поднебесной тошно
Остается только
Под электротоком
Наблюдать событий
Порванные нити
Видеть пух и перья
Рухнувших империй
В голове зависли
Медленные мысли
 

Да, как же хорошо  прошлое....как легко оглянуться назад и глянуть насколько легче жилось тебе пять лет, когда был младше, когда хотелось вырости, казалось что все слишком тяжелым, казалось что когда подрастешь все будет легче, не понимался взрослый пессимизм и их желание вновь быть маленькими....теперь это осознается лучше, начинаешь понимать что с каждым годом жизнь будет становиться все тяжелее и с этим ничего не поделать. Начинаешь жить полностью и ценить каждый день. Это ли переход из стадии подростка во взрослого человека? Наерно, точно  сказать пока ещё тяжело, потому что могу и ошибаться...

Что подтолкнуло на тему? На днях шел мимо садика и смотрел на улыбающихся детей, какие же они блин кавайные эти чибики. Радостные, веселые, неугомонные. Даже стыдно идти около них когда ты угрюмый и на душе так паршиво, что даже кошки подохли которые раньше скребли...Но в общем-то не в этом суть услышал разговор преподавателя с девочкой лет 6, не по годам умый ребенок. Когда учитель у неё поинтересовалась почему она хочет вырости быстрее девочка ответила: "У вас взрослых возможастей больше, чем у меня, да и хоть вы все время грусные, я считаю что веселиться можно всегда, просто вы себя жалеете."Знаете...мне стало стыдно за свое упадническое настроение и мысли...я знаю ребенок не прочтет моих эмоций маска у меня надежная, но мне стало стыдно перед собой....

Ладно...я хотел поговорить о детсве. Почему малеькие дети воспринимают реальный мир куда лучше взрослых? Потому что их взор не затуманен, или потому что они привыкли всегда говорить о том что думают, в лоб, не стесняясь? Не знаю...догадки могут строиться вечно. Но все же детсво золотая пора, жалко нельзя заставить Уруборуса ползти назад ,так бы хотелось иногда вернуться в прошлое...раньше хотелось...теперь за такое мне стыдно...Я выбрал для себя цель: Идти вперед

Стыдно перед шестилетней девчушкой с озорными глазами и не по годам умным умишком...точннее умом. Надо будет на днях заскачить подарить ей шоколадку, надеюсь не откажется

 

В колонках играет - Сплин - Больше никакого Рок-н-ролла.

Настроение сейчас - Позитивно умиротворенное

 

Все-таки орода зима украшает...

Сегодня в Минске выпал первый снег, черт как же красиво это все сверху смотрится. Проснулся как всегда с утра пораньше, даже для меня сегодня это было слишком рано, в 5. Увидев всю эту картину за окном, стал ловить уползающую к полу челюсть. Быренько собравшись пошел на крышу соседней девятиэтажки, залез на крышу и устроился у парапета. Не могу сказать точно, сколько так простоял, до ноги даже в хороших осенних туфлях подмерзли...

Блина как же красиво выглядят бетонные улицы припорошенные снегом, как элегантно смотряться деревья под покрывалом зимы...давно меня природа так не радовала. Жалко что все это исчезнет через пару дней, обещают потепление до +10...но ничего я верю что красавица зима возьмет свое со временем.

Блина уже началась массовая истерия в городах из-за этого свиного гриппа...самый прикол что болеют в основном классическим и пневмонией смешанной с простудой или гриппом...но шума...эх люди тяжело привыкаю к чему-то новому, особенно если не понимают этого. Но тут уже ничего не поделать, такова жизнь и таковы люди...как же меня достало дома сидеть

 

...мы черезчур увеличи дозу, вспомнили все что хотели забыть, или на рельсы легли слишком поздно...бог устал нас любить

В колонках играет - Сплин - новые люди
Настроение сейчас - Озлобленное

 

В первые не осознаю что навеяло тему, чаще всего хотя-бы примерно осознаю что...а этот....

Хотя нет, я могу найти возможные доводы, путь и и не особо убедительные. Частично повлияла музыка, в часности группа Сплин, последние два альбома, Раздвоение личности и Посладние из космоса....творчество Васильева становится более лерическим с годами и я этому рад если чесно. Другим поводом являются книги ,в часности Сумеречный Дозор Лукьяненко, тот рассказ, где говорилось о мечте, мечте того, что можно стать Иным...но я не считаю что бы быть иным нужно уметь входить в сумрак и перевоплощаться, иным можно стать можно даже в реальной жизне, но это так же тяжело, для этого нужно полностью принять себя, а на это способен не каждый. Надо пометить, да как-нибудь выделить время и выразить свои мысли о литературе.....Третий повод...мои собственные мечты, о которыз я стал задумываться чаще из-за своей отсидки дома по болезни...

Ну вот с поводами наверно и все....

Мечта́ — заветное желание, идеализированная цель, сулящая счастье. Мечта может быть у любого человека, но также говорят о мечте социальных групп, общественных классов. Мечта является одной из основных тем романтической литературы, кинофильмов. Обычно полагают, что мечтательность присуща молодому поколению

Таково определение мечты даваевоемое психологическими работами, и к несчастью оно правдиво, вот только не всегда мечта выполненная или в стадии выполнения приносит людям счастье. Повод? Да в общем-то из много, изменение приорететов у человека, несбыточность, последствия способене нанести больше вреда, чем мечта принесет пользы, и другие. Да я перечислил немного, просто нет смысла, думаю каждый способен дополнить этот список сам.

Но стоит ли из-за этого отказываться от своих мечт? Думаю нет, хотя мне кажется у многих здесь найдется что сказать в противовес, мол: "За иллюзиями в современной жизни времени гоняться нет". Может и так, нету времени, нет сил, нет поддержки. Но в то же время не в погоне ли за мечтами проходят лучшие мгновения жизни? За чем-то несбыточным, далеким? Не знаю....мне судить тяжело, я отучил себя мечтать с десттва, разделив все, на то что можно достичь оправданной ценой и чего нельзя...тут бы я с удовольствием мнение других бы узнал....

Есть пословица, или даже народная мудрость: "Лень двигатель прогресса", я не согласен. Мне кажется вместо лени куда лучше бы здесь смотрелась Мечта. Так как именно она заставляет людей делать то, что в общем-то не жизненеобходимо, а именно то что хочется. А именно бежать за прекрасным и далеким....

Люди не забывайте свои мечты, даже если они кажуться несбыточными, все может измениться в краткий миг, в этом вечном хаосе жизни

...по сравненнию со вчнрашним состоянием все куда лучше, волнна негатива отхлынула и пришел обратно вечный и незыблемый похуизм.
Эта простуда меня доканывает, сегодня 5 день дома невылазя, достало уже все, читать нечего, смотреть нечего, играть не во что, все люди что сперва бьют кулаком в грудь в обещании приехать находят причины этого не делать, задница опухла уже от уколов, в общем позитив что не говори
послезавтра в этому врачу....писец какой же у нас убитый миздрав...когда его вызвали на дом этого врача он даже послушать легкие и померять температуру поленился. И это в сезон Бранхита и Свинятины... конечно какое здесь будет лечение, если у нас даже диагностика нулевая. Все же я согласен природа болезнями исправляет свою ошибку, ту ошибку, что привела к созданию человечества

В колонках играет - Сплин - Пластмассовая жизнь

Настроение сейчас - Хандра перемешанная с лирикой

 

Как-то давно меня тут небыло...все руки не доходили...а наверно зря... думаю сегодня напишу не много...но все же напишу....

...по жизне достаточно часто подрабатываю маральным унитазом для знакомых...нет я ничего не имею против этого, я люблю помогать людям, пусть даже они меня не во что не ставят, просто наверно это единственный ещё хоть какой-то смысл в моей жизни....

Да, я с легкостью могу помочь найти человеку выход в его проблемах, подсказать решение, даже помочь с его воплощением.

Но почему я немогу то же самое, для себя сделать, почему не могу найти себе в жизни достойную цель, решить свои мелкие проблемы. Почему? Неужто цель моя в том, что бы всю жизнь блюсти чужие интересы, но самому не иметь даже элементарного счастья? Или просто у меня уже в жопу занижена самооценка...не знаю...буду ждать...и искать выход...нужно же как-то жить и не дать сломать себя жизни....Hanna спасибки тебе за вчерашний разговор, хотя все равно ты этого не увидишь.

 

Нет...не про наркотики и алкоголь, и не про аниме и онлайн игры....про зависимость от людей которые нам дороги...
Чем дороже человек, тем тяжелее простить себе и ему ошибки, потому что мы идеализируем тех кто нам дорог и забываем что они тоже простые люди....
Но боль...что делать с болью от обид и расставаний? Она не выносима и раздирающая, если тебе человек по настоящему дорог...боль от разрыва не приносят только те, кто в общем-то в жизни для тебя ничего не значил...
Я немного устал и запутался в отношениях с людьми...почти неделю я приводил свои мысли в порядок...помогло мне одно...встреча с Диким...человек...хотя нет он не человек, он что-то высшее, один из немногих за кем бы я пошел на любую глупость не оглядываясь...но он слишком закрыт...
Его фраза: "Если ты любишь - то люби не смотря назад. Да тебе могут не ответить взаимностью, но все равно люби. Если тебе ответят ты сможешь гордо сказать: "Меня любят", ежели ответ не придет к тебе, но ты будешь уверен что сделал все что мог, то ты сможешь так же гордо сказать:"Я сделал все что мог, дабы меня любили" "
Мы проговорили с ним всего пару минут, но его несколько слов смогли мне помочь подняться с колен, на которых я в последнее время стоял. Пора перестать смотреть назад. Я снова готов идти вперед. Попытаемся, как герой песни Машины Времени попробовать на прочность этот мир. Авось в отличии от песни я окажусь прочней, а даже если и нет, то все к черту. Поздно пить боржоми когда почки отвалились...
Посмотрим, все посмотрим, мы молодые у нас есть ещё время на совершение ошибок и шансы их исправить

...А можно было и шагнуть вниз...

В колонках играет - ДДТ - Ветер.mp3
Настроение сейчас - ...банально отсутствует...

Сижу слушаю ДДТ и пытаюсь понять....нет не какую-то определенную вещь, а много и сразу...что для меня необычно... Я запутался...Банально во всем, и в работе и в чувствах и в целях...хочу или отдыха...либо смерти....даже не знаю что предпочтительней...спасает только музыка...и как на зло убил наушники к мобиле...

В побледневших листьях окнa
Зapастaет пpозpaчной водой
У воды нет ни смеpти, ни днa
Я пpощaюсь с тобой.

Гоpсть теплa после долгой зимы
Донесем в пять минут до утpa,
Доживем, нaше моpе вины
Поглощaет вpемя дыpa

Это все, что остaнется после меня
Это все, что возьму я с собой

С нaми пaмять сидит у столa
А в pуке ее плaмя свечи
Ты тaкой хоpошей былa
Посмотpи нa меня, не молчи

Kpики чaйки нa белой стене
Окольцовaнной чеpной луной
Hapисуй что нибудь нa окне
И шепни нa пpощaнье pекой...

Это все, что остaнется после меня
Это все, что возьму я с собой

Это все, что остaнется после меня
Это все, что возьму я с собой

Две мечты, дa печaли стaкaн
Мы, воскpеснув, допили до днa
Я не знaю зaчем тебе дaн,
Пpaвит мною доpогa лунa...

И не плaчь, если можешь, пpости
Жизнь не сaхap, a смеpть нaм не чaй...
Мне свою доpогу нести
До свидaния дpуг, и пpощaй!

Это все, что остaнется после меня
Это все, что возьму я с собой

Это все, что остaнется после меня
Это все, что возьму я с собой

Наверно именно эти строки лучше всего выражают мое настрой сейчас...не знаю...не могу лучше слов подобрать...я рад что заиграла именно эта песня сейчас в проигрывателе....

Сказать хочу многое...но совсем не то, что планировал когда сегодня заходил в блог....ну да ладно....думаю попробую завтра это перечитать и выразить свои мысли и чувства более развернуто, а не через одинокую песню группы ДДТ, хоть я их и сильно люблю....

Пост скриптум....

Сестренка прости, мне очень совестно, что подвожу тебя сейчас....Люблю вас с Леной сильно-сильно

В колонках играет - Машина времени - По барабану.mp3

Настроение сейчас - философски-пессимистическое

Слушая Машину времени в последнее время, некоторые их строки, как например заглавие этой записи стали для меня гимном жизни...Если раньше музыка несла успокоение и новые силы, то теперь она направляет меня.....

Показатель чего это? Показатель что я перстаю воспринимать реальный мир? Или того, что музыка мне дает более точные понятие о чести и поведении чем современные люди? Незнаю...тут даже мне было бы интерестно чужое мнение.....

А к мнению песен стал прислушиваться когда перехватил у Антона Городецкого(Дозоры, не путать с погаными фильмами книги) крутить рендомно плейлисты...я понял что у меня песни в 70-80% выпадают именно те, которые в это время могут меня вести, подсказать действие или решение....

Сегодня был на сходке с анимешниками, пока на ДДР сидел почитывал книжку меня не предупредив всей толпой смылись, было обидно...до того момента как одел наушники и нажал плей...песня началась с середины со строк: "...по барабану, гори оно зеленым огнем....". Сразу  исчезла обида,  стало спокойней. Потом я их нагнал... уже под другие строки Машины времени "...улыбайся, даже если ты на мушке, даже если ты в ловушке..."...самый прикол что из плейлиста(329) песен выпали именно две подрят Машины, хотя этой группы у меня висит всего 2 альбома. В общем это становится инерестно даже такому пофигисту как я....посмотрм куда меня музыка заведет дальше...

Думаю у тех кто разбирается в роке возникнет вопрос почему у меня взята картинка Снейка, барабанщика Наива и по совместительсву уже не играющей группы Агаты Кристи, хотя я говорил о Машине времени по большей части....Все просто...во первых это лучший барабанщик известный мне, во вторых я по прежнему восхищаюсь его игрой на прощальном концерте Агаты Кристи в Минске в этом году.....

"...не прячь музыку, она опиум, для  никого, только для нас...давай вечером умрем весело, поиграем в декаданс"

 

 

Думаю стоит начать с небольшого описания себя...врятле это поможет вам понять ход моих мыслей, но все же, а вдруг подскажет.

Антон, он же Ратмир, он же Ansi он же lom....с каждым из этих имен и ников связана своя отдельная жизнь, слишком длинная и сложная дабы пересказывать в двух словах...
По возрасту можно сказать что я ещё вполне мелкий, от роду 18 лет, родился и живу в Белоруссии, в городе-когда-то-герое Минске.
Увлечения...ум это вопрос достаточно интересный даже для меня самого...что для меня является увлечением, что жизнью, а что способом убить время. В общем возьмем так:
-Литература: Перумов, Емец, Райс, Семенова, Лукьяненко, Коэльо, Белянин, Асприн, Стругацкие
-Музыка: КиШ, Наив, Кино, Сплин, Агата Кристи, Машина времени, lumen, Нау, Старый Ольса, Хелвес, Флерка, Отто Дикс, 7 расса... музыка - наверно единственное что может реально влиять на мое настроение
-Интересы: История, субкультуры, отдых, новые знания
Сам по себе на данный момент я анимешник...да я тоже на этом помешался от нефига не деланья, так же являюсь отошедшим временно от дел (учеба стала слишком объемной) историко-военным реконструктором.
Семейное положение...вот тут точно я не знаю что сказать, банально запутался уже. Можно сказать именно оно является одной из ключевых причин создания блога... но об этом потом да и то маловероятно...
....говорил же, не поможет вам это понять ход моих мыслей, ну да ладно, думаю немного инфы лишней не будет

Не знаю почему, просто тянет. да и кто меня оспорит, ведь это мое решение, моя жизнь и...смерть