Вес 70,1кг - ну никак не хотят весы показать такие желанные шестьдесят с хвостиком. Пусть даже хвостик этот будет тянуть почти на 10 килограмм )) Ничего, медленно, со слезами, соплями и вздохами, но я всё-таки двигаюсь.

Сегодня по плану спорт-зал. Вещи собраны, решимость есть. Правда немного по сердцу кошки скребут, что я больного ребенка до вечера не увижу. И тут или бросать спорт до лета, или в сотый раз сказать себе, что скорее всего в этом году Стася будет болеть постоянно, потому что детский сад и кружки это рассадник вирусов и инфекций, а её иммунитет еще не отработал по полной. 

Сегодня день белково-углеводный. И уже есть нарушение - съела банан. Очень захотелось сладкого, вплоть до того, что я начала пересчитывать мелочь в кошельке и реально думать о походе к автомату со всякой гадостью (шоколадки, чипсы, вафли и круассаны). Но хвала всему - мелочи в кошельке не хватит на самую маленькую гадость в этом механическом подрывателе диет, а наличие фруктов на общем столе на работе утихомирило решимость снять с карты деньги в банкомате) 

С собой у меня вареная куриная грудка, болгарский перец и творожки. Если еще и вечером дома сдержу свои порывы, то завтра очень может быть я уже смогу перейти на стадию - мне осталось всего 10 кг скинуть и это даст мне дополнительную энергию. 

А в остальном... купила в воскресенье себе филе трески в магазине... кроме обычной упаковки филе было еще и в вакууме. Так в вакууме я его и приготовила на пару. А когда открыла, оказалось что рыба соленая и не очень свежая. Пришлось выбросить. Хотела сдать в магазин обратно, но именно в этот раз как на зло не взяла чек. 250 рублей в помойку. Сумма, конечно, не астрономическая, но на эти деньги можно купить полтора килограмма куриной грудки! 

Теперь я снова методично собираю все кассовые чеки, хотя и сомневаюсь, что пойду что-то возвращать и ругаться в магазин

Вчера всё шло по плану. Ни срывов, ни острых желаний в отношениях запрещенных продуктов. Наверное это так подействовали пришедшие на почту посылки для меня - настроение чуть поднялось и сразу я забыла о еде) 

Всё еще держусь и не взвешиваюсь. Хотя вчера вечером и сегодня утром уже была к этому крайне близка. И мысль о том, что ты можешь взвеситься, а потом просто напишешь в дневнике, что этого не делала тоже меня посетила. Но как раз из-за этой мысли я и удержалась - мне стало стыдно обманывать. Ведь я же не для других принимала решение продержаться хотя бы неделю без каждодневного (а то и чаще) восхождения на весы и то, что я могу не написать об этом или вообще написать обратное, не сможет изменить того факта, что я не выдержала и семи дней. Так что я гордо задрала подбородок и удержала свою занесенную ногу)

Заметила, что из-за отсутствия сахара и глюкозы у меня очень мрачное настроение. Всё кажется в черном цвете. Надеюсь, что это временно и как только организм немного привыкнет (ну или я уже дойду до той части, когда можно будет и сладкое употреблять) всё пройдет.

На работе стараюсь пить как можно больше теплой воды (дома получается гораздо хуже), чтобы не обезвоживаться. Завтра постараюсь узнать, расписание занятий в спорт-зале, чтобы подобрать себе график посещений.

Очень, очень жду понедельника, чтобы понять каких результатов я добилась (о том что могу и не добиться думать не хочу)

Вчера ничего не писала - весь день делала НДС на работе и считала себестоимость. Это было еще то занятие - нервное и жестокое. До сих пор продержалась без двухразового в день контроля за весом. Вчера вечером, очень хотелось встать на весы, но я сдержала этот порыв.

На ужин у меня была вторая половинка фаршированного баклажана. Его мне показалось мало и я решила, что хочу еще пару вареных яиц и тунца из банки. Тунец был салатный в масле. Не смогла съесть даже половину баночки, да и потом было не очень хорошо, даже хваленый всеми рекламами мезим не помог. 

Не так уж много всего, но это сытно. А еще мама вчера сварила холодец из говядины, так что это тоже поможет разнообразить мне меню.

Очень хочется кусочек (а лучше пару) шарлотки. С антоновскими яблоками. Но это из разряда фантастики. Но этой неделе мои родители попробовали покупную пиццу, но я удержалась и не стала участвовать в этом празднике фастфуда) 

Сегодня горло уже не так сильно болит, поэтому снова перешла на кофе без молока. 

Из положительных мотивирующих факторов - сегодня в ремне на джинсах перешла но новую дырочку. На старой уже сползают. Есть некоторая приятность в том, что твои привычные вещи начинают на тебе висеть. Ты так и чувствуешь, что еще один маленький шаг и можно что-то достать из старого гардероба и порадоваться тому, что никого не послушала и оставила вещи до времени "вот похудею и надену" ))

Сегодня уже пятница. Большая часть недели пройдена.

Говорят самый трудный этап - это как раз первая неделя, когда в твоём рационе только одни белки. Это правда. Очень хочется овощей, кашу, рис, фрукты... Но я держусь - через несколько часов (а точнее 9) закончится рабочий день и можно будет считать, что день тоже почти закончился. И останется всего 2 суток.

Меню на сегодня:

Не смотря на то, что вечером я перестаю придерживаться плана питания, составленного утром: что-то не съедаю, что-то ем чуть больше, не ограничиваю соленые продукты - вес медленно но верно идет вниз. Пусть это всего лишь 100гр в день, но неделя еще в самом разгаре. И если за неделю будет результат около 2-4 кг, это будет прекрасно, значит я убрала лишнюю воду и дальше пойдет исключительно сушка.

Сегодня вечером собираюсь в дополнение пройти 2000 шагов на степпере. Чтобы дать организму физическую нагрузку. 

Начинаю думать, что запланировать на выходные, чтобы за делами быть подальше от холодильника)

Итак.

Сегодня утром не поленилась: встала на весы и взяла в руки сантиметр.

Я всегда была очень худенькой. Кожа да кости.

Когда мои подружки-одноклассницы в старших классах школы уже вовсю подсчитывали калории и ограничивали себя в шоколадных конфетах, булочках и бутербродах, я могла поглощать все эти, да и не только, продукты и блюда в любых количествах. На весе ничего не отражалось.

Потом мы стали старше, ограничения у всех вокруг в выборе еды стали еще строже, а у меня ничего не изменилось. Те же выпирающие ключицы, тонкие ножки и точная талия. Но прошло еще несколько лет и я все-таки набрала несколько лишних килограммов - наконец-то на мне отыгрались все макдональдсы, чипсы, булочки, пироженки и хот-доги, которые я могла себе позволить всегда, везде и сколько угодно. 

Собрав в кулак силу воли и решимость, я села на диету и за три недели скинула весь этот лишний вес - целых 7,5 кг. Мне оставалось лишь поддерживать себя в том состоянии и весе, который мне казался нормальным для моей фигуры и внутренней гармонии. Что мне и удавалось без особых усилий, не смотря на мою давнюю и сильную нелюбовь к овощам и молочным продуктам, я могла себе позволить и кусочек торта и выпить пива, но уже не бесконтрольно - с обязательными разгрузочными днями и оглядкой на количество вредных продуктов. 

Сильно толстеть я начала, когда для сохранения моей первой беременности мне начали прописывать гормоны. Я не сильно тогда поправилась - полтора килограмма. Но за первой неудачной беременностью через 10 месяцев последовала вторая, которая тоже окончилась весьма плачевно. А еще через пол-года и третья, которую уже с самого начала пытались сохранить и в итоге, не смотря на прием всех препаратов, которые мне выписывали, не сохранили. Но отправили в Центр планирования семьи на лечение.

И не смотря на то, что в аннотациях к гормональным препаратам в числе побочных эффектов не стоял набор веса, но как мне объяснили специалисты сейчас, это не могло не сказаться на дальнейшем моём самочувствии и реакции на лекарства. За тот период я прибавила еще полтора килограмма, но их я списала на то, что мало занимаюсь спортом и надо "поднажать" и поработать над собой. 

Лечили меня и Бориса два года. Сначала выясняли, конечно, от чего лечить, потом лечили. И в результате мою проблему с кровью (слишком густая и плохо переносит кислород) решили. Но в результате такого лечения возникла новая - овуляция не происходила. И меня из отделения невынашивания перевели в отделение ЭКО.

Пообщавшись с врачом, подумав, я согласилась на проведение искусственных стимуляций моего организма гормонами, чтобы под наблюдением специалиста снова начала происходить овуляция и можно было пробовать зачать ребенка. 

Работать над собой не получалось - каждый месяц существовала призрачная надежда, что у меня с Борисом получится с ребенком и лишние физические нагрузки на организм были крайне нежелательны

Таких стимуляций я пережила 8 штук, с перерывом на месяц, чтобы организм отдыхал. Но так как результатов никаких они не принесли, в итоге мне делали ЭКО. Все эти процедуры проводятся с применением большого количества лекарств и огромнейших доз гормональных препаратов. Но я знала, если это надо, чтобы у нас был ребенок - я пойду на любые сложности, буду пить любые лекарства и выполнять любые предписания врача.

И вот на прошлой неделе, совершенно случайно я узнала, что не смотря на то, что ни на одной коробочке с этими препаратами лишний вес не указывают как побочный эффект, но это вообще ничего не значит. Почему женщинам-донорам яйцеклеток платят так дорого? Потому что удар по организму для того, чтобы появились одновременно несколько здоровых, сильных яйцеклеток, сравним по тяжести с боксерским поединком женщины и профессионального боксера.

Да и все девять месяцев на ежедневных таблетках и уколах внесли свой вклад в превращение меня из стройной нимфы в откормленного бегемота.

Если бы я знала, что наберу лишний вес с которым будет бороться раз в восемь сложнее чем обычно... да я бы всё-равно сделала бы так как сделала, не стала бы я менять возможность материнства на стройную талию и возможность носить любые платья и купальники.

Просто теперь я знаю, что, во-первых, могло быть и хуже (например, выросли бы усы и борода или весила я бы раза в три-четыре больше), а, во-вторых, я не виновата в том что стала весить больше, и что обрести заветную форму не могу не потому, что плюнула на себя и променяла свою волю на пирожки и колбаски. 

То есть я и раньше знала, что гормональные препараты могут повлиять на организм, на вес, на многие вещи, но почему-то не думала, что это отразилось на мне... А тут как глаза открылись и стало понятно, что надо пойти и проверить своё здоровье до конца, сдать анализы крови, сходить к доктору, который сможет посоветовать как мне быть... Ну или начать копить на пластическую операцию ))) 

Но, с другой стороны (почему и пишу об этом здесь), я очень боюсь, что из-за того что очень долго у меня не получается похудеть, не смотря на все мои старания, я стала просто искать себе оправдания. Как ищут алкоголики, тунеядцы и другие люди, которые в действительности ничего не хотят менять и только придумывают себе "серьезные" причины для того чтобы оставаться в том же состоянии, что и раньше. Ужасно не хочется попадать к ним в одну компанию, но лучше знать что ты такой, чем думать, что это жизнь вокруг такая

Все мои попытки за это лето похудеть окончились неудачно.

Грустно признавать, но это действительно так. Весы показывают позорные 72 кило, джинсы сидят как чулок на арбузе и даже корсет уже не помогает обрести хотя бы видимость талии.

Я могу сколько угодно уверять себя, что не виновата в этом, что не ем сладкого, фастфуд, ночью... но это не так. Человек, который не ест сладкого и живет один не готовить 24 порции панакоты, которую потом есть полторы недели подряд, не сидит в половине двенадцатого с бутербродом перед компьютером, не покупает хлеб на бутерброды и не ставит себе в продуктовую тележку пиво. Ну и конечно, человек, который худеет не бросает свои спортивные занятия на месяц, как я.

Так что оправданий мне нет - ищи не ищи, я сама виновата в том, что выгляжу бочонком с ножками, и все мои достижения мною же променялись на минутное удовольствие съесть что-то. Можно придумывать, что это вода задерживается в организме, но сколько может быть этой воды?

Я не знаю как мне с собой бороться. Все мои методы дают сбой. Да, вчера я снова встала на степпер и каждый день (ха-ха! это 6 дней всего) приучаюсь крутить трехкилограммовый обруч (пока рекорд - 52 витка вокруг того места, где стратегически должна располагаться талия, + 2 синяка на пояснице), ходу пешком по лестнице - но этого явно мало в борьбе за стройную фигуру.

Самое реальное моё похудение в этом году было в великий пост до 67 кг, а потом всё вернулось на круги своя. И вопрос уже не что делать? Это и так понятно - не жрать и двигаться, а что делать с собой...

День так хорошо начинался - я проснулась в отличном настроении.

На работе всё шло по графику - я делаю вовремя всё и отчетный период не давит.

Вчера договорилась с сыном подруги, чтобы он съездил к Коломну и забрал мои документы - обойдусь без бывшего мужа в этом деле (хоть и не сэкономлю).

Флирт по телефону поддерживал настроение на высоте.

Пока один из сотрудников на моей работе не предположил, что я беременна. Я знаю, что у меня лишний вес, что самая проблемная часть - живот. Но последнее время я даже похудела немного. 

Настроение на нуле. Дело даже не в его оценке моего внешнего вида - мне его мнение неважно. А в том, что он его озвучивает при других сотрудниках, среди которых может находиться и моё руководство. И в том, какое отношение ко мне будет складываться после его измышлений.

Мне сейчас очень неприятно.

Сажусь на жесткую диету и начинаю увеличивать физические нагрузки.

Но главное - не заплакать, а то тушь потечет

Легко ли быть стройной?

Женщины сразу же скажут, что это адский труд. Те кто сохраняет свою фигуру изо дня в день отказывают себе буквально во всем, учатся любить сельдереи и брокколи, истязают себя в спорт-зале. Но в итоге очень гордятся тем, что выглядят тростиночками и любая одежда на них сидит правильно и хорошо.

Сразу же скажу, что те кто не смог сохранить стройность в большинстве своем делают всё тоже самое, но только похудеть удается далеко не всем. 

В итоге у нас появляется очень много несчастных женщин, которые боятся съесть конфетку или пирожок, бутерброд с колбасой или отбивную, которые после работы, забот о детях, о мужьях и о доме, идут совершать спортивный подвиг, и наживают себе стресс перед каждым восхождением на весы. 

Это очень печально.

Можно много говорить о том, какой образ жизни и еды правильный, какой нет. И никто не собирается оспаривать то, что занятия спортом это полезно, что фрукты и овощи это здорово. Но если каждый из нас заглянет в своё детство и попробует вспомнить что мы ели, как питались вообще в семье, то откроется удивительный факт. Вроде бы мы ели больше и пищу совершенно не диетическую, но не было вокруг столько полных людей, а детей так и вообще чтобы толстые были - редкостью считали.

У нас в стране приняли много законов по борьбе с табакокурением, с алкоголем, с наркотиками. Еще больше законов принимают про налоги. Но пока производителем еды не запретят использовать искусственные продукты и ингридиенты, мы будем толстеть, наживать себе кучу болезней и вырождаться.

Конечно, у каждого явления есть полярные случаи - серьезное ожирение и анорексия, есть средние состояния, также как и в отношении к этим явлениям.

Многие мои знакомые осуждают полных людей, особенно полных женщин. В их понимании женщина должна себя любить и любовь эта проявляется в первую очередь в том, чтобы быть красивой и стройной. Спорное мнение. Если человек находится в гармонии с самим собой и внешним миром, то он может быть и полным и худым. А если нет гармонии, то и никакая стройность не поможет быть счастливым.

Раньше я возмущалась другими людьми - теми кто говорит о том как хочет похудеть и продолжает есть фаст-фуд, не идет заниматься спортом, а только жалуется. Больше всего меня возмущало то, что они жуя очередной хот-дог искали моего сочувствия и жалости, рассказывая какие они несчастные из-за лишнего веса и ничего для себя же не делали. Сейчас я уже не возмущаюсь. Иногда мне и правда жалко таких людей, но не из-за их проблем с весом, а из-за их неспособности взять себя в руки и самим управлять своей жизнью. 

К чему это я всё вообще? Да к тому, что у меня самой избыточный вес. Я каждый день выполняю физические нагрузки, я не ем сахар и сладкое, я не ем фастфуд вообще, в моем рационе присутствуют овощи, фрукты, кисломолочные продукты, мясо, рыба. При этом мой избыточный вес не уходит. 

Мало ли я стараюсь? Все зависит с кем и с чем сравнивать. Если по результату - конечно мало, ведь результат не достигнут. Если сравнивать по приведению образа жизни к более здоровому - я много достигла. Если сравнивать с реакцией на меня других людей, то мой вес вообще на неё никак не влияет. 

И если честно, мне грустно так жить изо дня в день, отказывая себе в том что мне хочется. Даже не так. Мне может быть и не захочется съесть какой-то вредный продукт или я для удовольствия займусь спортом, но вот отсутствие самой возможности к выбору очень сильно угнетает. 

Мне начало нравится как я выгляжу, осталось подтянуть то место где у стройных людей значится пресс, ну и на ноги немножко дохудеть, но сколько усилий мне стоит заменять любимый бекон на ненавистные овощи... Но иногда сижу и думаю, может быть мне проще было бы накопить на пластическую операцию?