Помогите спасти жизнь человека! Лихман Юрий Николаевич (4.06.1964 года рождения) – любящий муж, отец двоих детей и просто хороший человек - серьезно болен. У него обнаружили рак желудка. Срочно нужна дорогостоящая операция, но у семьи не хватает денег. Помогите чем сможете! Когда каждый даст хотя бы немного, то это будет не накладно для кошелька, а жизнь человека будет спасена! Вы можете перевести деньги на карту ПриватБанка: 4130 5144 9834 0582, карта зарегистрирована на его дочь, Лихман Анну Юрьевну.

Процитируйте это сообщение, пожалуйста! Чем больше людей сможет помочь, тем больше шансов спасти жизнь Юрия Николаевича! Я знаю, в мире есть добрые и отзывчивые люди!!!

Эту неделю снова провела в борьбе за новое лучшее "я", самосовершенствование и обретение себя. Утомляет это очень. Очень энергозатратный процесс. Причем энергия затрачивается моральная, а она, в отличии от физической, не восстанавливается сторицей к утру.

В целом, я поняла, что нужно в себе развивать для полного счастья: уверенность в себе (ресурс, с которым я могу все, и которого черезвычайно не хватает), любовь к себе (прекрасное чувство, которое я несколько дней испытывала на прошлой неделе, и которое полностью меняет восприятие всего и поведение, отношение ко мне людей - то есть получить очень нужно), вместе с любовью к себе усилить любовь к людям вообще и конкретно к каждому человеку (это тоже было в те недолгие дни). Вот как бы и все.

И хотя звучит просто, на деле достигнуть этого очень сложно. Это похоже на то, как когда тебе снится кошмар, и ты понимаешь, что это кошмар, и что для того, чтобы проснуться, нужно открыть глаза, но ты не знаешь как открыть глаза, и где они находятся, ведь глаза твоего аватара во сне и так отрыты! Вот и я просто не знаю где эти глаза и как они открываются! Но я поглядела ими несколько дней на мир, и мне так понравилось, что я буду очень стараться открыть их снова, и уже насовсем!

А сложно еще то, что когда строишь одно, валится другое. Строишь другое - валится это. Крайности очень опасны и вредны. Заниженная самооценка и завышенная, недолюбливание себя и нарцисизм, мысль, что ты недостоин, хуже всех, и мысль, что ты лучше всех, и они тебя недостойны... Это одинаково плохо, одинаково вредит.

Я борюсь со слабостью в себе ради силы, с негативом для позитива. Я борюсь со слабостью внутри меня и со слабою собой. А бороться с собой сложно. И иногда хочется сдаться и сбежать. Но это моя жизнь, и от себя мне не сбежать. Нужно понять и принять себя...

Ладно, попробуем аутотрененги... Пожалуй для таких целей это самый действенный метод.

Если вспомнить, я всегда была с миром на "ты", если можно так выразиться. Дружила, одним словом.

В школе, класса с 3-го, ко мне приставали мальчишки. Это сейчас я понимаю, что нравилась им, и они, не умея это выразить по-взрослому, обзывались, или хватали пенал и убегали, или что-то в этом роде. Но тогда я думала, что они так себя ведут, потому что ненавидят меня, хотя я им ничего плохого не сделала. И вот, в третьем классе это был один мальчик (имени не помню), а фамилия на Д. К пятому классу он так меня достал, что я очень хотела, чтобы он ушел из нашего класса. И он ушел. На следующий год приставать стал другой мальчки, Толик, и он в следующем году ушел. Потом снова и снова, и они все, год меня прообижав, уходили, переводились в другие школы, переезжали и т.п. Потому что я очень сильно этого хотела.

В то время я очень ценила дружбу. Я боялась ссор, боялась, что меня невзлюбят, не примут, и своими страхами я накликала это. То ни с того ни с сего все во дворе решили со мной разом поссориться (хотя я была их лидером и поводов для ссоры не было), то в школе начали донимать... Наши страхи - это наши слабости. Если мы чего-то боимся, значит судьба нам даст это, чтобы мы побороли свою проблему, сломали преграду в своем мозгу и стали сильнее. Это как ступеньки, на которые подниматься трудно (труднее, чем идти ровно или вниз), но если мы поднимимся, мы станем лучше, выше, свободее и многое приобретем. Иногда ступенька может оказаться с нас ростом и надолго заставит остановиться, а то и вообще пойти назад. Как было у меня с дружбой и обижательством. Мы все идем к совершенству, именно для этого нам даются трудности.

А совершенствоваться нужно чтобы быть счастливым. По сути все жизненные события и перепетии стремятся привести нас к счастью. Если с самого начала получать все, что желаешь, сразу и без усилий, то не научишься ценить то, что имеешь, не будешь так счастлив, как человек, который, к примеру, своего счастья ждал много лет, работал и старался для этого, отчаивался и снова начинал надеяться.

У меня было много мировоззрений... В подростковом возрасте они вообще менялись где-то раз в неделю (примерно столько уходило у меня для разработки новой концепции мирозданья и цели бытия). Но я чувствую, что это мое мировоззрение правильное. Потому что оно не только все объясняет, а еще и  работает. Я вижу, как оно работает!!! Я вижу, как люди притягивают то, что хотят, сами того не ощущая! Как все идет к тому, чтобы исполнить их желания и стремления даже не смотря на их реальное тому сопротивление и отговорки!

Еще насчет тепла в доме (моего быстро сбывающегося желания). Я подумала, что с обогревателем слишком затратно, и хорошо бы было тепло особо без обогревателя (чтобы его почти не включать). И вот сегодня моему папе приходит в голову идея закрывать окна на балконе на день и ночь (утром он там делает зарядку, и нужен свежий воздух), чтобы в моей комнате, перед которой балкон, было теплее. Он закрыл, и правдо стало гораздо теплее! Мы даже до обеда не протопили печку, а мне стало жарко! Хотя я давно папе говорила, что раньше у меня было теплее засчет балкона. Но тогда я жаловалась всем на холод, и получала холод. А теперь я хочу тепла и получаю тепло :)

Кстати, я посчитала, что возможно будет купить новые батареи (если найти подешевле в интернете) на те деньги, что я заработала на Блогуне за 2 года. Если секция будет хотя бы 65 грн...

Даже самой становится страшновато от такой стремительности! Позавчера я загадала (пожелала) поехать в Японию. И не было никаких перспектив или возможностей, потому что турпоездка стоит очень дорого, а денег у нас нет таких. Вчера я искала работу в Японии - для девушек все предложения сводятся к работе хостесс (а это не приемлемо).

И вот сегодня (вдумайтесь - через день при такой нереальности желания!) меня приглашают в Японию. Приглашает молодой человек, симпатичный, интересный, хорошо зарабатывающий. И после моих причетаний по поводу того, что у меня нет денег на билет (ибо я не работаю, а учусь), и что даже если бы я захотела поехать, то не смогла бы, он говорит, чтобы о деньгах я не переживала, что он не хвастается, но у него их слишком много для одного (одного взгляда на его машину и фотоаппарат достаточно, чтобы поверить). Что он бы приехал сам, но у него нет времени, ведь он работает (а у японцев отпуск 5 дней в году). И что он уже серьезно подумывает, чтобы поехать в Украину.

Причем, что характерно... Я ему верю. Я не знаю почему, это иррациональное чувство, но я вижу, что он не врет. Что он хороший. И когда я с ним разговариваю, вне зависимости оттого, переписка это или общение через веб-камеру и микрофон, у меня все сжимается внутри. Не только сердце, как бывало и раньше, а все, каждая клеточка так сладостно сжимается, что не передать словами. И я вижу, что с ним то же самое. И щеки горят. Я общалась с десятками японцев, я была влюблена в одного из них (Эцуо), но ТАКОГО со мной никогда не было. Всегда холодность, всегда чужие. Да, я общалась с ними так же мило, но...

Блин, такое ощущение, что это мое. Каждая клеточка говорит мне, что это мое. Мы общаемся всего второй раз, но... С самого начала что-то странное творится между нами. И самое удивительное, я знаю, я вижу, я чувствую, что это взаимно. Что он так же боится этого нового, как и я, что он тоже поражается тому, что такое происходит с ним по отношению к практически незнакомому человеку.

Почти все наши вкусы так сходятся! Мы часто говорим одно и то же, когда дело касается наших убеждений, взглядов на жизнь, пристрастий в еде... Настолько нереально, что страшно! Как в сказке, как в прекрасном сне!

Сегодня мы пару часов общались в чате Скайпа, а потом 4 часа через вебкамеру. И это учитывая, что он устал после работы, учитывая разницу часовых поясов! И было интересно! Было трудно выражать свои мысли (потому что я подзабыла и инглиш и яп), но нереально классно!

И еще одно. Зацените. Он живет практически возле моря. До моря ехать час, до Токио - полтора. Мне до университета ехать час! И у них растут мандарины. И пляж для серферов отделен от пляжа для купающихся. О_О Цивилизация ии нэ!.. У них есть серферы! И их отделили, чтобы они не мешали купающимся! Вау!!!

У меня руки трясутся от такого волнения, так что извините за очепятки - сил нет проверять. Все это время, уже часов 6-7 трясутся руки, горят щеки и бьется сердце (периодически сладостно замирая). Я хочу, чтобы это было правдой! Я очень хочу!!! Это так классно!!!

Такое ощущение, что я сама все это придумала себе. Что я еще давно написала этот сценарий, который не осуществлялся, пока я была не готова. И тут бац! Настолько все мое, настолько идеально, что кажется, будто это написанный мной любовный роман, рассказ, сказка! Щинджираннай! И его манера речи, настолько не похожая на речь среднестатистического сдержанного и гипервежливого японца, настолько эмоциональна, настолько эмпанирует мне!!! Аааааа!!!!! Я в восторге!!! Я счастлива по самое нехочу! Только я хочу!!!

И вы не подумайте, мне не впервые предлагают приехать в Японию, мне и жениться японцы дважды предлагали, но это все было не то...

Я как бы всю юность думала, что сразу пойму, когда встречу ЕГО, сразу пойму, что это то, мое. Потом перестала верить себе и в "сказки", а похоже, что я таки действительно узнала!

Вчера мне было так здорово и радостно после фильма «Секрет». Вообще-то я уже какое-то время читаю всякие книжки по теме личностного роста, типа «Рожденные свободными» и т.п. Я правда хочу измениться, найти себя, причем найти себя счастливой и преуспевающей ^_~.

Вот например, вчера, когда я по методике секрета загадывала, записывала и визуализировала желания, я пожелала, чтобы дома было тепло зимой. У меня всю зиму дома 16-18 градусов, ужасно холодно и неуютно. Электроэнергия стоит дорого, так что мы не пользуемся обогревателями почти. Я иногда включаю в своей комнате, потому что сил никаких нет.

Так вот, сегодня утром папа вдруг предложил дверь в его комнату закрывать днем, а на кухне включать печку. По опыту я понимала, что включенная печка на кухне греет только кухню, так что только пожала плечами. Включила возле себя обогреватель (последние пару дней я с ним весь день сижу). И вот к обеду мне даже стало немного жарко! Действительно закрытая дверь и включенная печка сработали! И хотя тепло было достигнуто не тем путем, как я хотела (поменять батареи и поставить пластиковые окна), но желание исполнилось!

Сегодня я большую часть дня просидела, изучая вакансии за рубежом (поближе к морю), как то: гид, аниматор, Au-Pair и прочее, редактировала резюме… Оказалось, что у меня нет ни одной фотки, которую было бы нормально к резюме прикрепить %) Началось все с банальных Турции и Египта, закончилось Кипром, Грецией, Японией. Ага, снова Японией, ибо я написала в желаниях, что хочу туда поехать. От такого количества информации голова просто раскалывалась! Так что я даже позволила себе вздремнуть.

Вообще, все, конечно будет. Всегда когда я о чем-то просила Бога, это сбывалось. Даже когда, казалось, шансы были нереально малы. А когда при хороших шансах я этого не делала (не просила, думая, что и сама справлюсь, или что о таком просить не гоже), то и не получалось. Например, я поступила в аспирантуру, хотя было 1 место и 5 желающих, причем все очень умные и талантливые, некотороые, может, и способнее меня. Я поступила в магистратуру на бютжет, хотя было 4 места и 18 желающих. Но я не поступила в университет на 1-й курс, потому что полагалась на то, что отличница и сама поступлю, и потому что считала, что негоже просить о мирских вещах (поправка, я НЕ поступила в 3 университета, потому что поступала в 3). Так что, мальчики и девочки, дамы и господа, нужно разрешать себе хотеть. Имей смелость хотеть, и получишь желаемое. Когда ничего конкретного не хочешь, а только чего-то аморфного, расплывчатого, то как же судьба может дать тебе «то, сам не знаю что»?

Еще я хочу начать распространять косметику (космецевтику) Тианде. Вот уже 2 месяца я на это забивала, хоть и понимаю, что это классный бизнес, и лично видела людей, которые за 8 месяцев до зарплаты 40000 рублей поднимались (опять же – вначале нужно поработать, построить свою структуру, а дальше она уже сама тебя вынесет). Но мне не хватало уверенности в себе, было отчего-то стыдно предлагать это людям. Хотя если задуматься – я действительно считаю, что в Тианде отличная продукция. Я попробовала ее на себе и эффект меня поразил! Так почему мне стыдно? Почему мне не стыдно рассказывать всем о том, какую я клевую бижутерию нашла в Новосибе (Дива), хотя мне от этого никакой выгоды, а слушателям – никакой пользы (ведь здесь такого нет)?! Алогичная бредятина. Точно так же я с легкостью могу рассказывать, какой классный в Бибирево есть салон красоты «Амели», какой там чудный сервис, уютная атмосфера и по-настоящему доброжелательный персонал (не то, что в той же Клеопатре, где меня так ужасно постригли, содрали за это кучу денег еще и нахамили). О том, сколько там разных классных процедур, как качественно все делается... О хороших товарах, услугах, местах рассказывать легко, особенно если нет в этом личной заинтересованности. Странно мы, люди, устроены в этом плане :) Сейчас, после хороших книжек, у меня уверенности в себе прибавилось, а «Секрет» дал стойкую надежду, граничащую с уверенностью. Понятно, что если у меня начнет получаться, если у меня появятся последователи, мне станет легче. Появится больше уверенности, больше сил и навыков. Вместе ведь легче идти вперед, к мечте!

Неделя началась слишком интенсивно. С воскресенья по вторник мне активно промывала мозги Наташа, зазывая на приславутые курсы личностного роста. Она была как цыганка убедительна, но стоило мне прийти домой, и часа через два я понимала, что это все бред, что какими бы клевыми ни были курсы, отдавать за них 2500 грн. - это просто дико! Но тут она звонила снова, и снова убеждала. В общем, борьба с навязываемым весьма утомительна. Тем более, что она била по болевой, мол, какие у тебя цели в жизни, как ты собираешься жить дальше, нужно начинать жить сегодня, строить свое счастье... А у меня нет целей! Ну нет и все! И с бухты барахты придумывать цель жизни, если я над этой проблемой билась с 12 лет (и нашла-таки нечто свое, что не удается объяснить словами другим людям, живущим в совершенно ином мире, с другими ценностями, навязываемыми СМИ). Да и вообще, я вовсе не стремлюсь жить, не цепляюсь за жизнь, а цель предполагает жажду жизни, то, что что-то удерживает в этом мире (пусть даже полная чушь в масштабах вечности), и даже когда придет твой час покинуть земную юдоль, освободиться от тесной оболочки и вернуться к изначальной свободе, ты будешь хвататься за жизнь, за незаконченные дела...

А как можно придумать цель? Одну единственную, земную цель? Я вижу сотни прекрасных и удивительных жизней, которые могла бы прожить, сотни разных, не совместимых судеб! И пусть некоторые из них не выполнимы в моем нынешнем бытии, но от этого они не менее прекрасны. Как бы здорово было быть тибетским мудрецом-отшельником, медитировать, слушая музыку природы, жить в гармонии с собой и миром, заниматься йогой, цигуном и другими древними практиками, вобравшими в себя мудрость востока. И когда заботы европейцев направлены на тело, на востоке издревле стремились к развитию духа. Тело же могло служить лишь орудием, помощником...

Или быть летчиком - ведь я всегда мечтала летать! Восхитительная, захватывающая профессия, особенно с тем уровнем ризка, что есть сейчас!

Или уехать в Японию, выйти замуж за японца и старательно изображать японскую жену - это так забавно. И я, право же, столько насмотрелась аниме и дорам, что, сдается мне, это получилось бы у меня без особого труда.

Или стать дизайнером одежды и аксессуаров, каждый месяц корпеть над новой коллекцией, но зато видеть, как растет твой бренд, твое детище - творчество всегда мучительно и сладостно одновременно!

Или уйти в монастырь

Или организовать свой бизнес и разбогатеть

Или найти обеспеченного мужа

Или уехать в Белорусию, получить бесплатный участок для родового поместья и жить на природе, естественной жизнью, своим трудом, развести цветущий сад у дома, наслаждаться свежим воздухом, ароматом цветов и трав, ощущением росы на босых ступнях... А по вечерам и зимой слушать душевные песни соседей - (Никиты Цехановича и др.). Подальше от смога, от всей этой фальши, от гламурного лоска и наигранности, от безнравственности, царящей всюду...

И много-много дургого... Разве можно выбрать?.. Разве можно предпочесть столь многовариантной мечте какую-то одну узенькую тропку реальной жизни?..

В итоге, от непосильного напряжения мозгов, у меня возникла идея открыть у нас в Днепропетровске Диву (россиянки, наверняка, знают эту сеть магазинов бижутерии). Охрененно красивая продукция и разумные цены - мне казалось, это так легко и принесет кучу денег. Потом, конечно, иллюзия развеялась, но полнедели я проходила, воображая себя будущей бизнес-леди.

Даже Дракон звонил в понедельник (нашел время - День Всех Влюбленных - уж постыдился бы!) и часа 4 мне что-то втирал. То, что он, видите ли, не Дон а Жуков, а я либо Достоевская, либо Драйзер (т.е. по любому конфликтер). Конечно, в том, что все так мерзко получилось, виноват вовсе не он, а просто я ему категорически не подхожу. Потом долго терлось, могу ли я оказаться Еськой, и что во мне первично, а что наработанное, от Еськи или от Дюмки. И это при том, что представления о соционике у него просто чудовищные! Зато я еще раз убедилась в истинности того, что однажды мне сказала Рита: "Пока не найдешь сам себя, не сможешь найти и вторую половинку". И это правда. Он не нашел себя, он мечится, не знает, какой он, и, соответственно, опираясь на соционику, не знает, кто ему нужен. Мне было легко и комфортно с ним, как бывает только с дуалами, но тогда он считал себя Доном, и я казалась ему слишком Есенистой, а теперь считает Жуковым, и я кажусь ему слишком Дюмистой. Пошел он нафиг!

В общем, все эти промывания мозгов, еще и нервы по поводу статьи, вылились в нейродермит (сыпь на кисти руки типа ципок). Никогда у меня такого не было. Вот что значит, довели так довели!

Отчего жизнь так тяжела? Отчего нельзя просто жить, наслаждаясь жизнью, никому не мешая и не вредя?.. Отчего непременно нужно окунать нас в грязь лицом и доказывать, что мы жалкие ничтожества, полные недостатков?! Пелевин в одном из своих романов писал, что гламурные журналы призваны доказать обычной девушке, что она нищая бездарная уродина, чтобы она лезла из кожи вон, пытаясь доказать обратное. Я не читаю гламурных журналов, не смотрю ТВ, не прохожу регулярное зомбирование, и поэтому так многое в устройстве общества, в его ценностях кажется мне абсурдным и не стоящим того, чтобы на это тратить жизнь. И общество, естественно, всеми силами пытается "поставить меня на место". И тот, кто считает, что в современном обществе нет идеологии, весьма заблуждается. Современная идеология - это деньги, секс, наркотики. И не смотря на то, что все это присыпано гламурными блестками, мне кажется глупо всю свою жизнь тратить ради таких сомнительных идеалов.

А еще я поняла, что та любовь, о которой я мечтала всю жизнь, встречается очень редко. О ней бы не рассказывали в сказках, если бы это было обычное дело. "Мы расстаемся на _несколько_ жизней, чтобы однажды столкнуться в холодном метро". Но не смотря на то, что находят ее еденицы, все остальные все равно сочетаются браком, создают семьи, рожают детей. Не потому, что это любовь, а потому что пора. Потому что так принято: в определенном возрасте искать себе пару и создавать семью. Но не знаю, стоит ли оно того... Конечно, может повезти, и найдешь в супруге друга, будет и любовь, другая, "семейная" - вместе ведь легче выживать. Но... Но это все равно будет не то настоящее чувство, которое сильнее смерти, сильнее жизни. Не то, ради которого мне хотелось бы жить...

Я чувствую себя здесь лишней. Давно у меня это чувство, хоть периодически я о нем и забывала... Но ведь где-то же в этом мире должно быть мое место. Место, где я смогла бы принести пользу...

Вчера утром я наконец-то переступила порог своего дома! Это был очень трудный путь. Последняя ночь, когда я добиралась из Харькова на 2-х электричках, особенно вымотала. Если бы папа не приехал меня в Харьков встречать, вообще не представляю, как бы я выбиралась.

С собой из Сибири я привезла снег ))) Пушистый белый снег, который тихонько падал и падал всю ночь, делая все вокруг чистым и праздничным. В Краснограде, где мы пересаживались с одной электрички на другую, вообще было сказачно красиво. Представьте: 3 часа ночи, безлюдно, горят оранжевым светом фонари, и в этом свете так по-волшебному падают, кружась, частые снежинки. Земля вся покрыта воздушным, 10-сантиметровым снежным ковром, и тишина... Когда идет снег, становится по-особенному тихо, тем более безлюдной ночью. Особенно люблю ходить по нетронутому, не протоптанному снегу )))

Я вернулась домой, полная энтузиазма. Полная энергии что-то делать и стремления к лучшему. Я решила для себя, что как бы начинаю жизнь с чистого листа, продолжу добрую традицию, возникшую в Новосибирске, каждый день куда-то ходить, каждый день проводить с максимальной пользой. Отказаться от унылого сидения за компом почти круглые сутки, безвылазного сидения дома... Тем более, что за этот месяц я отвыкла от компьютера, от своих сетевых игр, от аниме... Я привыкла каждый день гулять, дышать свежим зимним воздухом, двигаться. Движение - это жизнь, движение - это энтрофины (гармоны радости) в кровь. Я собиралась в очередной раз попытаться восстановить зрение, ведь перед отъездом я нашла в Новосибирске хорошие лекарства для глазок, которых не найти у нас - водный раствор прополиса, водные настойки на альпийских травах, фиточаи с очанкой, черникой и другими полезным для глаз травками... Я собиралась довести до ума ремонт в моей комнате, который длится уже год. Пока я жила у Риты, меня посетило несколько новых клевых концептов оформления. Я собиралась заняться бизнесом и обеспечить себе, хотя бы месяцев за 6 приличный заработок, как Ритина подруга детства (она за 8 месяцев дошла уже до 40 000 р. зарплаты в месяц, и я верила, что если возьмусь за это дело серьезно, то и у меня получится). За последние дни в Новосибирске я поняла, что значит на самом деле любить себя, заботится о себе - о, как же я себя не любила! Не верила себе, не доверяла... Не считала, что я чего-то достойна, а ведья  достойна! Конечно, если сидеть сложа руки, как я это всегда делала, ничего не получится, не свалится с потолка гора денег и принц на белом коне. Над всем этим нужно работать, стремиться, добиваться, ставить конкретные цели. Ведь я умею добиваться того, чего очень хочу. Я же поступила в вуз, отучилась на одни пятерки. Я умею учиться и учить. Я поступила в магистратуру на бютжет на пятом курсе, хотя было всего 4 места и 8 человек с красными дипломами. Я поступила в аспирантуру, хотя было 1 место и 5 желающих попасть на него магистров (очень умных и способных девочек, я же с ними училась, я знаю, какие они умнички). И тем не менее поступила я. Потому что хотела. Потому что взялась за это серьезно. И получаю теперь хорошую стипендию, как ставка учителя в школе, то есть могу вполне пока не работать и трудиться над дисертацией. И если я сейчас, с таким отношением, возьмусь за дисертацию, я тоже ее напишу и сдам в срок. И защищу.

Вчера, когда я приехала, мы позавтракали с папой и он ушел на работу. Я приняла горячую ванну, но не смотря на бессонную ночь и расслабляющее действие ванны, я не пошла спать. Я поухаживала за собой, сделала маску волосам, сдела пилинг лица, намазалась кремами: лицо, руки, ноги, проблемные зоны... Как же приятно это на самом деле! Раньше я все экономила эти несчастные кремы, в результате они проподали из-за срока годности. Мне было жалко для себя капли крема! Мне было жалко для своих волос и кожи капельки ухода, капельки здоровья! Как трудно было поверить " я достойна"! И как приятно было верить теперь. Потом я помыла полы, и это вышло так легко и не принужденно, хотя раньше эта процедура отнимала весь день и все силы. Теперь у меня было много сил. Энергия появляется, когда ее тратишь. Когда сидишь целыми днями за компом, ей неоткуда взяться, она и не появится. Потом я приготовила себе пихтовый сбитень, купленный в Новосибирске, пила, наслаждаясь ароматами и пряностями. Я вкусно пообедала... Постирала свои вещи... И только после этого, после того, как сделала все, что хотела, в половине второго, я пошла спать. На мягкой, чистой постели - как это было восхитительно после трех ночей в поезде, с тряской, шумом, ходящими людьми, задевающими за ноги, с соседом алкоголиком, который целыми ночами глушил водку и бухтел с с мужиком на боковушке... После бессонной ночи в двух электричках, первая из которых была сидячей, после коротких провалов в сон от истощения на ее твердой, ребристой деревянной скамейке... Я проспала 3 часа, и как раз пришел папа, когда я лежала и пыталась спросонья понять, почему мы стоим и никуда не едем )))

Папа пообедал, я его постригла, и вскоре пришла Фей, которая хотела повидаться со мной после долгой разлуки. Принесла тортик )))  Мы попили чаек с тортиком, посмотрели фотки, и стали готовить пиццу. Ничто не предвещало беды)))

А потом она заговорила о том, как все плохо. Не то, что "все плохо, нужно искать лучшего", а "все плохо, и с каждой минутой становится хуже, нам всем п***ец, и выхода нет". Меня очень угнетают такие разговоры. Да, с политической ситуацией в Украине плохо. Но так было всегда и мы ничего не можем в этом изменить. Так какой смысл портить нервы? Новый налоговый кодекс - да, тяжело, да многим достается конкретно, но и у тебя и у меня есть возможность быть госслужащими, и если слишком прижмет этот кодекс частников и предпринимателей, есть возможность отсидеться на бюджетных харчах (она врач, я учитель). "Вот, нужно срочно отсюда сваливать хоть куда-то, иначе мы в скором времени будем рыться в мусорках"... Да ну глупости это! Нас ведь специально пугают - это стратегия такая, чтобы люди изо всех сил работали на дядю, зарабатывая государству (читай политикам) деньги. Чтоб жили в страхе, боясь пикнуть. Чтобы грызлись друг с другом, борясь за выживание. Разделяй и властвуй - древнейшая мудрость. Понятно, что у нас не самая лучшая страна, и я бы при возможности не против была переехать куда-нибудь еще, например выйти замуж за иностранца. Только ведь нигде утопии не существует. Везде свои проблемы и свои заморочки. Счастливую семью, жизнь, мы строим для себя сами. А в чужой стране ты и подавно никому не нужен. Да и вообще, хоть и подорожали продукты питания, с голоду мы пока не умираем. Даже при маленькой зарплате еда есть всегда, если не тратить деньги на маловажную фигню типа ремонта или супер дорогих конфет. Прожить можно и без этих конфет, когда трудные времена.

Короче, был очень угнетающий разговор, который ввел меня в депрессию. А когда я заикнулась о планах на тот бизнес - сразу посыпалось, мол, я не смогу, это не для таких как я, она за меня волнуется и поэтому это говорит - хотя чё волноваться, если я ничем не рискую?  Я же не вкладываю деньги непонятно во что. Если даже ничего у меня не получится, я останусь в том же состоянии, что и сейчас. Но если есть шанс, что получится, зачем сидеть и протирать штаны, даже не попробовав?! БЛИИН!!! Лучше бы я и не заикалась. Я, конечно, надеялась на ее поддержку, помощь, надеялась, что вместе мы выработаем пару тройку идей, где искать людей, ведь вместе мы - сила. Но нет. Все плохо и надежд на что-то хорошее быть не должно. Оставь надежду, всяк сюда входящий. Я ведь не тот человек, который может заработать денег и чего-то добиться! БЕСИТ!!!

Когда думаешь, что не получится, значит не получится. Когда думаешь, что не достоин таких денег, значит не получишь их. А когда веришь и стремишься, когда стараешься, когда, даже упав, находишь в себе силы подняться и идти дальше, тогда получится все! Теперь я  понимаю, почему всегда тупо сидела за компом и нифига не делала. Потому что меня еще со школы убедили, что нет смысла дергаться, что я тварь дрожащая и должна знать свое место. Комп ведь как водка для алкоголика - чтобы забыться, чтобы отключиться от неприятной реальности. Но живем-то мы с этом мире! И мне надоело быть пиявкой!!! Мне надоело терять бессмысленно драгоценное время, уходящую навсегда молодость!!! Я хочу ЖИТЬ а не просто влачить существование!!! Я хочу, и значит, я смогу!!!

Нужны жалюзи в Минске для дома или офиса? Найдите подходящее предложение на сайте объявлений, или разместите свое!

Наше представление о мире строится на опыте. И если раньше люди получали этот опыт только из жизни, собственной реальной жизни и примеров знакомых, то сейчас все сложнее... Сейчас источников такой информации несколько, и каждый несет свою, особую картину мира. Помимо жизненного опыта есть еще СМИ - приимущественно телевидение, которое показывает гламурную жизнь звезд, где все легко, красиво и сверкающе. Есть книги, каждая из которых несет свою картину мира разных эпох, стран, авторов... Есть религия, чья картина мира, хоть и трактуется в разные времена совершенно по-разному, пришла из глубокой древности и имеет высокий авторитет. Более того, даже картины мира, проповедуемые Новым Заветом и церковью (любой из) совсем разные. А бывает еще свой собственнй мир, интуитивно-фантазийный. И все это очень сбивает с толку.

Мой собственнй идеальный мир слишком далек стал от реального. И дело даже не в том, что реальный менее идеален - он идеален в своем собственном замысле, просто это совсем другой замысел. И мне он не понятен. Да и гламурного мира, который показывают по телевизору не бывает. Нигде и никогда. Нам-то показывают, что все там красиво, пристижно, шикарно, сверкающе. Но на самом деле их мир полон зависти, подлости, злобы и прочей грязи. И идеалы их лживые. Они не приносят счастья - только угар и опустошенность.

Есть виртуальный мир интернета и сотни, тысячи других миров, которые пересекаются, влияя на наше сознание.

Я всю жизнь мечтала о "принце". О Волке. О том, с кем я связана красной нитью судьбы. Нет, крепкой, титановой цепью судьбы! Который найдет меня за тысячи километров, который неизменно со мной на протяжении множества жизней. Кого я узнаю с первого взгляда, по первому прикосновению. Которого я помню до мельчайших деталей. А самое приятное, что встреча с ним освобождает меня от бытовых хлопот и житейских неурядиц. Да уж, в моем мире вообще по-сути никаких хлопот нет - все легко, идет само собой, катется по скользкому льду, плывет по течению И не нужно ничего решать, предпринимать активных действий... Единственное, что до встречи с принцем вызывает дискомфорт - это его ожидание.

И мне так не хотелось отказываться от этого мира, от своей мечты! А сейчас я решила, что просто эти миры существуют отдельно друг от друга, и если в мире реальном, физическом, мой принц просто не может существовать, то он есть в том, другом мире. И там мы вместе. А здесь нужен другой спутник жизни, которого можно выбрать. И это совсем не отменит того принца в том мире.

Это только кажется, что я тут застряла. Это только кажется, что я тут навсегда. На самом деле я здесь временно. К чему обживаться и устраиваться на всю жизнь? Ведь вся жизнь - еще впереди, и она - вечность. И всякие эти невзгоды и неурядицы - мелочи, ведь в итоге все мы вернемся туда, откуда пришли. Вернемся домой. Забавно, но этого большенство людей больше всего боится.

Мы бессмертны и вечны. А эта земная жизнь - школа. Школа-интернат. Кто-то лучше учится, кто-то хуже, кто-то может пройти ее экстернумом, когода оставят на второй год. Но в любом случае все закончат школу и вернутся домой.

И все люди - такие же как ты. Нет своих и чужих - все едины. Все братья и сестры. Так зачем же злиться, обижать и обижаться, обманывать и вредить?! Наоборот! Раз уж мы пока что здесь, нужно помогать тем, кому трудно, и если кто-то споткнулся и упал - подать ему руку помощи, ведь вместе легче и веселее идти!

Получается как-то сумбурно... Наверное потому, что я еще сама недостаточно обдумала эти новые для меня мысли. Но вот песня в тему:

Никита Цеханович "Однажды"

Однажды тебе надоест разрываться на части, молчать и терпеть,

Ты устанешь быть взрослым и важным и на вещи сквозь выгоды призму смотреть,

Ты узнаешь что нечего ждать - нужно встать и идти по пути своему,

Ты поймёшь: жизнь - бесценнейший дар. Все поймут. И я тоже пойму.

Из осколков минут и часов, каждый миг сохранив, ты свой день соберёшь.

Ты поймёшь красоту простоты, и ненужной и глупой окажется ложь,

Ты впервые послушаешь сердце. Скажешь: "Друг отдохни" - ты уму своему,

Ты поймёшь: что отдашь - то твоё. Все поймут. И я тоже пойму.

 И тогда тишина и покой примут тебя в объятья свои,

Тогда неприятные мелочи вдруг растворятся в огромной Любви,

И сердце такое большое, что в нём хватит места миру всему,

Тогда ты поймёшь, зачем ты живёшь. Все поймут. И я тоже пойму.

 Когда Солнце научит тебя свет дарить и тепло без разбору для всех,

Ты узнаешь секрет Сотворенья, и наполнит твой дом детский радостный смех,

Если ладно в душе, и не нужно совсем Жизнь свою превращать в кутерьму,

Ты поймёшь как чудесен загадочен Мир. Все поймут. И я тоже пойму.

 Ты узнаешь что нет ни чужих ни своих. Для Отца все едины, в его Мире живут,

Ты почувствуешь как глубоко твои корни в землю ушли и сок её пьют,

Ты почувствуешь как твои ветви в небо стремятся рассеивать тьму,

Ты поймёшь что бессмертен и вечен. Все поймут. И я тоже пойму.

 И тогда на Земле будет праздник. Люди - братья и сёстры - его cотворят,

Перестанут заводы дыметь. Мать-Земля превратится в расцветающий сад.

И Отец улыбнётся с небес, за детей своих радость совсем не тая.

Будет пир на весь Мир. Ты там будешь. Будут все. И конечно же я.

Мне кажется, у каждого из нас есть свое место в этом мире, свое предназначение. Судьба мира и судьба отдельно взятого человека тесно связаны между собой. Невозможно представить себе мир, в котором не было бы Наполеона, Эдисона, Менделеева и других людей, повернувших ход истории. Представьте, если бы электричество не изобрели? Ведь его тысячи лет не могли изобрести. И вот не родился бы, или погиб в раннем возрасте тот, кто его открыл – каким бы был сегодняшний мир? Никаким. Это бы был уже не наш мир.
О том, что было бы, если бы тот-то и тот-то не родился, говорят много. А давайте посмотрим с другой стороны. Вот, предположим, данный человек должен был умереть в свой час, но набежали врачи и спасли его, вытащили с того света. Я не говрю о тех случаях, когда его должны были спасти. Вот сейчас не должны были, но системы искусственного поддержания жизни и все такое… И вот человек, чей путь должен был окончиться, скажем, в 10 лет, чудом выжил и продолжает жить. Заканчивает школу,  продолжает учиться, начинает работать… Как вы думаете, может такой человек найти свое место в мире? Мне кажется, нет. Потому что его места просто не существует. И вот он проходит мимо людей, внося какой-то диссонанс, вступая с ними в какие-то взаимоотношения, но ничего существенно не меняя. Что он есть, что его нет…  И ищет он, положим, свою вторую половинку, и не может никак найти. А все просто – ее вовсе нет. И все, что может такой человек – промелькнуть в жизни серой тенью. Лишний человек…
Иногда мне кажется, что я сама такой вот лишний человек. Серая тень… Несколько раз в жизни я была на волосок от смерти. Чуть не мерла несколько раз. А может быть должна была?..  До определенного возраста в моей жизни был смысл, была цель. Я была нужна и чувствовала это. Я была неотъемлемой частью мира. Вокруг меня происходили события, и часто я была их причиной. Я была пружинкой в огромном механизме мирозданья. А потом стала лишней.
Все, что могла сделать, я уже сделала, а все равно зачем-то продолжаю жить. И приходится эту жизнь чем-то заполнять, постоянно что-то делать, постоянно о чем-то думать… Старые увлечения, оставшиеся с то, настоящей жизни, постепенно изживают себя, надоедают. Друзья, враги – все забыли меня. А нынешние друзья… Совершенно ничего не изменилось бы, если бы меня не было с ними. Даже Фей, моя лучшая подруга… Да, мы отлично ладим, нам очень здорово вместе, но если бы мы не познакомились, она не была бы несчастнее или счастливее, чем сейчас. Она все так же общалась бы с остальными видолсами, как и сейчас и горя бы не знала. Возможно, в следующем году она переедет в Китай и спустя пару лет забудет меня, как все забывают. Я прохожу мимо людей, не задевая их судеб. Я – лишь рябь на воде, которая не меняет воду.
Я поступила в аспирантуру, потому что не знала, куда мне идти. Я пыталась устроиться на работу, но я нигде не нужна. У меня есть знания, диплом, даже приятная внешность, но просто в моих услугах не нуждаются. Остальные одногруппницы довольно быстро нашли работу и сейчас почти все преподают в школах. Я обошла много школ, но нигде не были нужны учителя. А в издательствах – редакторы. Переводчики тоже нигде не нужны. Хотя ведь нужны!
В общем так вот… Не знаю, сколько лет это продолжается… Я живу по инерции, учусь по инерции… Смотрю аниме, играю, пеку пироги и жарю котлеты… Но это все так – чтобы время скоротать. Меня здесь не должно быть, вот и все.
Иногда я судорожно пытаюсь что-то сделать, что-то изменить, чтобы доказать себе, что я нужна, что без меня этого бы не было… Вот ремонт затеяла… Только все это ерунда. Такое же пустое место, как и я сама.
Грустно… Даже плачу… Знаете, в подростковом возрасте я хотела покончить с собой. Не знаю, почему, не от какого-то горя или несчастья… Просто ужасно не хотелось жить. Хотя нет, я неправильно выразилась. Когда не хочется жить – это цветочки. Мне ужасно хотелось не жить, умереть. Меня спасла вера. Христианская вера. Ведь самоубийство в христианстве – самый страшный грех. Тебя даже в Ад, к людям не пустят. Будешь вечно скитаться неприкаянной душой. Иногда мне требовалось напрягать все свои силы, всю свою волю, чтобы не пойти и не порезать вены… или напиться яду… или выброситься из окна… Или утопиться. В общем, страшное было дело.
Быть может тогда я и придумала его (если придумала, конечно), того, кто должен убить меня. Постепенно его образ обрастал подробностями, и сейчас это уже вполне реалистичный персонаж. Олег Зверь – так звали моего убийцу в одной из книг. Там даже мой двойник был, тоже Маришкой звали. Так что я окрестила своего убийцу Олегом. Хотя как по мне, его зовут иначе: толи Дима, толи Владимир, толи Вадим…
Быть может, я должна была умереть тогда, ведь именно тогда кончился лежащий предо мной путь… А теперь я буду жить до глубокой старости серой, никому ненужной жизнью. Буду заглядывать встречным в лица, моля: «Полюбите меня! Подружитесь со мной!», но они будут проходить мимо не замечая меня…И буду жить лишней жизнью, пока мой организм не утратит способность функционировать…

Раньше, когда я еще была школьницей, мне казалось, что все окружающие меня люди подобно рыбам живут под водой, видят сквозь нее искаженное солнце и даже не представляют себе, что такое воздух и птичье пение, а я подобна дельфину, который хоть и живет в воде, но дышит воздухом и должен время от времени выныривать на поверхность. Не помню уже, что подразумевалось под этими выныриваниями - философствование ли, которым я тогда очень увлекалась, поиски ли смысла жизни, который умудрялась чуть ли не каждый месяц находить новый, ощущение ли нереальности объективного мира или что еще. Но это сравнение запомнила. А вот теперь мне кажется наоборот, что объективный мир - это воздух, а я все чаще погружаюсь на глубину. Углубляюсь в размышления, в глубины собственного сознания. Если бы меня спросить, каков такой он, глубокий внутренний мир, я бы затруднилась ответить. Сразу кажется, что все просто и прозрачно во всяком человеке и во мне самой. Но ведь что-то есть там, завораживающее, до конца самому себе не понятное...

Вот сейчас сижу я дома целыми днями, читаю книги да мастерю бумажные модельки, людей никого не вижу и все глубже погружаюсь внутрь себя. И кажется, что все, к чему принято стремиться - суета сует, что не имеет никакого значения, пройдут годы (а в размерах вселенной миг), и все, к чему стремился, из-за чего переживал, горевал и даже подличал человек превратится в ничто, окажется пустышкой, которая не только не оставит след в истории, не поможет человечеству, но даже самому этому человеку было на самом деле не нужно. Лично я не сторонник следить в истории, но хотя бы для себя не стоит ли прожить жизнь достойно? Постич там дзен или хотя бы точно для себя решить, чему посвятишь жизнь и прожить ее как решишь для себя, целеустремленно... Увы нет. Мы как слепые котята. Сами не знаем, для чего живем. Тратим на глупую суету бесценный, неповторимый дар жизни. Примерно в такие пучины я и погружаюсь. Как будто это не я сама, Мари-чан, живущая этой жизнью на нее смотрю, а кто-то другой смотрит через меня, но находится не во мне, а где-то извне этого мира и все понимает. Кто-то более мудрый, чем я.

А стоит мне выйти на улицу, попасть в поток людей, машин, рекламы, в общем - дискурса, и снова выныриваю, и с удивлением вижу воздух привыкшими к воде глазами. И вижу другую правду. Правду объективную, которая гонит по круговороту событий, стремлений и надежд, чужих ожиданий и отношений... И эта правда, суетливая, кажется единственной реальной и важной, что нужно зарабатывать деньги, выходить замуж, рожать детей, выбиваться в люди, добиваться места под солнцем и так далее и тому подобное.

А между тем книги показывают мне, сколько разных, не похожих друг на друга было жизней, судеб, стремлений, в том числе и столь непохожих на наши нынешние. Насколько временны и преходящи ценности общества, а между тем вечные ценности остаются неизменными.

Сейчас я дома, вне дискурса, а потому и не понимаю жизни объективной. Иначе это пост выглядел бы совсем по другому...