Очень много говорят о конце света в декабре 2012. В то, что произойдет какой-то катаклизм и все умрут, я не верю. Но недавно меня посетила другая мысль… Все в своем мире создаю я. Вообще все. И если в моем мире что-то происходит, я за это ответственная. Если на дороге авария произошла, и я, проезжая мимо на маршрутке, это вижу, значит я ответственна за эту аварию. Когда мне нравится какая-то песня, она играет ото всюду, откуда только может: в маршрутке, из окон домов, из мобильных – как рингтон и как мелодия вызова – везде и всегда! И может даже быть, что объективная реальность не существует, и весь мир создается моим подсознанием, как один продолжительный сон. Ведь и сны бывают столь же реалистичны, как действительность! И даже эти мои записи в блоге весьма смахивают на беседу с моим подсознанием. А потому неудивительно, что многие образы, создаваемые им, знают о то, что в этом блоге написано, не смотря на всю его анонимность. И может быть, в таком случае, конец света – это знак персонально мне?.. Предсказание моего конца?.. Ведь если мой мир существует лишь в моем восприятии, то с моей смертью и он исчезнет, так ведь? То есть мой конец и является концом всего моего света. И ведь я лет с 12 до недавнего времени очень этого хотела! Причем хотела быть непременно убитой, и желательно лет в 17. И я столько об этом думала, так этого хотела, постоянно представляя, визуализируя и закрепляя в творчестве, что по закону притяжения это желание наверняка должно притянуться, тем более, что притягивается ведь и хорошее и плохое в равной степени. И еще, в тот период, помнится, я долго вопрошала у Всевышнего, произойдет ли это предчувствуемое и желаемое событие, и если да, то когда, и после долгих размышлений, ко мне пришел ответ (или мне показалось, что пришел), что это будет толи в 25, толи в 26 лет, точно не помню. И мне еще казалось, что это слишком поздно, слишком долго ждать, но с провиденьем не поспоришь… И вот мне в этом году будет 26… И вся эта болтовня о конце света… И имеющиеся уже у меня знания о силе притяжения… Все может быть. И, признаться, это желание уже не актуально. У меня сейчас столько желаний, целей, планов, стремлений! Так много хочется в жизни успеть сделать, совершить, создать!!! Как-то это было бы бессмысленно вот так взять и закончить жизнь, ничего не успев… Что ж, на всякий случай следует поспешить!

Недавно сообразила, что моего первого мужа (по Аллодам-онлайн) тоже Александром зовут. И тоже у него красивая и звучная фамилия. И тоже он умный и худенький, и тоже младше меня ))) И тоже светлоглазый...

О втором дне напишу завтра. Очень хочу спать... Засмотрелась Mawaru Penguin Dram, не могла оторваться. Все эти рассуждения о судьбе, о каре за грехи... Я думаю, чудьба многовариантна, что мы каждый раз выбираем, по какой из развилок пойти. И что любая случайность на самом деле - предопределенность, т.е. и есть судьба.

А еще я верю, что Бог очень добр и щедр и дает нам все, о чем мы просим, все, о чем просто думаем, не осмеливаясь попросить. Потому что он хочет, чтобы нам было хорошо, чтобы мы были счастливы. И нет для Бога сложного и легкого, потому что все в этом мире принадлежит ему. Не людям принадлежат вещи, богатства, земли, деньги, а ему. И не важно, дорогая или дешевая тобой желаемая вещь - ты получишь ее в подарок, если сильно захочешь. Если согласишься принять, поверив в возможность этого.

Эцуо считает, что нужно тяжело работать. Чтобы хорошо жить, чтобы быть достойным человеком... Он хочет работу и он получает ее. Но я вижу и иные пути. Все, что попросишь - дано будет тебе. И можно делать то, что приносит удовольствие, и получать за это плату. Как, например, мои уроки японского. Я обажаю преподавать этот язык!

А может быть, можно разучиться есть, можно приучить организм к разным погодным условиям путем обливания и стать совершенно свободным... Все, что мы имеем в жизни, на самом деле мы лишь одалживаем. Берем попользоваться. Поэтому все это потребительство не имеет смысла и вредно по сути своей. Переедание ведет к ожирению, одишке, проблемам со здоровьем. Чрезмерное потребительство тоже делает нас несвободными, привязывает к вещам и к месту, и не можешь уже так легко сорваться и уехать. ВОт почему легче канат протянуть через угольное ушко, чем богатому войти в Царство Нбесное. Ведь где богатство ваше, там будет и сердце ваше.

Как-то сумбурно получается... Наверное оттого, что уже 12 ночи.

Все, во что по-настоящему поверишь, сбудется. Это правда. Только вот знаете, одно давнее желание не дает мне покоя. То, о чем я думала так часто начиная где-то с 15 лет, что так явственно визуализировала, что рисовала, о чем писала рассказы... Сбудится ли когда-нибудь?.. Ведь все кроме этого желания сбывалось даже при меньших эмоциях, меньшем времени... А тут... Столько лет я мечтаю об этом, и ничего. Пока ничего?.. Или моего Олежки, моего фримена не существует в природе?.. Или же Бог бережет, сохраняет меня помимо моей же воли?.. Можно выпросить себе неприятности, болезни, но нельзя - смерть?..  Потому что нет пути вспять?.. Или может механизм уже запущен и ростки под самой поверхностью почвы, и все исплнится в свое время, дай только срок?..

 На днях написала громадный пост, а браузер неожиданно закрылся и он пропал. Даже в черновиках не сохранился. Так досадно было, что ничего не хотелось писать несколько дней.

Моя паника по поводу Японии прошла, хотя окончательного решения я не приняла. Оформлю пока визу. Если дадут - подумаю дальше, не дадут - все ясно. В любом случае с японской визой в загранпаспорте гораздо проще получить любую другую. 

Мысли переключились на ремонт в комнате. 2 года уж прошло с его начала - пора довести до конца. Вообще я в последнее время делаю все те мелкие и не очень дела, которые долго откладывала на потом. Такое ощущение, будто завершаю все перед концом нынешней жизни. Забавное чувство )))

Так вот, я, кажется, наконец-то определилась с тем, какой хочу свою комнату видеть. В целом, думаю, когда покрашу мебель в цвет слоновой кости и постелю бежевый ковер - станет значительно лучше! Потом можно будет и декором заняться - развесить картинки по стенам, обои переклеить, может, потолок натянуть... Добавить точечное освещение... 

Даже если я и кардинально переменю место жительства в ближайшее будущее, все равно это лучше делать, когда все дела завершены, с чувством выполненного долга. Мне ведь этого так давно хотелось! Опять же, в последнее время приобретаю все то, что мне давно хотелось, но не имелось. Шифоновые платьица (особенно белое и розовое), вечерние платья, розовые украшения (сделала себе на днях из искусственного жемчуга и стразов), эльфийские серьги (тоже сделала наконец!)... Причем, вот получаю это, давно желанное, и понимаю, что может быть оно мне даже никогда не пригодится, но теперь это желание меня больше не держит, и я освободилась от очередной оковы... Например, сделала все те украшения, которые мне давно хотелось иметь, теперь, вроде бы, полная коллекция, и я понимаю, что вполне могу теперь совершенно от украшений отказаться. Сложно передать это чувство. Знаете, это как умирать приятней, когда сделал все, что хотел, добился всего, что хотел, и никакие незавершенные дела не держат тебя на земле. А тут может быть не умирать - а просто начать совершенно новую жизнь?..

И я не имею ввиду Ёшинори с его Японией... Это один из реальных, четко обозначенных путей. Об остальных вы тоже знаете из прошлых записей. Скоро моя жизнь изменится. Кардинально изменится. Хотя и от абсолютной точки я бы не отказалась. Если закон притяжения действует для всякого сильного желания, то рано или поздно я притяну и то, самое сокровенное  самое желанное, которое столько раз визуализировала, представляла, рисовала и даже писала рассказы о себе и том, как оно исполняется... Может ли быть такое, что его невозможно притянуть потому, что оно несет мне вред?.. Ведь притягивают же люди к себе болезни, несчастья, даже катаклизмы! Своим страхом притягивают, правда, но разве не безразличны вселенной типы испытываемых эмоций?! И если даже менее желаемое осуществляется, то, может быть и это осуществится, когда придет час… Аж сердце сжимается в сладостной муки при этой мысли!

 

Так забавно: смотрю на себя в зеркало - и не узнаю. Вместо круглолицей девчонки, которую я привыкла там видеть - взрослая барышня, если не сказать "леди". Примерно такая, какой я всегда хотела стать, типаж, которым восхищалась... Еще бы волосы чуть покороче подстричь, и завить концы внутрь :)

Часы тикают, и время уходит. И почему-то когда я вижу, как складываются судьбы других, несмотря на то, что я рада за них, почему-то становится очень одиноко. Как-то прям безвыходно одиноко, как будто я проморгала свой шанс или прошла свой поворот и потому теперь бреду бесцельно, чужая на этом пути... Хотя, глупости, наверное. Разве может судьба пройти мимо?..

Я уже не раз убеждалась, что рассказанное в фильме "Секрет" - правда. Мы получаем то, чего хотим, о чем много думаем. Я очень много думала о своем убийце, много раз представляла нашу встречу, писала и рисовала ее... Значит ли это, что я на самом деле его встречу?.. Даже не знаю, хочу ли я этого на самом деле... Было бы здорово все прекратить, то какой ценой!.. В дрожь бросает, когда я вспоминаю эти ощущения. Кстати, мысли о нем не прошли даже теперь, а значит, мой психоанализ был не верен, и никакая это не подмена понятий.

На днях перечитывала Цветаеву и снова наткнулась на стихотворение "Молитва" (сложно не наткнуться, когда оно вторым идет в сборнике, тем более, что я так люблю ее молодые стихи"):

Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.

Ты мудрый, Ты не скажешь строго:
- "Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорог!

Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
и амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень...
Чтоб был легендой - день вчерашний,
Чтоб был безумьем - каждый день!

Люблю и крест, и шелк, и каски,
Моя душа мгновений след...
Ты дал мне детство - лучше сказки
И дай мне смерть - в семнадцать лет!

Меня всегда пугало оно. Пугало тем, что я точно так же чувствовала, точно так же мечтала и в свои 17 лет, и у меня тоже было детство лучше сказки, но вот читать это стихотворение, зная, какая судьба постигла мою тезку (магия имен!) - страшно. Но в этот раз я поняла, что все же мы чувствовали по-разному и просили о разном.

В отличии от меня Марина Цветаева на самом деле хотела жить, жаждала жизни, как никто! Она хотела сразу всех жизней, сразу всех судеб, и войны, и страданий - и она получила их сполна. Ее просьба о смерти - не более, чем зажмуривание перед прыжком в воду. Прыгать страшно, но хочется, а зажмуриться - не значит уйти и отказаться прыгать. Как-то так. Мне интересны разные судьбы, мне интересно было бы побыть разными людьми, из разных стран, из разных семей... А сейчас я не могу определиться и не хочу выбирать. Я просто хочу отдохнуть. "От чего?" - спросите, быть может, вы... Не знаю, не помню... От всего, пожалуй... Я не хочу дорог, я хочу финиш. Можно?

А самое забавное то, что желания начинают осуществляться только когда я очень счастлива и максимально хочу жить ))) А в таком состоянии появление моего Олега было бы очень не кстати )))

Одна из моих одногруппниц, такая же умная, красивая, талантливая девочка, как все мы, которая как и я поступила в аспирантуру, но на литературу... В прошлом году аспиратнуру бросила и уехала работать в Анталию (Турция) преподавать русский. Мы же филологи-русисты. И сегодня я увидела в контакте, что она вышла замуж там, в Анталии, за симпатичного и состоятельного молодого турка. А какая в Анталии красота! Море, курорт, куча достопримечательностией! Я тоже туда хочу!!!

Почему так происходит, что кто-то встречает свою вторую половинку, а кто-то нет?..И почему я его никак не встречаю?.. А может быть я его уже встретила когда-то, но не смогла удержать или не оказалась достаточно интересной?.. Я всегда считала, что судьба не может пройти мима, и если кто-то уходит, значит это не судьба. Однако судьба частично складывается из случая, а частично - из наших поступков. И не вина судьбы может быть в том, что я прошла мимо своей половинки, или отвернулась от него, или оттолкнула...

Мне было 18, когда я встречалась с Володей... Идеальный возраст, идеальный молодой человек. Мы познакомились 30-го декабря. У меня было отличное настроение, я сдала последний зачет, и он всю дорогу смотрел на меня в автобусе, а потом сказал, что у меня такие грустные глаза, как будто я вот-вот расплачусь. И он знал, что Марина означает "морская". Он был идеальным, слишком идеальным, и это настораживало и пугало меня. Он был безумно красив, именно той красотой, которая идеальна для меня, он красиво говорил, постоянно делал комплименты, говорил о том, какие у меня красивые глаза, какие красивые губы... Я всегда очень смущалась, ведь тогда я считала себя чуть ли не дурнушкой. Он обалденно целовался. Лучше всех. У него было хорошее чувство юмора, он умело шутил и был исключительно обаятельным собеседником. В общем, слишком идеален.

А я... У меня тогда была заниженная самооценка (то есть я думала, что такой прынц за мной ухаживает явно не спроста, а с некой корыстной целью, типа поиграться и бросить) и я твердо была уверена, что до свадьбы "ни-ни". Не смотря на то, что заставить себя удержаться стоило поистине титанических усилий. Сейчас я жалею об этом.

Может быть все и произошло бы согласно моим наивным опасениям, он бы поигрался и бросил, а может и нет. Никто ведь не знает, как бы все повернулось. Может быть, мне было бы очень больно, если бы я доверилась ему и оказалась обманутой, но кто знает, может быть даже такая развязка была бы лучше чем то, что мы сейчас имеем.

Может он и был моим принцем, появившимся через 15 дней после моего 18-летия?.. 15 декабря + 15 дней... Может и правильно говорят, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть...А если так, то понятнО, почему моя жизнь как бы съехала со сценария (по крайней мере последние несколько лет у меня такое четкое ощущение), и почему я не знаю, что делать. Я ведь не могу делать то, что должна была, и все жду, что снова пойдет знакомый и понятный сюжет... А импровизации типа "Кто это там в зеленовом берете?" мне никогда не давались. Некоторые люди считают, что мы сами строим свою судьбу, и для них это наверняка так и есть. Но как можно, к примеру, выйти замуж, пока не встретишь своего будущего мужа? Все в этом мире начинается со случайностей (или предопределенностей). И что делать, если я действительно упустила свой шанс?..

Или вот посмотрите на очаровашку Теда Банди и на фотографии его жертв - тоже, похоже, меня искал )))

 

В связи с этим хочется процитировать отрывок из одного стихотворения, вызвавшего у меня слезы: "Вечность тратил, ища совершенства, а к тебе опаздал лишь на несколько призрачных лет!". Как-то так...

Если вспомнить, я всегда была с миром на "ты", если можно так выразиться. Дружила, одним словом.

В школе, класса с 3-го, ко мне приставали мальчишки. Это сейчас я понимаю, что нравилась им, и они, не умея это выразить по-взрослому, обзывались, или хватали пенал и убегали, или что-то в этом роде. Но тогда я думала, что они так себя ведут, потому что ненавидят меня, хотя я им ничего плохого не сделала. И вот, в третьем классе это был один мальчик (имени не помню), а фамилия на Д. К пятому классу он так меня достал, что я очень хотела, чтобы он ушел из нашего класса. И он ушел. На следующий год приставать стал другой мальчки, Толик, и он в следующем году ушел. Потом снова и снова, и они все, год меня прообижав, уходили, переводились в другие школы, переезжали и т.п. Потому что я очень сильно этого хотела.

В то время я очень ценила дружбу. Я боялась ссор, боялась, что меня невзлюбят, не примут, и своими страхами я накликала это. То ни с того ни с сего все во дворе решили со мной разом поссориться (хотя я была их лидером и поводов для ссоры не было), то в школе начали донимать... Наши страхи - это наши слабости. Если мы чего-то боимся, значит судьба нам даст это, чтобы мы побороли свою проблему, сломали преграду в своем мозгу и стали сильнее. Это как ступеньки, на которые подниматься трудно (труднее, чем идти ровно или вниз), но если мы поднимимся, мы станем лучше, выше, свободее и многое приобретем. Иногда ступенька может оказаться с нас ростом и надолго заставит остановиться, а то и вообще пойти назад. Как было у меня с дружбой и обижательством. Мы все идем к совершенству, именно для этого нам даются трудности.

А совершенствоваться нужно чтобы быть счастливым. По сути все жизненные события и перепетии стремятся привести нас к счастью. Если с самого начала получать все, что желаешь, сразу и без усилий, то не научишься ценить то, что имеешь, не будешь так счастлив, как человек, который, к примеру, своего счастья ждал много лет, работал и старался для этого, отчаивался и снова начинал надеяться.

У меня было много мировоззрений... В подростковом возрасте они вообще менялись где-то раз в неделю (примерно столько уходило у меня для разработки новой концепции мирозданья и цели бытия). Но я чувствую, что это мое мировоззрение правильное. Потому что оно не только все объясняет, а еще и  работает. Я вижу, как оно работает!!! Я вижу, как люди притягивают то, что хотят, сами того не ощущая! Как все идет к тому, чтобы исполнить их желания и стремления даже не смотря на их реальное тому сопротивление и отговорки!

Еще насчет тепла в доме (моего быстро сбывающегося желания). Я подумала, что с обогревателем слишком затратно, и хорошо бы было тепло особо без обогревателя (чтобы его почти не включать). И вот сегодня моему папе приходит в голову идея закрывать окна на балконе на день и ночь (утром он там делает зарядку, и нужен свежий воздух), чтобы в моей комнате, перед которой балкон, было теплее. Он закрыл, и правдо стало гораздо теплее! Мы даже до обеда не протопили печку, а мне стало жарко! Хотя я давно папе говорила, что раньше у меня было теплее засчет балкона. Но тогда я жаловалась всем на холод, и получала холод. А теперь я хочу тепла и получаю тепло :)

Кстати, я посчитала, что возможно будет купить новые батареи (если найти подешевле в интернете) на те деньги, что я заработала на Блогуне за 2 года. Если секция будет хотя бы 65 грн...

Даже самой становится страшновато от такой стремительности! Позавчера я загадала (пожелала) поехать в Японию. И не было никаких перспектив или возможностей, потому что турпоездка стоит очень дорого, а денег у нас нет таких. Вчера я искала работу в Японии - для девушек все предложения сводятся к работе хостесс (а это не приемлемо).

И вот сегодня (вдумайтесь - через день при такой нереальности желания!) меня приглашают в Японию. Приглашает молодой человек, симпатичный, интересный, хорошо зарабатывающий. И после моих причетаний по поводу того, что у меня нет денег на билет (ибо я не работаю, а учусь), и что даже если бы я захотела поехать, то не смогла бы, он говорит, чтобы о деньгах я не переживала, что он не хвастается, но у него их слишком много для одного (одного взгляда на его машину и фотоаппарат достаточно, чтобы поверить). Что он бы приехал сам, но у него нет времени, ведь он работает (а у японцев отпуск 5 дней в году). И что он уже серьезно подумывает, чтобы поехать в Украину.

Причем, что характерно... Я ему верю. Я не знаю почему, это иррациональное чувство, но я вижу, что он не врет. Что он хороший. И когда я с ним разговариваю, вне зависимости оттого, переписка это или общение через веб-камеру и микрофон, у меня все сжимается внутри. Не только сердце, как бывало и раньше, а все, каждая клеточка так сладостно сжимается, что не передать словами. И я вижу, что с ним то же самое. И щеки горят. Я общалась с десятками японцев, я была влюблена в одного из них (Эцуо), но ТАКОГО со мной никогда не было. Всегда холодность, всегда чужие. Да, я общалась с ними так же мило, но...

Блин, такое ощущение, что это мое. Каждая клеточка говорит мне, что это мое. Мы общаемся всего второй раз, но... С самого начала что-то странное творится между нами. И самое удивительное, я знаю, я вижу, я чувствую, что это взаимно. Что он так же боится этого нового, как и я, что он тоже поражается тому, что такое происходит с ним по отношению к практически незнакомому человеку.

Почти все наши вкусы так сходятся! Мы часто говорим одно и то же, когда дело касается наших убеждений, взглядов на жизнь, пристрастий в еде... Настолько нереально, что страшно! Как в сказке, как в прекрасном сне!

Сегодня мы пару часов общались в чате Скайпа, а потом 4 часа через вебкамеру. И это учитывая, что он устал после работы, учитывая разницу часовых поясов! И было интересно! Было трудно выражать свои мысли (потому что я подзабыла и инглиш и яп), но нереально классно!

И еще одно. Зацените. Он живет практически возле моря. До моря ехать час, до Токио - полтора. Мне до университета ехать час! И у них растут мандарины. И пляж для серферов отделен от пляжа для купающихся. О_О Цивилизация ии нэ!.. У них есть серферы! И их отделили, чтобы они не мешали купающимся! Вау!!!

У меня руки трясутся от такого волнения, так что извините за очепятки - сил нет проверять. Все это время, уже часов 6-7 трясутся руки, горят щеки и бьется сердце (периодически сладостно замирая). Я хочу, чтобы это было правдой! Я очень хочу!!! Это так классно!!!

Такое ощущение, что я сама все это придумала себе. Что я еще давно написала этот сценарий, который не осуществлялся, пока я была не готова. И тут бац! Настолько все мое, настолько идеально, что кажется, будто это написанный мной любовный роман, рассказ, сказка! Щинджираннай! И его манера речи, настолько не похожая на речь среднестатистического сдержанного и гипервежливого японца, настолько эмоциональна, настолько эмпанирует мне!!! Аааааа!!!!! Я в восторге!!! Я счастлива по самое нехочу! Только я хочу!!!

И вы не подумайте, мне не впервые предлагают приехать в Японию, мне и жениться японцы дважды предлагали, но это все было не то...

Я как бы всю юность думала, что сразу пойму, когда встречу ЕГО, сразу пойму, что это то, мое. Потом перестала верить себе и в "сказки", а похоже, что я таки действительно узнала!

Вчера мне было так здорово и радостно после фильма «Секрет». Вообще-то я уже какое-то время читаю всякие книжки по теме личностного роста, типа «Рожденные свободными» и т.п. Я правда хочу измениться, найти себя, причем найти себя счастливой и преуспевающей ^_~.

Вот например, вчера, когда я по методике секрета загадывала, записывала и визуализировала желания, я пожелала, чтобы дома было тепло зимой. У меня всю зиму дома 16-18 градусов, ужасно холодно и неуютно. Электроэнергия стоит дорого, так что мы не пользуемся обогревателями почти. Я иногда включаю в своей комнате, потому что сил никаких нет.

Так вот, сегодня утром папа вдруг предложил дверь в его комнату закрывать днем, а на кухне включать печку. По опыту я понимала, что включенная печка на кухне греет только кухню, так что только пожала плечами. Включила возле себя обогреватель (последние пару дней я с ним весь день сижу). И вот к обеду мне даже стало немного жарко! Действительно закрытая дверь и включенная печка сработали! И хотя тепло было достигнуто не тем путем, как я хотела (поменять батареи и поставить пластиковые окна), но желание исполнилось!

Сегодня я большую часть дня просидела, изучая вакансии за рубежом (поближе к морю), как то: гид, аниматор, Au-Pair и прочее, редактировала резюме… Оказалось, что у меня нет ни одной фотки, которую было бы нормально к резюме прикрепить %) Началось все с банальных Турции и Египта, закончилось Кипром, Грецией, Японией. Ага, снова Японией, ибо я написала в желаниях, что хочу туда поехать. От такого количества информации голова просто раскалывалась! Так что я даже позволила себе вздремнуть.

Вообще, все, конечно будет. Всегда когда я о чем-то просила Бога, это сбывалось. Даже когда, казалось, шансы были нереально малы. А когда при хороших шансах я этого не делала (не просила, думая, что и сама справлюсь, или что о таком просить не гоже), то и не получалось. Например, я поступила в аспирантуру, хотя было 1 место и 5 желающих, причем все очень умные и талантливые, некотороые, может, и способнее меня. Я поступила в магистратуру на бютжет, хотя было 4 места и 18 желающих. Но я не поступила в университет на 1-й курс, потому что полагалась на то, что отличница и сама поступлю, и потому что считала, что негоже просить о мирских вещах (поправка, я НЕ поступила в 3 университета, потому что поступала в 3). Так что, мальчики и девочки, дамы и господа, нужно разрешать себе хотеть. Имей смелость хотеть, и получишь желаемое. Когда ничего конкретного не хочешь, а только чего-то аморфного, расплывчатого, то как же судьба может дать тебе «то, сам не знаю что»?

Еще я хочу начать распространять косметику (космецевтику) Тианде. Вот уже 2 месяца я на это забивала, хоть и понимаю, что это классный бизнес, и лично видела людей, которые за 8 месяцев до зарплаты 40000 рублей поднимались (опять же – вначале нужно поработать, построить свою структуру, а дальше она уже сама тебя вынесет). Но мне не хватало уверенности в себе, было отчего-то стыдно предлагать это людям. Хотя если задуматься – я действительно считаю, что в Тианде отличная продукция. Я попробовала ее на себе и эффект меня поразил! Так почему мне стыдно? Почему мне не стыдно рассказывать всем о том, какую я клевую бижутерию нашла в Новосибе (Дива), хотя мне от этого никакой выгоды, а слушателям – никакой пользы (ведь здесь такого нет)?! Алогичная бредятина. Точно так же я с легкостью могу рассказывать, какой классный в Бибирево есть салон красоты «Амели», какой там чудный сервис, уютная атмосфера и по-настоящему доброжелательный персонал (не то, что в той же Клеопатре, где меня так ужасно постригли, содрали за это кучу денег еще и нахамили). О том, сколько там разных классных процедур, как качественно все делается... О хороших товарах, услугах, местах рассказывать легко, особенно если нет в этом личной заинтересованности. Странно мы, люди, устроены в этом плане :) Сейчас, после хороших книжек, у меня уверенности в себе прибавилось, а «Секрет» дал стойкую надежду, граничащую с уверенностью. Понятно, что если у меня начнет получаться, если у меня появятся последователи, мне станет легче. Появится больше уверенности, больше сил и навыков. Вместе ведь легче идти вперед, к мечте!

Неделя началась слишком интенсивно. С воскресенья по вторник мне активно промывала мозги Наташа, зазывая на приславутые курсы личностного роста. Она была как цыганка убедительна, но стоило мне прийти домой, и часа через два я понимала, что это все бред, что какими бы клевыми ни были курсы, отдавать за них 2500 грн. - это просто дико! Но тут она звонила снова, и снова убеждала. В общем, борьба с навязываемым весьма утомительна. Тем более, что она била по болевой, мол, какие у тебя цели в жизни, как ты собираешься жить дальше, нужно начинать жить сегодня, строить свое счастье... А у меня нет целей! Ну нет и все! И с бухты барахты придумывать цель жизни, если я над этой проблемой билась с 12 лет (и нашла-таки нечто свое, что не удается объяснить словами другим людям, живущим в совершенно ином мире, с другими ценностями, навязываемыми СМИ). Да и вообще, я вовсе не стремлюсь жить, не цепляюсь за жизнь, а цель предполагает жажду жизни, то, что что-то удерживает в этом мире (пусть даже полная чушь в масштабах вечности), и даже когда придет твой час покинуть земную юдоль, освободиться от тесной оболочки и вернуться к изначальной свободе, ты будешь хвататься за жизнь, за незаконченные дела...

А как можно придумать цель? Одну единственную, земную цель? Я вижу сотни прекрасных и удивительных жизней, которые могла бы прожить, сотни разных, не совместимых судеб! И пусть некоторые из них не выполнимы в моем нынешнем бытии, но от этого они не менее прекрасны. Как бы здорово было быть тибетским мудрецом-отшельником, медитировать, слушая музыку природы, жить в гармонии с собой и миром, заниматься йогой, цигуном и другими древними практиками, вобравшими в себя мудрость востока. И когда заботы европейцев направлены на тело, на востоке издревле стремились к развитию духа. Тело же могло служить лишь орудием, помощником...

Или быть летчиком - ведь я всегда мечтала летать! Восхитительная, захватывающая профессия, особенно с тем уровнем ризка, что есть сейчас!

Или уехать в Японию, выйти замуж за японца и старательно изображать японскую жену - это так забавно. И я, право же, столько насмотрелась аниме и дорам, что, сдается мне, это получилось бы у меня без особого труда.

Или стать дизайнером одежды и аксессуаров, каждый месяц корпеть над новой коллекцией, но зато видеть, как растет твой бренд, твое детище - творчество всегда мучительно и сладостно одновременно!

Или уйти в монастырь

Или организовать свой бизнес и разбогатеть

Или найти обеспеченного мужа

Или уехать в Белорусию, получить бесплатный участок для родового поместья и жить на природе, естественной жизнью, своим трудом, развести цветущий сад у дома, наслаждаться свежим воздухом, ароматом цветов и трав, ощущением росы на босых ступнях... А по вечерам и зимой слушать душевные песни соседей - (Никиты Цехановича и др.). Подальше от смога, от всей этой фальши, от гламурного лоска и наигранности, от безнравственности, царящей всюду...

И много-много дургого... Разве можно выбрать?.. Разве можно предпочесть столь многовариантной мечте какую-то одну узенькую тропку реальной жизни?..

В итоге, от непосильного напряжения мозгов, у меня возникла идея открыть у нас в Днепропетровске Диву (россиянки, наверняка, знают эту сеть магазинов бижутерии). Охрененно красивая продукция и разумные цены - мне казалось, это так легко и принесет кучу денег. Потом, конечно, иллюзия развеялась, но полнедели я проходила, воображая себя будущей бизнес-леди.

Даже Дракон звонил в понедельник (нашел время - День Всех Влюбленных - уж постыдился бы!) и часа 4 мне что-то втирал. То, что он, видите ли, не Дон а Жуков, а я либо Достоевская, либо Драйзер (т.е. по любому конфликтер). Конечно, в том, что все так мерзко получилось, виноват вовсе не он, а просто я ему категорически не подхожу. Потом долго терлось, могу ли я оказаться Еськой, и что во мне первично, а что наработанное, от Еськи или от Дюмки. И это при том, что представления о соционике у него просто чудовищные! Зато я еще раз убедилась в истинности того, что однажды мне сказала Рита: "Пока не найдешь сам себя, не сможешь найти и вторую половинку". И это правда. Он не нашел себя, он мечится, не знает, какой он, и, соответственно, опираясь на соционику, не знает, кто ему нужен. Мне было легко и комфортно с ним, как бывает только с дуалами, но тогда он считал себя Доном, и я казалась ему слишком Есенистой, а теперь считает Жуковым, и я кажусь ему слишком Дюмистой. Пошел он нафиг!

В общем, все эти промывания мозгов, еще и нервы по поводу статьи, вылились в нейродермит (сыпь на кисти руки типа ципок). Никогда у меня такого не было. Вот что значит, довели так довели!

"Реальность - это иллюзия, хотя и настойчивая" © Альберт Эйнштейн
«– …Ты слышал выражение «Страшный суд»?
– Слышал.
– На самом деле ничего страшного в нем нет. Кроме того, что он уже давно начался, и все, что с нами происходит, – просто фазы следственного эксперимента. Подумай – разве Богу сложно на несколько секунд создать из ничего весь этот мир со всей его вечностью и бесконечностью, чтобы испытать одну-единственную стоящую перед ним душу?» © Виктор Пелевин
Меня всегда угнетает мнение, которое навязывают обществу СМИ, а общество пытается навязать мне. Например то, что в определенном возрасте НУЖНО выйти замуж, что НУЖНО родить детей, что НУЖНО работать и добиваться пристижа, что чем больше ты потребляешь – тем лучше, что чем круче у тебя мобильный – тем круче ты… А то, что вот так вот выйдя замуж только потому, что «нужно», вы через год разведетесь, или будут постоянные ссоры, муж будет пить, гулять с друзьями до утра, изменять, а ты его будешь пилить, укорять тем, что отдала ему лучшие годы своей жизни, будешь забирать зарплату, а он будет делать заначки на водку… Так это нормально. Все так живут. Всякое в жизни бывает. Все мужики – сво, все бабы - *** (подставить нужное слово, диапазон слишком велик)… ЗАЧЕМ?!! Зачем все это? Мучаться всю жизнь… Только потому, что кому-то это нужно…
Зачем рожать детей, чтобы потом бить их и орать на них матом? Я часто была на улице свидетилем такого ужаса. Зачем заводить ребенка, если ты не готова, не хочешь быть матерью?! Потому что все говорят, что «надо»? Что уже «пора»?
Но почему же я поддаюсь внушению, если все их ценности мне претят?! Если мне противна рекламируемая жизнь?! Они пытаются доказать, что человек – это тело. А человек – это дух, душа, сознание. Тело же – это просто оболочка, помогающая декодировать эту реальность, но сковывающая возможности души. Это скафандр, в котором можно ходить по Луне, но нельзя танцевать балет. И ограничивать себя только потребностями тела… Это малость… Нет, это точно не по мне.
У каждого свой путь, и каждый сам делает свой выбор. И быть может для большенства путь, пропагандируемый обществом является оптимальным… Но… Не всем же выходить замуж и рожать детей. Кто-то придумал, что это нужно, что это норма, но какое мне дело до мнения этого «кого-то», если мой путь, быть может, иной? И если нет любви – зачем ее искать, зачем искусственно себе ее выдумывать? Чтобы быть как все? Неужели твоя лично жизнь настолько малоценна, чтоб построить ее по образцу, подогнать под общую гребенку?! (я обращаюсь в первую очередь к себе).
Так странно… Я столько лет верила в свою судьбу, которая не предполагает замужества и детей… Страшную, ужасную, но МОЮ… Так что же случилось, что я так разуверилась?.. Настолько перестала верить себе, своим убеждением, что пошла на поводу у общественного мнения?! И не сказать, что все сроки вышли… Наоборот… Конечно, куда более ценен тот, кто верил без доказательств и сомнений… Но я слишком слаба… Я ошиблась. Да, я проверила и поняла, что это не для меня. Для кого угодно, но не для меня! Я сунула руку в огонь и обожглась. Зато больше у меня таких поползновений не будет. Отрицательный результат – тоже результат.

Мне плохо... В желудке назревает бунт, жара невыносимая и моральные страдания в придачу... Было бы слишком наивно полагать, что те глупости, что я натворила, приведут к чему-то хорошему. Хоть бы они вообще ни к чему не привели... Ушли в прошлое без последствий. Может еще не поздно остановиться, пока я еще не окончательно разрушила себе жизнь?.. Убежать, скрыться и не брать телефон?.. Вряд ли я на это способна...
Как бы было хорошо, если бы я умерла год назад! До того как это все произошло!!! Так, как и хотела... А теперь уже поздно. Ничего не вернуть, не изменить, не исправить. Никогда. Теперь не осталось ни малейшей возможности спастись, ни какого шанса на прощение... Нарушены абсолютно все заповеди. И почти все не только мысленно...

Я чувствовала, что этот год будет очень важным в моей жизни. Год тигра - мой год. К тому же мне 23, а это волшебное число. В нем есть и 3, и 5 - два отличнейших числа. Как только мне исполнилось 23, я встретила двух "принцев", двух противоположных идеалов - с точки зрения рассудка и с точки зрения моей глубинной темной стороны, а спустя ровно полгода снова столкнулась с рыцарем. Не смею пока сказать "с моим", но кто знает?..

Мистично, да? 16 июня (а ДР у меня 15 декабря), я вдруг неожиданно, по какому-то странному наитию, пошла гулять. Сама. Мне стала скучно и я стала перебирать телефонную книгу, ища, кому бы позвонить. С чего я позвонила рыцарю, с которым не виделась 2 года? С чего у него не поменялся этот номер? Это, пожалуй, мелочи. А вот совсем не мелочь то, что на следующий день я поехала и купила билеты в Киев на выходные. Я никогда никуда не ездила сама. Я вообще трусиха. И мне очень сложно на что-то подобное решиться, практически не реально. Но я еду и покупаю билеты. До сих пор не понимаю, как я с какой стати!!!

И там, в Киеве, изменилась моя жизнь. Изменилась я, окончательно и бесповоротно. Смерть и рождение всегда приходят с муками и болью. Особенно, когда приходят практически одновременно. Старая я умерла в муках там, в Киеве. Умерли все мои надежды, ожидания, мечты. Все то, чем я жила, во что верила, разрушилось, рассыпалось множеством острых осколков. Но жизнь продолжалась, а потому из воздуха соткались новые желания, новые стремления. Их еще очень мало, но достаточно, чтобы заполнить зияющую пустоту в моем сердце.

Я не знаю, что из этого получится, и получится ли что-нибудь, и хочу ли я, чтобы что-то получилось... Я подобна новорожденному в огромном мире, новорожденному без опыта, без прошлого, а значит и без планов на будущее. Мое прошлое окутано густой туманной дымкой. Да и не мое оно. Это прошлое моей предшественницы, ребенка, девушки. Ее больше нет. "Она плавает в формалине". К тому же я пережила момент, когда хуже быть не может. Это ужасное, и в то же время великое ощущение. Когда хуже быть просто не может. Когда ничего страшнее произойти не может. И ты принимаешь очередные аплеухи судьбы с покорностью. И тебе даже почти не больно, потому что все так болит, что почти не замечаешь аплеух. Потому что как-то даже привык, претерпелся к боли, абстрагировался от нее...

Моя лучшая подруга со второго по девятый класс в апреле вышла замуж. А я узнала об этом только этим утром, случайно заглянув на ее страничку в контакте. Надо же! Даже немножко завидно стало, они на фотках такая сладкая парочка! Интересно, а надену ли я когда-нибудь белое подвенечное платье?.. И этого ли я на самом деле хочу?.. Хочу ли я этого на самом деле?.. Наверное, было бы здорово. Но это не совместимо с другой судьбой, а из них двух я скорее выбираю вторую. Хотя побаиваюсь, что может оказаться третья... Не хотелось бы встретить одинокую старость :( ...