-Рубрики

 -Видео

^^
Смотрели: 16 (7)
Психодел
Смотрели: 45 (8)
Прыжок с 18 этажа.
Смотрели: 65 (10)
Второе дыхание
Смотрели: 14 (0)
:D
Смотрели: 33 (2)

 -неизвестно

 -неизвестно

 -Стена

Банка_с_вареньем Банка_с_вареньем написал 24.07.2010 13:08:46:
Моё море :* никогда никому его не отдам. честно. я пометила его крестиком на листке жизни. красным маркером,чтобы помнить. его запах. от него всегда пахнет сексом и мечтой. а его глаза. такие теплые. они так согревали меня, как кофе... люблю :*

 -Битвы

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _heartbreaking_

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

обнимаю и целую

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.05.2009
Записей: 798
Комментариев: 5747
Написано: 9626




выливай мне горячий чай на колени чтоб из зрачков похуярили звезды...

ванильная дрянь, да.

1312645097_x_a4ec5a09 (500x334, 63Kb)


идея.

Понедельник, 18 Мая 2020 г. 20:52 + в цитатник

Гениальный план. Надо все записать. пока не забыла.

Итак.

Идея - съемки клипов на проблемы населения. в криповом форате (рога, клоуны, лес, дымовые шашки, мертвые бабочки, сжигать плюшевые игрушки, глаза наклеить на лицо игрушечные, карнавальная маска, органы (мясо),змеи, цепи, )

Площадки размещения - ютюб и инстаграмм.

Для Ютюба нужно:

создать шапку, аватарку, указать доп ссылки на инстаграмм

Для Инсты нужно:

аватарка, описание, стилистика (в каком формате анонсы - карусель или короткие виедонарезки из клипов) + в описание клипов что указывать.

Для съемки клипов нужно:

сценарий, реквизит, визаж, площадка съемки, оборудование, временные рамки, команда.

Для видеомонтажа нужно: 

оборудование, мозг, программмы по обработки, временные рамки

Команда : Я, Сергей Лузанов, Наталья Мамедова, Денис Владимирович.

ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА ПРИДУМАТЬ НАЗВАНИЕ. ЧЕМ ПРОЩЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ. СОПЛИ/СЛЮНИ?

Отлично. Это закрепили. Действия дальнейшего характера.

1ый клип. Выпуск 1 июля. Необходимо написать сценарий. Из вчерашних обсуждений придумали следующее:

Проблема - насилие над животными. Бог смерти среди нас среди людей.

Примерный расход событий:

Начало действий - девушка ходит по лесу, вокруг нее животные, гладит кошку, собаку и т.д. переход на кроны леса, птицы летают.

Смена обстановки. темный лес, дымок, девочка просто заходит в чащу, кучки земли как могилы и в них вставлены маленькие кресты. 

мертвая кошка, девочка прижимает ее к себе. кадр на лице. и тут переход.  Обычные глаза сменяются на дикие глаза (демон) с помощью рук. камера отдаляется появляются рога. демон гуляет по лесу от дерева до дерева. дымовые шашки, аля туман. плачет над могилами, руками мешает кровь и грязь. кричит и плачет.

злится.

Конец - демон держит в руках гранаты и протягивает их в камеру.

Реквизит: рога, животные, кресты, линзы, продумать образ: платье, легинсы, черная обувь. Платье в пол? мантия. цветы. дымовые шашки.

Какую музыку наложить сверху? Lamb of god - memento mori

Первый клип снять на жесткую музыку, второй на легкую.

Длительность видео не более 3х минут. 2 минуты оптимально.

Можно не брать песни со словами, можно взять отдельно минусовку. чтобы была музыка без слов.

 

 

 

разница между богатыми и бедными - бомж выходит из лимузина

проблема религиозной семьи - девочка хиджаб рок концерт.

 



Понравилось: 22 пользователям

Ошибки

Пятница, 18 Мая 2018 г. 16:44 + в цитатник

Каждый человек в своей жизни совершает ошибки и старается не допускать их повторения. Я же наступаю на грабли просто ежесекундно. 

Встречалась с Одним, влюбилась, ради Него бросила парня, который бил меня и рыдал потом, умоляя не уходить. Окей. Далее сгоняли в отпуск на море, по уши влюбилась. В январе сгорела. Вернее поперла защитная реакция на Его отношение к семье и ко мне. Я не увидела в Нем защитника. Понравился другой, встречаться не начинала, но позволяла слоняться по складу и целоваться. Потом очухалась.

Все, стала налаживать жизнь, шла на уступки, любила. Променяла свое гнездышко на комнату в аду на каком-то крае Москвы. Семейка все не могла угомонится, все докапывала и докапывала. Он сломался, стал винить во всем меня. А я что? Я приношу в деньги дом, я покупаю еду, я готовлю, я глажу, убираю, люблю Его. Нет, все. Мы решили разъехаться. В итоге, в самый момент приезжает маманя со всеми моими шмотками с другой хаты, вручает мне и, можно сказать, выставляет меня за дверь. Что ж, я проглотила это, не сломалась. (пизжю, внутри меня все полыхало). Уехала домой. Зареклась не писать ему, не отвечать. Начала новую жизнь.

О да, это было круто. Бухать каждые выходные, потом помимо выходных еще пару деньков, потом каждый день. Очень весело было слонятся от одной хаты к другой. 

Вы спросите, а какого хера мне дома-то не жилось? А вот потому, что не дом мне это. Не лежит у меня там душа. Не нравится. не комфортно, назвать можно по-всякому. Обобщаю - не жилось.

Потом опять влюбилась. Думала все, на всю жизнь. Мое, не отпущу никогда. Так и было. Так и есть. 

Пить я продолжала, но уже реже. Но если пила, то всегда в дрова/в мясо/в слюни. И вот один раз эти "слюни" сыграли со мной жестокую игру. Я написала Ему. Просто банальное "я скучаю". А мне прилетела ответочка.

И казалось, Максимова, ну включи ты голову, ну ты же обещала себе. Но нееееет, меня же поперло. Ага, прет до сих пор.

Так вот... встретились мы. Я смотрю на Него, и понимаю, что нет. Все же что-то осталось. Все же не могу я без Него. Все же хорошо мне с ним. Окей.

Того я немного отпустила. стала врать. Отношения специально портить. Периодически приезжать. Вроде все сходит на нет. Окей.

С Любовьювсейжизни виделись, гуляли, оставались друг у друга, снимали хаты, в Питер гоняли. Все хорошо. Без ссор. все гладко. А потом Его переклинило. И вот я уже блядина, я шмара, да и кому я такая нужна.

Окей. Пошел на *уй. Закинула в черный список везде, где можно было.

Вернулась к тому, все сделала чтобы наладить разрушенную влюбленность. 

Месяц прошел.

Мне снились убогие сны, я стала скучать, стала меньше есть. Ну в общем депрессняк начал ломать меня. Решила разблокировать.

Зря. Дура. Просто конченная дура.

Позвонил.

И вот я опять гоняю на две стороны. Сегодня с одним, завтра с другим. Меня это заебало. Сколько можно??

Я не могу выбрать или что? Что за ебанутость в моей голове??

Почему я наступаю на грабли?

Кого я люблю? Почему я такая?

Может я просто сумасшедшая....



Понравилось: 26 пользователям

зачем?

Суббота, 24 Января 2015 г. 05:11 + в цитатник

зачем? зачем судьба нас сталкивает с тобой? ну нет нас. нет нас. хватит являться в мою жизнь, переворачивать ее и уходить. ты сидишь, куришь, в другой машине, я сижу курю, меня выворачивает. судьба, жизнь, хватит, пожалуйста. я молюсь на тебя, но тебя, как и Бога, нет. я собираюсь с мыслями, может правда хватит? может хватит думать о тебе, писать о тебе, жить тобой? я знаю все,что мне нужно и что не нужно. мне больно от мыслей о тебе. у меня другая жизнь. мы не вместе, и никогда не будем. я у тебя в черном списке, таком же черном как и моя душа. в груди дырища, и будто размером со вселенную, меня разрывает как звезд, попадающих в черные дыры. ты моя черная дыра. прошу, судьба, хватит. я хочу нормальной жизни. без бессонных ночей, без грустных мыслей.пошел 5ый год, как мы чужие друг другу, но ты мне самый родной, самый дорогой. я за тебя жизнь отдам. я тихо в душе молю, чтобы быть с тобой. я люблю тебя. но зачем? зачем я мучаю себя? Ксюша, хватит.


ты не ты.

Вторник, 13 Января 2015 г. 19:47 + в цитатник

все люди не ты. он не ты. не ты держишь меня за руку, и наши царапины еще не зажили. с каждым именем невыносимо. прижимаюсь к чужой футболке, держу за руку и улыбаюсь, но точки почему-то вначале. я захлебываюсь этими чувствами. и уже всё - все равно. грустно и ты куришь, но не будет хуже для тебя. а для меня пара грамм, пара дорог не параллельных друг другу,и я уже и не с мыслями о тебе. и город этот мраморный, холодный, не обнимает за плечи. ничего не осталось. перебои тусклых ламп в фонарях на пустынных улицах и вагонов метро. ты слышишь как я загибаюсь с этими стихами? перерезанное в горле ты и крики гортани : не трогай меня, не трогай. не трогай меня, не трогай. и все это бесполезно. это уже не ты. и наша любовь  как катастрофа. боль этих дней ложится на лист бумаги под миноры да мажоры. дороги разбиты и вены на руках как засохшие реки. эта засуха губит все наши чувства. загибаюсь под другими руками, я умираю где-то под сердечной мышцей. эта сказка не о любви, а о двух пронюханных одиночеств. я устала от этих разрядов пустоты. к чему все это казалось бы. ты не ты и ведь разницы нет. но ты не можешь заснуть, а я с ним и мы спим. маленькая девочка-истеричка вышла из меня на остановке и больше нет ни одного живого чувства. и можешь не помнить меня, только если голубые глаза в память не вбились. обнимаем теперь нашихъ новых любимых и делаем вид что все хорошо. но ничего не осталось. и мы не железные. и самолеты до сих пор разбиваются. и мир свой я сберегу теперь. от тебя. от тебя. навсегда. 



Понравилось: 1 пользователю

Может быть хватит?

Пятница, 14 Ноября 2014 г. 19:02 + в цитатник

Послушай, может быть хватит?

Может хватит страданий, лживых улыбок и всяких признаний?

Может хватит скрывать всю правду и посмотреть жизни в глаза?

Мы течем по венам и в наших с тобой сердцах

Полный хаос, пустыня, засушье,  

Это как голодание или удушье.  

Не делай из  меня анорексичку, ту что не по еде страдает, а по любви.

Я не хочу больше дохнуть с тоски.

Я ждала тебя  и жду , до конца,

Мне не важно будет проигрыш или маленькая победа.

Я  хочу, чтобы мы с  тобой были, как одно целое.

Знаешь, когда сердца бьются  в унисон,

Люди забывают о своих заботах  и  впадают в глубокий сон.

Там  волны разбиваются о  коралловый риф,

Там пары по набережным гуляют  и мы среди них,

Говорим о любви, о чувствах возвышенно,

О том как все прекрасно, и твой голос пониженный

Томлено шепчет мне  как любит меня

И хочет быть рядом со мною  всегда.

Но вдруг резко  так, просыпаемся  мы  в поту,

И каждый в своей постели, все эмоции на виду.

Ты думаешь что за чушь, ведь  я ее не люблю,

Я  не рядом, не знаю о ней ничего.

Ну  а я все о тебе знаю и скорбно молчу.

Это маленькие похороны  у   меня  в голове,

И с  каждым снов твоя могильная яма все глубже.

На твои похороны  никто не придет,

Никто не узнает,  что ты  давно уже мертв.

Как тот маленький  мальчик,   державший меня за руки во сне,

Хоть давно это было, но на душе от этого не спокойно мне.

Он звал меня мамой и спрашивал вечно,

Где же папа и что,  ждать его бесконечно?

Он так говорил и смотрел на меня,

Будто знал, что мы с тобой давно не семья.

Будто нет  его, как  нет нас,

И я просыпалась вечно в  слезах.

Потом было  лето, и было мне все равно,

Но наступила осень и  потребовалось тепло.

Появилось как с неба манна небесная,

И началась жизнь моя повседневная.

Но той что смеялась искренне чисто

Не стало больше и сердце закрыто.

Жаль каждого, кто пытался растопить  этот лед.

Но давно закрутился  этот  водоворот.

И конца  ему нет, и буря бушует,

Но сердце  все  так же тебя сильно любит.

 


ВНИМАНИЕ

Среда, 05 Ноября 2014 г. 04:18 + в цитатник

Дорогие мои гости и читатели. 

Поддержите чем можете. Я создала свой канал на Ютюбе и группу в вк, посвященную  моему  творчеству.

Помогите набрать подписчиков и раскрутиться.

Большое спасибо заранее. 

 

Канал: http://www.youtube.com/channel/UCwsMERxIiTcY72IDWzygSYw

Группа :  https://vk.com/solnechnaya_studio


Без заголовка

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 13:34 + в цитатник
Ты меня послушай. Ты единственный кто в этом мире нужен. И никакие замуты на хате Не помогут тебе забыть о той бляди. Она раздвигает ноги, как придется, То в номере отеля, то в машине трется. А у меня другие планы, я иду дальше, Но ты, слышишь, должен быть рядом со мною даже. Я не против, конечно, таких темных замутов, Но ты пожарку не включай, когда тебе грустно. Ты набирай мой номер, и я скажу тебе правду, Но тебе не важно, как я по тебе скучаю. А та блядь забыла про тебя давно, У нее уже другие планы, в которых дорогое вино. Она о тебе не думает и даже не вспоминает, А вот моя тоска меня все глубже пожирает. Я не могу не писать об этом, Это льется из меня так же, как кровь течет по твоим венам. Нам не быть никогда вместе, я это понимаю, Но что поделать, если в жизни и такое бывает. Я не вижу смысла искать кого-то среди кучи людей, Которые возможно дадут тебе в спину ножей. Лучше тебя может быть только сам Бог, Но ты меня не вини и это вовсе не гон. Я убиваюсь по тебе и это совсем не тот кайф, Который я выбиваю у барыги в поздний час. Когда тебе плохо, ты просто думай обо мне, О той, что стоит всегда в стороне, О той, что плачет ночами в подушку И кулаком зажимает крики. Это не нужно. Послушай, я знаю, ты все про меня знаешь, Ты знаешь, где я живу и кому как вставляю, Но у тебя есть минус в твоей голове - Не крутятся те строчки, что у меня на уме. Я живу так как мне придется- Сегодня я жива, а завтра в полумертвом. И я опять набираю все тот же номер, Телефон недоступен значит все спокойно. И я тебя не держу ни за руку, ни в голове, Но ты надолго завис в моей отвратной душе. Я изменилась, ничего не скажешь, Но ты не подойдешь ко мне и даже рядом не встанешь. Со мной бывает страшно, со мной бывает смешно, Но все это только лишь тогда хорошо, Когда на душе не лежит камень, И мой мозг по немногу встрянул. Ты так то не шути про телок и про машины, Все в жизни хорошо, но только если все красиво. А красиво не бывает, только если у блядей, Да как раз у той самой, что сосет у других парней. Мои стихи нихера не канают, Если люди о моем существовании даже не знают, Но я пытаюсь выбиться из этой темноты И плыть по течению, но, сука, в голове только ты.

Неловкое молчание.

Воскресенье, 21 Сентября 2014 г. 00:20 + в цитатник

Был солнечный ясный день, поползли мурашки по всему телу, увидав твою тень.

И воздухом захлебнулась. Голос упал замертво и разбился, как пустая ваза из-под твоих бывших цветов.

Я вспомнила сразу все, но внутри все скручено, все не зажило. Там очень больно и  очень остро.

Музыка валит из колонок, ты смеешься, что-то другу рассказываешь, так трогательно, так серьезно.

А я все тону в глазах твоих медовых и думаю, что не сегодня пойду ко дну, лучше твоим голосом  в  звонке завтрашнем утону.

Это горькое утро вдохнет тебя и не выдохнет.  

Словами простыми покалечь душу мою, сделай так чтобы от самых нужных слов все тело содрогнулось.

Чтобы все твое не мое  сразу из-под контроля вышло. 

Оставаться у тебя на ночь, смотреть вместе  фильмы, курить и молчать.

Молчать, чтобы потом думать  о недосказанном.

Меня разъедает время, как кислота разъедает труп человека, твои затяжки такие же  глубокие как мои впадины ключиц.

Не гладь меня ладонью по  голове, это не поможет.

Внутри я давно разучилась любить, это только иллюзия.

Я  себя калечу, душу руки  в карманах изо всей силы, только  бы тебе ладонь не протянуть, только бы не взять за руку.

И все время это чувство, когда вот приходишь к друзьям, а они и не ждут  тебя вовсе.

Это когда в человеке все прекрасно, кроме одного - ты не можешь сделать  его счастливым.

Любить это болеть человеком, болеть так что из носа кровь потечь может.

Это когда ты кричишь, уходи мол приелась, навсегда не бывает. А ты продолжаешь  любить и любовь эта тебя убивает.

А потом все кончается. И нет ни тебя ни меня. 

Ты знаешь, что такое неловкое молчание? Это ты и я, стоящие друг напротив друга, но на противоположных сторонах улицы.

Это ты и я, сидящие в одной квартире, но в разных комнатах.

Это  ты и я, и не друзья, и не знакомые.

Это мои руки ледяные твоих не касающиеся.

Это мое сердце с ума сходящее по тебе.

Это просто ты и я.

Ты и я.


холодно

Понедельник, 15 Сентября 2014 г. 19:16 + в цитатник

давай наберемся сил и будем думать, что все наладиться.

давай не закрывать на пути двери и поверим, что не потеряли счастье. оно внутри тебя, памятном фото, улицей, квартирой, домом. 

счастье внутри тебя живет слезами наружу или комом в горле.

больно.

не стоит забивать кулаки в ярости, не стоит говорить громких фраз на прощание.

человек может от счастья взлетать, а может от одиночества падать.

вянут подаренные цветы, исписаны листы в блокнотах. впереди ничего кроме пустоты, кроме шума дорог, грустных нот в мелодиях. 

посаженный голос. связки устали от попыток написать доброе. не выходит. я стираю пишу по новой стираю.

больно мне.

давай не тратить минуты на ссоры. они в своей основе ничего не несут.

как сумасшедший больной в приступе "да черт с этим творчеством!".

здесь холодно.

ужасно холодно. 

 

нам плохо лишь когда все хорошо. и хорошо, когда все плохо.

двоятся трупы. и глаза как будто в мыле.

люминесценция внутри тебя.

мороз по коже пробивает все сосуды.

насквозь ботинки вечно мокрые.

по пальцам дрожь берет.

пустые остановки, общественный заполнен до отказа.

ты не вмещаешься в большую массу.

ты вечно одинок в своей натуре, и мысли пулями летят из головы, и только сон спасет.

приятное волнение, когда ты куришь ночью в ванной и мечтаешь.

мечтаешь, чтобы снова солнце пробивало облака. на лужах лед уж будет скоро, веришь.

двоятся люди в отражении витрин.

на улице как будто ты один. а все вокруг лишь без числа массовка.

и молча перевариваешь все без вздоха.

нам плохо лишь когда все хорошо. и хорошо когда все плохо.

и холодно.

ужасно холодно.


Без заголовка

Четверг, 21 Августа 2014 г. 01:41 + в цитатник

ну хватит, астма - это дыхание невдыхания, глаукома и горлом ком.
этим воздухом даже и захлебнуться - мало. лучше твоим звонком. 
и в шею шоссе, и в колени к аллеям, и внутрь груди
падает замертво голос, которому всегда холодно выходить.
собирая стихи свои в вой, под курткой растекаются плечи,
вот такая моя война - я себя калечу, руки душу в карманах из всей силы, и 
полосует воздух музыка, я не видела,но мне говорили:
знаешь, твои затяжки глубже царапин, ключичных ям.
а я и без Хорни и Кьеркегора понимаю,что целуют меня, а не я.
нужно, чтобы от самых простых слов содрогнулось тело, 
чтоб электричеством било, чтобы всё твое сразу из-под контроля.
слева всё красное,нежное потеряло форму и набок сбилось.
только тело.пожалуйста, дальше не надо. внутри-то я давно разучилась. 
дело мое, быть ли счастливой, вбивать ли татуировки
глазами беззвучными в тело твое. погладили на ночь
ладонь - и снится зажатая в ней другая. не успеваю,
ты понимаешь, не успеваю, и режу свою - чтобы не снилась обнимающая, вторая.
и горькое утро вдохнет тебя и не выдохнет, сколько хочешь
заезженных смс, вытоптанного снега
столько мятого в этом городе и астматиков, и меланхоликов хлора,
а я просто сжимаю гортань, чтобы не разрыдаться тебе в куртку.
это как ты приходишь к друзьям своим, а тебя там и вовсе не ждал никто,
это как ты пишешь о боли, а всем почему-то становится так смешно,
это когда ты в шутку просишь: "уйдем, только когда закончатся сигареты",
а внутри в это время перевернуто, исковеркано, дораздето,
всё до последней нитки вырвано. ты же напротив сидишь, глаза у тебя медовые,
смеёшься и что-то рассказываешь так трогательно, серьезно.
а меня уже поздно гладить по голове, правда, очень поздно,
не разожмется внутри ничего. там кулак, и там очень больно, там очень остро.
это как у всех зонтик, а ты с мокрыми волосами под тихим ливнем.
это как берешь за руку, а она тоже холодная-прехолодная, 
это как в человеке прекрасно всё, изумительно,
кроме одного: ты не можешь сделать его счастливым.
я бы правда собрала все стихи свои в вой и выкинула, тетради, даты,
только бы не скулить, только не перееханные поездом лапы,
только не кровь по щекам, по рукам, на свитер и деревянные парты,
только не уезжай от меня так часто, так резко, по делам, к друзьям или там куда-то.
любить - это астма, это когда вместо снега тянутся телефонные провода
тебе внутрь. это когда заедает на каждой клавише,
это когда тебе он уже чуть не кричит "уходи, приелось, не бывает так навсегда",
а ты продолжаешь ему рассказывать ,что без него нет ничего дальше.
и тебя не слышно, шум города выбил всё и допил остаток,
и он чуть ли не с силой вырывает из твоей свою руку, насовсем уезжая.
и ты умираешь вот тут,на этом же самом месте, по грязной подъездной стене сползая,
и даже не по-цветаевски,когда больше глаз слезы, а сухо, и горько,воздух глотая жадно.
и вот как объяснить другому, такому теплому, почему ты как ладонь ледяная и не разжатая,
молчаливая, полная боли и как-то издыхающей пустоты,
как объяснить эту ночь, эту скрученность легких, и что
дыхание невдыхания - это астма.
а дыхание не в дыхание - это я и ты.
это как берешь за руку, а она тоже холодная-прехолодная, 
это как у всех зонтик, а ты с мокрыми волосами под тихим ливнем.
это как в человеке прекрасно всё, 
кроме одного: ты не можешь сделать его счастливым.
это как ты приходишь к друзьям своим, а тебя там и вовсе не ждал никто,
это как ты пишешь пишешь о боли, а всем почему-то становится так смешно,
это когда ты в шутку просишь: "уйдем, только когда закончатся сигареты",
а внутри в это время перевернуто, исковеркано, дораздето,
всё до последней нитки вырвано
ритмом.


сукабля

Вторник, 29 Июля 2014 г. 02:41 + в цитатник

все стерто или нет? что дальше? ты будешь рядом или нет? я терпеть не могу все это. 

сапер не ошибается дважды. иди на хер. 

хватит ныть. ты сама этого хотела. хотела разойтись без всякого. хуль ты ноешь?

не знаю что делать дальше. куда двигаться, в каком направлении?

хоть себе не ври, чего ты хочешь.

я знаю, чего хочу. но взаимно ли это?

суди по его действиям. вы же спали тогда вместе, те две ночи. последнюю он вовсе позволил уснуть тебе в обнимку с ним и потом остался рядом.

я боюсь

чего?

не знаю.. обжечься.


Без заголовка

Воскресенье, 27 Июля 2014 г. 15:13 + в цитатник

уже какую ночь подряд я у него. мы смотрим вместе фильмы, и я засыпаю на его плече, закинув на него ногу. он не уходит спать в другую комнату. он остается со мной. 


Без заголовка

Пятница, 25 Июля 2014 г. 14:19 + в цитатник

сегодня я умирала поутру у тебя на кровати. я обнюхала твою подушку полностью, я померила и обнуюхала тоже твой голубой балахон. из любопытства я полазала по твоим ящикам... 

мое письмо тебе в армию.. ты его не привез. нет моих подарков из прошлого. ничего нет. зато я 5 в вк в друзьях, хоть что-то радует.

пыталась уснуть-болел живот. начала просыпаться-заболело сердце. было такое чувство, что оно взорвется. было адски больно и страшно. но я все равно лежала под одеялом, а ты слушал музыку в комнате.

стоил ли того мой визит к тебе, я не знаю. я по-тихоньку делаю шаги тебе навстречу. я хочу быть с тобой. 

 


Без заголовка

Четверг, 24 Июля 2014 г. 18:13 + в цитатник

если нет ничего в будущем связанного с тобой, зачем тогда я все это делала? зачем я думала о тебе? зачем я представляла как мы будем вместе? зачем я ждала? я не знаю..

тогда в 2010 я умоляла его остаться. я просила, что бы он был рядом. чтобы он не уходил. могла измениться, могла полностью поменяться. полностью. но нет. тогда я ему сказала то, что, "знай, я буду ждать тебя. я всегда буду тебя ждать. в любой момент, когда ты придешь, я брошу все. абсолютно все. я буду с тобой. несмотря на то что ты сделал мне больно, несмотря на то, что было, я буду с тобой."

и каждый раз я пытаюсь показать тебе то, что смотри, я изменилась. я совсем другая. я не тот человек, который был раньше. я знаю, что ты изменился, я это вижу, слышу. и все прекрасно понимаю. но все равно я пытаюсь быть с тобой рядом. пытаюсь общаться, пытаюсь узнавать все новости, которые связаны с тобой: что ты делаешь, что ты хочешь делать, что ты планируешь делать. все это я пытаюсь узнать. может быть я тебе поднадоела, может быть ты меня уже ненавидишь и хочешь скорее избавиться от меня. думаешь, когда же ты уйдешь из моей жизни. 

первая любовь она такая. она губит, от нее умирают.

если бы, если бы все было бы по-другому, если бы ты бы мягче, если бы ты видел, ты бы чувствовал, мог почувствовать то, что я чувствую к тебе, если бы у тебя была бы капелька, не знаю, то ли жалости, чего нибудь человеческого если было бы, что нибудь такое доброе, я знаю оно у тебя есть.. ты бы понял, ты бы открыл глаза, посмотрел на все это иначе.

господи, я бы пошла на край света за тобой. 

мне сложно. мне очень сложно. меня никто не понимает. и никто не может ничем помочь. самые умные говорят, что надо забыть тебя. но как тебя забыть - это невозможно. тебя выбрало мое сердце. и с каждым днем я все сильнее понимаю то, что я люблю тебя. очень сильно люблю. очень очень сильно. мне кажется это видят все. кроме тебя. кроме тебя...


"я скучаю"

Вторник, 18 Марта 2014 г. 15:35 + в цитатник

ходим парами, а ты возьми и полюби.
доверяй, но проверяй.
меня за руку не возьмешь, она ж ледяная.
дети катаются с горки на ледянке, потом падают и смеются, смеются и падают.
я запомню тебя и никому не отдам. 
там где больше не нежность, а полная ненужность, ближе к локтю, возьми меня за руку.
там пульс будто всхлипывает.
меня глушит город, твои вечно недосказанные пока, как разбитые бока.
теплый чай, как олово в горле.
по утрам невозможно.
весь мир невозможен по утрам.
едешь в 7 с людьми, и понимаешь - ты один.
вокруг никого.
тесно нам вместе.
зажми рот по крепче и не кричи, все равно ничего не дернулось внутри.
между нами пропасть, поцелуи без языка, а я все так же строю из себя взрослую в свитере с твиттером. 
в растянутые рукава не положишь все твои "пока".
это как татуировка на лбу. не та что в детстве, не смоешь водой.
пожалуйста, милая, только не ной.
в губах окурки, люди перестают завертываться в куртки.
холода спали.
может быть мы просто друг от друга устали.
тихо так. 
я погладила бы каждую твою венку, но на моем теле и в теле мобильника ни одного живого места не осталось. 
порой от несказанных слов хочется повеситься или спрыгнуть с этажа вниз.
машешь рукой пролетающим балконам.
а кто-то стоит и курит.
каплями ностальгии капай в глаза, в нос, полоскай себе или мне рот.
я погладила бы каждую твою венку, будь ты рядом.
просто тело, а внутри пустота.
это как червячки - будущие бабочки- поедают изнутри.
пока я спала ты обнимал меня за колени, плечи вечно дрожащие.
дорожащих тобой людей не бывает, как и веры в себя.
на скучных парах рисуешь сердечки в клетках листа.
я насильно сплетаю свою линию в синюю.
так мы будто бы ближе.
разорви меня, как воздух разрезающий пустые тоннели метро.
полные слез глаза, перерубить бы все канаты, да вот металлоискатели зазвенят у нервов.
 с глаз долой, а в сердце вой. 
отпусти кровообращение, переруби все аорты в моих плейлистах.
все, что нас связывает уже устарело, как устарели простые мечты, вечно разбивающиеся об асфальт.
а тебя как котенка, бросят ни разу не обласкав.
тесных рук не прижать к себе и на губах полумертвое
"я скучаю"


Метки:  

Люблю...

Вторник, 18 Марта 2014 г. 15:30 + в цитатник
 
совместная жизнь травит своими тараканами в голове. ты спишь отдаленно, а я сижу за компом и травлю себя ядами музыки. и как заставить тебя поверить мне? ты же закрываешься от меня. ездишь в универ один, замкнутый в книгу или музыку в наушники, и только дома ночью под одеялом мы можем поговорить о наболевшем. а у меня ты болишь. прости, что не могу сказать тебе самого дорого. может я боюсь, а может просто не доверяю до конца. ведь это не просто. прости, что расстраиваю тебя, что гуляю с Айси всего лишь один раз в день, что готовлю вкусные блинчики, а потом съедаю их сама. прости, что улыбаюсь тебе по утрам, ношусь по квартире в одних шортах, создаю тебе проблемы. но поверь же ты, что я люблю тебя. уже люблю. и я не хочу ничего менять. я хочу, чтобы все не кончалось, хочу, чтобы ничего не повторялось. я хочу дарить тебе тепло постоянно. быть рядом постоянно. ты думаешь, мне было легко уехать от матери к тебе? ведь я хорошая девочка, влюбилась в такого дурака как ты. самого дорого дурака на свете. я люблю смотреть как ты спишь, посапывая, я люблю наблюдать как ты ругаешься когда проигрываешь, люблю смотреть как ты улыбаешься, люблю твои глаза, твои ямочки/щелочки. люблю тебя всего. каждую родинку твою уже изучила, каждый изгиб. я люблю тебя люблю люблю люблю только тебя.... 

Метки:  

ESC

Суббота, 09 Ноября 2013 г. 19:48 + в цитатник

а я все равно скучаю.
скулю как раненый щенок под дверью подъезда. 
перебинтованные бока, как убитые пока.
надо впредь не цепляться за куртку у маршрутки,
когда тебя провожаю.
по дороге домой можно вспомнить всё.
все улыбки, все счастливые глаза,
а после рвать себя в клочья.
забываешь обо всём, что важно, и мысли лишь о тебе.
давай без заебанных слов о любви, без мурчаний внизу живота,
без ласковых рук и складок в уголках рта. 
после тебя не грудная клетка, а пустота,
забитая табаком и несбывшимися мечтами.
у тебя могло бы быть всё хорошо, если бы не я. 
смешные параболы боли в клетках листа,
на матане не обращай внимания на меня.
я смеюсь в голос, читаю книги по пол листа.
олово в горле.
одевайся теплее, зрачки затягивай потуже и
 ни разу не обняв проходи мимо меня. 
вылей мой голос из позвоночника телефонной трубки 
и притворись глухим.
ставь телефон по утрам на беззвучный,
а после просто улыбайся.
улыбайся же ты, черт возьми.
в этом городе тысячи лиц, пустых переулков и
ни одного тебя.
сложным людям нужны простые,
чтобы не говорить громкие слова.
клавиши твои стёртые пальцами,
нажимают пробел и все чаще эскей.
выходи из меня,
не задерживайся в дверных проемах и не смотри так.
будто у меня одной сердце сжимается при виде тебя. 

 

3258530_ozNpDUwQCJE (700x463, 41Kb)


Метки:  

Титаник и Айсберг

Понедельник, 04 Ноября 2013 г. 02:44 + в цитатник

ноябрь сладок, как твои губы.
улыбаешься ямочками, щелочками.
каштановые волосы, фисташковые глаза, мягкие руки..
под одеялом почесалки, мы не мерзнем.
душу друг другу греем по вечерам за фильмами.
айзи рычит, кусает, а потом наиграться не может с моими пальцами.
потом опять забудет..
ты как с другой планеты, честно, ни на кого не похожий.
читаешь книжки, не замечаешь прохожих.
я бы с радостью осуществила твои мечты,
только ты тогда мне скажи, что всегда будешь рядом..
и слово сдержи.
никогда и ни за что не могла подумать, что ты будешь тем,
с кем захочется сидеть за одной партой, ходить на пары,
чтобы чувствовать твое присутствие и взгляды.
как-то само получилось, не правда ли?
я тону в тебе и иду на дно.
ты мой айсберг, а я твой титаник.
итог один и тот же.
мы вместе, а я уже думаю, как это будет больно
терять тебя.
я очень боюсь, что в начале декабря,
меня отбросит холодом.
пожалуйста,
пожалуйста,
пожалуйста.
останься.
рядом. 

3258530_IMG_4322 (604x394, 69Kb)

 

p.s. запись за 3.11.13


Метки:  

С.О.Н.

Понедельник, 04 Ноября 2013 г. 02:36 + в цитатник

утро все холоднее и холоднее, а тебя все нет рядом.
только улыбка и взгляд греет. но не твой.
твой далекий, и никогда мне не стать ближе, чем сейчас.
меня подвозят на машине каждое раннее утро, улыбаются мне, веселят.
я тоже смеюсь, но в сердцах я все проклинаю.
мои руки всегда холодные, и теплому свитеру их не согреть.
но я как прежде улыбаюсь засыпая, вдыхаю воздух, выдыхаю сигаретный дым и медленно замерзаю.
кожа до кости.
со мной любимый Чак Паланик, в сумке термос с горячим чаем и пара бубликов,
что скручены от боли в моих суставах.
прошел уже сентябрь, и ноябрь октябрь караулит.
приходят письма, в них смеются, говорят, что скучают..
я бы хотела разделить с тобой свою тоску ночами.
мои мечты загнанны в угол, превращаются в пепел.
трупный пепел.
одинокими ночами я без устали скучаю, скучаю и скучаю.
утоли мои печали, но не Натали, а всего лишь ты.
пожалуйста.
я говорила тебе не приходить, но раз уж я кидаюсь в крайности
и бьюсь об стены,
то да,
приди.

3258530_irBj8Sz6fAY (479x227, 25Kb)

p.s. запись от 2.10.13.


Метки:  

крик

Воскресенье, 22 Сентября 2013 г. 00:22 + в цитатник

сколько можно скучать по тебе и несбывшимся мечтам?
почему на фотографии ты мальчик, которого обнимать хочется. а в лице твоем только гнев и читается да в смс-ках пишется.
не поговорить, не обсудить, не обняться.
зачем ты мне такой сдался?
все разговоры под настроение. только ты сидишь и заедаешь боль печением.
я и ненавижу и люблю, но извини я не прощу.
ты слишком забылся и ушел в себя/тусовки/друзья, но только не в меня.
я тебе не нужна, так зачем питать меня иллюзиями и давать мертвую надежду?
это как матери после родов принести мертвого младенца. посмотреть на ее лицо и чувствовать себя говном.
ты такого о себе мнения хочешь? пожалуйста.
никто не против. а тот, кто против, того как всегда не спросили. меня конечно же. 
находи для меня больше времени, чем минуту.
я же не железная. я же не рыба. я же не из стали, мои нервы тоже устали.
пожалуйста, я срываюсь на крик..
пожалуйста, протяни мне хотя бы одну руку, пожалуйста, дай зацепиться за тебя.
я не могу так больше....


Метки:  

рифмыхуифмы

Вторник, 17 Сентября 2013 г. 22:43 + в цитатник

стоя перед тобой я хочу сказать... 

нет.

я хочу промолчать всё то, что копилось в моей голове. 

может возьмёмся за руки и так быстрее дойдёт до тебя по пальцам, по коже, 

та мысль, что вырваться хочет тоже? 

"я жду когда откроются облака и звёзды расскажут мне в чём секрет счастья".

не смейся, пожалуйста, да, я слишком глупа.

звёзды молчат, как рыбы в аквариуме.

а я по-прежнему жду тебя и свою несбыточную мечту.

просто постой со мной, подожди.

останови свою планету и сойди.

хочу быть вместе.

и это та мысль, что до тебя не могу донести. 

я из другого не состою - все преданней и преданней сижу и жду.

я стою и думаю, что лучше не смотреть или спрятаться.

каждое утро представление все заново и заново начинается.

все по кругу замкнутому ходит у меня в голове.

сердце, пожалуйста, не боли больше во мне.

не рви душу на клочья, а то все вены и так уже обесточены. 

 

3258530_teQr1Idms4 (500x333, 29Kb)


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

исчерпала себя

Понедельник, 16 Сентября 2013 г. 23:09 + в цитатник


любишь воздушные шарики? конечно же. и улыбка твоя говорит за тебя. глаза у тебя сапфировые счастливые. но не от меня, не от моих робких взглядов. ты даришь ей себя, а у меня колени опускаются, подгибаются. и сердце мое вдохнуло тебя и оборвалось. все внутренности наизнанку, а ты продолжай улыбаться и смеяться. да и твиттер мой читать, на смс-ки не отвечать. мне хочется тонуть в твоих глазах, руках, обнимающих меня/неменя за талию. а я сижу на пустой кровати и курю в форточку. все заежжено, как старая пленка магнитофона. и по кругу. replay. нажимай на неё, нажимай на мои чувства, эмоции. а я и дальше буду делать вид, что ничего нет и не было. не будет. уже за окном по утрам холодный туман. единственное, что обнимает меня - холод. ну хоть кому-то я нужна, подумала я и вспомнила о сигаретах, что нескуренные валяются на подоконнике или в кармане пальто. я не знаю как и чем закончить. моя боль исчерпала себя.

3258530_1xuv7nO86HE (640x418, 71Kb)
 


Метки:  

не надо

Понедельник, 16 Сентября 2013 г. 22:14 + в цитатник

перестань мне улыбаться.
твоей улыбки хватит, чтобы согреть всех людей, кроме меня.
у меня же руки вечно холодные. а ты вечно удивлен.
достаточно. твои смс себя/тебя исчерпали.
твои глаза цвета сапфира меня пленили.
за окном осень, и как всегда тебя не хватает очень.
это болезнь метаморфозная, из-за которой сердце гниет.
мои слова совсем тебя не касаются, как и твои руки меня.
"между нами все сложно", "ты достала меня".
а я достаю лишь чупа-чупсы из карманов, и редко дотягиваюсь до твоей шеи, чтобы обняться.
наверное так надо.
сидеть по разным углам кухни, пить горький чай/кофе и давиться молчанием под шум телевизора.
как повседневно.
не приезжай больше, не надо.
дышишь стужей, каждый день джинсы все уже сжимают колени, руки по карманам, шарф душит.
мы с тобой мертвые души.
забудь меня, пожалуйста.
мои короткие волосы, мои озорные глаза и улыбку.
не приезжай больше.
не надо.

 

3258530_Byb4n5MWxA (500x331, 56Kb)


Метки:  

дыхание невдыхания

Вторник, 10 Сентября 2013 г. 02:50 + в цитатник
i don't want to be with you.

на часах по-прежнему 2:13. ночная тишина разрезает воздух. 
этим воздухом даже и захлебнуться - мало. лучше твоим звонком. я твоя девочка под большим мужским каблуком. стоит пикнуть и ты уже часть большого мира. одинокая часть мира. внутри меня война - я себя калечу, руки душу в карманах из всей силы. а все потому что твоей руки не хватает. они либо сигарету держат, либо волосы поправляют. твои затяжки глубже царапин. въедаются в кожу и даже ластиком не сотрешь. кто-то отрывает чувства, как пластырь. зажило и ладно. когда слезы больше глаз, и сухо, и горько, воздух глотая жадно, ты улыбаешься мне и сразу в душе веет весной. я порой срываюсь на рифму, но это все ты, чай и пустота. будь со мной поласковее. от руки до руки километры тоски. и больше ничего не скажешь. дыхание невдыхания - это астма. а дыхание не в дыхание - это я и ты. горькое утро вдохнет тебя и не выдохнет. токсикоз, амилоидоз, хламидиоз и цирроз. последнее - сердца конечно же. боль похожая на собачий лай, где-то там наверху. но не выше ключицы. вереница событий, мероприятий. и думаешь - за что мне? ты? несбывшиеся мечты? хочу сжаться в твоей рубашке. или хотя бы руку свою в твоей сжатую. так ведь спокойней разводить мосты. ударяй меня разрядами пустоты, электрической пустоты. какой прок в моей писанине? только на утро огромные синяки. и в каждом слове, в каждой букве невыносимое ты. слова задевают больше, чем руки между коленями. давай встретимся между деревьями на той самой аллее. с желтой лавкой посередине. вдруг стану старше и станет страшно. тебя спрашивают обо мне, а ты - сложный характер, зодиаки не сошлись, взглядами разминулись. да просто кто-то плохой сапер. и жизнь отдал зря. пустым местом вместо меня заполняй себя. развлекайся.
3258530_DVmuessIZ2s (500x500, 56Kb)

Метки:  

Выдумки

Понедельник, 09 Сентября 2013 г. 12:27 + в цитатник


последний мой день. 10 декабря. неизменная неизменность.

эмоции зашкаливают. закажи мне себя. и много-много книг. неважно про что.

я хочу любить тебя. искренне. сердцем. жаль, что оно покалечено, пока лечило тебя от моногамии.

скучная утренняя овсянка, кусочек сыра, стакан вишневого сока.

выжимай из меня все соки. итак ничего не осталось.

опять осень.

опять листья падают от боли одиноких деревьев на аллее.

ветер обнимает, шепчет на ухо, что все хорошо.

мое нутро замерзает. тело покрывается мурашками.

каждый новый человек это очередной не ты.

сравнивать тебя с прохожими и искать твою куртку.

ты пойми. длинные пальцы на руках моих еще ничего не значат.

рук не хватает чтобы достать себя из тебя.

порой мне кажется, что птицы летают от безысходности.

выхода нет-кричит метро. это замкнутый круг. бесконечность, которая стремится к нулю.

чувства будто из сахара-тают на языке и от них становится сладко. но я не люблю сахар.

так же как и ты не любишь меня.

и все было бы волшебно-волшебно, да вот только фей не существует.

это все выдумки у меня в голове.

я люблю придумывать небылицы и рассказывать их маленьким девочкам. потом они плачут.

реальность и правда стала острее, чем лезвия бритвы. и ты не понимаешь ни слова.

да пофиг. ты кури и думай обо мне побольше, как я о тебе.

треснувшее кольцо, как разорванные связи, больше не связывает меня с тобой.

слишком много дыма в легких.

откашляйся. и замолчи.


3258530_3jgADEPWZRE (500x334, 24Kb)


Метки:  

я за, а ты?

Воскресенье, 09 Декабря 2012 г. 21:52 + в цитатник

в такие моменты хочется сойти с жизни, как с вагона метро, сесть на лавку и смотреть как жизнь несется мимо тебя. своим чередом. карие глаза, пушистые волосы, маленькие руки, греющие мои в себе. держать все при себе, в карманах пальто и сумки. не доставать никого, быть самой собой. молчать и безжизненно смотреть в глаза. не слышать крики по вечерам. сидеть в кресле и просто пить чай. подсесть на мультики, книги, плакать над ними, как над могилами умерших друзей. ты для меня все: мой воздух, небо, море. я тобой дышу, живу. все для тебя. пончо на двоих своими руками, связанное под слова Мураками. наша жизнь переплелась еще давно, но никто не мог предсказать, что будет именно так. мы верим в предсказания гадалок, молимся в подушки по ночам и видим сны. на утро питаемся смс-ками, словами на расстоянии душу не согреешь, но это все же лучше, чем топить свое одиночество в водке. черные ручки, как черные полосы зебр, впиваются в белую бумагу. я пишу бред, а ты улыбаешься, называешь меня необычной принцессой, целуешь в щеку на прощание и уходишь. каждый раз кажется последним. две недели, а чувство будто год. чувства растут не по дням, а по часам, как маленькие дети, играющие со снегом. моя жизнь полное дерьмо, но ты разбавляешь её, делаешь яркой хоть на мгновение. я хочу сказать тебе, что люблю, но сам рот вяжет, будто я ем хурму. кстати, она оказалась вкусной. подсадила тебя на классику, а ты меня на "Run, Вася, Run". как же я жила раньше без тебя, хотя бы эти последние 4 месяца... сама понимаю, как сложно. все это безумно сложно, это не два плюс два равно четыре, это логарифмы, синусоиды и производные. давай производить счастье килограммами. я за, а ты? 

3258530_nqmLIBMJbto_1_ (700x700, 115Kb)3258530_hnPe4TVrDY (700x700, 63Kb)3258530_xvWBXSgTBU (480x480, 34Kb)3258530_nvFVen06FI (480x480, 49Kb)

 


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

2 года

Понедельник, 08 Октября 2012 г. 13:01 + в цитатник
2 года. а что дает эта цифра? она обнуляет все, что было до. все улыбки, смех, печали, ссоры, невзгоды, обнимания, поцелуи, чувства, эмоции, истерики. она все обнуляет. никому уже не важно, что было и чего не будет между нами, кроме нас самих. да и тебе, я уверена, это уже не важно. только вот что со мной прикажешь делать, а, беспощадное время? ты и не лечишь, и не заживляешь, и не оставляешь в покое, ты только мучаешь, каждый вечер доводишь до всхлипов. я не могу забыть эти 653 дня проведенные с тобой. не могу, хоть убей, уничтожь, испепели. я не могу без тебя, твоей улыбки, твоих рук, твоих глаз, твоих касаний, объятий, твоих поцелуев, твоего голоса, твоего смеха.. я не могу без тебя. я распечатала все-все фотографии с тобой, собрала все мелочи о тебе какие только были и убрала в большой конверт, я беспрестанно ношу эту чертову твою кофту, которую ты просто-напросто забыл у меня забрать. каждую ночь я вспоминаю тебя, как мы готовили блинчики, принимали вместе душ, как засыпали вдвоем, как ездили на велосипедах на вднх, как кидались снежками зимой, как наряжали елку, как плавали в речке и пруду, как гуляли по лесу, как гоняли на твоем скутере по москве, как пили вместе дома чай, как ссорились, как дрались, как кричали друг на друга, как мирились, как плакали, как любили... я вспоминаю все, что было между нами за эти 653 дня. кто-то скажет, что это много, кто-то что мало. а я скажу, что этого достаточно для того, что бы понять, что это твой человек, и этого недостаточно, что бы полюбить полностью и насытится им. я не насытилась... я очень сильно скучаю по тебе, очень сильно... каждый день, просыпаясь, я прошу тебя мысленно о том, что бы ты простил меня, извинил за всю боль, которую я тебе причинила, за все страдания.. я знаю, что если любишь, то отпусти, пожелай счастья и отпусти. я пожелала тебе счастья с ней, но, видимо, не отпустила. или просто не смирилась с мыслью, что тебя рядом больше нет и никогда не будет. или даже, что более ужаснее, не хочу мириться с этой мыслью. я люблю тебя душой и сердцем. до сих пор люблю. очень сильно. если захочешь чаю, то мой номер все тот же, а чай все по-прежнему горячий и с двумя ложками сахара. приходи...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Миг любви

Суббота, 06 Октября 2012 г. 20:44 + в цитатник

Миг любви-любви с большой буквы, любви все отдающей, необъятной, искренней. Любовь может быть безответной, разбивающей сердце, или же, наоборот, как говорят, настоящей, до гроба. Она может не только убить человека физически, но и душевно истощить, уничтожить человека. В произведении Бунина чистый понедельник страдают оба, и то, как мне кажется, от страха перед любовью и чувствами переполняющими их сердца. В конце повести Она и Он расходятся. Девушка решает уйти в монастырь, думая, что там ее сердце найдет покой, но она ошибается. Видя его в толпе, она смотрит и не может отвести взгляд от него, а он при этом чувствует ее, ее взгляд, присутствие. Чувствует это не физически, а душой, сердцем. Их души переплетены невидимой ниточкой любви, которая не может разорваться, пока один из них не разлюбит. В произведении муза жертвой любви оказался невинный молодой человек. К нему в жизнь неожиданно, как это обычно и бывает, постучалась она-любовь. Как ему показалось, она останется с ним навечно, но все обернулось куда более трагичнее, чем ожидалось. На мой взгляд, это самое ужасное, когда тебя передают любимые, самые родные тебе люди. Вся эта боль, она растекается по венам, это чувство невозможно описать словами, ты будто ешь стекло, зачерпывая горстями, это где-то в позвоночнике, когда сводит нервы. Тебе ничего не хочется делать, лишь только лежать и ничего б не чувствовать. Я представляю какую сильную боль, какое разочарование испытал герой произведения и мне его искренне жаль. Любовь сыграла с ним злую шутку, она очень коварна, может уйти так же неожиданно, как и прийти, приносит боль и страдания.. Я говорю это не потому что я отрицаю любовь, просто мне очень больно смотреть на то, как люди страдают от нее и как страдаю я.



Поиск сообщений в _heartbreaking_
Страницы: [25] 24 23 ..
.. 1 Календарь