Я таки знову винна
У всьому.

Я виконую роль карми.
А роль -незнайома.

Я несу зло-
Таке собі диво,

Але відчайдушно
Намагаюся бути щаслива

Я не хочу вмирати
знову,

У мене купа справ
Світанкових,

Я не можу їх ніяк
почати.

Я знову щось
Маю відробляти?


Ти кричиш
не вбивай мене.

А Я не вбиваю.
Я просто карма.

Сама зранена
Але не задарма.

Задля мети
Вбиваєш і ти.

Я знову спливаю
Від гострої твоєї любові

І відпускаю.
Знову. Без крові.

Іди
Дихай. Роби.
Звершуйся...

А що робиш ти.
Щоб мене не нищити?
Алицита Рибера
21. 12. 14.

Я не звикла бути злом.
Я маю призвичаїтись
Приміряти сукню з шипаками
Тими. Що всередину.
Надягнути білу перуку
І підбори.
Я ж маю втілювати горе

Хоча нащо перука.
Я і так для тебе біда
Невимовна ,прикута.
Затягнута

Знати б за що?
За Які життя
І де моя спокута?


21.12.14

http://www.liveinternet.ru/users/bagran906/post347490767/

Відчуваю себе покинутою дитиною
Такою винною.
Неспинною у своєму самотерзанні
І Це не востаннє.
ЦЕ - не востаннє.

Куди не кинь - крізь негаразди
Нема відрази
Є ця покинутість і невгамовність -
Чиясь двомовність,
Чи недомовність.

Я відійшла від свого шляху.
Куди потраплю?
Без поводИря нічого не бачу
Сиджу і плачу -
Сліпа, не бачу.

Мені стояти б і відчувати,
Своє шукати,
А я заплуталась в чужому болю
І жду двобою.
Когось до бою.

Така покинута- мала дитина,
Але неспинна.
У відчуванні Любові втрати.
Хочу до Тата
Серцем - до Тата.

Я заземлилася до свого грунту.
Мою спокуту
Таку безмірну тра відбувати?
Чи йти шукати
Любов шукати...

15.12,14. 01.26.

Вишукано вишикувались
червоно-жовті
Вийшли на двобій
Зелені..
Войовничою видалася
осінь:
Закривавили землю
червлені.

Барвами бавиться
Життя смертне.
Віддихи на сонцЯ -
різкі.
Хлопця сяючі
Очиська
Дивляться угору
звідси.

А на килимі квилить
 гілка.
ПравеснА і прадоля
Тчеться.
І вливається в землю
Цівка
І душа вертає
до вЕсни.

Осіняють осінь
 сині очі
на скривавлене золото
Задивившись .
І душа обіцяє:
вернеться...
... Коли знову
Прийде
праосінь.

14.10. 2014-15.10.2014
Аліцита Рібера

ЧуднАя выставка в Киеве. Хризантемная.
Я вообще очень люблю этот осенний цветок с терпким запахом и пушистой душой.
Но то, как из него сделали материал для сотворения новой реальности, меня озадачило, восхитило и чуть расстроило.
В общем, как раз, как люблю: нет однозначных ощущений. все по-весовски разноОбразно)
а какое было небооо:)

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Серия сообщений "самотерапия":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Декупажные бутылки
...
Часть 45 - Жизнь больше, чем война
Часть 46 - Я учусь просыпаться рано
Часть 47 - День рожденское. Хризантемное
Часть 48 - Мандалы плетеные. Самотерапи и красота
Часть 49 - Увольнение. Есть чему поучиться и даже порадоваться
Часть 50 - Небо, как терапия в тяжелые времена:)

Сейчас время рушение иллюзий. И внутреннего, болезненного роста. Во всем.
Сегодня об этом:

Халед Хоссейни. афганец, живущий в США, врач, пишущий "романы века". Второй такой роман я читаю сегодня. Сейчас начинаю видеть Афганистан...
Слой за слоем сползает та "реальность", которой окутан образ этой страны в моем восприятии. Трескается и осыпается ложь, выкристаллизовываются люди, живые, настоящие, красивые, со своей болью и горем. Ложь, из которой соткан образ этой страны в моем восприятии, осыпается. Еще одна ложь, еще одна иллюзия, еще одна история...
Исчезает и оттенок пренебрежительного, чуть гневного безразличия: "А... Афганистан, страна дикарей и наркоторговцев, маджахедов, духов, которые убивали "наших мальчиков", страна постоянных войн..."
Нет безразличия теперь. Есть схожесть историй. Афганский сценарий страшный, разрушительный, убийственный.
И тяжело понимать, что и у нас ЕЩЕ не конец... Хотя надежда, что ЕЩЕ - это мирное плодотворное развитие, еще теплится
Прекрасная, своеобразная страна, чудесный, просвещенный Кабул, традиционные исламские деревни, пестрый по национальностям народ... люди и Люди...
"Наши мальчики" были агрессорами. Такими, как сейчас псковские и ростовские "мальчики". Наши мальчики были жестокими, они воевали на чужой земле, за непонятные идеи...
НАШИ, украинские мальчики, там были...их тоже называли шурави, их боялись и проклинали. Они были агрессорами.
И мы за это не покаялись. Просить прощение у афганского народа должны и мы. Шурави.
Афганистан стал разменной монетой. В Афганистане было много своего - грязного и страшного, как в любой другой стране. В трагедии Афгана виновников много. Среди них и мы.
В трагедии Украины, разворачивающейся у нас перед глазами, тоже виновников много. Среди и них каждый из нас.
Покаяться, взять на себя ответственность, действовать. Каждому...
Хоссейни "Бегущий за ветром"
и "Тысяча сияющих солнц"


БЕГУЩИЙ ЗА ВЕТРОМ Тысяча сияющих солнц

Дощ. Важкі хмари. Мокре листя під ногами.
Пуща біля озера.
Радість від того, що так мало людей - лише десь далеко жінка у блакитному з мокрим псом на натягнутому ремінці. Соціопатична радість від смачної хвилинної самотності.
Настрій на диво радісний. Піднесений.
Йти по калюжах - спеціально заходячи в найглибші. Внутрішнє дитя - пищить від радості і мені хороше.
Осінь може бути чудовою і в сірості дощу. Це я знаю:)


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Но ложусь все так же поздно. И не всегда удается встретить солнце.
Утром хорошо молиться и медитировать. Это время благости.
В 4.30 в традиции кундалини. А может, и вообще, в Традиции - наступает время прямого общения с Богом.
и именно в это время я стала в тревожные и страшные дни и месяцы регулярно просыпаться. В эти моменты я просто начинаю произнось молитву, просьбу, благодарность... Автомтически. Спросонья.
На днях я проснулась от того, что меня дважды кто-то позвал. Именно в это время:).
Четко так. Громко.
Мой внутренний Бог?:)
Придется все-таки превращаться в настоящего жаворонка. Уже ведь зовут.

Серия сообщений "самотерапия":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Декупажные бутылки
...
Часть 44 - Очищение от лжи
Часть 45 - Жизнь больше, чем война
Часть 46 - Я учусь просыпаться рано
Часть 47 - День рожденское. Хризантемное
Часть 48 - Мандалы плетеные. Самотерапи и красота
Часть 49 - Увольнение. Есть чему поучиться и даже порадоваться
Часть 50 - Небо, как терапия в тяжелые времена:)

Жизнь - которая с большой буквы.
Души или Духа.
Она больше, и это понятно.
но и просто жизнь - больше.
Когда просыпаешься и попадаешь в войну.
Даже ту, что пока далеко.
Когда ночи не спишь, потому что боль разрывает.
когда опускаешь силы и руки, когда не можешь сделать то, что должен, а хочешь изменить мир...
когда ЖДЕШЬ когда ВОЙНА закончится, а не живешь
А она все не кончается...
когда слышишь, видишь, чувствуешь телом - пытки, убийства, мучения...
тебе так плохо.
физически плохо жить войной.
быть в ней и болеть ею...
когда запрещаешь себе радости, потому что...
они там голодают
мерзнут
гибнут
боятся
воюют
прячутся от взрывов...
тогда вдруг приходит осознание
ЖИЗНЬ больше, чем ВОЙНА
и нужно жить, а не ждать.
БОЛЬ все не уместится во мне.
она слишком большая.
и кто я такая, чтобы вмещать в себе боль других тел и ДУШ.

Вдруг понимаешь: это неуважение к НИМ. к их судьбе. к своей судьбе

Сейчас учусь жить, оставляя только тонко звучащий рефрен во всех действиях и процессах - война-война-война...
но жизнь - она уже больше.
и в этом уже заложена победа.


пысы. другое дело, что радости другие. но от этого более ценные.
любите, цените, поддерживайте, дарите, целуйте, обнимайте...

Серия сообщений "самотерапия":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Декупажные бутылки
...
Часть 43 - Японозакладки
Часть 44 - Очищение от лжи
Часть 45 - Жизнь больше, чем война
Часть 46 - Я учусь просыпаться рано
Часть 47 - День рожденское. Хризантемное
Часть 48 - Мандалы плетеные. Самотерапи и красота
Часть 49 - Увольнение. Есть чему поучиться и даже порадоваться
Часть 50 - Небо, как терапия в тяжелые времена:)

Родители остались в Голландии. А детей отправили домой с дедушкой.
Им к школе готовиться надо было дома, в Малайзии.
Они летели. Шумели. Старший, наверно, возмущенный поведением малявок, вставил наушники в уши с бумкающей музыкой или резался в какую-то игру на планшете.
Младшие бутузились и доводили дедушку до грозного рыка. Или тоже во что-то шпилились. Эти современные дети...
Они летели в свою солнечную страну после европейских каникул и не подозревали, что где-то внизу, в неизвестной им стране Украине, на отдельном ее кусочке поселились бесы и стрелки. Они не знали, что руководит некое существо, возомнившее себя богом, легко сжигающее детей в своей стране, взрывающее дома своих граждан и с ухмылкой сообщающее " она утонула". Мелкое ботоксное, нищее духом существо.
Они не догадывались, к огромному их счастью, что эти бесы скоро прервут их Путь.
Пути троих детей из одной семьи. И жизни еще 295 пассажиров.
Я одно себе твержу: они погибли сразу. Они не успели испугаться. Им может, не было больно. Они стали ангелами. Уважай выбор их душ. На все воля... Не очень помогает.
Вчера я просила прощения у каждого. И отправляла душам любовь. Я видела свет над местом катастрофы. Они уходили по-разному. Но со светом. Надеюсь, они смогли дойти до Рая.
Уже дошли...
Я поняла одну вещь: когда вокруг много смерти, перестаешь ее желать и врагам.
Как сказала одна мудрая девушка: не желайте им ада. Они уже в аду.
Я не знаю, куда девается моя ненависть. Ее нет. А может, она скрытая.
Может, тот ком в горле - это не невыплаканные слезы, а она?
Может.
Не-вы-но-си-мость как эмоция, чувство - это возможно? Когда просто невыносимо. Но ты выносишь. Живешь. Думаешь. Работаешь. Смеешься. Успокаиваешь. Ешь даже. Занимаешься любовью... Но живешь в ощущении невыносимости.
Не знаю.
Выношу пока ее.
Думаю, какая степень невыносимости у тех родителей?
Невыносимая невыносимость.
И ком цементируется.

Не-вы-но-си-мо выносить.
По кругу боль сменяя страхи.
Душа пытаясь сделать вдох,
Остановилась в шаг от краха.
Душа и мир. Стоим. Не дышим.
Безмерным кажется СЕЙчас.
Молюсь тихонько. Ты услышишь?
Я о любви. Услышь же нас.

Не-вы-но-си-мо так стоять.
И не дыша дышать. И ждать.
17.07.14
день, когда сбили самолет... 298 смертей

О. ТОм чудовищном фэйке, что на первом эрностовском
Человек верит в то, на что сам поьенциально способен.
Видит в других то, что внутри него есть. Пусть немного, но есть.
Распятый мальчик в Славянске - эта чудовищная ложь - показатель внутренней гнили каждого, кто уверовал.
Какая мерзость должна жить в душах, чтобы пустить это в эфир (эрнст, может, все-таки стрелялся, пытался избежать этой участи?). Какой мрак в душах, чтобы верить. Какая внутрення выгода?, замешанная на ненависти, злобе и желании подпитываться смертями, чтобы уверовав, ехать убивать соседа, с которым вчера еще пил пиво и обнимался на свадьбе общих детей.
Очень надеюсь, что мрак и фэйк такого уровня отрезвит многих.
Надеюсь, потому что не верю, что у большинства русских такая гниль в душах.
И что после именно этого мрака, начнет растрескиваться и опадать вся глиняная гниль пропаганды и лжи.
И колос рухнет. И воссияет свет:)! И будет Мир!
Света вам в души.
Прощу прощения, что вывалила и свою гнильцу чуток.
да будет Мир. Свет. Радость. Победа Света на земле:)

Юный мальчик. Мой земляк. Друг моего друга. Знаете, сейчас очень быстро просто знакомые становятся хорошими друзьями, своими. А их друзья - очень важными людьми. Мальчик Юра сейчас без ноги. Мама после двух операций на сердце безвылазно с сыном.. он в киевском госпитале. Там есть волонтеры. Помощники. Лечение. Еда. Но нужно ехать за рубеж, чтобы сделать протез и спасти вторую ногу. Нужно много денег. Мы собираем.
Я писала где-то уже, что и 50 грн - деньги. Нас много. Мы сможем! Я в это верю.
Пы. Сы. Только очень ранюсь б эти все \" а почему богачи не...\", \"а влада...\", \"а почему мы..\"
Все просто: каждый решает, что может и что хочет. Каждый. Никакого осуждения.
Время нам и силы. И задачи у каждого свои. Просто я ранюсь. И пытаюсь что-то сделать. Это мой выбор.

Тяжко. Новый виток работы над собой.
Сомнения. Страдания. Мысли о беде. Войн. Боли. Несправедливости.
Ощущение, что нужто опять пройти личное чистилище через внешние раздражители. Боли.
Устала, если честно, искать смыслы и уроки.
Искать, чему такому я должнаинаучиться еще.
Хочется кричать о несправедливости.
Не верить в то, что есть.
Не понимать, что у каждого свой выбор, урок, путь души.
Но это временно.
Просто интоксикация. Откат.
Это пройдет.
И сколькому же я должна учиться:)
Пы. Сы. Стало больно, и потому, что "духовные", "мастера" откровенно манипулируют.
Что умные и близкие поддаются откровенной, чудовищной лжи.
Боже, дай сил.
Пы. СЫ. 2. И да. Ранило меня сегодня в инфовойне

Девушка. Блондинка. Зовут Таня
Модель. УЖе, видимо, бывшая.
Тонкая. Хрупкая. На высоченных каблуках.
Я ее знаю давно. Но виртуально.
Раньше она любила тигровые одежды. Короткие шортики.
Жуткие сапоги выше колена. Модные коктейли на дорогих курортах и луки в разных, часто приличных позах.
Правда, раньше она любила хорошую литратуру и хотела работать учителем. Но стала моделью и создала свое ателье.

А сейчас.
Сейчас она волонтер. Искренний. Неистовый. Без капли самопиара.
Рыдающая над погибшими и раненными. Помогающая им денно и нощно.
Ей звонят из блок-постов. Она слышит взрывы и выстрелы в трубке, перемежающиеся просьбами о помощи. Старается помочь.
"Я никогда не думала, что сердце будет так болеть за Украину"
"Я не могу их бросить"
"Я ходила по полигону и просила у всех у них телефоны"
"Я должна найти тепловизор по нормальной цене"
"Не могу понять, как они могут зарабатывать столько на таком"
"А начальники частей сдают волонтерские передачи в магазины и покупают себе машины" как?
Я не знаю как. Она тоже.
Сегодня мы развиртуализировались.
Она очень хрупкая. И очень крепкая. У нее свой бизнес, который страдает от волонтерства.
Две маленькие собачки дома. Мама и... Мальчики на передовой. Майдановский авангард. Их нельзя бросить.
Дети нарисовали рисунки для солдат. Я написала письма. Сигареты и шоколад. Вот сегодняшняя цель встречи. Завтра это поедет на передовую. Тепловизор - нет.
А письма. Сигареты. Шоколад. Рисунки. И много чего другого - да.
Сейчас на первом пострадавшем блок посту - опять бой. Там наши ребята.
Я знаю, почему не волонтерю а полную. Это не только растерянность. Лень. Отсутствие времени. Это страх. Я боюсь однажды понять, что "не могу бросить". Страх, что мальчик, у которого я брала телефон, приедет на Майдан в гробу. Что я буду точно помнить лица тех, кто сейчас в бою на первом блок-посту. Я боюсь. А она нет.
Бывшая модель. Длинноногая блодинка на высоченных каблуках.
Но знаете, я благодарна жизни за очередной разрыв шаблонов. Впрочем, никода не верила шаблонам.
Молюсь за наших мальчиков.

Родительский сельский дом стоит далековато от реки.
но где-то в километре-полтора есть ручей и луг, часто затопляемый водой.
но это не помешало Черепахе-путешественнице оказаться перед нашей калиткой в тот момент, когда выходил мой старший племянник. Существо любопытное и непоседливое.

кстати, как и черепаха. оказывается, черепахи бегают довольно быстро, довольно любопытны и очаровательны. (фото прилагается))
кстати, я все летние каникулы проводила в этом доме и никаких черепах не видела. аж обидно.

что мы сделали? накормили ее мухами и предложили капусту (она отказалась).
пофоткались (она вырывалась и возмущалась).
искупали в тазике с водой (лихорадочно пыталась выбраться).
прогуглили, сначала, конечно же. чтобы не отравить не той едой и не утопить не в той воде))
потом собрались в экспедицию для спасения черепахи.
полями и лугами, под палящим солнцем и сильным ветром с детьми (младшему год) добрались до ручейка и отпустили озадаченную черепаху в воду.
она быстро ретировалась и только косилась глазом из схованки, не высовываясь из-под воды и быстро уплывала, когда кто-то из спасателей пытался ее взять обратно.
меня, правда, не покидало ощущение, что черепаха недовольна. а вдруг она собралась в дальний путь к родственникам из Ручья к Болоту. а на полпути мы ее перехватили и насильно спасли, отправив обратно домой...
а может, наоборот, жила она себе на заброшенном заводе, в какой-нибудь ямке с водой, вышла прогуляться по окрестностям, а мы ее... да, перехватили, и насильно причинили добро, поселив в Ручье.)) но это все домыслы. дети их опровергли.

вернулись мы с пучком луговой мяты и незабудок, с хорошим настроением и верой в добро), младший племянник ехал на мне, старший спрятал мои тапочки, а средний описывал восьмерки вокруг нас с их мамой.
только мой сын не участвовал в спасении. ибо не мог "терпеть боль расставания с Черепахой_которая_могла_бы_быть_моим_домашним_питомцем!"))

1.


2.

У паузі – життя
У диханні – затримка
Хвилина небуття
Ввірвалася дарунком.
Прокрапала любов. Протиснулись жадання.
стирала серце в кров. Збувалося єднання.

Кривить душа в собі
І кривиться від болю.
В оманливій пітьмі знайшла свій ключ від долі.
впірнула в каяття. І вийшла з піни плоттю.
Тремтіла в білій млі. І мліла на звороті

На вдихові – буття.
Піддих - на розривання,
Без пауз - не життя,
Без видиху - карання.
На розриві легень не можна довго жити
За вдихом - знов піддих і довгий-довгий видих.