Интересно, никто не заметил, что пост о осенних ароматах нынешнего лета, ТУТ я назвала Пряным запахом весны? (уже исправила, не ищите).
или все просто списали на мое легкое помешательство:)
последнее, кстати, близко к правде:)
говорят, сейчас время ретроградного Меркурия, что возможны проблемы с коммуникацией, выражением собственных мыслей, поиска ответов на важные вопросы внутри себя... Так что не судите строго, во всем виноват попятный Меркурий.

Анфиска беременна
раньше она была длинной, узкой и серой. совсем как крыска у Шапокляк.
сейчас она такая же, только с шариком посредине.
А рожать ей еще нескоро.
поэтому предполагаю, что детят там много.
и они неплохо растут.
Петь песни Фиска начала давно, еще зимними, холодными, мартовским вечерами.
а тут пришлось ее к родителям, на дачу отправить. вот и возрадовалась наша несносная деваха.
многосуток моталась по округе, самца выбирала. подозреваю, что выбрала старика-Боля. живет такой большой и рыжий у папы с давних времен. беззубый, седой, пушистый, но у Фыськи, видимо, любовь... придет к нему, нос поцелует, молодому рыжику Бэну по морде за наглость даст и себе дефилирует дальше, пузом покачивая.
характер у Анфиски был жуткий. но это пока она небеременная была. по ночам устраивала охоту. молчаливую. найдет какую-то громкую тарахтелку и ну ее гонять по квартире. сама молчит, а добыча тарахтит и тарахтит.
приступы безумных гонок, прыжков на метр в высоту, нападений с выпученными глазами на шевелящуюся под одеялом ногу, разбивания цветочных горшков, прогулок по хозяйскому столу и исследования всего открытого на предмет того, чего там закрывали... в общем, все эти приступы случались регулярно. каждый день и каждую ночь. ночевала она поэтому в туалете. на мягком коврике. но в 5 утра непременно прерывала обет молчания, желая мяса и зрелищ.
теперь девочка наша стала совсем другой.
ну вообще!
она важная, степенная, чрезвычайно умная, сказки научилась рассказывать, знай, мурчит себе, образы плетет, убаюкивает нас и сама спит сладко... пока кто-нибудь не проснется. тарахтелок не ищет. (мышей на даче наелась, видимо), посуду не бьет.
вот я думаю, что будет после родов? она начнет дом разносить сама или дождется, пока молодое поколение подрастет?:):)

Хочу в Испанию!
Хочу в Испанию!
Хочу в Испанию!:)
увидеть Барселону, Атлантику, каталонцев и испанцев...
эх

Ехала с открытыми окнами. Ветер врывался в салон, влажный, теплый, терпкий, напитанный запахом мокрого леса, прелой травы, залежалой хвои. осенний по характеру запах, был по летнему ярок, жарок и весел.
очень захотелось в лес.
уйти подальше, в приветливую глушь.
вдыхать.
смотреть.
чувствовать.
обонять:)
но я мчалась вперед, слушая рок, обгоняя горожан, оставивших за спиной садящееся солнце и два жарких и мокрых выходных дня.
и вдыхала аромат мокрого мха и хвои.

Понять бы, за что. Или нет: почему?
Кому это надо. Тебе, мне, Ему?
За что мне дана это боль-не-любовь,
Что так полосует, разит, точит кровь?
Я вновь не дышу.
Умоляю: постой. Дай света вдохнуть.
Ты же видишь. Ты свой.
Я помню тебя. Ты такой и... другой.
ты тут и не тут. Ты не мой или мой?
Так нежен. Так ласков,
Но душу открой - как камнем швырнешь,
завернув боль в любовь.
Разбита. Упала. Устала. Саднит.
Встаю. Убираю. Стираю. Кровит.
Смываю. Бросаю в ответ. Долепит?
Дышу. Постепенно крепчаю. Болит.
Но больше не брошу. Вставай и иди.
Так много осталось на этом пути.
Нам надо дойти. Нам бы что-то понять.
Отставить. Оставить. Постепенно принять.
Затем отпустить. Пережить свой урок.
Впитать и Запомнить.
Закончить свой срок.
На новом витке может, встретимся вновь.
Любовью окажется боль-не-любовь.
Сейчас бы понять
Алицита Рибера

Серия сообщений "самотерапия":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Декупажные бутылки
...
Часть 26 - Эх. крючокотворство завораживает))
Часть 27 - Нарукодельничала:)
Часть 28 - Понять бы, за что? Алицита Рибера
Часть 29 - Знаменитый цветок крючком
Часть 30 - Красота крючкотворная:)
...
Часть 48 - Мандалы плетеные. Самотерапи и красота
Часть 49 - Увольнение. Есть чему поучиться и даже порадоваться
Часть 50 - Небо, как терапия в тяжелые времена:)

Вот результат моего двухдневного пробега по Кнмжному Арсеналу. Много-книг - это то еще испытание для моих жадности и обжорства. Но подборкой я довольна: ребенку красоты накупила. Одну книжицу вот надо было купить для полного счастья:) и я ее куплю. А пока вот такой наборчик:

там дивний простір,
у якому
чудові й чудернацькі образи із слів,
багато таємниць рядами на полицях
і музика, що в арку б'ється -
вийшла з снів...
там запах голих стін, очищенних до цегли,
і пил віків,
і звук, що йде з душі від відчутів прекрасних...

там велич всіх мистецтв,
і радість відчування,
і сон, і тихе пізнавання
того, що вже прочитано-почуто,
і десь, колись давно забуте...

це простір, де була учора я,
душі там повернулась врода.
ділюся з вами...
безліч музики і книг - чи є ще в світі більша насолода?



Вчера была на Книжном Арсенале.
там много книг. пощупала. притронулась. зацепилась за многие.
парочку купила. завтра собираюсь туда опять.
уже с большей суммой и сумкой))
по вечерам там Фестиваль новой музыки. попала на new era orchestra.
Композиция литовского композитора - Раминты Шеркшните De Profundis вышибла, ошарашила, перегрузила.
послушайте, может, это у меня просто личное... но мне эта музыка кажется знакомой на клеточном уровне и совершенно новой...
а еще Арсенал с его обнаженными стенами до самих вековых кирпичей, высокие арки, ветер гуляющий по зябнувшим оголенным плечам, попытка укутать их волосами, девушка танцующая в арке справа, как бы совсем отдельная от всего, что происходит на сцене, малышка с толстой косой на руках у папы, музицирующая на невидимом рояле, и застывающая на мгновение, прислушиваясь к паузам... и эта музыка. она разная. живая.
музыка-Муза... после нее хочется творить

Мало кто из нас признается себе, что живет в плену стереотипа.
а ведь иллюзия, что я вне, тоже стереотип)
развиваешься, поднимаешься по ступенькам личностного роста, как змеиную кожу сбрасываешь старые отжившие свое убеждения и стереотипы, чтобы потом наростить новые. то, считалось непреложным, становится ложным, важное - вторичным, чуждое - своим, свое - отдаленно знакомым.
вот я и думаю, есть ли свобода личности, ее свобода выбора, его свобода осознания и принятия:)? честно говоря, я сомневаюсь в этом больше и больше.
только научишься распознавать вторичные выгоды, подспудные желания, скрытые посылы, только начинаешь с ними работать, как тут тяжелым грузом плюхаются на плечи и чужие истины, проекции, ожидания. и чем выше ты забрался в личном восхождении, тем красивее эти самые истины. духовнее. заманчивые.
и приходиться опять это все переваривать, пробовать, примерять, отбрасывать, откладывать на время, носить на и в себе, вращивать в кожу, а потом отдирать... больно бывает.
но где же свобода...
всегда ведь в плену чего-то, кого-то, как-то. особенно, когда кричишь: я сам, я не в плену, я отдельный, я все всегда своим моСком!
сейчас мое представление формулируется так: в том самом намерении пробовать, принимать -отбрасывать, искать, не находить, влюбляться и сдаваться, жить в плену, выходить из плена... просто Свобода, как и Смысл, для каждого момента своя (про смысл -это от Франкла истина, переваренная и усвоенная;).
что я буду формулировать о свободе через лет пять? а не знаю:)

Подставки под чашки идут нарасхват:)
У тех, кому я их впаваю в качестве подарков:).

Серия сообщений "самотерапия":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Декупажные бутылки
...
Часть 25 - Уютные штучки. Все. пойду сегодня за крючком и нитками)
Часть 26 - Эх. крючокотворство завораживает))
Часть 27 - Нарукодельничала:)
Часть 28 - Понять бы, за что? Алицита Рибера
Часть 29 - Знаменитый цветок крючком
...
Часть 48 - Мандалы плетеные. Самотерапи и красота
Часть 49 - Увольнение. Есть чему поучиться и даже порадоваться
Часть 50 - Небо, как терапия в тяжелые времена:)

и, вправду, куда?
в самообмане прятаться
или уходить в никуда.
или делать вид, что все замечательно,
тот же обман, но четкими границами,
теми, об которые ранятся,
бьются птицами.
рвутся страницами.

успокаиваться словами. мыслями.
и опять в пучину "хорошести".
жить в бессмысленности.
такой правильной.
и теряться в своей нарочитости.
и опять улыбаться дню.
одному из тех, что бездарно прожиты.
и как гости непрошеные
все идут и идут.

куда уходить от вопросов души.
которой нечего сказать,
но так хочется.
и она, сволочь, болит.
и на волю из пустоты просится.
ей, видите ли, хочется быть в пути.
а она в начале кукожится.

куда деться?
в слезы,с тайной надеждой значимости,
ведь я плачу, а значит значу.
так красиво кричу о кризисе.
о депрессии и непризнанности.
и не гений, а все туда же...
разрываться от нерастраченности...

а если честно, то некуда деться.
только делать или кукожится.
только знать бы. куда идти.
для чего моя жизнь сложится...
или уже сложилась?

*У детей не надо спрашивать, чего им хочется. Что поставили на стол, то пусть и едят, что дали, пусть берут, куда послали, пусть идут.
*Детей нельзя хвалить. Иначе они перестают что-либо делать.
*Ребенок - еще "оно". Оно должно слушаться.
* Вы портите ребенка. Детей надобно держать в строгости". ( на это внук ответил: "меня не портят, у меня вещей мало -накануне мы отдали младшим полгардероба, мальчик вырос))."
* "нема куди гроші дівать - это касается всего, что ми покупаем, где развлекаемся. А вот глюкометр купить надо, вдруг все же у кого-то диабет получится:). Вещь необходимая в доме здоровых людей.
* Главный эксперт во всех вопросах - Малышева (ряженая медпрофессорша с российского тв). Нам, глупцам необразованным, нужно во всем ориентироваться на ее рекомендации. К примеру, растворимый кофе ничем не хуже натурального, чай в пакетиках - самый полезный, антидепрессанты нельзя с сыром, а высокие каблуки не стоит надевать, бегая по магазинам целый день:))) кладезь!
И цитаты:
Руки помыла? Иди причешись, бо страшна (это мне, через пять минут после того, как я зашла в дом после 6-часовой поездки в машине:)
Що то за в тебе тапочки? Таки страшни - это сыну (Тапки у мужа, как тапки:)).
Трохи схуд, пуза вже нема, та таки морщины, страшне. И стала его мазать подаренным мною кремом 70+:) (муж убегал и отбивался:).
Та ріж більше хліба , а то як вкрав. - это свекру. (Нарезал больше:).

Что было хорошего? Накрытый стол, слова: "за ваш приезд!" И любовь, странная, своеобразная, но все же любовь, к сыну и внуку, которая слегка просвечивалась сквозь недовольство, критику, металл в голосе и нервные крики.
А мне подумалось: какая же это несчастная женщина, навязывающая свою несчастность в качестве эталона близким людям.
Главный посыл: " живите, как я говорю, а я больна и несчастна" :(

У нам была Дэва Премал. Пела мантры и... Битлз. Как сказал ее муж и сопевец Митен - песни Битлз - точка входа в мантры:)
Вообще, довольно веселый был концерт. Хотя я ожидала исключительно высокодуховной сдержанности. Люблю, когда ожидания не оправдываются подобным образом:).
Вышла умиротворенной, наполненной и со звучанием чего-то светлого внутри.

А тут сайт Дэвы, где она проводит 21-дневную практику с пением мантр. Можно присоединиться и петь вместе с 50 тыс людей во всем мире:)
Сайт
А поет она так Ссылка

Утром умчались с Темкой на прелюбопытнейшую экскурсию " посчитай животных". Избродили клочок
Печерских Липок вдоль и зигзагами. Каких только животных не видали. На Доме с химерами, который ну совсем без Химер, их оказалось рекордное количество:). И не сосчитаешь:)


Потом зашли в пысанковый рай:


В промежутке выслушали от некой мамашки, что из- за нашего с Темкой тандема ее дети не могут выиграть ни одну наклейку:) а дети все скандалили, топали ножками и никак не успевали за шустрым Темкой:):):) а мама поучала не детей, а чужую тетю:)

Но мы, все равно, веселились и вскоре другие дети тоже расслабились.


Ой. А потом было Співоче поле и фестиваль тюльпанов. Вся краса еще не расцвела. Но уже красиво.


И там еще есть осыпающиеся магнолии.


И финальные тюльпаны

Знаете, что сааамое тяжелое? Провести полдня в парке детских аттракционов и автоматов с безлимитной карточкой в руках. :)
Зато ребенок наелся уже досыта всего этого. И даже подумал о маме. Отбил у однорукого бандита украшения. Вот одно из них:)

увидала я скульптуры этих человеков.
есть такие, что просто глаз не оторвать.
Даже Дали понравился. Не все, только золотая парочка Адам и Ева.
Это Ева

Женщины Модильяни в камне - особенно выпуклы, значимы. эти лица вызывают у меня особенный трепет. не знаю, почему) объяснять не пытаюсь


Очень... очень Роден. столько жизни, чувственности, красоты.
мало снимала. смотрела.

Вообще, там 100 шедевров скульптуры.
самых разных.
вызывающих у неискушенного зрителя массу смеха и неоднозначных реакций.
все понимаю.
но стремлюсь убежать от таких комментариев и оценок.
....
нет, все же скажите, разве может достаточно развитый человек, с образованием, пусть и техническим... точнее, люди. то и дело повторять: "Я тоже так слеплю!"
"Этот изгиб у этой толстой тети неправильный. Позвоночник так не может изгибаться"))
это нормально, когда искусство пытаются понять исключительно неокортексом, логически обосновать, вложить в формулы и разложить на молекулы лишь одним интеллектуальным усилием?
брр)
а так выставка - супер.
не ходите только с узколобыми физиками. пусть будет немного лириков)))

Сегодня в Киеве лето. А я не готова. правда. совсем. при всей моей любви к жаре, она настигла меня врасплох.
Три дня прошли под знаменем головной боли. вчера она отступила вроде. но я была в ожидании ее нападения. поэтому из дому не выходила. ждала. писала непонравившуюся сразу же статью. изнывала от непонятной тревоги и ожиданий. а ночью она напала. боль.
я давно такую не встречала. за ночь несколько раз от нее просыпалась. даже сны были ватные. тяжелые. я там не могла проснуться. хотя события развивались бурные.
утренняя таблетка, целительные пасы руками помогали ненадолго. но день был активным. хотя слегка странноватым.
Сводила Темку в театр. теперь у него две роли. а мне придумывать костюмы. и готовиться к премьере, заодно отменив встречу выпускников, которая попала на этот день... но это так. проза.
сходила я на выставку Репина в Музее Русского искусства. Почему-то не очень впечатлилась. наверное, виной тому головная боль и жара.
не попала на выставку в музее Ханенкив. а там лучшие 50 фотографий National Geographic. там самые знаменитые из знаменитых. с раскадровкой и историей...
но очередь... стоять полтора часа на жаре было выше моих сил. тем более, что старые добрые кроссовки почему-то натерли пятки и совсем не способствовали длительному стоянию...
голова отпустила чуток. на улице свежо.
Репин всплывает в памяти яркими образами и укладывается в во внутреннюю копилку впечатлений. пятки почти не болят.
жизнь налаживается. :)

Это девочка 13 лет, умирающая от рака.
и она уже умерла. несколько день назад.
мне кажется, что такие Души приходят к нам ненадолго именно с той целью, чтобы мы научились больше понимать о мире и о себе.
чтобы стали ближе к Богу...