772 просмотров

Прикольная тема из французских клубов. Заставляет двигаться Я обратил внимание, что мтого народу ищет перевод этой песенки. Я не проф. переводчик, но по фр. иногда балакаю и решил попыться сделать перевод. Не судите строго - рифму я не соблюдал, так как не имею такого таланта) Текст: Ca m'éneeeeerve Qu'est que ça m'enerve! J'entre au Costes boire un verre Mais la serveuse me pompe l'air J'ai pas la réservation Je ressors j'ai l'air d'un con Ca m'énerve, oui ça m'énerve J'ai un cadeau à faire De chez Zadig & Voltaire Le pull où c'est marqué "Rock" Mais y'a la rupture de stock Ca m'éneeeeerve Toutes celles qui portent la frange à la Kate Moss Ca m'éneeeeerve Le rouge à lèvres c'est fini maintenant c'est le gloss Ca m'éneeeeerve Toutes celles qui rentrent dans le jean slim en taille 34 Ca m'éneeeeerve La seule vue sur le string te donne envie de les abattre Scheisse ! Ca m'énerve, oui ça m'énerve Devant le club VIP y'a plein de Lamborghini Moi j'arrive sur mon vespa on me dit tu rentres pas Mais ça m'énerve J'entre chez Weston une blondasse au téléphone Me dit : « j'peux vous aider ? » Non je vous ai pas sonnée Elle m'énerve, mon Dieu qu'elle m'énerve J'ai bu les mojitos au Milliardaire Dans le carré j'ai tout vomi par terre J'ai perdu mon ticket pour le vestiaire Je trouve pas de taxi, ach, c'est la guerre ! Ca m'éneeeeerve Toutes celles qui portent la frange à la Kate Moss Ca m'éneeeeerve Le rouge à lèvres c'est fini maintenant c'est le gloss Ca m'éneeeeerve Toutes celles qui boivent le champagne rosé Ca m'éneeeeerve Pour oublier qu'en Jimmy Chooo t'as mal aux pieds Ca m'énerve tous les gens qui font la queue chez la Durée Tout ça pour des macarons Mais bon... Il parait qu'ils sont bons Ca m'éneeeeerve Toutes celles qui dansent sur le dancefloor comme des princesses Ca m'éneeeeerve Si t'as la Blackcard et ben tu verras leur fesse Ca m'éneeeeerve Toutes celles comme toi qui ecoutent beaucoup trop fort la musique Ca m'éneeeeerve Moi je monte les voir et je leurs dis avec le cric : "ça m'énerve" Перевод: Меня это бесит! Как же меня это бесит! Захожу в «Costes » пропустить стаканчик, Но официантка обламывает меня: Я не зарезервировал столик Ухожу с видом придурка. Меня это бесит, да бесит! Мне нужно сделать подарок От «Zadig & Voltaire» Кофту с надписью «Rock» Но у них закончился сток. Меня это бесит! Все те девушки, что носят чёлку а ля Кейт Мосс Меня это бесит! С помадой покончено, теперь в моде блеск! Меня это бесит! Все те девушки, что носят обтягивающие джинсы 34-го размера. Меня это бесит! Только при виде стрингов у меня желание их замочить! Шайзе! Меня это бесит, да бесит! Перед клубом « VIP» стоит много Ламборгини Я приехал на «Vespa » , мне говорят: «Ты сюда не зайдёшь!» Меня это бесит! Захожу я в «Weston », там блондинкО трепется по телефону Говорит мне: «Могу я вам помочь?» Нет, я вам не звонил! Она меня бесит, Боже, как же она меня бесит. Выпил несколько мохито в "Миллардере" В клубе проблевался на пол Потерял номерок от гардероба Не могу поймать такси, прям как на войне! Меня это бесит! Все те девушки, что носят чёлку а ля Кейт Мосс Меня это бесит! С помадой покончено, теперь в моде блеск! Меня это бесит! Все те девушки, что пьют розовое шампанское Меня это бесит! Чтоб забыть, что в туфлях « Jimmy Choo » болят ноги Меня бесят люди, которые стоят в очереди в кондитерской « LADURÉE » Ради миндальных печений! Ну чтож Говорят они вкусные. Меня это бесит! Все те девушки, которые танцуют как принцессы Меня это бесит! Если у тебя есть « Black Card » ты увидишь их попки Меня это бесит! Все те девушки, которые как ты слушают слишком громко музыку! Меня это бесит! Подхожу их разглядеть и говорю им сухо : «Меня это бесит!»

Muse - Bliss



Muse - New Born

41 просмотров

Чувственная музыка, чувственный клип. В этом случае английский "шоколад" явно держит верх над бельгийским и швейцарским

шарился по рутюбу и наткнулся на старую, но очень ритмичную тему

Ни в коем случае, ни на секунду не забываю про семью!

Возможно, Конституция и гарантирует тебе право на труд. Но даже она не в силах обязать твою девушку с пониманием относиться к тому, что большую часть дня ты проводишь не с ней, а с коллегами по офису. Арина Винтовкина делится идеями, как наладить гармонию в союзе: ты — девушка — работа.

Представим на секундочку, что ты являешься обладателем двух безусловных сокровищ — прекрасной работы и не менее прекрасной женщины. Тогда, подозреваю, тебе знакома ситуация, когда девушка, презрев всякие каноны логики и здравомыслия, принимается бунтовать против соперницы, читай — твоей трудозанятости. (Нет? Ну, погоди чуток, видимо, ты просто не так давно обрел личное счастье и подруга пока держит себя в руках.) Разумеется, барышня в курсе, что твоя зарплата имеет непосредственное отношение к тому, насколько будет весел ваш совместный досуг и регулярен шопинг. Более того, она и сама не раз говорила, что на дух не переносит великовозрастных трутней, которые просиживают штаны перед теликом и стреляют у мамы-пенсионерки мелочь на презервативы и пиво. Однако при всем при том она отказывается понимать, почему ты отменяешь поездку на спа-курорт ради командировки в славный город Сызрань и не готов прервать разговор с боссом, дабы ответить на ее романтическое SMS с кучей смайликов. И, как следствие, устраивает хулиганские демарши.
Единожды оседлав эту лошадку (“Ты любишь не меня-я-я-я, а свою работу-у-у-у!”), девушка с нее навряд ли слезет. По крайней мере, я сама (и полчище моих подруг) во всем, что касалось мужского трудоголизма, неизменно проявляла удивительную твердолобость: закатывала безобразные сцены, сиротливо плакала в прихожей, пока бойфренд вязал узлы на галстуке, и ложилась костьми у дверей, лишь бы он позвонил начальнику и сказался больным. И так до победного, пока несчастный карьерист не бросал либо меня, либо работу. Теперь же, пользуясь случаем, я хочу — нет, не попросить прощения у ребят, чью карьеру и нервную систему я так самозабвенно рушила, — а помочь тебе наладить некое подобие баланса между личным и общественным.

СПЕЦРЕПЛИКА ЧАСТНОГО ПСИХОЛОГА ДМИТРИЯ СИНАРЕВА
(www.sinarev.ru):
Любая женщина претендует на первостепенную роль в жизни любимого человека. Но претендовать — отнюдь не значит устраивать, как вы говорите, демарши. Ультиматумы обычно предъявляют не очень мудрые девушки. C другой стороны, возможно, в этом есть и вина мужчины. Мы плохо умеем подчеркивать значимость близких нам людей, скупимся на знаки внимания, из-за чего женщина начинает сомневаться: “А действительно ли он меня любит?” В идеале женщина должна быть напрямую заинтересована в том, чтобы ее мужчина активно и продуктивно работал. И легче всего этого добиться, используя метод положительного подкрепления. Например, “отмечать” каждую удачно заключенную сделку или сданный проект букетом цветов, подарком, походом в ресторан и т.д. Если женщина будет получать, грубо говоря, дивиденды, со временем у нее выработается что-то вроде рефлекса: ее мужчина успешен, а стало быть, и у нее есть повод для радости.

Психология отношений: любимая и работа КАРЬЕРА – ЭТО ВАЖНО
Что еще, кроме материальной компенсации, может заставить нас отпускать тебя на работу? Мой личный опыт и ангажированный психолог говорят об одном: многое зависит от того, как ты сам позиционируешь свою трудозанятость. Акцента может быть два: либо труд удовлетворяет твои карьерные амбиции, либо просто приносит радость. И лучше бы тебе, дорогой читатель, откусить себе язык, чем рассказывать девушке про “просто радость”. Потому что для нас это не аргумент. Даже если с 10 до 6 ты лепишь глиняные свистки, не вздумай щебетать о призвании, полете души и радости созидания! (Сколько бы поначалу девушка ни умилялась тому, какой одухотворенный бойфренд ей достался, в итоге она неизбежно придет к выводу, что ты маешься дурью.) Женщину нужно обаять перспективой. Она хочет слышать о том, что ты вкалываешь, поскольку намереваешься занять как минимум кресло директора завода глиняных свистков.

Чтобы ты знал, с нашей стороны это не столько корысть, сколько здравый смысл. Парень, имеющий четкий план захвата карьерного Олимпа, — это, во-первых, чертовски сексуально, поскольку попахивает альфа-самцизмом. А во-вторых, вселяет надежду, что старость мы будем коротать в кондиционированном бунгало на Канарах. И ради такого персонажа действительно стоит забить на свой эгоизм и научиться говорить по утрам вежливое: “Удачного тебе дня, любимый”. Отсюда правило: регулярно акцентируй внимание девушки на том, что твое бдение в офисе с лихвой окупится. И чем грандиознее окажется картина будущего, тем более осмысленным будет ее ожидание тебя с работы. Когда грезишь о новой шубке и Оксфорде для наследников, время летит незаметно.

“Но за сказанное нужно отвечать, — робко напоминает психолог Синарев. — И если карьерного скачка, о котором ты так много и увлеченно говорил, не случится, девушка не упустит возможности тебе это припомнить. Я бы порекомендовал на фоне разговоров о светлом будущем подчеркивать значимость того, чем ты занимаешься в данный момент. В частности, свой профессиональный авторитет и важность того, что ты делаешь для других людей. Не стесняйся рассказывать подруге, какие блестящие идеи ты выдвинул, как помог коллеге и был оценен начальством. Чтобы она тобой гордилась, необходимо делиться с ней даже маленькими победами. Даже если ты лепишь свистки, она должна знать, что ты лучший в своем деле”.

Психология отношений: любимая и работа КАРЬЕРА – НЕ ГЛАВНОЕ
Но одних только блестящих перспектив женщине недостаточно. Ей подавай карьериста с человеческим лицом. То есть того, кто хоть изредка способен легкомысленно проспать собрание акционеров и под лозунгом “А гори оно все синим пламенем!” посвятить день блаженному ничегонеделанию. Если этого не происходит, барышня сама начинает провоцировать парня на нарушение трудовой дисциплины. “Кукусик, ну что тебе стоит?” — ластится девушка, предусмотрительно облачившись в новое белье. “Пусик, ну неужели за один день прогула тебя уволят?” — уговаривает искусительница. “Работа тебе важнее меня в кружевных трусах, сухарь ты бесчувственный!” — рыдает она и драматично хлопает дверью спальни. И поверь, печаль ее глубока и чистосердечна, поскольку теперь ей будет мерещиться, что по ночам она ложится в одну постель не с живым теплокровным мужчиной, а с человекоподобным банкоматом.

Как говаривал герой фильма “Человек с бульвара Капуцинов”: “Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама”. Хитрость в том, чтобы действовать на опережение. “Ни в коем случае нельзя устраивать импровизированный выходной в виде уступки! — как никогда категоричен Синарев. — То есть она поныла — и ты сдался. Девушка решит, что своими капризами она и впредь сможет добиться желаемого”.

В общем, запоминай, а еще лучше записывай: ты сам решаешь, когда быть прогулу, предварительно и втайне от подруги утрясаешь вопросы с начальством (было бы неплохо так же изловчиться и выяснить, а не намечено ли у девушки на эту дату стахановских подвигов) и преподносишь новость как сюрприз. Еще один важный нюанс — заранее прикинуть, чем именно вы займетесь в этот светлый день.

Ощущение праздника будет безнадежно испорчено, если, провалявшись до полудня в постели, девушка увидит твою скучающую мину и поймет, что ничего по-настоящему захватывающего сегодня не случится.
Такой прогул лично для меня приравнивается по значимости к трем, нет, даже пяти голубеньким коробочкам от “Тиффани”. Ну а как часто практиковать подобные мероприятия, решать тебе.

Психология отношений: любимая и работа РАБОТА – НЕ ТОЛЬКО КАРЬЕРА
Я не была бы Винтовкиной, если бы порекомендовала тебе грузить подругу новостями из жизни транснациональных корпораций. В лучшем случае подобные беседы приведут к тому, что девушка порвет рот зевотой, а ты в очередной раз убедишься, какая она у тебя беспросветная бестолочь. Если ты действительно хочешь заинтересовать ее своей работой, говори о том, что значимо для нее.

Для представительниц женского сообщества (не берем в расчет истовых карьеристок и тех, на чьей шее висит ипотека) посиделки в офисе — это прежде всего возможность обсудить новый роман босса, жуткую кофточку его благоверной и невыясненную ориентацию смазливого юноши из отдела продаж. Проще говоря, посплетничать. Понимаю, сам ты далек от подобных занятий, как планета Земля от альфы Центавра, но придется поднапрячься и начать-таки жить жизнью коллектива. Отныне и вплоть до пенсии в твои обязанности входит ежевечерний пересказ офисных новостей своей герлфренд. “Подобное поведение заставит женщину почувствовать свою сопричастность тому, чем ты занимаешься, — одобряюще кивает Дмитрий Синарев. — В конечном счете твоя работа перестанет быть для нее непонятно-враждебной”.

Как только твоя офисная жизнь станет для нее чем-то вроде увлекательного сериала, тут же появится и заинтересованность во взгляде, и приятные вечерние разговоры, и упоительное ощущение общности интересов. “Но будь бдителен: прежде чем сплетни о коллегах дойдут до ушей твоей подруги, они должны быть тщательно отфильтрованы, — зловеще шепчет психолог. — Если, к примеру, героем твоих рассказов станет приятель-ловелас, не пропускающий ни одной офисной юбки, девушка запросто может спроецировать его поведение на тебя. Как результат — подозрения, ревность. Во-вторых, избегай откровенных сказок. Может случиться так, что сначала ты наплетешь ей с три короба, а потом пригласишь на корпоративную вечеринку, где девушка встретится лицом к лицу с коллегой, про которого ты сочинял. Велик шанс попасть в неловкую ситуацию”.

ЖИЗНЬ – НЕ ТОЛЬКО РАБОТА
Как правило, подоплека женского бунта против мужской работы до идиотизма банальна: ей кажется, что вы проводите вместе слишком мало времени. Причем тот факт, что вы давно и плотно сожительствуете (то есть завтракаете, ужинаете и спите по ночам в одной кровати — итого ежедневно проводите вместе в среднем часов 10-12), этому никак не противоречит. Ведь в конечном итоге речь идет не о недостаточности времени как такового, а о дефиците эмоций, полученных в процессе общения.

Маршрут дом-работа-дом кого угодно сведет с ума. А девушку, которая помнит, как на заре вашего романа вы купались по ночам в фонтанах, танцевали до утра и занимались сексом в такси, — и подавно. Сейчас ее гложет ощущение “бытовушности” вашей жизни, и единственный способ исправить ситуацию — придумать для вас двоих занятие, не связанное с принятием пищи и сном. Не важно, что это будет — фитнес, подледная рыбалка или кружок кактусоводов. “Наличие общих интересов — одно из важнейших условий гармоничности союза, — подтверждает психолог. — Разграничив еще одну, лично вашу, территорию, вы обогатите отношения новыми эмоциями, а привычные разговоры выйдут за рамки “Что сегодня на ужин?” и “Как прошел день?”. Кстати, о территориях. Золотое правило человека, который стремится соблюсти баланс между карьерой и личными отношениями: работе — рабочее место. Хуже нет ситуаций, когда мужчина, возвращаясь домой, садится за компьютер. Роль женщины в таком случае сводится к обслуживанию его интересов”.

НА РАБОТЕ – ТОЛЬКО РАБОТА
Как мне подсказывают коллеги-мужчины, самая распространенная и при этом самая же неприятная женская причуда — звонки в рабочее время с целью “просто поболтать”. Но опять же поступаем мы так не из вредности, а в силу нашего специального отношения к работе. На вопрос кавалера: “Малыш, ты где? Говорить сейчас удобно?” — среднестатистическая барышня отвечает: “На работе. Конечно могу!” По нашему разумению, ничто так не способствует поднятию трудового энтузиазма, как бессмысленная беседа с нежно любимым человеком.

“Если с самого начала отношений между вами не было установлено, что она не звонит тебе на работу без уважительной причины, боюсь, переучиваться будет непросто, — упавшим голосом констатирует Дмитрий Синарев. — Когда в первые месяцы общения ты с радостью отвлекаешься от трудов, а по прошествии времени внезапно демонстрируешь недовольство, девушка наверняка решит, что ты к ней охладел”.

Поскольку специалисты пасуют перед проблемой (либо терпеть, либо искать себе новую подругу и дрессировать ее с первых свиданий), можно прибегнуть к опыту друзей. К примеру, один мой товарищ наврал супруге, что в связи с кризисом начальство установило штрафы для любителей тратить рабочее время на беседы с домочадцами. Барышня тут же взялась за ум, дабы не подрывать семейный бюджет. Другой знакомый сделал еще проще — на звонок подруги он каждый раз встревоженно спрашивал: “Что-то случилось?” Девушке приходилось мямлить в ответ какую-нибудь ерунду. В конце концов барышне надоело чувствовать себя навязчивой идиоткой, и она таки научилась справляться с желанием названивать ему ежечасно.

Психология отношений: любимая и работа КОГДА РАБОТА ВАЖНЕЕ
Одна из причин женской ненависти к мужской работе заключается в том, что из-за нее регулярно рушатся наши планы. Страшно представить, сколько романтических уикендов, грандиозных сексов и увеселительных походов на каток не состоялось только потому, что твой босс (судя по всему, одноногий неромантичный импотент) под конец рабочего дня заявил: “А вас, товарищ, я попрошу остаться до тех пор, пока не будет сдан отчет”. И, уверена, сама перспектива повкалывать сверхурочно тяготит тебя гораздо меньше, чем необходимость сказать подруге: “Детка, облом”.

Лично я бы посоветовала тебе оглушить босса степлером и смыться из офиса на его “Кайене”, но специалист убежден, что есть более цивилизованный вариант. “В соответствии с теорией трансактного анализа в любой момент времени каждый человек находится в одном из трех эго-состояний — Родитель, Взрослый и Ребенок, — витиевато изъясняется Дмитрий Синарев. — Если ты сообщаешь об отмене планов с каменным лицом стоика (как это обычно и делают мужчины), в женщине просыпается Ребенок, который начинает капризничать, обижаться и сыпать упреками. Необходимо сместить ее в позицию Родителя. А именно: самому дать волю эмоциям, показать (возможно, с небольшим наигрышем), как ты огорчен, в сердцах поругаться на босса. Девушке так или иначе придется принять роль Мамочки — любящей, терпеливой и сочувствующей”. Черный пояс по “психологическому айкидо” (а именно так называется этот прием) ты получишь в тот день, когда женщина, проглотив дурную весть, примчится в офис с горячими бутербродами, чтобы поднять твой боевой дух.

Опубликовано:
Men`s Health

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!"


Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет!?"


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, блять, гордится сыном.


Из анкеты:
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет


- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.


Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в ахуе, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза, лизать блять!!!


Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.


В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён, в виду экономии электроэнергии.
С уважением.
Пётр.


- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!


Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово хуй переименовали?


В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают поебаться.


Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.


Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо ...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

59 просмотров

"Дуло Ружья" Ты узнаешь придурка, что стоит? Весь возбужден, едва стоит Мне кажется что он давно не спит Не может спать Как будто нечто в узел завернуло Его кровать… вместилище грехов Он жаждет отдохнуть, вот только и всего Почувствовать покой Что ждешь ты от меня Что жаждешь ты Мне все равно, оставь меня Ведь есть не только я Твой похотливый аппетит Что еженощно в дверь звонит Не может взять свое, но ни на миг Не отпускает… ни на миг Невыносима эта боль, Что мозг тревожит мой Как Каина оставлено клеймо Вот здесь, внутри Что делать мне теперь Ведь все что делал я Все к одному, поверь Ведь есть не только я Мне все равно, ведь я Всегда смотрел как в дуло от ружья И если что-то от меня. Еще ты хочешь? Тебе смешно? Я не согласен нету больше мочи Мне освящать путь твой Мне все равно, ведь я Всегда смотрел как в дуло от ружья

32 просмотров

* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

* Шел полк французов и кутузов.

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* Герасим ел за четверых, а работал один.

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

* Костёр замёрз и угли закоченели.

* Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

* В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

* Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

* Летать на костылях непросто, но он научился.

* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

* "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

* Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

* Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

* В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* Папа Карло вырубил Буратино.

* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* Пушкин был чувствителен во многих местах.

* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

* Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.