На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног , держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки . Мимо проходит молодой человек .
- Внучёк , помоги написать сэмэску !
- Нудавай , бабуля ..Что писать то ?
- Пиши :

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и фиг с тобой.
- А теперь хочу !!!

- Лариса Дмитриевна! Я - вдовец , беден , смертельно болен , мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы , меня доконали кредиторы , и я вынужден жить в хлеву… выходите за меня замуж!
- Нет .
- Но почему?!!

 

Отец зовёт сына для серьёзного разговора

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
         Отец: Это дочь Билла Гейтса.
         Сын: Тогда ладно.

Отец идет к Биллу Гейтсу.

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
   Билл: Нет.
         Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
         Билл: Ну хорошо...

Отец идет к президенту Всемирного банка.

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
   Президент: Нет.
         Отец: Он зять Билла Гейтса.
         Президент:Что ж ...это меняет дело
 

                

..Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса обречённо вздохнула и принялась торопливо стаскивать с себя платье...

...И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! Ваши гуманоиды."

- Да ты - неудачник , посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире , валяешься на моём диване ,смотришь мой телевизор , моешься в моей ванной моими шампунями , пукаешь в моей спальне , и при этом ещё периодически хамишь мне !
Я же , не получив от тебя ни копейки, кормлю тебя-охламона, одеваю, обстирываю, убираюсь за тобой ,терплю твоё хамство ,не говоря уж о том,что с тобой сплю !

- И ты еще называешь МЕНЯ-А-А неудачником!??

Разговор двоих:
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано,
работает бесшумно, 2010 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралки то ? Так Бошевская...

И ещё... в тему о помощниках - консультантах ... Без них ведь стирка уже не такая качественная

Приходит в Минздрав письмо:

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ
почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину
пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нагадил в шкаф, выпил
спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал
фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, так смеялся, что описался , камень с мочой вышел , и у него всё прошло!

Спасибо Вам за наших докторов".

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику
показывают какой-то документальный фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
-Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет писать и какать по углам...
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Потому что когда он вырастет , писать и какать по углам будем МЫ , сынок !

-А у вас кот мебель не дерет?
-Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

 

 

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?

- Ой, ну я даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление !

 

- Сынок , кушай мёд , он полезен !

- Не буду,папа, я мёд есть,ведь он - продукт половых выделений растений и пчёл...

- Не хотел тебя расстраивать, сынок , но дело в том , что и сам  ты  по сути - выделение половых органов...

 

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, всё таки большинство мужчин пользуются моим изобретением, а не твоим"...