Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.

Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.

И пошла Василиса Прекрасная туда,- куда бы Василиса Премудрая... не решилась бы...

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Я прошу у вас руки вашей дочери.

- А у вас что, своей руки нет?

- Своя есть, но она уже устала

— Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

— Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Она была настолько прикольной,что даже оргазм не симулировала,а пародировала.

- Мам, а можно... до свадьбы?

- Только до свадьбы и можно...,