произошло много.

Мы успели съездить к морю (в Бетту) на пару дней, которые были выходными в нашей стране.

Там пропиталась солнцем, немного поплавала в изумительно чистой, но пока прохладной воде, посмотрела дельфинов совсем близко, задохнулась от астматического приступа (сняли квартиру, а там, видимо, что-то действовало на меня), обожралась таблетками, посмотрела на дольмены и даже успела пообщаться с удивительным человеком, который ведёт там семинары по восстановлению пути к самому себе, была искусана земляными блошками, погрузилась в воспоминания одиннадцатилетней давности (с Володей мы поехали первый раз на море именно в Бетту, когда стали жить вместе).

Два дня назад вернулась из Краснодара, куда ездила на индивидуальное обучение к Ниафе вместе с Надей, девушкой с которой танцую в дуэте. Там чуть не сдохла от жары в электричке, а в доме у Няфы нас с Надей жрали насекомые поедом: дом у реки и комары клевали нас на улице, а блошки, которые появляются от сырости, в доме. Мы брызгались брызгалками, но всё равно ноги теперь как у леопарда....

От бронхоспазма накопилось что-то внутри, теперь иногда мне тяжело дышать, я кашляю. И, зараза, болит сердце. Нестерпимо иногда. Как будто там горячее пятно. Или лава кипит и обжигает внутри. Пора и к этому, сердечному доктору заглянуть... А то стоит понервничать немножко и всё, будто сразу все силы заканчиваются. А восстановление идёт очень медленно.

Я читаю Сидерского. Аккуратно что-то выполняю из йоги. Вчера с Володей посмотрели "Дети Дюны" первую часть. Надо будет достать все книги и перечитать заново. Меня успокаивает "Дюна". Даже не знаю чем именно. Всё внутри становится на свои места. Я прекрасно понимаю всё что там написано. Тем более что автору удалось описать многое так, что просто бери и работай с источником как инструкцией.

Помню как первая книга из этой серии мне попала в руки... Это была пятая часть. Она стала таким открытием во мне самой! После этого жизненная тропа вывела меня на обучение психологии, а затем психотерапии. Всё связано и переплетено причудливыми узорами.Указатели везде. Просто мы теряем внимание. И не желаем видеть... Вот и сейчас что-то происходит.

Иногда мне кажется что смерти и болезней нет. Тело ломается когда человек сопротивляется переменам и боится. А умирает когда ему надоедает идти.

«Я не должен бояться.

Страх — убийца разума.

Страх — это маленькая смерть, влекущая за собой полное уничтожение.

Я встречусь лицом к лицу со своим страхом.

Я позволю ему пройти через меня и сквозь меня.

И, когда он уйдет, я обращу свой внутренний взор на его путь.

Там, где был страх, не будет ничего.

Останусь лишь я».

Вот как сегодня.

Или вчера.

Они не помогают. Хотя и очень точны в описании состояний. Они не помогают.

Лишь засоряют пространство, которое для меня сейчас чисто и понятно как никогда.

И я не знаю что мне делать с этим пониманием. Кто ещё может говорить со мной на моём языке? На языке души и сердца? Всё кажется лишним и ненужным. Как много в жизни лишнего....  

Что это со мной? Я действительно вижу мир по-новому или это просто такое настроение, состояние?

Я общаюсь с людьми, контактирую с ними в полную силу когда есть контакт (преподаватель же ). Но, как только всё заканчивается, я погружаюсь в какое-то внутреннее безмолвие на фоне шумов внешнего мира. И там, внутри, всё ясно и понятно. Всё так чётко, что даже пугает по-началу. Но потом привыкаешь и начинает резать глаз и ухо излишества внешнего, наносного. Отчего-то очень чётко вижу людей и что у них внутри, состояние и настроение, даже в мелких оттенках движений, даже в мимической морщинке скрывается бездна всего.

Не знаю что со мной... И сколько это продлится тоже не знаю. Пока просто наблюдаю за собой. Даже пишу через силу. Слова кажутся очень лишними. Хотя мне не тяжело выражать себя так, письменно. Да и устно, впрочем, тоже.

Наверное, когда сердце совсем одуреет от боли и онемеет оно сможет только смотреть и слышать.

Будильник разбудил.

Шесть утра, светлое небо, в нём носятся ласточки и поют птицы. Такая тёплая подушка. Так прохладно ноге без одеяла. Так хочется ещё спать... И так жаль тратить время на дрёму...

Я проваливаюсь в остатки сна, перемешанного с воспоминаниями. Давным давно, когда я заканчивала шестой или седьмой класс, я помню это чувство счастья - первый день лета! Когда открываешь глаза и сначала не понимаешь, почему тебя не будят, хотя мама на кухне готовит завтрак и вкусный запах щекочет ноздри. Видишь яркий день за окном, на часах уже полвосьмого и только потом осознаёшь знаешь что сегодня не идти на занятия в школу.

И дни кажутся долгими и длинными, наполненными золотистой пылью, что танцует в лучах солнца, бесконечно зелёными листьями, вкусным мороженым, ожиданием поездки к родственникам. А при великом везении - встреча с морем. Хоть на денёк, хоть ненадолго. Когда солнца вокруг и внутри так много, когда воздух пахнет той степной горечью, которая есть только там....

Ласточки ныряют в небе за окном, выписывают почти фигуры высшего пилотажа в погоне за своими козявками на завтрак. Солнце выплыло и неохотно сияет, будто скромничает. Я всегда здороваюсь с ним утром. Балконная дверь нараспашку. Хрустально-холодный воздух по ногам. Здравствуй, здравствуй...  

Первый день лета.

Мне давно не нужно уже в школу. Но тихая радость из прошлого напомнила мне сегодня о том, как драгоценны дни и быстротечно время...

Цитирую записи Невены. У неё сейчас умирающая мама. Это тяжёлый период в жизни каждого человека, когда осознание важнейших вещей в жизни приходится делать, чтобы суметь дальше идти.

Мне это дало энергию для движения дальше. Запустило какие-то глубинные механизмы внутри, которые не дают скисать и отдавать свою энергию жизни тоске.

Но над скольким ещё работать.... Благодарю жизнь за подсказки и указатели на Пути.

Экзистенциальный Тайм-Менеджмент (С)

«Надо уметь вовремя закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат»...

Люблю с утра пить чай (на самом деле люблю кофе но сейчас не рискую) и читать новости у друзей.

И нашла вот такую заметочку. Скопировала себе только из-за одной фразы: женщина это отражение мужчины. Ну, кто о чём, а я на любимого коня забираюсь снова

И третьего взрослого допускать в отношения нельзя.

Дети это лишь порождения внутреннего света родителей и их может быть сколько угодно, сколько пожелают сами родители.

Двое являются хранителями единого света. У Дня есть Ночь. У Мужчины есть Женщина. У Бога есть Богиня.

И пришла мне сегодня мысль такая, что я отлично понимаю с этой точки зрения тех женщин, которые добровольно совершили обряд Сати. Если тело мужа после смерти предаётся огню, а в земной жизни вы были с ним единым целым, соединённым внутренним огнём божественного, а если ещё и вдобавок помнили свои прежние совместные воплощения, то жизнь твоя как самостоятельной единицы настолько тускла и не имеет красок и смыслов, что просто возжелаешь шагнуть на погребальный костёр. Чтобы скорее возродиться вновь рядом друг с другом и совместно идти по пути. Потому что совершающие брачный обряд принадлежат друг другу в течение последующих семи воплощений... А огонь лишь забирает ненужную физическую оболочку.

Жаль, что мы не умеем вспоминать чётко.

Жаль что нарушены почти все правила совместного воплощения в Родах и мы раскиданы в пространстве и времени неверно и напутано.

Жаль что невежество поглощает нас и мы почти не умеем хранить свет и видеть, узнавать "своих"... А если и встречаем, то можем упустить, не поверив себе. Потому что не знаем себя...

Пока есть силы, я буду нести этот свет в себе и хранить его столько, сколько смогу. Я буду делиться им. Такова моя огненная природа: согревать и освещать.

И когда-нибудь, через много лет, мои потомки вспомнят меня, глядя на пляшущие язычки огня в костре или пламени свечи.

Я снова будто дышу жидким стеклом. И оно вскрывает едва зажившие раны.

Отчего прошлое нашпиговано столькими осколками?

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.

Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.

Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.

Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.