Когда-то, давным-давно, в другой жизни, а может и в совершенно другом измерении или галактике, я была занудой и любила поныть. И покукситься. Обязательно.
В произвольную программу входило состояние "грусть-тоска меня съедает", а также "что ж ты, светоч мой, не весел, что ж ты голову повесил". Постепенно от такой усиленной практики цвет жизни стал называться "апатия", а жизненные силы стремительно убывали и их датчик в организме уже не просто мигал тревожным огоньком, а просто бил в глаза красным прожектором размером с морской маяк.

Мне всё чаще хотелось просто лежать. Ничего не делать. Даже дышалось через раз. Потому что сил не было. Потому что, предав саму себя несколько раз подряд, теряешь связь с миром и начинаешь жить в иллюзии, которая есть пустота. а пустоте, чтобы жить и существовать требуется энергия. И она эту энергию жизни скачивает из тебя. И, чем грандиознее созданная тобой иллюзия и глубже забвение себя, тем больше она отнимает сил.

Я понимала, что нужно что-то делать, надо как-то выбираться. Но общие фразы из репертуара "Соберись, тряпка" обладали тогда для меня эффективностью припарок для умершего.
От безысходности мне хотелось ныть и жаловаться, чему я самозабвенно и предавалась.
Уныние тяжкий грех. И я, болтаясь над адской пропастью на тонком канате врождённого жизнелюбия, пилила его пилочкой уныния, мазохистически кромсая волокна, один за другим отвергая указатели и знаки, которые мне посылала Судьба. Иллюзии почковались как вирус герпеса, заражая всё сильнее, я уже мало что способна была чувствовать эмоционально (ни радости, ни горя) и физически (боль и чувство удовольствия отключились тоже почти полностью).

Однажды я поняла что осталось немного. Совсем чуть-чуть. И я заставила, просто таки заставила себя улыбнуться солнцу. А потом скушать мандарин и смаковать каждую капельку сока. Обожгла руку на кухне пока готовила еду и вслушивалась в ощущения в тканях тела, вспоминая какая же она, жизнь, на вкус, на ощущения...

Долгий путь обратно занял несколько лет мучительной реставрации себя по крохам.

И теперь, когда меня часто спрашивают как мне удаётся так громко смеяться, веселиться и веселить народ, что-то придумывать, делать, добывать из всего радость,быть счастливой от самых простых вещей, я могу сказать слова, которые увидела однажды написанными на белом пространстве бумаги " Не пиарь плохое".
Да, я так же плачу когда мне грустно и больно, мне бывает и горько и обидно, досадно и печально. Но это преходяще, это подсказки, зарубки на память и напоминания о том, что где-то рядом ловушки, капканы, в которые нас хотят заманить. Потому что это лишь ЧАСТИ жизни. Как аверс и реверс у монеты ))  Монеты, которой мы расплачиваемся за возможность проживать ЧУВСТВУЯ. И понимать прожитое.

Иногда думаю, а не эту ли монету мы протягиваем Хирону, как плату за последнюю переправу?

Год стремится к завершению и я всё чаще задумываюсь чем он для меня запомнился в профессиональном плане?

Мне удалось побывать на мастер-классах стольких замечательных преподавателей, их талант, харизма, трудолюбие, их опыт, которым они делились откровенно и открыто, их пример, знание себя и различных слоёв и глубин танца, их способ и умение подать учебный материал, превратить обычное в потрясающе волшебное действие - всё это вдохновило меня.
Позволило заглянуть внутрь своей души и найти там путеводную нить из лабиринта, куда мы все часто забредаем в поисках чего-то. Кто-то находит в своём лабиринте отравленное яблоко, кто-то встречается там со своим Минотавром, а кого-то там ждёт Дракон или Змей-искуситель.

В любом случае, мы идём в лабиринт за испытанием, где встречаемся с самим собой.
Я люблю говорить через тело. Я учусь это делать, как когда-то училась писать слова, а потом ваять из них текст, насыщая его жизнью.

Надеюсь, что и в танце мне удастся научиться рассказывать зрителю истории, от которых его душа будет петь и танцевать, даря радость своему обладателю ))

Я ядовитый лотос в бензиновом озере ))

Бывает так, что озеро души блестит и манит, играет всеми цветами спектра.
Одно маленькое но...... Это отсветы ядовитой радуги. Ведь туда налили бензина чтобы поджечь.

Интересно, что за лотосы вырастут на отравленных водах?

Мы все похожи на айсберги: как же много нас самих сокрыто в глубинах.
Вглубь, туда, в бесконечные светлые глубины опускаю я лестницу и иду.

И, даже когда на поверхности волнение и шторм, там, под толщей беснующихся эмоций, сокрыто золотое спокойствие.
Я желаю найти его и прикоснуться.Потому что тогда я словно просыпаюсь заново в эту жизнь как от поцелуя ангела. Будто солнце у меня в груди и кровь не остывает. Тогда почти исчезает колебания между и между, ведь я не выбираю даже, я просто делаю то, что и есть моим предназначением, то что должна. Без сомнений и противоречий.

Это и есть счастье.

За этим я и спускаюсь каждый раз в глубину. Как ныряльщик задерживаю дыхание и иду на пределе возможностей.
И каждый раз ищу там саму себя и поднимаю в мир воплощённый.

Народ везде активно поздравляется с Хеллоуином.

Не знаю, у меня сложное отношение к такому "празднику".
Наверное магическое сознание не спит, оно вбрасывает какую-то порцию понимания что это время когда граница миров такая тонкая и прозрачная, что сам можешь не заметить как выпадешь в другую реальность.
Традиция говорит, что это момент окончательного перехода к периоду, когда на земле правят тёмные боги. Зима уже стоит на пороге. С её одежд осыпается снег. Это первые гонцы, что извещают нас. Они сыплют её под ноги белые ледяные хлопья и обрывают остатки листьев.

Может поэтому люди так жизнерадостно кромсают оранжевые тыквы и запихивают туда свечи. Будто заимели своё крошечное персональное солнышко, которое ужасной рожей с пылающими очами отпугнёт ледяной мрак зимней ночи...
И никто им не указ: ни запреты администрации (как в Краснодаре), ни проповеди священников.
Все хотят дойти до весны через испытание молчаливым холодом.
Зимнее погружение в себя страшит.
Вечера слишком тёмно-синие. Слишком долгие. И так много мыслей стучится в голову, так много воспоминаний просятся на переоценку. И начинает казаться, что это не твои собственные раздумья, а это голос морозной темноты нашёптывает тебе страшные сказки.
Поэтому, чтобы не думать, чтобы забыться - пусть хохочет тывенная голова с пылающим лицом. Пусть будут картинки с женщинами на мётлах и в остроконечных шляпах. как будто можно испугать океан бессознательного символами, которые из него же и достали ))

Так что, с праздником нас всех. Наступает время раздумий.
И пусть оно будет плодотворным.

ещё пара фотографий из Ставрополя.

Пляшущий человечек ))))

Мои мизинцы всё таки надо скотчем приматывать к безымянным пальцам, потому что они упорно топорщатся в стороны, как веточки из веника, никак не желая складываться в элегантную ручку. Всё больше какая-то элегантная грабелька получается.))

И вот это вот смешное движение - ладошкой прикрывать живот...  Как будто я мама-кенгуру, а через пупок на мир глядит моя душа танцевальная. И, чтобы этой душе никто не наплевал в глазок, через который она обозревает зрителей, я прикрываю его иногда. )))

Одна ли душа у человека? Я тут нечаянно написала "танцевальная душа". И сама озадачилась вопросом ))

И если не одна, то сколько душ вмещает в себя один человек?

И не стою ли я на зыбкой дорожке с экскурсионным билетом в дурдом при таких размышлениях?

Не, странный день сегодня.

Лучше займусь другими делами. Например физическим трудом, а голова пока подумает о том, о сём.

Например где портниху взять толковую, а то нам срочно шить костюмы к новогодним выступлениям..

Мерилин Монро. Совсем молоденькая девушка на этих фотографиях.
Почему-то я её всегда вижу как из воды. Или в толще воды, или будто она вынырнула из неё, обдуваемая острыми ветрами.
Подводный ребёнок.
В ней столько красоты такой непонятной внутри.

Помню как первый раз услышала это имя от мамы в 8 лет.

С каждым разом день всё раньше смыкает свои светоносные очи. В воздухе появились почти жидкие и ощутимые локоны холода - то дыхание осени доносит до нас понимание что пора подводить итог лету. Темнота откусывает кусочки светлого времени суток и смачно проглатывает их. Может эти кусочки света будут сиять нам чистыми звёздами с зимнего неба? может быть... 

День стремительно желает сравняться с ночью, будто супруги, что становятся на чаши весов, каждый со своей ношей. Солнце каждый вечер соскальзывает за край горизонта, оставляя меня в странной задумчивости, такой же прозрачной, как и осенний воздух, в котором отчётливо видна каждая чёрточка едва зарумянившихся листьев, ещё полных жизни, но уже знающих - им пора уходить.

Не знаю что мне в этом времени такого. Какая-то невесомая, хрустальная грусть. Откуда? Не важно. Она приходит и всё. И для меня это означает - осень.

Медитация у мусорного ведра.

Вернулась в очередной раз домой и (куда ж без этого!) на кухне колдовала над обедом.

И вот, в очередной раз отправляя кучку отходов в мусорное ведро, я зависла в медитационном раздумье. Потому что узрела полиэтиленовый пакет, выстилающий это самое ведро. Чтобы потом так удобно завязать скопище отходов и доставить на мусорку. И тут же я вспомнила огромные лохмотья этих целофановых, полиэтиленовых, не поддающихся разложению столетиями, не утилизованных никак, ужасных вонючих пластов, которые, ветром гонимые, виснут на ветках деревьев,превращая их в персонажи фильмов ужасов.Липнут к машинам, прохожим, домам, горят смердящими кучками в кострах вместе с осенними листьями...

И знаете.... Я вспомнила, как лет 15-20 назад мы выстилали ведро газетой ))) Сворачивали огромный такой кулёк и вкладывали его в мусорное ведро. А на мусорку ходили с ведром в руках, да. А потом несли пустое ведро назад. прямо целое действо было )) И предмет семейных споров - кто же понесёт выворачивать ведро на мусорку )) А теперь.... Теперь можно и не спорить. Схватил пакет утром, и по пути на работу, закинул его в мусорный контейнер во дворе. А потом.... Едешь на работу, на стекло автомобиля тебе опускается "крылатый" полиэтиленовый птеродактиль, осенью на голых деревьях трещат и завывают, рассекая потоки ветра, целофановые обрывки, а то и целые пакеты "майки". Чистой воды всё меньше, здоровой земли тоже. Огромные полигоны мусора, которые никогда, никогда не сгниют.

Я слышу как время течёт сквозь меня, тяжкими каплями скатывается по пальцам.

Чертит узоры на коже, причудливой вязью расписывает тело... 

И всё, что приходит ко мне в эти дни в виде информации, лишь напоминание о том, что жизнь - величайшее чудо, о котором мы забываем в повседневной беготне. Бесконечный и беспредельный свет, от которого мы так крепко зажмуриваем глаза и старательно не видим.

Но прислушайтесь к коже: она чувствует его. И сердце видит, а душа знает. Мы пропитаны им. И прятаться от этого всё равно как бежать от самого себя - лишь встретишь сопротивление и найдёшь горечь утрат. Нужно просто вспомнить.

Теперь я это знаю. Я проснулась с этим знанием, которое старалась мне напомнить моя покойная бабушка, приходя во снах на протяжении недели. Спасибо, что разбудила меня и подала мне знаки...