- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди - туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я - во имя любви. А вы?
- А я - во имя детей. Дети - это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе - ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
- А вы?
- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы - следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им - ррраз! - на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения…
- Понятно… Ну, показывайте.
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, не разношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи…
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения - в жертву?
- Да… Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа - другая женщина. У вас - другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы - все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам - тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе - ребенок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну, так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе - в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
- Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет… Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим!
- Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно.
По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь - все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

Сейчас в сети очень много освещается, обсуждается тем о семье, о том, как правильно выстраивать отношения, чтобы семья была крепка, сильна, плодовита. Все с упоением цитируют различных авторов, которые приводят различные доводы для объяснения своих точек зрения и теорий, которые являются рабочими в той или иной степени.

Мне захотелось рассмотреть данную тему в контексте создания танцевального коллектива как некого подобия  семьи.

Не доводите женщин до состояния выгорания .
Исправить потом ничего нельзя будет.

"Женщина способна пожалеть до тех пор, пока ее чувства не остыли. Если это произошло, то она начнет искать свободу в другой степи, где, быть может, солнце не такое нежное и родник отыскать сложнее сложного. Но она будет терпеть, идти по новому тернистому пути и, наверное, разок-другой оглянется назад, вздохнет с тоской в порыве воспоминаний, но нет, не вернется. У женской решительности лезвие острое, безжалостное даже по отношению к себе…"

Эльчин Сафарли

Читала я сегодня про Апсар.

Нечаянно так нашла статью.

"АПСАРЫ - полубогини, нимфы в индуистской мифологии, духи облаков или воды. Апсары изображались в виде прекрасных женщин, одетых в богатые одежды и носящих драгоценности. В ведийской мифологии апсары являлись жёнами и возлюбленными полубогов гандхарв, а при переходе в индуистскую мифологию приобрели функции небесных танцовщиц и куртизанок. Также, по преданиям, апсары ублажают павших в бою героев в раю Индры.

Происхождение апсар в разных источниках описывается различно. В «Рамаяне» упоминается, что апсары возникли при пахтании океана богами и асурами, ни те, ни другие не захотели брать их в жёны, и они стали принадлежать всем. По другим легендам наиболее знаменитых апсар (таких как Менака, Урваши, Тилоттама и др.) создал Брахма, а остальные были дочерьми Дакши. Число апсар колеблется по различным данным от нескольких десятков до сотен тысяч. Апсары, находившиеся в непосредственном услужении у богов, часто использовались ими для соблазнения аскетов или святых отшельников."

И вот что подумалось мне, когда я разглядывала фотографии скульптур этих женщин...

Правда жизни корява и неприглядна)))

Чем большими талантами наделена женщина, тем больше её пытаются использовать, по назначению, не по назначению - не важно, лишь бы поиметь выгоду от Небесами данных душевных даров.
Вот и тут: от полубогинь и возлюбленных полубогов - к куртизанкам и танцовщицам.
Красивые, умные и талантливые - как результат: ни боги, ни демоны не пожелали себе таких в ЖЁНЫ! А для общего пользования - ВПОЛНЕ СЕБЕ СОЙДУТ ))))

На днях, пока рукоделила, посмотрела несколько серий "Великолепного века".
Поразило меня неприятно вот что: мужчины тают таки от женских признаний, что "без тебя я как будто слепая", "без тебя я не могу дышать", "не могу жить" и т. д.

Прям напрашивается вывод, что мужчине необходима увечная внутренне женщина, которая постоянно испытывает настоятельную, жизненную потребность по вспоможению в выполнении элементарных жизненных функций.
Нормальные женские особи, наделённые умом, сообразительностью, красотой и самоуважением мужчин мало интересуют, ибо .... смотрим в начало написанного ))))
Мужчины устроены так что ли?
Увечным хотят помогать и опекать, рядом с ними распушают перья и выглядят павлинами царственными. А с теми, кто наделён талантами от Бога, павлин начинает соревноваться и проигрывает, превращаясь в невзрачную куропатку?

невесёлые размышления сегодня получились )))

Это именно то, о чём я всегда говорю.
Что стараюсь донести до мужчины.
Быть ЛЮБИМОЙ - это значит быть под защитой.
Быть ЗАЩИЩЕННОЙ - это значит что ты доверяешь мужчине, потому что невозможно защищать кого-то если не знаешь слабых и уязвимых мест, которые требуют повышенного внимания. А если нет доверия, то тебе их не откроют.
Если ДОВЕРЯЕШЬ, то....  То ВСЁ БУДЕТ.
А если на этапе возникновения доверия тебя предадут, то ты умираешь внутри себя сотни, тысячи раз.
И растёт броня самозащиты, внутри которой изнывает от боли то слабое и уязвимое, что так и не получило защиты. За бронёй умирает ЖЕНЩИНА.
Которая скорее всего никогда и ни за что больше не пожелает поставить себя под удар. Просто потому что очень больно.

"Когда женщина знает, что любима - она ощущает себя прекрасной, это вызывает чувство защищённости. После этого она начнёт доверять, затем подождёт ещё, чтобы убедиться наверняка. И вот когда она увидит, что твоей любви можно верить, тогда-то и начнётся Волшебство..."

© Клаус Джоул. Посланник

Устами младенца, как говорится, глаголет истина.
Дочитав до конца задаёшься вопросом: то ли не болеть, то ли сразу всё не давать? ))))
А лучше, наверное, сразу и то и другое и строго по графику выписывать))))  Шо б не повадно было ))))

Памятка для тех, кто желает вовремя отслеживать степень интоксикации и планирует всё таки выжить в отношениях так или иначе ))))

Признаки токсичных отношений

1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.

3. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения. Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто "прав".

5. Желание контроля. Полная осведомленность о всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям.

6. Организм реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями.

7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

8. Непрерывный негатив. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

Токсичные отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. Кроме того, появляются модели взаимодействия, мало применимые в "мирной" жизни. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Жить в иллюзорном мире или в реальном - индивидуальный выбор.

Автор: Татьяна Бергам

"""Зависимость – это поведение, от которого человек не может отказаться, связанное с пристрастием к чему-либо и временным облегчением вследствие получения этого, а также с долговременными отрицательными последствиями для организма такой практики. Заметьте, я ничего не сказал о веществах – потому что зависимостью считается абсолютно любое поведение, основанное на страстном влечении, с негативными последствиями, которое человек не может контролировать. Зависеть можно от чего угодно. В любом поступке или поведении – сексе, азартных играх, шоппинге, работе или употреблении веществ задействованы одни и те же схемы работы мозга, система поощрения, психологическая динамика и духовная пустота. Люди просто переключаются с одного на другое. Для меня вопрос стоит не так – употребляете ли вы что-нибудь. А вот есть ли у вас пристрастие к этому? Нужна ли вам доза для облегчения? Имеет ли это негативные последствия для организма? Ответы на эти вопросы определяют зависимость.""

мы живем в обществе, которое всеми способами пропагандирует зависимость.

Зависимость, по сути, это когда мы чем-то извне пытаемся заполнить внутреннюю пустоту и облегчить боль.

Вся современная экономика основана на поиске облегчения вовне.

А зависимый человек символизирует всю нашу ненависть к самим себе.

Выражение «козел отпущения» очень характерно в этом смысле.

В Библии этот термин означает козла, на которого общество проецировало все свои грехи и потом прогоняло его в пустыню. Это ровно то, что мы делаем с зависимыми.  Зависимые воплощают собой все отчаяние в попытках заглушить внутреннюю пустоту чем-то внешним, которое характеризует нашу культуру. Нам крайне неприятно это видеть, так что мы делаем зависимых козлами отпущения и думаем, что тем самым избавляемся от собственных грехов."

доктор Габор Мате

Верно, как же верно...

И что бы там ни говорили мужчины в свою защиту и оправдание, какие бы клише словесные не использовали типа "Курица не птица....", "у женщин нет логики", "волос длинный - ум короткий" и т.д.  сила ума у женщины больше. Логика-то тут совершенно ни при чём...

И, если мужчина не умеет обращаться с женщиной в периоды жизни, когда она вываливается в негатив своей женской природы по разным причинам - то, увы.  В её глазах он не мужчина больше. Она его перестаёт уважать. Относиться хорошо может. Но уважать глубинно - нет...

При отсутствии женского уважения начинает разрушаться мужская сила, мужская судьба. Поэтому, наверное, так часто мужчины наши гоняют, третируют женщин, в бесплодных по сути дела попытках "построить их" и показать кто в доме хозяин. Толку-то? Если уважение УЖЕ потеряно, то внешними проявлениями его не восстановить. Отсрочить момент распада можно, искусственно растянуть во времени. Но это лишь продлевать агонию...

Мужчинам бы энергию копить. Мужскую. Аскезы держать. И быть наполненным этим до краёв. И постоянно пополнять себя духовной силой, этой высокочастотной энергией. Ибо только она способна усмирить и утихомирить вышедшую из себя женщину. У женщин всегда недостаток энергии структурированной, мы хаотичны, поэтому и нелогичны.

А мужчины всё пытаются построить нас как в казарме... Не действуют.

НЕ ДЕЙСТВУЮТ ТАКИЕ МЕТОДЫ НА ЖЕНЩИН!

Наполняйте себя энергией и силой и мы сами притихнем рядом с тем, в ком силу чувствуется просто сама по себе...

"Известно, что женский ум в шесть раз сильней мужского.

Образно говоря, ум и чувства женщины, это шесть лошадиных сил, тогда как у мужчины - одна. Не научившись держать под контролем своего единственного коня, как ему удастся справиться с "великолепной шестеркой"?
Если мужчина не подготовился к отношениям с женщиной, то в этих отношениях он будет не мужчиной, а второсортной женщиной.
Он будет в шесть раз слабее женщины, и когда у неё начнутся негативные проявления женской природы - истерики, обиды, капризы и пр., - его ум тоже начнёт вибрировать в такт, вместо того, чтобы оставаться спокойным и контролировать ситуацию.

После нескольких таких "заходов" женщина перестанет уважать своего "мужчину". Без уважения со стороны любимой женщины мужчину перестают уважать окружающие. Он лишается привлекательности, потеряв силу и значимость».

Пандит Тхакур

Вчера в конце тренировки прям хилером филиппинским себя почувствовала ))))

Началось всё с того, что запрос в начале занятия был на более углубленную работу с шимми. Ну не работают бёдра как надо, шевелятся, но они грустные такие.
Я люблю когда на группах люди приходят с запросом и могут сформулировать чётко чего они хотят проработать сейчас.
Всё время пока вела тренировку я наблюдала за процессами в телах. Когда мышцы были разогреты достаточно, а сами тела рассказали что сейчас они готовы, я предложила выполнить упражнение, которое нам давали на семинаре.
Я уложила девушек на пол и показала как можно добраться до пояснично-подвздошной мышцы и что там с нею сделать.
Результатом стало расслабление в поясничной области, у одной прошли давнишние боли, а у другой даже немного острота зрения улучшилась ))

Будем продолжать ))  Надо будет ещё с ногами поработать, а то они в вечном перенапряжении у танцующих...