Вернулась из Питера.
Проснулась утром, а небо встретило меня оглушительной пустотой, в которой носится ветер, футболя солнечные лучи и трепля косматые кроны деревьев.
Ласточки улетели. Они унесли с собой лето окончательно.
И за ними в дверь времени шагает осень...

Незнание о гормонах не освобождает нас от ошибок по жизни!
Они не просто решают кто ты, мужчина или женщина, они на уровне психо-физиологии определяют то, КАК ТЫ ПРОЩАЕШЬ, сам механизм прощения.
Если у мужчин это вот достаточно быстро решается на уровне договора и рационального заключения, сказал "Прости", признал неправоту, произнёс один раз и всё, то у женщины всё сложнее... Ну создание такое, не простое. Женское прощение это не акт договора. Это процесс.
Процесс ВЫГОВАРИВАНИЯ всего, что ей нужно простить. А это огромные пласты информации, это часы говорения, это слова через слёзы, упрёки, бесконечные вопросы. Это проживание всех обид, где по слову, по предложению вытекает внутренняя боль из женщины. Увы, только так она и может простить. Если не дать ей этой возможности выговорить то, что она хочет простить, то у неё происходят "поломки" в иммунной системе, она начинает очень сильно болеть. И испытывает страдание от того, что ей не дали этой возможности простить.

Дайте женщине возможность остаться ЖЕНЩИНОЙ. Не затыкайте ей рот договором и фразой "Я же попросил прощения, чего тебе ещё?"
Женщина это прощение должна ПРОЖИТЬ. Она не со зла, поверьте. Она просто так устроена. Богом, Природой, Высшими Силами. Просто помните об этом и дайте нам возможность ЖИТЬ.
А мы постараемся понимать мужчин, надеясь что вы поступаете так не от сознательного зла, а от незнания. Ведь когда не знаешь, делаешь много ошибок, платя опытом жизни и собственными набитыми шишками.
Но, зная теперь этот секрет, можно поступать осознанно и не списывать свою леность души на отсутствие знаний.

Почему-то, пока варила кофе утром, вспомнила случай один.
Работала я тогда в частном фитнес клубе, вела танцы.
Группы были обычные, как и во многих клубах, кто то ходил постоянно, кто то набегами, кто то всего пару раз в ознакомительных целях. Поэтому состав на занятиях был разношерстный, каждый раз приходилось напрягать мозги и смекалку как бы всех объединить в едином режиме и ритме, чтобы при этом всем было интересно.
Но я не про работу хотела рассказать. А про увольнение.

Я не знаю что происходит со мной.

Я не знаю куда меня всё это приведёт.

Я просто ощущаю потребность писать или говорить о том, что у меня внутри.

Но, так как говорить мне не с кем, я пишу. Не знаю, может когда-нибудь эти записи помогут в восстановлении. А пока я лихорадочно строчу эти сумашедшие записки. Пока комп не отобрали. И пока глаза видят, а руки могут набирать текст...

Увидела это фото и поняла что оно как нельзя лучше описывает состояние текущего момента.
Что толку в великолепных аппартаментах, если в них нет самого необходимого для жизни? Какой прок от высоких потолков, если они до краёв наполнены тем, чем нельзя дышать?
Зачем стремление владеть большим пространством, если оно не наполняется звуками жизни, а лишь бесчисленное количество раз напоминает своей тишиной о том, как могло бы быть, если бы...
И есть всего два выхода.
Простых и понятных. 
Остаться и умереть или всплыть и жить дальше.

Уже не так жарко, как было даже неделю назад. И это спасает.

Потому что лёгкие всё больше напиминают по ощущениям содранную и саднящую ранку. Лекарства помогают. Пока помогают. Но иногда накатывает так, что внутри самой себя разговариваешь с ангелами. И этот разговор носит очень странный характер. Я спрашиваю их: Ну сколько ещё всё это терпеть? А они мне неизменно отвечают: Столько, сколько нужно. И показывают картинки. Гладят по волосам своими неслышными руками. Вот как так может быть - руки неслышные, а легче становится?

На дороге всё чаще ловлю холодящее ощущение, что с правой стороны что то приближается ко мне на большой скорости. Поворачиваюсь глянуть что там, может действительно кто то едет, а там вроде ничего не происходит. Хотя иногда прям скручивает мне все внутренности от грохота и хруста металла, который я словно слышу. И страшный удар в правую часть тела.  Мне это начинает казаться навязчивым видением уже, потому что такая пакость происходить начала ещё ранней весной. Но тогда оно просто показалось и я отмахнулась от этого ощущения, потому что мало ли чего я себе нафантазировать могу. А вот последние полтора месяца за рулём иногда прям паника начинается. Мне кажется что я просто не вижу по какой то причине машину, которая несётся на меня в боковое столкновение. И мне будто удаётся выскользнуть в последний момент. Изматывает. Очень трудно справляться с этим. Может я всё таки умом тронулась? И это первые симптомы?

 Сегодня была у Лены художницы. У неё целая серия картин красивых готовится. Я их даже сфотографировала, но Лена просила пока не выкладывать. Как даст добро, то поделюсь.

Ещё меня пугает ощущение пустоты под ногами. Такое чувство будто там закончилась земля.

А ещё эта внезапная тишина в мыслях, которая пришла сегодня. И такое состояние... очень близкое к полному принятию всего в моей жизни как есть. Даже пришло сравнение - как на краю расстрельной ямы. Рыхлая земля не держит ног, она ручьями сыпется из-под ступней. Пока мне читают приговор, но я не слушаю его внимательно, потому что это не имеет значения. Я смотрю  в лица людей, которые приговор будут приводить в исполнение. Я пытаюсь разглядеть дицо того, кто зачитывает мне всё это и кто будет отдавать команды расстрельному взводу. На задворках сознания иногда мелькает мысль - может помилуют? Но я сразу отгоняю её. Чтобы не было надежды, которая в очередной раз выломает мне рёбра и укусит за  сокращающуюся сердечную мышцу.  Пусть, если и помилуют, пусть это будет вторым рождением. А пока столько всего внутри происходит. В крошечные промежутки времени влезают годы жизни!

Несколько дней подряд от совершенно разных, а порой даже случайных людей я слышу мысли и высказывания, которые можно обобщить:"Важна сама жизнь, а не стиль жизни". 

Сама жизнь... Жизнь...

Боже, дай сил выдержать всё это до конца.

Если смилуется Бог, пусть будет со мной так же. Я буду старенькой, сидеть и обнимать человека, с которым так много было ПРОЖИТО. Так много было ПРОЙДЕНО.

Прости меня, мир, за мою глухоту, слепоту и безграмотность. Ибо они не дают мне вовремя воспринимать знаки и подсказки и споро трактовать их.

Прости меня, тело моё, за упрямство с которым игнорировала твои послания. Ты красноречивый собеседник. Умоляю - говори со мной, подсказывай мне. Я учусь быть покладистым и благодарным слушателем.

Простите меня, люди. Близкие и далёкие, родные и просто знакомые, а то и вовсе незнакомцы - за стихийность натуры, за моё яростное стремление знать, за силу той страстности с которой я погружаюсь в жизнь, за то, что обжигаю вас, сама того не понимая и не сознавая. А потом я сокрушаюсь и раскаиваюсь, коря себя за болезненную переплавку, которой подверглись те, кто находились рядом. Понятно что алхимия идёт внутри меня, но причём тут другие, они пострадали из-за моего неумения справляться с собой без ущерба для всех...

Простите меня. Простите.
И не умолкайте. Давайте мне путеводные знаки.Пусть больно, страшно и тяжко прозреваю - но только так - К ЖИЗНИ.

"Когда я подписываю книгу, Средство от болезней", то часто пишу следующее пожелание: "Любые проблемы, в том числе и болезни - это просто свернутые крылья. Пусть Ваши всегда расправлены". В любой истории важней вопроса "Почему?", оказывается вопрос: "Для чего? " Вопрос для чего помогает видеть во всем замысел Создателя и не бороться с ним. Pura Vida."

Бывают такие дни, когда захлёбываешься от непонятной боли.

Надо обдумать хорошенько.

В этом я вижу подсказку к решению той проблемы, которая мучит меня уже очень долго:

Любые формы зависимого поведения говорят о том,

что вы одиноки

и у вас отсутствует контакт с какой-то очень важной частью самих себя.