Любовь и счастье - это состояния.
А их часто причисляют к чувствам.
Вроде бы невелика разница, но она приводит к ошибкам, которые сравнимы с гибелью "Титаника".

Потому что любовь и счастье ВСЕГДА есть внутри. Могут ослабевать, могут усиливаться, быть стабильными или мерцающими. Но они ЕСТЬ.

А чувства могут приходить и уходить. Наши чувства - это наши реакции на ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.  Люди в нашей жизни могут тоже приходить и уходить....

Хочется делать много хорошего. А получается ровно столько, сколько получается. И ничего с этим поделать невозможно, наверное... и хочется плакать от такого положения дел.
Хочется коснуться тёплой ладони, от которой будет пахнуть навсегда знакомым и родным запахом, который ты узнаешь и узнаёшь всегда. Но, так бывает только в детстве. А во взрослой жизни ты живёшь в море иных запахов, где ладони каждого человека пахнут всегда немного не так.
И это нормально. Так и должно быть в мире взрослых людей.
Вот только этот вакуум внутри, на стуке рёбер, далеко за диафрагмой... его хочется заполнить запахами, которые сопровождали мою жизнь.
Я воспринимаю мир картинками и запахами. Звуки приходят потом, как дополнения. Или наоборот, звук рождает целую картину, полную красок и запахов...
Я помню как пах платок прабабушки когда она приходила к нам в гости с мороза. Как пахли её ладони и тугой носочек тёмно-зелёного цвета, который она вязала мне из колючей шерсти и часто примеряла, сетуя что у меня очень высокий подъём стопы и придётся прибавлять петель...
Я помню неописуемый запах у бабушки на работе в амбулатории. Я помню запах её волос и медицинского халата. Помню как пахло платье с брошкой, на котором навсегда остались отпечатки аромата духов...
Я помню как пахнут мамины шёлковые платки. Они пахнут мамой и каким-то только ей присущим настроением. А когда я обнимаю маму, то упираюсь носом ей в плечо, возле основания шеи. И там запах всего моего детства...
Я помню запах моего ребёнка когда его мы только принесли из роддома и раскрыли одеяло... Я помню как пахло моё свадебное платье...
Я точно знаю как пахнет любовь... И чем пахнет печаль. И какой аромат у счастья...

Так интересно было смотреть на закат сегодня.

Целый день солнце упорно прикидывалось что его нет и скрывалось за пеленой облаков, похожих на сизый туман и пар. Вроде ты видишь что-то, какой-то мутный, далёкий шар, который, словно через толщу молока, шлёт тебе яркий луч, который ты ловишь, ловишь, но не можешь никак поймать.

Доверие...

Какое оно? Что это? На что похоже? Или на кого...  

Какой ты сам когда у тебя оно есть? И каким ты становишься, когда его у тебя нет?

Какими глазами ты смотришь на мир, доверяя ему? Какими глазами ты смотришь на мужчину, доверяя ему? Какими глазами ты смотришь на мир, на мужчину после того, как доверие было ампутировано?

Так случилось, что я после первого брака не доверяла. Ни людям, ни мужчинам, ни себе. Ни миру вообще. Это результат жизни с человеком, который манипулятор от Бога. Это результат жизни в постоянной лжи, где из соображений собственной безопасности я постоянно перепроверяла реальность своего бытия, не доверяя тому, что видят мои глаза и слышат уши. 

Мой второй муж сложный человек... И многое случилось с нами. Но не об этом речь сейчас. Он принял меня такую. Издёрганную. Недоверчивую. Наполненную болью и тотальным неверием, на дне которого теплилась надежда, что жизнь всё таки может быть иной. Я делала больно этому человеку. Потому что не думала что можно простоткого то любить. А он раз за разом прощал мне, открывая мне свои объятия, в которых я отогревалась и до меня постепенно начинало доходить - да, меня могут ПРОСТО ЛЮБИТЬ. Сначала мне захотелось верить этому человеку. Я стала хвататься за любую возможность, чтобы поверить, суметь открыться. Я отращивала доверие. Я словно сращивала почти отрезанную конечность. Но, вот ирония судьбы, честное слово, как только я стала доверять, как только я поверила действительно, он, мой второй муж, ампутировал мне это почти сросшуюся конечность.

Я выла. Выла диким зверем от той адской боли и обиды, что накатывает, накрывает чёрным саваном твои надежды на отношения в любви и доверии. Ослепшими от слёз глазами я баюкала увечную свою конечность под названием ДОВЕРИЕ. Я нашарила отрубленный кусок, я приставляла его обратно, прибинтовывала, привязывала в надежде что прирастёт. Что там будет  только шрам, как раньше. Что я смогу жить. Пусть с увечным, покалеченным, но с доверием...

Воя от ужаса и боли я забежала в третий брак и надеялась что там смогу отсидеться, что там я смогу зарастить свои раны. Но нет... доверия нет. Отрубленное не приросло. Новое не отросло. Я смотрю в мужские лица, заглядываю им в глаза. Мозгами я понимаю что очень хотела бы доверять им. Но вот на самом деле - я понимаю что не готова бесстрашно повернуться к ним спиной. А даже если и случается такому произойти - каждую секунду, на вдохе или выдохе я жду удара. Свистящего звука и вспышки боли от очередного предательства. Когда уже не кусок отрубят, а огромный шмат, половину меня...

Смогу ли я доверять хоть когда нибудь ещё?

Сумею ли протянуть мужчине руку и сказать ему "Да", не просчитывая в голове возможные комбинации куда и как мне отступать в случае чего, если вдруг опять случится у него "я сам не понимал что делаю"...

Я всё меньше умею прощать. Мне всё чаще как будто всё равно. И всё глубже в душе печаль. Целое море печали, в котором утонул мой мир. Как Атлантида. Мой погибший континент доверия...

А мне, как выжившей, нужно начинать учиться жить заново. 

Интересно, выжившие после катастрофы завидуют погибшим в ней?

И когда закончится этот карантин боли, который не позволяет никому даже приблизиться к моим ранам...

У меня Плутон находится на асценденте, в первом доме...

Поэтому очень часто качества плутонианца прорываются во мне подземными фонтанами лавы, раскалённой магмы и ядовитыми потоками. Это сильнее меня и почти не подлежит управлению. Это можно лишь стараться направлять в благое русло. В моём случае благо - это ВЫЧИЩЕНИЕ СИТУАЦИИ. Потому что просто заморозив неисчерпанную ситуацию ты лишь ОТЛОЖИЛ извержение, но не прекратил.

Когда вулкан слишком долго готовится и вынашивает катастрофу в себе, то она будет не просто сокрушительна. Она будет ГУБИТЕЛЬНА. В первую очередь для тех самонадеянных, которые решили жить на вулкане и затыкать его пробкой, запрещая общаться.

"Замолчи, огненная гора! Я желаю видеть тебя плодородным холмом для виноградников. Не смей поплёвывать в мою сторону пемзой и огненными камнями! Не вздумай даже нагонять на небосвод тучи из дыма и пепла! Я желаю жить так, как Я придумал!"

Дурак человек... Когда ты пришёл к очаровавшей тебя огненной горе, то ты знал что склоны её вздрагивают и вздыхают от распирающих её чувств. Что гневается гора бурно и не скупится на проявления своей натуры. Потому что СТИХИЯ ЕЁ ТАКОВА. Хочешь покоя - ищи себе уснувший холм. Но ты решил растить свои виноградники на моих склонах, которые плодороднее других именно потому, что тучи пепла оседают на них. Из выброшенных мною камней строишь ты свои жилища. Согретые моим жаром подземные источники позволяют тебе нежиться в горячих лечебных ваннах. Но ты забываешь КТО я. И глупость твоя возвращается к тебе твоими ожогами и слезами...

"Плутон транслирует в солнечную систему вибрации дальнего космоса - звезд и галактик, невидимых невооруженным глазом, а также  темный космос - темную материю, которая еще недостаточно изучена. Это мощнейшие космические потоки.

Пожалуй, они и объясняют, почему личности с выраженным Плутоном в гороскопе, имеют очень сильное, значимое влияние на судьбы людей. Поэтому и в большинстве гороскопов стихийных бедствий, катастроф, мировых войн также прослеживается сильное влияние Плутона."

"Плутонианец (человек с сильно выраженным Плутоном в гороскопе) -  носитель огромной энергии, большого заряда мыслей. В худшем случае такой человек  может быть  разрушителем, подчиняющим своей магической силе массы людей.

В лучшем случае такой человек будет трансформировать умы человечества, ориентируя на духовность. Такие люди обязаны отвечать не только за себя, но и за целые коллективы  людей. Истинных плутонианцев тянет в экстремальные ситуации. Риск становится их профессией."

http://www.soul-alhim.ru/load/astrologija/planety/pod_vlastju_plutona/52-1-0-165

Говори со мной. Смотри на меня. Видь меня.

Боль, которую испытываю, сравнима только с муками от разрушения.

И непонятно от чего же больнее. От прошлого и его опыта или от того, что таит в себе будущее? А на самом деле мне больно от того настоящего, которое происходит сейчас...

Понимание мотивов поступков человека не отменяет собственных чувств и эмоций, которые испытываешь от этих его поступков. Понимание и прощение не приводят за руку забывание. Мозг и память невозможно подтереть, перезагрузить. Яд недоверия тонкой ртутной струйкой отравляют нас....

Эмоционально созависимые отношения - это ад.  Где же выход?

Оказывается что для меня очень важно чтобы ко мне прикасались, дотрагивались, обнимали. Чтобы был контакт тел. Чтобы соприкасались кожей, а я ощущала какой она температуры. Как постепенно или мгновенно накаляется пространство толщиной в волосок между двумя поверхностями тел.

Мне важно какой запах источает кожа. Меня тревожат и будоражат когда запахи тел смешиваются и как невидимый конон окутывают нас. Алхимия контакта...

Кончики пальцев читают невидимые послания тела, а вся поверхность кожи как радар. Я слышу телом...

Вот я и сказала только что второй важный для меня канал восприятия. Мне важно чтобы со мной говорили. Чтобы звук голоса переливался в пространстве, а я слышала его то как музыку, то как слова. Голоса меня успокаивают. Я внимательно слушаю их и в звучании для меня открываются картины, при помощи которых я мыслю. Объёмные картинки, то образные и многослойные, то очень конкретные...

Мне всегда говорили что я обладаю талантом слушателя. А мне и вправду всегда было намного интереснее слушать рассказы других. Задавать вопросы и снова слушать. 

Иногда, когда тревожно внутри, я прошу поговорить со мной. Просто поговорить. Потому что звучание голоса сглаживает растущую тревогу, гасит её. Я успокаиваюсь. И очень обидно слышать в ответ на просьбу: "Я не радио чтобы всё время говорить". Даже после того, как я честно призналась в своей такой странной особенности психики и попросила просто поговорить, просто рассказать хоть что угодно, хотя бы пять минут. Я успокоюсь и отстану. А в меня тычут заезженной фразой и бросают в тишине и пустоте. И под кожей лёд в такой момент образуется. А в голове внутри, как раз посередине между ушами лопается невидимая струна и звенящими кругами расходится в пространстве. Я сама себе в такой момент напоминаю летучую мышь, я словно ищу есть ли кто живой рядом со мной. И я оказываюсь в аду неверия: глаза мои видят человека перед собой, но все остальные чувства сигналят о том, что никого тут нет, что я одна. Потому что нет контакта. До меня не дотрагиваются. Со мной не говорят. И это оказывается таким страшным для меня, не передать словами....

Ещё страшнее что этот человек - мой муж, с которым я так и не смогла жить...

Когда мне нездоровится, или я остаюсь одна, или ищу выход из сложных положений в которые ставит меня жизнь, я словно заглядываю в бункер собственных воспоминаний, где по какой-то неизвестной мне причине лежат НЕ ТОЛЬКО МОИ воспоминания. Я оглядываю это хранилище памяти и словно беседую с ними, пытаясь в мерцании их активности понять что-то про себя настоящую. Это странное состояние и ощущение, я словно беседую одновременно с многими людьми. Только вот проблема - они говорят со мной, но ответов я не разбираю. Я пытаюсь читать по губам, я вслушиваюсь в поток звуков, который напоминает странную музыку. Но я не слышу логических ответов. Они приходят как ощущения в теле, как потоки чувств, как желания делать или не делать и я не могу объяснить происхождение этих желаний...

Вот и сегодня такой день. Я как-то сама по себе проваливаюсь в этот бункер воспоминаний, без предупреждений и предпосылок. И сама не понимаю как и почему я снова тут. Но делать нечего, видимо что-то привело меня сюда.

Иду вдоль воспоминаний и разглядываю их в попытке понять что меня сюда привело на этот раз.

... Всю свою жизнь я искала того, кто будет любить меня такой как я есть и кого я смогу любить и отдавать свои нежность и заботу.