Я не знаю что происходит со мной.

Я не знаю куда меня всё это приведёт.

Я просто ощущаю потребность писать или говорить о том, что у меня внутри.

Но, так как говорить мне не с кем, я пишу. Не знаю, может когда-нибудь эти записи помогут в восстановлении. А пока я лихорадочно строчу эти сумашедшие записки. Пока комп не отобрали. И пока глаза видят, а руки могут набирать текст...

Мне снова снятся странные сны.

Я очень хочу семью, любимого мужа и ещё детей.

Я умоляю простите меня все, кого я чем-либо обидела, нанесла оскорбление, причинила боль душевную или физическую. Простите...

Периодически нападает такое состояние, когда вдруг остро чувствуется что мир соткан из любви. А мы просто не умеем выразить свою любовь ни друг другу, ни самим себе, ни миру. И хочется стоять на коленях в такие минуты, целовать землю и обнимать небо. А потом упасть в жёсткую траву и чувствовать как в моей грудной клетке  бьётся наше общее с миром сердце. И в этом ритме живём мы с тобой. И никогда не было между нами ничего, что нас разъединяло. А только то, что вело всё ближе друг к другу, к той степени близости, когда чувствуешь другого без слов - как самого себя...

Я стала часто ощущать присутствие бабушки. Она во снах иногда мелькает, но как-то на заднем плане. А напрямую приходит редко. А в обычной жизни иногда прям чувствую что приходит лёгкий запах, которым она пахла - смесь каких-то трав, кристально чистого медицинского халата, запах амбулатории (медикаменты, эфир, извёстка и что-то ещё, не читаемое сразу). От бабушкиных рук пахло удивительным теплом жизни. Она стольких людей выходила, многих приняла на руки, когда они приходили в этот мир. Многих провела когда они покидали этот мир. Она жила на границе миров, эта граница проходила по ней.

Самое интересное, когда в этот раз мама приезжала ко мне в гости, то иногда замирала то ли в ужасе, то ли в восхищении. На мой вопрос о том, что же такое сейчас произошло, она отвечала что в жестах, интонации и даже в словесных оборотах я копия бабушка. И иногда говорю так, что у мамы мороз по коже идёт, потому что она слышит свою собственную мать.

Я не знаю и не понимаю как такое может быть. Многих вещей я и не знала про бабушку. Но вот делаю - так же как она.

Мама говорит что бабушка очень много думала перед смертью. Одно из окон их дома выходило на сторону, где вдалеке виднелось кладбище. Бабушка часто сидела возле этого окна, смотрела на место, где уже покоились наши родственники и часами думала о чём-то своём, иногда говоря маме: "А умирать-то не хочется". Или "Если бы можно было, я бы многое прожила по-другому". Но она никогда и никому не говорила о том, ЧТО бы она прожила по-другому. А может её просто никто не мог разговорить... Бабушка была скрытной, она молчала так глубоко и прятала всё в себе так надёжно...  Почему же ты не рассказала никому из нас, почему? Может теперь бы было легче нам всем?

Бабушка ушла из жизни в полном сознании. Сердце не выдержало. Доктор сказал что оно разорвалось так, как будто в него пуля попала. Она, как медик, до последней секунды отслеживала что с ней происходит. И, понимая что сейчас произойдёт, она буквально выгоняла деда из больничной палаты. Потому что дедушка у нас впечатлительный, он от горя мог прям там же помереть. Она настаивала, дедушка упирался и не уходил. А потом он сказал что запомнил бабушкины глаза в тот момент, когда душа её покинула тело, так явно и чётко что мог нарисовать их по памяти...

Скучаю, я невыносимо скучаю за ними. За дедом, который может часами рассказывать про своё детство. За дядей, у которого шутки пропитаны той солью земли, на которой он живёт.  За родственниками, которые в последние годы отдалились друг от друга, рассыпались, переругались и будто забыли один другого.... За местами теми, за сухой и горькой прикрымской степью, где много солнца и неба, где земля благодатна и куда так хочет вернуться сердце моё... Да вот только нельзя сейчас... И когда будет можно - не известно...