Всплывает в воспоминаниях и не даёт покоя.
Значит нужно озвучить эти мысли. Может они именно так просятся наружу...

22 июня. Вечер. Ростов-на-Дону. Третий этаж старого здания, где находится наша мини-гостиница.
Мастер-классы и вечеринка позади. Вообще всё, что было запланировано нами провести в рамках первого трайбл фестиваля в Ростове - ПОЗАДИ. Но до сознания это ещё не доходит в полной мере, туда лишь начинает просачиваться понимание что всё прошло.
Мы стоим на балкончике у входа в гостиницу. И, не сговариваясь, задрали голову вверх, лицами к небу. А там, в небесном, опрокинутом на нас океане ныряют и кувыркаются стремительные ласточки, похожие на крошечных пингвинов, гоняющихся за небесным планктоном. Солнце неудержимо сползает в закат, окрашивая несуществующее воды воздушного океана в золотисто-розовые, аметистовые и александритовые цвета.
Самый длинный день тает... Он испаряется в нашем молчании, которое мы не в силах нарушить. Потому что так велика сила момента, в который погружён, кажется, весь мир, что нет в человеке личностных сил разрушить гармонию простого пребывания в "здесь и сейчас"...

Отчего-то шёпотом, почти одними губами, я спрашиваю:
- А кем ты хотел стать в детстве?
В ответ я слышу такой же, почти беззвучный ответ:
- Не знаю. Я всегда видел себя на сцене. Даже совсем маленьким. Я не знал что там я буду делать, и как это всё будет происходить, но я всегда чувствовал что моё место там. А ты кем хотела стать?
Я лихорадочно вспоминаю, словно отматываю по ленте времени. Наконец озвучиваю самое первое, что я заявляла родителям:
- А я охотником хотела стать. Потом было ещё много желаний и стремлений, но вот самое первое - охотником.

Наш шёпот разговора не разрушил магической красоты мира. Но он словно ослабил внутреннее напряжение от острого проживания этой красоты. И мы ещё очень о многом проговорили в тот вечер. И в ту ночь, пока ожидали задерживающийся поезд (на вокзале творилось вообще непонятно что, объявления шли одно за другим, что поезда и опаздывают, и пойдут другим маршрутом).

А я часто вспоминаю этот вечер. И то состояние, когда я спросила "Кем хотел ты быть в детстве?" Потому что это и есть ответ ко многим нашим устремлениям, наверное.
Амир хотел быть на сцене. И он именно на сцене - как рыба в воде! Он владеет ею. Он умеет создавать там ШОУ. Такой человек потому что.
Я наблюдала как он ведёт мастер-классы. Внимательно наблюдала. Потому что когда ты не участвуешь в обучающем процессе непосредственно, то видишь всё словно из иной точки пространства.
Так вот, он умеет создавать АТМОСФЕРУ и увлекать в неё. Люди на его классах начинают полное погружение в момент разминки и настолько вовлекаются в процесс, что Амиру удаётся им дать прочувствовать и понять материал на нескольких уровнях. Это трудно описать словами. Но это понимается всеми, кто был у него на обучении. Вспомните себя и свои ощущения. Ведь было же чувство, что на время мастер-класса вы перенеслись в иное пространство?
Это и есть дар человека, чьё поле деятельности - СЦЕНА.

А я... Я в общем-то была права насчёт себя )))
Я всё таки охотник. Я выслеживаю и отлавливаю: знания, чувства, понимание. И, как и всякий охотник, люблю делиться трофеями.

Я вернулась.

Гостила у родственников на Украине. Писала заметки, но выкладывать их получалось только в контакт. Другие ресурсы местный интернет у меня там грузить отказывался, а фотографии загружались минут по 10 каждая.

Поэтому я вот только сейчас могу поделиться в дневнике своими впечатлениями.

Немножко воспоминаний о прошедших каникулах.

О том, каким выдался день 7 января.

"Сегодня было солнце. Яркое, совершенно не по зимнему напористое. Золотисто бронзовое.

Оно с утра заигрывало, заглядывало в окна, будто звало выйти из дома.

Уже больше недели стояла мглистая и сырая погода, небесный свод был оккупирован серыми тучами. А тут такой подарок! И так сложились события сегодняшнего дня, что нам удалось поехать сегодня к морю  и к горячему источнику.

Я помню когда приехала на свой первый интенсив АТС1.

Тогда занятия ещё в старом трайбл доме были, который в музее чая был.

И вот на третий день, когда голова уже трещала от тщетных попыток запихнуть туда все эти ноги, руки, движения, каждое на определённый счёт....тут всех поднимают, отрывают от записей и мы начинаем практически отрабатывать только что объяснённый нам материал.

Видимо мы представляли собой весьма унылое зрелище: серьёзные лица, натужный счёт движений и ещё более натужные попытки слушать музыку. Сейчас, по прошествии нескольких лет, когда сама уже какое-то время преподаю АТС, я удивляюсь как Света не остановила нас сразу. Но она имела мужество дотерпеть это до окончания музыки.

А потом сказала нам: Вы не танцуете. Вы выполняете какую-то танцевальную работу тяжёлую. Нужно чтобы танец рождался, жил, горел.

Вы все чуть не упали от собственного тяжёлого вздоха. Мало повторять движения в музыку, надо ещё и гореть каким-то непонятным образом и способом, который неизвестен нам. И тогда Света стала с нами.

Заиграла музыка.

Запели сагаты.

И полетел танец, в который эта женщина с рубиновыми искрами в глазах стала добавлять что-то такое невидимое, но оно было настолько весомое, что каждый ощутил прикосновение и проникновение этого. Танец горел как Жар-птица, он жил, играл, подхватывал каждого кто был сейчас в этом кругу. И это было для меня таким чудом и открытием! Именно в этот момент я поняла КАКОЙ он - АТС.

Я почувствовала это очень ярко.

Настолько запечатлелся этот момент, что я и сейчас помню это чувство, будто произошло всё позавчера )) А потом Женщина с рубиновыми искрами в глазах рассказала нам что огонь знания и танца передаётся от учителя ученику. И, если он остаётся жить в душе, то возникает традиция, когда танец продолжает жить в новых поколениях танцоров. И это было второе чудо. Потому что я на себе, телом только что ощутила всё сказанное. ... Так удивительно вспоминать всё это. и так странно теперь, что когда-то этого я не знала и не понимала до конца, хотя подспудно ощущала что так оно и есть.

А счастье — это купить обои, иметь семью, запастись терпеньем.
А счастье — это на кухне двое, пьют чай и мажут на хлеб варенье.

А счастье — это не Рим и Куба, не куча шмоток, не развлечение.
А счастье — слишком родные губы, уютный домик и чай с печеньем.

Ангелина Болотская

Такие простые слова, а до слёз...

Особенно сегодня почему-то.

Память минувших дней невыносимо давит.  Это плата за жизнь. Мы всегда платим. За всё. За хорошее и плохое. За мудрость и безмыслие. Только цены порой не знаем...

Горечь учительского труда (то, что приходит со временем, с опытом и уже без прежней боли и досады)))) :

ученики хотят чтобы ТЫ ИМ ОТКРЫЛ ДВЕРЬ. И они туда пойдут. А тебе неуютно и досадно. Потому как призвание учителя НАУЧИТЬ ОТКРЫВАТЬ ДВЕРИ.
Понимаете,важен сам процесс того что тебе дадут знания, навыки, умения и ты САМ будешь открывать эту дверь через себя самого, наталкиваясь ежесекундно на потрясающие открытия в себе самом. И постоянно соотносить себя и свои инсайты с той сферой деятельности, в которой ты выбрал направление движения и развития.

Открыть дверь, поставить на порог и указать направление и точный коридор следования можно, да. Но, тогда это будет ПОХОД, с точным выполнением задания, когда есть отправная точка и момент ввода приказа, а вот ни времени эвакуации, ни момента окончания миссии не задали. И человек НЕИЗБЕЖНО столкнётся с проблемой внутреннего бунта, потому что ИЗНАЧАЛЬНО решение было НЕ ЕГО.

Возможно, именно в этой сфере кроются многие причины производственных идейных конфликтов и разрывов творческих союзов.

Когда мне в детстве когда читали сказку про Снежную Королеву,

то мне там очень нравился персонаж Маленькая Разбойница.

Мне в пример Герду ставили, а Разбойницу критиковали за её невоспитанность и нахальный нрав,

что вела она себя как хотела.

А она мне так нравилась, так нравилась - ну настоящая она такая была, живая!

Сегодня так отчётливо вспомнила небольшой сюжет с прошедшего 6 трайбл фестиваля в Москве.

Зная свою неистребимую любовь к балканской музыке, я решила сходить на мастер-класс к Амиру (Игорю Родину), он как раз давал хореографию по теме.
А там был такой нюанс - в зале, где должен был быть м-к был встроенный аквариум в стене и этот аквариум все использовали как окошко - чтобы глянуть что там в классе происходит. Так вот ))))))

Как же благоухает акация!

Сладкий и прохладный запах втекает в раскрытые окна.

Хрустальный голос какой-то ночной птицы крошит сумеречный свет на осколки и они гаснут с траве, которая налилась уже изумрудным свечением и силой, выросла мне по колено...

День истаивает. Сверчки уже завели свои песенки.

Небо александритовых и аметистовых оттенков и там ныряют ласточки.

Запахи майского вечера теребят мои ноздри и светлая такая грусть одолевает душу.

Хочется обнять весь мир и понимаешь тщетность и собственную крошечность, и мимолётность всего...

Май для меня сложный месяц.

Много дорогих для меня людей ушли навсегда именно в мае.

Много прекрасных событий происходило со мной в мае.

Поэтому так много всего сейчас в сердце. Оно как будто наполнено до краёв, и каждая капля, что перетекает через край будто чертит огненную дорожку..

Когда-то, давным-давно, в другой жизни, а может и в совершенно другом измерении или галактике, я была занудой и любила поныть. И покукситься. Обязательно.
В произвольную программу входило состояние "грусть-тоска меня съедает", а также "что ж ты, светоч мой, не весел, что ж ты голову повесил". Постепенно от такой усиленной практики цвет жизни стал называться "апатия", а жизненные силы стремительно убывали и их датчик в организме уже не просто мигал тревожным огоньком, а просто бил в глаза красным прожектором размером с морской маяк.

Мне всё чаще хотелось просто лежать. Ничего не делать. Даже дышалось через раз. Потому что сил не было. Потому что, предав саму себя несколько раз подряд, теряешь связь с миром и начинаешь жить в иллюзии, которая есть пустота. а пустоте, чтобы жить и существовать требуется энергия. И она эту энергию жизни скачивает из тебя. И, чем грандиознее созданная тобой иллюзия и глубже забвение себя, тем больше она отнимает сил.

Я понимала, что нужно что-то делать, надо как-то выбираться. Но общие фразы из репертуара "Соберись, тряпка" обладали тогда для меня эффективностью припарок для умершего.
От безысходности мне хотелось ныть и жаловаться, чему я самозабвенно и предавалась.
Уныние тяжкий грех. И я, болтаясь над адской пропастью на тонком канате врождённого жизнелюбия, пилила его пилочкой уныния, мазохистически кромсая волокна, один за другим отвергая указатели и знаки, которые мне посылала Судьба. Иллюзии почковались как вирус герпеса, заражая всё сильнее, я уже мало что способна была чувствовать эмоционально (ни радости, ни горя) и физически (боль и чувство удовольствия отключились тоже почти полностью).

Однажды я поняла что осталось немного. Совсем чуть-чуть. И я заставила, просто таки заставила себя улыбнуться солнцу. А потом скушать мандарин и смаковать каждую капельку сока. Обожгла руку на кухне пока готовила еду и вслушивалась в ощущения в тканях тела, вспоминая какая же она, жизнь, на вкус, на ощущения...

Долгий путь обратно занял несколько лет мучительной реставрации себя по крохам.

И теперь, когда меня часто спрашивают как мне удаётся так громко смеяться, веселиться и веселить народ, что-то придумывать, делать, добывать из всего радость,быть счастливой от самых простых вещей, я могу сказать слова, которые увидела однажды написанными на белом пространстве бумаги " Не пиарь плохое".
Да, я так же плачу когда мне грустно и больно, мне бывает и горько и обидно, досадно и печально. Но это преходяще, это подсказки, зарубки на память и напоминания о том, что где-то рядом ловушки, капканы, в которые нас хотят заманить. Потому что это лишь ЧАСТИ жизни. Как аверс и реверс у монеты ))  Монеты, которой мы расплачиваемся за возможность проживать ЧУВСТВУЯ. И понимать прожитое.

Иногда думаю, а не эту ли монету мы протягиваем Хирону, как плату за последнюю переправу?

Год стремится к завершению и я всё чаще задумываюсь чем он для меня запомнился в профессиональном плане?

Мне удалось побывать на мастер-классах стольких замечательных преподавателей, их талант, харизма, трудолюбие, их опыт, которым они делились откровенно и открыто, их пример, знание себя и различных слоёв и глубин танца, их способ и умение подать учебный материал, превратить обычное в потрясающе волшебное действие - всё это вдохновило меня.
Позволило заглянуть внутрь своей души и найти там путеводную нить из лабиринта, куда мы все часто забредаем в поисках чего-то. Кто-то находит в своём лабиринте отравленное яблоко, кто-то встречается там со своим Минотавром, а кого-то там ждёт Дракон или Змей-искуситель.

В любом случае, мы идём в лабиринт за испытанием, где встречаемся с самим собой.
Я люблю говорить через тело. Я учусь это делать, как когда-то училась писать слова, а потом ваять из них текст, насыщая его жизнью.

Надеюсь, что и в танце мне удастся научиться рассказывать зрителю истории, от которых его душа будет петь и танцевать, даря радость своему обладателю ))