Мне так тесно, что, чувствую, скоро начну придумывать себе другую жизнь в голове. Казалось бы, ну и хорошо – воля воображения, визуализация, нотки безумия, творческий подход… Но у этого всего есть противный привкус. Привкус лишения. Может, я старею, но всё чаще прихожу к выводу, что жить надо по большей части жизнью, а в голове нужно эту жизнь готовить, смаковать, но никак не переключаться на «нутрь» полностью. Что же подводит меня? Есть в этом что-то противоестественное. Не должно быть у здорового, молодого, адекватного и даже более-менее-менее успешного человека таких положений. Значит либо меня косят какие-то энергетические паразиты, либо я на самом деле никакая не древняя душа, как мне казалось, а зелёный глупый юнец, не соображающий в бытии, либо… Я не знаю. Либо всё настолько несправедливо устроено. То есть, конечно, я всецело согласна с тезисом «что потопаешь, то и полопаешь», и я не спорю с тем, что должна ра-бо-тать на мир, то-то и всего, НО вопрос в том, почему же я руки поднять не могу? Почему энергии нет, почему она уходит, почему мне не даны средства её сохранения, почему я не властна над своими состояниями? И всегда ответ один – моя душенька когда-то решила пройти через это, амбициозно полагая, что так станет гораздо круче. Хотя нет, есть ещё один вариант конечного ответа – не повезло мне как-то случайно влиться в этот поток хаоса, вне моей воли, так что теперь выйти из него можно только на сврехусилии. Наверное, это идеальная философия лоботряса – все мои проблемы упираются в метафизику:) Может, я просто настолько дисгармонична, что ответа в себе в упор не вижу, нахожу только в несправедливости мироустройства.
Тупики, сплошные тупики. Matter has me. Приходят в голову забытые картинки полуторного меча, резко вонзающегося в лоб, из которого тут же, будто так сразу и было, эстетично сочатся кровь и мозг, стекая по виску и лезвию, манифестом императивности проходящему сквозь так удивлённо распластанную на песке меня.

Ты - человек-нирванид! Никогда не закончится твой предварительный отдых, и в кофе своём ты всё так же будешь находить жирафов и колдунов. Жизнь твоя, такая по-божественному жестокая, простая что зубы сводит, будет оставаться сияющей светом, неомрачаемым жизнью. .а тело своё ты так и не найдёшь среди эфиров и наркотических существ.
Человек-смех, исчезаешь в буквах, чтобы выглянуть потом между нот; а у меня от тебя непосебее константное, хорошо, что я научилась уже не прятаться от этого за заколками и очками.
Ты, наверное, никогда не напишешь, потому что всё, что ты будешь писать, будет превращаться во вкус и давить на пирующее подсознание, чтобы повергнуть бедное своими мужественно-нежными руками в лень. Беспробудную, глухую, сладостную лень.
Зачем я вообще обращалась к тебе, как к человеку?

Концы света уже поистине задолбали. И всё же даже если представляю каждый раз, что вот он - самый правдивый! ...не возникает у меня ничего противостоящего. Я думаю, ну и ладно, будем жить дальше. В другой форме, в другом теле, а то и вообще без. Умрёт планета, умрёт цивилизация, умру я и сонмы других воплощённых, мы предстанем перед какими-то границами, сделаем какие-то шаги, столкнёмся с какой-то кармой... Ну и славно! Ну и наконец-то!
Я пишу, потому что встречала иные реакции, людей, которые хотят жить и жить сейчас и жить именно этой жизнью, и их печалит даже потенциальная перспектива конца. И не сказать, что я склонная к суициду или даже нахожусь в депрессии - ничего подобного, и даже пессимистом меня назвать нельзя. А вот. Наверное, я правда уже не один десяток инкарнаций топчу эту пыль земную, и морщинами покрыта моя душа...

Да, самое противное – что мне никуда от этого не уйти. Даже в сновидении меня ждёт обыденность, которую я даже не запомню, наскоро начав новый день пустоты.

Да, самое противное – что мне никуда от этого не уйти. Даже в сновидении меня ждёт обыденность, которую я даже не запомню, наскоро начав новый день пустоты.

Осознала, что из всех видов традиционных женских образов, среди которых нежные античноподобные фемины, эмансипированные гангстерши, эфемерные ангелы, чёрно-красные вампиреллы, беззащитные воробушки, мужеподобные боксёрши и другие, наиболее резонирует и трепещет во мне образ амазонки-шаманки. Не отказываясь от своей роли хранительницы пространства и не выступая против мужчин (я говорю не об историческом и мифологическом образе амазонок, а скорее о синтезе качеств дикости, самостоятельности и физической силы), она совершенно самодостаточна и может выжить как без мужчины, так и без культуры в целом - проводниками и хранителями ей будут интуиция, Мать-природа и Дух-отец. Умея обращаться с окружающим миром и обладая способностью выживать и постоять за себя, она не лишается женственности: шаманизм, искусство танца, необузданность чувств - атрибуты, неизменно обращающие её к женскому космосу.
При этом, ритуальные украшения мне видятся красивее драгоценных металлов, а спонтанность жестов - привлекательнее гармоничной плавности. Впрочем, с гармонией у шаманки всё обстоит лучшим образом: поскольку она очень остро чувствует связь со Вселенной, её крайне редко терзают сомнения, внутренние противоречия и слабости и другие закидоны собственной психики, психику она открывает и исследует, позволяет ей распускаться всеми своими яркими бутонами и лианами, не пытаясь взрастить из неё теплично-холёную, хоть и прекрасную, розу.
Также не думаю, что она спасует, если её поставят в условия мытья посуды и глажки белья, равно как и не оплашает в достойном проявлении на светском рауте, ибо ей ведомо уважение ко всем существам (и людям, да) и она не брезгует учёностью, коль скоро видит её способом выполнения своей Миссии.

Такая вот женщина-богиня получается. Ну, это моё представление, неудивительно, что оно идеально.)

Период у меня такой, игровой. Поднадоело мне всё в старину да в старину, заметила новые пёстрые обложечки и поддалась искушению исследовать, что нового в игровой индустрии. Мне подсунули немецкую рпгшечку Drakensang: Река времени. Сначала я отнеслась насторожено, потому что после NWN2, Sakred2, Не время для драконов, Heroes5 я тотально разочаровалась в современных играх! Но решила всё-таки попробовать, уж очень советовал продавец и сказки заманчивые рассказывал.
Игра не пошла на стационарном компе, требования уже не те (ах, ностальгирую по "необходимо 800 мегабайт свободного места")... Но на ноуте всё ок.
Так вот! Я вам скажу, это шик! Она совершенно ни на что не похожа! Пожалуй, пока (я треть, наверное, не доиграла ещё) она не обладает тем сногсшибательным обаянием, к-рым могут похвастаться NWN и KotOR и головокружительным сеттингом, как у Planescape, но то, что игра ооочень приятная и, повторюсь, совершенно уникальная по "характеру" - это несомненно. Она... как бы это сказать - вежливая, интеллигентная, по-немецки аккуратная. Нет лишних наворотов, половину из которых используешь только потому что обидно было бы этого не сделать, уплочено же. Нет изобилия тупых квестов типа "подай-принеси" и "собери 140 ушей пиратов", парочка только, может быть, если заняться нечем. ЕСТЬ сюжет! Не роман, конечно, по нему писать, но, по крайней мере, понимаешь мотивацию, и возникает желание что-то делать дальше.
Так я и живу сейчас, а точнее сказать, там - в мире Дракенсанга. Красиво, интересно, захватывающе, во всех отношениях достойно!
Что-то ещё я про неё хотела сказать, так что предполагается апдейт)

Небольшая неприятность: я уже забыла в чём смысл жизни. Ну, в принципе: зачем мне надо было инкарнироваться в жизнь этой девочки-девушки-женщины-старушки, которая учится-общается-развивается? Я не помню. Я не понимаю. Я в хорошем настроении! То есть это не уныние, это чистой воды и святейшей искренности недоумение. Как будто какая-то тема из курса вроде и пройдена, но забыта, и как-то обидно что ли, ведь учила же...
Наверное, я отлетела на своей надутой голове слишком далеко от Высшего Я, надеюсь, хоть ниточка ещё в Высших руках, а то скоро, скоро погибох.

Хочется всё бросить на неделку-другую. Всё, включая практику, диплом, справки, субсидии, счета и всё прочее...
И всю эту неделю каждый день писать стихи, гулять ища взглядом птиц в витражных ветках и есть фрукты дома у невидимого друга или пить чай-кофе в уютных местах.
Хочется перемещаться по мирам не по книжкам Монро, Радуги и их коллег по цеху, а с помощью своих сознания и сердца. Любить хочется не по Иисусу, которого никто не понимает, а из существа собственного перманентного.
Освежить бы сознание без применения путешествий (а то я и так на границе тревелмании) и влюблённостей, просто так, чтобы обдало свежим водопадом сильной энергии, а рядом пусть даже и не будет никого, я потом ко всем выйду - бодрая и сияющая. Да, это будет хорошо)

Мне так не хватает!
красоты
знаний
ощущений
любви
любовника
идей для диплома
нет, усидчивости для диплома
третьего глаза
людей, активных хотя бы первую часть ночи
театра

У меня слишком много!
еды
правильных аргументов
понимания
мужчин
грёз
неразрешённых вопросов
превосходства
убеждений
музыки

Кто согласен на бартер?

Рылась в папке "учёба" и неожиданно откопала совершенно забытый документ "письмо тебе". Понравилось чем-то. Удивило...

"Сегодня день извинений. Юлька позвонила сообщить, что извиняется за свое поведение (было весьма неожиданно, кстати), вот теперь я.
я знаю. я несу. Бред, галиматью, лишнее (!), надоевшее, может быть и т.д. Но…этому есть причины. Ряд.
Ты знаешь…точнее нет, ты помнишь…было такое у меня время, когда я сказала, что нет меня, а есть только куча моих сторон, черт и пр. Опять ловлю себя на том же.
И никогда не бывает у меня, чтобы я была я. Могу почему-то только одна быть я. И не потому что я неискренна или меня кто-то подавляет, а просто потому что если я стану я в присутствии кого-то, то на меня либо обидятся, либо разозлятся, либо просто отвернутся. И на самом деле я не свернута на себе, нет! Чувство собственной важности подавлено полностью. Если назовешь меня дурой, я скажу «нет», просто потому что это не так. Если назовешь меня гением, я скажу «да» только чтобы подыграть твоей иронии. Потому что мне плевать, кто я.
Иногда мои схемы поведения слетают или перемежаются, и получается пачка кавардака. Ты извини, что я за тебя цепляюсь, наверное это просто потому что – самое… Наверно. Одно твое слово, и все по-другому, я невероятно управляема, если в лоб.
Самое гладкое взаимодействие знаешь когда? Когда нет никаких схем поведения, а есть преступная детская непосредственность, но почему-то так сложно это организовывать. Хм.
Кто-то говорит (например Снейк), что контролировать себя – это бред. Может. Может? Но я боюсь. Я всегда боюсь что-то упустить. Упустить и проиграть – вот мои страхи; поэтому такая жадная до всего, поэтому у меня такое эклектичное меню, я забиваю голову кучей практик, технологий, распыляюсь на разных людей (ну это и тебе знакомо, даже в высшей мере) и занятия, меняю стили, манеру разговора, дурацкие образы. Во мне много потенций, ну, как и в каждом из нас, людей. И я их осознаю, и пытаюсь задействовать. Но почему так хаотично, бессистемно, сломя голову? Не представляю. Либо это моя природа, которую нужно преодолевать, либо детский комплекс.
Опять я о себе… Из-ви-ни. Переиграем. Прости. Со всеми своими немыслимыми рефлексиями я на самом деле совсем забыла, как видеть себя со стороны, а я ведь наверняка доставляю столько тревог, так тяжела… Понимаю, потому что то, что я мило зову «искренностью» - на самом деле поток личного груза, водружаемый на любимых людей. Зачем? Тоже одна из моих дремучестей, которые необходимо разгрести…
А может, усталость. А куда деться? Сбежать, творить, даже квартиру найти – ничего нельзя! То есть можно конечно, просто из определения, что ничего невозможного нет, но… Не готова наверное. Или силенок не хватает. Ах и ох.
Ннн, я опять сбилась, да? Я имела в виду, прости за тяжесть. Я теперь все понимаю. Но вырываться из плена себя как никогда тяжело. Я бы ушла в запой или карантин, как в «я сделаю это», но это опять - что? Правильно, не можно.
Вот можно спросить, почему я это все не сказала или не скажу, а пишу – что, мол, кишка тонка вслух сказать? А я не могу говорить. Афазия, недоразвитость, стеснительность – что угодно, но я давно уже не могу внятно выражать мысли и чувства, отсюда и звериный этот язык… Да и о каком выражении себя может идти речь, если я даже я не могу быть при ком-то?
Я НЕ хочу корчить из себя жертву, просить советов или сочувствия. Вообще изначально цель настоящего опуса в том, чтобы извиниться (третий раз, да?). Но просто так извиниться было…как-то даже некрасиво что ли. Пусть, если надо, это будет последний болезненный приступ ненужной искренности, раздачи кусков души (нужной – нет ли, никого не интересует). Вот такая у меня дурацкая идея возникла, когда я шла домой с китайского. Вообще пишу и не знаю, отправлю вообще как-нибудь или будет похоронено в списке моих произведений.
Короче. Все вот так."

Кто-нибудь знает, КАК СМЕНИТЬ ОБРАЗ ЖИЗНИ? И не только внешне, но и образ мыслей сменить - всё! Всю жизнь! Как вырваться из цепких лап привычки и сорваться с рельс себя? Тудух-тудух, тудух-тудух... "Мне чай с лимоном и сахаром, пожалуйста"
С фонариком ищу надежду.

Если представить себе ушедшее в безвозвратность время героев, которые, пропитанные Идеей, посвящали свои жизни совершению подвигов, когда декорациями на их сцене были влиятельные королевства и серьёзные места силы, и с ними наравне играли волевые и хитроумные монархи, могущественные маги и силы внечеловеческие, которые не гнушались ещё вмешиваться в ток событий молодого человечества... Так вот, если представить всё это, то следом необходимо будет учесть, что Герой, не смотря на то, какие миссии он выполняет, какой, так скажем, "стороне" служит, определённым образом выходит за границы Добра и Зла. Ключевой момент в его судьбе - героизм, т.е. совершение того, что простой смертный не совершает, совершить не может. Как правило, героизм подразумевает жертвенность, а это понятие очень высокое, и условно его можно приписать всё же Свету, поэтому по статистике героев легче скинуть на сторону Света, однако ж само определение, которое скачет далеко не от мистической природы и не от нравственности, а непосредственно обозначает механизм воплощения Идеи, приводит к выводу о том, что Геройство лежит в области других совсем категорий и вместо Добра и Зла имеет дело с Созиданием и Разрушением, а оба эти понятия являются божественными и, так сказать, почти не трансцендентальными, а, скорее, трансцендентными.
Короче. Это всё было нудной аргументацией того, что Герой действует вне Добра и Зла. Но изначально я хотела заметить вот что:
Если Герой геройствует, олицетворяя один ток (не сливаясь с ним), то его антипод является серьёзной противодействующей силой, олицетворяющий не менее сакральный ток, а потому он так же является фигурой такой же важной в формировании идейной карты мира! Ну ладно, положим, это не такое уж и открытие, признаю, но вот ещё что показалось мне интересным... Восхитило меня, если быть честной. Если сузить взгляд до сущности "злодея" - он, по сути, покажется нам таким же героем. Он борется за чистую ещё Идею, которая, лишь реализуясь, обрастает ярлыками "зла", "тьмы" и т.п. Он берёт на себя ношу течения против потока Жизни, Созидания, Любви для того чтобы люди набрали больше опыта, чтобы укрепились в вере, чтобы быть побеждённым архетипом Героя в последствии - это Злодей совершает великую жертву, а не Герой!
Личность Злодея может никак и не участвовать в этих процессах, она может быть направлена на достижение своих эгоистичных целей или проводить программы каких-нибудь демонических миров или ещё что-нибудь, но на мировой арене всё равно будет исполнять роль Мученика, Реформатора, Великой Жертвы.
А если ещё начать жонглировать понятиями "Свет" и "Тьма", апеллируя к их взаимосвязи или трансцендентности, то будет ещё интереснее, но оставим, оставим...
Одним словом, Vivat scelio!

День рождения - это праздник ЧСВ. И год за годом он, чёрт возьми, работает!!
Плюс мне всё подпортил Марс. Ну в оппозиции он сам к себе, ну что ты с этим будешь делать? Что ты будешь делать с прогнившими родовыми программами, с расстроенным эмоциональным центром, со способностью проникать не в те субреальности, что нужно?
Реальность не того вкуса. Ненастоящего вкуса, явно сыпанули метафизического глюканата.
Зато! Только на *праздники*))) вино именно такое.

Эх, Марс, ты меня подвёл...
Зато Луна со мной прикалывается)
Да, я знаю, что это угол зрения (и, кстати, если бы мне сейчас случилось впасть в тоску, то я бы заявила, что от меня только и осталось, что угол зрения, но так как это не так, то я продолжу), но это то, что я чувствую, что я уже - слава Абсолюту - начинаю чувствовать, и да, в болоте моего дома это здорово)
Ну что ещё? Да ничего наверное. Я поднимаю бокал за тебя!

Сегодня небывалое утро! Оно началось неожиданно рано: в восьмом часу, хоть легла я около трёх; я проснулась записать единственную мысль, которую запомнила из снов, но больше не могла сомкнуть глаз, сколько ни старалась. Моё тело было так наполнено ощущением расслабленности и восполненности, что отдыхать дальше ему было в тягость, любая попытка сделать расслабление приводила только к учащению сердцебиения и лихорадочному кружению мыслей. Тогда я окончательно отбросила попытки вернуться туда, где только что была, и отдалась на волю волн воспоминаний об этом пребывании… Что это был за сон! Хотя не менее уместно было бы поставить тут вопросительный знак, а не восклицательный, потому что я ничего связного о нём не помнила… Лишь одну строчку я записала в Дневнике сновидений:
«На языке Аркана исследовать опыт – что может быть лучше?»
Но целые сонмы воспоминаний о смутной неге окутали меня, только я её перечитала. Не только стойкое ощущение совершённых путешествий в удивительные места поразило моё сознание, я была окутана памятью о невероятной красоте мыслей, посещавших меня во снах! Я помню, как изящно выводилась мысль, записанная мною, как стаи других мыслей роскошно одевали её и обрамляли драгоценными своими изгибами; до трепета красив был тот процесс мышления, что мне пришлось пережить под утро во сне, никогда ещё мне не доводилось так восхищаться чистотой чувства или эстетикой тела, как я восторгалась той божественной красотой, глубиной и гармонией mens! Как я упивалась, жила в этих мыслях, только последняя из которых смогла долететь до проявленного дня. Казалось бы, с чего это? Она проста и неказиста, да ещё и совсем не универсальна и далеко не абсолютна, но я не знаю, не знаю, что в ней и её сородичах заставляло меня трепетать в тех чудных снах. Наверное, это просто утреннее сознание не нашло лучших слов для оформления этой невероятной тонкости субстанции.
Теперь меня заботит, как, КАК сделать так, чтобы сознание запоминало, что с ним происходит? Потому что «смутные ощущения мыслей» - это всё, что остаётся утренней Ире обычно. Обидно!)

Всё-таки воистину наступил самый значительный и удивительный и даже приятный период моей недолгой жизни. В каждом дне, в каждой минуте я чувствую Бога и себя, я чувствую, что как бы земля или луна или социум ни пригвождали меня к себе, я всё ещё обладаю крыльями, способными вознести меня к Высшим мирам, которым я принадлежу. Я чувствую, что все мои загрязнения, острые углы и несовершенства суть инструменты для полировки моего кристалла души, а не грехи, о которых стоит унывать. Я чувствую чужие прекрасные души, и только въевшиеся в мой материальный каркас механизмы делают мои движения к ним грубыми и неуклюжими. Я борюсь со своими страхами и взираю в глаза своим страстям, я познаю мир внутри и с любопытством заглядываю в мир снаружи, понимая, что волшебство их объединения – это и есть залог бессмертия, потому что это есть творение, а творение непрестанно. Почему всё так произошло? Думаю, в этом напрямую замешано *то утро* и… любовь, возможно? Энергии, за тепло и силу которых я безмерно благодарна, внимание существ, свет которых сумел проникнуть и сквозь мои железобетонные стены кокона… И так приятно осознавать, что я могу, могу говорить об этом, могу выплёскивать эти волны нектара даже в интернет, в файлы, в социальные сети – потому что нет границ для Любви и нет вещей, способных её опошлить, если импульс её был искренен и духовен! И нет ни одного человека, перед которым бы я стеснялась высказать эти свои мысли и выразить чувства, - ни дальнего знакомого, ни врага, ни завистника, ни ревнивца, ни даже участника этих великолепных метаморфоз, происходящих со мною… Я не стесняюсь, потому что вещей стесняющих человеческое существо и так слишком много, чтобы стеснять себя самостоятельно.
Я просто сияю.) И пусть все тени, которым ещё суждено будет омрачить мир во мне или вокруг меня, будут являться не столько закрытием света, сколько укромной передышкой, готовящей к новому спектру.

Вчера был один из таких дней, когда дышать особо не хочется. И дааалеко не в суицидальных мотивах; всего навсего натянутые взаимоотношения насморка и.. такого воздуха, как вчера.

Не люблю, когда одним приходится петь "Паранойю", а другим "Мураками". Есть в этом некая дисгармоничность, прикрытая вящей несправедливостью)

Но это всё я написала, поскольку вчера у меня вырубили нэт на весь вечер, не удалось этого сделать раньше. Сейчас, как водится, меня это не заботит.
А заботят меня виза, простуда, сладости, гештальт, холод, необходимость творчества и несдержанность.

Я вот не знаю точно, где я. Вообще очертания улицы, если судить по архитектуре, рекламным плакатам, оградам, точь-в-точь повторяют мою дорогу домой с проспекта, но вот что интересно. Кто может с достоверностью ответить, в какой из реальностей я нахожусь? Кто может дать мне гарантии, что сейчас я нахожусь в том же измерении, в каком оригинально стоит мой дом, или из какого я выходила на прогулку? Уж точно не я сама. Может быть, за время путешествия я неосознанно сменила их уже три штуки, реальностей… Так что теперь понятия не имею, где я на самом деле. Может, я случайно скатилась в какой-нибудь инфрамир или, блин, утальрамир или ещё куда! Это чувство до того естественно переживается мною, что становится даже страшно.
И главное, не менее интересно потом прийти в этот дом, который совершенно нов мне, сесть за компьютер, к которому прикасаюсь в первый раз, и написать об этом исключительном опыте, чтобы его оценили постоянные читатели и друзья, которых я никогда не знала…

...и аннальчики, да.. Долгая предыстория, которая заканчивается так: стала перебирать бумажки и обнаружила среди старых докладов и ксерокопий лекций несколько записей переживаний, сделанных на парах. Некоторые насмешили (например сценарий к фанфику и философское эссе "Рабы и нравственность"), а некоторые прямо... Ну, судите сами, "дорогие читатели") - представляю вам некоторые частные искренности из моей прошлой скучной жизни периода первого-второго курсов.
"
И дело все в доступности и определённой уверенности. Когда не было понятно, было не точно, я, боясь ошибиться, сдерживала свои желания, душила непослушную надежду... Было бузмолвное знание того, что все Будет Так, но конкретного желания и не было, равно как и тяги. А сейчас... Все я потеряла. ОВД забросила, мир чувствовать перестаю... Страданий нет, не от чего убегать...) Теперь надо просто расти.
...
Мир мой так хрупок и тонок, что малейшее знание и понимание наносит ему ужасные трещины. Поэтому я всячески пытаюсь ограничить себя от понимания. Моя мантра: я ничего не понимаю. Что я делаю неправильно? Ну что? И что делать? Всё потеряно. ... Чувствуешь, как все напряжено? Как рвутся ниточки психической стабильности - одна за одной, безвозвратно? Куда? К чему это все ведет и движется? Ну конечно неважно, но все же. Мутность. Надо молча создавать мутность в мозгах. Дым! И тряска. А точнее, рвущиеся нити, много, много, сразу! ... Меня нелегко ранить - потому что я в Железной деве.
...
(следующий текст написан разными ручками)
Я все забываю. За что он меня любит? Да за сломанную психику. Так усугубляй, детка, усугубляй!! Это вообще наверное единственное, что во мне есть, моя основа. Господи, я переписываюсь с собой, я шизофреник... Или нет? А кто я по заболеваниям? Что у меня вообще наблюдается-то? Эксперименты над собой - раз, полное фокусирование на себе - два, несдержанное, "открытое" параноидальное поведение - три, ну и общее неприятие действительности и невписываемость в ее контекст - 4. Я умираю. Точнее, я убиваю себя. Зачем? Не знаю, но это основной вид моей деятельности, моей специфической жизни. И главное, я не хочу. чтобы люди думали, что меня надо вернуть, помочь мне свыкнуться и вписаться - не дай Мир! Наоборот, я была бы безмерно благодарна, если бы они поспособствовали моему уходу, например, расшатывали психику... ... Люблю мужской запах. Полностью выпадаю из контекста. Кризисы у меня принимают следующий вид: тоска-тревога-отчаяние-терзания-отрешенность-занимательность-кайф. Мило. Круто. Люблю! Кого? Что? Да абстрактно.
"

Вот так. Читаю, и глаза на лбу от всего прочитанного и от того, как всё это отразилось и во что вылилось. Вообще сейчас заодно открыла дневник 2008-2009 и чуть не утонула. Пойду дотону...

______________________

Вести со дна:

"Это было что-то... Гулять в 8:20 под накрап и Снайперов, смотреть на свое бегущее отражение на ленте мокрого асфальта посередине дороги... А наверху - темненькое еще - слава Богу - небо с ветками. А потом внизу - идеальность (угу): сырой щербатый асфальт в желтых рваных листьях, дождик вниз капает, мои ноги шлепают с размаху по волнам... Вот так и проходят года за недели."

18.10.08

На пути за линзами стояла на светофоре, в наушниках пели Мьюз "I belong to you". И я задумалась о том, что совсем эту песню не мужчине петь, тем более в таком тоне, разве что гею, ну что это такое? "Я принадлежу тебе" - это исключительно женские строки, причём поются далеко не раболепно, а с жестокостью смертельной болезни. "Да, я принадлежу тебе! Теперь я хронически с тобой..." Ну, картину можно дорисовать.