Я убиенна его глазами. Каждым. =)

Мне стыдно теперь самой себе в глаза смотреть. В каждый. Х)

Свяжите мои мысли, а лучше распните, и привяжите Эго к левой лодыжке, пусть помучается и сдохнет тоже.

Ну всё, теперь недосказанностей ты у меня не оберёшься: типа "здрав", "ког", "поче", "эргономи" и пр. Я мстю, и мстя моя страшна!!

Мне очень интересно, как тебя любят эти, другие девочки. Сними на камеру, а? Звучит парализующе оО

 

_____________________

Хорошее настроение всё так опошляет)

Мы с ней – что пара в кризисе отношений. По крайней мере, себя я узнала чётко: даже не делаю вид, что всё хорошо, а только не подчёркиваю обратного, а вот вторая половина упорно делает вид, что всё, как было. И от этого горьковато и пустовато, прямо как раньше…

Ах да. Ещё одно очень важное… Я убиенна его глазами. Каждым взглядом в них.

Мне стыдно теперь самой себе в глаза смотреть, в дневник, в страницу Вконтакте, в воспоминания…

Свяжите мои мысли, а лучше распните, потому что это ужас уже какой-то, ужас…

Ну всё, теперь недосказанностей ты у меня не оберёшься: я мстю, и мстя моя страшна!)

Мне очень интересно, как тебя любят эти, другие девочки. Как я, так же глубоко, страстно и вполовину? Сочиняя стихи и переругиваясь со своей привязанностью; впервые за много месяцев наслаждаясь просто мыслями; упиваясь твоим именем, при этом забывая порой, как ты выглядишь; оставаясь одновременно другом и ярым ненавистником; меняя желание и отвращение на нежность и тоску; смеясь над тобой в голос, и совершенно искренне, а следом разрывая на себе одежду… Хотя так ли много нас друг в друге, чтобы я называла их «другими» девочками, может, это я – та «другая»… Звучит парализующее.

Как они все живут вообще вместе – эти люди? Умеющие и не умеющие, читающие и нечитающие, глубокие и тонкие, добрые и циничные… Это у меня в голове не укладывается – как вы все там уживаетесь? В моей голове-то…

Минуты две слушала механический писк со стройки из окна, полагая, что это продолжение трека.

Часто ведь случается так, что небольшую рану, царапину, ссадину – уже не открытую, затянувшуюся корочкой-заместителем, - так и тянет тронуть, прикоснуться к ней… Почесать, надавить, поотрывать – всячески стимулировать. Как будто появляется доступ ко внутреннему, временный портал во что-то чуть более глубокое; и оно привлекает интерес, такой живой и отчасти иррациональный, болезненный.
Вот оно и с душой так же: рана – переживание, затягивание – возвращение, повторение, мазохизм, ковыряние. А там либо маниакальный кайф, либо снова кровь, в зависимости от усилий.
Одно радует: регенерация.

- Ты чего не спишь?
- В часовых поясах не разберусь наверное…
Плюс жарко.
Плюс неспокойно.
- Муть постишь.
- А сузилась внезапно моя вселенная…
Его подарок!
Сны под конвоем.
- То ли вообще это?
- На пустом месте замки из дыхания,
Музыка трепета -
Занятные треки.
- Чумное лето.
- Война забвения с признанием,
Много душ выпито.
Но да, это верно.

Ещё немного современной поэзии!

273019282 (16:31:39 20/07/2010)
тогда сам всем и рули
273019282 (16:31:47 20/07/2010)
и вези меня куда хочешь
273019282 (16:31:54 20/07/2010)
всё, убегаю с тобой на край света
небел (16:31:55 20/07/2010)
аа
небел (16:32:06 20/07/2010)
м. ну хорошо. я потуплю и поедем.

«Самое ужасное во вселенной – её обратная сторона. И та пропасть, что разделяет мир идеальный и мир реальный. Я даже не о материальном и духовном, к примеру, и не о физическом и ментальном – я, скорее, об идеальном и неидеальном внутренних мирах и так же идеальном и неидеальном внешних. Да, да, самое горькое, с чем мне приходилось сталкиваться во всех реальностях – это то лезвие, что врывается в плоть идеи своим грубым, жестоким воплощением. Даже в самых совершенных и возвышенных мирах, где каждое слово наполнено смыслами, словно спелыми вишнями, и каждый жест сам по себе творец и одновременно орудие, нет ни единого чувства или ситуации, или истории, что, рождаясь в тонкости, свежести, абсолютной уникальности, рождаясь называться идеалом – не разбивалось бы о жёсткий неприступный берег… Жизни?
Короткие мгновения озарений, стоит им показаться на свет Разума, накрываются древними привычками и сомнениями. Сверхтонкое чувство, подобных которому не было ещё видено во всём спектре эмоций – испытано и забыто навсегда, утрачено, из-за смещения объекта, на который было направлено. Мысль, охватывающая своим содержанием весь процесс мышления от рождения и до момента – завершается внутренним диалогом на предмет того, как бы во время успеть оплатить счёт.
А взаимоотношения? Сущностная любовь, судьбоносная и всё отрицающая, как и всё подтверждающая… Захлопывается за воротами эго, на замок какой-нибудь маленькой оценки какого-нибудь незначительного жеста!
Сколь прискорбно для меня, надеявшейся до последнего в калейдоскопе своих реальностей отточить навык продлевания этого волшебства ситуации, видеть, и главное, ощущать смерть его, постоянную, жестоко повторяющуюся смерть.
За любым осознанием скрывается тень забвения. За любым любимым плечом стоит смерть-равнодушие. Неизбежная, тупая смерть…»

«Люди просят свободы. Одни явно страдают от её нехватка, другие лепят из неё идеалы всех мастей, передают даже своим детям с генами или, как минимум, с воспитанием, конечно, косвенным. Целые пласты общества, целые культуры бредили ей, совершая деяния, капля за каплей отнимающие столь эфемерный объект желаний. Но ладно, я не говорю о древних, они-то в этом ещё что-то смыслили - об этом свидетельствует грамотное содержание многих культов; и даже романтики, настоящие романтики, ещё не променявшие детскую тонкую наивность на надрывное отчаяние, ловят порой украдкой этот простой ответ, заключённый в совершенно естественный, непритязательный, многие сейчас выразились бы «избитый», образ, - ответ на все стенания по поводу такой «недоступной», - господи, сказать противно – столь «метафизической» свободы.
Птицы. Птицы! Да вы просто посмотрите на птиц! Ну как, не просто, конечно, куда уж вам с вашей душевной близорукостью, вы посмотрите так, чтобы этот образ коснулся вашей души, и ей даже подписей типа «Рис.1» не потребуется. В птицах заключена свобода как она есть, абстракция, обернувшаяся конкретикой из плоти и крови под безупречным жестом Творца. Не думаете же вы, что животные, растения, минералы и погодные явления – просто так, нагромождение фактов, случайно разбросанных по планете (которая ничего более, чем просто космическое тело), косвенные детища всемогущей Эволюции? Я действительно надеюсь, что вы так не думаете. У всех вещей есть своя цель, от великих Человеков до мельчайших песчинок, и - надо уже вернуться к вопросу - цель птиц – являть собой свободу. Сам Архетип свободы ожил с помощью бесчисленных популяций этих пернатых существ, чтобы показать тем, кто в состоянии его воспринять, что таковая существует. Что она рядом!
Толтекские маги, долго наблюдая за вороном, могли стать им. То же самое, но не в материальном смысле предлагается простым людям, всем и каждому, воспринимайте свободу – есть сотни способов это делать, и самый, что ни на есть топорный, – смотреть на птиц! Проникнуться их полётом, и взлететь самому, потому что благодарное и безотчётное наблюдение Архетипа не может остаться без эффекта… Но я начинаю звучать, как дешёвый гуру; прикрываю лавочку, и стираю всё это к чёртовой матери, потому что печатать что-либо подобное «Хаос» откажется, а наблюдением архетипа красной икры сыт не будешь, правда, друзья мои?» *<--Backspace*

В колонках играет - Anja Garbarek - The last trick

Я догоню вас, вы идите. Я хочу... нет, мне нужно тут ещё постоять, посмотреть. Посмотреть на небо сквозь потолок, посмотреть на души, сквозь ваши уходящие спины, заметить звуки, слетающие с губ замочных скважин, закрываемых вами дверей. Ну и что же, у всех свои интересы...

///

У меня грусть. Куча грустных нечестных мыслей. Одиночество. Противоречия.. Противоречия от страха отсутствия тонкости.
Мне сегодня показалось, что я правильно назвалась андрогином, потому что нормального счастья с мужчиной у меня всё равно не получится. Мне нужно всё: совместное шествие по Пути, исследования, уровень глубины, тонкость, умение, талант, сила, свобода. Я понимаю, что мне Всего ничего лет, но пока я сталкиваюсь только с либо шествием по Пути и отсутствием нужной тонкости, либо с присутствием сердца, но куда, куда оно? To what end?
Всё же хорошо быть андрогином. У Меня есть и Путь, и глубина, и любовь, а если у меня есть ещё хоть бокал вина - то мне вообще распрекрасно с собой)

Возникает вопрос: на чём вообще базируются привязанности любого рода? Раньше думала, на общих интересах, общем деле - ан нет! Вспоминаю людей, с которыми мне точно не по пути, и более того, я их жизни не одобряю даже некоторых. Но такое тепло к ним чувствую, что-то родное, тянет...
Откуда тогда дружба, любовь? Из вечностей воплощений? Ах, возможно...

Через 2 дня будет что? Четверг, правильно. А наряду с четвергом - каникулы. А черезз 55 минут - тест по тхин-ли, то бишь силе слуха. Вообще вот идут экзамены, но они идут мимо практически, совсем у меня другое к ним отношение, нежели чем к экзаменам российским. Это и понятно: там тестируют моё освоение профессии, даже мастерства, а здесь - косвенный навык. Но всё-таки для меня это удивительно - не уделять им никакого внимания и получать четвёрки. Оба факта в комбинации заставляют мою рефлексию присвистнуть)
Ещё, не в тему: я люблю играть и забавляться! Просто запомните, пропустив это через все иносказательные фильтры, чтобы не возникало недоразумений. Хотя если вы лёгкая персона, то их не возникнет никогда, даже при намеренном обмане.)
И ещё не в тему: я внезапно разобрала старую ситуацию, загружавшую моё подсознание уже год-полтора. И сделала я это вместо Перепросмотра! И учёбы конечно. Вот и думай.

Весь Китай со всеми болезнями, отношениями, обособленностью, письмами, языками, (без-языками)), рефлексией, развлечениями - всё Экзамен. Сдаю 15, результаты 17. О, Великий Аннунах!..

Молодцы, мальчики, спасибо! Теперь я вообще потеряла значение слова "любовь". Вместе с загранпаспортом.

*здесь хорош засценный смех* 

Ладно, шучу, загранпаспорт у Виты.

*опять*

(Ну не знаю, мне смешно, правда)))

 

Поинт 2. Шелдону 37 лет!!! Ну, Джиму Парсонсу. Это невозможно, как, КАК??! Где он достал эликсиры молодости, мне срочно нужен его поставщик!

 

Поинт 3. Нуждаюсь в очередном карантине от людей (или в борще как альтернативе). 

 

Поинт 4. Сказание о правдах. (и их эффективности)

Помнится, написала как-то в стишке: "В моих словах ни капли лжи, ведь моих правд не сосчитать!" И правда, обнаружила недавно (нет, подтвердила), что правда - самый эффективный способ разрешения ситуации. Особенно в правильной её модификации. Ведь у личной ситуации всегда много граней и ещё больше разветвлений, и если открывать правильные в правильном порядке, то любая щепетильная ситуация будет разрешена с максимальной эффективностью. Конечно можно выбрать вариант блестяще проврёрнутой лжи или интриги, но мало того, что это загрязнит совесть, так это ещё и затормозит ситуацию в целом или даже направит её развитие по ложному пути.  Не самая яркая мысль месяца, но всё же.

 

Поинт 5. К моему возвращению, оказывается, не так много людей останется в Воронеже. А если погода будет продолжать оставаться такой, как сейчас, то я вообще поцелую всех в щёчки, сделаю ручкой - и на дачу! Нет, все, конечно, мостли велкам ту джойн, но в пыльном тающем городе я ни с кем тусоваться не буду. А что, спальных мест в Радчино много, а если притащить палатку во двор, то аж 12!! 

 

Поинт 6. В Китае таких радостей нет. Тут только грязное солёное море на расстоянии автобусной езды (это только 5 минут, но сам факт!) без душевых кабинок и продавцов напитков и рыбульки-барабульки. Ах да, ещё и с мелким песком. 

Я уже совершееенно наелась этой китайской еды. Да, она мне очень нравилась поначалу, но во-первых, я действительно попробовала практически всё. Во-вторых, что нового тут ни пробуй: вкус будет узнаваем, потому что вся китайска еда каким-то мистическим образов родственна, будь то овощ или неожиданная часть зверя. В-третьих, она напичкана вкусовыми добавками так, что даже от капусты с мантхоу тут будешь распухать или болеть, что уж говорить о 50-ингредиентных горячих блюдах.

Нажилась в общаге, где, хоть я и симпатизирую своим соседям, нет ни малейшей возможности остаться в достаточном одиночестве, и где у меня только одна простая комната, односпальная кровать, китайский шум за окнами по утрам и нет бумажных книжек.

Наобщалась с товарищами, включая старших и иностранных. Некоторых из них я искренне люблю, но мне мало этой компании, не хватает soulmates, не хватает...

Насиделась сиднем. Я очень скучаю по тренажёрке, и это, кстати, главный фактор, ставящий под сомнение мой незамедлительный побег на дачу по возвращении. 

Насмотрелась Big Bang Theory. Шутка!:)

Характером Шелдона, кстати, в последнее время стала просто восхищаться. На мой взгляд, у него практически нет недостатков: навскидку смогла вспомнить только излишний местами педантизм и закрытость к переменам. Хотя не знаю, как последнее уживается с типичным для физика разведывательным умом, который он нередко демонстрирует.

Не зря мне сегодня приснилось, что мы с ним готовим щи. И, конечно, не зря я поместила его цитату в заголовок! Сладкий мальчик) в смысле дядя... (37 лет, боже, да я просто не верю в это!!)

Поинт 7. Отличное начало, кажется, пора заканчивать. (ц)

 

Зрелость измерить
За что - понять
Во тьме найти зеркало и узнать
Что в нём, не верить

В окончание
В победу
В реальность, как и нереальность бреда
В отчаянии

Найти сладость,
Найти тот источник
Увидеть воочию
Свою лепту в создании ада

Суметь произнести
Окликнуть, вспомнить
Завершить, новый цикл чтобы
Суметь вынести

Найти дом,
Он у всех есть, да
В звёздных городах
На плане родном

Вздохнуть так,
Чтобы выдоха не требовалось
Никогда, чтоб удалось
Почувствовать смерть в висках.

И сохранить её там,
Как диадему, как дружбу
Чтобы через неё слушать
Вселенной живой гам.

(С)типа

На самом деле я не отношусь к тем людям, что любят оглядываться на прошлое: я люблю нырять в него, возвращаясь в настоящее, измазанная ностальгией, проникашей даже внутрь, в лёгкие, так что я думаю, что я дышу ей, а не воздухом, хоть это и не может быть правдой, верно?
Наверное мне уже много лет настало: скоро третий десяток разменяю, так говорят? Я не уверена.
Жизнь ведь на самом деле никогда ничему не учит. Все "уроки" - это всего лишь верные или иллюзорные выводы из успешных или проигрышных ситуаций. Тогда как измерить зрелость? Мудрость? По этому поводу вспоминается
Ну сколько можно, сколько можно
взрослеть?
Учиться, становиться
Мудрей и выдержанней, злиться
На лень, убожество и смерть?..
Стареть так быстро, безвозвратно,
Наивность кАленым прутом
Всю выжечь. Ну а что потом?
Привить себе, что боль приятна,
Сказать, что никогда обратно,
И вывеску к могиле: «Дом».

И да, это не имеет никакого отношения к настоящей ситуации. Просто у меня наааасморк...
Хотя, если приподнять парочку вуалей..

Я занимаюсь любовью со своей жизнью каждую минуту.

В колонках играет - Picture of Dorian Gray OST
Настроение сейчас - *взмахивает кожистыми крылышками*

Второй раз, второй день уже начинаю этот пост, и опять рвутся в начало слова "У меня есть несколько проблем". Пост далеко не жалобный, но рефлексивно-исследовательский, относительно бесполезный. К тому же задалась вопросом, какова... Ладно, я на него уже ответила, пошли дальше.

 

Смотрю я вот на свою жизнь тут, со всяких сторон смотрю, и прихожу к осознанию многих вещей, так же всяких. (кстати, только что заметила за собой следующую схемку: ...хм, я уже успела её проанализировать, пошли дальше) Причём жизнь полна чудесно гармонизирующих противоречий - поразительно. Например.

 

Хорошо это или плохо, я привыкла оценивать свои потупки, сверяясь с неким Кодексом, сформированным на базе моих взглядов на жизнь и на цели в ней. И если моё поведение противоречило этому кодексу, я чувствовала дискомфорт - как на сознательном уровне, так и на интуитивном, отрицала это поведение, порою страдала, и в конечно счёте менялась. Сейчас же мои действия не столько противоречат Кодексу или ещё что-то, сколько совершенно не вписываются в него. Они сами собой создают новый кодекс, свежий, зелёный, но уже невероятно сильный засчёт своей... естественности? 

 

Например, совершенно иначе теперь выглядит духовное развитие. Такое ощущение, что я просто наконец-то, по прошествии пары лет, начала потихоньку сечь фишку, отличать декорации от героев. Я одна, я не участвую ни в какой групповой работе, я не делаю никаких практик, кроме простейшего ПД (и тот, бывает, опускаю), я читаю литературу со скоростью 5-6 страниц в неделю, но чёрт возьми - Оно Идёт! Внутренний наблюдатель наконец-то наблюдает, а не курит в сторонке, сбрасывая ответственность на внутреннего Практикующего и внутреннего Послушника. Он наблюдает, изучает, созидает, синтезирует. Каким бы странным и невозможным это не казалось, а Работа идёт.

 

Немало уживающихся противоречий я вижу и в отношениях с людьми, ох немало... Я _чувствую_ себя в свете, в любви, в лёгкости, но согласно _Кодексу_, я превращаюсь в настоящего-пренастоящего ситха. Как такое?.. 

 

Грани добра и зла неумолимо стираются, и за этим я нахожу настоящую безмолвную мудрость, которая замораживает мысли и открывает сознание. Это почти как понять смысл и потерять дар речи, потому что невозможно, невозможно это не только высказать, но и выпонять, интериоризировать... 

И время от времени я чувствую своё Я... Может быть, это и вправду не такая плохая идея - остаться в Китае? Конечно не сейчас, сейчас меня ждёт много Воронежа, даже много России и много Европы... Но есть на этой земле что-то, что заставляет раскрываться сущность. Тут нет таких пышных, балующих роскошей, как российские звёзды, свободные просторы, родные люди вокруг или европейская услужливость, чистота и открытость - и как раз их отсутсвие заставляет тянуться к чему-то невидимому, что таится параллельно везде, в любом месте Земли и космоса. Не знаю... Увидим.

 

В общем, 2,5 месяца в Китае оказали на меня большое влияние, которое приведёт меня, hopefully, к левел-апам, а к вам приведёт новую, апгрейженную меня)

Не последний раз,

Ваш китайский андрогин!

Мне только что пришло в голову: а зачем вообще говорить "Я тебя люблю"? Только пару раз можно: один раз чтобы донести до сведения, и потом периодически освежать в памяти.
Ну а зачем, вот подумай? Любовь можно передать сотнями способов, и из них вербальный - самый пошлый. Ещё полгода назад я думала совсем по-другому, я жаждала этих слов, я ориентировалась на них, как на маяк. А теперь я боюсь их. Сторонюсь. Потому что они - злодеи - сводят весь спектр испытываемых эмоций к общеизвестному шаблону, поднимают глубочайшие чувства на уровень гусиного пляжа, обозначающегося клишированной фразой.
Это с одной стороны. А бывают случаи, когда люди понимают под ними абсолютно разные вещи, что совершенно запутывает обоих, потому что каждый воображает своё. А потом - взятки гладки. Ну, или наоборот, соответственно.
Я говорю так, потому что для меня "я люблю тебя" значит... Ну вот я уже пару минут наверное сижу, закинув пальцы, словно лапки паука, над проклятым вебом. Потому что к чёрту всё-таки слова, и потому что госопди, как мне плохо.
В общем, я думала, что пока буду писать, моё мнение изменится, но оно-таки осталось в прежней форме, так что да, я так думаю. Не говорите мне такого чаще, чем когда через вас говорит ваша сущность.

(Интересно, а если никогда не скажут?)

Моя логика сбивает меня с ног и разрывает на части, лишая последних сил. Смотри: я так наслаждаюсь, вкушая плоды высокого искусства, чужого искусства: изящный слог песен, яркость мелодии, фантастические повороты сюжета, буйство или гармоничность красок, игра образов… И как заправский мазохист одновременно колю себя иголками: Это Не Твоё. Всё моё восхищение, просто выплёскиваясь в хаотичных судорогах, не трансформируется во вдохновение, чтобы родить что-то новое. Что-то напоминает, не правда ли?
Так вот, это раз. Потом я вообще прикидываю, в чём моя функция-то? Никакой творческой активности, выраженной в материи, вообще. Да, я переворачиваю, припудриваю или приглаживаю (по настроению) мозги ближайшему кругу общения, но это скорей неумелое обращение с какими-то навыками, чем что-либо продуктивное. По крайней мере, насколько я могу судить из своей ракушки. Такое ощущение, что всё, что мне удаётся – это собирать опыт тут и там. Опыт-то конечно содержательный, ничего не скажу, да вот один из моих ручных червячков настаивает на том, что для хорошего человека этого маловато будет.
После всего этого я нахожу в себе скитцофриниу. Потому что то целостное духовное существо, которое я представляла собой ранее, вновь стало раздробленным ребёночком бездны, способным только на то, чтобы сосать леденец наслаждений и лепить сугубо материальные куличики.
Я сравниваю то, что было (хорошее) с тем, что есть (плохое) и обнаруживаю… Что хорошее оказывается враньём! И то, что раньше работало, на новые рельсы не встанет. Сижу вот в позе пещерного существа и думаю, что теперь.
Единственная приправа к этому безобразию – необыкновенные по насыщенности состояния, которые подбрасывает психика в периоды брожения. Но, не выливающиеся-таки в творчество, такие состояния представляются мне практически бессмысленными и безнадёжными.
Ещё меня тошнит от моего языка; от его прилизанной изощрённости, выверенных манёвров. Он такой же коматозный и сплошь искусственный, как и я.
Отбой?