...и аннальчики, да.. Долгая предыстория, которая заканчивается так: стала перебирать бумажки и обнаружила среди старых докладов и ксерокопий лекций несколько записей переживаний, сделанных на парах. Некоторые насмешили (например сценарий к фанфику и философское эссе "Рабы и нравственность"), а некоторые прямо... Ну, судите сами, "дорогие читатели") - представляю вам некоторые частные искренности из моей прошлой скучной жизни периода первого-второго курсов.
"
И дело все в доступности и определённой уверенности. Когда не было понятно, было не точно, я, боясь ошибиться, сдерживала свои желания, душила непослушную надежду... Было бузмолвное знание того, что все Будет Так, но конкретного желания и не было, равно как и тяги. А сейчас... Все я потеряла. ОВД забросила, мир чувствовать перестаю... Страданий нет, не от чего убегать...) Теперь надо просто расти.
...
Мир мой так хрупок и тонок, что малейшее знание и понимание наносит ему ужасные трещины. Поэтому я всячески пытаюсь ограничить себя от понимания. Моя мантра: я ничего не понимаю. Что я делаю неправильно? Ну что? И что делать? Всё потеряно. ... Чувствуешь, как все напряжено? Как рвутся ниточки психической стабильности - одна за одной, безвозвратно? Куда? К чему это все ведет и движется? Ну конечно неважно, но все же. Мутность. Надо молча создавать мутность в мозгах. Дым! И тряска. А точнее, рвущиеся нити, много, много, сразу! ... Меня нелегко ранить - потому что я в Железной деве.
...
(следующий текст написан разными ручками)
Я все забываю. За что он меня любит? Да за сломанную психику. Так усугубляй, детка, усугубляй!! Это вообще наверное единственное, что во мне есть, моя основа. Господи, я переписываюсь с собой, я шизофреник... Или нет? А кто я по заболеваниям? Что у меня вообще наблюдается-то? Эксперименты над собой - раз, полное фокусирование на себе - два, несдержанное, "открытое" параноидальное поведение - три, ну и общее неприятие действительности и невписываемость в ее контекст - 4. Я умираю. Точнее, я убиваю себя. Зачем? Не знаю, но это основной вид моей деятельности, моей специфической жизни. И главное, я не хочу. чтобы люди думали, что меня надо вернуть, помочь мне свыкнуться и вписаться - не дай Мир! Наоборот, я была бы безмерно благодарна, если бы они поспособствовали моему уходу, например, расшатывали психику... ... Люблю мужской запах. Полностью выпадаю из контекста. Кризисы у меня принимают следующий вид: тоска-тревога-отчаяние-терзания-отрешенность-занимательность-кайф. Мило. Круто. Люблю! Кого? Что? Да абстрактно.
"

Вот так. Читаю, и глаза на лбу от всего прочитанного и от того, как всё это отразилось и во что вылилось. Вообще сейчас заодно открыла дневник 2008-2009 и чуть не утонула. Пойду дотону...

______________________

Вести со дна:

"Это было что-то... Гулять в 8:20 под накрап и Снайперов, смотреть на свое бегущее отражение на ленте мокрого асфальта посередине дороги... А наверху - темненькое еще - слава Богу - небо с ветками. А потом внизу - идеальность (угу): сырой щербатый асфальт в желтых рваных листьях, дождик вниз капает, мои ноги шлепают с размаху по волнам... Вот так и проходят года за недели."

18.10.08