* Вас вызывают "на ковер!" и долго отчитывают. Вы постоянно заглядываете на часы и думаете: "Черт, неужто это OVAха?!"
* В вашей школе совершенно случайно появляется замена старого учителя в виде прелестной молодой девушки, а Вы сидите и, давясь, повторяете одно и то же: "Onegai, onegai, onegai...."
* Вы - девушка; когда Вас пытаются оскорбить ( Не дай им Бог сказать что-либо о вашем размере груди!) Вы сразу начинаете производить пасы руками и бурчать под нос веселую песенку призыва DragonBall'а...
* Вы Со-о-о-овершенно(!!!!) случайно заглядываете в офигительный разрез платья своей девушки и сразу ( тада!) инстинктивно закрываете глаза, вжимаете голову в плечи в ожидании сокрушительной подачи и почти ультразвукового вопля: "Извращенец!!!"
* Пытаетесь кормить кота морковкой....
* и у Вас это получается!
* Вы умеете в точности воспроизвести непередаваемый смех (смех?) Наги...
* Вы удивляетесь: "Почему это у меня не течет кровь из носа при виде обнаженного женского тела?"
* И находите вполне разумное объяснение, проштудировав несколько томов анатомии, генетики и еще хрен-знает-чего.
* В вашей комнате стоит фигура Аянами Рей в натуральную величину, выпиленная лобзиком из гранита...
* ...а еще она умеет говорить и популярно (!!!) объяснять сюжет Neon Genesis Evangelion.
* На ночь своим детям Вы будете пересказывать такие хиты как Naruto, GTO и FMP!.
* Читая эту чушь, Вы слушаете саундтрек из какой-нибудь анимехи.
* Отлично знаете, что ВСЕ очкарики - извращенцы!
* Вы приветствуете знакомого отаку ТОЛЬКО на японском ( типа Konnichi-wa!, Ohayo!), прощаетесь, собственно, на нем же (Jama Te! или Mata Ne! соответственно).
* Серьезно задумываетесь об установке японской ОС.
* ...И Вы ее устанавливаете, зная по-японски только выше изложенные слова.
* Вы знаете подробную карту Токийского метро.
* И спокойно можете объяснить жителю Токио, как доехать до его станции.
* В вашем паспорте напротив графы "ФИО" идет примерно следующее: Узумаки Наруто - Саныч.
* Ваши соседи знают наизусть такие вещи как саундтреки из GiTS, FLCL, NGE.
* И они им нравятся.
* Неоднократно пытаетесь нарушить законы гравитации, прыгая с крыши с воплем: "Я несу возмездие во имя Лу-у-у... АААА!!!"
* Умываясь слезами при очередном просмотре Onegai Teacher, Вы слышите за соседним монитором рявканье вашей девушки: " Да убей ты ее наконец! Да-да, выпусти ей кишки!"
* Ваша элитарная подборка хентая спрятана в стопке специально для этого заказанной Sailor Moon.
*Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
* Все, кто называют аниме мультфильмами, - чмо и должны сдохнуть.
* Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай»... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
* Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
* Если ты не смотрел «Еву» -- ты не жил.
* Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
* Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
* Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
* Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
*А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
* Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
* Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
* Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
*Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.
* Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
* Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
* R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.
* Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
*Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
*Единственные приличные обложки «Великого D» -- это те, что рисовали LAMP.
*Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
* Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
*Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
*Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
*Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.
*Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
*ХАРУКА РУЛИТ!
*Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».
*Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах - чмо и недоброжелатель.
*Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
*Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по- английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
*Все, кто «неправильно» транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
*Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
*Русскую классику читать необязательно.
*Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
*Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
*Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
*Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он
неяпонский.
*Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
*Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
*Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub’овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
*Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме «под рукой». Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
*Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
*Если тебе кажется, что твой социальный статус «стал маленьким и мягким», расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю «Еву» за один сеанс.
*Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
*Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
*Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
*Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
*Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
:
народ,а как можно сразу несколько картинок выложить??? 
а и красива!!!Тебя все любят!!!!!!Вот твой образ!
итак,мы отмечали мою днюху на аниме пати. но сначала встретились у меня) получила подарочки)) хыы) от Лицки "Ходячий замок" и "Ёко - охотница на демонов" и прост суперскую открыточку с коктейлями) от Насти тунику (ну,она мне ее еще в магазине подарила,когда мы там внезапно встретились)и открытку) и от Лерки открыточку с денюжкой)) 
) выпить) сначала Настя что-то взбунтовала...) но потом дошли мы до метро и поняли,что надо идти на пионерку (да-да!мы ПОНЯЛИ!)) ну,пришли на трамвайную остановку,поорали в трамвае,приехали на пионерку,купили реддс
,и поехали на проспект ветеранов) вышли) не поняли куда идти) не помню кого,но кого-то поймали,спросили как пройти на улицу Лёни Голикова ) дошли до проспекта) итак: где эта хренова улица??? катя конешно же поперлась прямо по луже в осенних новых сапогах к этому гребаному указателю! дошла,смотрю-налево куда-то там (или на право) тут подошла компашка(ну,как компашка? три человека)) спросили:
козлина!(( :) 
лю вас всех)ваша сестричка)
