Мечта о том, чтобы нас носили на руках, сбывается чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище.

* * *

Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие.

* * *

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

* * *

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

* * *

В термин «глобальное потепление» вкралась досадная опечатка. На самом деле, имелось ввиду «глобальное потУпление».

* * *

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

* * *

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

* * *

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

* * *

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям.

* * *

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.

* * *

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

* * *

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

* * *

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!

* * *

Бушующий ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру своего мужа.

* * *

Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.

* * *

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

* * *

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

* * *

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

* * *

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником.

* * *

Блондинка: «Я знаю, что ничего...».

* * *

Мы по вирусу ударим - луком, цедрой, чесноком! И потом его помянем - пивом, водкой, коньяком!

* * *

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

* * *

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

* * *

В жизни у каждого есть черные полосы, но только от тебя зависит их ширина...

* * *

Насобачился изображать преданность.

* * *

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху, и больше не нуждается в еде.

* * *

Физический парадокс: чем больше в характере прямоты, тем сильнее заносит на поворотах.

* * *

Матоязычная часть населения...

* * *

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос...

* * *

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

* * *

Человек произошел от женщины.

* * *

Чем больше в обществе говорят и поют про любовь, тем меньше там ее остается.

* * *

Идти вверх по головам удобнее, когда они построены по ранжиру.

* * *

Если судить по красивым девушкам, я бы не сказал, что именно в России кризис.

* * *

Многие люди, прежде чем помогать, научились бы для начала - не вредить!

* * *

Ничто так не вредит здоровью, как чрезмерная забота о нем.

* * *

Человек под ударами жизни не ломается, а принимает любую форму.

* * *

У каждого в голове свои тараканы. Соответственно, каждой голове нужен свой дихлофос.

* * *

А занимаемся мы тем, что в России называется бизнесом.

* * *

Лучший способ помочь обществу - сделать так, чтобы обществу не нужно было помогать тебе.

* * *

Золотые горы состоят из дырок от бублика.

* * *

Если вы расстались с женой - поделитесь опытом с друзьями!

* * *

Хороший стриптиз - это оружие нервно-паралитического действия.


Источник: Записки "Диких хозяек"

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на "джипах":
- Короче, братаны, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак какой-то Дольче Габбаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой - то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тысяч баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента с сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная гламурная тусовка на кабриолетах:
- Мальчики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. только по случаю был одет не по нашему: какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - о, май гат! - наши на похоронах не поймут, ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, пять тысяч евро, переоденьте его - ну пиджачок там, от Дольче и Габбаны, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну, чтоб, все как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Санитары в шоке.
- Ну сегодня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то - головы им перешить!


Она:
- Хочу секса. Ну очень хочу! На два часа не меньше. Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу.
- А можно нескромный вопрос? Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса.
- Почему это?
- Потому что я уже все, а до конца секса еще час пятьдесят минут.

ЛЮБЛЮ ПОСМЕЯТЬСЯ! АНЕКДОТЫ из газеты « Моя Семья».


• Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас я выну из огня подкову. Как только кивну головой, бей по ней молотком.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


• Экзамен на права. На картинке изображен перекресток и три столкнувшиеся носами машины: ГИБДД, УВО и ДПС. Все с прблесковыми маячками и включенными сиренами. Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
Правильный ответ: никто, в этом случае правила нарушились сами.

• Экзамен на зоологический факультет. Профессор, указывая на чучело:
- что это за птица?
Первый студент:
- Выродок.
Второй:
- Отморозок.
Профессор:
- Зимородок!

Здоровье.Врачи.

• Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
-Его нужно прооперировать и немедленно.
- а ЧТО У НЕГО?
- Счет в Швейцарском бане


• На приеме. Доктор:
-Ну-с милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
-Ой цветет калина-а-а-а!

• Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
-Темноты и стоматологов.
-Ну я понимаю – стоматологов, а темнота тут при чем?
-А представьте, сколько там стоматологов…

• Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь…


• Врачи спрашивают психа:
-Ты кто?
- Наполеон.
- Понятно. В четвертую палату.
Через минуту возмущенного пациента приводят обратно:
- Вы куда меня отправили?
- Ну в этой палате все Наполеоны..
- Нет вы не поняли: я – торт.


Семья

• Жена – мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости. Нужно бы приютить…
- Да сколько же можно ютить твою мать!

• Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да.
-А вы сможете содержать семью?
-Ну, думаю, смогу.
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

• А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой, или медленнее переключай каналы.

• Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка,носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
-Ну пойду с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду!
- Если пойдешь с работы прямо домой и нигде не задержишься – первым будешь!

• На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините,- говорит она,- но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе:
-Я?!
- Успокойтесь, - отвечает она. – Я учительница.


• - Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле – дом для престарелых.




• - Как легче всего свести мужчину с ума?
- Поставить перед ним потрясающую голую девушку и ящик пива. Выбор дать только один.



• В магазине.
-Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?


• Суши-ресторан.
Большой компании приносят заказ. Примерно через двадцать минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-н! Я не наелся, я устал!

Дети

• Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
-Я ему только что поставил пломбу. Пусть никого больше не кусает, по крайней мере еще часа
два!


• Идет старушка домой, видит – во дворе все вверх дном: асфальт искорежен, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы – огромная яма. Посреди этого хаоса лежит девочка: рваное платьице в грязи, руки раскинуты. Бабушка с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой?
Та открывает глаза и удовлетворенным голосом произносит:
- Фу-у-у, наигралась.


• - Мамочка, мамочка, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж…

• Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое.
- Первый: «Можно ли мне получать побольше карманных денег?» А второй: «Почему нет»?

• Сынок, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

• Мальчик разбил стекло у соседа в окне.
Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

• Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

• Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!


• Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека замуж!
- Но, мамочка, я ненадолго…



• Новый русский купил убыточную молочную ферму. Братки ему:
- Ты че, в натуре, сбрендил?
- Не боись, пацаны, у меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока.
- Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю: «Ну что, девчонки, будем, в натуре, молоко сдавать или говядину?»





• Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену. Водитель подвез его к зданию налоговой полиции.


• Девушка на свидании спрашивает у парня:
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной.


• Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь это поможет?
- Конечно, как иначе я увижу цифры?


• Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где?
- Ну в норе, которую ты мне купил.
- Дура, не в норе, а в «Рено». Хорошо, что я тебе «Пежо» не купил.


• - Папа, я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами!
Мама:
- Не смей угрожать отцу.



* Объявления

- «Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен».


-«Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не гербалайф».

Люблю посмеяться! Часто бывает, что до слез. Лучше от смеха плакать...
















/
Комментарии к последему фото:
Перс-
язычники!

ААннеессттееззиияя - 2010-01-24 14:37:22
Нееее, Перс, это не язык....

Daimond - 2010-01-24 15:10:21
это его так языком...

serg24-tank - 2010-01-24 17:25:19
Это просто такое дерево!))) Ну что вы право...)))

Хочу ССС о любви:) - 2010-01-24 18:16:59
лучше б столик сделали, чтобы комфортно шашлыки есть, дурни:)))

Буч - 2010-01-24 18:43:52
Студенты. У нас в парке тоже всякое "ваяют"...

OfiGeliya 2010-01-25 15:28:08
Или студентки? О чём думали, то и сваяли?

* Режисер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

*- Женщина, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

* Муж возвращается с работы. У жены любовник. Она его быстро выпихивает на балкон.
Муж говорит:
- Дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас не-е-ет!

* - Мы идем выносить мусор и в магазин. Тебе нужно что-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, блин, на помойке!

* - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил, всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

* - Мыкола! А як твою корову зовут?
- Гав-гав.
- Тю, а чого?
- В честь собаки Му - му.

* Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб, вы все сдохли!

* - Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет покурили, потом перешли на детскую водку, детских женщин вызвали! Утром пришлось за детским пивом бежать...

Анекдоты из газеты: "Моя семья"

Только что получила сообщение с предупреждением. Сначала - в дневник, а потом начну искать по номеру телефона этого шутника. Хотите повеселиться - читайте!




Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка прилипла писюлькой к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась
Лошадка ушла, а писюлька осталась!
Будь бдителен! Идут крещенские морозы

*- У меня компьютер не работает!
- А что произошло?
- Запустил Нортон, вижу два одинаковых диска С, ну, думаю, зачем мне два одинаковых? Взял и очистил один….


* - Я тебя вчера во сне видел, - говорит программист своей подруге, закрывая ноутбук.
- О! В эротическом?
- Нет, в простом.
- А в эротических снах я тебе снюсь?
- Нет, я их не смотрю, перед их просмотром нужно платное смс отправить.


*Сообщение на мониторе: «Подождите, пожалуйста, компьютер готовится к зависанию». "Монитор глючит", - подумал я, включив компьютер и посмотрев в окно, за которым шел снег.


* Один программист другому:
- Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
- И как, работает?
- Нет, я когда засыпал, «дел» нажал.


* Два компьютерщика:
- Прикинь, вчера моя девушка мне на домашний позвонила, а я спал.
- И что?
- Модем сработал, компьютер включился и давай пищать.
- И что?
- Три часа болтали.


* Два приятеля встретились:
- Привет, ты чего такой хмурый?
- Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
- И что ты попросил?
- Ноутбук, как у Пети.
- Ну так, радуйся, у него классный ноут!
- Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.


* Блондинка звонит в службу поддержки:
- Алло, у меня компьютер сломался!!!
- Можно более подробно? Что случилось?
- Все время одно и то же сообщение – «вставьте загрузочный диск».
- Вставляли?
- Ой, нет, я как-то не догадалась….


*- Ты мне изменяла???
- Нет, милый, как ты мог так подумать обо мне??
- Ты мне изменяла! Я точно знаю!!
- Да нет же, ты что???
- Ага, включаю ноутбук, а он мне – «пароль неверный», не мог он сам измениться!!! Ты мне изменяла!!!!


* - Мой компьютер болеет вирусом, жалуется одна блондинка другой.
- И что ты делаешь? – интересуется вторая.
- Уколы ставлю, под мышку.


* Женщина и компьютер совместимы? Да, если женщина не пугается мыши!

Иду я по кладбишу Winston курю,
На холмик надгробный с опаской гляжу.
Вдруг голос из гроба:Тебя проводить?
Вот так очень просто я бросила курить!!!


****************************

Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!



****************************

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
_ Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!


****************************



*******************************

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
_ Что-то бритва у меня совсем не бреет!
_Странно, а линолеум очень хорошо резала!


*********************************

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...


*********************************



*********************************




*********************************





*********************************

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку — и вставляет её в скважину.

********************************


истории - газеты, перевод

(не мое)

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

***********************************

Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.


**********************************

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-петро П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.


**********************************

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "И молодая не узнает, Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.

**********************************

Акробаты Цирка Оз показали мастерство в парке Сиднея

Артисты всемирно известного австралийского Цирка Оз устроили представление для средств массовой информации в Сиднее. Труппа готовится к новому сезону, в котором представит шоу «Barely Contained». Новое акробатическо-комическое шоу можно будет увидеть с января 2010 года.

Источник: AP

Кота помыла.

* Вымыла я вчера полкота. Он как-то неаккуратно в туалет сходил, штанишки запачкал. Сегодня смотрю - эх, надо было полностью мыть. Задняя половинка такая пушистая, гладкая, шерсть блестит. А спереди - глаза бы не смотрели. Вымыть сегодня что ли вторую половинку?
А ты когда?

* Зашли с мужем в кафе, там друзья его сидят. Грустные такие. Оказалось, умер наш общий знакомый Саша. Только я не сразу поняла, что он умер, а подумала, что в больнице лежит, и поинтересовалась у одного из ребят: "А ты, Серега, к нему когда? - "Зачем?"--"Ну что нибудь вкусненькое передать."

"Камбала"

* А мой муж уже весит 100 килограммов. И мы освоили сексуальную позу -"камбала" называется. Это когда он сверху, а я расплющена и думаю только о том, чтобы не выпали глаза.

Мама в Интернете.

* Я тут после почти недельного воздержания решила к мужу пристать, а он мне по электронной почте стих прислал: "Дома бардак, голодные дети. Мама часами сидит в Интернете". А ведь я всего - навсего три дня назад макароны варила.

Источник: из газеты "Моя семья" рубрика: Самые недооцененные фразы читаталей.

Из Инета насобирала. Люблю смешное.

Если в вашей ближайшей аптеке закончились маски - то не отчаивайтесь. Оглянитесь вокруг себя... рецепты профилактики вы найдете в окружающих вас предметах. Только один недостаток... прийдется разбиться на пары. Но это может и укреплять ваши взаимоотношения. Тщательно выбирайте себе пару. Да... кстати... на разные фейсы можно найти маски разных размеров.... есть в горошек и с рюшечками....
Источник: из дневника Dr_Slosser
Мне очень понравился пост. К тому же тема для моего дневника подходящая: я занимаюсь продвижением нижнего белья на рынок.

Как Вам эти прелести?

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит
молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость ? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю
машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

**********
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.

**********
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка ?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить

**********

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине
переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину.
Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла
машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы,
посмотрим, как ты теперь управишься со своей !


*****************

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я ?

*************

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской
и женскии:
- Кто это ?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли ?...

***************

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен ?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот ? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

**************

По телефону с еврейским акцентом:
- Алле, это "Память"?
- Да, да, еврейская морда !
- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?
- Да, правда, жидовская ты морда !!
- А где я могу получить свою долю ?.

****************
Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

***************

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был ?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную
девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл !

*************
Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
- Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...

**************
- Ты решила вернуться к своему мужу ?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие !

************

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел
домой:
- Спи, старая,. и молчи, не кричи.
- Спать - буду, но молчать - нет !

**********
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике ! Да и
вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а Вы как
считаете ?
- Не знаю, я только третий раз в браке состою...

*************
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

************

Беседуют две подруги:
- Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ?
- Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только
счастливые дни, но и ночи !

***************
Как-то во время боя замолчал пулемет.
- Товарищ командир, патроны кончились !
- Лошкарев, ты же коммунист !
И пулемет застрочил с новой силой.

*************
Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит. Вдруг из воды выныривает
корова и говорит "Мужик дай закурить..."
Ну мужик тут столбняк и хватил, мычит он: "А-ааа ыыы-ыы-ы", разводит руками и
поворачивается с ошалевшей рожей к собаке. А та говорит: "А че я то, Я сама
оху$#%ла".

***************

СЦЕНА
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил ! В троллейбус ! Повсюду рога !
Охотник чертов ! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он,
спрашивается ? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой
попался ! Сидит, сигару курит ! Я этого так не оставлю ! Я тебе покажу
филькину грамоту ! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения
просить ! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у
трамвайного столба ! Что молчишь как в гостях ? Убери газету ! Там про
тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес ! Отложи булку в
правую сторону и слушай меня ! Права была мама, не фонтан он тебе, не
фонтан...
Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к
супружеской жизни.

Три гостя



Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."

"А муж дома?", спросили они.


"Нет", ответила она. "Его нет."


"Тогда мы не можем войти", ответили они.

Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.

"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!" сказал муж.

Женщина вышла и пригласила стариков.

"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.


"Почему же?" удивилась она.


Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме."


Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!!!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!"

Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"

Их приемная дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"

"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.

"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."

Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."

Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"

Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!!!!!!"

Сейчас ты можешь выбрать один из 2-х вариантов:
1. Закрыть эту страничку.
2. Пригласить Любовь поделившись этой историей с теми, кто тебе не безразличен.

Я надеюсь ты выберешь вариант №2. Мой вариант - №2.