Не клонись-ка ты...


А не начать ли нам речь об ошибках зловредных, кои на фотолюбителей начинающих аки тати нападают и силу их снимков богатырскую предательски похищают?...

В общем, будет цикл заметок про наиболее распространенные ошибки и про то, как с ними бороться.


Часто бывает, что фотолюбитель видит привлекательный сюжет, вскидывает камеру, жмет на кнопку... и только уже просматривая кадры вдруг обнаруживает, что столбы, деревья, здания как-то подозрительно кренятся. Конечно, падающие башни есть не только в Пизе. Покосившиеся столбы, тем более, не редкость. Но чтобы все в одну сторону... Да и горизонт... Эх, похоже фотограф завалил кадр.

Что самое неприятное, зритель замечает даже незначительное отклонение горизонтальных и вертикальных линий. Посмотрите на снимок. Видите? Такой наклон уже трудно не заметить. Но велик ли он?

На самом деле, подготавливая иллюстрации, я повернул этот кадр всего на 2 градуса! Так что рассчитывать на то, что завал не заметят, не приходится.

А значит — прежде чем нажать кнопку спуска, нужно обязательно обратить внимание на наклон камеры. И помогут в этом границы видоискателя. Привычка «пробегать» по ним взглядом вообще позволяет избежать целого ряда ошибок. Завал кадра — не исключение. Нужно просто подровнять горизонтальные и/или вертикальные линии объекта по соответствующим сторонам рамки.

Во многих камерах на дисплее можно дополнительно включить сетку, еще более упрощающую выравнивание камеры.


Ну, а если все-таки ошибка допущена? Если между объектом съемки и границами кадра есть достаточное расстояние, а завал невелик, всё поправимо.

Практически все программы для обработки фотографий (в том числе, Picasa, GIMP и, конечно же, Photoshop) умеют вращать изображение. Вот и поворачиваем его... аккуратненько.. аккуратненько... Чтоб всё встало тютелька в тютельку, включаем сетку. В крайнем случае (вдруг еще существуют редакторы, где нет этой крайне полезной функции?) в роли «линейки» может выступить, к примеру, прямоугольное выделение или... окно любой другой программы.

Естественно, при повороте появляются белые уголки. Их — вместе с частью фотографии (именно поэтому нужно, чтобы был запас у границ кадра) — нужно срезать. Заодно, возможно, немного подправим и композицию.

Конечно же, при такой «операции» мы потеряем некоторое количество «мегапикселей». Но это, чаще всего, не страшно. Разрешения практически любой современной камеры хватает для печати на формат А3, причем, с запасом. Вы часто печатаете снимки такого размера?

Ну, вот. Сравните, что в итоге получилось. Слева — заваленный кадр, справа — он же, но после поворота и кадрирования.



Но, между прочим, можно и сознательно «завалить» горизонт. И это уже будет не ошибка, а совсем даже наоборот — художественный прием. Он зачастую используется, чтобы придать динамики казалось бы совершенно неподвижному по своей сути объекту.

Только не стоит пытаться объявлять художественным приемом свою ошибку ;-) Не выйдет. Чтобы наклон заиграл, он должен быть достаточно большим — уже не 2-3, а градусов 20.

К тому же, любой прием хорош, если применен к месту, вписывается в идею и композицию фотографии...



На сегодня всё. Следующие заметки цикла будут появляться по мере подготовки иллюстраций...

На пяти страницах певица Анита Цой так расхваливала мужа, что от радости за счастливую женщину хотелось испечь торт и запустить петарду: ее Сергей Петрович и верный супруг, и заботливый отец, и успешный профессионал. А в финале Анита возьми да и хлопни читательниц оземь: «Ни в коем случае нельзя не шарить в его портфеле, читать sms. Если я хочу отдать костюм мужа в химчистку, лучше 25 раз попрошу, чтобы он сам проверил свои карманы. Не хочу нарываться на то, о чем мне не нужно знать...» Упс, как говорится. Неужто солнцеподобный супруг набивает карманы рискованным содержимым, которое при обнаружении способно пригасить его нимб святости?..

Психологи не шутят: все мужчины изменяют. Ну, или почте все. Кипятиться и возмущаться не стоит, уверяют специалисты, редкой женщине удается всю жизнь удерживать мужчину в своих объятьях, если, конечно, эти объятья не удушающие. Дело в том, что мужчины – натуры свободолюбивые и полигамные, любят разнообразие и творческий к себе подход. А дамам не всегда хватает энергии на реверансы и огонь в глазах, им, бедняжкам, эту самую энергию приходится тратить еще на дом и детей. Поэтому едва лишь кормилец-поилец ощутит недопоставку ласки и заботы, тут же бросается компенсировать их у других «энергоснабженок». И пока одни читательницы возмущенно зарекаются: «В моей семье никогда такого не случится!», вторые робко прощупывают почву, мол, как распознать, готов ли муж стать на путь порока, третьи вовсю исследуют карманы и телефон супруга в поисках компромата. Поаплодируем уверенности первых, а остальных попросим унять пыл: вы уверены, что готовы знать неприглядную правду? Стоит ли нарушать непреложное правило: не задавай вопрос, если не знаешь, каким будет ответ?

«Ты узнаешь его из тысячи по глазам, по словам, по голосу…»

Прежде чем отчаянно подозревать избранника в одном из смертных грехов, убедитесь, что для сомнений есть повод. Промониторив добрую сотню женских откровений и вероломно почерпнув порцию признаний с мужских сайтов на тему «как жена вычислила мою измену», мы выявили самые верные признаки того, что верный рыцарь уподобился мартовскому коту. То есть загулял. Итак, ничего нового, но повторить нелишне. Насторожитесь, если в поведении «подозреваемого» отмечено:

* внезапно проснувшийся интерес к собственной внешности. Раньше его вполне устраивали удобные джинсы, пузико называлось «комком нервов» и в парикмахерскую шел лишь, когда кудри складывались завитушками за ушами, как у Иванушки дурачка. А теперь гардероб обновлен, в режим внедрились спортзал и пробежки, на полочке в ванной новый парфюм. И шевелюра регулярно освежается;
* повышенное внимание к телефону, прямо-таки нерастащимая любовь. Средство связи всегда при хозяине, даже в ванне и туалете. Оживленную sms-переписку избранник объясняет работой;
* резкий «загруз» на работе, чем объясняются поздние возвращения и убытие из дома в выходные. Однако этот пункт спорный: масса умельцев успевает втискивать свидания с пассией в рабочий график;
* новые знания из преимущественно женских сфер: мясо муж теперь предлагает готовить с травами и начал узнавать певицу Максим в лицо. Также сеят сомнения познания в областях, которыми прежде не интересовался – например, стал киноманом, хотя прежде не следил за новинками киноиндустрии;
* явные следы другой женщины: запах чужих духов, пресловутые рыжие волосы на одежде – при вашей-то многолетней блондинистости;
* раздражение на вас. И не умеете вы ничего, и детей не так воспитываете, и на работе вас никто не уважает. Если раньше покорно предлагал вам локоть для удобного шествования под ручку, то теперь соблюдает дистанцию, вырвавшись на пару шагов вперед;
* утратил интерес к интимным отношениям. Как правило, объясняет усталостью. Однако примета опять же спорная: во-первых, и впрямь мог устать и занедужить, во-вторых, прозорливые мужчины давно стараются в плане секса следовать правилу – сколько на стороне, столько и дома, то бишь не обделять законную супругу;
* введен режим секретности на общем компьютере, если прежде вам были доступны ресурсы супруга, в том числе электронная почта.

Дамы, имеющие печальный опыт по части мужских измен, уверяют, что не родился еще шпион, сумевший бы утаить регулярные походы налево. Любое изменение в поведении дает пищу для размышлений. И главный вопрос, который нужно решить: выводить подозреваемого на чистую воду или внять совету Аниты Цой – «ослепнуть, оглохнуть, онеметь»?

Путь первый: «слово – серебро»

Конечно, обнаружив подозрительные моменты в поведении мужа, так и тянет устроить скандал, как говаривала Зина из комедии Гайдая. Но прежде чем выходить из берегов, задумайтесь о последствиях. Возможно, пристыженный изменщик брякнется в ноги, станет молить о прощении и поклянется до конца дней своих из женщин общаться только с бухгалтером в день зарплаты. Но не исключено, что, услышав обвинение, вздохнет: «Теперь ты все знаешь. Давно хотел признаться, но жалел тебя. Люблю другую, ухожу, детям и тебе буду помогать. Так, где тут мои рубашки?» Конечно, если супруг вам давно опостылел, на горизонте имеется вариант замены, и за свою финансовую будущность вы спокойны – отчего бы не устроить преследование и обложить «зверя лютого» флажками? А теперь посмотрим, что будет вам греть душу после того, как супостат будет уличен-развенчан, возможно, избит руками или подходящими предметами, и водворен с территории:

* вы сможете утешаться осознанием, что вас не удалось одурачить;
* напоследок вы ему расцарапали физиономию, в некоторых случаю – проредили гриву «этой мымре крашеной», чем не радость?
* вы убедились на собственном примере, что все «мужики – сво…», и имеете право талдычить данную истину младшему поколению и глупым влюбленным подружкам;
* с гордостью можно рассказывать подругам: «У меня не забалуешь! Чуть что – с вещами на выход!». В самом деле, репутация железной леди иногда льстит;
* получаете карт-бланш и полную свободу с шансом встретить действительно достойного спутника.

Но если бы такой исход был бы сплошной халвой и пряничком медовым, вопрос «что делать после обнаружения измены» не вставал бы, и Анита Цой со единомышленники спокойно шарила бы по мужниным карманам. Следовательно, есть горькое послевкусие, а именно:

* период одиночества. Разной продолжительности, но, как правило, не сладкий;
* осознание утраты и мучительные самокопание: «Может, я сама виновата, что он предпочел другую?»
* грустные глаза детей и извечный вопрос: «Мама, а почему папа с нами больше не живет?»
* сомнения в собственной правоте: «Если уж все они одним миром мазаны, может, имело смысл бороться за семью?». Да еще на девичьих форумах все словно сговорились и твердят: «От хороших жен мужья не уходят!»
* тоска по навалявшему дров мужу. Орать и выгонять из дома легко, когда рана еще горяча, но по прошествии времени придет озарение: еще любите, готовы простить и во многом были не правы. Вот тут-то заноют минорные скрипки и заскребут на душе кошки.

Путь второй: «молчание – золото»

«Жизнь больше любви», - грустно вещала педагогиня Танечка из фильма «Вам и не снилось» и была права. Невозможно на протяжении многих лет супружеской жизни полыхать и испытывать гормональные безумства, именуемые любовью. Рутина, быт, усталость отношений, удручающе меняющееся отражение в зеркале… А мир вокруг полон соблазнов в виде юных прелестниц, не особо отягощенных моральными принципами. Это вам понятно, что стабильность, домашний уют, взаимоуважение гораздо важнее самых длинных ног и роскошного бюста, а вот вторая половинка вдруг усомнилась. Он мечет икру перед зеркалом, сияет взором и по чуть-чуть отдаляется. Все признаки налицо, но вы твердо решили молчать и в упор не замечать очевидное. И что получим в сухом остатке?

* Возможность сохранить лицо и остаться Мудрой Женщиной. Скандаля и сжигая землю под ногами супостата, оскорбленная мадам превращается в ночной кошмар всех мужчин – свирепую гарпию с бабской дурью. И как бы не горланили феминистки, мол, промолчать – значит потерять самоуважение, останьтесь глухи к их завываниям. Во-первых, в делах любовных гордость может посторониться, во-вторых, на то они и феминистки, чтобы не знать цену мужской ласке и настоящей семье. Пусть горланят, им доктор разрешил.
* Своего мужчину и семью. Семейные устои для мужчины окажутся важнее, даже если в данный момент он безумствует и уверен, что главное в жизни – соблазнительные коленки и секс в режиме нон-стоп. Главное, продержаться до конца, не сорваться на крик и истерику, ничем не выдать душевную смуту. Как уверяют психологи, соперница рано или поздно поймет, что ваш муж не готов покинуть семью, и уберется восвояси.
* Увы, горький женский опыт. Миллионы книг и фильмов посвящены извечной теме: в благополучной на вид семье вдруг открывается, что однажды глава фамилии прельстился девичьими кудрями и чуть было не отбыл в чужие объятья. Но мудрая жена промолчала, и папа, слава богам, одумался. Когда-то вы восторгались терпением героини, видимо, с нее и придется брать пример жизненной стойкости. Страшно подобное советовать, но… возможно, в следующий раз вас уже не так ранит измена.
* Шанс на самосовершенствование. Те же психологи в качестве спасительных мер предлагают немедля заняться собой, домом, отношениями с мужем. Визит в салон красоты, снижение объемов работы ради семьи, откровенность в интиме – все пойдет на пользу. Вспомните фразу Надюхи из фильма «Любовь и голуби»: «Знаешь, Вась, а я ведь даже благодарна твоей Раисе: если б не она, я б так и не узнала, как я тебя люблю». Может, и вы не знали, если бы не?..
* Право до конца ни в чем не быть уверенной и задаваться вопросом: «А может, и не было измен? Просто показалось?» Желательно, чтобы со временем сам собой подразумевался положительный ответ.

Для баланса рассмотрим вторую сторону медали: минус у золотого молчания всего один, но огромный. За свою непробиваемость и внешнюю безмятежность, за ласки, которые приходится дарить в момент, когда хочется убить, придется платить собой – нервами, слезами в подушку, красноречивыми взглядами и намеками более просвещенных «однополчанок».

…Ну-ка, что у вас в руках, телефон мужа? Положите на место, не рвите душу. Все-таки не откажешь в мудрости восточной женщине Аните Цой: меньше знаешь – крепче спишь. И что радуешь, не в девственно одинокой постели, а в обнимку с Ним. Подозреваемым или полностью безгрешным – не важно, лишь бы любимым…

Маслом кожу не испортишь
Особенно если это масло растительное, да ещё и получено методом холодного отжима по современной технологии. В таком масле сконцентрированы все полезные свойства тех растений, орехов и плодов, из которых оно производятся.


Каких только растительных масел не найти на полках современных супермаркетов – масло оливковое, кукурузное, льняное, из кедровых и грецких орехов, тыквенное, из виноградных косточек, рапсовое и самое привычное – подсолнечное. Глаза разбегаются от всего этого обилия и разнообразия. На растительном масле мы готовим разные блюда, добавляем их в салаты, принимаем как лекарства, используем в домашней косметологии, находим растительные масла в составе косметических средств известных производителей.

Сказать, какое масло является лучшим, невозможно. У каждого из них своя ниша, своя основная область применения. Есть масла очень дорогие, с трудоёмким процессом извлечения, и конечно, обжаривать на нём котлетки никто не будет, а вот выпить натощак чайную ложечку в качестве природной "прививки иммунитета", или капнуть в состав маски для лица - самое то!

Но и привычное для нас масло из семечек подсолнуха - незаменимый участник кулинарного процесса, обладает уникальным составом витаминов, микроэлементов, содержит фитогормоны и ряд других полезных компонентов. И кухней его применение не ограничивается.

Чуть-чуть химии

Растительные масла – это эфиры жирных кислот, относящиеся к группе триглицеридов (так же, как и животные жиры). В основе каждой молекулы этого вещества – молекула глицерина, а уж на ней как яблоки на яблоне держатся молекулы жирных кислот. В зависимости от прочности связей между молекулами масла могут быть насыщенными или ненасыщенными. Растительные масла содержат преимущественно ненасыщенные жирные кислоты, у которых остаётся свободной одна (мононенасыщенная) или две (полиненасыщенная) углеродные связи, поэтому растительные масла достаточно жидкие по консистенции (в отличие от плотных и вязких животных жиров).

Солнце в каждой капле

Трудно представить, что до 1829 года никто не знал, какое чудо таится в каждой семечке этого удивительного растения. Выращивали подсолнух в Европе на клумбах исключительно как декоративное растение, и даже на его родине в Северной Америке он использовался в основном не как продукт питания, а в качестве символа божества Солнца. Правда, есть свидетельства, что некоторые индейские племёна семена перетирали и применяли в пищу, а выступившим маслом смазывали волосы. Впервые о производстве масла из подсолнечника в Европе задумались англичане, существует английский патент 1716 года, описывающий этот процесс. Но начало широкому применению семян подсолнечника положил крепостной крестьянин Даниил Бокарёв, который при помощи обычного пресса получил первое в России подсолнечное масло, а уже в 1833 году заработал и первый завод по его производству.

В семенах лучших сортов подсолнечника содержится до 52% полувысыхающего жирного масла, много углеводов, белковых веществ, фитин, хлорогеновая кислота, немного дубильных веществ и органических кислот. А масло, которое из них получают, содержит олеиновую (до 40%), линолевую (до 45%), пальмитиновую, стеариновую, арахиновую, лигноцериновую кислоты, а также воски. Состав масла зависит от климатических условий, в которых произрастает сырье и технологии выращивания. Применяют подсолнечное масло не только в качестве пищевого продукта, но и как косметическое средство, и даже в ароматерапии. Для этих целей годится нерафинированное масло высших сортов. Оно имеет цвет от светло-желтого до желтого, слабый своеобразный запах и приятный вкус.

Натуральное масло семян подсолнечника обладает увлажняющим, регенерирующим, пластифицирующим свойствами, успокаивает раздражения на коже, способно заживлять раны. Оно может тонизировать и питать кожу головы, восстанавливать структуру волос, оказывает кондиционирующее действие, поэтому производители косметики любят добавлять масло подсолнечника в шампуни и бальзамы для волос.

Но, как говорится, не подсолнечным маслом единым можем мы оздоровить кожу, волосы и весь организм.

Одним из наиболее ценных и полезных продуктов способных подарить нам красоту и здоровье является льняное масло. Это масло очень часто используются в косметике для ухода за кожей.

Лён, лён, мой лён, кругом цветущий лён…

Ценность льняного масла первыми оценили жители древней Индии около 9 тысяч лет назад и начали выращивать лен как масличную культуру. На протяжении многих веков лен одевал и кормил людей в Сирии, Египте, Палестине и уже в X—XIII вв. начал возделывался повсеместно на Руси - кормил, лечил, согревал телесно и душевно.

Масличный лен-кудряш выращивался в степной зоне специально на семена. Благодаря своему уникальному составу и диетическим свойствам, льняное масло нашло применение не только в пищевой промышленности, оно высоко ценится в медицине, диетологии и косметологии.

Сегодня уже научно подтверждено, что употребление в пищу льняного масла, да и других продуктов из льняного семени (муки) благотворно влияет на деятельность головного мозга, улучшает память и быстроту реакции. Обусловлены эти свойства большим содержанием в льняном масле незаменимых полиненасыщеных жирных кислот: линолевой (омега-6) и альфа-линоленовой (омега-3) кислот.

Их называют "незаменимыми", потому что из них организм образует все остальные нужные жиры. Кроме того, синтезировать самостоятельно данные жирные кислоты наш организм не может, а получает их исключительно с пищей. Притом, ценные (омега-3) в достаточном количестве находятся только в северных сортах морской рыбы и вот, в льняном масле. У него даже запах специфический – рыбный. По содержанию ненасыщенных жирных кислот льняное масло превосходит продукты обычного рациона, и всего 1 столовая ложка льняного масла обеспечивает их суточную потребность:

- альфа-линоленовая кислота - 60% (Омега-3),
- линолевая кислота - 20% (Омега-6),
- олеиновая кислота - 10% (Омега-9)
- другие насыщенные жирные кислоты - 10%.

К тому же, употребление в пищу льняного масла способствует похудению и снижению веса, т.к. льняное масло нормализует жировой обмен и обмен веществ в целом. Так что можно посоветовать принимать льняное масло и в качестве средства, помогающего избавиться от лишнего веса.

Принимать льняное масло лучше на ночь, непосредственно перед сном, в течении дня можно добавлять его в салаты, заправлять каши, правда из-за специфического запаха и привкуса, возможно, не всем оно понравится. Но, в конце концов, можно ведь и потерпеть - здоровье, красота и отличная фигура того стоят.

Льняное масло содержит достаточное количество витаминов А, Е и других биологически активных веществ, необходимых для здорового питания и благотворно влияет на состояние кожи и волос, нервной системы, улучшает зрение.

Свойства льняного масла широко использует косметическая промышленность, его также можно успешно применять в «домашней» косметологии, например, масло льна - прекрасная добавка в маски для кожи лица и декольте, особенно для сухой, увядающей кожи.

Тонизирующая и смягчающая маска для сухой кожи. Приготовить настой ромашки: 2 неполные столовые ложки сушеных соцветий ромашки на 250 мл кипятка, закрыть посуду крышкой, дать остыть, процедить. Всыпать в процеженный настой полную столовую ложку предварительно истолченного льняного семени и хорошо размешать. Кашицу нанести на лицо. Через 15 минут маску снять ватным тампоном, лицо протереть лосьоном, нанести увлажняющий крем.

Крем-маска для увядающей кожи Столовая ложка льняного масла , 3 желтка куриного яйца, стакан сливок, 2 лимона, столовая ложка меда, 0,75 стакана камфарного спирта и 1,25 стакана воды. Яичные желтки растереть с маслом, добавить сливки. Из лимонов выжать сок, корки нарезать и залить горячей водой и настаивать 1,5 часа. После этого жидкость отцедить, смешать с лимонным соком и медом. К смеси яичных желтков, масла и сливок при помешивании добавить этот настой и медленно влить камфорный спирт. Все перелить в полулитровую посудину, перемещать. Хранить в холодильнике, перед употреблением взбалтывать.

При двойном подбородке вечером, перед сном хорошо сделать горячую припарку из льняного семени, сваренного в молоке. Держать около получаса.

Для ухода за кожей рук будет полезна следующая маска: один яичный желток смешать с 1 ст. ложкой льняного масла, 1 ст. ложкой меда и соком одного лимона. Вымыть руки водой, в которой варился картофель, вытереть, смазать приготовленной мазью и надеть перчатки на 2-3 часа.

Отличный результат дает «радикальная» маска для сухой и поврежденной кожи рук: половина чайной ложки льняного масла, содержимое одной капсулы витамина Е, яичный желток. Все смешать и нанести на хорошо распаренные руки, надеть косметические перчатки, выдержать полчаса.

А такой простой смесью, как льняное масло и молотый кофе, можно сделать отличный противоцеллюлитный пилинг для тела.

Уход за кожей с применением растительных масел, и тех, о которых написано выше, и многих других (оливковое, кунжутное, тыквенное, из косточек винограда, абрикосовое и др.), значительно улучшает ее состояние, позволяет избавиться от многих косметологических проблем.
 

  «В Одноклассниках нас нету»

- дурашливо подпеваю я страданиям украинского дуэта из упитанного мужчины и «гарны дивчины» и нагло пересекаю две сплошные - ввиду отсутствия придорожных надзирателей. А вот и врут Потап и Настя: есть, есть мы на этом адском сайте! Точнее, я там обретался едва ли не с момента открытия, а ее нашел совсем недавно…


…15 лет – это пять тысяч четыреста семьдесят пять дней, без учета високосных «бонусов». Ровно столько мы с ней не общались, хотя живем в одном городе и не раз сталкивались на улице. Но эти пересечения – всего лишь возможность кивнуть, на минуту притормозив, и дежурно поинтересоваться: «Как дела?» И получить в ответ такой же кивковый «привет» и ничего не значащее: «Все хорошо, а ты как?». Чтобы тут же разбежаться по своим делам, до следующей «маячковой» встречи…

За эти 15 лет я женился, обзавелся наследником, сдуру влез в ипотеку и на своей шкуре убедился: ничто так не сплачивает людей, как совместные финансовые обязательства. Теперь на просторах новой «трешки» не утихают скандалы со второй половинкой: вволю побухгалтерствовав на работе, дома она мучительно штудирует семейный бюджет в поисках ненужных расходов. Мы с сыном терпеливо сносим приступы дамской раздражительности, понимающе переглядываемся, мол, женщина – создание слабое, и тихо удаляемся. Он в своей комнате превращается в пилота-штурмовика, погружаясь в компьютерную игру, а я в своих владениях открываю «Одноклассники». Минут через десять слышится гневный возглас его матери и моей жены: «Для кого я все это говорю? Опять уселись перед мониторами!» Мы с Васькой синхронно вздыхаем (хотя он не в поле зрения, я уверен, что отпрыск реагирует так же) и продолжаем пялиться в экраны. Васька взлетает, бомбит и атакует, а я взлетаю… и боюсь упасть – вдруг сегодняшним вечером она мне ничего не напишет?

Заходить на ее страничку и таким образом «светить» свою заинтересованность – дело рискованное, к тому же я подстраховался, сохранив ее фотографии в тайной папке. Надо же, за эти годы она совсем не изменилась. Или мне просто хочется так думать…

Ей тогда было 17, я на год старше. Особым умом и житейским опытом оба не могли похвастать, вот и сидим теперь по разные стороны экранов, решая задачи в сослагательном наклонении: как все сложилось бы, если бы тогда… О, она появилась на сайте! Что бы написать такого – и ни к чему не обязывающего, и в то же время теплого и смешного?



… Семья накормлена: муж «приговорил» слоновью порцию блинов с мясом, дочка отвела душу на блинчиках с творогом. Глава семейства, вооружившись пультом, сейчас заляжет перед телевизором, Таська через минуту умчится к подружкам. А я имею полное право на сеанс у компьютера. Наверное, он уже «на посту» и обдумает очередное нейтральное послание вроде: «Привет труженицам семейного тыла!» Как будто у него нет такого же «тыла»…

Оказывается, за 15 лет можно понять и простить многое. Тогда, в 17 лет, которые Владимир Семенович Высоцкий искал на Большом Каретном, я безоговорочно считалаего главным виновником нашего расставания. А сейчас думаю, что и сама наломала дров будь здоров.

…Он учился в техническом колледже, а меня родители готовили к золотой медали и поступлению на жутко престижный юрфак. Репетиторы по английскому, истории, занятия русским и литературой – поскольку денег на пятилетнее платное обучение в семье не было, решили все силы бросить на блестящее поступление, дабы потом бесплатно грызть гранит науки. «У девочки лингвистические способности!» - восторженно закатывала глаза англичанка; «Боже, какое сочинение она написала по раннему Есенину!» - вторила ей литературная дама. И только историчка мрачно предрекала мою бесперспективность для науки: из всех русских царей я соглашалась признавать только Петра I, остальных же каждое занятие словно открывала заново. Но похвал двух педагогинь хватило, чтобы возомнить себя юным Пушкиным альтернативного пола. На этой почве случилась легкая звездная болезнь, и больше всего страдал от недуга именно он. «Ну как же так, - до абсурда самонадеянно думалось мне, - я стану известным адвокатом или судьей, а он так и будет «всю жизнь ключи подавать?» Потом у меня хватило ума (точнее, как раз наоборот) все настойчивее говорить это вслух, в компании таких же 17-летних оболтусов. Народ шутливо изображал ужас на лицах и, подозреваю, за моей спиной выражал искреннее сочувствие ему – да, нелегко, когда у барышни напрочь голову сносит.

Какая муха меня тогда укусила? Обычная вселенская глупость, которая позволяет юным созданиям быть уверенными, что мир вертится исключительно вокруг них, мнить себя принцессами и требовать в пару непременно принца.

Как известно, капля камень точит. А я день за днем обрушивала на его голову Ниагару. Ссоры стали обычным окончанием вечера, он уходил домой надутым, я плакала и выводила в блокнотике с девичьими секретами сакраментальное: «Он уходил, она молчала// А ей хотелось закричать// Не уходи, давай начнем сначала// Давай попробуем начать…» Через две недели блокнотик закончился, а мы поссорились окончательно. На следующий день он пошел провожать Наташку, «припудренную на всю голову». Хм, оказывается не все можно простить за 15 лет…Ага, как я и предполагала, он уже в «Одноклассниках»!



С чего я тогда на нее так взъелся? Подумаешь, девчонка вознеслась в поднебесные дали и стала подтрунивать над моей «пролетарской» специальностью. Наверное, надо было переждать, перетерпеть, молча сносить все ее измышления, а лучше вообще не давать говорить, закрывая рот поцелуями. Она просто нервничала накануне экзаменов, родители по самую маковку загрузили ее «гувернантками» и учебниками. Мы целовались на лестничной площадке, я не мог дышать от щемящей нежности, а она возвращала к земным реалиям: «Ну все, мне пора. Завтра модальные глаголы англичанке рассказывать».

… В тот вечер я всю дорогу проклинал высшее образование, которое не дает ей спокойно жить. Даже странно, как у меня получилось так равнодушно сказать: «Я устал от твоих насмешек. Нам нужно расстаться». Она не заплакала, не попросила извинения, лишь побледнела и окаменела на пару минут. Если бы в тот момент она всего-навсего дрогнула, бросилась ко мне на шею или хотя бы сказала бы что-то банальное вроде «Я не могу без тебя», мгновенно стряхнул бы дурную спесь, закружил ее на руках и, наверное, берег и ценил всю жизнь. Но она упрямо молчала, и я мстительно добил: «Никто не будет любить тебя так, как я». И тут она победно вскинула голову: «А вот это мы посмотрим». И ушла.

Ночью я раз шесть просмотрел на стареньком видеомагнитофоне фильм «Привидение». Она была очень похожа на тоненькую скульпторшу Молли, и пока Молли рыдала над погибшим возлюбленным, я оплакивал свою историю. Утром, хмурый и злой как черт от недосыпа, решил наказать свою вредину, закрутив на ее глазах роман с Наташкой. Наташка, конечно, малость «с приветом», зато победа будет легкой: она давно дарила мне томные взгляды… Когда Васька подрастет, обязательно поговорю с ним на эту тему. Что бы ни случилось, как бы ни был зол, мужчина не имеет права мстить девушке с помощью другой барышни. Потому что поступает как козел по отношению к обеим.

…Когда она, согласно моему плану, увидела нас вместе (а я еще и принялся заботливо кутать Наташку в капюшон, чтобы не надуло несуществующим сквозняком), то насмешливо вскинула брови и чинно поздоровалась. Но за этот дерзкий изгиб брови я долго мечтал отшлепать ее по мягкому месту.

Экзамены на свой вожделенный юрфак она завалила, и я злорадно надеялся, что явился главной причиной ее катастрофы… С Наташкой перестал встречаться уже через день, от чего та ненадолго пропала и затем появилась со справкой, подтверждавшей временную потерю памяти. Соратники мужского пола прозвали ее «Наташа – сумерки сознания»…

Когда у нее был выпускной в школе, я залез на крышу соседней девятиэтажки и наслаждался зрелищем: она была в голубом платьице, то и дело поправляла складки на пышной юбке и все крутила головой по сторонам. Может, меня ждала? Мне бы спуститься со своего наблюдательного пункта и идти к ней, но я предпочитал сидеть в укрытии и напевать из модного тогда Кузьмина: «Пять минут до дома твоего// Мне уже не нужно ничего// Просто посмотреть, просто посмотреть в глаза твои…» Фразу про то, «что в жизни счастья нет и нет любви» буквально орал, приводя в ярость жильцов верхних этажей…

Так какого же черта я теперь «пасусь» на этом дурацком сайте и жду, когда она появится? Зачем придумываю дурацкие послания, замаскированные под «ничего личного»? Наверное, мне хочется знать, что она больше не сердится. И что никто не любил ее так, как я.



Наверное, все сложилось правильно. С годами я пришла к парадоксальному выводу: категорически нельзя жить с тем, кого любишь до сердечных болей. Иначе будешь постоянно терзать его требованиями – якобы для его же блага. Денно и нощно будешь опасаться, что он тебя разлюбит, охладеет, мучительно выискивать признаки первых заморозков в отношениях…

Интересно, любит ли он свою жену? Задай мне тот же вопрос о муже, я бы не смогла ответить. Потому что обожаю его как отца нашей Таськи, уважаю, ценю, берегу, забочусь, холю-лелею… Однако вчера, когда взахлеб смотрела «Доктора Хауса», супруг предупредительно растолковал диагноз «гипотериоз». Но, во-первых, я в курсе, что это заболевание щитовидки, во-вторых, он так обстоятельно разъяснял, что я прослушала половину искрометного монолога Хауса. И была готова съесть мужа целиком. Вот как, скажите, это сопоставимо с любовью?..

Я не знаю, зачем вот уже вторую неделю ежевечерне «дежурю» у монитора. Ни он, ни я не решимся что-то изменить в жизни. Он присылает безликие послания, и лишь их регулярность указывает, что адресуются «депеши» неспроста…

…Спустя полгода после нашей ссоры я вышла из автобуса на две остановки позже своей. Я шла и думала, как сейчас позвоню в его дверь, он (в крайнем случае, родители) откроет, я честно признаюсь, что не могу без него жить, может быть, даже заплачу. Потому что мне действительно без него плохо, и держусь я лишь усилием воли. Что я давно простила ему безголовую Наташку и обещаю больше не мучить беседами о грядущей судейской карьере… Все так бы и произошло, непременно и обязательно. Если бы он не шел мне навстречу, угрюмый и озадаченный, из-за чего вся моя решительность капитулировала. Мы поздоровались и прошли мимо. Я постояла минут пять за углом подъезда и грустно побрела домой…

В левом углу монитора висит сообщение от него: «Продолжи фразу из песни: А может, черт возьми, нам снова?…» Я улыбаюсь и стучу по клавишам фрагмент старого хита: «Выходишь здесь? Ну, будь здорова, привет».

Это ни к чему не приведет, мы не ходим по краю пропасти. Просто мне нужно знать, что он не любил никого так, как меня. Про себя-то я все знаю.
 

А сегодня я решил затронуть тему панорамы в фотографии. Вообще-то я раньше не увлекался панорамными снимками, и мой опыт сводился к склейке нескольких черно-белых последовательных фотографий в «гармошку». Но по вашим письмам я понял, что это тема интересная для многих, и я решил её немного изучить.

Как оказалось, в этом жанре есть много разных нюансов и подводных камней. Создать хорошую и качественную панораму не так уж просто. Необходимы разные приспособы и аппаратура при съёмке (стоимость которых не уступает цене на хорошую зеркалку), и немалый опыт при обработке на компьютере. Много всего.

Но моя рассылка для фотографов-любителей, у которых нет таких возможностей, да и желания много возиться. Можно ли нам делать хорошие панорамы? Я решил изучить эту тему и поэкспериментировать, и однозначно говорю, что можно без особых усилий и специальных знаний создавать очень неплохие панорамы.

Зачем вообще их делать? Интересный вопрос. Думаю, что у каждого свой ответ. Я лично вижу несколько причин. Во-первых, это надо, когда хочется охватить взглядом (снимком) большое пространство (вид, пейзаж), которые совсем не вмещаются даже в самый широкофокусный объектив. Да ещё при этом избежать искажений типа «рыбьего глаза».

Во-вторых, панорама серьёзно улучшает качество (разрешение) снимка в целом. Панорама, сделанная из 3-5 снимков средним фокусом, смотрится гораздо круче, чем сделанная одним снимком с широким фокусом.

Вы можете потом приблизить на экране компьютера какой-то интересный фрагмент, и увидеть его детали, а не крупное зерно. Конечно, такая фотография будет весить больше, чем один кадр, но это стоит того.

Особенно это актуально владельцам мобильных камер, которым съёмка общих видов вообще противопоказана из-за низкого разрешения. Если вы своим мобильником сделаете несколько вертикальных снимков, а потом их склеите в панораму, то качество увеличится практически в два раза!

Ну и в-третьих, это может стать для вас интересным жанром и увлечением, которое сильно разнообразит ваши альбомы и повысит мастерство в фотографии.

Съёмка. Её можно условно разделить на несколько типов.

Однорядная панорама – самая простая, состоит из двух и более последовательных снимков, снятых по одной линии горизонта с перекрытием около 30% на каждый кадр.

Многорядная – практически тоже самое, но состоящая из двух или трёх таких рядов. Больше трёх наверное нет смысла снимать. Это уже скорее будет подходить под круговую панораму третьего типа.

Круговая, или на 360 градусов, снятая во все стороны, а также вверх и вниз. Но я её мало изучил, и говорить о ней не буду. Может в будущем.

Из всех тонкостей непосредственно самой съёмки можно выделить самые главные. Самое главное – необходимо стараться выдержать горизонтальность съёмки. Лучше всего это делать с помощью штатива. Но и без него у меня выходило достаточно неплохо. Наметьте себе воображаемую линию, параллельно горизонту, и снимайте на одном дыхании, не уходя от этой линии даже при изменении пейзажа.

Если панорама состоит из нескольких рядов, то тоже лучше снимать сразу все кадры с одного места, контролируя общий вид вторым открытым глазом, рискуя заработать косоглазие J.

Снимки должны перекрывать друг друга на 20-30% во все стороны. Ориентация камеры может быть любая, но для однорядной панорамы я рекомендовал бы съёмку в книжной ориентации. Это увеличит разрешение готового кадра при меньшем количестве кадров. Фокусное расстояние желательно увеличить до 50-60 мм оптического зумма. У мобильников выбора к сожалению нет.

Теоретически, фотокамера должна поворачиваться вокруг оптического центра объектива, но это реально, наверное, только со штативом и специальной насадкой к нему. Хотя, если ваша панорама не содержит близкорасположенных объектов, то это не так уж и важно.

Дополнительная сложность – это движущиеся объекты. Но тут действовать приходится по обстоятельствам. Конкретных рецептов я пока не придумал. J

Теперь об экспозиции. Есть разные мнения. Некоторые снимают все кадры с одной выдержкой, ISO и диафрагмой, выставленными по самому яркому объекту. Некоторые применяют приоритет диафрагмы, или просто в автоматическом режиме. У каждого способа есть свои недостатки, которые можно позже частично исправить в программе при склейке. Но при выборе вида, лучше избегать объектов с разной освещенностью.

Например, при съёмке ночной панорамы (после экспериментов) я начал применять фиксированную выдержку. Иначе попавший в кадр случайный фонарь делал отдельный снимок слишком тёмным. И наоборот. Днём можно просто воспользоваться автоматом, если вы не собираетесь фотографировать против солнца.

При съёмке панорам, я старался пользоваться ручной наводкой на резкость. Если у вас отсутствует функция ручной наводки на резкость, то необходимо следить, чтобы резкость не навелась на случайно попавшие близкорасположенные объекты.

Самой распространённой ошибкой в начале у меня было «естественное» желание увести камеру с прямой линии для «лучшего» кадрирования попавших в кадр объектов. Не забывайте, что каждый кадр является просто фрагментом будущей панорамы, даже если в кадре всего лишь пустое небо. Что-то вроде пазлы. Такое желание полностью устраняет применение для съёмки штатива.

Итак, снимки сделаны. Что дальше? Надо их «склеить»!

Кто в совершенстве владеет Фотошопом, тот в моих советах в этом не нуждается. А для остальных создано много программ, которые в автоматическом (или полуавтоматическом) режиме вполне справляются с поставленной задачей. Конечно, я все их не пробовал, а воспользовался программой PanoramaStudio Pro 2.0.9, которую легко найти в интернете, набрав в поисковике Гугла её название.

Эта программа полностью оправдала мои надежды на создание панорамы на приемлемом любительском уровне, имея минимальный опыт, простую аппаратуру и не так много времени на эксперименты.

Простой, интуитивно понятный русский интерфейс этой программы позволил мне получить уже с первого раза неплохой вид из моего окна. В ней есть возможность ручной коррекции каждого изображения. А при правильной изначальной съёмке она сразу всё склеивает в хорошем качестве, подгоняя изображения даже по экспозиции. Полностью её возможности я ещё не прояснил, но они явно больше, чем нужно для начала.

В общем, рекомендую.
 

Эффект иронии судьбы и легкого пара

…Да не может такого быть, - говорила я себе, наслаждаясь сценами любимого фильма «Ирония судьбы, или С легким паром». Сказка, - думала я. - Невероятная, красивая и смешная сказка. О том, как жизнь человека всего за одну ночь меняется на 180 градусов. И это не полурядовое «встретила свою любовь в новогоднюю ночь», а небывалое «променяла одну любовь на другую в считанные часы». Я так думала, пока сама не попала в аналогичную ситуацию.

Моя египетская половинка

За несколько месяцев до указанных событий я встретила любовь своей жизни – египтянина. Красивого, умного, нежного, серьезного, внимательного и заботливого. «Курортный роман» стал настоящей сказкой и активно продолжался после того, как я улетела домой. Смс каждый час, ежедневное, по несколько часов, общение в скайпе с камерой. Он рассказывал мне про каждый свой день, о своих мыслях и чувствах, обо всем, что его волновало и тревожило, чему он радовался и огорчался. Я узнала о его семье, годах учебы, друзьях, времяпрепровождении, чертах характера и недостатках. Он сам рассказал мне обо всех своих романах и бывших возлюбленных. Словом, хотел, чтобы у меня была «вся информация». Я тоже была с ним предельно искренна, раскрыла душу и сердце. За месяцы общения, переписки в мессенджерах и почте мне стало казаться, что я знаю его целую вечность. А следующую вечность буду вместе с ним, потому что признания в любви перемежевывались с предложениями «остаться там», «сменить место жительства», «быть вместе каждую минуту». Судьба, - думала я. – А тем временем судьба уже начала решать за меня…

Культурные особенности

Конечно, сказать, что меня не тревожили наши культурные различия, означало бы соврать. Чего стоят только одни мусульманские купальники (если не знаете, о чем я, «погуглите») и платки, которые мне предстояло бы носить, выйди я замуж за араба. А эта дикая ревность и тем более угрозы убить за измену – так клялся мне возлюбленный – и жену, и ее любовника. «К чему такие крайности?» – возмущалась я. – «А как по-другому?» - удивлялся он и «обзывал» меня ООН-кой. Конечно, я не собиралась изменять своему мужу, будь он хоть мусульманином или дзен-буддистом. Но лично мне диким кажется сам подход. Где гарантия «справедливого суда»?..

Приятные хлопоты

Впрочем, все это были «мелочи» на фоне красивой и романтичной любви, которую он мне ежечасно демонстрировал. А еще заботы и житейской мудрости, которая была во всех его словах и действиях. Он «держал» нашу любовь даже на таком огромном расстоянии, он поддерживал огонь в этом очаге. Тем же самым занималась и я. Вернувшись с отдыха, я первым делом отшила всех моих «эксов» и «одноразовых» кавалеров, которые с определенной периодичностью наведывались ко мне в «аську» с прозрачными намеками.

Я стала жить своей любовью и готовиться к поездке, которая предстояла в январе. Я думала о вещах, которые мне понадобятся, купила любимому новогодний подарок, стала готовить родителей к тому, что уеду на месяц за границу. Я занималась вопросами оплаты коммунальных счетов – узнавала, что я смогу оплачивать по веб-мани, а что придется оплатить за два месяца вперед. Я выяснила порядок блокировки услуг интернет-провайдера. Я начала думать, что делать с работой, и так как большая ее часть организована онлайн, я решила взять с собой бук и узнать детали подключения мобильного Интернета в Египте. Я даже записалась на курсы арабского, чтобы приблизиться к пониманию богатой культуры этой страны. Я читала о любви и сексе в исламе, открыв для себя немало нового и ценного, чего я никогда не знала. Я поняла, как сильно мы заблуждаемся в своих оценках, не имея более-менее внятного представления о мусульманах… Из моих динамиков сутками звучали песни Амра Диаба, а сердце при любом упоминании Египта, пирамид и фараонов начинало бешено биться.

Новый год

Ничто не предвещало «бури». На Новый год я собралась в веселую студенческую компанию своих подруг и их друзей. Я помню, как на фоне «гостевой толпы» увидела Его – студента. Высокого, красивого, с аристократическими чертами лица, большими голубыми глазами и мягким вкрадчивым взглядом. Увидела и все начало вечера любовалась боковым зрением, поднимая за «новое счастье» граненый за граненым (вечеринка была организована в советском стиле).

«Пати» била ключом – конкурсы, танцы, твистер, горка… И это бешеное студенческое веселье со «стоянием на головах»... В толпе я всегда наблюдала за Ним – где бы он ни был и что бы ни делал. Я была очарована, а личное пространство каждого из нас сужалось… навстречу друг другу. Я поправляла ему галстук, он помогал мне подняться на горку…

…Вы наверняка знаете, как это бывает. Когда между двумя людьми возникает что-то незримое. Просто ты чувствуешь, что ты кому-то нравишься, а он нравится тебе. И вы ищете повод подойти друг к другу ближе, сесть рядом, посмотреть друг на друга. Этот едва уловимый шлейф симпатии стал расти, когда…

Когда раздался звонок «оттуда вон». Шум и гам, грохочущая музыка… Все равно нормально не поговорю, - подумала я. – Да и настроение не то. Я не взяла трубку. Решила перенести разговор на утро. А в 4 утра получила смс-ку: «Хватит морочить мне голову - никогда не звони мне и не приезжай». Я попыталась выяснить, в чем дело, объяснить, что в шумной атмосфере праздника было просто невозможно нормально разговаривать, просила, чтобы мой жених не кипятился и успокоился. На мои утренние смс я получила огромные тексты обвинений и объяснений, почему мы не можем быть вместе.

Наконец, я устала и сдалась. Я решила, что так тому и быть. Тем более что моя бумажка с новогодним желанием «быть вместе с любимым человеком» (в этот момент я думала о египтянине) сгорела лишь на две трети…

Прости меня, моя любовь

Что делает женщина, когда ее бросают? Либо плачет, либо встряхивает волосами и быстро находит себе нового мужчину. Я никогда не умела долго плакать. Я поверила, что восточная сказка закончилась навсегда. Уже через пару часов после злополучных смс я бешено целовалась на кухне со студентом. Через сутки мы переместились ко мне домой. И после этого уже не расстаемся…

Когда же мне снова начал писать египтянин, я удивилась. Набрала смс: «Ты же бросил меня». Он ответил: «Я тебя не бросил – я просто вернул тебе свободу, открыл перед тобой дверь. А ты не осталась, ты ушла…»

Да, я ушла. Выходит, это была не любовь, раз я смогла так быстро предать ее. А, может быть, нет никакой любви, а есть только случай? Иначе не смог бы главный герой популярного фильма Женя Лукашин за одну ночь забыть свою Галю и переметнуться к Наде, а Надя не смогла бы так быстро отказаться от идеи примирения с Ипполитом и прийти в восторг от «пьяни», которая испортила ей личную жизнь, да еще и поехать к нему в Москву. Мне кажется, что с каждым днем я понимаю эту жизнь и особенно любовь все меньше…
 

Вам предстоит отправиться в Рим вместе с Рианной Форд, чтобы подтвердить подлинность все еще запечатанного письма, предположительно написанного самим Леонардо Да Винчи! Начальник музея, в котором работает девушка, Корнелиус Блейк потребовал, чтобы Рианна в срочном порядке упаковала свои вещи и полетела через Атлантику для проверки древнего письма. Используйте все свои навыки, чтобы помочь Рианне узнать правду о письме и сохранить работу. Игру отличает симпатичная графика и довольно захватывающий сюжет, который украшают интересные головоломки и традиционный поиск предметов.

Название: Рианна Форд и письмо Да Винчи
Жанр: Квест, Я ищу
Язык: Русский
Платформа: PC
Таблетка: Не требуется
Размер: 173,51 Мб
Год выхода: 2010
Залито на: Vip-File.com, LetitBit.Net, ExtaBit.com
 

 

пробуем

Ой, мужчины, мужчины...
Люблю я вас! Да не только я, мы - женщины - вас любим, только вы не всегда заслуживаете нашу любовь.
Нет, я согласна, что и среди женщин стерв хватает, но не все же.
Вот почему мужиков часто "налево" тянет, а ты прощай его после этого. Им и гаремом завестись можно: старшая жена, средняя... сколько там, в гареме жен дозволено?
А мы? Мы все терпим, прощаем измены, любим по-прежнему, хотя после измены, если позволите, и грызут нас кое-какие сомнения.
Вот мы, женщины, иногда и фантазиям можем предаться. Нет-нет, я счастлива, мне хватает мужа, но...

Был бы у меня мужской гарем, ай...

Один деньги в дом зарабатывает, другой за детьми смотрит (вместо бабушек с дедушками), с третьим в кино, с четвертым... развиваем фантазию.

Ну почему мужчинам можно, а нам нет? Кто такие законы составлял? Мужик! Для женщины одного мужчины хватит, а этим мужикам - гарем подавай. Мы за равноправие, мы тоже гарем хотим - мужской, равноправие во всем ведь должно быть. Ну, ладно, ладно в Европе не принято, пока не принято.
А вдруг и сюда дойдет разрешение о многоженстве, тогда как? Нет, вы как хотите, а я не против. Только и здесь - или равноправие, или фигвам.

А то, как погляжу, так дали нам "равноправие", добились мы, дальше некуда. Мы и на работу, и жены, и хозяйки и мамы.
А мужчина?
Утром на работу (мы, встали на час раньше и приготовили для любимого и для детей, если они есть завтрак), мы нежным поцелуем будим его, а он нас частенько посылает куда-то спросонья, и просит дать ему поспать еще пять минут, типа за это время он выспится. Просыпаясь и бурча что-то невнятное, садится завтракать. Потом, легким касанием губ, целует нас и выбегает на работу. Нам остается разбудить, помыть, накормить и собрать детей в школу. Пока одной рукой мы завязываем детишкам шнурки, другой быстренько убираем то, что осталось и не осталось от завтрака, и ведем или везем детей, кого в детский садик, кого в школу.
Ф-фух, теперь можно и нам на работу. А по дороге забегаем в магазин и покупаем чего-нибудь перекусить. Вбегая в последнюю минуту на рабочее место, первым делом несемся в туалет и наводим марафет (дома катастрофически не хватило времени). Выходим из туалета как принцессы, и направляемся на рабочее место (все это происходит, несмотря на место работы).

Мы, женщины, - да мы в любой ситуации умеем найти выход из положения.
Мы выбегаем с работы и мчимся галопом в школу, чтобы успеть на родительское собрание, муж наш так ни разу и не соизволил явиться в школу, иногда он даже забывает, в каком классе учится наш сын или дочь. После, наше свободное время мы уделяем приготовлению ужина, делаем уроки с нашим чадом, вспоминаем разные формулы, и где какая гора или река находится.
А муж?

А наш дорогой супруг тем временем, вернувшись уставший с работы и завалившись на диван, занят тем, что переключает с одного канала домашнего телевизора на другой, возмущаясь при этом, что смотреть "по ящику" совершенно нечего.
После ужина, мы присаживаемся на край дивана, возле любимого, в надежде услышать хоть одно ласковое слово вместо храпа.

Ну, устал человек за день.
А что, мы - за равноправие.
Хотели брюки, как мужики - имеем, хотели нашу независимость, в материальном смысле - пожалуйста. Только, равноправие это, каким-то неравноправным оказалось.

А был бы у нас мужской гарем, можно было бы и о равноправии поговорить, как вы считаете?
 

я непоседа еще та так что вот вам про непосредственность

Быть непосредственным. А вам – слабо?
Без нестандартных поступков жизнь была бы серой и тусклой. К тому же, человек так лучше узнает себя и даже иногда открывает скрытые таланты. Но все мы разные, и одним совершать такие поступки легко, другим – не очень.

Оказывается, все зависит от самооценки и понимания себя как личности. Если человек знает и принимает себя, то перестает играть роли и надевать маски. Ему важнее самореализоваться во всех сферах, и он не отступает, если что-то не получается. Просто ищет другие подходы. Неуверенные в себе люди, сталкиваясь с препятствиями, думают в первую очередь о том, что они неуспешны. Не получилось – значит, нечего и пытаться. Как правило, таким личностям в детстве не давали возможности самореализоваться.

Мы все родом из детства
Все начинается в раннем детстве. Сначала малыш знакомиться с миром через маму, а примерно с двух лет уже начинает познавать мир самостоятельно. Если в это время родители многое запрещают ребенку, то тем самым начинают формировать неуверенную в себе личность. И даже, став взрослым, человек будет все время оглядываться на мнение других. Таким людям сложно проявлять себя и самовыражаться.

Поэтому важно, чтобы родители как можно раньше помогли ребенку стать самостоятельным, постепенно передавая ответственность в его руки. Часто родители опекают ребенка, решают за него проблемы, тем самым делая ему медвежью услугу: такому человеку будет сложно в жизни. Простой пример: родители учат уроки вместо детей, лишь бы их ребенка не назвали глупым. Но на деле даже тройка, заработанная усилиями ребенка, принесет ему больше пользы. Ведь это формирует навыки, которые помогут ему пробиться в жизни.

Раскрывайте таланты!
Неуверенным людям стоит разобраться в себе. Они многое теряют. К тому же, часто, даже обладая какими-то качествами, могут так никогда их и не проявить. Это самое страшное, когда человек, прожив жизнь, даже не подозревает, на что он способен. Люди, которые сумели реализовать себя, понимают, что значит быть счастливым. Можно даже быть дворником, но делать свое дело с удовольствием и чувствовать себя гармонично.

Но выход есть даже для неуверенных в себе людей, когда безумно хочется сделать что-то необычное, проявить себя. Возможно, благодаря им возникло такое явление, как флешмоб (flash – «вспышка», mob – «толпа»), когда с помощью «аськи» в определенном месте мгновенно появлется n-ное количество людей, которые действуют по определенному сценарию. Причем люди не знакомы друг с другом, а сценарий не имеет конкретной цели. Каждый раз это что-то новое и оригинальное: масса людей сидят с удочками у фонтана, делают зарядку, стоят в очереди за бубликом.

Флешмоб продолжается не более 5 минут. Но приносит массу эмоций и позитива. Ведь не каждый способен сделать это в одиночку. А эффект толпы с одной стороны усиливает значимость поступка, с другой стороны – снимает ответственность. В флешмобе участвуют в основном подростки: им важно осознать своя Я и понять, на что они способны.

Кстати, молодежь совершает нестандартные поступки чаще. Возраст накладывает свой отпечаток. Появляется негативный опыт, когда люди сталкиваются со своей неупешностью в жизни. К тому же с возрастом психика становится более ригидной (ригидный - негибкий, упорный, неподатливый и т.п. – ред.). У молодых людей психика еще только формируется. Они познают мир, нарабатывают опыт и потому более открыты. Хотя и среди молодежи не все могут вести себя спонтанно. Все зависит от того, как человек развивался, от его самооценки и познания себя как личности. Если с этим есть какие-то проблемы, то, безусловно, будет много внутренних ограничений, которые не будут давать ему возможности раскрыться.

Совершайте нестандартные поступки!
Но помните: поступок поступку рознь. Одно дело, если мы просто не оглядываемся на мнение других. Но чаще всего нестандартные поступки совершают для того, чтобы шокировать общество.

К примеру, Сальвадор Дали, гениальный человек, общепризнанный художник все время подпитывал свою самооценку тем, что совершал необычные поступки, и о нем начинали говорить. Он ходил в немыслимых костюмах и парике, похожем на веник, украшал шляпу тухлой селедкой, на одной лекции появился одетым в скафандр, насыпал в свой «Роллс-Ройс» гору цветной капусты, гулял по Парижу с муравьедом на золотой цепочке, держал на балконе своего люкса в роскошном парижском отеле коз, на нью-йоркской презентации подписывал свои книги, нарядившись Санта-Клаусом, устраивал эротические спектакли. Однажды в ресторане он бросил тарелку с супом в сидевших рядом посетителей; они же кинулись к нему за автографами.
Такие демонстрации самого себя связаны с сомнением. Тем, кто уверен в своих возможностях, никаких других подтверждений не надо. Поэтому важно понимать, какой психологический смысл стоит за поступком и зачем он делается.

Чтобы поступать нестандартно, вовсе не обязательно делать что-то из рода вон выходящее. Иногда вместо привычного отдыха стоит занять себя чем-нибудь другим, поменять ход своей жизни, преодолеть рутину. А если ваш поступок, кроме острых ощущений, принесет кому-нибудь пользу, его вдвойне стоит совершить.
Нестандартные поступки вредны только в одном случае – если они приносят кому-то вред, ущемляют права, ранят чувства. А так…совершайте такие поступки на здоровье, наполняйте жизнь новыми ощущениями. И помните: жизнь полосатая, но палитра-то у нас!
 

Группа «Король и шут» заканчивает работу над своим первым акустическим альбомом.

«Аранжировки к альбому уже полностью готовы, осталось только записать сами песни, таким образом, можно сказать, что альбом готов процентов на 80, - рассказал корреспонденту Intermedia участник «КиШ» Андрей «Князь» Князев. – Диск будет полностью «анплагдовый», и это его главная особенность. Я уверен, что для кого-то из наших поклонников это станет большой неожиданностью».

 
Пластинку планируется выпустить уже весной, после чего музыканты сразу же отправятся с ним в большой тур по стране, ближнему и, возможно, дальнему зарубежью. В настоящее время в эфире «Нашего радио» уже звучит композиция «Танец злобного гения» с готовящегося релиза, правда, на альбоме, как обещают музыканты, она будет сделана совсем по-другому.

«Изначально у нас вообще была идея сделать диск полностью из старых песен в акустических версиях, - признался Андрей Князев. - Но желание сделать что-то новое пересилило». Тем не менее музыканты не отказались от идеи выпустить в акустике свои старые хиты. Если этот опыт окажется удачным, то, не исключено, что идея с акустическими версиями известных вещей «Короля и шута» получит свое студийное воплощение.
 

Ну и как тебя назвать?..

Давайте вместе нахмурим лобики и поищем если не удобоваримый, то приемлемый вариант.

Жена

Вообще-то замужним дамам так и положено именоваться, и переквалифицироваться однажды из подруги/девушки в законную жену мечтают почти все прелестницы. Но когда муж приходит со службы, грохает сапожищами об пол и кричит: «Жена!» - имея в виду вас, хочется сразу покаяться во всех смертных грехах. Фи, развели тут мужланство и солдафонство. Классический пример жены - Маргарита Павловна Хоботова в исполнении Инны Ульяновой. Кстати, более допустимо ласковое обращение: «Ну и где тут моя маленькая женушка?!» Без опаски может применяться только в семьях с искренней взаимной любовью. Иначе однажды на этот милый-пушистый вопрос сам собой вырвется ответ: «В холодильнике, за шкафом. Борщ твой доедаю».

Дама/мадам/мисс

Оставим в стороне иностранную литературу и киноискусство, а также «ихние басурманские традиции». Если на родных широтах слышится столь изящная словесность, значит, поблизости обретается подвыпивший «кавалер и рыцарь», и намерения у него гарантированно «дружеские» – как минимум. Исключение – ежели вас занесло на тамошнюю территорию, Альбионы и прочие Монмартры. В общем, отметаем – вычурно, пафосно и смешно.

Сударыня

Когда слышу в свой адрес подобное уважительно-уничижительное обращение, понимаю, что с его автором вряд ли подружусь сколько-нибудь серьезно. Так как скрытая ирония в нем слышится. Эх, и это отправляем в корзину.

Барышня

Во-первых, это нечто кисейное: кудри, «глаз бездонных синь» и фильдеперсовые чулочки. Есть и посерьезнее ассоциация: Булгаков, «Собачье сердце», лютая стужа в кинозале, девичьи очи со слезой. А тут еще гад Шариков колечко с аметистом стырил! Нет-нет, решительно против!

Женщина

Так и хочется продолжить: «Вас тут не стояло!» Женщины в нашем понимании – это тетеньки, которым дарят мимозки и коробочки конфет только на 8 марта. И статуэтку – символ наступающего года. Не спорим, женщины прекрасны, есть же, например, Моника Белуччи. Но утром в забитой маршутке я вижу женщину–кондуктора, женщину-болтушку; порой встречаю женщину, волочащую авоськи на рынок. И так хочется верить, что на праздничных концертах именно им, искренне, с надрывом, клялся Николай Басков: «Мы вас любим, женщины». Но бывают очень-очень приятные исключения. Когда утром просыпаешься в кольце ласковых рук, смотришь в сонное лицо того, кто все это время был рядом – с поцелуями да объятьями, и слышишь: «Ну, решено? Ты – моя женщина. Я – твой мужчина». Ну ведь бывают же?

Девушка

Нейтрально-приятное слово. На девушку отзывается и моя дочь-подросток, и я, ее 30-тилетняя «с хвостиком» мама. Обращаясь к женщине средних лет, думаю, уместнее называть ее «девушкой» - она примет лестный комплимент с благодарностью, а нам для хорошего человека ничего не жалко.

Да будьте вы людьми, наконец!

Наверняка вам не раз приходилось быть невольным слушателем интимно-телефонных откровений случайных попутчиков. Ну и кому понравится, когда вдруг двухметровый «джигурда» заявляет в трубку: «Да, мой пупсик. Это я, твой косик»? И желательно, чтобы накануне звучал рингтон полиричней, вышибая слезу даже из водителей и инспекторов ГИБДД. Другая крайность – звонки девушек своим «пупочкам-ежикам». Место для звонка выбирается полюдней, голос барышни (а это именно данный «вид») становится капризным, и в вечность улетает незабываемое: «Але, котик, как твой животик?»

А вы полюбопытствуйте также, что ваяют в телепосланиях юноши и девушки всей страны? Просто почитайте бегущие строки в чатах: сплошные «зайчоны», которым их «зайцы» желают то доброго утра, до спокойной ночи. Кошки – вообще благодатная нива. Тут вам и мяффки, и кошенятки, и котятки, и кошенция, и мяушка. Далее стройными рядами - медвежульки, цыпочки (довольно эротический вариант), лошарики и прочие обитатели сумасшедшего зверинца. Обсудив неоднократно эту тему в девичьем кругу, мы вынесли вердикт – никаких «котят» и «медведят» нам не надо. В ту же запретную категорию отнесены «малыши», «бэби» (о да, есть и такие), «детки», «карапузы», «ляльки» и прочая мелюзга.

Кроме того, дружный редакционный коллектив резко осудил такие « комплименты»: «козулька/козявочка», «булочка», уже упомянутая «пышка», «попочка/попик/попка» (уж простите, можно представить, в какое оскорбление милая «попка» может перерасти в случае ссоры), «бегемотик». В мусорный ящик были отправлены и комплименты с сомнительным звучанием: «чертенок», «жизнь моя» (с глубоким смыслом), «жужжа», «ангел мой», «радость моя» (вот уж что-нибудь пооригинальней!») и, как ни странно, «лапушка». Потому что версий у «лапушки» столько, что Даль и Ожегов вертятся в гробах – лапушенция, лапушондрик, лапа, лапость, лапусецка, мусипусичка. Некий Ромео додумался назвать свою возлюбленную «лапушистой». Наверное, она не поняла или подумала, что ослышалась. Словом, искры не промелькнуло между ними.

Что бы хотелось слышать…
Нашелся оригинал, что присвоил чудное имя Натана. Услышав это, моя грозная родительница запретила романтические встречи. «Понимаешь, дочка, имя Натана носят женщины некоторых народностей. А наш папа вычеркнет тебя из завещания на запорожец за… за Натану». Вот такие фатальные предрассудки стали преградой для любящих сердец. Так что, на всякий случай, советуем поаккуратнее с уменьшительно-ласкательными именами. Не всем приятно быть Натуликами, Тотошками, Люськами (при исконном Люда), Лориками (от Лариса).

А вот в числе фаворитов обращения - «солнышко», «ласточка», «звездочка», «конфетка/ириска/карамелька», «красотка/красавица», «лучик света», «девочка моя», «статуэтка моя», «золотце». Ну и что же открывает тройку лидеров? Простые добрые истины: «Любимая моя», «Хорошая моя», «Желанная моя». И не думайте, что избранник просто забыл ваше имя…


А вот что говорят психологи:

Прислушайтесь внимательно к тем прозвищам, которыми ваш партнер предпочитает вас называть, и они расскажут вам о том, что он на самом деле думает о вас в глубине души и как к вам относится.

Бэби – партнер активно вызывает вас на контакт, но ваши настоящие чувства ему мало интересны.

Бегемотик – чувства партнера поглощены вами, он внимателен, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.

Детка – партнер конкретен и не склонен ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора.

Дорогая - партнер в отношениях ценит уверенность и определенность. Чувства для него на втором месте.

Дурында – партнер может простить вам любую ошибку. Он энергичен и готов взять ситуацию под контроль.

Ежик, ежонок – партнер придает вашим отношениям особую значимость. Иногда он бывает несдержан, но в глубине души боится вас потерять.

Жизнь моя – пафос выдает склонность вашего партнера к перебору. На всякий случай проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» где-то на стороне.

Заяц, зайчонок, зая, зайка – партнер склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. Не обманывайтесь его видом – в глубине души он ревнив и пристально наблюдает за вами.

Золото, золотко, золотце – партнер подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами.

Киса, киска, кисонька, кысик - партнер настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.

Конфетка – осторожнее: партнер очень остро реагирует на ваше поведение и, похоже, считает вас своей собственностью.

Котенок, котик, котя, котятина – партнер чувствует с вами близость и неразрывную связь. Он хочет, чтобы вы ему верили, или старается убедить вас в своей верности.

Кукла, куколка – партнер увлечен вами, но едва ли придает вашим отношениям слишком большое значение.

Лисенок, лисичка, лисена – внимание партнера поглощено вами и того же он ждет от вас.

Любимая, любимый, любовь – партнер склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо.

Милая, милый – партнер обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом.

Солнце, солнышкин, солнышко – партнер испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес.

Тигра, тигренок – партнер уважает вашу самостоятельность. Он не прочь пошутить над вами, но на самом деле предлагает вам равноправный союз.

Чудо, чудовище – партнер буквально требует вашего внимания, подчеркивая важность ваших отношений.

Ягодка – партнер энергичен, уверен в себе и ценит свою независимость. Чувства для него стоят на втором месте.
 

знаю что накликиваю на мои отношения беду ноя верю что Миша надежен.

Люблю это чудо....

 

 как эту фотку подписал Миша "следите куда показываю"

сегодня проснулась и поняла. Неформальность в россии держиться на трех китах: панк, готика, металл.


а как же эмо спросите вы?

а никак. они гламур. они уже как мусор на улице. мусор выкидывают, он везде выглядит одинаково, те же банки, те же пакеты, та же гниющая грязь. все знают о том что это плохо, но предпочитают не замечать, т к убирать эти огромные кучи лень. А меж тем они все больше и больше.

теперь про мою сессию.
Философию выпросила автомат
Гистология. люди твари. договорилась. в очереди я должна была быть 8й. пришла. они 5 раз без меня все передумали и я в конце очереди. и никто пропускать не хотел хотя я подошла ко всем. все меня нафиг послали. случайно пришла мама и мя пропустили мигом.
ответила на 4. а она мне поставила 3.
Анатомия. после гисты мозг не пережил её. завал

fallen (00:12:21 17/01/2010)
прив

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:12:29 17/01/2010)
доброе утро

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:17:32 17/01/2010)
сккажи чтонить хорошее

fallen (00:23:10 17/01/2010)
пандемия спида

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:23:25 17/01/2010)
и чем она хорошо7

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:23:35 17/01/2010)
хороша*

fallen (00:24:45 17/01/2010)
потом пандемия гриппа и 5 милиардов трупов

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:25:03 17/01/2010)
это в твоем стиле

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:25:24 17/01/2010)
а мне что ты больше желаешь? спиды или гриппа?

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:25:30 17/01/2010)
:-D

fallen (00:26:29 17/01/2010)
Конечно спид

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:26:57 17/01/2010)
я тебя тоже люблю

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:27:02 17/01/2010)
:-D

fallen (00:27:27 17/01/2010)
тогда процент выживания при простом гриппе резко падает

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:27:41 17/01/2010)
а свиной?

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:28:10 17/01/2010)
я бы на ствоем месте выбрала его

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:28:16 17/01/2010)
после спида

fallen (00:29:36 17/01/2010)
При синдроме приобретенного имуно дефицита можно от простуды сдохнуть

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:29:55 17/01/2010)
я знаю. но от свиного грипа еще и в муках

fallen (00:31:13 17/01/2010)
тогда уж сибирская язва или черная оспа ну или на крайняк черная чума

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:32:13 17/01/2010)
сибирская язва это класс... когда жир из пор вытикает

fallen (00:32:31 17/01/2010)
угу

fallen (00:32:48 17/01/2010)
Так

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:33:09 17/01/2010)
знаю банально но волчанка тож рульно после спида

fallen (00:33:30 17/01/2010)
любой вирус это набор информации так?

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:33:41 17/01/2010)
ну7

fallen (00:34:30 17/01/2010)
Я когда то давно видел инфу по очень интересной теории

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:34:45 17/01/2010)
поделись

fallen (00:35:08 17/01/2010)
по вирусологии

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:36:10 17/01/2010)
ну

fallen (00:38:08 17/01/2010)
так вот есть предположения что в результате мутации вирусы могут приобрести способность передоватся в виде чистого пакета информации

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:38:35 17/01/2010)
ну я тоже чтото такое слышала

fallen (00:38:35 17/01/2010)
при том физика это не отвергает

fallen (00:39:22 17/01/2010)
растояние довольно не большое около 50 -150 метров

fallen (00:39:51 17/01/2010)
но эффект может быть довольно интересным

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:40:09 17/01/2010)
какой например7

fallen (00:40:49 17/01/2010)
так как бороться с таким вирусом обычными средствами почти не реально

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:41:01 17/01/2010)
пф.. отстрелы

fallen (00:42:04 17/01/2010)
А если носителем может стать любой объект

fallen (00:42:08 17/01/2010)
?

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:42:25 17/01/2010)
тут только ядерное оружие

fallen (00:42:34 17/01/2010)
В том числе и растения и микро организмы

fallen (00:43:26 17/01/2010)
и по факту он может довольно долго храниться в объекте

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:43:35 17/01/2010)
я же говорю

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:43:41 17/01/2010)
ядерное оружие

fallen (00:44:29 17/01/2010)
ага и после удара еще пару тысяч лет там не появляться

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:45:03 17/01/2010)
именно

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:45:14 17/01/2010)
или еще лучше можно сделать проще

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:45:33 17/01/2010)
скрыть вообще все древние могил типа египетских пирамид

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:56:03 17/01/2010)
не интересней ли7

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:56:12 17/01/2010)
там много всякой гадости скопилось

fallen (00:57:56 17/01/2010)
ну тогда лучше нано ботов на клепать

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:58:25 17/01/2010)
хм. а чем лучше?

fallen (00:58:48 17/01/2010)
ими управлять можно

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (00:59:29 17/01/2010)
так фишка же вроде не в этом

fallen (01:01:54 17/01/2010)
блин умные и организованные убийцы нано масштаба

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:02:17 17/01/2010)
они против тя пойдут

fallen (01:03:04 17/01/2010)
ну и что

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:03:28 17/01/2010)
и мир без тя завоюют

fallen (01:03:39 17/01/2010)
защититься от всего можно

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:03:53 17/01/2010)
это тебе неи презерватив надеть

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:06:47 17/01/2010)
ты мне лучше скаажи где в твоем гениальном плане я?

fallen (01:10:26 17/01/2010)
на себе я буду их испытывать

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:12:05 17/01/2010)
за что?

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:17:57 17/01/2010)
:-\

fallen (01:18:40 17/01/2010)
ты же умрешь ради уничтожения мира

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:18:57 17/01/2010)
а ктото мя когда то хотел взять с собой

fallen (01:19:11 17/01/2010)
когда то

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:19:26 17/01/2010)
что теперь7

fallen (01:19:52 17/01/2010)
наука требует жертв

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:19:58 17/01/2010)
но почему мою?

fallen (01:20:22 17/01/2010)
ты же медик

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:20:27 17/01/2010)
и что7

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:20:52 17/01/2010)
все я на тя обделась

fallen (01:21:48 17/01/2010)
На меня можно обижаться мне все равно

fallen (01:22:03 17/01/2010)
от этого хуже не станет

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:22:27 17/01/2010)
вот вопрос.... за что я дружу с такой тварью как ты7

ZenKo_XXXXXXXXXXXXX (01:23:55 17/01/2010)
м?

fallen (01:25:37 17/01/2010)
ну не знаю может я обаятельная тварь :-[

Почему мужчина идет на измену, и что с этим делать? Часть 1

На сегодняшний день самым насущным и актуальным вопросом среди женщин всех возрастов и статусов является мужская измена. Почему мужчина так поступает, что им движет, чего ему не хватает, можно ли как-то избежать всего этого – о таких вещах написано и рассказано немало. Есть ли от таких материалов польза, сложно сказать. С одной стороны, сколько бы мы – женщины - ни писали друг для друга статей и рекомендаций, мужчины все равно останутся мужчинами, будут смотреть налево, будут изменять и уходить.

С другой стороны, все-таки не все мужчины поголовно «сво…», и иногда именно некорректное или недальновидное поведение женщины приводит к мужской измене, что называется «не по злому умыслу» (когда мужчина элементарный бабник, а когда адюльтер происходит «сам собой», «по веянию души», «по обстоятельствам» что ли…). В таких случаях каждая женщина может приложить усилия, чтобы это предотвратить.

Да, «повернуть реки вспять» невозможно. Да, одними своими стараниями застраховать себя от измены любимого нереально, но если есть хоть маленький шанс не довести дело до семейных неприятностей, то почему бы им не воспользоваться. А значит, от статей и советов на эту тему хоть маленькая польза да есть, значит, можно и почитать их, и задуматься лишний раз, и, может быть, попробовать что-то применить на практике.

Даже если предпринятые вами попытки не принесут стопроцентно положительного результата, и измена все-таки обрушится на вашу голову, по крайней мере, вы точно будете знать, что приложили все усилия для того, чтобы ваша семейная лодка оставалась в целости и сохранности. И никто не посмеет сказать вам, что вы сами во всем виноваты. И ваша совесть будет абсолютно чиста. А ведь это значительно может помочь в случае столкновения с изменой близкого человека и начала новой жизни.

Известный психолог Наталья Толстая в одной из своих книг рассказала о наиболее распространенных причинах мужских измен, об их внутренней мотивации. А мы постараемся подробнее рассмотреть их и разберем, что нужно делать женщине в каждой из ситуаций, чтобы хотя бы минимально снизить риск возникновения пагубных мыслей в мужской голове.

Итак, почему мужчины изменяют, что ими движет и почему им становится нужна другая женщина?

1) В какой-то период своей жизни мужчина может столкнуться с тем или иным кризисным моментом. Это может быть кризис совместной жизни: для гражданского брака – примерно 2-3 года после начала отношений, для официального – 7 лет, а далее все последующие критические периоды, цикличность которых определяется примерно семилетним периодом. В эти моменты в отношениях пары может образовываться некая пустота, потому что все хорошее и доброе, как правило, проиграно и изучено, кажется привычным и повседневным, и нужно что-то новое, «свежее», какой-то обновленный этап, который даст отношениям «пищу» для дальнейшего развития. Не получая этого в своей семье, мужчина может неожиданно оказаться втянутым в отношения с другой женщиной, которая сама по себе даст ему дополнительный стимул в жизни, интерес, новые ощущения – и понесется…

Вторым критическим моментом можно считать так называемый кризис среднего возраста, который может наступать в возрасте от 40 до 50 лет в зависимости от личностных особенностей и социального развития. В этот период мужчина может резко почувствовать, что большая часть его жизни позади, что ничего нового ему вроде как уже не светит, что здоровье и привлекательность уходят, а ведь еще так хочется какого-то свежего витка, чувств, переживаний, почувствовать себя молодым и активным. И поэтому он пускается во все тяжкие, стараясь «ухватить время за хвост», находит себе и эмоции, и юношеский пыл, и ощущение того, что жизнь только начинается (ну или, по крайней мере, не заканчивается).

Что делать женщине?

* Относитесь внимательнее ко всем нюансам и «пробелам» в ваших отношениях. Постарайтесь прочувствовать проблемы и потребности вашего мужчины, присматривайтесь к его поведению, прислушивайтесь к его словам, говорите с ним сами, обсуждайте все острые углы.

* Проявите инициативу и привнесите сами что-нибудь новое в ваши отношения: улучшите свой образ, задумайте мини-ремонт, например, обновите спальню, запланируйте какую-нибудь крупную покупку и вместе стремитесь к ней. Может быть, интересной станет какая-то поездка, отдельная от детей. Или можно отметить очередной юбилей совместной жизни как первую свадьбу. Обговорите ваши мысли и готовность относительно венчания. В общем, придумывайте все, что сможет запустить очередной цикл в ваших отношениях – с новыми событиями, с новыми личностными смыслами, а главное, с совместными усилиями.

* Одновременно нужно поддерживать и любые идеи, начинания или предложения, поступающие со стороны мужчины. Вы даже можете тихонько провоцировать его на какие-то мозговые потуги: «А не купить ли нам надувную лодку и не поехать на рыбалку вместе - ты половишь, а я позагораю?», «А может, вместо привычного юга закажем романтический тур по Европе только на двоих?», «А может, мне тебе сына родить?». Пусть мужчина видит, как положительно и эмоционально вы реагируете на его «придумки», как вам все это интересно.

* Показывайте, что вам небезразлична ваша совместная жизнь не только с точки зрения семьи, но и с точки зрения ваших индивидуальных любовных отношений. И речь здесь идет не о сексе, а о межличностных душевных отношениях – о романтике. Какой бы хорошей и заботливой мамой вы ни были, иногда нужно уделять максимум внимания и мужу: сходить куда-то вдвоем, уехать, уединиться на совместном отдыхе ( дети, кстати, будут только рады предоставленной им на время свободе).

* При первом же «звоночке» (т.е. намеке на другую) бейте тревогу! Берите ситуацию в свои руки, не допустите, чтобы «там» все могло развиться, затянуться и произойти. Если вовремя не вытащить его из «лап» чужой женщины, то из своего кризиса мужчина будет выходить обновленным, но уже с ней, потому что именно она дала ему это обновление, и захочет дальше идти по новой жизни он тоже с ней. Уж лучше пусть он раскается в содеянном (маленьком грешке), ссылаясь на свой кризис, и поймет, что в такие критические моменты нужно контролировать и удерживать себя, а не совершать ошибок, которые только усугубят ситуацию. Постарайтесь всеми силами сделать так, чтобы он боялся потерять свою любимую и теплую семью и не хотел бы впредь это делать ради чего-то чужого и неизвестного.

Здравствуйте друзья!

Вот почти и закончились эти зимние каникулы. Хотя впереди ещё один праздник - «Старый Новый год», с чем я Вас и поздравляю!

Но наверняка большинство из вас уже успели сделать много новых снимков, и уже с радостью спешат их показать своим друзьям, или выложить на свою страничку в интернете. И вот я решил рассказать немного о том, чего лучше избегать, особенно при публикации в сети, где огромная аудитория незнакомых людей.

Эту тему мне подсказал один из моих подписчиков и друзей, Юрий. Сейчас в интернете очень разношерстная публика, со своими понятиями о художественности фотографии, и со своими ценностями. Причем далеко не все друг с другом согласны. Поэтому я не хочу навязывать вам своё мнение, но имею право его высказать.

Начну с того, что перед демонстрацией своих снимков необходимо уделить хоть немного внимания их содержанию. Само собой нет нужды выставлять напоказ фотографии ваших знакомых в каких-то неприличных позах, нелепых положениях (хотя тут могут быть исключения – это должно быть что-то оригинальное, и не обижало бы героя сюжета). И в обнаженном виде (если только это не качественная эротика со специальной меткой, а она больше всего подвергается нападкам критиков).

Помимо этого в фотографиях, выставленных напоказ, должно быть что-то, что может заинтересовать постороннего зрителя. Снимки из серии «Это мы чумимся», «Здесь я гуляю», «Это я кушаю», и подобные, не несущие смыслового содержания и интересные только участникам событий, помещайте в отдельные альбомы для узкого круга. Вам интересно было бы смотреть весь день почти одинаковые (для вас) чужие фотографии, где по существу снята просто повседневная жизнь незнакомого вам человека?

Наверное, это самый главный критерий – «а вам самим это было бы интересно?». Конечно, это может быть и отдельным жанром, но такие снимки должны быть интересны, и действительно показывать внутренний мир, эмоции людей или что-то ещё особенное. Это уже вопрос профессионализма в своём жанре.

Также это относится и к многочисленным снимкам местной архитектуры. Фотографировать надо много, но показывать желательно самое интересное! Обилие безликих и одинаковых улиц вашего родного (или неродного) города вызовет только злобные комментарии. Можно сделать и небольшой фоторепортаж какого-нибудь места, но старайтесь не увлекаться количеством фотографий, а обратите внимание на качество снимков и их сюжетную взаимосвязь.

Еще у многих любителей бывает сильное увлечение своими домашними питомцами. Такое самолюбование, толи своими снимками, толи братьями меньшими. Не пытайтесь выставить напоказ каждую минуту жизни своих кошек, собак, черепах и другой живности. Естественно, каждый хозяин считает своих любимцев самыми фотогеничными во всём мире, но поверьте, это не совсем так. Много одинаковых и порой не очень качественных фотоснимков несколько утомляет зрителя.

Само качество работ тоже имеет большое значение. Безусловно, бывают редкие, восстановленные или сюжетно уникальные снимки, где это может проститься. Но большинство работ не должно иметь неприемлемых технических недостатков.

Сюда я вовсе не отношу несовершенство фотоаппаратуры. Чаще всего такие проблемы возникают из-за неправильных режимов съёмки, и/или из-за неумелой компьютерной обработки. И последнему фактору я придаю особенное значение, т.к. это осознанное и искусственное ухудшение своих работ, а потому и «непрощаемое».

К этому я ещё отношу неоправданный и сильно завышенный контраст изображения, дающий белые и чёрные пятна, сильное вытягивание темного снимка, с увеличением зернистости, непонятное изменение перспективы и излишнее использование самых разных прибамбасов Фотошопа. Будьте умерены в использовании этих разных штучек.

Отдельным вопросом можно обсудить и оформление своих работ. Например, есть такой распространённый и полезный инструмент, как помещение фото в рамку. Часто можно увидеть, как автор доводит это до абсурда. Толстые и нелепые каёмки, неподходящий цвет и несоответствие содержанию делают некоторые работы просто невыносимыми. Рамка должна только слегка подчеркивать сюжетную линию снимка, и ни в коем случае не отвлекать внимание от самой работы! Тут очень важно чувство меры. И далеко не все изображения требуют такой бахромы.

Некоторые авторы придумывают для себя единый стандартный образец «фирменной» рамки, и вставляют в неё все свои работы. Что-то вроде авторского логотипа. Но, я бы не советовал так делать, по крайней мере, пока вы не станете признанным профи.

Заодно скажу и о логотипе, или так сказать, о копирайте. В интернете можно увидеть много снимков в огромной рамке и со здоровым логотипом в каком-нибудь углу. За всем этим самого снимка-то и не видно совсем! А главное – зачем?! Если для того, чтобы не воровали ваши фотографии, то это просто глупо – логотип легко стирается. И вам важнее достичь того положения, когда кому-то захочется воровать у вас. Это уже хороший показатель профессионализма.

Поставить хороший логотип или копирайт – это тоже искусство. С одной стороны он должен хорошо читаться, особенно в условиях сжатия в интернете, с другой – не должен бросаться в глаза. Рекомендую пока не страдать «коперайтоманией». Часто это отталкивает даже от хорошей работы.

И такой совет: не вывешивайте сразу только что созданные работы. Посмотрите на них чуть позже свежим взглядом.

Степень соблюдения этих или других рекомендаций сильно зависит от разных факторов – от вашего профессионализма, от ожидаемой аудитории, места публикации, вашей «наглости» или чувства такта, и др. Решать вам. Но задумайтесь все-таки об этом.

И напоследок пара слов о комментариях. Первое и главное правило – будьте корректны! Поверьте, ни один хороший фотограф не оставит под вашим снимком гнусный комент! Это правило без исключений. Он слишком высоко ценит своё мастерство, и лучше промолчит. А если и оставит критику, то обязательно укажет за что именно. Тупые замечания оставляют фотографы, неуверенные в ценности своих собственных работ (они думают, что от этого их снимки станут лучше в сравнении с ими же «опущенными». Ну, или просто нехорошие люди. J

Не оставляйте сами обесценивающее «Этот снимок ни о чём». Это действительно ни о чём! Хоть укажите на справедливые недостатки фото. Правда, я не очень люблю и восторженных «Круто!», особенно под бездарным фото. Но это уже моё личное дело.

И, конечно, будьте готовы к не очень лестным отзывам о своих произведениях. J Постарайтесь спокойно относиться к конструктивной критике, и просто наплюйте на глупые или никчемные нападки. Отвечать на них бессмысленно – именно это и ожидается. Главное – продолжайте фотографировать!

После недавнего сообщения о том, что режиссер и исполнитель главной роли в кинофраншизе о Человеке-Пауке отказались участвовать в съемках ее четвертой части, фанаты приключений этого супергероя из кинокомиксов теряются в догадках: кто же достоин исполнить роль их любимца? Сегодня информационные агентства распространили версию, которая может порадовать фанатов и другого киногероя.

Так, по версии Интернет-издания Digital Spy, главным кандидатом на роль Человека-Паука является молодой британский актер Роберт Паттинсон (Robert Pattinson), который прославился как основная звезда молодежной вампирской саги «Сумерки». Его конкурентом в борьбе за эту роль является другая звезда молодежного кино – актер Майкл Сера (Michael Cera). Возможно, решающее слово в выборе исполнителя главной роли будет у нового режиссера франшизы. На этот пост информагентства прочат создателя обеих частей знаменитых «Трансформеров» – режиссера Майкла Бэя (Michael Bay). В любом случае премьера нового фильма уже запланирована на середину 2012 года.

Вдохните глубже.

Наберите побольше воздуха.

Эта история должна занять столько времени, на сколько вы сможете задержать дыхание, а потом еще чуточку дольше. Так что слушайте быстрее.

Один мой приятель, когда ему было тринадцать, услышал про «пеггинг». Это когда парня трахают в задницу искусственным членом. Говорят, что при достаточно жесткой стимуляции предстательной железы, можно словить совершенно взрывной оргазм в режиме «свободные руки». В тринадцать лет этот мой друг – просто маленький сексуальный маньяк. Только и думает, как бы получше спустить. Он идет в магазин – прикупить морковку и вазелин. Планирует провести небольшой интимный эксперимент. И тут он представляет, как это будет смотреться на движущейся ленте у кассы в супермаркете: одинокая морковка и баночка с вазелином. Покупатели в очереди – все смотрят. И всем сразу ясно, какие у него грандиозные планы на вечер.

И вот мой приятель покупает молоко, яйца, сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.

Как будто он собирается запихать себе в задницу целый морковный пирог.

Дома он обстругивает морковку в тупой инструмент. Густо намазывает вазелином и вгоняет себе в зад. А потом – ничего. Никакого оргазма. Вообще ничего, только больно.

А потом мать зовет его ужинать, этого парня. Кричит: спускайся сейчас же.

Он кое-как вынимает морковку из задницы и прячет вонючую, скользкую дуру в ворохе грязной одежды у себя под кроватью.

После ужина он возвращается к себе в комнату, ищет морковку, но ее нет. Нет и грязной одежды: пока он ел, мать забрала все в стирку. И она не могла не заметить морковку, аккуратно обструганную ножом, все еще блестящую от вазелина и вонючую.

Этот мой друг, он несколько месяцев ждет грозы. Ждет, что предки поинтересуются, спросят. Но они так и не спрашивают. Вообще. Даже теперь, когда он уже взрослый, эта невидимая морковка нависает над каждым рождественским ужином, над каждым семейным праздником. Каждую Пасху, когда он со своими детьми, внуками его родителей, ищет пасхальные яйца, призрак той злополучной морковки реет над ними над всеми.

Та самая мерзость, у которой даже нет названия.

У французов есть поговорка: «Умный на лестнице». По-французски: Esprit d’Escalier. Это значит, что человек крепок задним умом: то есть ответ он находит, но слишком поздно. Скажем, приходишь на вечеринку, и кто-то тебя оскорбляет. Надо что-то ответить. Но под нажимом, когда все смотрят, ты выдаешь что-то совсем идиотское. Зато когда ты уходишь…

Идешь вниз по лестнице, и вдруг – словно по волшебству. Находишь те самые правильные слова, которые надо было сказать. Гениальный ответ, чтобы опустить того дятла.

Вот что такое «умный на лестнице».

Беда в том, что даже у французов нет определения тем идиотским вещам, которые ты произносишь, когда надо сказать что-то умное. Тем идиотским поступкам, которые ты совершаешь в отчаянии. Тем глупым мыслям, что лезут в голову.

Существуют поступки настолько гадкие, что их нельзя даже назвать. О них вообще не говорят.

Теперь, по прошествии времени, школьные психологи говорят, что во время последнего всплеска подростковых самоубийств, большая часть смертей приходилась на тех детишек, кто пытался слегка придушить себя, пока дрочил. Родители находили их, мертвых, с полотенцем, обернутым вокруг шеи, с полотенцем, привязанным одним концом к палке для вешалок в шкафу, в спальне. Повсюду – остывшая сперма. Понятное дело, родители прибирались. Надевали на ребенка штаны. Делали все, чтобы это смотрелось… получше. Хотя бы как что-то преднамеренное. Обычное подростковое самоубийство.

Еще один мой приятель, из школы. Его старший брат, который служил во флоте, рассказывал, что на Ближнем Востоке парни дрочат по-другому, не как у нас. Как-то они заходили в порт в какой-то «верблюжьей» стране, где на базаре продаются такие забавные штуки типа ножей для бумаг. Тонкие палочки из серебра или меди, длиной где-то с кисть руки, с пимпочкой на конце: это либо большой металлический шар, либо что-то похожее на резную рукоять меча. Этот брат, который во флоте, говорит, что арабы возбуждают себя до эрекции, а потом вводят в член эту самую металлическую штуковину. Они дрочат с этим штырьком внутри, и ощущения, когда кончаешь, совсем другие. Лучше и ярче. Острее.

Этот брат моего школьного друга путешествует по всему миру. Он-то и шлет нам все эти французские выраженьица. Русские поговорки. Полезные дрочильные советы.

И вот после этого младший брат… однажды он не приходит в школу. А вечером звонит мне и просит, чтобы я брал для него домашние задания. Ближайшие пару недель. Потому что его положили в больницу.

В палату со стариками, у которых в брюхе уже ничего не работает без медицинской помощи. Он говорит, что у них там на всех один телевизор. Все на виду. Уединиться можно лишь за занавеской. Папа с мамой к нему не приходят. Он говорит, по телефону, что теперь его предки, наверное, прибьют его старшего братца, который во флоте.

По телефону, этот парень рассказывает, как – вчера вечером – он чуток обкурился. Валялся в кровати, дома, у себя в комнате. Жег свечку, просматривал старые порножурналы – готовился обстоятельно подрочить. Уже после того, как получил то письмо от брата. С полезным советом, как дрочат арабы. Парень смотрит, чего бы такого взять, чтобы тоже попробовать. Шариковая ручка – слишком толстая. Карандаш – тоже толстый и недостаточно гладкий. Но сбоку, на свечке, натек тонкий и ровный гребешок воска. Вполне подходящий. Мой друг подцепляет его ногтем и сковыривает со свечки. Катает в ладонях, чтобы тот стал еще более гладким. Длинным, гладким и тонким.

Обкуренный и возбудившийся, он сует этот восковой стерженек себе в член, все глубже и глубже, в отверстие, через которое писают. Не до конца, так что сверху еще остается немалый кусок. И он начинает дрочить, с этой штукой, торчащей из члена.

Даже теперь он говорит, что арабы – ребята чертовски толковые. Они заново изобрели дрочилово. Мой друг лежит на спине, на кровати, и ему так хорошо, что он уже не следит за воском. До того как спустить, остается один рывок, и вдруг – воск уже не торчит наружу.

Тонкий восковой стерженек, он соскользнул внутрь. Прямо туда, до конца. Глубоко-глубоко, так что парень даже не чувствует, где он там у него, в мочеиспускательном канале.

Мать кричит снизу, что пора ужинать. Говорит: сейчас же иди за стол. Эти ребята, который со свечкой и который с морковкой, они разные люди, но жизнь у всех более или менее одинаковая.

И вот после ужина у парня начинаются боли. Это воск, и он рассуждает так: воск расплавится там, внутри, и выйдет вместе с мочой. А потом начинает болеть спина. Почки. Он уже не может разогнуться.

Он звонит из больничной палаты, на заднем плане слышен звон колокольчиков, крики людей. Какая-то телеигра.

Рентген выявил правду: что-то длинное и тонкое, согнутое пополам у него в мочевом пузыре. Эта длинная тонкая V у него внутри, она собирает все минеральные вещества, содержащиеся в моче. Становится больше, грубее. Покрытая кристаллами кальция, эта штука мотается в мочевом пузыре, царапает его мягкие стенки и не дает выходить моче. Его почки засорены. То немногое, что вытекает у него из конца, красно от крови.

Этот парень, и его предки, все семейство, они смотрят на снимок, и врач, и медсестры, все смотрят на эту здоровую белую V из воска, так что парню приходится сказать правду. Про то, как дрочат арабы. Как написал ему брат, который служит во флоте.

По телефону, прямо сейчас, он плачет.

За операцию заплатили из денег, отложенных ему на колледж. Одна дурацкая ошибка, и адвокатом ему уже никогда не бывать.

Пихать в себя что ни попадя. Соваться куда ни попадя. Свечка в члене или голова в петле, мы знали, что это закончится очень плачевно.

Меня лично к такому концу привело то, что я называл ловлей жемчуга. Это когда ты дрочишь под водой, в бассейне в родительском доме, сидя на дне на глубине. Сделав глубокий вдох, я опускался на самое дно, снимал плавки. И сидел там, под водой, по две, три, четыре минуты.

Вот так, чтобы дрочить, я развил легкие. Когда никого не было дома, я занимался этим делом с обеда до вечера. Когда я наконец спускал, моя сперма – она расплывалась под водой большими, толстыми, молочными плюхами.

Потом я снова нырял, чтобы все это собрать. Отловить все комочки и втереть их в полотенце. Отсюда и «ловля жемчуга». Пусть даже там была хлорка, я все равно переживал за сестру. И, Господи всемогущий, за маму.

Вот чего я боялся больше всего на свете: моя девственница-сестра думает, что она просто толстеет, а потом рожает ребеночка, дебила с двумя головами. И обе его головы – прямо вылитый я. Я – и папа, и дядя.

Но в итоге тебя пришибает совсем не то, чего ты боялся.

Что мне нравилось больше всего в ловле жемчуга, так это впускное отверстие фильтра бассейна и циркуляционный насос. Самый кайф: сесть на него голой жопой.

Как скажут французы: кому же не понравится, чтобы ему обсосали задницу?

И все же: вот ты просто мальчишка, затеявший подрочить… и вдруг, раз и все – адвокатом тебе уже не бывать.

Вот я сижу на дне бассейна, и небо волнуется – бледно-голубое сквозь восемь футов воды у меня над головой. Вокруг тихо-тихо, только в ушах шумит кровь. Мои желтые полосатые плавки обернуты вокруг шеи – для сохранности, на тот случай, если кто-нибудь из друзей, или соседей, ну или вообще кто-нибудь забежит узнать, почему я пропустил футбольную тренировку. Спускное отверстие фильтра присосалось сзади, и я трусь об него своей тощей, белой задницей для полноты ощущений.

Вот я сижу, набрав воздуха в легкие, со своим членом в руке. Предки еще на работе, сестра – в балетном кружке. Дома никого нет и не будет еще сколько-то часов.

Рука хорошо поработала: я уже готов кончить, но я останавливаюсь. Всплываю, чтобы набрать еще воздуха. Ныряю, усаживаюсь на дно.

Снова и снова.

Наверное, поэтому девушки любят, когда их там вылизывают и обсасывают. Это всасывающее ощущение – как будто садишься посрать, и процесс продолжается бесконечно. Член стоит, отверстие фильтра всосалось в задницу, мне даже не нужно дышать. В ушах колотится пульс, я сижу под водой, пока у меня перед глазами не начинают плясать яркие искорки света. Ноги вытянуты вперед, кожа на сгибе коленей трется о бетонное дно, обдирается до ссадин. Пальцы на ногах уже начинают синеть, пальцы на ногах и руках – все сморщенные оттого, что так долго пробыли в воде.

А потом я разрешаю, чтобы это свершилось. Большие белые плюхи извергаются наружу. Жемчужины.

Теперь мне нужен воздух. Я пытаюсь оттолкнуться ногами от дна, но у меня ничего не выходит. Я не могу поджать ноги. Задница присосалась намертво.

Врачи «скорой помощи» знают, что каждый год примерно 150 человек застревают вот так, в бассейне, когда их засасывает циркуляционный насос. Длинные волосы или задница попадают в струю – и ты тонешь. Ежегодно так погибает более ста человек. Большинство – во Флориде.

Просто об этом не говорят. Даже французы говорят далеко не обо ВСЕМ.

Я приподнимаю одно колено, поджимаю под себя ногу, приподнимаюсь в полустоячее положение и чувствую, как что-то дергает меня за задницу. Поджимаю под себя другую ногу, отталкиваюсь от дна. Бью ногами по воде, уже не касаясь дна, но и не выныриваю на поверхность.

Бью по воде ногами и руками, я уже на полпути к поверхности, но выше – никак. Шум крови в ушах становится громче, пульс – чаще.

В глазах рассыпаются яркие искры, я оборачиваюсь и вижу… что еще за ерунда. Толстенная веревка, что-то вроде змеи, синевато-белая и оплетенная венами вытянулась из сливного отверстия и держит меня за задницу. Некоторые из вен подтекают кровью, красной кровью, которая под водой кажется черной, она сочится из мелких разрывов на бледной коже этой змеюки. Кровь расплывается тонкими струйками, растворяясь в воде, а внутри у змеи, под этой тоненькой, синевато-белой кожей, видны комочки какой-то полупереваренной еды.

Вот единственное разумное объяснение. Какое-то жуткое морское чудовище, морской змей, тварь, которая никогда не видела света солнца, пряталась в темных глубинах сливного отверстия и поджидала меня, чтобы съесть.

Короче… пинаю ее ногой, по ее скользкой, резиновой, узловатой коже и венам, и она вроде как еще больше высовывается из слива. Теперь она уже длиной с мою ногу, но держит по-прежнему крепко, прямо за дырку в заднице. Еще пинок – и я на дюйм ближе к тому, чтобы сделать вдох. Я все еще чувствую, как змея тянет меня за задницу, но я на дюйм ближе к спасению.

Комки у змеюки внутри – видно, что это арахис и кукуруза. Виден какой-то вытянутый шарик, ярко-оранжевый. Похоже на те витамины, которые отец заставляет меня принимать лошадиными дозами, чтобы я набирал вес. Чтобы заниматься в футбольной секции. С дополнительным содержанием железа и жирных кислот Омега-3.

Я вижу эту таблетку, и это спасает мне жизнь.

Это не змея. Это моя толстая кишка, моя собственная кишка, которую вытянуло из меня. Врачи называют это выпадением, пролапсом. Это мои кишки, которые засосало в сливное отверстие.

Врачи «скорой помощи» знают, что циркуляционный насос в бассейне прокачивает за минуту 80 галлонов воды. В пересчете на силу давления – это примерно 400 фунтов. Проблема в том, что наши внутренности все связаны. Задница – это просто дальняя оконечность рта. Если я ничего не сделаю, насос так и будет работать – вытягивая из меня кишки, – пока не доберется до языка. Представьте себе: вы садитесь посрать, и из вас вываливается какашка весом 400 фунтов, – и вы поймете, что это такое, когда тебя выворачивает наизнанку.

Могу сказать, что кишкам не особенно больно. Не так, как бывает коже. Переваренная пища, врачи называют это фекальными массами. А выше – химус, жидкая кашица, утыканная кукурузными зернами, арахисом и зеленым горошком.

И весь этот супчик из крови и кукурузы, говна и спермы расплывается вокруг меня. Но даже при том, что из меня вываливаются кишки, прямо из задницы, и мне так хочется сохранить то немногое, что осталось, при всем при этом моя первоочередная задача – как бы напялить плавки.

Не дай бог, папа с мамой увидят мой член.

Одной рукой я сжимаю кишку у задницы, другой хватаю свои желтые полосатые плавки и стягиваю их с шеи. Только их все равно не надеть.

Если хотите узнать, каковы ваши кишки на ощупь, купите пачку естественных презервативов из кожи, которые делают из слепой кишки ягнят. Достаньте один, разверните. Набейте его арахисовым маслом. Намажьте вазелином и подержите под водой. Потом попробуйте его разорвать. Растянуть так, чтобы он порвался. Он слишком плотный, резиновый. И такой скользкий, что его просто нельзя ухватить.

Естественные презервативы из кожи – это те же кишки.

Теперь вам понятно, как я попал.

На секунду отпустишь, и тебя выпотрошит.

Рванешься к поверхности, чтобы вдохнуть, и тебя выпотрошит.

Не рванешься к поверхности, и ты утонешь.

Вот такой выбор: умереть прямо сейчас или минутой позже.

Вот что увидят родители, когда вернутся с работы: большой голый зародыш, свернувшийся в клубочек. Качающийся в мутной воде, в их бассейне на заднем дворе. Прикрепленный ко дну толстой веревкой из вен и скрученных кишок. Прямая противоположность ребенку, который случайно повесился, пока дрочил. Тот самый малыш, которого они привезли из роддома тринадцать лет назад. Тот самый ребенок, который, как они очень надеялись, станет звездой школьной футбольной команды и получит степень магистра делового администрирования. И будет заботиться о них в старости. Вот они, все их мечты и надежды. В мутной воде, голые и мертвые. В окружении молочных жемчужин растраченной спермы.
Либо так, либо предки найдут меня где-нибудь на полдороге от бассейна к телефону на кухне, завернутого в окровавленное полотенце, с обрывком кишок, свисающим из штанины моих желтых в полоску плавок.

То, о чем не стали бы говорить даже французы.

Тот старший брат моего школьного друга, тот, который служил во флоте, научил нас еще одной замечательной поговорке. Русской. В том же смысле, в каком мы говорим: «Мне это надо, как дырку в башке…», – русские говорят: «Мне это надо, как зубы в заднице…»

Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze.

Все эти истории о том, как животные перегрызают себе лапу, чтобы выбраться из капкана… любой койот знает, что пара укусов – это спасение от верной смерти.

Черт… даже если ты русский, иногда эти самые зубы могут прийтись очень кстати.

В противном случае приходится делать вот что: оборачиваешься назад. Просовываешь локоть под колено и подтягиваешь эту ногу к лицу. Грызешь и кусаешь собственную задницу. Тебе уже не хватает воздуха, и ты разгрызешь что угодно, лишь бы вдохнуть еще раз.

Это не то, о чем стоит рассказывать девушке на первом свидании. Если рассчитываешь поцеловать ее на прощание – лучше не надо.

Если я расскажу, как это было на вкус, вы никогда больше не будете есть кальмаров.

Сложно сказать, что родителям было противнее: как я вляпался в это дело или как спасся. После больницы мама сказала:

– Ты сам не знал, что творишь, солнышко. Ты был в шоке.

И она научилась варить яйца-пашот.

Все эти люди, которым противно или которым меня жалко…

Мне это надо, как зубы в заднице.

Теперь мне все говорят, что я слишком худой. Хозяева в доме, где званый обед, как-то вдруг затихают и обижаются, что я не ем их тушеное мясо. Тушеное мясо меня убивает. Запеченный окорок. Все, что задерживается в кишечнике больше, чем на пару часов, выходит такой же едой. Лимская фасоль «по-домашнему» или кусочки тунца – я встаю с унитаза, и вот они, плавают там в толчке.

После радикальной резекции кишечника процесс пищеварения проходит не так хорошо, как надо. У вас длина толстой кишки – пять футов. А мне еще повезло, что у меня есть хотя бы шесть дюймов. Так что я так и не стал звездой школьной футбольной команды. И не получил степень магистра делового администрирования. Эти мои друзья – и тот, который со свечкой, и тот, который с морковкой, – они выросли, стали большими, а я с тринадцати лет не набрал больше ни фунта.

Была еще одна очень большая проблема: родители заплатили за этот бассейн немалые деньги. В итоге папа сказал тому парню, который чистил бассейн, что это собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Даже когда этот парень открыл заглушку на фильтре и выудил резиновую трубку, моток бледных кишок с большой оранжевой витаминкой внутри, отец все равно сказал:

– Этот пес был какой-то придурочный.

Даже из моей комнаты наверху было слышно, как отец говорит:

– Нельзя было оставить его без присмотра ни на секунду…

А потом у сестры случилась задержка.

Даже после того, как в бассейне сменили всю воду, как предки продали дом, и мы переехали в другой штат, после того, как сестрица сделала аборт, даже тогда папа с мамой больше ни разу не упоминали об этом.

Ни разу.

Это наша невидимая морковка.

А теперь можете и вдохнуть, полной грудью.

Я до сих пор не могу.

случайно наткнулась на интернет новости и офигела.... мдассс...и это самая большая страна по населению...
[11.01.2010] В Китае острый дефицит… женщин
Власти Поднебесной бьют тревогу - к 2020 году более 24 миллионов китайских мужчин 20-40 лет столкнутся с невозможностью найти себе супругу и создать семью. Причина тому – рост числа абортов по половому признаку.


Эксперты правительственной Академии Социальных Наук Китая назвали гендерный дисбаланс среди новорожденных самой серьезной демографической проблемой Китая.

Дело в том, что аборты по половому признаку – обычное явление в стране, особенно в сельских районах, где почти всегда отдается предпочтение мальчикам.

Растущий дисбаланс рождаемости неминуемо приведет к росту разницы в возрасте между супругами. К слову, эта проблема актуальна уже на сегодняшний день. Кроме того, в таких условиях мужчинам с низким уровнем доходов найти себе жену будет почти нереально.

По данным Национальной Общественной комиссии, похищение и торговля женщинами стали уже обычным явлением в районах с существенным преобладанием мужского населения. Имеющийся дисбаланс также приводит к росту числа незаконных браков и принудительной проституции.