Из беседы с Михаэлем Лайтманом
Ведущий: Мы продолжаем разговор о путях выхода современной семьи из кризиса.
В последних беседах Вы рассказывали нам о новой, "круглой" модели семьи, внутри которой реализуются принципы взаимопонимания и взаимопомощи.
Сегодня мы хотим понять, как в этой модели реализуется один из центральных принципов отношений в семье, который в настоящее время находится в кризисе. Речь идет о влиянии родителей на детей, об их способности устанавливать для детей грани дозволенного.
Когда-то дети считали родителей самыми мудрыми, самыми понимающими. Еще одно-два поколения назад родительская власть и авторитет родителей были очень ощутимыми в семейной иерархии. Отец или мать говорили что-то – дети не возражали. И было понятно, что так и должно быть.
В нашем поколении родители потеряли свой авторитет. Об этом мы и хотим сегодня поговорить. И мой первый вопрос: "Почему авторитет родителей оказался в кризисе?"
М. Лайтман: Между прошлыми поколениями и нашим есть, конечно, большая разница. Испокон веков в семье было заведено, что родители управляют детьми, а дети слушаются родителей.
Так было потому, что жизнь текла медленно, от поколения к поколению не было ни особых технологических изменений, ни больших изменений в образе жизни, культуре или в законах.
Поэтому родители обладали большим опытом, знали, с чем ребенок может столкнуться в жизни, и могли направлять своих детей. Вследствие этого родители пользовались большим авторитетом в семье, который дополнительно поддерживался законами. Так было принято.
В нескольких последних поколениях наше развитие значительно ускорилось. Изменились желания, мысли, требования, возможности.
Оказалось, что развившаяся технология больше подходит детям, чем их родителям, не говоря уже о бабушках и дедушках. Для молодого поколения вся эта технология, весь этот новый стиль жизни с компьютерами и смартфонами – все это для них так же естественно, как море, солнце или дерево во дворе.
Это совершенно другая жизнь. И они просто живут в этой новой культуре, в этих новых связях. Это их мир, их жизнь. А старшие от них в этом отстают. В результате родители для них как бы где-то там, в углу – ну, родили их, и все… Точно так же они смотрят на учителей, на воспитателей – те тоже как бы из старого поколения. И надо понять, что силой здесь ничего не изменишь. Потому что остановить развитие нельзя – это противоречит природе.
Ведущий: А как обстоит дело с родительским авторитетом в той модели семьи, которую Вы нам представляете?"
М. Лайтман: Единственное, в чем мы можем сегодня быть для детей авторитетом, в чем можем направить их в нужную сторону, – так это только если мы можем дать им правильное понимание нового мира. Ведь то, что они легко осваивают все технические новинки этого мира, еще не значит, что они правильно его понимают.
Весь этот большой мир вместе со всей его современной технологией и всем этим балаганом – все это хорошо. Но как они его воспринимают? Могут ли они увидеть этот глобальный мир во всей его интегральности, цельности? Вот это родители должны давать детям.
Сначала, конечно, родители сами должны получить соответствующее образование, чтобы потом суметь дать детям то, что пока невозможно получить от общества.
Раньше, когда мир развивался за счет нашего эгоизма, родители учили детей: "Чтобы тебе было хорошо, делай так-то и так-то". И у родителей была эта внутренняя программа, основанная на их жизненном опыте. Ее они и передавали детям. Поэтому у них был авторитет и возможность требовать от детей послушания.
Сегодня мир изменился. Дальше развиваться в том же направлении он уже не может – тупик. А программа у родителей осталась старая, поэтому дети ее не принимают. А у них, у молодого поколения вообще нет никакой программы.
Поэтому родители должны пройти специальное обучение, чтобы понять, какова тенденция развития нового мира и где наше место в нем. И тогда родители смогут помочь детям, а дети поймут и примут своих родителей.
Неважно, что дети лучше владеют новейшими усовершенствованными "игрушками". Это просто такой, как бы улучшенный, стиль жизни. Важно, чтобы родители могли научить их понимать мир и правильно к нему относиться.
Ведущий: То есть, для того, чтобы родители имели авторитет в глазах ребенка, он должен видеть, что может на них положиться, потому что они понимают этот мир и могут помочь ему правильно сориентироваться в нем.
М. Лайтман: Да. Авторитет нельзя завоевать силой, бесполезно навязывать что-либо детям с помощью нравоучений. Но родители могут приобрести уважение и авторитет в глазах детей, если дети увидят, что родители обладают знаниями и мудростью, каких нигде больше в мире нет. Если они почувствуют, что родители могут научить их чему-то, что им стоит знать, чтобы лучше понимать жизнь.
Ведущий: Что значит "без нравоучений"?
М. Лайтман: Раньше мама говорила: "С этим дружи, с этим не дружи, держись от него подальше". Но сегодня ребенок не принимает таких указаний. Нравоучения, нотации – это давление, ты пытаешься навязать ему свое мнение без объяснений. А надо, чтобы он сам понял что-то в результате семейных обсуждений, сам сделал свои выводы. То есть, вместо того чтобы говорить "не делай так" нужно в процессе бесед в семье дать ему эту внутреннюю программу, чтобы он сам знал, как поступать в жизни.
Ведущий: Что именно мы даем детям?
М. Лайтман: Мы можем рассказать им, в каком мире они живут, как стоит относиться к тем или иным вещам. Как в любом месте организовать дружелюбное окружение.
Ведущий: Дружелюбное по отношению к кому?
М. Лайтман: Не к кому-то конкретно, а ко всем. Ты даешь ему методику, ты раскрываешь ему глаза, уши, все органы, которыми он воспринимает действительность. Ты объясняешь ему, как соединить все, что его окружает, в единую интегральную картину.
Ребенок начинает понимать, что движет людьми. Он начинает видеть, как эгоистически все – и дети, и взрослые – относятся к природе и к другим людям, как каждый старается использовать все и вся с максимальной выгодой для себя при минимальных затратах.
У него постепенно выстраивается такая внутренняя схема, в которую включается все. И то новое, что он еще раскроет, впишется в эту схему как компонент той же картины. И еще мы объясняем ему, как люди должны вести себя, чтобы всем было хорошо. Что есть общий закон природы и, если человек знает этот закон и ведет себя в соответствии с ним, он получит меньше ударов и разочарований. Что мы страдаем только потому, что не соответствуем этому закону.
Ведущий: О чем говорит этот закон?
М. Лайтман: Он говорит о том, что существует интегральная связь между всеми элементами Мироздания. И, чтобы нам было хорошо, все мы должны быть интегрально связаны между собой.
Ребенок сам во время наших обсуждений начинает понимать и чувствовать, что это правильно и от этого всем будет хорошо. Потому что это – общий закон, в сфере действия которого мы находимся.
Это и есть мудрость жизни, которую мы передаем своим детям.
Ведущий: Как подвести ребенка к таким представлениям? Вы можете показать пример такого обсуждения?
М. Лайтман: Скажем, нас в семье пятеро – родители и трое детей. И мы сейчас очень сильно рассержены друг на друга.
Ведущий: Знакомая ситуация.
М. Лайтман: Прекрасно. Кто-то из родителей говорит: "До каких пор мы будем ссориться, тратить на это нервы и портить себе жизнь? Давайте поговорим об этом. Пусть каждый выложит на стол все свои претензии к остальным".
Старший брат говорит про младшего: "Я не могу после него зайти в туалет, он не убирает за собой"… Сестра говорит: "А ты постоянно стучишь мне в стенку, когда я слушаю музыку"… "Все от меня чего-то требуют, никто не хочет мне помочь"… "Не хочу жить с вами, когда я вырасту, я убегу"... "Хорошо, что я могу закрыться в своей комнате. И пусть никто не входит!"… И так далее.
Короче говоря, у каждого полно претензий. Я вижу, что ты понимаешь это состояние.
Ведущий: Вполне. И что дальше?
М. Лайтман: А дальше все садятся и делают "перезагрузку": берутся за руки и начинают игру. Конечно, гнев еще бушует, избавиться от него не так просто. Но мы начинаем игру, понимая, что это игра: каждый старается сказать другим как можно больше приятных вещей.
Кто-то из детей говорит: "Мама, ты делаешь такую вкусную яичницу!" Другой вспомнил, как папа возил их в зоопарк… И так о каждом. И тут мы обнаруживаем, что относимся друг к другу эгоистически, потребительским образом.
То есть, хорош тот, кто хорошо нас обслуживает. А тот, кто меня ограничивает или чего-то от меня требует, вызывает раздражение.
Ведущий: И что теперь?
М. Лайтман: А теперь давайте нарисуем себе такую картину, в которой все мы – такие "идеальные". Каждый заботится о том, чтобы всем рядом с ним было приятно. Поговорим о том, что мешает нам так себя вести. Ведь все мы уважаем людей, рядом с которыми чувствуем себя комфортно.
Можно договориться, что, если все мы будем правильно вести себя, то в конце недели получим какой-то большой приз. И всю неделю будем стараться его выиграть.
Ведущий: Но я прохожу мимо нее – и мне хочется дать ей подзатыльник.
М. Лайтман: А если раньше, чем ты подойдешь к ней, она тебе улыбнется?
Конечно, мы все лицемерим. Но вдруг мы обнаруживаем, что если делаем такие усилия, между нами как будто рождается что-то, что поднимает нас как бы на другой уровень отношений.
А в конце недели мы получаем свой приз и подводим итоги – что мы выиграли за эту неделю и сколько сил потратили, чтобы не нападать друг на друга.
Так мы проводим эту семейную учебу, так выстраиваем семью.
