В колонках играет - Кипелов Валерий - Осколок льда
Настроение сейчас - А давайте все дружненько пошлём меня на йух?!?

Ну вот и она!Как же долго я её ждала!Вот только что-то она запоздала...
Здравствуй осенняя депрессия!
И всё из-за чего?Всё из-за работы,они просто офигевают!Достали сволочи!:cray:

Я не знаю...вчера было отличное настроение и я радовалась жизни,а сегодня меня как-будто кирпичом по голове ударили и я хожу злая и ищу того кто это сделал...

Сегодня с Ди зашли к Ане,поели у неё блинчиков со сгущёнкой,обсудили как нас всё достало,и я поняла,что меня действительно раздражает(но пока не буду об этом..)

Мне просто нужно расслабиться,представить что-нибудь хорошее...например...даже не знаю..

А что вы делаете чтобы отвлечься от грустных мыслей?

Пойду съем конфет...шоколадных...с орехами...с чаем...хотя врятли это поможет...

Просто тупо мучительно грустно...
Просто ничего не хочется...
Всё надоело...
Хочу спать,не хочу ничего делать...
Я скучаю...мне чего-то не хватает...
Не знаю что происходит...вроде настроение хорошее,но тупо чего-то не хватает...
Завтра будет трудный...ОЧЕНЬ трудный день...не хочу работать...
Зато с субботу я высплюсь,а потом поеду за своими книжками и за мангой+поеду искать материал для юбки на новый год.

Вообщем ничего интересного,просто тупо грущу...

Ушла спать...

Мне кажется у меня скоро снова будет нервный срыв...
Это самый ужасный месяц в этом году!
Сначала разочарование в работе,потом эта тупая больница...
Вчера вот ещё Алик в аварию попал...хочу его поддержать,написать ему что-нибудь подбадривающее...но боюсь,что он на мну сорвётся,а я обижусь и мы поругаемся...а я этого не хочу(ведь я только начала нормально со семи общаться)...поэтому пока не буду его трогать..
А ещё у Ди крыша поплыла..она считает что я должна звонить ей каждые 4 часа(и не важно сплю я или работаю!)

У меня скоро крышняк поедет

Как только я начинаю думать что всё у меня хорошо и расслабляюсь,так начинается какая-то фигня!

В колонках играет - ♥ Звери - Пингвины ♥
Настроение сейчас - Ёжику было больно,он кололся и плакал,но всё также упрямо продолжал грызть кактус

Вот сидела и хотела написать в этом посте всю злость,что скопилась у меня за сегодня,про одного не очень хорошего человека.но мне надоело...надоело писать про него,он этого не заслуживает.Вместо этого я лучше напишу про ёжиков...
Почему про ёжиков,спросите вы?

А просто так...первое что в голову пришло...

И так сказка о ёжиках.

Однажды ёжики танцевали под дождём. Как могут танцевать под дождём животные? - спросите Вы. И будете абсолютно правы. Но ёжики - необычные животные. Скрытные и таинственные. Они никогда ничего не делают просто так. Вряд ли мы сможем разгадать их душевные порывы. А когда нам откроется тайна - будет уже слишком поздно. А пока...

Читать далее...

И всё равно я считаю,что в этой ситуации я была права!
Она не имела права так со мной разговаривать,да ещё к тому же угрожать!
Сволочь...
А ещё строит из себя кого-то...зараза...
Сегодня прошла мимо и сделала вид,что даже не заметила...ну и пошла она в...тундру!
Если не умеет нормально общаться,то пусть общается с теми кто будет терпеть её выходки,а мне тоже надоело быть жилеткой для неё(мне сейчас даже кажется,что и подругой я для неё не была...)это грцустно и обидно,когда люди тобой пользуются для достижения своих целей...
Да,я стала более замкнутой,не хочу общаться и меня всё и все раздражают,не знаю с чем это связано...может я меняюсь...может быть это к лучшему..
И для вас всех будет лучше если вы оставите меня в покое и не будете лезть ко мне в душу...разберусь как нибудь сама со своей жизнью...

P.s.
Я пыталась всё исправить,но ты сам во всём виноват...я всего лишь хотела быть твоим другом...
Надеюсь ты счастлив...
P.s. 2-Погода перестала радовать...началась холодная мерзкая,дождливая осень..
Будем надеяться,что бабье лето будет тёплым..

Всё осточертело!
Ничего не соображаю+ко всему у меня мигрень из-за повышенного давления...постоянно скачет при смене погоды..
Вообще сегодня всё шиворот на выворот...
Даже не хочу обсуждать всё произошедшее сегодня...
Я обижена расстроена и вообще хочу покоя!
Просто дайте мне отдохнуть!
Просто оставьте в покое мой мозг...
Всё что мне сейчас нужно-это отдых,тишина и покой,а ещё чашечка какао и козинаки..

P.s. Если вдруг кому срочно понадоблюсь ищите меня под подушкой...
А ещё мне срочно нужен совет человека который выслушает меня и готового помочь,чтобы при этом он мне мог открыто без вранья сказать всю правду в глаза,раскритиковать меня а ещё лучше наорать...
Мне нужна встряска...


"Устала искать - где причины, где поводы,
устала ловить твой невидящий взгляд,
устала выдумывать "веские" доводы,
устала от ребусов, сказок, шарад,
устала терзаться забытою гордостью,
устала придумывать в чем не права,
устала - безумно, отчаянно, полностью...
Все чувства смололи тоски жернова. "

Ольга Андрус

Ну вот опять я заболеваю(((
Вчера решила пройтись погулять с друзьями,думала на солнышке прогреюсь и мне будет лучше..
Всю ночь меня знобило,я даже спала под 3 одеялами...
Утром проснулась с самой отвратительной температурой 37,7,с головной болью,насморком и каким-то странным кашлем.
Ненавижу болеть летом!!!
Это всё на нервной почве...я знаю...
Вчера была ужасная хондра...ходила и грустила,и не могла никому объяснить почему...
Пришла домой стала разбираться в старых не подписанных дисках,нашла кучу странных и интересных фоток...
Нашла интересные переписки из аськи(непонятно зачем сохранённые)
Сидела,думала и поняла причину своей грусти и хондры...

Не могу смириться смыслью что его больше нет в моей жизни,что вот так вот и закончится наша дружба..
Мне так не хватает его и его эгоизма в моей жизни...не хватает его вечных непонятных мне разговоров про аниме(ведь я раньше терпеть не могла все эти японские нарисованные мультики),а теперь незаметно сама для себя начала проявлять интерес ко всему этому.
Мне не хватает его холодного отстранённого взгляда,не хватает его занудства,лицемерия и всего того что связано с ним.
Вам это покажется странным...сама понимаю,что странно что всё это мне в нём нравится,просто я привыкла к нему такому какой он есть и к его отношению ко мне и мне теперь этого не хватает...
Я осознаю тот факт,что со стороны кажется что мы общаемся так,как будто мы терпеть друг друга не можем,что мы просто презираем друг друга,что просто не уважаем друг друга как люди...но на самом деле это всё не так...
На самом деле у нас много общих интересов и нам есть о чём поговорить и бывает,что мы можем сидеть и болтать о всякой фигне..
Мы можем общаться нормально...но наверное уже не будем...и это меня убивает...

Сижу,смотрю на монитор,на фотографии своих друзей и на лице улыбка,а на душе кошки скребут..
Чувствую,что мне плохо...очень плохо...душа плачет...воет как волк на Луну-от недостатка любви,тепла и ласки...
Сегодня смотрела на своих двух друзей (Д.и С.)и думала-какие же они счастливые)))
Тут недавно узнала,что мой бывший(В.)спрашивал у моей подруги размер моего кольца...а когда она спросила-"Что к свадьбе готовишься?"-он сказал-да!...сказал,что приглашает её на НАШУ с ним свадьбу в сентябре!:shok: ....интересно,а почему я не в курсе,что у меня свадьба в сентябре?!
И вообще кто ему сказал,что я соглашусь?!
Я конечно хочу замуж,хочу семью,детей,но я не уверена,что он самая подходящая кандидатура для сказки со счастливым концом-"...и жили они долго и счастливо.."

Как же это неожиданно...депрессия посреди лета...обычно на меня накатывает волна грусти и отчаяния либо осенью либо зимой...а тут...ни с того ни с сего...и вообще причина мне непонятна(и возможно даже не известна..)
Просто сижу уставившись в стену и ни о чём не думаю...

Полный маразм!Я не знаю с чего вдруг у меня хондра!И это меня немного пугает...
Решила завтра пойти погулять с девчёнками,а в воскресение свалить на дачу...
Город убивает меня...он уничтожает мой мозг...слишком много мыслей ни о чём...слишком много всего и нет мыслей...мне нужен отдых...мне нужно забыть...забыть всё как страшный сон...который никак не прекратится!
Я должна убить в себе то,что мешает мне жить...а иначе я сойду с ума...

Грустно осознавать,что люди которых ты любил,ценил и уважал,вдруг оказываются такими свиньями...
Когда узнаешь истинное лицо того или иного человека ты либо привязываешься к нему ещё больше,либо наоборот,разочаровавшись в нём начинаешь игнорировать его и перестаёшь с ним общаться...
Кое-кто(не буду называть имени...)несколько недель назад заявил мне,что не хочет со мной общаться и вообще чтоб я к нему не подходила,потому,что я "страшненькая"...да было обидно такое слышать от друга(теперь наверное уже от бывшего друга..)
Я от него конечно всего ожидала,но такого....
Я лично себя "страшненькой" никогда не считала и не считаю,а подобные заявления от человека мнение которого для меня важно подрывают мою самооценку и моё самолюбие...
Как же мне хотелось сказать этому человеку в ответ тоже самое,но в отличие от него я его уважаю и не могу сказать ему такого...(могу сказать,что он сегодня не важно выглядит,или что он выглядит не выспавшимся)

Вот так вот я начинаю терять близких мне людей...

За последние 2 дня произошло столько всего,что голова идёт кругом.....Я бы могла написать о том,что произошло вчера,но нормальным руским языком о таком не напишешь,а я девушка культурная...поэтому те кто знает что вчера произошло меня поймут.
Сейчас я очень переживаю за Сашку,у него подозрение на сотрясение мозга.
Мыслей-0.....
Эмоций-0....
Настроение на нуле....

Я дура!!!..но счастливая дура...
Не знаю хватило у меня смелости или дурости...

Гуляли сегодня всей компанией...потом Ваня пошёл домой,я тоже решила поехать домой...т.к. мне надо было ещё гулять с собакой...
Девчёнки проводили меня до остановки(а вдали я увидела удаляющуюся фигуру Вани...)...села на автобус...автобус проехал мимо Вани и тут я поняла-"либо сейчас,либо никогда"...
Собрав в кулак всю смелость я вышла с автобуса и стала ждать когда Ваня приблизится к светофору...(Боже мой...как же у меня тряслись коленки и слёзы подступали...)
Я предложила ему поговорить...он согласился...
Я попросила у него прощения..(хотя прекрасно понимала,что одним днём и одним разговором всё не обойдётся...),сказала,что понимаю его и его чувства,понимаю,что что поступила отвратительно,что мне тоже обидно и неприятно,потому,что он со мной уже месяц не разговаривает,что мне приятно,что он "в данный момент" стоит и говорит со мной...(а в душе всё просто перевернулось...прям как в день нашего знакомства...)
Вобщем стояли мы разговаривали..точнее я пыталась,но слова как будто застряли в горле...
Мне было и стыдно и больно и обидно,от осознания того,что я сделала больно дорогому мне человеку..что он стоит напротив меня ждёт что я ему скажу зачем я так поступила,а я как последняя дура молчу(только потому,что просто в панике-не ожидала от себя такого...)
Я стояла,пыталась подобрать слова...несла какую-то чушь...а он стоял и каждой фразой добивал меня и мою совесть..
Сказал,что не прощает ТАКОЕ друзьям...
Спросил,зачем я так поступила...(эх...знала бы,сказала(дура я...))
не могу писать...просто сейчас в шоке сижу..
Радует только одно...мы поговорили,я смогла пересилить себя и сделала шаг на встречу...
Не знаю что будет дальше...
Он слишком дорог для меня чтобы потерять его...

Ничего не хочу,никого не люблю,сижу и ем конфеты,уже килограмма 2 съела...ну вот теперь потолстею...
Какая разница...всё равно я никому не нужна...и не буду нужна.
От меня отвернулись все кто мне был дорог...
Всё!Не трожьте меня дайте умереть спокойно в моём маленьком тесном скучном мирке...

Завтра пойду в аптеку за антидепрессантами,я уже устала плакать...это уже не смешно(вот опять!)
Раньше хоть какой-то позитив был,а сейчас...слёзы ручьём и всё и вя бесит+раздвоение личности...
Вобщем мне пора лечиться..
Надоел мне уже этот бзик,веду себя как эмо!
(мне уже многие об этом говорят!а я на них обижаюсь и плачу...)
Всё...лечиться,лечиться и ещё раз лечиться!

P.S.Ты просто ангел,раз терпишь все мои выходки и прощаешь меня...а я- дура...прости меня...