-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Туманная_варежка

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.01.2009
Записей: 22
Комментариев: 52
Написано: 213





Очень скромный отчет

Понедельник, 02 Января 2012 г. 18:53 + в цитатник
Приветствую вас, мои дорогие и...мм...и такие уже, смотрю, "не первой свежести" читатели. Лёгкая пожильца по всему телу, морщины...нет, вы не подумайте чего плохого, я не хочу никого оскорблять! Просто, наверное, стоило уже подождать пока подрастет новое поколение. Осталось не так долго, учитывая всё то время, которое прошло с момента публикации последнего моего поста такого плана. А это действительно было сравнительно давно, уже почти 2 года прошло. Следуя классической специфике блоговедения, я просто обязан рассказать о всём том, что произошло со мной за последний год. Непосильная задача для большинства пользователей данного ресурса, любящих ежедневно размазывать розовые сопли по электронным страницам любимого дневничка. Я же за этот период не пережил практически ничего выдающегося. Про поступление я писал, про первый год в универе писать нечего. Ни в какие другие города не уезжал учиться. Из более-менее значимых вещей можно выделить удачную акклиматизацию в совершенно новом коллективе (ни одного изначально знакомого человека на весь универ), две успешные сессии и пару вымученных рассказов. Вымученные рассказы можно найти в 2 предыдущих постах, если вы еще их не читали. Гарантирую, что потраченное время прекрасно пополнит доступную каждому коллекцию безмятежных минут, проведенных в уютной компании сливного бачка и прочей туалетной атрибутики. Ах да, еще можно отметить появление личного ноутбука, полностью оплаченного с собственной стипендии. Для меня, как для неисправимого задрота, это важное событие. Теперь я могу обращаться к своим любимым читателям (благо их количество не требует от меня выдающейся любвеобильности) без постоянной угрозы со стороны пауков, активно пытающейся согнать меня с места. Сижу в своей уютной комнатке, вдыхаю ароматы соседствующего с комнатой туалета и безмятежно предаюсь интенсивному саморазрушению.
Но вот, недавно, я встретил на улице баптистов и они открыли мне глаза! Ведь именно это призваны делать брошюры с названием вроде "Пробудитесь!". Рвать шаблоны, перекраивать мировоззрение ради внедрения истины в наши помутневшие от повседневной лжи сознания! Или, как вариант, предназначение данного издания ограничивается лишь поддержкой в извечной борьбе со сном по утрам. Однако, я таки склоняюсь к первому варианту. Баптисты любят Бога и для мотивации им достаточно поговорки "Кто рано встает, тому Бог дает". Выходит, дарованную мне брошюру можно сравнить с красной таблеткой в фильме "Матрица". Да, я уже второй раз упоминаю этот фильм в своих летописях при том, что не являюсь фанатом, но как-то так уж получается. Как я понял, все выпуски у них тематические. Мне попалась тема "Музыка: как она влияет на нас?". Я, собственно, и принял сей чудесный дар исключительно ради чего-то на уровне "Я была и в аду. И там есть музыка...хард рок и все производные рока...". К сожалению, проглядев пару статеек никаких выпадов (кроме, разве что, завуалированных намеков) в сторону тяжелой музыки я не нашел. А дальше искать смысла не было, так как тема выпуска не покрывает и трети страниц. Остальной объем занимает всё подряд, вплоть до бесполезной темы с названием "Рак груди: как жить? на что надеяться?". Очевидно ведь, что следует надеяться на Иисуса и молиться в 3 раза усерднее. Единственной статьей, достойной моего всерецензирующего внимания, оказался очерк об использовании социальных сетей. Хотел обозреть эту статейку подробно, но, к сожалению, в нашей семье баптистские брошюры не особо жалуют. Сложно сохранить в квартире вещь, на которую все кроме тебя смотрят, как на мусор. Расскажу вкратце о парочке основных запомнившихся моментов. Я, конечно, понимаю, что Библию можно прилепить к чему угодно, но в интернетных вещах она смотрится совсем не к месту. Рассказывать про эфемерные правила поведения в социальных сетях через послания к Коринфянам, Эфесянам и другим армянским семействам видится мне слегка неадекватной инициативой. Еще они предлагают обсуждать все выкладываемые фотографии и вообще информацию с проповедником. Авторитетное мнение, ничего не сказать. Проповеднику виднее какие фотографии понравятся друзяшкам больше. А насчет личной информации объясняется тем, что без помощи проповедника туда может закрасться нечто, оскорбляющее религиозные взгляды других пользователей социальной сети. Таким образом получаем абсурдное свидетельство того, что религиозные взгляды в человеке важнее самого человека! Чудные издания раздают возле детских садов, однако.
Впрочем, брошюра "Пробудитесь!" была не единственной забавной хреновиной, которую мне посчастливилось раздобыть на улицах нашего преисполненного сюрпризами города. Второй знаменательной находкой оказалась пачка семечек "Полузайка". Нельзя не отметить ироничность идеи раздавать эти 30-грамовые гоппайки возле университета, в котором я имею честь обучаться. Возможно, не все получили от этого столько положительных эмоций, но среди лицейного коллектива (большинство участников которого стабильно поступают в столичный КПИ) местный универ всегда служил и будет служить источником гопического юмора. В общем, порадовали девчушки со своими презентами. Сам продукт тоже заслуживает внимания:

от зайки...ПОЛУЗАЙКИ!
Вот она, нынешняя гордость моей чрезвычайно изменчивой верхнеполочной коллекции диковин, экспонаты которой существует вне мусорного бака ровно до того момента, когда мама в очередной раз решит удовлетворить свое маниакальное пристрастие к порядку! Полузательные семечки продержались гораздо дольше, так как я заранее договорился об их полной неприкосновенности. Все-таки новому неофициальному символу университета не пристало покоиться рядом с объедками. Очевидно, я обязан написать пару строк о названии. Никак не могу понять, почему нельзя было подкрепить столь гениальное двусмыслие слова "полузайки" соответствующим изображением. Я имею ввиду живодерный смысл, конечно. Деликатно изобразить зайку в процессе лузания сможет лишь человек с фантазией поистине фантастических масштабов. Здесь же мы видим очень слабо привязанное к названию изображение ушастого генетического мутанта. Я понимаю, что половина зайца на упаковке может не понравиться некоторым обществам...но, если задуматься, разве менее жалко выглядит одетое в идиотский комбинезон цельное животное с улыбкой сумасшедшего отчаяния, голова которого соразмерна семечке? Анатомически проработанная половинка хоть привлекала бы заурядного потребителя своей дерзкой эксцентричностью. А так, как говорится, ни рыба ни мясо. Сплошное ГМО.
Этот пост я задумал написать еще в сентябре, аккурат после первого числа, на котором и приобрел полузайки. С того момента прошло 4 месяца и где-то на втором я познакомился с журналом "Пробудитесь!". Именно экзотическому дуэту из элемента гоп-культуры и элемента религиозной прессы суждено было стать ядром моего отчета за прошедшие полтора года. А теперь сами сделайте вывод насколько эмоционально насыщенным оказался для меня прошедший год. Или не делайте, потому что это совершенно необязательно. Если я сам начну подводить итоги, мой весь такой альтернативный дневничок окончательно сольется с потоком банальных блогов, в которых люди зачем-то пишут самим себе про самих себя. Итак уже начал рассказывать о событиях за прошедший год, пускай и таких незначительных, вместо того, чтобы отвлеченно рассуждать об абстрактных порождениях разума.
Так, ну что-то совсем мало выходит, нужно вспомнить еще какие-нибудь изменения прошедшего времени. Например, несерьёзный размер этого поста можно приписать тому, что за последние полгода я в интернете больше общался через микрофон, чем через текстовые сообщения. Разучился, наверное, писать толком. Естественно, здесь дело не обошлось без моей легендарной лени, которая за эти же последние полгода эволюционировала до чего-то не поддающегося никаким законам. Она уникальна хотя бы тем, что, обитая внутри, уже давно переросла меня. Раньше она отступала перед прямой неотложной необходимостью, теперь даже не думает об этом. Да, моя лень умеет думать. Более того, я почти уверен в её интеллектуальном превосходстве. У неё ведь столько времени для размышлений. Всё-таки что еще остается делать, если ты сидишь внутри жалкой человеческой оболочки и твоим величайшим из возможных достижений является полная парализация полезной деятельности владельца?! Со мной добиться успеха в такой диверсии не составляет труда, сила воли еще в раннем детстве решила, что нам с ней не по пути. А вообще не очень хорошо обсуждать лень за глаза. Она сейчас этого слышать не может, так как в её присутствии я бы никак не смог печатать что-либо. Но больше я пока никаких кандидатур для обсуждения не могу найти. Придется таки обращаться за помощью к канонам блоговедения.
Наверное, каждый уважающий себя блог должен как-нибудь реагировать на ключевые события. Мой блог едва ли себя уважает хотя бы потому, что он неодушевленная варежка. А если у него и есть зачатки сознания, то оно слишком сильно затуманено и неспособно испытывать уважение. Однако, пока что я здесь хозяин и обязан отслеживать знаменательные события. Возьмем Новый Год. Знаменательное событие? Безусловно! Какой еще праздник так роднит казалось бы совершенно неидентичные вещи?! Я говорю о елках и людях. Первых вырубают до праздника, вторых вырубает после. Причем, по традиции, они даже тянутся друг к другу в моменты наивысшего откровения. Этот Новый Год в нашем городе отличился очень высокой концентрацией елок в прилегающих к центру областях. Сейчас я нашел этому адекватное и положительное объяснение. Толпа, бредущая с окраин, постепенно оседает на разных местах и более-менее равномерно расползается по всем елкам. В результате концентрация пьяного угара, взрывающих мозг звуков и пустых алкогольных бутылок на единицу площади заметно уменьшается. Также падает шанс наткнуться на кого-нибудь нежелательно-приставучего, обязательно уже в известном цветном состоянии холодных тонов. Вообще праздники сейчас не совсем к месту, экзамены в количестве 5 штук после 10 числа располагают к веселью не более той музыки, которую мне довелось слушать при праздновании Нового Года на квартире с бывшими одноклассниками. Да и творить спокойно не позволяет настолько безрадостное ближайшее будущее, переполненное образами красных глаз, распухших мозгов и встречаемых рассветов, предательски теряющих свою воспетую романтичность пропорционально количеству открытых в браузере вкладок с информацией о всяких гамильтоновых графах и прочей учебной ерунде.


Понравилось: 28 пользователям

Что-то вроде рассказа №2

Четверг, 14 Июля 2011 г. 04:59 + в цитатник
Наркоманистое порождение моей больной фантазии. Возможно, всё не так и плохо, но пара сумасшедших вещей там точно есть
-----------------------------------------------------------------------------------

Ошибочный гость


Медленно ползущая перед глазами тьма была первым свидетелем его пробуждения. Конечно, ползти в буквальном смысле тьма не могла, но он чувствовал это движение. Он...действительно, имени своего он не знал, поэтому пока что будем называть его Он. Отсутствие имени в памяти казалось очень необычным, так как всё остальное вспоминалось без проблем. Последним воспоминанием был очень жаркий летний день. Он направлялся домой после тренировки, очень уставший, с непреодолимым желанием добраться до воды. А дальше - эта ползущая тьма. Даже собственное тело не ощущалось, хотя, когда он поднес руку к глазам - струящийся откуда-то сверху свет четко выделил обе на черном фоне. Руки и ноги были скованы, поэтому одна рука потащила другую. Осматривая окрестности, Он определил источник света и причину движения тьмы. Удивительно, но тьма вовсе не от света так активно убегала. Да и вообще двигался на самом деле Он, сидя на чем-то вроде ленты конвейера. Этот конвейер уходил за горизонт и перемещался по выпуклой траектории. Но, пожалуй, наиболее пугающим в этом моменте были тела, расположенные на конвейере вплотную друг к другу. Похоже, все без сознания. "Как на убой" - протиснулась сквозь нагромождения вопросов шутливая мыслишка. Хотя в таком странном антураже слово "как" могло оказаться лишним.
Источника света непосредственно видно не было, однако горизонт с одной стороны что-то озаряло. Алое такое сияние, как на закате. Но не может же восход солнца совмещаться с совершенно черной ночью. Впрочем, земля тоже не может светиться вроде как. А ведь светится тусклым красным светом, создающим зловещую атмосферу.
Конвейер двигался в бесконечность на небольшой высоте и можно было без проблем слезть, даже учитывая скованность конечностей. Что Он и сделал, предварительно убедившись в отсутствии опасности со стороны светящейся поверхности. Одеты все "пассажиры" конвейера были одинаково: серый балахон на голое тело. никакой обуви. Похоже, она особо и не нужна была. Песок излучал приятное тепло. Единственный положительный момент в сложившейся ситуации.
Только сейчас Он заметил проходящую метрах в 20 ленту, подобную той, с которой он слез. И с другой стороны. И дальше еще такие же. Было очевидно, что вставать еще "рано". Наверное, всех этих людей чем-то накачали и действие этого чего-то еще не должно пройти. Эту мысль подтверждала и его частичная нечувствительность. Сценарий фильма практически. В фильмах такую возможность обычно используют для побега. Но куда бежать? Куда ни глянь - бескрайняя равнина, пересеченная этими сумасшедшими лежачими процессиями. Можно попробовать добраться до источника света за горизонтом, однако его безопасность пока что стоит держать под сомнением.
Погруженный в нахлынувшие с мощностью цунами мысли, Он не сразу заметил приближающуюся белую точку с той стороны, куда уходил его "родной" конвейер. Надежда на спасение со стороны белой точки была настолько наивна, что Он откровенно стыдился скорости её распространения внутри. В любом случае, судя по скорости увеличения загадочного объекта и отсутствия свободы движения, - попытка побега была бесполезна. Оставался вариант спрятаться за конвейером или даже затаиться на нём. И всё-таки боязнь пропустить шанс и, отчасти, элементарное любопытство приковали Его к месту.
Вот уже можно было различить контуры. Белая точка оказалась только осветительным прибором на корпусе прямоугольной формы. Объект остановился неподалеку: большая, сильно вытянутая в ширину коричневая коробка с встроенной круглой фарой по центру на передней стенке. Только тогда Он заметил две борозды по бокам конвейеров. Коробка через метровой длины шасси была подсоединена к двум конвейерам, расположенным на расстоянии метров 20 друг от друга. В общем, это чем-то напоминало вагон, который передвигался боком. Высотой вагон чуть превосходил рост человека, а вот в ширину мог вместить приличное количество людей.
Вдруг на передней стенке открылась незаметная до этого дверь и на землю кто-то спрыгнул. Льющийся из коробки свет тут же тенью отметил силуэт незнакомца на тлеющем песке. Это был человек в таком же балахоне, как и у всех здесь, только черного цвета. "Косы ему в руки не хватает" - подумал Он и тут же удивился своему спокойствию, которое как-то совершенно не сочеталось с толпами людей без сознания и кандалами. Да и схожесть незнакомца с образом смерти, прямо скажем, не вселяла доверия. Но Он был скован, бежать бесполезно, прятаться уже тоже.
Незнакомец медленно приближался. Хотел ли он таким образом нагнать ужас, или существовала другая причина, но выглядело это действительно как приближение смерти. Выглянувшее из проема в вагоне лицо немного разрядило обстановку. Оно рассеянно прошлось взором по конвейеру и, наткнувшись на ответный взгляд, моментально заплыло обратно.
"Ну хоть не наедине со "смертью"", - думал Он, серьёзно опасаясь как бы эта мысль не стала одной из последних в его жизни.
Опасения не оправдались. Подойдя, незнакомец отнюдь не материализовал в руках косу и даже никакого ледяного дыхания не удосужился из себя извлечь. "Смерть" просто взяла Его за цепь и увлекла к чудному транспорту. Очевидно, сопротивляться смысла не было.
Внутри коробка походила на больничный коридор в самый "час пик". Такая же длиннющая очередь и такое же торжество белого цвета. Даже ширина общественно-коридорная. Холодное дно казалось очень негостеприимным после приятного теплого песочка.
- Посмотри в зеркало, запомни номер у себя на лбу и вставай тут к стене, - пробубнила "смерть" вполне подходящим замогильным голосом, указывая черным рукавом на место у стены. Он не без удовольствия отметил владение русским языком. - Я скажу, когда нужно будет выходить.
- Х...хорошо... - едва сумел выцедить Он в ответ.
Люди в коридоре явно знали не больше Него, допрос казался плохой идеей. Появление нового встретили мимолетным оценивающим взглядом, в котором читался оттенок сочувствия. Через пару секунд все нашли обратно свои личные точки на стене, служившие пристанями для уже порядком уставшего от непривычных картин зрительного восприятия мира, позволяя мозгу активно поработать над увиденным. Пока что они видели слишком мало и в то же время достаточно, чтобы покачивание - единственное доказательство движения - не могло утрясти бушующий поток внутренних переживаний и вселить хоть каплю спокойствия.
Прочитав в зеркале и запомнив номер у себя на лбу, Он встал с краю задумчивой очереди людей в серых балахонах. Или возглавил её, если считать это очередью на выход. Вспоминались всякие подробности о концлагерях времен Второй Мировой. Вот сейчас привезут их, засадят под охрану и начнут ставить опыты. Или расстреляют сразу по прибытии. Видимо, потому что нефиг ходить домой после тренировки в жаркие дни. А может это секта жаждоненавистников? Такие себе фанатики, пропагандирующие безумную идею: "Человек на 80% состоит из воды. Смерть каннибалам!". Бредово, конечно, но правдоподобность не дружила с местом, в котором конвейеры вместо каких-нибудь консервных банок перемещают людей.
Поездка уже минут 10 продолжалась в полной тишине. Коробка, похоже, управлялась дистанционно, потому что единственным не скованным существом здесь была "смерть", занятия которой ничем не отличались от наших. Стоит заметить, в транспорте вообще не было никакой аппаратуры. Даже свет неизвестно откуда брался. Можно было предположить, что и движение происходило только под давлением наших взглядов, что мы сами толкали себя вперед.
Наконец, уютный вагончик остановился. Никто этого даже не заметил, только скрип открывающейся двери заставил заключенных повернуться. За скрипом раздался замогильный голос "смерти", на этот раз призыв всем направляться к выходу. Он покинул коробку первым, так как стоял ближе всех к выходу.
Окружение не сильно изменилось. Можно было решить, что они вообще никуда не двигались, если бы не что-то вроде мостиков над конвейерами, позволяющих перейти на другую сторону не тревожа тела. И если бы не люди. Люди и раньше присутствовали, но исключительно в качестве бессознательных пассажиров жутковатого конвейера. Здесь же Его встретили вполне мобильные люди, которые вполне естественно общались между собой. Впрочем, способность общаться при помощи языка - единственный объединяющий фактор. Остальные функции тела не обладали такой универсальностью для всех по простейшей причине отсутствия определенных частей. Кто-то передвигался при помощи палки вместо одной ноги, у кого-то не было руки, у кого-то двух...Такое плачевное состояние тел умудрилось уничтожить даже тот оптимизм, который был оставлен на конвейере сторожить Его опустевшее место. Однако люди не выглядели испуганными. В некоторых лицах различалась радость. Даже в лицах тех людей, у которых кроме лица мало что осталось.
"Смерть", перед тем, как отправиться дальше, приказала всем заключенным искать среди встречающих человека с табличкой, номер на которой совпадает с номером на лбу. Действительно, все встречающие люди имели при себе небольшие картонные таблички с номерами. Некоторые были оборудованы специальным обручем для крепления на голову. Вариант для безруких...
Он нашел свою цель почти моментально. Табличка с нужным номером покоилась в руке единственного полноценного человека, ничем не скованного. Он был одним из тех людей, которых сложно доступно описать. Единственной приметной чертой были совершенно белые волосы. Только сейчас Он заметил, что у всех окружающих волосы тоже белые. Одежда смахивала на серую пижаму из-за своей простоты и просторности. Человек отвлеченно смотрел вслед уходящему за горизонт конвейеру, когда Он остановился рядом.
- О, наконец-то! - обрадовался человек, заметив подошедшего "клиента". - Я тут предавался воспоминаниям, даже не заметил прибытие душевой.
- Душевой? - формально поинтересовался Он, хотя и прекрасно понимал о чем речь.
- Ах да, ты еще совсем ничего не знаешь. Душевая это та штука, в которой тебя привезли. Собирает буйные души, которые сползают с ленты. Расскажу обо всём чуть позже. Кстати, меня можешь называть Шак.
- Приятно познакомиться, Шак, - кроме слова никаким образом приятность момента не выражалась. - Я бы представился тоже, но еще не успел познакомиться с самим собой...
- Я знаю. - Шак выглядел немного растерянным, как в первый день на новой работе. - А сейчас - добро пожаловать в ад и пошли узнавать твое имя!
Неожиданный спутник потащил Его в сторону одного из мостов. Царившее вокруг отчаяние от непонимания ситуации вперемешку со столь разнообразными эмоциями встречающих чувствовалось почти на физическом уровне. Или это просто побочные явления от постепенного возврата чувствительности тела. Теперь скованность рук начинала доставлять определенный дискомфорт и, похоже, Шак тоже это заметил.
- Понимаю, - вздохнул Шак, - эти цепи ставят новоприбывших в положение жалких рабов. Уважением тут и не пахнет. Ничего, заполучив хоть 1 букву твоего имени, мы тебя освободим. С этим должен помочь специальный автомат. Они обычно встречаются ближе к наружным виткам Спирали. Еще 20-25 мостов и по моим подсчетам мы...
- Признаться честно, перебил Он, - я мало что понимаю из твоих слов. И у меня есть куча вопросов. Что это за место? Почему ты сравнил его с адом? Кто ты? Куда мы идем? Что мне...хотя, на первое время и этих достаточно.
- Не торопись. Как я уже...
- Не торопись? - Он снова перебил Шака. Состояние шока понемногу начинало перетекать в агрессию. - НЕ ТОРОПИСЬ? Ты вообще представляешь себе состояние человека, который в один момент шел с тренировки домой жарким летним днем, а в следующий оказался скованный на конвейерной ленте в компании сотен бессознательных тел?! Я уже молчу о таких факторах, как неестественная чернота неба и этот светящийся песок под ногами.
- Представляю, поверь. Представляю как человек, который всё это прошел лет 5 назад. Парень, я не сравниваю это место с адом. Дело в том, что это и есть Ад.
"Почему меня обязательно должен был встретить сумасшедший..." - пронеслось у Него в голове. Бодрый вид и аналогичное поведение спутника никак не сочетались с сюрреалистичным окружением. Действие разворачивалось как в кошмарном сне: уползающие во мрак тела на лентах конвейера, разделенных равными промежутками, серые невзрачные мостики, по которым они переходили раз за разом. И пугающая неизвестность впереди.
- Я понимаю, что ты считаешь меня сумасшедшим, - продолжал Шак, будто прочитав Его мысли, - но это не так. Вернее как, я могу быть и сумасшедшим, но тогда мы все здесь такие, включая тебя. Едва ли кто сразу верил в правду...если тебе так легче, можешь считать, что это всё сон. Но даже если это сон - почему бы не разобраться в устройстве придуманного твоим уставшим мозгом мира?
- Хм, твои слова не лишены смысла, - согласился Он. Хоть Ему еще не доводилось ощущать себя во сне настолько реально, но человек, попавший в подобное положение, будет искать самые разные объяснения, не соглашаясь признать самый ужасный и абсурдный вариант. - Правда, пожалуй, также и насчет того, кем я тебя считаю. Однако своей точки зрения у меня пока что быть не может, придется выслушивать твои объяснения. Поведай же мне еще что-то интересное, о мудрейший из проводников!
Зародившееся в подсознании сомнение насчет реальности происходящего и неестественная жизнерадостность спутника позволили Ему немного расслабиться и взглянуть на ситуацию даже с юмором. Да и к 10 мосту их путешествие начинало вводить в транс своим однообразием.
- На твоем месте я бы не иронизировал, - отметил Шак с загадочной улыбкой, - всё-таки, хоть Ад и во многом отличается от представлений человечества, но он остается Адом. Местом для грешников.
- Это только подрывает доверие. На моей совести пока нет грехов, достойных помещения в такое милое место.
- Именно поэтому меня к тебе и приставили. Ты попал сюда ошибочно. Понимаешь, за распределением душ следит машина, созданная во времена, когда человек только зарождался в том виде, в котором он существует сейчас. Созданная богами машина. Но боги не так идеальны, как принято о них придумывать там, сверху. И они не могли заглядывать далеко в будущее, а, следовательно, не могли учесть всех нюансов, актуальных в современном мире. Никто не предполагал, что человек сможет настолько измениться. Это аналогично тому, как, вдруг решив разводить кроликов, ты не станешь задумываться об их эволюционном потенциале.
В этот момент рассуждающего Шака чуть не сбил с ног человек в кандалах. Судя по одышке, бежал человек или очень долго, или очень быстро. Через пару секунд первый вариант отпал. Со стороны, противоположной направлению беглеца, мчалась "душевая", оглашая окрестности характерным воем сирены.
- Похоже, - Он процитировал собственные мысли вслух, провожая взглядом бегущего человека, - я вёл себя неестественно спокойно, очнувшись здесь...
- Я заметил. - подтвердил Шак. - Держишься молодцом! Я еще не работал с новоприбывшими, но за 5 лет я наслышался достаточно.
Сейчас они стояли на мосту и следили за погоней, которой секунд через 15 суждено было прекратиться из-за критического неравенства скоростей. В этом можно было бы углядеть романтику, если бы вместо Шака рядом стояла любимая девушка, вместо ползущей шеренги тел - река, а декорациями служило что-то менее зловещее. А еще эти регулярно проходящие мимо люди, которые отсутствием конечностей могли испортить практически любую благоприятную обстановку. Вот "душевая" остановилась, скрыв за собой как объект преследования, так и интерес ко всей этой сцене.
- Ладно, - сказал Шак, - хорош глазеть по сторонам, твоё тело наверху долго не протянет. На их лодку мы не пойдем, но всё же поторопиться стоит. Автомат уже не за горами.
Действительно, спереди показался источник синего свечения. Едва заметный на фоне вездесущего красного, смягчающего линию горизонта.
- А "лодкой" вы здесь называете огромное Лохнесское чудовище, потому что оно периодически топит лодки? - усмехнувшись, предположил Он. - Нет ну если душевые это те жуткие коробки с персональными смертями на борту...
- Не угадал.
- Еще бы...
- Это то, что призвано перевозить грешников через воды Стикса, - вполне серьёзно пояснил Шак.
- Ах да, как я мог забыть. Там еще старикашка такой внутри сидит, на имя Харон отзывается.
- Точно! Только харон это как бы должность, а не имя. Раньше была немного другая система приема грешников. Стикс был один, Харон тоже один. Рекой это было назвать сложно, учитывая ничтожную ширину, но самостоятельно переплыть себя она не давала. А теперь представь сколько новоприбывших ежеминутно появлялось здесь. Лодка же могла вместить всего 5 человек помимо самого перевозчика...так, вот и автомат, кстати, доскажу потом.
Они остановились возле автомата высотой с рост человека. Автомат состоял из 2 частей. Первая это, собственно, основной корпус стандартной коробочной формы (этот мир был определенно неравнодушен к коробочным формам) с небольшим экраном и цифровой клавиатурой чуть ниже уровня глаз. К корпусу спереди была прилеплена вторая часть - соразмерная корзина аналогичной формы, но вполовину меньше высотой, служившая порталом в бесконечность. Нет, конечно, вряд ли всё настолько глобально, но дна видно не было. Возле это конструкции зачем-то стоял круглый столик диаметром примерно полметра.
- И у этой урны с экраном мы собираемся узнавать мое имя, которое неизвестно даже владельцу? - закономерно удивился пока еще Он.
- Да, - отрезал Шак. - С помощью вот этого тесака.
Оказывается, сбоку к корпусу аппарата был прикреплен тесак. Кухонный такой тесак средних размеров. Он не замечал его, пока тот не оказался в руке у Шака. Лезвие местами отсвечивало красным. Очень хотелось, чтобы это явление объяснялось отражением света от песка и ничем больше. Шак тем временем продолжал выполнять свою инструкторскую часть работы, опершись одной рукой на столик, а другой вводя через клавиатуру цифры со лба своего подопечного:
- А вот этот столик стоит здесь вовсе не для того, чтобы потом на нем отмечать возвращение собственного имени. Я понимаю бесполезность попыток заставить тебя сейчас делать это самому, но...но, тем не менее, пришло время познакомиться с местной валютой, мой друг!
С этими словами Шак стремительно замахнулся тесаком и уверенным, точным движением отрубил себе мизинец. При исполнении столь чудовищного акта с его лица даже не удосужилась сойти та постоянная улыбочка, подпитываемая реакцией подопечного на описание законов и истории Ада.
- Черт...какого хрена ты это сделал?! - тут же вырвалось у Него.
- Этот палец, - тут Шак совершил почти невозможное - указал одним пальцем правой руки на другой палец правой руки, - послужит ценой за одну букву твоего имени.
- Эм...а нормальными деньгами никак нельзя? - на этом моменте несостоятельность спутника в плане психического здоровья воспринималась как аксиома.
- Нормальные деньги оставь для мира живых, здесь, как видишь, всё куда суровее. А теперь берем этот пальчик, - Шак поднял палец уцелевшей рукой, - и швыряем в дыру.
Удовлетворившись пожертвованием, автомат выдал на экран букву "А". Он сейчас был слишком озадачен местным методом оплаты услуг и не мог в полной мере осознать превращение из "Он" в "А". Также на цифровую клавиатуру шлепнулся ключик, который был призван освободить скованные руки.
- Неудачная буква, - невозмутимо продолжал Шак, будто он сейчас не стоял в Аду и кормил машину пальцами, а вёл передачу вроде "Поле чудес", - но хоть появилось что-то. Я, честно говоря, не был уверен отрос мой мизинец уже полностью или нет.
- То есть ты хочешь сказать...
- Да, - Шак перехватил мысль, - здесь они имеют удивительное свойство отрастать. Все части тела. А еще мы совершенно нечувствительны к боли и кровопотери тоже не грозят по причине отсутствия крови. Наверное, с этого следовало начинать. Я просто уже забыл насколько это шокирующий момент для новоприбывшего.
Шак пытался внешне показать, что ему неловко, но уж слишком много он получал удовольствия от шокирования, чтобы это можно было скрыть. Напротив, кстати, стоял такой же автомат метрах в 10 и там тоже стояла парочка. Сопровождающий, правда, не проявлял столько альтруизма, что можно было определить по долетающим отрывкам монолога: "Положи руку на стол и закрой глаза...не будет...не открывай пока...расскажу до конца"
- Черт возьми, неужели это всё правда? - А озвучивал собственные мысли, не отдавая себе в этом отчета. - Как в такое можно поверить? Крови действительно не видно...В таком случае, когда тот инструктор дойдет до цены - ставлю обе ноги на то, что подопечный откроет глаза!
- Ха! - воскликнул Шак. - Ну ты уникум вообще! Пропускать такие реплики после всего, что я уже успел тебе рассказать...многие готовы разреветься и убежать в поисках маминой юбки еще обнаружив себя на конвейере с приятной компанией по сторонам.
- Да, я стараюсь, - коротко ответил А. Он явно не разделял нахлынувший на спутника энтузиазм.
Перспектива платить за проезд ушами и заползать в новую квартиру как червяк могла бы позабавить стороннего наблюдателя. А, по словам Шака, здесь проездом...но можно ли доверять человеку, который говорит, что обитает в аду и рубит себе пальцы с улыбкой на лице?
- Я вижу, как минимум в использование пальцев в качестве валюты ты еще не веришь, - отметил Шак, добывая какой-то ритм из стола оставшимися 4 пальцами. - Что ж, единственный метод убедиться раз и навсегда - повторить!
Сказав это, Шак почти торжественно протянул А тесак.
- Слушай, давай я лучше останусь без имени. По твоим словам я тут проездом и вообще...Нет, стой! Да твою ж, - перебил сам себя А, так как спутник безмятежно лишился безымянного пальца на той же руке.
- Парень, это просто! - настаивал Шак, закидывая очередной палец в дыру. - Главное поверить.
На экране возле буквы "А" высветилась "л".
- Хорошо, хорошо, - вздохнув, согласился Ал, - я верю. Давай только не буду тебе это доказывать...на пальцах.
- Эх...ладно, останешься Алом. Всё-равно сочетание довольно неудачное для русского человека. В перспективе развивается и в Александр и в Алексей. Получается, чтобы узнать, какой из этих вариантов верный - придется лишиться еще 4 пальцев. Теперь иди пропечатай новое имя у себя вместо номера на лбу. Там сзади автомата увидишь.
Ал обошел автомат и через минуту вернулся уже с новым именем на самом видном месте. В этот момент сзади раздался приглушенны визг.
"Уу, так она еще и девушка..." - мелькнуло на задворках сознания Ала.
- Тут есть также функция угадывания, - продолжал пояснять Шак, уводя собеседника от автомата. - Стоит 3 пальца. Если угадаешь правильно - получаешь свое имя официально. У тебя, возможно, был шанс 50 на 50, но кто знает, вдруг ты являешься обладателем чего-нибудь извращенного. Например, Алебастр или Алевтин.
- Умеешь же подбодрить, - усмехнулся Ал.
- Ну, я просто рассматриваю варианты, не более.
- Алевтин...надо же такое придумать...а куда мы направляемся теперь?
- Теперь по плану должны к харону, - ответил Шак. - Старик перебрасывает всех на ту сторону. Там недалеко моё поселение, откуда мы сможем на транспорте добраться до Чистилища. Но через харона рискуем не успеть доставить тебя вовремя, поэтому я арендовал персональную лодку. Настоящую, конечно. Ну а сейчас мы на одной из станций по обработке душ.
- А это...в общем, может не стоит соваться в Чистилище?
- Грозное название, да? Чистилище это местная столица, название города просто такое. Столица Ада. Интересно, как ты воспримешь такой факт: центр Чистилища - комплекс зданий администрации - находится аккурат внутри Эвереста!
- Пока что не знаю как всё это воспринимать, - пробормотал Ал уклончиво. Его уже сложно было чем-то удивить. Версия о том, что это сон, отпадала по ряду причин. Оставалось прислушиваться к словам спутника, который, по крайней мере, знает больше его самого.
- Хех, ну думай, думай. Время у нас еще есть, нарисую пока схему этого острова. - Теперь Шак демонстрировал, что умеет работать чем-то кроме языка. - На самом деле тебе не обязательно всё это знать, так как через несколько часов тебя здесь не должно быть. Вынести информацию не дадут, стереть память для них не проблема. Но, как ты уже скорее всего определил, мне доставляет удовольствие просвещать людей насчет особенностей этого сумасшедшего подземного мира. А тех сведений, которых ты еще не знаешь, хватило бы на несколько суток непрерывных лекций. Я, конечно, стараюсь выделять самое главное и самое интересное. Жаль, что никто поначалу не воспринимает положение вещей всерьёз, ссылаясь на сон и прочую чушь, а к тому времени, когда приходит понимание - информация переваривается и теряет силу влияния на эмоции.
- Любишь ты рассуждать, уходя от темы, - без упрека отметил Ал, отрешенно глядя на рисунок Шака, исполняемый большим пальцем ноги. Видимо, обувь здесь вообще не носили. - Ты уже нарисовал достаточно, чтобы можно было начинать приносить себе удовольствие.

На песке перед спутниками можно было увидеть спираль, между витками которой размещались точки, вместе образующие "+". Слева, вне спирали, Шак изобразил небольшой крест, а под ней - обширное пятно.

- Ладно, я всё понимаю, тебя распирает любопытство. Ты только внешне ведешь себя так, будто тебе всё-равно. И меня слушаешь якобы делая одолжение. За пару месяцев это место сделало бы тебя прямолинейным как лента этого конвейера. Глянь, например, как одеты эти люди. Никаких украшений, никаких излишеств. Я даже не могу назвать точной причины, но Ад каким-то образом подавляет желание выделяться при помощи всех этих дешевых вещей. А еще могу...
- А еще можешь рассказать наконец что это такое, - грубо перебил Ал, указывая на выдавленную в песчаной поверхности спираль.
- А, да, опять отвлекся. Хотя я поначалу счел тебя более терпеливым слушателем. Здесь ценится умение выслушать собе...
- Шак!
- Сейчас мы находимся вот здесь, - спохватился Шак, указывая ногой на крестик. - Спираль это конвейер. В центре этой спирали люди рождаются второй раз. Твоё настоящее тело осталось в мире живых, как и тела всех, кто попадает в Ад или Рай. Здесь изготавливают копию, более устойчивую к высоким температурам, нечувствительную к боли, не требующую пищи, воды и обладающую еще рядом отличительных качеств.
На этом месте Шак прервался, глядя в ничуть не изменившееся лицо своего спутника.
- Парень, - продолжил он через пару секунд. - тебе похоже добавили еще одну отличительную черту и теперь твое лицо неспособно передавать эмоции! После моих слов персонаж любого уважающего себя фильма должен был начать рассматривать свои руки с лицом, выражающим тлеющее офигевание. А ты и бровью не повел!
- Эмоциям всегда было сложно до меня достучаться. Не обращай внимания, мои качества едва ли должны тебя интересовать, я ведь тут проездом по твоим словам.
- Меня всё новое интересует. Далеко не все здесь знают об этом мире столько же, сколько знаю я. Хотя и мне еще во многом предстоит разобраться. Обычно люди просто оседают где-то и начинают предаваться бесконечной депрессии. Но я опять ушел от темы, как ни странно. Так вот, после создания нового тела в него заливается душа. Ну это здесь так принято говорить - "заливается". Не подумай только, что душа имеет что-то общее с жидкостями. После воссоединения души с телом должно пройти определенное время пока новоиспеченный человек сможет "получить себя в распоряжение". В определенных рамках это время можно предсказать. Встречающих оповещают о приблизительном времени пробуждения и, так как конвейер двигается с постоянной скоростью, об остановке, на которой следует ждать. Они у меня обозначены точками между витками спирали. На остановки наших пробудившихся грешников доставляют перевозчики, перемещающиеся по спирали в душевых. Там вроде один на виток. Или несколько, насчет этого не уверен. Когда пробудившийся поднимает голову - датчик посылает ближайшей душевой сообщение о необходимости доставить его на остановку.
- Забавная система, - только так и смог прокомментировать всё это Ал. - И кому в голову могло прийти перевозить тела на спиральном конвейере. Кстати, сколько же у неё этих самых...витков?
- А вот этого мало кто знает. Остановки размещаются не до самой середины, так как раньше определенного периода времени не пробуждается никто. Вернее, бывают случаи, конечно, но там для этого есть тоже парочка душевых, обслуживающих сразу все центральные области.
- А большое пятно под спиралью это что? - спросил Ал, параллельно переваривая информацию.
- Это лодочка харона, - рассмеялся Шак.
- мм...
- Не подобрал слов, чтоб подколоть меня насчет её размеров? Она не лодочка на самом деле, конечно, а лайнер. Харона просто обычно представляют вместе с лодкой, но в таком случае многим бы пришлось дожидаться своей очереди годами. Раньше одно время так и было, пока во власти находились защитники традиций. Ах да, я же уже начинал рассказывать про харона, когда еще все пальцы на месте были и обещал досказать. В общем, структуру этого острова ты немного уяснил, думаю, пора двигаться к лодке. Она тут вот, - проходя возле своей иллюстрации на песке, Шак указал ногой на место слева от спирали, - недалеко уже от нас.
Путники направились в ту сторону, где уже ничто не нарушало гармонии противостояния двух цветов: красного и черного. Вокруг не было ни души. От спирали их уже отделяло достаточно пространства, чтобы размеренный гул не достигал слуха. Теперь голоса Шака, продолжавшего свою невероятную лекцию, остался единственным привлекающим внимание явлением:
- Помнишь плату, которую, следовательно мифу, брал Харон за транспортировку людей через воды Стикса?
- Да, там вроде монету под язык клали умершим... - угрюмо ответил Ал.
- Совершенно верно! Чтобы из этого слепить причину облегчения работы Харона тебе следует знать, что происходит с людьми, если они умирают здесь. Да, здесь тоже можно умереть, но, естественно, еще одного более адового Ада не существует. Дабы избежать массовых самоубийств в качестве аттракциона и прочих дикостей, было решено помещать душу любого, кто не уберег свою жизнь, в "комнату ожидания". Заключение длится всего неделю, но для голой бодрствующей души это ощущается примерно как недельное лежание на кровати в одной позиции с закрытыми глазами без возможности провалиться в сон. Поверь, на словах это гораздо безобиднее, чем на практике. Стоит также отметить, что за убийство человека помещают в такое состояние на двойной срок. Интересующая нас сейчас фишка состоит в том, что умерший уже здесь человек не может считаться "новоприбывшим" по закону и поэтому Харон не обязан им заниматься. Для тел отведено отдельное место, где им возвращают прежний вид и где в них обратно вселяют душу после отбытия срока.
- Подожди, а как вообще монеты могут попадать в ад вместе с человеком, если здесь изготавливается новое тело? - спросил Ал так, будто вообще не слышал последней реплики собеседника.
- Раньше не было таких технологий. Вместо создания нового тела копировался образ настоящего с последующей обработкой для существования в местных условиях. Это теперь умершим позже 30 лет возвращают 30-летний образ и творят всякие другие невероятные метаморфозы, после которых начинаешь верить в судьбу. Соответственно, тогда и предсмертная одежда, и всё, что было во рту человека, переходило сюда вместе с душой.
- А я бы не отказался от своей одежды вместо этого глупого балахона...
- Он довольно удобный, насколько я помню. А это главное. Но вернемся к нашей монете под языком. Харону эти монеты нафиг не нужны были, так как в аду они цены не имели. А вот "носителю" приносили неприятности. Очнувшись, люди попросту давились этими монетами и частенько всё заканчивалось второй смертью. Насколько мне известно, наказание за смерть существовало уже тогда. Получается, закладывая монету под язык человеку обеспечивали не комфортную переправу через Стикс, а вторую смерть, влекущую за собой неделю страданий.
- Я уже начинаю думать, что зря мы хороним людей под слоем земли...
- Ну, теперь погребальные обряды ни на что не влияют.
Шак вдруг остановился и прищурился, вглядываясь в светящееся пространство впереди.
- А, похоже, это наша лодка! - воскликнул он через пару секунд. Количество эмоций стоило целого лайнера. - Заболтался я, думал нам еще идти и идти.
Через пару минут они стояли возле деревянной лодки каких теперь и не встретить там, сверху. Тем забавнее на ней смотрелся мотор.
- Контрастненько, да? - Шак с легкостью прочитал мысли. - Чего только не доставляют сюда с верхнего мира. Обычно со свалок берут, никто не замечает. Конечно, через полвека здесь уже своего будет достаточно, но пока что используем чужое. Я тебе еще не рассказывал об уровнях или планировке ада?
- Нет, - после небольшого промедления ответил Ал, пытаясь забраться в активно ускользающую лодку. Серый балахон будто был создан специально для того, чтобы мешать людям заползать в лодки.
- Ну заползай, расскажу по пути. - Шак явно обрадовался очередной возможности чем-то удивить.
- Легко сказать...
- Можете, в конце концов, и по отдельности туда залезть. В радиусе нескольких километров ни души.
- Да ладно, я уже и так справился.
Минутой позже оба на всех парах неслись к противоположному берегу, который сразу показался вдали как только они отчалили. Берега не позволяли воде с небом слиться в одно вездесущее черное пятно. От такого полосатого доминирования всего двух цветов начинали уставать глаза. Ал первым решился прогнать приютившуюся на дне лодки тишину:
- В этих водах хоть ничего не водится такого, способного разорвать человека на части?
- Нееет, - протянул Шак в то же мгновение. Похоже, он только и ждал какого-нибудь вопроса, - у нас же здесь настоящий Ад, а не одна из тех жутких концепций, которые человечество там наверху напридумывало. Всё по законам природы - только яркие цвета предупреждают об опасности. Хотя на берегу тоже пока бояться жутких тварей незачем. Вот пройдет еще пара десятков лет...
- И что? Черт, Шак, не жди от меня предсказуемых вопросов. Взялся вести лекцию - веди.
- Да я так, фантазировал, не переживай. Пройдет пару десятков лет и эти милые залитые красным светом просторы заселят мутанты! - Шак рассмеялся, представляя как это звучит.
- А главный в аду Гуф - первый человек, существующий в двух мирах одновременно!
- Не знаю о ком ты, но подозреваю, что ты иронизируешь. А зря. Дело в том, что все существа с мутациями попадают в Ад. Все нормальные животные при этом попадают в Рай. Не спрашивай, что они там в раю делают с такой толпой, этого я не знаю. Неспособных прожить и дня мутантов в последнее время рождается гораздо больше, чем говорит официальная статистика, подбитая людьми на неизвестной основе. Конечно, если бы они оставались в таком же виде, об опасности не могло бы быть и речи. Но их выращивают здесь каким-то образом. Скорее всего ради экспериментов. Всё-таки возможность сделать тело бессмертным открывает много новых возможностей в этом направлении.
- А почему мутанты все попадают в ад?
- Предсказуемый вопрос. Собственно, пока что почти все они были предсказуемыми. Больше фантазии, мой друг!
- Ну-ну, на непредсказуемых вопросах ты можешь и завалиться, не забывай. Мой друг.
- Ладно, спокойно, я же шучу. Когда создавалась программа распределения, любые половые связи между видами считались одним из самых страшных грехов. Также считалось, что мутации могут возникать только в последствии таких вот связей.
- Страшно представить размах хаоса, если бы эту программу создавала инквизиция.
- Почему же? К нам присоединялось бы больше интересных личностей!
- Преждевременно.
- Неважно.
- Проехали. Слушай, а что за точки суетятся на берегу? - Ал указал куда-то в сторону берега, где действительно показались перемещающиеся затемнения.
- Мм.. - Шак обернулся в направлении взгляда своего спутника. - А, это наши купаются.
- Что значит "наши купаются"?
- Из моего поселения люди. Пришли за прохладой. Если помыться иногда и можно в поселении, то охлаждаться пока что слишком большая роскошь. Тут не так далеко, можно бегать туда-обратно без проблем.
- Хех, у нас бы нехило гребли денег за возможность искупнуться в водах Стикса...
- Не настоящий же Стикс. За настоящий можно было бы и грести. Всё-равно после такого купания деньги уже всегда будут при себе, - Шак хлопнул себя по коленям и уже в который раз рассмеялся.
Суетящиеся на берегу точки начали понемногу обретать четкие контуры и через минуту в них можно было разглядеть человеческие образы. Если хорошенько приглядеться. Спутники немного отвлеклись от адовых тем и оставшийся путь Ал рассказывал Шаку о том, что изменилось в мире живых за последние пять лет. Долгожданная возможность поговорить о вещах, в которых он разбирается лучше, настолько увлекла гостя, что он не заметил как лодка причалила к берегу. Замеченные ранее люди остались где-то слева. Осмотревшись, можно было подумать, что они прибыли туда же, откуда и отплыли. Шак не стал прерывать рассказ, а просто сидел напротив, озаряя мрачный мир своей оптимистичной улыбкой, и слушал, периодически задавая интересующие вопросы. Смена ролей привнесла хоть какую-то каплю бодрости в безразличие, охватившее Ала.
- В общем, пора двигаться дальше, - сообщил наконец Шак, контролируясь натренированным чувством времени. - У меня еще в запасе много интересных вещей, по дороге скучно не будет.
И они, выбравшись на берег, побрели в направлении поселения, собирая мокрой одеждой песок снизу. Когда лодка уже осталась метрах в 10 позади - Ал решил поинтересоваться её судьбой:
- Ты же вроде говорил, что арендовал лодку? Почему тогда её никто не принял обратно?
- А, черт, забыл, - равнодушно сказал Шак, обернулся и крикнул: - Эй, Даг, я уже сплавал!
- Хорошо, благодарю, я уже заметил, - донесся откуда-то приглушенный голос.
- Эм, это небось нам сказала бестелесная душа или что-то в этом роде, да? - предположил удивленный Ал.
- Нет, - ответил Шак, улыбнувшись, - просто Даг один из первых людей, появившихся на уровне Ада этого века. Тогда еще не было где укрыться от местных огненных бурь и люди научились зарываться в песок. Неглубоко, конечно, но это спасало. Да и сейчас если уходишь далеко от дома или, как вот он, решишь подремать на рабочем месте - желательно делать это под слоем песка. Главное научиться контролировать дыхание, наши новые тела способны на очень многое.
- Кажется, я бы многое начал лучше понимать, если бы узнал, что значит выражение "уровень Ада этого века".
- Есть такое. Всё как-то не доходило до этого. Слышал о кругах ада?
- Да, есть такая версия по Данте...
- Так вот, что-то подобное действительно существует. Ад многослоен. Только распределение идет не по принципу "чем ниже слой - тем страшнее грехи", а по столетиям. Мне неизвестно сколько всего уровней существует, но я знаю, что каждые 100 лет нижний уровень полностью уничтожается в ядре Земли, сохраняя тем самым интригу о наличии жизни после второй настоящей смерти. Все остальные же двигаются вниз, освобождая сверху место для нового, который каждый раз создается с нуля. Получается люди, умершие в разные столетия, населяют разные уровни. Этот уровень, в котором мы с тобой находимся, образовался в 2000 году и, соответственно, умершие в 2000 году попадали на практически пустой ландшафт. Однако с верхним уровнем также связана столица, которая, как я уже говорил, находится внутри Эвереста и, возможно, прилегающих горах. Она не передвигается никуда и именно оттуда контролируется процесс обустройства верхнего уровня.
- Интересно как при таком раскладе выглядит нижний уровень, - мечтательно произнес Ал. - Ведь там живут люди, возраст которых исчисляется сотнями лет!
- Знаешь, мне кажется, ни к чему хорошему это не приводит. Конечно, за сотни лет человек может успеть обнаружить все свои таланты, например, но также повышается шанс наткнуться на путь, ведущий в тупик. Среди научной фантастики можно найти много рассуждений на подобные темы.
- А еще интересно как великие люди реализовывают такую прибавочку к продолжительности существования, - Ал упорно продолжал рассматривать потенциал многоуровневой концепции.
- Я уверен, многие из них ушли бы в тысячелетний запой, увидев всё это, - Шак демонстративно покрутил неполноценной рукой. - Однако, насколько мне известно, всех великих забирает себе Рай. Просто потому, что раньше он был как бы главнее. Когда-то всё было похоже на представления о мире в греческой мифологии. Главный бог на небесах, "второстепенные" два правили водным миром и подземным. Можно их даже назвать Зевс, Аид и Посейдон для удобства, хотя настоящих имен никто не знает. Как и факта их наличия в целом. Это ведь исключительно человеческая выдумка - имена. Тем не менее, людей создали не они. Они лишь позаботились о разнообразии ландшафта. Дальше следует такой трэшак, в который я сам никак не могу поверить. Кроме этих 3 богов на планете вообще ничего живого не было и они, похоже, жизнь создать не могли. Иначе сложно объяснить то, что они практически всё время проводили за неизвестной игрой на двоих. Так как ничего на планете не было - ставкой служили владения. Победившему доставался кусок территории проигравшего. То есть, например, когда Аид выигрывал у Зевса - появлялся холм. Часто проигравший начинал пытаться отыгрываться и, в случае тотального невезения, из холма получалась гора. Таким же образом менялось дно океанов. Неизвестно сколько времени они провели за таким продуктивным занятием, но наверняка немало. Похоже, игра была азартной и зависела в основном от случая, поэтому получилось более-менее сбалансированно. Потом появилась жизнь и, соответственно, появилась возможность за ней ухаживать. Хотелось бы узнать, почему именно Зевс стал главным и как появился Рай с Адом, но этого нам не говорят. Хотя, я так думаю, этого и там, в Чистилище, никто не знает.
На этом Шак сделал паузу дабы насладиться реакцией слушателя. Хотя он и понимал, что поверить в такое практически невозможно.
- А как же исследования, которые... - начал Ал, осознав, что пришел его черед говорить.
- Всё контролируется. Ученых обводят вокруг пальца фальшивыми данными. Представь только насколько мощными технологиями обладает правительство Ада (я уже не говорю о Рае), учитывая потенциал многоуровневой системы и бессмертия. Поэтому Ад всё еще остается незамеченным, находясь прямо под ногами.
- Ну, допустим, еще кое-как можно поверить в защищенность Ада от любопытства живых. - Ал проявлял совершенно невероятную выдержку как для подобной дискуссии. - Но что насчет Рая? Он же находится на небесах, правильно?
- Да, он находится там, - ответил Шак в предвкушении.
- Спутники, авиация, слишком много факторов для возможности незаметного существования такого глобального образования.
- Рай находится на небесах, но в другом времени.
- Как же я сразу не подумал, - скептично проворчал Ал.
- По-видимому, их технологии продвинулись еще дальше, учитывая сбор всех светил науки всех времен. И с Адом этими технологиями не торопятся делиться. Рай теперь находится в тех временах, когда небо было недостижимо для существ, перемещающихся по поверхности планеты. Можно предположить, что там даже существует подобная многоуровневая система, только уровни распределены не по шкале высоты, а по шкале времени.
- Не ожидал, что у тебя найдется что-то более невероятное, чем то, что ты уже рассказал. Но, учитывая, что такое может придумать только законченный наркоман, а такого едва ли будут слушать...и еще учитывая то, где я сейчас нахожусь...ничего невероятного быть не может. И всё-таки откуда...
- ...известна эта история про играющих богов? - подхватил Шак.
- Да, - Ал неохотно признал свою предсказуемость.
- Да так, один знакомый цербер рассказал.
- Мне можно хоть понадеяться, что это была шутка?
- К сожалению, нельзя. И, к сожалению для твоего рассудка, Цербер существует на самом деле. Этого двадцатиметрового зверька создал Аид перед смертью для поддержания порядка среди грешников. Правда, поначалу Цербер не мог похвастать тремя головами, как сейчас. Хоть и две из них мертвые, но всё-равно выглядит грозно. Процесс отрастания новых голов был вызван недостаточно добросовестным отношением Аида к работе. То есть обычная генетическая ошибка. Вследствие этого, кстати, у Цербера проблемы с памятью. Когда-то его уважали на уровне Аида, но со временем власть менялась и сейчас единственной оставшейся от прежнего положения привилегией является неприкосновенность. Даже пропитание себе зарабатывает сам, путешествуя под конвоем по Аду и выступая для зрителей. Местная система оплаты позволяет незамедлительно превращать выручку в пищу.
- 20-метровое трёхголовое чудище должно смотреться потрясающе! Руки оно, конечно, не стоит, но если она за месяц отрастает, а у тебя впереди сотни лет...в общем,сходить глянуть можно разок. Наверное, пока что это единственная причина, по которой мне могло бы захотеться задержаться здесь. А так меня интересует вот какой вопрос: разве боги не бессмертны? Ты сказал "Аид перед смертью". Я сразу отметил это. Редко связываются слова "смерть" и "бог". Ну если только не в качестве Бог Смерти.
- "По умолчанию" боги бессмертны. Но они могут лишиться этого качества при желании. Или разыграть его. Да, на играх за ландшафт бредовость не заканчивается. Полагаю, знаешь что такое Марианская впадина?
- Знаю, - ответил Ал.
- Отлично. После невероятных успехов с теперешними Гималаями Аид решил повторить это, обыграв Посейдона. Однако, как это часто бывает, замахнувшись на многое - теряешь всё. Так возник Марианский желоб, служащий отличным примером того, к чему приводит азарт. Но, так как Аид был, пожалуй, самым азартным игроком среди 3 богов (горячий парень, ему и идет по образу) - он поставил своё бессмертие против почти половины территории Посейдона. Посейдон же среди 3 богов наоборот отличался постоянным безразличием ко всему, что происходит вокруг. Играл он исключительно от критического недостатка доступных развлечений и на половину своих владений ему тоже было плевать.
- Действительно, зачем эти владения нужны, если они не способны поднять настроение, - вклинился в рассказ Ал.
- Он согласился и выиграл себе второе бессмертие. Самому то 2 бессмертия сразу ни к чему, а вот возможность отдавать поднимает цену. Разумеется, вокруг этого не могли не образоваться несколько легенд. Самая популярная, например, гласит, что сейчас это бессмертие можно найти где-то на дне Марианской впадины. Посейдон после смерти Аида якобы понял, что единственным, кому он мог бы отдать бессмертие, был Аид. В океане не с кем было общаться. Зевс редко сползал с уютных небес, а с Аидом они регулярно пересекались на дне. И тогда возложил Посейдон бессмертие как цветы у памятника там, где его выиграл.
- Надо бы прослезиться что ли для приличия, - прокомментировал Ал в своем стиле.
- Ну, легенды частенько звучат весьма сентиментально. Существует также мнение, что это бессмертие когда-то нашел человек и теперь он правит Адом. О происходящем в Эвересте никто не знает. А ты сегодня там будешь. Жаль только, что не вернешься обратно. Я, как сопровождающий, надеюсь попасть хотя бы на прилегающие территории.
- Так оно и бывает. Возможности достаются не тем, кому они...
И тут внезапно пропал звук. Предложение Ал вроде и договорил, но не услышал конец. Шак тоже начал было что-то говорить, но тут же остановился и ударил себя ладонью по лбу, будто вспомнил важную вещь. После этого он показал на какое-то растение у них под ногами. Оно было похоже на небольшой шаровидный кактус болотного цвета высотой сантиметров 40. Только тогда Ал заметил, что вокруг, с одной стороны, всё усеяно такими кактусами. Шак начал писать на песке ногой. У него выходило очень резво. Похоже, не раз в прошлом приходилось объясняться таким образом. В результате получилось "Поглощают звук". Написав это, Шак снова указал на "кактус", а потом в сторону пути, который они уже прошли. "Кактусовое поле" начиналось как раз там, где они стояли. Ал не слишком удивился такому феномену, однако перспектива брести в полной тишине не особо радовала. Тем временем Шак написал еще одно послание. На этот раз перед ним на песке образовалась надпись "15 минут". Что ж, похоже столько им еще идти до поселения. Или столько идти до окончания поля. И, не теряя понапрасну время, путники двинулись дальше.
Шак оказался прав, через минут 15-20 "кактусы" закончились и они снова могли говорить. По пути Ал ощупал парочку. "Кактусы" оказались очень твердыми. Попытка отломать одну из мелких, покрывающих всю поверхность, иголок также не увенчалась успехом.
- Эксперименты...- вздохнул Шак.
- Вырвавшиеся на свободу? Прямо как в фильмах.
- Я считаю, что им помогли вырваться на свободу. Эти звуктусы часто...
- Как-как? - перебил Ал.
- Звуктусы. От звука и кактуса. Думаю, ты уже сравнил их с кактусом как только увидел. Они часто добираются до поселений и самое печальное, что уничтожить их могут только специальные службы, услуги которых стоят немало мяса. Одному раз не хватало конечностей расплатиться и пришлось отдать уши, что весьма абсурдно в такой ситуации.
- Не перестаю поражаться вашей системе оплаты...в чем вообще может заключаться ценность частей тела, если отбросить вариант с пищей для Цербера?
- В биологическом материале. Или что-то вроде этого, я не слишком много знаю в области переработки конечностей. Короче, они идут на изготовление новых тел. Приходится как-то абстрагироваться от того, что ты слеплен из переработанных частей других людей.
- После того, как ты абстрагируешься от собственной смерти, уже ничто не страшно.
- Тоже правда. Вообще правительство очень изобретательно, когда дело касается выгоды. Во многих явлениях скрыта эта идея. Даже, например, в таких вездесущих и внешне безобидных как песок. Он был разработан искусственно, в первую очередь как бесконечный бесплатный источник света. Также, как я уже упоминал, для него есть другие полезные способы применения вроде спасения от огненных бурь. Но, помимо этого, он не позволяет перемещаться на велосипеде, которым может обзавестись каждый. Приходится нанимать дорогостоящий транспорт, выделяемый правительством. Да и эти звуктусы не смогли бы расти без песка. Особенно напряжно перемещаться на большие расстояния. Тут существует правило, что если у тебя в Аду на данном уровне есть родственник - он обязательно должен тебя встречать. Иначе штраф, соизмеримый со смертной казнью - неделя в "комнате ожидания". Если ты умер на Украине, а в ближайшие годы перед этим у тебя умер родственник в Австралии - готовься к тому, что встречающий будет представлять крайне жалкое зрелище. Подобные примеры на каждом шагу. Но смотри, мы уже пришли.
Шак остановился. Вокруг простиралась до горизонта красная пустыня и не было ни малейших признаков поселения.
- Эм...куда пришли? - в замешательстве спросил Ал.
- Не беспокойся, сейчас всё будет.
С этими словами Шак начал разгребать ногой песок под собой. Через пару секунд обнаружилась черная гладкая поверхность и ручка на ней. Это могло оказаться чем угодно, учитывая непредсказуемость Ада, но оказалось всего-лишь прямоугольным люком. Скрывающаяся под ним дыра приглашала посетить темное нечто, услужливо предоставляя вертикальную лестницу.
- Лезь первый, я за тобой, - скомандовал Шак. - Люк надо хорошо закрыть.
Долго лезть не пришлось, высота подземного помещения насчитывала метра 4. Спрыгнув с лестницы в непроглядной тьме, Ал ощутил под ногами всё тот же песок. Только здесь он был куда прохладнее и температура воздуха в целом комфортнее. Шак спустился следом. В настолько идеальной тьме он умудрился зажечь свет.
- Мощная у вас система освещения, - с сомнением произнес Ал, глядя на жалкий огонек спичечных размеров, едва способный осветить самого себя.
- Сейчас разгорится, подожди, - успокоил Шак.
Огонек действительно начал потихоньку расползаться в стороны и вскоре обошел все стены, образовав светящийся прямоугольник. Теперь света было вполне достаточно для ознакомления с устройством местных жилищ. Только ознакамливаться оказалось особо и не с чем. Лежанка в одном углу, что-то вроде кубовидного стола с подобными стульчиками в другом и лестница по центру. Чуть позже Ал еще заметил дверь в одной из стен. Но самым интересным "дарованием света" был настоящий цвет кожи Шака. Красную кожу больше не скрывало красное освещение.
- Хах, да ты настоящий демон, - в голосе Ала чувствовался детский восторг.
- Такой вот у нас загар экзотический. Предположительно, именно из-за этого демонов часто изображают краснокожими. Ну, в смысле не индейцами, а...в общем, ты понял.
- Понял, понял, - добродушно ответил Ал. - А домишко то у тебя не богатый, прямо скажем. Это пока что все живут в таких условиях?
- Весь уровень кроме японцев.
- Кто бы сомневался...
- Да, эти уже наворотили себе целые города. Не знаю как у них так шустро всё получается.
- Я лучше не стану фантазировать на тему их способа жизни лет эдак через 500.
- Ты прав, не стоит насиловать собственную психику, она здесь итак используется во всю.
- А, собственно, какого мы стоим столбами у лестницы, - опомнился Шак, направляясь к двери, - и обсуждаем японцев. Я бы тебя чем-нибудь угостил, если бы такое понятие как "пища" здесь кого-то волновало кроме Цербера. Даже познакомить с населением не получится, ты их уже видел с лодки. Так что не будем задерживаться, пошли сразу на остановку. Сейчас только захвачу деньгу на проезд.
Шак подошел к одному из углов комнаты, шустро откопал в песке небольшой сосуд с красной жидкостью и продемонстрировал её Алу:
- Вот он, эликсир бессмертия!
- Эликсир бессмертия для бессмертных? Звучит не очень, если честно.
- Ну, на самом деле, эта штука заставляет конечности отрастать быстрее. А еще её можно использовать для оплаты услуг, что мы и сделаем. - пояснил Шак и положил эликсир в карман штанов.
Так как во всём поселении осталось от силы человека 3 - света нигде не встречалось. Шак приказал держать его за руку, а уж привыкшие к темноте глаза выведут их куда нужно. Местные жилища соединялись между собой коридорами и всюду можно было свободно проходить. Путешествие по темным коридорам разбавила освещенная комната. Обустроена она была точно так же, как комната Шака. Проходя мимо Шак коротко поздоровался с мужчиной среднего возраста, беззаботно читающим книгу на лежанке. Мужчина опустил книгу, присмотрелся и ответил что-то вроде "А, привет, Шак". Это, наверное, был самый уютный момент за всё время пребывания Ала в аду. То ли необычное освещение, то ли бедное убранство и подземное (подуровневое вернее) размещение комнаты придавало ей особый уют.
- Так, мы на месте, - оповестил Шак шепотом. По пути он объяснил, что лучше особо не шуметь, можно кого-то разбудить.
Дверь распахнулась и в глаза брызнул яркий свет. Привыкнув к свету, зрение обрисовало знакомую картину. Это была копия вагона, подобравшего Ала возле конвейера! Даже в комплекте со "смертью".
- Транспорт, как видишь, не отличается разнообразием, - отметил Шак, читая удивление на лице спутника. И добавил уже перевозчику в черном балахоне: - Я привел ошибочного по просьбе распределителя. Вот плата за проезд.
Шак достал заготовленный эликсир и протянул перевозчику.
- Да, благодарю, - донеслось откуда-то из темных глубин капюшона, - вы можете быть свободны.
Сосуд с эликсиром тут же испарился.
- Но мне говорили, что я смогу... - начал было отстаивать свои права сопровождающий.
- Мне дали инструкции не допускать сопровождающих в столицу, - стандартным безразличным голосом пробубнил перевозчик. - только ошибочного. Даже он попадет сразу в комнату к распределителю.
- Что ж, - теперь Шак обращался к Алу, - с этими парнями спорить бесполезно. У меня изначально были сомнения насчет возможности побывать в столице, но, пожалуй, даже если бы я знал исход операции - всё-равно взялся бы за дело. Пока что здесь слишком скучно, чтобы можно было баловать себя отказами от предлагаемого разнообразия.
- Мне тоже было чертовски интересно. Временами, - с улыбкой ответил Ал. - Конечно, часть историй я до сих пор считаю полнейшим маразмом, но всегда интересно узнавать что-то новое. Особенно такое шокирующее.
- В общем, удачно тебе разобраться. Уверен, что скоро ты снова увидишь солнце.
- Я уже и за той жаждой, которую испытывал перед попаданием сюда, немного соскучился, - рассмеялся Ал.
- Через 10 секунд отчаливаем, - перевозчик решил напомнить о своем существовании и о цели их визита к нему.
Шак, еще раз попрощавшись, исчез во тьме коридора. Дверь со скрипом захлопнулась и...и тут же со скрипом открылась. Правда, теперь коридорная тьма снаружи превратилась в хорошо освещенную (вполне земными настенными лампами!) комнату. Вся комната была выкрашена в бледно-красный цвет. Посередине стоял старый деревянный стул и он служил единственным элементом интерьера.
- Выходи, - коротко скомандовал перевозчик.
Ал повиновался. Дверь за ним тут же закрылась и слилась со стеной.
- Ах, вот и наша заблудшая душа. Присаживайся, - раздался неприятный скрипучий голос. Источник невозможно было определить. складывалось такое ощущение, что он доносился отовсюду.
- Как-то у вас не очень гостеприимно, - в своей манере ответил Ал.
- Не забывай, что ты всё еще в Аду.
- Я не забываю. Более того, я пришел как раз по этому вопросу. Мне сказали, что со мной будет разговаривать распределитель, а не...хм...комната.
- Я и есть распределитель. Один из 86 распределителей, офисы которых находятся внутри Эвереста. Говорю я через стены лишь потому, что так удобнее и безопаснее. Видишь ли, многим приходятся не по душе мои слова. К тому же, комната автоматом доносит до твоих ушей уже переведенный на твой родной язык текст. Сейчас тебе следовало бы ознакомиться подробно с критериями распределения душ, но у меня нет на это времени. Расскажу по ходу дела всё необходимое вкратце.
- Да я особо и не рвусь ознакамливаться с вашими критериями, мою душу пока рано судить.
- Ошибаешься, - зловеще проскрипела комната.
- В чем? - Ал не терял уверенности в голосе. - Пока что моя душа защищена от осуждений живым телом. Там, наверху.
- Ну, я бы на твоем месте не был так уверен насчет состояния тела...
- На...на что ты намекаешь? - в речь Ала начали просачиваться нотки беспокойства.
- Ладно, не буду тянуть. Намекаю на то, что ты умер. Умер там, наверху, - хладнокровно передразнила посетителя комната.
- Нет, это невозможно. Я же помню как шел...
- Как шел домой? А как добрался и решил принять прохладный душ не помнишь?
- Н...нет, - ответил Ал, запинаясь. Он уже не мог сдерживать эмоции.
- Ты стал жертвой случая. Одного из тех случаев, про которые все думают "Ну со мной то такого точно не случится". Чтобы ты не решил, что я наслаждаюсь моментом, оттягивая приговор - скажу сразу: ты поскользнулся в ванной и разбил голову.
Ал хотел было что-то сказать, но слова застряли внутри.
- Для меня это, конечно, не событие. К нам часто по ошибке попадают именно самоубийцы.
- Самоубийство то здесь причем? - Ал таки смог что-то из себя извлечь.
- Обо всём по порядку. Я полагаю, сопровождающий тебе рассказал о том, что программа распределения была создана давным-давно?
Ал утвердительно кивнул.
- Похоже, мысли человека невозможно было учесть в программе, поэтому получилась очень обобщенная система определения. Так человек, умерший от удара, всегда считается самоубийцей в том случае, когда этот удар является противодействием. Проще говоря, если на тебя упали - ты жертва несчастного случая; если ты упал - ты совершил самоубийство. А особенно учитывая место происшествия, которое является одним из популярнейших мест для совершения самоубийств - у тебя не было шансов отделаться от греховного клейма.
Комната помедлила немного, позволив Алу переварить эту совершенно непригодную для употребления информацию и, убедившись в отсутствии желания прокомментировать сказанное, продолжила:
- Теперь о том, зачем ты ко мне пришел. В Аду тебе действительно не место. Грехов на совести пока что слишком мало. Да и вообще люди, которые погибают едва достигнув совершеннолетия - очень редко попадают в Ад.
- Надеюсь, Рай предоставляет хотя бы больше разнообразия... - неожиданно очнулся Ал. В голосе уже не ощущалось паники. Возможно, потому что его не так и много связывало с внешним миром.
- Это еще не всё. Стоит отметить, что все наши решения можно оспорить, написав заявление вышестоящему руководству. С этим тебе помогут вон в той комнате, которую ты сейчас можешь видеть справа. Как минимум, это гарантировано позволит тебе провести в Аду еще один счастливый день.
- А теперь всё? Можно я уже пойду писать заявление?
- Нет, теперь самое главное. В Рай очень сложно попасть. Рай открыт для альтруистов со стажем, рай открыт для людей, которые никогда никому не желали зла. Рай много для кого открыт, но не для 99% современного населения планеты. И ты не попадаешь в оставшийся 1%.
Ал снова заморозился. Внутри нарастала буря. Такая буря, от которой в песке не спрячешься. А комната всё так же ровно вещала дальше:
- В результате ты направлен в Пропасть. Это, можно сказать, третий загробный мир, о существовании которого практически никто не знает. К сожалению, условный. Пропастью он назван потому, что никто не знает происходящего на дне. Как никто не знает есть ли у неё дно вообще. Это как представление о смерти человека, не верящего в загробную жизнь. При исполнении такого приговора душа рассеивается навсегда.
Комната затихла, когда Ал молча поднялся со стула. Еле передвигая ватными ногами он поплелся к комнате, которая представляла собой последний шанс. Через дверной проем виднелся офисный стол, за которым сидел человек в черном костюме и печатал что-то на ноутбуке. Сразу бросился в глаза цвет кожи - он был вполне стандартным, никакого красного оттенка. Естественно, Ал в тот момент не мог думать о подозрительности предоставленной возможности оспорить решение. Как не мог думать и о собственной незначительности как очередного неудачника, с которым после официальной смерти долго возиться никто не собирается.
Зайти в соседнюю комнату живым не получилось. Внутрь ввалилось только тело, а душа бесследно растворилась на пороге.
- Зачем ты это сделал? - спокойно спросил человек в костюме.
- Мне показалось, - задумчиво проскрипела комната, - что он заслужил право и второй раз умереть неожиданно. Теперь можно заняться непосредственным распределением. Тело занесешь на склад к остальным. К нам в столицу скоро прибудет Цербер с выступлением - надо будет его подобающе угостить. И не забудь одежду снять, ты же знаешь как проблематично потом лечить эту зверюгу. Плюс сейчас на заводах не хватает "посмертных мантий", платят прилично за каждую. Потом придешь обратно и подделаешь его заявление. Ежегодная проверка не за горами, а количество заявлений у нас в хранилище должно соответствовать количеству рассеянных душ.
- Понял, сэр. Это всё?
- Сколько хороших людей уже погубило несовершенство системы...- тихим эхом пронеслось по комнатам.
- Извините, что вы сказали? - переспросил ассистент.
- Ничего. Это я так, мысли вслух. Можешь приступать. Если кто будет спрашивать - я отлучился на обед.

Что-то вроде рассказа

Суббота, 05 Февраля 2011 г. 01:17 + в цитатник
Я стал узником собственной навязчивой идеи еще 2 месяца назад. Потом желание писать пропало, но оставлять рассказ в незавершенном виде я себе позволить не мог. Пару раз пришлось заставлять себя и не знаю насколько сильно это могло испортить результат. Хотя неплохо уже если есть куда портить, наверное.
Предупреждаю сразу, любителям зубодробительного экшна можно даже не начинать читать xD

В общем, вот оно, пока что самое объемное моё творение:


-----------------------------------------------ПЕРЕЛОМНЫЙ МОМЕНТ-------------------------------------------

- Может, сходим в воскресенье на Пилу? - предложил Андрей, наполовину лишь для того, чтобы разрядить неловкое молчание. - Давно в кинотеатре не был. Наличие инета убивает интерес к подобным местам, если нет приятной компании под рукой.
- Давай, я сама последний раз вроде год назад там была. И то это оказалась какая-то унылая затянутая муть.
Девушку, к которой обращался Андрей, звали Люда. Она на протяжении последних недель 3 носила неофициальное звание девушки Андрея. Звание это, в каком-то смысле, было даже весьма почетным, так как кто попало не мог его удостоиться. Знакомы они были достаточно давно и за весь этот период так и не сумели найти друг в друге какие-то ярко-негативные стороны. Отличным подтверждением служит то, что Андрей считал самой жуткой составляющей образа Люды её имя. Он считал, что имя Людмила безнадежно устарело и вообще должно было исчезнуть вместе с СССР. А еще, что оно совершенно безобразно склоняется в своем разговорном виде. Люде, Люды...первое - какой-то церковный вариант обращения к людям, второе - украинский вариант слова "люди", написанный русскими буквами. В общем, сплошной плагиат и негатив. С другой стороны хоть не Регина...И вообще мнение было сугубо личное, Андрей старался его особо не высказывать. Особенно в компаниях, включающих Люд. Люд в смысле не людей, а...тьфу, ладно, это не так важно в конце концов.
Со всем остальным дела обстояли почти идеально. Вид тараканов, обитающих в голове у Андрея явно нашел общий язык со своими собратьями в голове Люды. Да-да, аура, феромоны, судьба в этом деле не решают ничего. Тараканы, только тараканы! Например, помимо любви друг к другу они разделяли любовь к темному времени суток. И сейчас брели по ночным улицам, отдаленным от центральной на квартал-два. Конечно, полночь может показаться не особо подходящим временем для прогулок по городу, так как именно под покровом тьмы из своих однокомнатных нор наружу выползают одинокие зверьки - гопники. Впоследствии они собираются в стаи на лавочках у подъездов, находят себе самочку...обычно в животном царстве самцы сражаются за самок, но гопники как-то привыкли больше на словах, чем на деле. А если уж на деле - то только большими количествами. Поэтому 1/7 вполне приемлемое соотношение полов в стае. Так почему же Андрей со своей девушкой не боялся стать добычей? Ответа на этот вопрос, пожалуй, не знал и он сам. То ли райончик был не богат на подобные слои общества, то ли ангел-хранитель добросовестно относился к своей работе, однако за добрую дюжину подобных прогулок проблем не возникало. В крайнем случае можно было слиться в поцелуе и в таком виде куда-то смыться. Ведь часто можно услышать в сентиментальных описаньицах что-то наподобие: "И когда они слились в поцелуе - время остановилось...". К Андрею иногда приходили вдруг в голову подобные бредоватые мыслишки. Это не становилось причиной неловких пауз в разговоре с Людой, так как такие темы считались очень даже обсуждабельными в их тесном обществе. Тем не менее, неприятные молчаливые моменты всё-таки возникали. Дело, скорее всего, заключалось в том, что общих интересов у этой парочки было совсем мало. Вся близость исходила из похожего образа мышления и почти одинакового чувства юмора. Вот и сейчас вроде бы вполне самодостаточная и насыщенная дискуссия на тему идиотизма современной рекламы вдруг оборвалась бездонной пропастью тишины, усугубляемой временем суток. Впрочем, после предложения сходить в кино связь возобновилась и остаток сеанса ночных похождений прошел в банальном обсуждении кинематографа.
Это была ночь после довольно напряженного четверга, переполненного беготней по самым разнообразным делам. Также это была ночь перед не менее "хардкорной" пятницей. Неделя контрольных, никуда не деться. Поэтому разбежались пораньше обычного. Лежа в постели, Андрей прокручивал в голове сегодняшние диалоги и думал над тем, в какие гибридные формы на данный момент вылились их отношения с Людой. А еще над связью между словами "зяблик" и "зябнуть".
Как многие люди, Андрей часто не помнил утром, что ему снилось. Проснулся он в довольно подавленном состоянии с острым чувством одиночества. Сложно представить, какого плана сон мог такое навеять и эта неизвестность даже немного пугала.
Пятница располагала к унынию, вопреки тоннам демотиваторов, изображающих этот день как время повального пьянства и веселья. Казалось, всё вокруг норовит чем-то испортить тебе настроение. Погода убивала серой осенне-промозглой невнятностью, универ убивал перспективой чертовой кучи сконцентрированного напряга, родственнички в квартире убивали тучей вопросов. Последнее это, конечно, штука не смертельная, но, учитывая негативное влияние всех остальных факторов, отвечать на скучные будничные вопросы не хотелось. Да и вообще кроме как поспать не хотелось ничего. Андрея посетила идиотская детская мысль о том, что хорошо бы сейчас было остановить время и поспать еще пару часиков, например. А тут еще эта пустота внутри, как-то связанная со сном...
День оказался значительно легче, чем предполагалось. Пустота внутри уступила место наспех собранным из всякой холодильной всячины бутербродам, а печальное утро уступило место чуть менее печальному дню. Так оно обычно и бывает, всё через задницу. Отмеченные в календаре цветом мучительной смерти дни на деле оказываются вполне терпимыми. И наоборот. Но пока что Андрей, как обычно отложив ворох мелких дел на следующую неделю, беззаботно направлялся из универа домой, укрепив в сознании стремление заняться чем-то полезным по прибытии.
Планы предполагалось разделить так: пятницу - учебе, субботу - друзьям, воскресенье - девушке. На деле стремление заняться учебой постепенно переместилось в подсознание, а там и окончательно утонуло во всепоглощающем болоте лени. Учеба тесно была связана с компом, а такие связи для серьёзных вещей никогда выгодными не бывают. В субботу также не случилось ничего, стоящего подробного описания. Думаю, днюхи друзей и знакомых праздновали все. И не раз. И вполне могут себе представить стандартный вариант шатания по городу, например, с употреблением веселящих гадостей вроде алкоголя.
Воскресенье же, центральным событием которого намечался поход в кино, началось тоже вполне стандартно. Некоторые могут подумать, что плохо отпраздновали, раз стандартно началось. Некоторые - что началось воскресенье следующей недели...или что Андрей каждую неделю отмечает всё вплоть до церковных субботних церковных праздников и поэтому просыпаться в воскресенье в не очень здравом состоянии для него нормально. Но на самом деле просто всего получилось в меру: и алкоголя, и веселья. Обычно те дни, в которые не надо было куда-то рано вставать и идти, начинались приблизительно в полдень. Первая половина дня была отдана инету под предлогом что-то поделать на понедельник. Сеанс начинался в 18:00. Встретиться оговаривалось в 17:30, дабы нарыть еще что-нибудь пожевать. Да, им обоим была присуща любовь к жевательству во время просмотра фильма. Причем обычно большая часть запасов уходила еще под имена принимавших участие в создании картины личностей, до оглашения названия фильма.
Андрей оказался месте минут на 5 раньше. Чему тут же удивился почти так же сильно, как когда года 2 назад добрался самостоятельно домой после первого и последнего знакомства с портвейном. Место это было центром города и, как обычно, помимо Андрея тут еще множество людей кого-то ждали. В основном вся эта ожидаловка концентрировалась вокруг супермаркета. Он был и отличным "определителем центра", и очень удобным отправным пунктом. Можно было всё сразу закупить. Люда появилась через 10 минут, вооруженная вполне счастливого вида улыбкой. Так как при этом взгляд её был направлен скорее куда-то в себя - сложно было понять, то ли она была рада видеть Андрея, то ли просто вспомнила какой-то смешной момент из недалекого прошлого. При встрече они обменялись стандартными вопросами, немного менее идиотскими, чем "как дела?", но примерно аналогичного содержания. Оказалось, что Люда спала всего 3 часа и первую половину дня провела в беготне, решая какие-то мелкие дела, которые уже никак нельзя оставить на следующую неделю. Поэтому вполне можно было предположить, что если фильм хоть немного не дотянет до уровня гениального, то он будет благополучно проспан.
Затарившиеся разнообразной жевабельной дрянью, Андрей и Люда уже сидели в зале и любовались картиной суетящихся вокруг людей. Некоторые, пришедшие сюда компанией и воспринимающие фильм как передачи по телевизору во время новогоднего застолья, уже усиленно жевали, умудряясь одновременно ржать невесть каким местом. Долгие минуты ожидания проходили в обсуждении актуальной темы возрастания бессмысленности серии фильмов "Пила" пропорционально циферкам в конце.
Пришли к выводу, что зависимость не прямая, но есть. Аккурат после этой поистине ключевой для современной науки дискуссии зал начал заполняться тьмой, а на экране уже успела выскочить реклама. Реклама других "киношедевров" перед сеансом едва ли достигает своей цели. Информационной. Скорее она становится поводом поржать над какими-нибудь неадекватными "Элвином и барсуками", например, или над очередной идиотской американской комедией. Которую очевидно смывают в унитазе, чтобы пропитать юмором. Первые сцены сразу показали фильм с мясной стороны. Естественно, это должно было вызывать хоть какие-то эмоции у нормального человека, которые не позволяли бы сознанию уходить в сон. Люда же была не совсем нормальным человеком, за что Андрей её и любил больше всего. Похоже, всякие распиливания пополам её даже убаюкивали. Андрея, знающего и поддерживающего многие её странности, иногда чуть ли не пугала такая неведомая невозмутимость. Когда пошла довольно нудявая, особенно для людей, смотревших предыдущие части спиной, сюжетная линия - Люда окончательно задремала. Андрей тоже отвлекся от фильма во время очередной ловушки, не предполагавшей обильных кетчупоизлияний, погрузившись в свои сумбурные мысли. Эти мысли в результате неопределенным образом вылились в исключительно теплое ощущение от присутствия любимой девушки рядом, так доверчиво и преданно дремлющей на его плече. Андрей в который раз вспомнил свое детское желание остановить время, продлить момент на целую вечность. Это был первый раз, когда момент хотелось продлить не потому, что за ним предполагается следование множества негатива, но просто потому, что он чертовски хорош...
Вернувшись в реальный мир, Андрей первым делом отметил застывшую картину на экране. Там как раз 3 штыря должны были подпортить личико одной весьма недовольной таким положением вещей дамы и стать причиной очередного убийственного во всех смыслах фиаско главного героя. Видимо то, чего не смог остановить главный герой, остановило что-то другое. Вместе с фильмом. Столь нагло обломанное предвкушение фееричных брызг базовой начинки любой уважающей себя пиццы должно было вынудить народ в зале громко причитать. И даже грозно улюлюкать, наверное. Но ничего такого слышно не было. И это удивляло Андрея почти так же сильно, как когда он года 2 назад добрался самостоятельно...ах да, уже было такое сравнение. У Андрея просто такая насыщенная жизнь, столько примеров для сравнения...В общем, вокруг царила совершенно неестественная тишина. Такой не бывает даже в первые пару секунд после выключения электричества в доме. И те тонны небоскребного мата, которые должны следовать после, тоже не собирались звучаться. Потом ситуация стала раскрываться перед Андреем в еще более пугающих масштабах. Хаотичного движения тоже не было. Пила всё-таки недостаточно ужасный фильм, чтобы страх при просмотре мог парализовать зрителей. Но, тем не менее, чувак справа замер в положении закладывания чего-то вроде чипсы в рот. Следующим стремлением, пробившимся сквозь очень озадаченное сознание Андрея, было разбудить Люду (граничащее со стремлением разбудить хоть кого-то в этом зале). Тут только он заметил, что отодвинулся немного, вытащив плечо, служившее импровизированной подушкой. И почти одновременно увидел жуткую картину: Люда с закрытыми глазами нависала над его сидением в явно неестественной позе. Будто он и не убирал плечо.
Конечно, если бы Андрей смотрел на себя и ситуацию сейчас со стороны, то ему в голову сразу пришла бы версия об остановке времени. Но это не было фильмом и это было действительно неожиданно. Андрей, попробовал подвинуть Люду и столкнулся с её полной "непрошибаемостью". Четкой причины всех этих невероятностей еще сформировано не было. Осведомившись, что во всем зале ситуация аналогичная, он откинулся на спинку сидения и несколько минут перебирал варианты, оценивал ситуацию и просто оправлялся от шока. Вспомнились последние мысли в "живом" зале. Желание остановить время...но как? Как это произошло? Какой всемогущий хрен прочитал его мысли и исполнил такое глупое желание? Находиться рядом с зависшим в пространстве изваянием было гораздо более нейтрально, чем с живым любимым человеком. Андрей подумал, что следовало бы попытаться выбраться из зала. Да и мыслить в движении как-то легче.
Оказалось, что привычным (и приличным) методом дальше своего сидения было не пробраться. Всё вокруг стало бесконечно твердым. Бархатная обивка сидений на ощупь как камень. Люди превратились в пожизненные памятники самим себе. В целом зал можно было сравнить с чересчур реалистичной выставкой восковых фигур. До момента открытия.
Выбираться пришлось по коленям. Довольно необычные ощущения от такого вульгарного в обычное время (да, когда оно вообще подает признаки жизни) поведения. А еще было бы очень неловко, если бы время вдруг возобновило свое движение. Всё-таки сложно будет объяснить собственное появление у кого-то на коленях во весь рост. Или ноги в попкорне. При переступании очередной потянувшейся за съедобностями руки, Андрей вдруг на что-то напоролся ногой. Одернув ногу и осмотрев её, он обнаружил, что это нечто проделало в его конечности отверстие диаметром меньше миллиметра. И довольно глубокое отверстие. Выяснив причину неожиданного инцидента, Андрей уяснил для себя одну простую истину: в парализованном мире передвигаться небезопасно. Оказалось, что он банально напоролся на человеческий волос, который беспечно пролетал по ряду. В замершем состоянии он представлял собой очень тонкую несгибаемую проволоку, которая легко рассекала человеческое тело. Волосы, впрочем, могли не позволить Андрею вообще сдвинуться с места. У Люды они достаточно длинные, чтобы нельзя было исключить возможность обвития руки, например. Получилась бы неплохая ловушка в стиле первой Пилы. Просматривается нездоровая ирония в совпадении. Было еще одно преимущество у столкновения с убийственным волосом - однозначно выяснилось, что это всё не сон.
Теперь, выбравшись из этой обители тянущихся за едой или уже жующих людей со стеклянными глазами, Андрей спускался к выходу. В голову начали приходить мысли насчет природы этого, мягко говоря, необычного явления и всех деталей, что с ним связаны. Почему все предметы стали такими твердыми? Даже люди, которые по сути стали предметами. В этой ситуации явно пригодились бы чуть более глубокие знания в области физики. Чуть более глубокие, чем нулевые. Хотя можно догадываться, что это связано с остановкой на, как минимум, молекулярном уровне. Любая деформация невозможна в таком случае, если на положение молекул в пространстве никак и ничем не повлиять. Да, похоже в стрессовых ситуациях Андрей становился занудой в квадрате. И тем не менее даже не подумал о том, что дверь, обозначающая выход из зала, может быть закрытой. Вернее даже шансы на то, что она открыта, измерялись примерно как 1 к 50. Может получиться отличная консервная банка со шпротами, одна из которых еще живая...
Но дверь оказалась открытой. Её, исходя из неизвестных причин, придерживала работница кинотеатра с мерзкой улыбочкой. Может улыбочка и не была мерзкой, но в данном положении любая улыбочка выглядела издевательски. Андрей вернул ей такую же, но тут же поймал себя на том, что "мстит" бездыханной статуе. За дверью находились широкие просторы второго этажа кинотеатра. Здесь не было ни души, хотя опять же должны были находиться пара работников. Может кто-то из них просто покрыт тьмой? Уже было вполне темно снаружи, а этаж освещался ровно настолько, чтобы можно было найти дорогу, не более. Внизу, недалеко от входа, сидело изваяние, которое когда-то было миловидной девушкой и выдавало билеты. На лице читалось удивление, будто она в последние секунды жизни времени догадалась, что именно должно произойти. Аккурат возле выхода из кинотеатра замер на ходу парень довольно широкого телосложения. А за парнем замерла открытая входная дверь. Совпадение могло показаться удивительным, но Андрей не стал на этом зацикливаться, ему хотелось скорее выйти на улицу. Желание не сказать чтобы обоснованное. Если бы время решило остановиться только в кинотеатре, то были бы уже слышны звуки снаружи. Да и через прозрачные двери на заднем плане явно вырисовывался недвижимый человек. Еле протиснувшись к выходу Андрей отметил, что этот парень у входа вполне мог застыть на долю секунды раньше и тогда он почти полностью бы заблокировал выход. Пришлось бы лезть через него сверху, что, как и в случае с истуканами в кинозале, было чересчур вульгарным вариантом паркура.
Оглядеться вокруг Андрей решился только пройдя пару десятков метров и оказавшись на небольшой центральной площади. Зрелище было действительно впечатляющим. Глобальный флэш-моб при поддержке самой природы. Абсурдно, но такой эффект смотрелся гораздо круче взрывов, буйства красок, звука и изящества движений. Смотрелся застойно. Да, пожалуй это как раз то самое слово, которое отлично описывало ситуацию. Андрей ощутил головокружение, которое можно ощутить при быстром движении. Скорее всего это просто сказывался стресс. В поисках где бы присесть, он наткнулся взглядом на согнувшегося ребенка лет 10. В момент остановки тот завязывал шнурки. Видимо Андрей уже начинал мириться с положением вещей, о чем красноречиво намекала промелькнувшая в голове мысль воспользоваться спиной мальчугана в качестве сидения. Эта мысль могла показаться довольно дикой, но Андрей никогда не следил за гуманностью собственного сознания и придерживался идеи, что думать можно о чем угодно. В конце концов нет ничего более личного у человека, чем его мысли. А вот на деле стоит себя регулировать общественными нормами поведения. Даже сейчас, когда этого самого общества враз не стало. Хотя бы в память о нем что ли. Следуя этим соображения была таки выбрана близстоящая лавочка в качестве посадочной полосы для собственной задницы, на которую сегодня выпало столько приключений.
Здесь, сидя на краю центральной площади и обозревая не меняющуюся картину, Андрей впервые обратил внимание на тишину. Совершенную, идеальную тишину. Наверное, обратил внимание именно сейчас, потому что сейчас она слишком сильно не вязалась с общей картиной. Всё-таки при виде толпы на площади в центре города мозг привык обрабатывать внушительный поток звуков и теперь пытался создавать какое-то гудение дабы от несоответствия крыша не поехала. Трение подошвы об асфальт тоже не принесло никаких слышимых результатов. Похоже, любое взаимодействие с окружением сохраняло тишину. Однако Андрей не оглох, себя он мог прекрасно слышать. Вот только говорить было не с кем. Конечно, можно было вслух поговорить с самим собой и за это даже не последовало бы ни малейшей реакции общественности, но собственного сознания в единичном количестве пока что было достаточно. Если уж совсем скучно станет - можно рассказать историю своей бесполезной жизни вон той старушке на соседней лавочке. Или любому прохожему. Они сейчас так терпеливы и снисходительны...
Андрей уже достаточно ясно представлял ситуацию, в которой оказался, и понимал, что за любым поворотом он никаких откровений не встретит. Всё те же замороженные лица, которые стали даже какими-то похожими. Но сидеть на лавочке и ждать было не менее глупо, чем куда-то идти. В конце концов не хотелось становиться декорацией подобно всем остальным. Было решено направиться домой. Почему? А черт его знает, просто потому что везде было одинаково. Сейчас он перейдет центральную улицу, пройдет штук 5 кварталов до дома по прямой и там уже решит, чем заморочиться дальше. Может что-то да изменится.
На светофоре горел красный, поперек пешеходного перехода стояла машина такого же цвета, а за ней и спереди в ряд еще десятки машин насколько хватало обзора. Было бы так глупо умереть под колесами сейчас...А ведь есть такая возможность, если времени вздумается проснуться именно в тот самый момент, когда Андрей будет огибать машину. Может даже для этого всё и замышлялось, чтобы его уничтожить. Смешно, да, но слово "абсурд" и синонимы потеряли смысл в тот же момент, когда остановилось единственное явление, которое считалось вечным и непоколебимым. А еще для инициативы со стороны самой Вселенной такая остановка была довольно нелогичной. Если остановилось всё кроме него, Андрея, то почему не остановился свет? Если бы это произошло, он бы не смог видеть. И почему не вмерзла в пространство его одежда, которая попросту не позволила бы сдвинуться с места? Почему именно он в конце концов? Может это закончится и он всё забудет. Может такое происходит с каждым человеком раз в жизни. А то и каждый день, просто никто ничего не помнит. Не помнить целый отрезок из жизни всегда казалось странным, но есть же вполне реальные примеры. Мда, "можно" и "почему" явно делят первые 2 места в номинации "слово дня". Если термин "день" еще что-то значит.
Каждая новая особенность, каждая новая картина и каждое открытие в этом проклятом мире навевает тонны новых рассуждений. А они в конечном счете приводят в тупик, выложенный вопросами, начинающимися на "почему", и бессмысленными предположениями, начинающимися на "может". Уныло. Вернее нет, не так. Застойно!
Воздух тоже содержит достаточно элементов, которые в застывшем виде могли изрешетить Андрея при любом движении. Но этого не происходило. Значит всё-таки есть какой-то предел, значит движение не совсем покинуло этот мир! Такие мысли начали заполнять мозг Андрея, когда взгляд наткнулся на ребенка возле Макдональдса. Одной рукой мальчик держал за руку женщину (мать скорее всего), а во второй блестел под светом фонарей стакан с кока-колой. Взгляд, собственно, был прикован именно к стакану, а те мысли насчет воздуха скорее подбрасывали дрова в едва тлеющий огонек надежды. Надежды на то, что жидкости не вняли примеру времени и не утратили возможность течь. Иначе открывалась оптимистичная перспектива подохнуть от жажды. Андрей решил, что другого удобного случая проверить может не случиться еще долго, поэтому придется изменить немного нормам приличия. Из судьбоносного стакана стандартно торчала трубочка, а свет от фонарей докладывал, что стакан еще не пуст, просвечивая его содержимое. Картина получилась вполне достойная: мама с ребенком, держащим стакан кока-колы, и рядом парень на коленях, приложившийся к трубочке, торчащей из этого стакана. И на фоне надпись McDonald's в комплекте с просматривающимися сквозь окна любителями фастфуда, владельцами тел классического американского образца. Впрочем, затея обернулась провалом, добыть питье не получилось. Добыть...как-то больше подходит для какой-нибудь нефти. Хотя, методы похожи и сам материал даже по цвету.
Итак, на пропитание надеяться не приходилось изначально, "пропивание" тоже обломилось. Что ж, оставалось смиренно ждать и надеяться на...хм...на то, что чудо закончится.
Проходя мимо многочисленных центральных ресторанчиков и магазинов, Андрей поймал себя на том, что до неудачи с утолением жажды он находил даже что-то забавное в сложившейся ситуации. Скептик по натуре, он просто не мог до конца поверить во всё это. Вечное нежелание думать о будущем дальше ближайших часов не позволяло заглянуть вперед и обнаружить там себя такого же недвижимого и бездыханного. А отголосок очередной детской глупой мечты еще остался где-то внутри. Мечты принять участие в чем-то глобальном, мечты изменений. Конечно, эта мечта основывалась на ярко выраженной у детей тяге к приключениям. Следовало бы, наверное, постыдиться такому взгляду на серьёзную проблему через розовые очки. Сейчас на Андрея начинало накатывать ощущение одиночества и еще что-то гораздо более угнетающее. Чувство безысходности, наверное. Ощущение того, что ты сам не в состоянии ни на что повлиять, не в состоянии выбраться из этого дерьма.
Депрессивные мысли, начинающие подтачивать пока еще трезвый рассудок, прервал внезапный удар в лоб. Андрей чуть сознание не потерял. Не от силы удара, а скорее от испуга. Отскочив назад и ухватившись за ушибленный лоб, единственный живой человек в округе (а может и во всей Вселенной!) начал прочесывать глазами местность вокруг в поисках еще одного такого же, но явно агрессивнее настроенного. Долго, впрочем, всматриваться не пришлось. Злоумышленником оказался ничем не примечательный желтый лист, владельцем которого было ближайшее дерево. Ничем не примечательный за исключением, конечно, того, что он висел в пространстве и мог вполне стать причиной черепно-мозговой травмы, если бы Андрей бежал. Ноябрь, красота, листики падают. Черт бы их побрал, маленьких сухих засранцев!
Получается, во время прогулки по городу сейчас можно было пробить ногу чьим-то волосом и проломить череп сухим листиком. Расслабляться явно не стоило. Страшно представить ситуацию, в которой остановка времени застала бы Андрея на улице под дождем, например. Это практически означало парализацию, ни шагу в любую сторону не ступить. Неужели действительно это всё подстроено так, чтобы он мог изучать обстоятельства и передвигаться свободно? Эксперимент в исполнении самой Вселенной? Глобальность прочитывалась в небе. Прошел примерно час с того момента как Андрей выбрался из кинотеатра. На улице было темно, но еще не полностью. И сейчас по-идее уже должно было быть совсем темно. А ничего не изменилось и это означало всего-навсего, что планета не вращается вокруг оси. То есть остановка времени действует в масштабах планеты. Андрей изначально интуитивно это чувствовал, но всё же убеждаться было жутковато.
Наблюдать стеклянные рожи становилось всё неприятнее. Всё больше казалось, что улыбающиеся дразнят, смотрящие в твою сторону исследуют исподтишка, а те, кого ты обошел - тут же поворачиваются и начинают почти физически ощутимо буравить спину взглядом. Возможно, подобная паранойя вполне нормальна, учитывая обстоятельства, но лучше от этого не становилось. Иногда даже казалось, что "Вон тот парень на остановке мне подмигнул! Нет, точно, я же видел!". Тем временем Андрей уже подходил к дому, где его ничего не ожидало. И тем временем это самое время не думало реабилитироваться. Да, прошел примерно какой-то несчастный час (по его личному теперь времени), но Андрей уже достаточно исследовал жизнь по новым правилам, чтобы возненавидеть её. Стоит также отметить, что Андрей был пессимистом и поэтому при всём желании вернуть жизнь в привычное русло, в глубине души он уже не верил в эту возможность. Как недавно не мог поверить в невозможность.
Темный переулок перед родным двором. Здесь особенно ощущалось, усугубляющее признаки паранойи, действие тьмы. Тьма, как уже упоминалось, была только сгущающейся, но, возможно, окончательно сгуститься ей было и не суждено. Хорошо хоть тумана нет, иначе это бы начало слишком очевидно напоминать Silent Hill с его белым безмолвием на улицах. А еще здесь Андрей впервые непосредственно встретился с другой живностью помимо человека, населяющей город. Вернее, споткнулся о неё. Ему пришлось лечь на землю, чтоб определить природу препятствия. Судя по силуэту, который вырисовывался на фоне света вдалеке, поперек проулка стоял кот. Отлично! Если в живом мире в темное время суток опасность представляли в основном только гопники, то сейчас разнообразие заметно увеличилось. Тут тебе и волосы, и листочки, и коты. Котов могли заменить и маленькие дети, которые как обычно играли возле подъезда соседнего дома под присмотром родителей. Такое ощущение, что они играли там днем и ночью, что родители просто заставляют бедных детей играть сутками напролет. Действительно, в 70% случаев проходя здесь Андрей видел детей. Возле родного подъезда виднелась кучка...молодых людей неопределенно-20-летнего возраста, предпочитающих спортивный дресс-код. Андрей знал, что различить их на расстоянии 20 метров было так же сложно, как и на расстоянии одного. И тут же убедился в этом, подойдя вплотную. Поставленные рядом 2 фотографии с изображением 2 представителей этого милого коллектива любителей "отдохнуть с бутылочкой пивка на лавочке у подъезда" и присоединенным заданием вроде "Найдите 5 отличий" могли бы стать отличным испытанием даже для опытного юного читателя мурзилкоподобных изданий. Один из братьев-близнецов, который был особо мил в своей суровости, привалился к стене дома и курил. Сигаретный дым...он тоже стал осязаем? Если так - Андрей просто не имел права не потрогать его. Опять представилась ситуация с возобновлением течения времени. Наверное, формулировка "Парни, вы это...не подумайте ничего плохого, я просто тут хотел вот этот дым потрогать..." не прокатила бы. "Увидеть Париж и умереть" могло вполне спасовать перед "Потрогать дым и умереть". Как минимум, звучало это очень аппетитно с точки зрения бредовости. Но нет, пальцы прошли через дым, не позволив Андрею проникнуться столь экзотическими ощущениями. Помешательство ли на новых опасностях, или обострение синдромов хронической болезни фантазии, но что-то из этого высветило в сознании такой диалог:

- Смотри, тут еще один живой. Ну, вернее не живой, но не остановленный. У него жуткая дыра на месте левого глаза и он висит в воздухе так, будто его что-то невидимое придерживает сверху. У тебя есть какие-то соображения насчет всего этого?
- Тут всё очевидно. Не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтоб догадаться, что у парня в голове дым.
- Согласен, умный человек не станет так глупо висеть в воздухе с дырой в голове...
- Да нет, я в прямом смысле. Ему видимо что-то померещилось или он просто спятил и бежал по тротуару. Видишь курящего замершего рядом?! Парень наткнулся на дым от его сигареты. Может всё закончилось бы не так плачевно, если бы наткнулся не глазом. А так...дым пробил глаз и вдавился в мозг, подвесив на себе всё тело.
- Черт, действительно похоже на то. И что нам теперь с ним делать? Так и оставим висеть что ли?
- Нет конечно. В этом проклятом мире хоть мясо сохраняется дольше. Снимай, оттащим его к нам, я проголодался уже. Думаю, ты тоже. Это у нас ужин или завтрак? Я что-то сбился немного.....

Брр, какие гадости в голову лезут. И всего чуть больше часа, наверное, прошло. Чем же будет баловать его фантазия еще через пару часов?
Цель была достигнута. Дальше было не пройти, дверь в подъезд закрыта. Плана действий нет. Между прочим, здесь, на клочке освещаемой фонарем земли перед входом в подъезд, сосредоточились представители всего движущегося, что смог обнаружить Андрей. Это были тени, отражения и он сам. Причем два других пункта двигались только в отношении него и для него. Прямо повелитель движения, не меньше. Впрочем, было таки еще кое что, способное перемещаться. Всё-таки половину фильма он успел посмотреть. А подчас хватало и начальных титров, чтобы уничтожить весь приготовленный запас питья. Андрей даже отошел в какой-то темный угол, хотя вполне мог бы помочиться прямо посреди дороги. Даже в штаны имел полное право, учитывая обстоятельства. Ситуация таки не для слабонервных. Безмолвный мертвый темный город представлялся неплохим местом для съемки фильма ужасов.
Вот он тут уже сколько раз думал о курьёзности ситуаций, в которых оказывался, и искал формулировки объяснений, а совершенно не подумал, что изначально уже создал такую ситуацию, покинув Люду. Было стыдно себе признаться, но поглощенный всеми этими исследованиями проблем потерявшего время мира, Андрей ни разу не вспомнил о своей девушке. Не только стыдно, но даже странно. В гораздо менее одинокое время Люда частенько оказывалась центром внимания его мыслей. И, возможно (сколько уже раз употреблялось это слово?), стоило всего-лишь оставаться на месте пару минут и время бы одумалось. В общем, других вариантов не было, только вернуться. Может даже уснуть на том месте, возвратив плечо в прежнее положение опоры.
Обратный путь Андрей прошел тем же путем. Даже по той же стороне улицы. Он ненавидел возвращаться, особенно тем же путем, но видеть новые мертвые места и новые восковые пародии на людей не хотелось. И в плане безопасности довольно грамотно выбрать уже исследованный путь. Он даже чуть снова не наткнулся на лист головой. Не будем вторгаться в мысли Андрея на обратном пути. Если раньше они хоть местами могли показаться интересными для рассмотрения, то теперь это были личные воспоминания. Сплошная стена воспоминаний, сложенная из моментов самой разнообразной приятности. Надо было просто скоротать время и немного отвлечься. Укрыться в пока еще живом себе от уже мертвой реальности.
Очнулся Андрей только перед входом в кинотеатр. Парень теперь стоял к нему спиной, но пролезть внутрь от этого было не легче. Казалось даже, что проем уменьшился, хоть это было и слишком маловероятно. На втором этаже работница кинотеатра всё так же придерживала дверь. Хорошо хоть теперь он не видел этой улыбочки. Если там внизу проем показался немного уже, то здесь улыбочка показалась бы в разы более издевательской. И вот он снова стоит в обители жующих людей. Девушка в фильме до сих пор с ужасом смотрит на 3 смертоносных штыка. Пожалуй, её положение было похлеще положения Андрея. Время однозначно убило бы её через пару секунд.
Замороженный образ Люды всё так же нависал над его местом. Его место...что ж, всё сходится, он вернулся на свое место. Было как-то неловко запихивать плечо обратно под голову. Но он это сделал и теперь сидел так же, как и вначале, приобняв свою недвижимую девушку. Теперь стоило постараться уснуть. Всё, что у него оставалось, это надежда проснуться через несколько часов не в то же мгновение.

А через долю секунды в зале кинотеатра стало одним человеком меньше. Никто этого не заметил, все приковали взгляд к экрану в предвкушении кровавых водопадов. Все были рады очередной неудаче главного героя. Никто не подозревал, что человек, который находился здесь в зале мгновением раньше, тоже попал в ловушку, масштабам которой Пила мог бы только позавидовать. Даже дремлющая Люда, внезапно потеряв опору, лишь лениво переместила голову на спинку своего кресла.


Понравилось: 1 пользователю

Сумасшедшая Универщина

Суббота, 31 Июля 2010 г. 06:48 + в цитатник
В колонках играет - Колоночный
Настроение сейчас - Давно спит

М...
Услышав настолько неожиданный в это время звук со сцены люди обернулись.
Да, это те самые люди, порожденные здесь же моим воображением. Люди, которые не покидают зал никогда. Просто снаружи ничего нет. Им необязательно существовать в обычно длительных перерывах между моими "выступлениями", но они существуют. Не знаю зачем. Можно предположить, что мне жаль их уничтожать...но нет, это не так. Мне лень их создавать обратно каждый раз. Поэтому я обрек ни в чем не повинные плоды собственного воображения на жутчайшее существование в душном зале. Такой вот я злой недодядька. Скоро эти самые зрители станут мне родными и я буду творить уже только для того, чтоб хоть как-то скрасить их существование, потому что уже не лень, а жалость будет мной управлять.
Давайте же заглянем поглубже в головы этих людей. Что мысли туда принес этот момент?
А все мысли сводятся к одной:
"Еще же не прошло месяца 3 после предыдущего выступления! Почему же он опять появился на сцене?"
"Пачму паявилса?" - спрашивает меня прямолинейное лицо неопределенно-молдаванской национальности с первого ряда и с прошлого сеанса.
Потому что...мм...да хрен его знает почему, знаете ли. Потому что избранная тема разочаровала бы вас месяца через 2 следуя в качестве стандартного поста, она была бы неактуальна к тому же. А сейчас, как такое себе дополнение к предыдущему выступлению - должно покатить.

Многое изменилось за прошедшие дни после предыдущего поста. Чего только стоит только миграция пауков куда-то с места их прежнего обитания на полках. Теперь мне ничего не грозит и не придется снова лазить по городу в поисках карлика-помощника, который мог бы дописать под диктовку мои мысли. Сейчас 4:39 утра. Это предложение служит как бы моим универсальным оправданием в случае fail'а. Мозг...надо пощупать, что-то не так...да, он явно засох после просмотра идиотского фильма "Монстро", у которого так много хороших отзывов от мистических фанатов, видимо впервые ознакомившись с кинематографом. Однако не буду особо расписывать...думаю, у меня бы неплохо получались разгромные рецензии, потому что критиковать я люблю. Но не здесь и не сейчас. Сегодня на повестке дня у нас "Вступительная кампания 2010"! Под этим громким названием скрываются удручающие очереди, долгие часы безграничного уныния, убийственная жара, потные злые лица, потные добрые лица, потные непонять что, когда-то бывшее лицами. Звание "абитуриент" можно назвать билетом в ад. Количество предусмотренных экскурсией кругов ада ограничено пятью. Этого достаточно, чтоб идентифицировать место как ад, поверьте. При жаре +35 особенно.
Всё действо началось 15 июля. Начинались бы так же грандиозно фильмы или игры - цены б им не было.
Первой остановкой был ЧНУ.
- А кто последний?
-А...ээ...да х.й его знает.
Примерно такой ответ можно было получить, только, может, в менее грубой форме. Хотя без разницы на самом деле. Сотня человек, теснящихся перед дверью, создает довольно ощутимый шум. Скажем, почитать посидеть не получилось бы точно. В общем я, как человек мыслящий, решил ограничить себя офигеванием и поплелся в ЧДТУ.
ЧДТУ оказалось, мягко говоря, не менее суетливым местом...
Тут вопрос вроде "А кто последний?" вообще неуместен. Любой вопрос неуместен. Даже на "Почему бы вам всем не пойти н..й?!" никто бы не отреагировал. Просто не слышно. Просто ухо воткнуто в мокрую спину стоящего спереди. Просто рядом стоит чья-то объёмистая бабулька и блокирует звуковые волны. И вообще, просто перехватывает дух и отбирает дар речи зрелище, открывающееся при входе в весьма небольшой зальчик, выделенный под прием документов. Система построена на подаче документов поэтапно, "по станциям". Там написал заявление, там поставил какую-то печать, там заверил документы. 15 числа все эти "СТО" были облеплены многослойными полукругами народа. Учитывая площадь зала, для того, чтоб пройти к следующему пункту обычно нужно было "перехватывать дух" вторично, уже искусственным путем, просачиваясь сквозь импровизированную мясорубку, состоящую из стены с одной стороны и чьей-то задницы с другой. Всё бы выглядело и ощущалось не так печально, если б не приходили целыми семьями, вплоть до прабабушек, наверное, троюродных. Мне кажется, вряд ли бабушка согласилась бы добровольно "окунуться в детство" и посетить универ. А еще предприимчивым людям можно было неплохо заработать, продавая в тех местах что-нибудь холодное...или места в очереди как вариант. Однако же я снова, как человек мыслящий (пусть и всегда не в ту сторону), решил не вталкиваться 15 числа. И всё было не зря. Числа 19 в ЧДТУ было человек 5 от силы на толпу обслуживающего персонала.

Утро...я полный 0 похоже утром в писательских делах. Не знаю даже почему всё так печально. Может, мое тело уже стало слишком вампирским и дневной свет действует на него крайне негативно...а скорее мне просто еще не успели надоесть все другие значительно менее напряжные занятия за день, как это бывает ночью. Что ж, может утро вечера и мудренее, но так как в мире должен поддерживаться баланс - где-то должно прибывать, а где-то убывать. Вот если утро мудренее, то я в то же время глупее. Еще один вариант: я чувствую себя некомфортно "рядом" с утром, которое значительно мудренее меня и даже вечера, а вот вечер мне ближе, поэтому и живется вечером легче. Короче да, как видите, неадекватно рассуждать я могу и утром, но как-то уж сильно не хочется. Подождем лучше.

Вот. Теперь вечер предоставляет мне условия для работы (нееет же, конечно это всё от души, как можно подумать иначе?!). Пускай это нарушение правил сайта, на котором я выкладываю все свои бредни, ибо оскорбление вечера, однако этот вечер далеко не так мудрён, как утро. Поэтому я могу ощущать себя вполне комфортно, имея с ним дело.

А теперь можно и обратно к теме.
Следующим этапом нашего восхитительного вутешествия вузами Украины будет столица. Столица это должно быть восхитительно же, да? Париж там, Лондон, интересно...Но не Киев и уж точно не те места, где мне пришлось бывать и не в такую замечательную погодку. Начнем, впрочем, сначала.
Начиналось всё, можно сказать, с фильма "300 спартанцев". Да-да, я, в отличии от человека мыслящего, решил, что раз уж в 5 поезд - спать можно и не (а еще я очень грамотно строю предложения сегодня). А упустить шанс взглянуть в контексте на легендарную физию Леонидэ, орущего "THIS IS SPARTAAAA!!!" я не мог. Такой повальный идиотизм ночью вылился в действительно спартанский способ отдыха в общем вагоне по пути в Киев. Крючковатые полегушки с твердущим портфельчиком вместо подушки. Стоит заметить, что по вузам со мной таскались 1 родитель и сестра, которая учится уже который год в Киеве и поэтому может сориентировать нас в нужную сторону.
Дальше было знакомство с системой поступления в институт связи (вообще это раньше он был такой, теперь название просто длинное, будем называть так). Стоить заметить, что системы везде разные. Один вуз берет только блондинов из авторитетных семей, другой лишь людей ростом от 175 до 180 см, в третьем надо выиграть у декана дуэль на ножах в CS. Конечно, всё не так печально, но на следующий год можно ожидать и такого. Так вот, надо было, оказывается, записываться часиков так с 5 до 7 утра, иначе никак. Приехавши к обеду надеяться на что-то напрасно. Остаётся созерцать примерно такую картину: обширный зал, напоминающий немного сминиатюренный (кино)театр, почти максимальная занятость седушек и "представление" в виде восседающего за столом на сцене мужика, который там главный и отвечает, если надо, на вопросы. Мужикуявно недостает закрученности сюжета, качества исполнения или хотя бы грандиозности спецеффектов для того, чтоб его можно было "смотреть" в добровольном порядке. Следовательно, все те люди сидят тут в очереди на сдачу документов => Сегодня даже из них не все успеют. Ах да, еще на те специальности, куда я хотел, оказалось по 7-8 мест бюджетных...при том, что на тот момент, числа эдак 23, уже было туда 200 желающих. В конце концов пришлось выбрать 1 факультет какой-то хоть как-то связанный с информатикой и оставить его на следующий день.

Далее следует НАУ. Национальный Авиационный Университет. Славится тем, что в нём учат ВСЁ. Авиационность заканчивается наличием нескольких тематических факультетов, существованием формы (вроде бы) и самолетиками рядом с корпусами. И еще тем, что в зале приемной комиссии толпилось в тот народу столько, сколько в тот же момент совершают авиаперелеты где-то в небесах по всей планете. Система, впрочем, самая стандартная. Можно улучшить себе жизнь и пробить бланк заявления возле ксерокса, где тщательно завяленный жарой парень продает их. Или же пойти официальным путем и, достояв очередь, впихнуться где-то на месте боком за стол и писать уже там в условиях пованивания потцом очень близсидящих, поругивания членами комиссии всех подряд и периодическими подталкиваниями со стороны локтей. Мы с сеструхой заняли самый центральный столик и пока там шля забитая очередь, писали кучу заявлений, периодически делясь мыслями, что неплохо бы можно подзаработать знаниями о том, что заявления продаются у ксерокса и что можно поставить табличку "Живе пиво", разжиться им и продавать тут же. К самой комиссии я подобрался уже в последние минуты приема. Свирепость принимающих документов людишек на тот момент уже была максимально возможной. То есть они уже явно мечтали к красующимся на фасаде главного корпуса буквам "НАУ" добавить в конце "Й" и буковку "Х" перед "У". Когда уже была близко моя очередь все вконец еб...мм...сдурели и за любую малейшую ошибку посылали матом в уме и выгоняли нафиг на практике. Меня тоже обложили, но не сильно, я уж подготовился как следует, не хотелось на следующий день снова приходить и стоять в очередях. По пути к временному дому рядом с нами прошла веселая толпа китайцев...как всегда веселая...и за китайцами последовал мощный ливень. Всё время, пока я пребывал под навесом возле какого-то подъезда - я переживал за китайцев. Вдруг их размыло? Вдруг унесло в канализацию? Вдруг из-за этого разгорится Третья мировая? Но потом подумал: Одним десятком китайцев меньше, одним больше...никто и не заметит же.

Утро следующего дня посвятило себя второй моей цели - институту связи. Там всё было куда более демократично, не считая того, что в день можно было подать только на одну специальность. И, конечно, не считая того, что я после 4-часового ожидания попал ровно на часовой перерыв на обед. Но главное, что там хоть не приходится толпиться. Записался, оценил ситуацию, рассчитал когда примерно будет твоя очередь, и пошел гулять. Для особо нервных к просмотру предлагается тучненький мужичок на сцене за столом. Попкорна с чипсами не наблюдал. А странно. И обслужили меня там минуты за 4, в отличии от нашего Черкасского Национального, о котором пойдет речь чуть позже.

Тем временем, ребята, мы имеем ночь. Охренительно двусмысленно я как-то выразился, конечно, но факт остается фактом. 2:47 ночи. Пауки переместились в туалет в количестве 2 штуки, никто кроме этого текстового документа меня за компом уже не держит...дабы это исправить и засунуть обратно здравые мысли надо подкрепить удерживающие факторы чашкой чая. И взять что-то еще к чаю. Или придумать хотя бы. Придуманная еда выигрывает у настоящей. Особенно порадует женский пол то, что она не полнит. На вкус точно такая, как хочешь. Готовить не надо. Почти сплошные +.

Продолжаем с чаем. Дальше была жутко изнурительная прогулочка "по городу", во время которой мы раза 2 не туда куда-то пошли и бродили невесть где, поджариваясь на этой гигантской сферической сковороде в вакууме, в которую превращается потихоньку наша планета. Наверное, из-за жары всё, но я жутко устал во время этих гуляний и единственной достопримечательностью, на которую бы мне хотелось смотреть была бутылка холодной воды. Я даже вандальским образом предпочел уничтожить её. Позже был автобус, ездень в Черкассы обратно, чел, сидящий рядом с всю дорогу играющими жанрами, похожими на мои любимые. Несколько дней стандартнейшего прожигания жизни без малейшей пользы потом. И, наконец, ЧНУшка.
ЧНУ суровый универ.
Там уже из абитуриентишек бегают лишь одинокие заблудшие души, а в приемных комиссиях, раскиданных по различным кабинетам сидят одинокие личности, обслуживающие весь спектр специальностей факультета. Вывод: ох же ж и глупо было пихаться туда 15-16 числа...А суровость универа заключается в том, что там на каждый факультет свой порядок подачи документов. По перечисленным фенечкам, которые надо иметь помимо документов (папки, конверты, файлики) этот вуз превзошел все ранее мною посещаемые. 3 конверта, 2(!) папки разных видов(!!), 2 файлика. Конечно, на входе всё продается и я угрохал все деньги вплоть до проездных на эту поеб...мм...бесполезную фигню. Но главное, что на одном факультете я обошелся 1 папкой и 2 гребаными конвертами, а на другом оттянулись по полной. Мало того, что весь список стребовали, так еще заставили подписывать папки, конвертики и писать кучу каких-то левых заявлений. Честно, я бы не удивился, если б мне сказали что-то вроде "А теперь вот возьми конвертики и сбегай на почту отошли. Я пока Дом-2 досмотрю.". При том, что, естественно, конвертики эти лишь служат для фоток. Один. Три остальные для писем родственникам членов комиссии. Или если бы меня посадили за комп регистрировать там себя же, выполнять уже полностью всю их работу, я бы тоже не удивился. Еще и подавай копии по порядочку...короче расслабились по полной там у себя, творят что хотят.
Одно порадовало, правда. Я ж от нефиг выбрать подал помимо остального на психологию документики (не вздумайте попасть к такому психологу как я на сеанс в будущем!). Чертяки психологи быстро вычислили во мне психа категории "д", я прямо зауважал их почти. На каждой фотографии под фамилией и инициалами надо было писать "псих д" зачем-то. Увидели бы они нашу семейку в целом, режим наш, почитали бы мои записи...однозначно писал бы "псих а" же.

А еще скоро начнут тухнуть люди.
Я серьёзно, жарень жуткая, на улице каждые 10 метров новый запах. И всё оттенки тухлецы, гнилоты, пропадятины и прочих дрянных процессов. Идешь так себе по улице и...хоп! Протух.
А еще этот пост, наверное, рекордсмен по дефициту бредятины. Я себя утешаю только тем, что вся эта вступительная кампания сама по себе один глобальный бред. И еще тем, что еще не прошло 3 месяца после предыдущего поста, конечно) (смайл тут как тут, он обязан появиться 1 раз, это те законы, которые я не вправе нарушать). Я вообще подумывал прокрутить время на 3 месяца вперед, чтоб было правильно. Но стремно. Вдруг там я буду стоять с метлой где-то возле сигаретного ларька заметать. Учитывая, что на некоторых факультетах из 20 бюджетных мест 17 гопни...то есть льготников, которые обычно имеют совершенно гопнические баллы при этом - метла вполне могла бы стать моим товарищем. А что, дворник-выпускник одного из лучших уч. заведений Украины. Нормально так, престижненько почти.

Отчитался вроде наконец. Снова большая часть печаталась в полуспящем состоянии и снова под конец надоело и укоротил. И не зря, наверное. В общем, придется жрать вам, дорогие читатели, что дали. Благо уже сожрали раз это читаете и не сможете обидеться на мой грубый тон.

Метки:  

Жизнь и всякая стандартная пурга

Воскресенье, 11 Июля 2010 г. 02:15 + в цитатник
В колонках играет - Чего тольконе переиграло уже пока я печатал
Настроение сейчас - Настроенистое такое

Начинать всегда сложно.
А вот теперь уже легче, так что...поехали! И пофиг, что некоторые особо доверчивые и не особо рассудительные личности уехали куда-то невесть куда после моего "призыва". Будем надеяться, что основная часть подобных масс даже не начинала всё это читать, испугавшись количеством буковок, которых будет прилично, думаю, учитывая предыдущие посты.
Как обычно, вначале расскажу почему я, собственно, устроил своё полуголое тело тут перед ноутом со стаканом воды (а теперь еще прибыло подкрепление в виде чашки компота и бутерброда) и занялся постукиванием по кнопкам. Этот факт всегда требует пояснения, так как случается сравнительно редко, чертовски нерегулярен и, что самое главное, навеивается самыми разнообразными событиями, зачастую совершенно не связанными с темой будущего текста. Сегодня такому событию я уделю чуть больше времени, чем обычно это делал. Ибо событие это поистине эпично по своим масштабам, значимости, влиянию на перемещение звёзд в галактике и исход финального матча чемпионата по футболу 2010. Взгляд через полупрозрачную зеленую занавеску на мир за окном. Звучит куда менее эпично? Согласен. Но раз это, с виду безобидное событие, навело меня на такие серьёзные вещи - значит оно, возможно, лишь притворяется безобидным. Значит всё может быть значительно глубже. Значит сквозь занавеску я узрел параллельную реальность и там уже увидел что-то эдакое, не заметив это чуть более поверхностно подсознательного уровня? Всё может быть...даже компот может быть теплым, хотя я до последнего отказывался в это верить по причине крайней нежелательности такого безобразия. Но, будучи так близко к открытию, способному произвести революцию в современной науке, я, собрав все резервы силы воли, огражу себя от углубления в это явление. В другом случае я рискую стать знаменитым. Это приведет к повышенному интересу к моей персоне, что, в свою очередь, грозит слежкой (папарацци и всякая такая хренотень, несущая грязные моменты в массы). Следить вполне можно через окна. А если занавески открывают нам другую реальность - наша реальность по ту сторону остаётся скрытой. Поэтому я не смогу заметить подозрительных личностей. "Так существуй без занавесок в доме!" - скажете вы, наверное. А вот фиг, дневной прямой свет ухудшает изображение на мониторе. Так что без вариантов, выхода нет, придется забыть о своём потенциале в продвижении науки.
Какого хрена я всё это втирал? Не знаю, честно. Мне самому надоело пока писал. На самом деле сегодняшний пост намеревался быть значительно более обыденным по отношению к стандартам "постописания" в дневничке среднестатистической 15-летней девчушки. Вот только нифига же не получится при всём желании. Как минимум, мне не хватает такой внутренней эмоциональной насыщенности. Я вообще робот в этом плане по мнению многих, думаю. Но мне, конечно, плевать, так что продолжим с постепенным углублением в тему. Первой их тем сегодня выступает отрезочек времени между предыдущей записью моей здесь и той, что я сейчас пишу. Да-да, вы не ослышались, именно REAL LIFE. Причем не отрезочек этого времени, каким его прожил мой внутренний бредомир и не отрезочек этого времени, прожитый в какой-то далёкой галактике карликовыми снусмуриками цвета вишни из компота. Даже о времени в целом я не буду рассуждать.
"Так, стоп. Что с ним?" - переглядываются присутствующие.
"Та ну, пошли отсюда, сегодня будет скучно" - пропищал кто-то из компании мокриц на последнем ряду.
"Чево с табой?" - спросило лицо неопределенно-молдаванской национальности с первого ряда. Видимо потому, что на первом ряду не с кем переглядываться, берегущие мозг садятся на последние, дабы хоть что-то не услышать.
А со мной приключилась очередная лень, только и всего. И, разумеется, зеленая полупрозрачная занавеска, показавшая сквозь себя мир, который почему-то захотел, чтоб я увековечил эти полтора месяца.

Не знаю, будет ли это кому-то интересно читать...мне бы, наверное, не было. Но я постараюсь описать всё как-то в хоть немного забавном свете.

Начнем с выпускного. Опустим всякие официальные части: мелькания лысины директора не сцене, мало кого интересующие песни и пляски преимущественно незнакомых коллективов на сцене, призванные придать действу большей грандиозности, совершенно унылую для постороннего наблюдателя церемонию вручения аттестатов и т.д. Обычно под словом "выпускной" стереотипно подразумевается:
1. 40-градусное сумасшествие, от которого организм переворачивает свою деятельность с ног на голову. Особенно деятельность, связанную с обработкой съедобного и...ээм...бухабельного (гениальный почти неологизм придумался, кстати, как по мне) материала.
2. Говорится, что любовь облагораживает (да-да, даже в какой-то передаче криминальной на СТБ про всякие любовные истории с жуткими последствиями так говорилось). Так вот 2 пунктом идёт массовое...нет, массовое это немного не то и перебор...встречающееся чаще обычного предавание в самых неожиданных местах-кустах таким видам любви, которые нифига не облагораживают. Более того - обычно участникам этого прекрасного исконно животворящего обряда бывает стыдно на следующий день. Вывод: или стараться избегать "случайных связей" или ужираться в хлам, чтоб потом вообще ничего хоть не помнить.
3. Мордобой. "Целевая аудитория" самого выпускного обитает где-то в пределах 15-17 лет. Отличный возраст, чтоб бить друг другу морды! Парни уже достаточно окрепшие для этого увлекательного мероприятия и бывает еще недостаточно сознательны для решения проблем другим путем. Причиной мордобоя может стать любой из 2 предыдущих пунктов...но обычно это всё же первый. При острой нехватке морд поблизости - мордобой может превратиться в стенобой, бутылкобой, асфальтобой, стеноголовобой, избиение воздуха всеми конечностями и прочие извращения.
4. Контрастное завтра. Ну тут всё понятно. За всё в этом мире приходится платить и той немалой суммы, за которую покупается спиртное, недостаточно. Утро/День/Ночь после буханья как бы дополняет вчерашние экстремальные ощущения, причиняемые внешними факторами, ощущениями внутренними. Это явление призвано поддерживать баланс сил в нашем мире.

Думаю, совершенно ясно, что выпускной по своим ключевым факторам идентичен пьянке. Основательной, глубокой, но всё же всего-лишь пьянке. Это даже немного печально, учитывая что выпускной бывает один раз в жизни...
Впрочем, из всего перечисленного в нашем случае было только последнее. По тому, что я видел и слышал после.

Тем временем 2 поистине гигантских паука, которые всё это время, сидя где-то в глубинах книгожурнального шкафчика, наблюдали за моим печатанием, наконец не выдержали такого занудства и теперь целенаправленно так приближаются ко мне по потолку. Ненавижу этих тварей, они путаются в собственных ногах и паутине. Надеюсь, у меня есть достаточно времени пока они таки доползут (минут 20), замотают меня (еще минут 30) и утащат в глубины своего шкафчика (еще минут 20 пока будут тащить - посажу кого-то за ноут и буду надиктовывать). Жилплощадь у них, надо заметить, сравнительно с размерами самих пауков, гигантская.
Однако при таких печальных обстоятельствах нельзя терять время, возвращаемся к теме.

Была еще на выпускном парочка моментов, о которых стоило бы поведать. Вернее, которые не стоят того, чтоб на них вообще время тратить, но так как мне тут вам еще час надо что-то втирать пока пауки там распутывают хитросплетения собственных ног (алкаши по жизни, блин) - я буду писать и эту непотребщину. Начнем сначала. С тамады, например. Не знаю, возможно без этого пункта выпускной был бы каким-то не таким, но меня, как закоренелого зануду, немного бесит всякая такая дешевая показуха. Продолжим жратвой. Жратва на подобных мероприятиях - штука не совсем заметная, нажираются тут обычно другим, так что тут сложно что-то сказать. Однако очень порадовало, когда подали "нечто завернутое в фольгу" и при попытке заглянуть внутрь это нечто оказалось очень похожим на то, что, при плохом стечении обстоятельств, должны были ближе к концу производить люди, интенсивно налегающие на спиртное. Пардон если кто сейчас завтракобедоужинает, но та фигня действительно была рвотоподбна на вид, я уже даже постарался завуалировать суровую правду специально для любителей пожевать за чтивом. Довольно злая ирония поваров, не находите?!
Следующим пунктом моей еб@нутой рецензии будут пляски под музыку, под которую в обычный трезвый день я бы мог успешно производить те фенечки в фольге для ресторана. Реально, я далеко не меломан, мои вкусы в этом плане очень сложно удовлетворить чем-то кроме того, что я сознательно слушаю каждый день. Вообще, конечно, ничего особенного в этом факте нет, но всё-равно забавно было бы сейчас посмотреть на себя там со стороны, танцующего под шансончик. Выдохшееся шампанское и общая атмосфера делают чудеса!
А теперь подробнее о выдохшемся шампанском. Один стакан этой жутчайшей хреновины отбил у меня восприятие шампанского вообще. Пожалуй, по вкусовым качествам в категории "дерьмища" оно может соперничать разве что с испробованным мною на пляже в середине июня тёплым загадочным пивом, которое в 2 раза менее крепкое, чем обычное. В общем, на выпускном затошнило на пару минут меня только вот после этого стакана (а он припал практически еще на самое начало).
Ну что еще рассказать...

"Хоть бы он не нашел ничего больше, хоть бы не нашел, хоть бы его мозг сожрал Ктулху" - молится кто-то маленький, круглый и в еврейской шапочке где-то в дальнем углу.
А Ктулху то вон, в паутине болтается возле люстры. Хоть какая-то польза от этих пауков вездесущих...Кстати, они оказались чуть менее одноклеточны чем я думал, уже выстраивают какую-то тактику. Вон один поплёлся в обход, видимо меня окружают. Что ж, этим они лишь отрезают мне оставшийся выход через форточку. А так как я, будучи уже замотан и...эм...чертов словарный запас..."тащим" пауками в логово, собирался надиктовывать моё вам послание - выход через форточку изначально не годился.

Оставим пауков наедине с главной загадкой в их жизни - собственными ногами, и отправимся обратно на дорогу, ведущую к недоумению или отзыву типа "круто! мне понравилось" при статистике поста "прочитало за сегодня: 0" :) (вот он! Как обычно, смайл единожды посетил пост и теперь вынужден распрощаться снова с полюбившими уже его читателями на долгие недели до следующей записи)
Обратно на дороге у нас...мм, возвратимся немного, вроде там еще что-то было, а то обошел по полям немного, заведя разговор о пауках. Ах да, тут вот еще воспоминания папы, который видел снаружи на территории того ресторанчика, где у нас был выпускной, как один бравый выпускник (ну...выпускной не только у нас там был, на 2 этаже еще у кого-то), лежа на животе не лавочке и упершись лицом в близстоящую мусорку, самоотверженно атаковал последнюю всё-тем-же-сюрпризом-что-был-в-фольге.

На этой печальной ноте окончим первый раздел...ЧТО? Эм...ну ничего себе первый раздел, я уже задолбался писать. Час ночи, сонный, пауки вокруг, А ЭТО ТОЛЬКО ПЕРВЫЙ РАЗДЕЛ? ДА Я ЧТО, СОВСЕМ НАД СОБОЙ ИЗДЕВАЮСЬ?! Ммм...я...над собой...ладно, проехали, идём дальше.
Второй раздел посвящается нашим маленьким друзьям телепузикам и их волшебной планете Его Величеству ЗНО (ЕГЭ которое в России). Так как тема не из приятных и всего того, что я уже написал сегодня, достаточно на один заход - о ЗНО я напишу завтра. Впрочем, для вас, читающих пост, мои понятия "сегодня" и "завтра" на момент печати этого предложения будут разделяться стандартной парой ". ". Второй раздел будет значительно короче первого. О ЗНО мало забавного можно рассказать, оно значительно унылее, например, любимого занятия людей с сентиментальностью вместо мозга - сидения на подоконнике и смотрения через окно на дождь. Обратим внимание на название. Зовнішнє Незалежне Оцінювання и Единый Государственный Экзамен. Учитывая, что в России та же самая хрень называется совершенно иначе - можно сделать вывод, что три слова названия подбирались...возможно, с помощью случайного тыкания по словам вот здесь http://esquire.ru/speech. Раз уж обязательно надо, чтоб было 3 буквы - составили бы более узнаваемое слово из 3 букв, лидирующее среди подобных по частоте появления на заборах. Смысл, думаю, какой-то более-менее подходящий к буквам подобрать можно. Сами экзамены проходили у меня вроде без инцидентов. Неожиданно неплохой результат по истории наводит на мысли, что в том кабинете, где я её писал, тоже занавески были чем-то большим, чем казались. Больше нечего говорить о ЗНО, итак сложно такую пургу, когда болит башка...

Возможно, если бы вы не были так безразличны к тому, что меня собирались сожрать пауки - возник бы вопрос "А каким образом он ушел спать?". Так вот, они не только в ногах путаются. Запутались и в своих гениальных тактических построениях видимо. По крайней мере сегодня я их вообще не видел, обдумывают новый коварный план какой-то, наверное. А вот подвешенный к потолку Ктулху никуда не делся почему-то, пришлось даже половину завтрака ему скормить. Коллега всё-таки, тоже мозги кушает. Мы отличаемся только смыслами. Ну, то есть он мозги может жрать любом смысле, а я в переносном люблю только. На этот раз пришлось ему откушать человеческой еды, правда...но это иногда полезно...короче, в любом случае, если не сдохнет от еды смертных - сожрут пауки.

Теперь следовало бы задеть еще один небольшой event этого лета. Это больнички. Задевать больнички я буду, как и ЗНО, больше "для галочки", так как интересного здесь тоже мало. Интересны гигантские очереди к окулисту, например. При том, что вроде как посмотришь в жизни - фиг кто еще такой слепой как я с 0,1/0,3 найдется. Конечно, еще есть такое понятие как "сиськи правят миром"...но вроде там по этой теме ничего особенного не было, по крайней мере я не заметил. На анализе крови получше даже...ну да ладно, я хотел говорить о больничках не в плане пластической хирургии. Еще порадовали "благотворительные взносы" по 2 гривны, если приходишь после 10. Наверняка эти деньги потом отдают на покупку оборудования или в детдом какой отсылают. Я почти уверен в этом. Больнички это 4-дневная примерно суматоха, так что говорить тут много тоже не о чем.

Финальная часть должна была быть посвящена потребностям сайта, на котором я всё это размещаю. И сегодня они предлагают мне написать...ничего. Да, опять ничего они не предлагают, фантазии еще меньше, чем у меня сегодня. Но вот еще я одну запись раньше не замечал:
"Внимание! Напоминаем о недопустимости публиковать материалы,защищенные авторскими правами,а также запрещенные законами РФ или правилами сайта. Ответственность целиком ложится на автора записи."
хм...а ведь я разместил ссылочку на сайт, который, цитирую: "единственное место, где премьер-министр Владимир Путин говорит именно то, что от него хотят услышать сограждане". А так как услышать от него хотят всё что угодно, вплоть до признаний в любви, в том числе в любви к темнокожим карликам - эта штука вполне может быть запрещена. И вообще, проанализирую ка я соответствие собственных постов правилам этого замечательного liveinternet.ru

Пользователям сервиса дневников запрещается:
1. Создавать дневники или сообщества, целью которых является обсуждение в негативном ключе других пользователей сайта.
Целью моего дневника, разумеется, является обсуждение в негативном ключе здравого смысла. Я нашел пользователя Здравый_Смысл там, так что данное правило я однозначно нарушаю. Кстати, "негативный ключ" - неплохое название для чего-то в жанре фантастики, мистики, ужасов...да даже фэнтези. Типа "Изначально в мире существовало два ключа. Один из них содержался у сил добра. Это был Позитивный Ключ. Другой же находился во владениях тёмной стороны - Негативный Ключ. И вот однажды...". Ну и всякое такое. Также возможен негативный ключ с негативной водой. Такая-себе противоположность святой воде.

2. Призывать к насилию и оскорблять по национальному, этническому, географическому, политическому или религиозному принципу.
Тут вообще всё запущено у меня. Я унижаю карликов. Я унижаю темнокожих. Я унижаю молдаван. Да я Путина унижаю по сути, рекламируя сайты, на которых его выставляют полным идиотом! + я унижаю людей в целом, насилуя им мозг. С предупреждением, конечно, но всё-равно противозаконно.

3. Флуд (добавление множества одинаковых или не несущих смысловой нагрузки сообщений) в дневниках, сообществах и комментариях, запрещается спам в личных сообщениях (в том числе рассылка так называемых «писем счастья»), распространение сообщений рекламного характера.
Тоже нарушаю, причем сама суть моего дневничка - правило несения смысловой нагрузки. Он несет нагрузку, но можно назвать это наоборот "бессмысленная нагрузка". Бессмысленная нагрузка намного грузнее смысловой, так как у мозга просто не существует уже выработанных алгоритмов для распутывания подобных вещей. Логика бессильна. А насчет "писм счастья" это тоже, конечно, мной рассылается в фантастических совершенно количествах всем подряд.

4. Публикация в публичных записях порнографических изображений, изображений, нарушающих общепринятые нормы и неприятные большинству просматривающих.
Ну насчет изображений не уверен, конечно...впрочем, раз было изображение зомбачка. Думаю, это не та картинка, на которую было всем очень приятно смотреть. А еще сам размер моих последних постов вызывает поташнивание, наверное, количеством букв, учитывая, что эти буквы образуют ту самую "бессмысленную нагрузку".

5. Размещать тексты и изображения, запрещенные законодательством РФ, в том числе Конституцией и Уголовным кодексом РФ, общепринятыми морально-этическими нормами и правилами.
Опять же порнография с участием карликов, упомянутая мною в какой-то из предыдущих записей не подпадает под морально-этические нормы. А насчет текстов...ну дай я почитать и оценить это всё кому-то, связанному с этим всем законодательством - их бы запретили. Просто потому, что лень было бы читать.

6. Запрещается размещение в сообщениях, комментариях или фотоальбомах изображений, в случаях если люди, на них изображенные или имеющие на них какие-либо права, не желают размещения этих материалов в данном месте.
Опять же зомби. Едва ли человек, который стал прообразом для этого зомбачка желал, чтоб я "палил" его здесь в таком неприглядном виде.

7. Приписывать себе авторство чужих текстов и изображений, вести дневник от имени другого пользователя или непользователя, за исключением публичных личностей, используя его фотографии и/или тексты.
Мм...тут мне придется открыть одну жуткую тайну, чтоб показать, что и это правило я нарушаю. Я не Туманная Варежка в реале. Да, понимаю, это неожиданно и, возможно, кто-то так и не сможет смириться с таким разочарованием...но это правда. Горькая правда жизни. А еще я приписал себе авторство чужих фотографий. Однажды мне пришлось загружать в один пост вроде 5 фотографий и я не нашел как это удобнее сделать, чем с помощью какого-то приложения "Я - фотограф". Собственно, теперь они у меня под этим названием и висят на страничке. А ведь фотограф нифига не я, конечно. И меня заинтересовало, что вести дневник от имени, например, Никиты Михалкова или Гоши Куценко можно вполне легально...а ведь можно таким образом навредить психическому здоровью доверчивых фанатов этих личностей. Непорядок, товарищи, нехорошо это.

8. Использование известных пользователю недостатков в защите сервиса и настроек конкретного пользователя, в том числе взлом дневников через подбор пароля, взламывание адреса электронной почты, воровство данных с компьютера пользователя, с целью получения доступа к его дневнику, внесение нежелательных для другого пользователя изменений в его дневник.
Пожалуй, не стану врать - тут я действительно чист как слеза младенца (хз почему из неё сделали эталон, ведь младенцы довольно грязные существа, срутся несознательно и всё такое).

Таким образом получается, что я нарушаю 7 из 8 пунктов и подлегаю уничтожению через сожжение на очищающем огне. Тем не менее, почему-то я всё еще существую...вроде как. Это который раз доказывает, что в том мире за зеленой полупрозрачной занавеской я кому-то нужен и кто-то меня защищает. И я уверен, что как бы я не унижал карликов, но им я тоже нужен как пиарщик. И, разумеется, собаки (с) Юный натуралист из, кажется, одноименной передачи, которая когда-то давным давно шла по какому-то забыченному каналу.

Закругляюсь, ладно. Как по мне, данный текст был бездарнее предыдущего и по всем параметрам ему проигрывает, что является причиной моей умственной деградации. А это предсказывает мне счастливое будущее! Буду целыми днями зависать, рубясь в контру с "пацанчиками". Пойду вот скоро мож лузану семок на раЁнчике, познакомлюсь со своими будущими "братьями по разуму". Кстати, лузать от слова "lose", так что их лузают преимущественно лузеры по жизни...Кому-то еще интересно всё то, что я пишу?
"угу..." - несознательно пробормотал сквозь сон Ктулху, висящий в паутине на потолке.

Карликовый корейский поэт

Воскресенье, 09 Мая 2010 г. 04:39 + в цитатник
"Написать что ли чего-нибудь..."
С совершенно идиотическим периодизмом такая вот мысль посещает мою напрочь лишенную идей голову. Идиотическим именно из-за вот такой лишенности, которая не позволяет свершиться написаловке. На самом деле в данный момент вот та неведомая штуковина, что болтается на шее, должна быть плотно забита разнообразными чуть более чем унылыми вещами вроде экзаменов всяких, поступлений...Однако ж фиг, там всё такой же сквозняк, пустоты меньше не стало ни на миллилитр. Причина такого вопиющего бестолковья? Да, можете, задавшись этим вопросом, сколько угодно рисовать в голове весенние пейзажи, но весна тут не при чем. При чем тут только осознание, что экзамен не завтра и не через неделю. На большие временные периоды моя мысль не залетает, видимо научный прогресс внутреннего мира еще не добрался до таких продуктивных видов ментального топлива.
На самом деле в этом внутреннем мире еще даже теорию совести не изобрели. Методы выкорчевывания пней, закон потерянного рассудка, зубочистка как средство самозащиты...эти и подобные проблемы считаются важнее, практичнее. Но бесполезно говорить о каких-то моральных вещах в человеке, которому только что из соседней комнаты послышались слова "А Кучма размножается", совершенно индифферентным голосом произнесенные глубинами телевизора, транслирующего вроде как новости. Есть версия, следовательно которой человеку иногда может послышаться то, что он желает услышать...но нет, я не поклонник политического хентая и всяких подобных извращений. Унылый консерватор? Возможно. А может просто очень бережно отношусь к собственной психике, наивно веря, что она где-то там еще есть.

Вступление можно заканчивать? Достаточно? Эмм...а где все?! Вот, молодой человек на заднем ря...полу...а, ладно, не будем тревожить, пускай отдыхает.

Тем временем плавно переходим к основной части сего феерического торжества занудной импровизации. Темы для основной части сейчас постараемся вытащить на поверхность, взрыхлив груду текстовых документиков неопределённой предназначенности с красноречивыми названиями вроде "всячина", "Текстовый документ", "Текстовый документ 2", "stderr", "A_Test_log". Открыв первый же такой документик встречаем улыбающуюся удачу, пускай и как-то явно немного насмешливо, которая указывает первую тему нашей сегодняшней программы:

1. "Северокорейские учёные сделали суп из южнокорейского учёного"
Совершенно не помню кто же подкинул мне такие страсти в качестве темы, так как было это больше месяца назад точно, но "підгрунтя" (ух как иногда извращается память, когда не может вытащить из завалов на рабочем месте нужный раздел словарного запаса) для размышлений весьма перспективное. Не будем углубляться в проблему аж до выяснения чем южнокорейские ученые не угодили севернокорейским. Возможно, это была совместная акция "Наука в пище", основной идеей которой является обмен учеными для приготовления разнообразных блюд с их непосредственным участием в процессе. Или просто очередное восточное извращение. Ученого могли перепутать с бомжом по какой-то причине, к примеру, и пустить на чебуреки. А есть ведь такой заворот сознания, если человек чем-то известен - в разной степени обожествляется всё, что с ним связано. Даже совершенно отвратительные детали иногда. Не так давно видел статейку, в которой рассказывалось про продажу на аукционе баночки с помётом какого-то художника (да-да, назовём это именно так, ибо действительно как-то негуманно налаживать подобное производство). Я конечно, всё понимаю, но некоторые вещи просто язык не поворачивается назвать творческими, с кем бы они ни были связанны и насколько непосредственно. Так и любой ученый в супе будет ничуть не умнее консервированных сардин "Аквамарин". Ладно бы еще где-то тут, у нас в подполье, продавали нечто подобное. Извращенные гурманы они везде есть, реплика "О, супчик из корейца...какая экзотика, прелесть! Дайте два!" была бы вполне предсказуемой. А в нашем же случае, считай, северным братьям скармливают южных. Да и вообще как-то...каннибализм, нехорошо...вот бульончик да, можно наварить, а полноценный суп - перебор всё-таки.

2. Второй пункт нашей беседы затронет поэзию.
"Поэзию? Да как ты смеешь тянуться своими мерзкими ручонками к поэзии, жалкий смерд!" - возопите вы в негодовании. И такой гнев действительно можно назвать праведным. Я не имею права натравливать свой гнусный псевдостёб и лить вёдрами (в последнее время чайными ложечками) бредятинку на признанных поэтов. Но не стоит забывать, что в глубинах моей души мрачно, как на дне океана, искуственно созданного из сливаемых в одно место разнообразных отходов производства. Океан вонюч, но разнообразия у этой вони не отнять. + можно довольно много полезного из него выкачать при надлежащей обработке. Дело неблагодарное, правда, и пока некому заняться.
Борис Пастернак
Именно этот поэт вчера принёс столько веселья нам с сестрой. Пастернак вчера получился абсурдным вплоть до поиска в гугле. Вместо "Пастернак стихотворения" я по совместимой пока что с жизнью кривизне рук набрал "Пастернак стихотворенич". "Стихотворенич" как некое (при)звание звучит сильно, согласитесь. По прочтении дюжины стихотворений был сделан вывод, что Пастернак иногда баловался "запретными стимуляторами". Не знаю, может мне просто попадались такие полёты сознания, однако бывало при всём желании сложно уловить смысл. Изобилующие вычурными словами вроде "рюмит" тексты иногда даже заставляли задуматься, не придумывались ли некоторые слова прямо на ходу дабы соблюсти рифму. Возможно, это только я такой тукан необразованный, который всегда недолюбливал поэзию, особенно переполненную эпитетами, чрезвычайно заковыристо описывающую что-то, лишенную хоть мизерного действа. Фразочки вроде "скрежещущие пережевы" выглядят как намеренное издевательство над нерадивыми школьничками, которые периодически занимаются поиском стихов, дабы потом продать унылое пробарматывание (жуть-слово О_о) за приличную оценку по литературе от снисходительных учителей, проверяющих лишь знание текста. После длительных шатаний в мире Пастернака, где всё рюмит и скрежещет, я таки нашел нечто более-менее пригодное для осознания и заучивания. Вторым в очереди получился Вознесенский.
Андрей Вознесенский
Этот мужик убивал мозг даже чаще Пастернака за вчерашний дневечероночь. В некоторых стихотворениях также ясно замечается влияние галлюциногенных препаратов. Собственно, мы решили, что Вознесенский однажды познакомился с Пастернаком и всё его творчество можно разделять на 2 периода: до этого самого знакомства рокового и после него. То есть, к примеру, такие стихи, как "Поют негры", "Я - семья", "Мама, кто там вверху, голенастенький...", "Мотогонки по вертикальной стене" относятся именно ко второму периоду. А так как на http://www.litera.ru/stixiya/authors/voznesenskij/all.html стихотворения размещены в алфавитном порядке - случаются еще некоторые забавные вещи. Например, стих "Бьет женщина" и тут же следующий в списке "Бьют женщину". Логика, кстати, у Вознесенского железная. Ударила женщина - ударили её в отместку. Всё чисто и ясно, как пень. Еще одно проявление такой немного завуалированной логики находим в стихотворении, название которого преследует меня везде и всегда. В стихотворении "Лень" после обнадеживающих наличием смысла и рифмы 4/6, идет вот такое:
-------------------------------------------------------------
Вселенная дурит? До завтрего потерпит.
Лень телеграмму взять - заткните под портьеру.

Лень ужинать идти, лень выключить "трень-брень".
И лень окончить мысль: сегодня воскресень...
-------------------------------------------------------------
Рифма "трень-брень"-воскресень это вообще нечто. [тааак ломает поставить смайлик...но обещал тут без этого когда-то]
И ведь как всё продуманно, специфика темы действительно же разрешает схалтурить!
"Ох уж этот хитрющий Вознесенский!!!" - вскричал лежащий на последнем полу мужик лишь бы что-то вскричать и снова уткнулся носом в свою импровизированную постель.
И я совершенно согласен с сонным бредом моего буховатого слушателя.
Отдельного упоминания заслуживает также стихотворение "Я - двоюродная жена...". Или это у них между собой с Пастернаком были такие личные исторически-сложившиеся приколы (которые имеются между любыми людьми, которые много времени проводят друг с другом), или же это результат испытаний нового сорта...эээ...ладненько, копать глубже не будем, итак понаглел немного.

3. //s57.radikal.ru/i158/1005/36/06c0b96941ed.jpg
Теперь хотелось бы рассказать немного о вот этой естественной модификации полурослика обыкновенного, которая может произойти на протяжении тысячелетия. Вообще, конечно, явления друг от друга не зависящие. Если произойдёт модификация, то на выходе может произойти и нечто далеко не столь прекрасное и идеальное, как предложенный мною субъект. Данный эталон - творение моих здравомыслящих вынужденно-музыкальных рук, подчиняющихся перебродившему мозгу. А это что означает? Да, вы, если бы я умел читать мысли, были бы совершенно правы. Это означает, что ничего прекрасного, осмысленного и просто адекватного в творении нет. Даже между морщин на его носу вы не найдёте и капли смысла.
Итак, раз в этом рисуночке совершенно нет смысла - следовало бы уже сейчас свернуть с темы. Это было бы логично и правильно. А ни того ни другого, как я говорил не раз, во мне нет, поэтому я буду сейчас стараться логически объяснить, как сформировались все те характеристики, отображенные на плаще. Буду рассказывать как бы от лица современника 3 тысячелетия, ведь это эталон именно тех времен.

1) Мудрость
Карлики никогда не считались наравне с людьми стандартного роста. Высокие должности они занимали разве что в культах и сектах специфической направленности. Не особо обремененные чувством такта люди частенько потешались над несчастными полуросликами. В самых разнообразных специальностях карлики воспринимались как некий извращенный класс. Даже совершенно обычная лёгкая эротика с участием карликов заносилась в раздел БДСМ на порносайтах. Всё это презрение и регулярные унижения трансформировались в обширные запасы жизненного опыта, который, в свою очередь, стал основой впечатляющей мудрости уже на генетическом уровне (совершенно невообразимым мистическим образом, естественно...в карликах вообще столько мистики....).
И, конечно же, потенциальный нереализованный рост частично воплотился в мудрость и в размер носа.

2) Преданность
Карлики очень часто работали в качестве прислуги при дворах личностей, обладающих внушительной властью. В причины такого отбора вникать не собираюсь, но могу предположить, что, возможно, было удобнее любя лохматить голову выполнившего поручение карлика сидя на троне. Или же снующие перед тобой карлики-прислуга никогда не мешали обзору из-за своего низкого роста. Или просто властелин таким образом тешил чувство собственной важности, ощущая преимущество над окружением даже в росте. В общем, версий много на этот счет даже сходу придумывается. Именно из-за вынужденности работать прислугой у карликов выработалось такое замечательное при правильном применении качество, как преданность.

А теперь подумайте на что вы тратите своё драгоценное время в данный момент? Задумались о важности темы и пользе, которую можно из неё выцедить? Круто, да? Характеристика карликов-индиго 3 тысячелетия...ммм...прелесть. Продолжаем.

3) Миниатюрность и лохматость
С миниатюрностью, думаю, всё понятно. Тут достаточно знать определение карлика, которое, конечно, учится еще в начальных классах на уроках естествоведения. НЕ миниатюрный карлик - явление патологически приближенное к нормальному человеку, поэтому даже рассматривать его вкратце скучно. С лохматостью дела обстоят несколько сложнее. Эта особенность отсутствует у карликов, какими их знали первые 2 тысячелетия, она появилась вместе с при(после?)ставочкой "индиго". Возможно, на это повлиял тот знаменитый век извращений, когда на музыкальной арене появилась куча групп лохматых вонючих карликов-сатанистов, исполняющих Death-after-long-tortures-metal и устраивающих дикие погромы после концертов.

4) Величие
Величие карлики тоже приобрели на этапах, приближенных к приобретению послеприставки "индиго". Причиной стало осознание всех остальных своих преимуществ, описанных здесь мною. Они ощутили в себе силы гнуть людей еще ниже собственного роста, используя досконально изученные методы манипуляции, прирожденную хитрожо...хм...хитрость и даже, поговаривают, лохматость каким-то образом.

5) Чрезвычайный юморизм и минимум похоти
На самом деле насчет чрезвычайного юморизма немного слукавили. Юмор карликов это настолько не вползающая в рамки человеческого мировоззрения штука, что кроме самих карликов понять его никто не способен. Специфика основывается на высмеивании. Высмеивании чего, спросите? Высмеивании друг другу в лицо. Они просто смеются, искусно перебирая интонации, находят в этом что-то смешное и, как результат, смеются дальше...веселые ребята...
Похоть и карлики очень часто упоминались в одном предложении. Само словосочетание "похотливый карлик" да обогащенное еще каким-то эпитетом сочным определённо несет в себе какую-то необъяснимую мощь. Кроме чисто лингвистической силы похоть привязалась к карликам постепенно из всё той же порнографии, верхом извращенности которой одно время считалось присутствие карликов в кадре. Подавление этого стереотипа произошло по той же причине, по которой пришло и величие. С таким арсеналом преимуществ карлики не могли позволить себе быть похотливыми в представлении народа.

Вот так после 5 разделов самых видных характеристик мы подобрались к главному секрету эталонности карликов-индиго. Это колоритно скрюченные ручонки. Колоритно скрюченные ручонки - 3 из основных внешних отличий карликов от человека обыкновенного. Многие из вышеперечисленных достоинств альтернативно объясняются именно наличием этих чудесно закрючкованных верхних конечностей. Они, причудливо крючась, могут делать юмор карлика понятным простому смертному...они же, с невероятной скоростью жестикулируя при разговоре, способны ввести собеседника в состояние гипноза, что позволяет манипулировать разумом...эти самые руки мастерски справляются с любыми делами, требующими невероятной ловкости, что помогало качественно выполнять работу прислуги на протяжении долгих веков, вырабатывая
преданность и трудолюбие.
Думаю, теперь даже самый непрошибаемый читатель согласится, что карлик-индиго - эталон 3 тысячелетия. Пускай и лишь потому, что побоится в случае несогласия получить очередную порцию бессвязной хренотени в качестве дополнительных доказательств.

---------------------------------------------
А пишется тяжко сейчас, не могу одолеть всё одним махом. Даже приходится иногда пару пар секунд подумать над построением предложений некоторых.
Эльфов с извращенными крыльями, обещанных уже который раз одной не менее извращенной даме, нет и здесь. Они как-то добровольно согласились заменить себя карликами, благо всякие хоббиты полурослики это тоже откуда-то из фентезийных миров.
Планы на дальнейшее строить не буду, всё-равно ведь не исполню и будет только хуже. Тем более сейчас экзамены перекроют все пути разнообразной нечисти к моей голове, придется заделываться здравомыслящей личностью на месяцок-другой. А вдруг и совсем заброшу это дело...не знаю, не карлик-индиго, не могу предугадать.
Прощайте пока что, мои дорогие 1-3 читателя и вымышленный товарищ на последнем полу.

Без заголовка

Пятница, 26 Февраля 2010 г. 03:34 + в цитатник
Сегодняшняя запись будет особенной, преисполненной глубочайшего смысла, тонкого юмора и идеального стиля.
...
Да нет же, ничего подобного. Никто, кроме гостей из будущего (конечно же, как вы и подумали, я имею ввиду именно российскую поп-группу), не может знать, как хоть примерно будет выглядеть моя начатая запись в готовом состоянии. Впрочем, оставим занудные рассуждательства и перейдём сразу к основной части, благо в ней обычно этих самых рассуждательств итак предостаточно.
С чего же это вдруг ваша покорная варежка вдруг осмелилась накатать очередной пост? Может, есть какая-то гениальная идея? Может, то, о чем говорится в первом предложении и что опровергается во втором - правда? Может, в жизни случилось что-то интересное наконец и есть чего поведать? Может он всё-таки может написать что-то стоящее, этот мерзкий занудный засранец, пичкающий бедных читателей непотребщиной, которую даже сам таковой считает?
Ничего нет, всё ложь, ничего нового, ничего не может. Как обычно. Однако же и, как обычно, вру. Да, была идейка согласиться с предложением этого хранилища личной информации (или сборища саг о неразделённой любви и ежедневно втаптываемых в вымышленную грязь иллюзорных чувствах, может даже это лучше характеризует специфику), любезно предоставляемом возле кнопочки "отправить" в окне написания нового поста. Но вся проблема в том, что предоставляют "популярные темы" далеко не всегда. Я, конечно, и сам мог бы найти популярную тему...но я же не буду, в самом деле, писать на какие-то темы, в которых сайт не заинтересован. Это было бы свинством с моей стороны игнорировать желания ресурса, который я нещадно использую в своих целях для увеличения скорости печати.
"также Вы можете написать на популярные темы: Сретение Господне, Зимняя олимпиада 2010 в Ванкувере"
Вот, собственно, что я последний раз видел возле кнопочки "отправить".
Ни по одной из этих тем я не могу сказать ничего интересного.

Сретение Господне штука хорошая судя по всему, я в инете нашел даже что значит слово "сретение" в переводе на язык простых смертных...хоть и забыл уже. Ну да это неважно. Важно то, что , ввиду своей просто какой-то гиперрелигиозности, писать на подобные темы я не могу. Безусловно, это объясняется лишь тем, что не могу писать без упоминания Его всуе на такую тему, а делать это лишний раз я не посмею. Само выражение напомнило другое похожее, только там вместо "сретение" другое слово, начинающееся на "ср". Единственно, могу сказать, что праздник очень удачно расположился аккурат после ДСВ и шустрые в подобных вещах русские люди непременно используют его для продолжения банкета.

Зимняя олимпиада тоже отличное явление в мире спорта. Вот только моё личное знакомство с зимними видами спорта ограничилось однократным напяливанием коньков на ноги с последующим унылым движением "по орбите" возле бортиков на протяжении часа. И напяливанием на своего альтер-эго в какой-то онлайновой игрушке бобслейского шлема в комплекте с черной юбочкой 3/4. Последнее, стоит заметить, смотрелось куда забавнее меня на катке...хотя что-то печальное тоже в этом есть...но особо никто не оценил почему-то. Да, мой вам совет: бросайте все ваши спортивные секции по всяким никому не нужным и несерьёзным совершенно футболам с баскетболами и занимайтесь кёрлингом!

Думаю, понятно, почему я всё-таки решил подождать более интересные мне темы. Дождаться не получилось, сейчас возле кнопочки "отправить" никаких посторонних буковок нет. Конечно, всё это очень легко объясняется. Наверняка ихний агент применил на мне несколько перепрограммированный в сторону обнажения мыслей широко разрекламированный самыми дешевыми и гнусными методами "сканер тела" (вот тут подробнее http://skanertela.com/?p=10). Узнав о моих намерениях помочь сайту и написать текстик на популярные темы, администрация решила, что будет целесообразнее их убрать (пока что только их, меня рановато). Похоже, только я считаю, что могу помочь как-то, пи...эм, как же оно изменяется то...пиша, короче, на популярные темы.
О...пока я тут печатал всю эту мутотень, как раз появилась "популярная тема"!!!
"Еще можно написать на популярные темы:
Фильм "Мы из будущего - 2"
-____________-
Ясно...решили лепить теперь такие темы, из которых у меня ничего выцедить не получится. Что ж, а я попробую. Google поможет.

Введя название фильма в поисковик вторым же результатом получаем "Россияне в фильме "Мы из будущего - 2" обгадили украинцев", что не может не заинтересовать (особенно, потому что приходится интересоваться всем, так как фильм я не смотрел). Такой грозный вывод сделали на сайте с не менее грозным названием "ФЛОТ2017". То есть целый сайт с кучей новостей, посвященный возможному(!) выводу Черноморского флота Российской Федерации с Крыма в 2017 году. Причем там даже отсчет дней есть и милая анимация плывущих куда-то замониторье кривых корабликов с флажками российскими. Как я понял, под прикрытием этой темы на сайте происходит разностороннее поношение России, иначе мои скудные ассоциативные способности не могут объяснить связь флота с фильмом "Мы из будущего - 2". Однако я его не смотрел, поэтому могу предположить сюжет, связанный таки с флотом этим.

Короткий экскурс в прогугленный сюжет реальный:
Летом 2009 года главные герои встречаются на военной игре-реконструкции одной из самых кровавых битв Великой Отечественной войны, известной как «Бродовский котел». По названию села Броды, у которого в 1944 году сошлись советские и фашистские войска, а также дивизия СС «Галичина», укомплектованная украинцами, восставшими против большевиков.
В самый разгар такой игры все четверо оказываются в пекле реального «Бродовского котла». Теперь они вместе будут стараться найти путь назад в будущее.

А вот к флоту можно было, к примеру, так привязать:
Летом 2009 года главные герои встречаются в самодельном бассейне одной из самых запущеных деревушек России, известном среди жителей деревни как "Бродовский котёл". По названию котелка фирмы "Брод", который является гордостью всей деревни и использовался с 1944 года в центральном колодце для набора воды, и вне него для уничтожения фашистов, советских войск, украинцев и вообще всех кто приближался к деревне. В самый разгар купания все четверо оказываются в пекле Черноморского флота Российской Федерации с непреодолимым желанием вывести нечто, именуемое незнакомым словом "флот", с Крыма любой ценой. Теперь мы вместе будем стараться найти хоть немного смысла и логики в сюжете этого замечательного фильма.

Вы скажете, что в моём варианте теряется основная особенность фильма вообще, которая заключается в путешествии в прошлое. Ну тут тоже может на год переместились или на пару дней назад....да и вообще, зато ж флот, а не какие-то там побоища унылые. + можно приписать в в описании фильма русский и "кинематографичный" вариант любимой фразы критиков по отношению к большинству произведений украинской литературы "Автор майстерно описує побут та звичаї селян..."
На сайте же расписано всё так печально, будто фильм состоит из сплошных сцен жестокого насилия над украинскими детьми со стороны русских неофашистов, разнообразных сексуальных извращений с Кучмой в главной роли и заверщающей сцены подтирательства Медведева украинским флагом. Собственно, может там что-то такое и есть, я, повторяю, не смотрел...кто знает, что эти четверо главных героев там чудили на "Бродовском котле". А, возможно, они просто за пару минут нашли путь обратно в будущее, но увиденное пекло настолько повредило психику, что дальше весь фильм демонстрируются результаты ихних похождений, воплотившиеся в перечисленных выше жутких вещах. Или же они попали в какую-то параллельную реальность, возвратившись в наше время, в которой всякие такие извращения были бы вполне нормальными. Вариантов тьма. И, кстати, если каким-то образом обойти цензуру и пропихнуть фильм с вот такими извращениями - заинтересованность публики столь аморальным порождением кинематографа была бы значительно выше.

В общем, смотрите фильм. Он, безусловно, хорош. Наверное, за такую рекламу мне должны заплатить, если подвергнуть этот текст широкому распространению...но всё-равно ведь сайт ФЛОТ2017 за некоторое обсирательство в таком случае высудит всё нажитое на рекламе фильма. Так что пускай будет 3 читателя, но без лишних проблем :)

Теперь немного о планах на будущее:
33,(3)% читателей выразили своё недовольство по поводу того, что в прошлом посте не была раскрыта тема эльфов с изменённой геометрией крыла, которая когда-то давненько этими 33,(3)% предлагалась...так вот тут я, засранец такой, не исправился. Скорее, наоборот отдалился от концепции чистейшего бреда еще дальше. А вот следующий текст намерен сделать уже куда более приближенным к своей специальности. Так что снова призываю предлагать какие-то интересные темы, которые я мог бы осветить если захочется что-то написать, а конкретного плана не будет. Также, возможно, буду регулярно дополнительно писать теперь на предлагаемые сайтом темы, как только они будут обновляться. Небольшие унылые тексты будут получаться, зато почаще и стоит попробовать...

Метки:  

С Заголовком

Понедельник, 18 Января 2010 г. 02:03 + в цитатник
Похоже, этому моменту таки суждено было настать. Моменту, когда господин Бя...хм...ну, здесь он господин Варежка сядет писать очередной очерк о происходящем у него в голове, вне неё и связях между этими 2 пространствами. Идея, желание, доступ к "блокноту", стул, колесо на нём даже, которое постоянно отлетает...всё это сейчас присутствует. Что еще можно желать? Отсутствия какого-то фильма на КРТ, который там, у меня за спиной, демонстрирует красоты конских задниц и разнообразных человечишек, скачущих на них? Фильм нельзя выключать, нет, его смотрят, дали указание. Однако, как говорит наш любимый директор и, по совместительству, учитель астрономии, "але я не про це", при этом уже пол-урока распространяясь о политической ситуации в Украине и моральных качествах политиков. Так вот, я хотел поведать вам о результатах одного небольшого эксперимента, направленного на быстрое и безболезненное нахождение темы для написания вот такого "очерка", какой пишу я сейчас. Для проведения эксперимента не требуются знания в области квантовой ботаники или ориентирования в породах морских свинок. Достаточно какой-то социальной сети. Такой сетью, естественно, является контакт. Результаты, впрочем, огорчают, если не сказать большего. Чтоб вас тоже огорчили результаты (а мне, безусловно, нравится, когда моих читателей что-то огорчает, потому что я моральный урод и скрытый ментальный сексуальный маньяк), необходимо ваше знание сути эксперимента. Суть значительно проще, чем выводы, которые можно сделать из результата. В максимально понятной форме задавался прямой вопрос о том, на какую темку побредовее можно было бы написать текст. Точный текст сообщения не помню, ибо проводился эксперимент месяца 2 назад. Задавался один и тот же вопрос совершенно случайным людям. После 7, примерно, ответа проведение эксперимента закончилось по причине нежелания дальше получать разнообразные варианты одного и того же ответа в личку и нежелания разочаровываться в человечестве :) (первый смайл, товарищи, ПЕРВЫЙ СМАЙЛ!!! *пробормотав после этих криков какой-то бессмысленный тост, в котором почему-то звучат слова "Тихоокеанский флот", отпивает пару глотков из чашки с чаем, закусив близлежащей конфетой*). Вот почему бы не ответить что-то, хоть 5 секунд подумав?! А после тех ответов начинаешь уважать и людей, которые промолчали. Чуть позже подключились еще пара человек к проведению эксперимента и, не знаю каким образом и следуя ли правилам, однако выцедили несколько довольно стоящих ответов. Предполагалось выбрать из всех ответов лучший и писать на избранную одну тему. Но, поскольку начальные результаты были чуть более чем унылы, я приведу все полученные темы и "темы", а также каждую хоть немного прокомментирую.

Вот они, начиная от полученных мною и заканчивая более адекватными достижениями:
категория - вопиющая глупотня и прочий дебилизм
1. измена
2. ну я ненаю какая тема!!! ну там чем увлекаешься или как дела! незнаю!!!
3. секс мой сладкий
4. не знаю-)
5. мы знакомы?
6. русским языком было написано, что не писать мне!!!!!!!!!!!!!!
7. Ты о чем
категория - другое
1. современная экономическая ситуация в городе Сыктывкар(мне прос название нра))) с точки зрения влияния на общероссийскую экономическую ситуацию.
2. Но я бы предложил текст на тему блондинок...ну или телевидения..или гопников...
или рекламы прокладок.
3. Кхм ... Почему апельсины оранжевые и в пупырЭшку а арбузы зелёные и полосочку Х) Но это уже совсем бред х) А ещё яой х) Фруктовый о__О
4. на тему мусорных отходов ))) и куда их отвозят ))
5. >< про грибы ченить =D типа "как готовить поганки" или чтонить в этом роде =D

Комментарии:
Категория - вопиющая глупотня и прочий дебилизм

1. измена
Начнём с того, что просьба была породить в глубинах своего ленивого сознания именно что-то "побредовее". Значит, субъект, предложивший вышеозначенную тему, считает измену бредовым явлением. Что ж, странная точка зрения, весьма...Измена может приобрести какой-то бредоватенький ореол разве что если это будет измена мужу с бродячим толстым добродушным клоуном, к примеру. Но это всё настолько частные случаи, что сомневаюсь я очень в возможности возникновения подобных картин в голове у нашего "темопредлагателя". So (да, почему-то первее пришел именно английский аналог желаемого), темопредлагателю, в качестве благодарности за поразительную отзывчивость, отправлена через духа фрезеровщика (лишь парочка "посвященных" поймут почему отправляется именно таким образом) телеграмма с клоуном для проведения опытов по измене.

2. ну я ненаю какая тема!!! ну там чем увлекаешься или как дела! незнаю!!!
Пожалуй, самый интеллектуальный ответ из всех полученных. Погружение человека в проблему однозначно поражает. В ответе просматривается столько волнения, столько переживаний от невозможности найти правильный ответ....и неважно, что грамотность только немного лучше "неписьменних селян", а наполненность тонким смыслом на уровне такого же показателя у годовалой консервной банки с испорченной (в моральном, естественно, плане) килькой внутри.
"Как дела" - вообще гениальное сочетание слов. Обычно используется вместе с вопросом в случаях, когда надо что-то сказать хоть и едва, но знакомому человеку при встрече, а ничего не находится. Или же используется очень оригинальными в выражениях особами мужского пола для знакомства с весьма легкомысленными особами женского пола (естественно, при этом являющихся счастливыми обладательницами неповторимого внутреннего мира, преисполненного блестящим гламуром). У некоторых же этот псевдовопрос идёт как некая константа в общении, то есть просто обязательно надо это произнести при встрече. Частенько в таких случаях "вопрошающий" на поиск ответа не даёт ни секунды, тут же продолжая что-то говорить. А, надо заметить, адекватный ответ найти очень нелегко, помимо стандартных "нормально", "хорошо" и "отлично". Ответ "плохо" может обрадовать собеседника, так как это даёт возможность задать еще серию вопросов и таким образом избежать тягостного молчания. Особенно это может порадовать самцов, ищущих себе самочку на ночь, так как появляется повод утешить, на что объект утешений может клюнуть, благодаря рассудительному складу ума, конечно. Итак, этому темопредлагателю можно дать совет заняться выращиванием подобия мозга в домашних условиях для последующей замены вакуума в черепной коробке. Как вариант - замочить десяток-другой саоих подруг (естественно, каждая из которых лучшая) и собрать себе мозг по частям. Инструкцию высылаем почтой. Удачи!

3. секс мой сладкий
Во-первых опять же смотрим первое замечание к первой теме...во-вторых, по отсутствию запятой (и отсутствию причины её ставить, так как спрашивались незнакомые люди совершенно) можно сделать вывод, что человек, предложивший такую тему, присвоил секс себе. То есть теперь защищено авторскими правами и всё-такое. Наверное, теперь, чтобы заниматься сексом, людям, как минимум, придётся надевать какие-то головные уборы с надписью "(с)". Или, как минимум носки от одноименной фирмы (которая обязательно должна появиться). Насчет вкусовых качеств секса комментариев давать не буду, так как мне, обычному смерду, уяснить и понять такие вещи не представляется возможным. Универсальная shemale надувная кукла (по причине неизвестности пола темопредлагателя) выслана по указанному адресу.


4. не знаю-)
Просто и со вку...и со смайлом! Коллекция японских смайлов с бонусными значками уже почти у вас!

5. мы знакомы?
Тоже претенент на звание гениальнейшего ответа. Посмею предположить, что 20% опрошенных будут говорить именно это, если окунуться в статистику. Почему бы просто не ответить? Чем все те твои знакомые так кардинально лучше? Они сверхлюди? А как же тогда ты со всеми ими познакомилась(ся), если отвечаешь ТОЛЬКО своим знакомым? Или у тебя знакомые по наследству переходят в поколении? В общем, ответ вызывает кучу кученную вопросов, ответы на которые не знает никто. Поэтому комментировать тут нечего. Телеграмма с единственным словом "нет" отправлена.

6. русским языком было написано, что не писать мне!!!!!!!!!!!!!!
Агрессия...неоправданная, кстати, совершенно. В результате ведь оказалось, что написано было чуть ли не в разделе "О себе", а я, бестолковый такой и нетактичный чурбан, не выучил всей её информации наизусть с потенциалом рассказать потом её Деду Морозу, стоя на стульчике в канун Нового Года. На самом деле вполне ведь можно закрыть личку, чтоб никто вообще и не мог написать...хотя конечно, некоторым гораздо проще написать "НЕ ПИШИТЕ МНЕ (суки, засранцы, идиоты, дебилы, дегенераты, сволочи - нужное подчеркнуть)!!!" в графе "о себе", совершив еще больше операций, чем требуется для закрытия лички и потом еще отвечать такими агрессивными сообщениями бестолковым людям, вроде меня. Инструкция по закрытию лички вконтакте выслана личным сообщением.

7. Ты о чем
И третий претендент на место гениальнейшего. Вроде я уже пытался максимально упростить вопрос, оформить без украшательства...не то что я тут втираю вам, гигантскими предложениями с кучей необязательных для общего смысла слов. Комментировать это не хочется, так как вопрос даже непонят...приз не заслужил



Категория - другое

1. современная экономическая ситуация в городе Сыктывкар(мне прос название нра))) с точки зрения влияния на

общероссийскую экономическую ситуацию.
В этой категории тем мне не обойтись без википедии. Итак:
Сыктывка́р — город в России, столица Республики Коми.
Сыктывкар — общественный и деловой центр Республики Коми.
Сыктывкар — промышленный центр на севере России. Город имеет около 40 крупных промышленных предприятий, одна треть которых имеет всероссийское значение
Сыктывкар крут!!! Деловой, общественный, промышленный...идеальный выбор! И заводов много, есть где работать. Начнём с того, что экономическая ситуация в городе Сыктывкар гораздо лучше, чем экономическая ситуация в России в целом. Лишь из-за того, что 2/3 заводов не имеют всеросийского значения, этот город не является столицей России. И вообще, про влияние на общеросийскую экономическую ситуацию говорить можно очень долго, так как все остальные города влияют на эту ситуацию негативно, поэтому общая ситуация и хуже. Зато можно коротко охарактеризовать влияние этого замечательного города на человеческое подсознание. Влияние гипнотизирующее. Гипнотизирует именно название этого города. Сочетание 3 слогов "сык", "тыв" и "кар" именно в такой последовательности замыкают какие-то контакты в мозгу и человек едет в Сыктывкар, устраивается там на завод, находит себе жену (новую, ибо никакая жена здравомыслящая в Сыктывкар не поедет), выкрывая мужеподобных баб, после долгих поисков среди вороха истинных мужиков, работников многочисленных заводов. Вот так вот коротко о Сыктывкаре...устала Варежка уже, мысли все там, сверху, а еще писать и писать

2. Но я бы предложил текст на тему блондинок...ну или телевидения..или гопников...
или рекламы прокладок.
Все 3 первых варианта можно очень легко найти на просторах инета с помощью любого поисковика. А вот текст, описывающий какие-то аспекты рекламы прокладок...это да, экзотика, как мне кажется. Но одна проблемка - я не "имел честь" иметь дело с прокладками по причине несоответствия пола. Поэтому не могу объективно рассуждать. А так как я объективно рассуждать и без наличия каких-то преград не могу, то всё нормально. Реклама прокладок должна быть убедительной. Желательно с 25 кадром и какими-то элементами гипноза, потому что немного абсурдно накручивать какие-то супер-мега-спецэффекты в рекламе прокладок или придумывать сюжеты с прокладкой в главной роли. Особенно круто если прокладка будет такая с глазками, конечностями и вечноулыбающейся "горизонтальной скобкой"-ртом.

3. Кхм ... Почему апельсины оранжевые и в пупырЭшку а арбузы зелёные и полосочку Х) Но это уже совсем бред х) А ещё яой х) Фруктовый о__О
Потому что апельсины не арбузы..ну, это первое что приходит в голову. Апельсины могли бы стать в полосочку, позеленеть...но они стремятся к индивидуальности, стремятся как-то выделяться. Это не бред, как считает темопредлагатель, это стандартное явление. Однако говорить тут особо не о чем, стандартные явления не столь интересны. Фруктовый же яой - явление нестандартное.
Яой — жанр манги и аниме, изображающий гомосексуальные отношения между мужчинами.
То есть он уже сам по себе нестандартен, раз описывает нестандартную сексуальную ориентацию. Конечно, моё сознание не поощряет яой ни в каком виде, будь то овощной яой, фруктовый или кисломолочный. Никакие пупырчастые апельсины и полосатые арбузы не способны изменить яой к лучшему, сделать его чем-то менее унылым. Я даже посмею предположить, что все эти полосочки и пупырышки, все эти украшательства на фруктах, предназначены именно для борьбы с унынием яоя, фрукты пытаются скрасить гомосятинское аниме. Да, они наивны и используют не особо эффективные методы, но всё-равно рвение достойно того, чтобы возлюбить эти фрукты. И да, Вот это уже действительно совсем бред...

4. на тему мусорных отходов ))) и куда их отвозят ))
Мусорные отходы на самом деле перерабатывают и делают из всего этого разнообразные продукты питания. Больше я не хочу ничего говорить по этой теме, так как сейчас как раз кушаю...

5. >< про грибы ченить =D типа "как готовить поганки" или чтонить в этом роде =D
Как готовить поганки? Во-первых их совершенно необязательно готовить, зачем себя еще утруждать перед смертью? Во-вторых, если вы уже таки решили умереть, немного повысив свою самооценку в готовке перед смертью - можете смело эксперементировать. Можно намешать самых экстремальных компонентов, учигить беспредел на сковороде, сотворить жуткое шкварчащее фееричное жарево. Главное чтобы это было весело, ибо умирать надо с улыбкой на лице.


А теперь, без подведения каких-либо итогов, без выводов, без каких-то дополнительных информаций и блоков текста из разряда "максимально не в тему" буду прощаться, так как в плане ритмичного постукивания по кнопочкам я уже сегодня перевыполнил ежедневный план в стопиццот раз. А вы пока что обдумывайте всю полученную информацию, размышляйте, критикуйте, пытайтесь найти что-то интересное и полезное...

Противоречивый текст

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 20:57 + в цитатник
И вот опять это страхолюдище с булкой во рту решило порадовать/огорчить своих читателей очередной порцией буковок. Впрочем, если раньше чаще всё-таки тема, идеи и прочие составляющие любой творческой активности были заранее предопределены, то сейчас ничего подобного не наблюдается. То есть даже графа "Заголовок" не испачкана черными закорючками. Я не могу утверждать, что обычно в моих заголовках можно узреть хоть какой-то смысл, но всё же они пишутся перед началом написания основной части. Следовательно, данный текст уже чем-то отличается от предыдущих. Ну...это неплохо, однако настораживает. Меня. Но унывать не стоит, так как это попросту скучно и не приносит никаких положительных эмоций.

А вот ведь и тут моя бредовенькая душа заметила перспективу некой абсурдной деятельности, не требующей физических усилий, и уже тянется к ней со всей своей душевной силёнкой (силушкой, сильцой, силёнушкой). Действительно, не абсурд ли писать что-то, если нет никаких идей и при этом совершенно нет никакой необходимости вообще писать? Во, правильно говорит та блестящая черная мокрица, ростом с человека, в последнем ряду - абсурд. Собственно, именно поэтому я и страдаю сейчас подобной фигнёй. Но всё-таки моя лживоватая натура снова вам врёт. Не всё так серьёзно со мной. Одна составляющая, необходимая для написания чего-то более-менее привлекательного, таки имеется внутри. Желание. Желание это уже не ничего. Больше даже скажу - довольно часто встречается по жизни фраза "главное - желание". Что ж, отчасти согласен, но этого мало. На одном желании ничего не создаётся. Вот снова прискакало в мою головушку не совсем подходящее сравнение...с прямоугольным треугольником. Как бы странно это ни звучало. Наверное, сравнение именно это пришло лишь по причине того, что, как минимум основной школьный курс геометрии зиждется на этих треугольниках. Так вот, в этом самом треугольнике, если известен только катет, гипотенуза, или известен только угол - ничего другого найти не получится, сколько бы много извилин на твоём мозгу не вырезала природа. Будь у тебя даже 2 угла - ничего не получится. Также будь у тебя двойное желание - удобоваримого ничего не напишешь (а с гениальной идеей, как с 2 катетами, может что-то и получиться, впрочем). Вот такая вот "занимательная геометрия для самых маленьких", и не спрашивайте зачем я её предлагаю для прочтения вам - взрослым (или почти взрослым) дядькам и тётькам.

Сразу, когда не знаешь о чем писать (а ситуация стандартна до боли в мозжечке), пытаешься цепляться за окружающий мир, ищешь чего бы описать из окружающих предметов, событий etc. А оно ж, растак его, ничего как раз обычно в такую тяжелую минуту не происходит интересного, ничего интересного не находит пристальный взор. Тогда попробую обратиться к другим методам восприятия окружающей действительности. Осязание. А прикасаюсь я периодически кончиками пальцев к клавиатуре, ладонью прикасаюсь к ноуту (опора для кисти) и левой ногой, по привычке подложенной под пятую точку, прикасаюсь к стулу. В кнопках ничего интересного нет. Вообще они грязноватые какие-то и писать про них не хочется. В ноуте самом тоже ничего особенного, кроме того, что он какой-то там белой сборки, но это ему никакого шарма не придаёт. А вот стул...стул вообще штука далеко не такая простая, как может показаться на первый взгляд. ("ооо, начинает заливать свои побреденьки..." - мысли читателя) То есть сижу вот я на стуле...а быть может на осле? Это как посмотреть.......Бывает, под определённым углом то, что еще минуту назад казалось несуразной непонятщиной, приобретает смысл, выливается в какие-то знакомые формы.

*подключает портативный сборник бестолковых примеров*

Вот как на картинках под этим текстом первая и вторая - одно и то же под разными углами...Там 2D, с помощью тонкого использования перспективы, превращается в 3D. Это самый такой наглядный пример действия буквального смысла фразы "Смотря как посмотреть". Если можно посмотреть на что-то в 2D под определенным углом и оно обретёт третье измерение, то почему нельзя то же самое проделать с 3 измерением?! То есть, если посмотреть на стул под определённым углом (и может еще при каком-то совпадении чего-то, так как будем иметь дело с 4 измерением, о котором ничего практически не известно. А оно, по-идее, должно иметь куда больше возможностей, чем 3), то вполне возможно, что он обретёт дополнительное измерение. И не исключено, что разглядеть в стуле при таком совпадении, можно будет именно осла. Осла 4 измерения. Пожалуй, самого диковинного зверька на планете. Вот так-то, товарищи начинающие мазохисты (однозначно причем, ибо вы это читаете...). Иногда всё обстоит куда сложнее, чем кажется поначалу.

Еще есть версия намного банальнее. Ведь лишь наши органы чувств позволяют нам представлять себе мир, в котором мы живём. А эти органы наверняка можно определённым образом стимулировать для достижения такого результата и без наличия чего-либо вокруг. Или же каждый живёт в своём мире, как во сне. Может, правда мозг работает только на 2-5% своих возможностей. И только потому, что всё остальное уходит на создание и обработку окружающей среды...но это я уже чего-то полез не туда. Во владения научной фантастики разнообразной, фильма "Матрица" и подобных занятных штуковин.
Кстати, вот, собственно, и заголовок созрел. Почему "противоречивый"? Потому что он перечит сам себе, этот текст. Я еще вначале доказывал, что выйти ну никак ничего не может от одного желания написать. Оказывается, может...что-то...что именно - судить не мне. Я понимаю, что из той многоединичной толпы читателей, которые еще остались после прошлого поста (перед этим были многомиллионные орды, естественно), сейчас не останется и половины одного, наверняка. Но это так, мелочи жизни.
А теперь буду прощаться, так как есть еще парочка дел, которые неплохо бы сделать.

ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ
Думаю, особо наблюдательные читатели могли заметить пристрастие к использованию мною разнообразных наименований животных в своих текстах. Это объясняется лишь тем, что в названных животных действительно имеется какое-то бредовое начало. Из некоторых прямо пышет бредятиной, не знаю даже почему. Иногда это из-за названия, иногда из-за поведения, иногда из-за формы носа, лап, прочих частей тела...

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

Очередная терраинформативная текстовая фигнюшка

Вторник, 15 Сентября 2009 г. 00:21 + в цитатник
В колонках играет - Godsmack - Spiral
WARNING!!!
Я счел необходимым сообщить вам о том, что в данном тексте будет встречаться нецензурная лексика. Она проявится в одном единственном мате. Однако использую я такой ход лишь потому, что применимо к мозгу, никакой другой, более цензурный синоним, не придаёт правильного оттенка смыслу. Я бы не стал предупреждать так грандиозно, если бы не был в курсе, что это всё читают миллионы людей. Люди из других стран специально изучают русский язык дабы иметь возможность читать мой блокнот. А среди этих многих миллионов наверняка есть исключительно респектабельные профессора с мировыми именами, лингвисты разнообразные, активные противники нецензурной лексики, борцы за чистоту языка и т.д. Нецензурщина и мировоззрение многих из них идут настолько вразрез, что при столкновении последнее может просто порвать на части. А я не хочу делать из лучших умов мира бесполезных манекенов. Насчет меня...я никогда не употребляю нецензурную лексику при общении с людьми, которые её не употребляют. При общении с людьми, которые её употребляют - и у меня иногда может проскочить (однако только в уместных местах, именно для того, для чего нецензурные выражения и "изобрели". А не как некоторые используют это так, между словами, непонять зачем и с какой целью). Вот такие пироги, печеньки, пирожные, торты, хлеба и прочая выпечка.

-----------------------------------------------------
"ты мне вечность будеш ебать моск?"
FallenMage

"да, я буду вечно ебать тебе мозг"
Biaker
-----------------------------------------------------

Итак, начнём!
Сегодня я возжелал поведать вам о небольшой дискуссии, прошедшей на днях между мной и одним человечком (его ник упомянут выше, под цитатой) . В ходе разговора решились некоторые вечные проблемы человечества и я немного больше узнал о себе. Поначалу пару слов о собеседнике. Этот самый человечек относится к той небольшой группке людей, которые способны катализировать появление бредового осадка в бестолковом растворе моих мыслей, изрядно разбавленном концентрированной ленью. Обсуждение проходило примерно с 2 часов ночи до 5:30. Поначалу, даже уже и не помню каким образом, было выяснено, что мой собеседник - гигантский колорадский жук размером 1х1х1 в метрах, а я дятел стандартных размеров. Ну всегда надо начинать разговор со знакомства (и плевать, что я его уже полгода знаю. У нас, бредоносцев, всегда разные ипостаси и каждый раз приходится знакомиться заново).

В процессе беседы и методичного мозговыносительства зашел разговор про один приятный процесс...в народе это называется "ебать мозг". Вот, собственно, я признался, что применение такого действа к некоторым личностям приносит определённую долю удовольствия. Тема долго обсуждалась и, в конце концов, я оказался некрофилом. Да-да, ибо если воспринимать буквально...то так и получается. Но, естественно, меня такая перспектива не особо порадовала и, предложив переосмыслить всё это и внести изменения, я вышел из дискуссии некрофилом-теоретиком. С чем согласился, так как тут уже намного больше похоже на правду, если уж на то пошло.

Позже я решил доложить, что в темноте об меня остервенело бьётся, предварительно разгоняясь, довольно большой мотыль. Эта тема также показалась обеим сторонам достаточно актуальной для обсуждения. В результате было выяснено, что, скорее всего, мотыль счел меня гигантской самкой. Мотылём-маткой, так сказать. Мне, конечно, немного льстило, что я кому-то так понравился...но я как-то в мотыле ничего привлекательного разглядеть не смог, пожалуй. Для меня это всего лишь отчаянное маленькое насекомое, ослеплённое любовью к вымышленному идеалу. Выходом из подобной, безусловно, неудобной ситуации оказалось включение света. Мотыль, на этот раз ослеплённый + еще и светом, ринулся к нему, наверное, подумав, что это ангел-мотылиха спустилась к нему с небес. Однако в мире мотылей всё немного справедливее, чем у нас. За измену надо платить. Жизнью. Собственно, поцелуй с его новой любовницей оказался последним. Мотыль сгорел в пламени любви. Да, лампа - горячая штучка.

Далее много чего было еще, всего я уже и не упомню...было что-то о силах добра и зла, которые обрели баланс в подушке.
Отдельно была тема про еду, так как я собирался ужинать в 3 часа ночи. Жуком была выражена мысль о том, что сама еда - шлак, а главное любовь, с которой её готовят (если таковая имеется в наличии). Путём небольшой подстановки я уразумел, что я тоже есть шлак, ибо меня тоже готовили с любовью когда-то.

Завершающим аккордом стало исследование такого момента, как метод убийства шершней пчелами. Я решил похвастать немного знаниями перед оппонентом и, когда зашла беседа про ос (и фиг его знает, почему зашла, но, если иметь в виду, что мой собеседник - колорадский жук...ничего особо удивительного) - выложил по памяти инфу о том, каким образом пчелы защищают свои ульи от агрессивных господ - шершней. В общем, как известно, среднестатистическая пчела (и даже пчела-акселерат) куда меньше шершня. Поэтому существует определённая система для уничтожения захватчиков. Пчела способна выдержать температуру на 2 градуса больше, чем шершень. Куча пчел облепляет шершня и всеми методами создаёт нужную температуру, немного более высокую, нежели способны выдержать они сами. В результате шершень просто насмерть перегревается.
Жук высказал предположение, что если б его облепили девушки - он бы тоже сгорел. Однако эта затея оказалась вдвойне опасна. Так как, спроектировав явление убийства шершня пчелами на людей, оказывается, что "шершня", даже если бы он не сгорел, посадили бы. Причиной такого безобразия является то, что, как уже говорилось, пчелы в разы меньше шершня.....
_______________________________________________________________________________________

Вот такой познавательной и полезной для развития современной науки получилась беседа двух незаметных людишек (одного из которых читают миллионы людей, включая самых заметных, по всему миру, тем не менее). И оказалось, что я дятел, умеющий искусно маскироваться под гигантского мотыля-матку. И еще к этому ко всему некрофил-теоретик.
______________________________________________________________________________________

Также, сегодня произошло чрезвычайно важное событие. Я испугал маленькую черную лохматую псинку. Дело было так:
У дороги, ожидая зелёного света, стояло два тела. Одним из них была женщина неопределённо-большого возраста, вторым - небольшая лохматая черная собачка. Я продвигался к дороге с тыловой стороны этих существ. И когда я находился за полметра от пёсика - тот решил повернуть голову. Не знаю чего ужасающего он нашел в моей диетической туше, однако встряхнуло его достаточно мощно, чтоб послышался характерный короткий звук скребущих асфальт пушистых лапок. Так вот оно было...Важнейшее событие в моей жизни.

А теперь, до следующей записи в блокноте, товарищи. Грызите ногти, кусайте пятки, жуйте ладони от нетерпения.

P.S. И я не против, если этот текст посчитается написанным на популярные темы (как мне тут вот говорят внизу) - Усекновение главы Иоанна Крестителя, Фильм "Бесславные ублюдки", День российского флага. Я вполне готов назвать себя бесславным ублюдком даже ради такого дела. Или российским флагом...или Иоанном Крестителем с усеченной головой.

Метки:  

Рецензия

Пятница, 11 Сентября 2009 г. 17:06 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошеватое

Текст был написан после 4-5 дней пребывания в санатории (когда-то еще в августе). В последствии питание немного "разнообразилось", однако всё-равно оставляло желать лучшего. Это, конечно, не столь страшное преступление, но вот захотелось мне описать...Листочек с распечаткой текста был вывешен на стене в корпусе возле распорядка дня. Скорее всего немногие его заметили, возможно, вообще никто, но это даже лучше. Таким образом когда я оттуда уезжал - меню всё еще висело на своём прежнем месте. Мало кто знает данный санаторий...Хотя во многих столовках кормят подобным образом, так что, в любом случае, тема достаточно актуальная.


СТАНДАРТНОЕ МЕНЮ САНАТОРИЯ "УКРАИНА"

На первое выдаётся или обычный супчик (слово «обычный» можно заменить словом «безликий», так как одолев его можно тут же забыть вкус), или молочный…молочный суп это вообще штука загадочная и о нём крайне мало известно. Причиной такого безобразия является то, что его никто никогда не ест. Чаще всего первого попросту нет, так что на нём подробно останавливаться не будем.

На втором остановимся подробнее. Обычно здесь разнообразия очень мало. Будем отталкиваться от стандарта. Стандартный набор состоит из «гречки», «котлеты» и «огурца». Существует мнение, что гречка готовится по схеме «не хватило сегодняшней – добавь ту, что не доели вчера». Вместо гречки иногда выступает картошка пюре, о способе приготовления которой мнений еще не слышал. Всё другое, заменяющее гречку, можно не называть, так как это явление слишком редкое даже для того, чтоб констатировать его как факт. Еще надо посоветовать часть соли, выдуваемой из трубы на спелео (процедура такая, солью дышать) по утрам, применять к еде. Котлета…ну что можно сказать о котлете? Она лучше хлеба, свежее, она хрустит. Больше ничего. Иногда её заменяет «мясо». Под этим словом чаще всего скрывается жвачка из хряща с жиром, искусно облепленная тонким слоем мяса. Положив в рот большой кусок этого продукта вы рискуете обеспечить челюсти работой на ближайшие минут 10. Опять же редкие случаи вроде бруска омлета или рыбы, в которой большую часть составляют кости, рассматривать подробно не будем по причине экзотичности. Огурец…огурцы были выращены на лучших огородах страны…года так с 2 назад. То есть они хронически сухие, из разу в раз меняется только форма. Иногда вместо огурца выступает помидор. Бывает еще на отдельной тарелочке дают что-то интригующе-непонятное. Вроде морковной запеканки…»морковная запеканка» само по себе звучит грозно, но такое название – лишь догадка. В общем, это добавляет такой себе элемент неизвестности. Единственный минус в том, что этот элемент совершенно не хочется развеивать. Плавно переходим к чаю. Чай это нечто…нечто холодное (как, впрочем, и вся еда обычно) и практически безвкусное. У меня есть мысль насчет того, как его готовят. На каждый отряд на всё время заезда выделяется один пакетик чая (такого какого-то из «подешевле» в пакетиках без ярлычков). Впоследствии этот судьбоносный пакетик сотни раз опускается в чашки с прохладной водой дабы одарить нас увлекательнейшим и, вместе с тем, бесполезным занятием «найди в воде привкус чая». Иногда вместо «чая» дают…ээ…в общем ничего другого пока что не придумали еще.
И под конец такого вот полезного очерка о местном питании стоит упомянуть несколько общих замечаний. В первую очередь это отсутствие вилок (о ножах уже можно не вспоминать, ибо утопичные мысли желательно прогонять по мере их поступления). Дробить твердущую курицу, которую не понять каким образом, видимо, сварили так и оставив в замороженном состоянии, занятие монотонно-отупляющее, тренирующее сосредоточенность, напористость и твёрдость разума. Еще немного печалит расстановка тарелок, следуя правилу «кто-то обязательно должен искать по частям свою порцию по всему ряду». Но это уже совсем мелкие придирки. Кто-то может вообще не согласиться со всем вышеперечисленным, долго возмущаться что это всё глупые преувеличения, "нудёж" и т.д. Да, преувеличений предостаточно, однако лишь для того, чтобы подчеркнуть суть. Соглашаться или нет – ваше право.

Метки:  

Вычурный утренний бред

Среда, 26 Августа 2009 г. 07:53 + в цитатник
Читать любителям высококачественной бредотени. Объём довольно большой, но оно того стоит. Удачи. И если кто таки осмелится - приспособьте мозг в черепной коробке покрепче) Всё это происходило утром, причем никто из участвующих еще и не ложился спать. То есть моск уже, по-идее, не должен был выдавать ничего разумного)

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 6:47
балиннн, Бяка, если уже дойдешь. сделай! 2... будь другом не вконте=))... абсолют черный))) каркадЭ.... усЭ любЭ))

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 6:50
Какркадэ хрен ибо нет) Нури будешь пить стандартный черный =)

Как скажешь, ХозяЙн=)) Нури балинн так нури.... бррррр.....
*хочет каркадэ*

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 6:57
сейчас вообще воды налью как себе коли проказничать будешь =)

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 6:58
водыыыыыыыы! хотя бы водыыыы....

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 4:00
куда тебе этот чай девать? На мэйл что ли выслать?

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 4:01
Или можно, конечно, через дух фрезеровщика, но ты вроде не посвящена в эти тайны)

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 7:15
Мда -на мыло мне)))) а дух фрейзеровщика - это маркшейдер Кунст?))) или мой батя в бытность там юристом?))))))))))))))

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 7:22
А дух фрезеровщика это штука непостижимая неподготовленному сознанию...

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 7:27
Ну канеШ, Бякер, я ж тупЭ курва, где уШ мне?=)
Прав ты - стопудово!

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 7:34
Ты должна как минимум 2 дня провести медитируя сидя на вафлях, а потом неделю сидеть на посту, поедая лишь варёную перетёртую редьку. Только после этого твоё сознание будет готово принять эту информацию...

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 7:41
Портал должен открыться у человека в сознании после всех этих действий!

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 7:42
В секунду открытия портала на миг два измерения скрещиваются и происходит передача знаний древних инков насчет фрезеровщика и его духа

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 7:44
желательно чтоб при этом ни один инк не попал в наш мир в следствии этого процесса

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 7:45
иначе нарушится баланс миров и из коллайдера поползут хэдкрабы

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 7:47
Сереж, давай я тебе вот здесь не буду писать, что я переживала, чтобы портал открылся=) Просто - верь мне... Та была далеко не редька, а точнее редька рядом не валялась))

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 7:52
тут такие мутки насчёт портала
с нами давай открывать)

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 7:53
у меня - открыто))... я правда, не знаю, какой именно вы имеете ввиду=)

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 7:54
концентрации на проблеме фрезеровки духа фрезеровщика не было, Яна...так что не тот портал открылся. Там же еще есть портал в мир ментальных гномов, портал в мир курса для самостоятельного обучения ЄШКО и т.д.

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 7:54
проанализируй его сфеирическую сущность и скажи нам куда он ведёт?)

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 7:55
Портал, кстати, не сферичен...его форма - правильный октаэдр

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 7:56
с маленьким вращающимся конусом синего цвета внутри для стабилизации внешних слоё

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 7:59
внешние слои какого цвета?

да если бы я "стреляла в Вас, я стреляла в лошадь...", короче, это ЕШКО прошло мимо меня... Я тогда помню, сильно расстроилась...

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:00
*ржет... ну , вот не сдержалась*

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:00
да в утро - ЭТО все вообще убийство мозга напрочь!

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:01
круто , вообще, я хочу теперь в портал поваров!

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 8:01
не-не
эт тренинг)

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 8:02
я просто так поварские порталы не открываю)

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:02
Ты точно хочешь созерцать как орды гнилой моркови давятся мокрыми кабачками?

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:03
Для того чтоб открыть поварской портал нужен как минимум один так называемый Rope-walker из цирка и парочка деревянных поварешек

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:04
балинн, какие вы сложные.. портал им не открыть о_О
фифи

я вот подумываю вступить в портал Димы Билана Х)))))))) Он оказываецца ТАКОЙ КАЧОК О_О )))))))))))))))

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 8:04
вот ненада,правильная сгенерируемая армия продуктов эт красиво)

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:04
и еще опасность выпустить повара в наш мир куда выше чем в случае с фрезеровщиками

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:05
Туда не зайти, Яна...недавно в портале Билана образовалась пробка из туш поклонниц

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:05
плинн вот Роупа гуляещего нема, но поварешки отыщутся!
Я готова, Мастер *поклон тут, типа... насколько можно *

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:06
поговаривают что в этой суматохе парочка Биланов сумела пролезть в наш мир и именно поэтому на 2012 год предсказывают день Страшного суда

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:07
Гуляющего по веревке можно найти в Китае

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:07
а чочо поваров нельзя о_О
как так? я думала, там есть классический сферо-обмен?

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 8:07
ага,Биланогедон %))))))))

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:08
гуляещего по веревке Билана пжлст...
одного из.. хотя бы.

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:08
сферо-обмен актуален только для сферических порталов, а у нас октаэдрический, как я говорил

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:09
нет...Биланогедон возможен только если Биланы будут плодиться со скоростью, в миллионы раз превышающую аналогичную скорость у среднестатистического лемминга

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:10
Гуляющего по веревке Билана можно получить именно уже в момент открытия портала, когда, как я говорил два измерения смещаются

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:11
Поэтому Билан может сместиться с пресловутым Rope-walker'ом

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 8:11
ну,пока есть пробка из поклонниц нам вообщем то боятся нечего

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:11
и гордо зашагать по нити времени

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:11
сейчас пробка расталкивается Вселенским вантузом

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:12
на это уйдет 2 световых года

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:12
Биланоксис...

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:12
к тому времени по прогнозам Биланы все вымрут

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:13
Не бойтесь! Скорее богомолы захватят этот мир, чем Биланы

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:14
а по-нашему времени? 2 световых... я слабо ориентируюсь=(

Кста, так октаэдрических мать его не может быть обменов?...

Меня еще один тип светового провала интересует

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:14
а богомолы это те, кто сейчас победил на евровидении?

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:15
октаэдрический обмен возможен при таком стечении обстоятельств, на которые надеяться бесполезно

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:15
Не, это те кто управляет этой вселенной

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:16
Сереж, может все таки я с моим щастям могу надеяться... Я так думаю. Каковы условия октаэдровой"сделки"?

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:16
световой год в нашем понятии - единица длины, а не времени...но ментальные гномы пересобачили его на свой лад

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:18
теперь световой год это время за которое световой луч полностью проходит сквозь полупрозрачный цилиндр из пенопропиллена размером с Юпитер

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:18
БАААлиннн я думалв это пингвины....
какое разочарование только что меня постигло!!!!
Я посвятила этим мерзким лживым тварям полжизни

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:19
Десять тысяч жирафов должны уснуть в один момент чтоб осуществился октаэдровый обмен...

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:19
О! так это меня обнадеживает. даже очень. Юпитер - он чрезвычайно мал...

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:20
Пингвины пытались захватить власть в верхах бунтом, но так как они не умеют летать - у них ничего не вышло

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:20
ничуть не больше межгалактического лайнера "Инфузория туфелька"

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:21
ООО! учиттывая сколько в нашей вселенной соверешенно бесполезных жирафов, это вполне осуществимо

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:22
с поверхности земли он кажется еще меньше... зато сказочно красиво.

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:22
Дело в том что многие народы не дают своим жирафам уснуть, так как считают что вместе с жирафами уснет жизнь в ихнем мире

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:22
Юпитер это вообще не совсем планета...

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:24
давайте же как-то совместим Юпитер и сон жирафов, нууу очень надо ибо!

Юпитер - звезда? типа Билана?

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:25
зефирное состояние Билана по мнению многих ученых куда полезнее и питательнее обычного

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:25
Нет.
Юпитер - искусственно созданная плантация для выращивания лука-порея

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:25
у нас есть еще немного времени запустить порталы... нужные нам. Желательно начать уже ибо 12-й - это уже близко достаточно.

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:26
Можно войной пройтись по галактике, захватить всех жирафов на лайнер "Инфузория туфелька" и отвезти на Юпитер

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:27
Но придется всех кастрировать, так как захват вселенной жирафами в планы Богомолов не входил

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:27
О! может быть махнем туда? Вполне возможно, на столь благодатной почве можно выращивать еще и помидоры. И виски

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:27
Порталы будут запущены, только не трогайте поваров!

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:28
нет...лук-порей там мутировал в сверхрастение и по некоторым сведениям готовит атаку на Землю...

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 8:28
чёрт,над готовиться

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:28
помидоры рассаживать нет никакой возможности также и потому что там попросту нет места

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:29
я во чет не понимаю, Бякер,Вы, что, поддерживаете наступательтный план богомолов?
Мне кажется жирафов проще и жкономнее усыпить здесь. Чтобы получить доступ в портал.

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:29
правительство Земли, во главе с Андреем Данилко сейчас работает над этой проблемой...

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 8:30
хм,какие атаки от них ожидать?

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:30
Я считаю что мы не сможем усыпить столько жирафов так чтоб они заснули в одну секунду

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:31
А вот испарения лука порея возможно смогут это сделать

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:31
захват международного рынка луком пореем как минимум

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:31
вначале

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:31
Я предлагаю заключит некий пакт с предводителем армии порея. Ибо нам тоже нет необходимости задерживаться на Земле. Но не открывать им наших планов по вскрытию порталов!

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:32
Тогда у нас удасться эта афера со сном жирафов!

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:32
Кого пошлем подписывать?

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 8:33
хм
над поставить фазонный оградитель
и дрессеровать армию луковых паразитов

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:33
к черту помидоры! будет выход в портал: вполне можно будет использовать в качестве агро-культур биланов с веревок.

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:34
Думаю колорадский жук при должной дрессировке смог бы снести армию Порея

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:34
Ты считаешь что Билана можно перевоспитать под агрокультуру? О_о

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:34
Нам пока никого не придется дрессировать, т.к. армия не в нашем подчинении и юрисдикции=(

Думаю, нашего шефа стоитт отправить . Кто ЗА?

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:35
Какого шефа? О_о

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:36
У нас только граф, да и тот на пенсии давно и за бабочками охотится целыми днями

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:36
насчет Билана я в точности не уверена, но вот под декоративные посадки он вполне подойдет. Так будет даже целесообразнее с нашей стороны. Порей ничего не заподозрит

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 8:37
я думаю,Биланогедон использовать в безвыходном положении

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:37
КАК? Только прозвучало имя Данилко! О_О
Мы же давно хотели его свергнуть, т.с. импичментнуть!

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:38
Декоративные посадки Билана...хм...неплохая идея! Можно даже задарить Порея букетами из Биланов, и тогда может он согласится на мир!

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:38
Нееет, про биланокатастрофу мы пока не говорим.
Мы просто будем испрользовать его в своих производственных целях.

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:38
А...ну да, граф это Кучма, он уже в прошлом...

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:39
Только вы же не забудьте что лишь 3 Билана пока что в нашем мире есть

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 8:39
ухахаххааха)
а вот забыли про пробку поклонниц?ими манипулировать тоже возможно)

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:40
Один родной, и 2 других предположительно прорвались из ихнего мира

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:40
Можно катализировать процесс пложения каким-то образом

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:40
ой, простите, я не могу набирать .... это временно... Мне кажется, кто-то в момент обсуждения пытался открыть портал с нездешними поварами...

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:41
Кто-то нас подслушивал ты полагаешь?

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:42
То есть Rope-walker уже где-то поблизости, и кто-то его уже использует для открытия портала

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 8:42
пойду проверю

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:42
Я подозреваю, что один их оставшихся Биланов готовит заговор против графа! Только что стали сообщать. есть приспешники в армии лука-порея...
наши действия?

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:44
Думаю стоит вытащить козырь из рукава...Жирафы! Ими можно провести ковровую бомбардировку Юпитера с целью нейтрализации на какое-то время армии Порея

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:44
Дмитрий и его частые отлчуки наводит меня на мысль...
Нехорошую. Дима, как связь? Дима? рас-рас?

...скорее всего, это диверсанты из лагеря Роупа-волкера

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:45
кто отдаст команду сверх-истребителю жирафами?

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:45
И еще уже сейчас стоит направить финансы на исследование предназначения синего конуса внутри октаэдрического портала...возможно совершая над ним определенные действия мы сможем изменить судьбы миров!!!

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:46
Бомбёжку будет проводить "Инфузория туфелька" блоками по 50 жирафов

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:47
Команду отдаст Данилко

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:47
лично

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:47
сразу как довыступает на концерте в баре в Трускавцах

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:47
туда уже напрвлена команда, под предводительством панды, с целью провести все необходимые замеры и взять пробы грунта, если таковой имеется

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:48
шеф в Трускавце? *шепотом*
может его лучше не беспокоить в такой важный момент?

Янина Trash! Паттон-Тепеш написала
17 июня 2009 в 8:49
нет, меня определенно тревожит поведение Дмитрия. Как давно он состоит в нашем подразделении?

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:50
осторожней с пандами, вымирающий вид как-никак...но ладно.
Пробы грунта не потребуются, Литвин всё предусмотрел и лично слетал туда недавно на своей "Стрекозе" и достал пробы грунта

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 8:51
так,отойду изучать нанореалистику

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:51
Мне кажется Дмитрий не выдержал информационной нагрузки

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:51
Он недобросовестно медитировал...6 дней и 23 часа вместо 7 дней

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:52
Шеф скоро закончит выступление перед местными пьянчугами и прибудет на место работы

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:52
Кстати недавно прислали письмо из штаба...у графа сегодня рекордный улов в плане бабочек!

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 8:54
не,я просто связ по вэбкамере установил ,отвлекаться низя)

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 8:55
ты заставляешь нас думать в направлении твоих исчезновений, Дима, что непозволительно в нашей ситуации...

Дмитрий .•°*”??IceKay? Кондратов написал
17 июня 2009 в 8:57
\\Перехожу в эфирную гармонию

Сергей -Biaker- Шевченко написал
17 июня 2009 в 9:01
зря так вот сразу...лучше бы сначала в жидкое состояние попробовал перейти



На этом одно из наиболее бредовых утр в интернете (а скорее всего самое бредовое) оборвалось

Метки:  

*Один из наиболее заголовистых заголовков, которые могут возникнуть в голове*

Среда, 26 Августа 2009 г. 06:18 + в цитатник
Вы даже не представляете, как тяжело что-то написать, если писать по сути нечего. Жизнь размеренно тухлится по накатанной прямой...хотя какого черта я тут вдруг про жизнь заговорил?! Это ж как бы не совсем стандартный дневник, отсюда скорее можно немного узнать, в общих чертах, что творится в голове автора, чем о его жизни за периметром последней. Одним из причин такого безобразия в моём "дневнике" является то, что творящееся в голове куда заковыристее и интереснее для описания творящегося снаружи. А еще ну нисколечки не интересно мне описывать то, что уже было. Это как читать книгу второй раз через день после того, как прочитал её. Вот поэтому всегда надо давать волю, пространство для полёта той фиговинки, называемой в народе "фантазия". В данном случае бредовое её ответвление. Стоило вот рассказать бы вам, каково оно бывает, когда среди ночи замечаешь, что нет ни чая, ни сахара, ни вообще чего бы то ни было перекусить...однако расстраивать себя второй раз в сей поздний час желания нет. Да и нашлось таки кое-чего пожевать. Сырок "Звенигора" пришелся как нельзя кстати. Еще, возможно, кого-то удивит факт того, что практически все мои записи написаны в такое время, которое большинство людей в этом мире не проводят. Это время старика Морфея, время его мирка, в котором для каждого найдется своя ячейка, свой сон, со своим сюжетом. Для некоторых, вроде меня, сюжет сна в большинстве случаев ограничивается либо некоей абстракцией (вплоть до каких-то летающих по перекрученной орбите геометрических фигур), либо чем-то исключительно бредовым. Причем бредовое можно разделить как минимум на 2 категории.

1. Бредовое, которое можно передать словами, если хорошенько извернуться и напрячь мозг до переплетения извилин в морской узел. Причины для этого две. Во-первых напрягаться приходится дабы вспомнить всё как оно на самом деле было и по порядку (а так как логическая связь между происходящим в таком бредовом сне призрачна и сложноуловима - сделать это действительно тяжело). Во-вторых же бывают такие перекруты, для описания которых надо как-то подобрать слова, что тоже бывает весьма непросто для ситуаций, которые не могут повториться в жизни..

2. Бредовое настолько, что не то что описать, а понять самому сразу же после окончания сна практически невозможно.Иногда это чем-то похоже на бред, который возникает в полусне при большой температуре во время болезни...но там бред более "поміркований" (люблю это слово, очень оно многогранное :) )

Также ооочень редко бывают такие-себе полунормальные сны. То есть с каким-то определённым сюжетом, узнаваемыми действующими лицами. знакомой обстановкой и т.п. Но в подобных адекватных снах всё настолько в тумане, что просыпаясь уловить остатки ощущений практически нереально...
Резко оборву повествование, пожалуй, так как мой разум - штука переменчивая (в отличие от настроения), надоело ему думать сегодня. В общем, вынужден распрощаться по причине поглощения ленью.

Метки:  

просто третьечетвероавгустовская писанина

Вторник, 04 Августа 2009 г. 00:51 + в цитатник
В колонках играет - пока что ничего
Настроение сейчас - индифферентное

Автор предупреждает, что все написанные им тексты зачастую изобилуют разнообразными вставками в скобках и, подчас, офигительной длиной предложений. Убедительная просьба скобкофобам, вставконенавистникам и людям с аллергией на длинные предложения немедленно покинуть этот блокнот



Ладно, товарищи, уразумел я наконец что вы имеете мозг и не особо желаете чтоб его имел вам кто-то другой. Что ж, в открытую постараюсь этого не делать впредь. Мне-то вас не понять, собственного мозга у меня нет, так что воздействие на чужие мозги...хм...даже не знаю...то ли пробуждает во мне что-то вроде отцовского инстинкта (только в данном случае вместо ребёнка - мозг, а вместо желания позаботиться о малыше - желание вынести мозг как можно more powerfully), то ли это как многие маньяки жаждут отбирать у людей то, чего не было у них в детстве (то есть если то детство нельзя было назвать жизнью, то и желают отобрать у других жизнь). Стоп. В самом начале уже куда-то понесло не в ту степь. В общем мораль проста, как арбузная корка. Нравится мне всё это писать и даже нравится когда кто-то не находит в этом всём смысла, потому что ищет его.

А теперь после такого вот отступления (после которого идей что писать вообще нет, правда) - вернемся к делам более жизненным. Итак события за последнюю неделю. Ничего, ничего и еще раз ничего, что было бы хоть сколько-то интересно вам слышать. Вот единственное - завтра отчаливаю на 2 недельки. Куда, совершенно не имеет значения для вас. Главное что в квартире сегодня было куда активнее чем в стандартный день, а это я не люблю. В общем немного угнетает осознание того что лето прошло вообще никак...но сейчас пойду сделаю себе чаю, нарою чего-нить более-менее вкусное на кухне, включу Godsmack или Disturbed (честно не знаю сколько я еще могу слушать почти исключительно эти 2 группы) и всё на какое-то время снова встанет на свои места. Для кратковременного недосчастья многого ведь не надо. А что вам еще рассказать я не знаю. Так вот и получилось отступление куда более важное чем то что после него. Ленивый я стал вообще ужас, даже писать лень...и настроение в последнее время какое-то особенно наплевательское. Ладно, думаю, дальше писать смысла не имеет, так как в голове пусто. Я вообще полагаю сейчас думает не голова, а желудок, который получил хоть какое-то подкрепление. А мессиво из чая и бутербродов с плавленным сыром сколько-нибудь приличные мысли порождать не в состоянии. Пока у меня есть хоть 2 читателя - буду писать. Для себя - повторюсь - не могу. Через лет так 5 будет интересно, конечно, всё это почитать, но в будущее я смотреть не могу. Могу лишь заглянуть туда минут на 5, ужаснуться, плюнуть и продолжать заниматься чем-то бесполезным и бесперспективным.
До встречи в следующем письме! (ну никак нельзя обойтись без подобной банальной фразы)

Метки:  

Выбираем, товарищи!

Воскресенье, 12 Июля 2009 г. 05:24 + в цитатник
Итак, стоило бы еще чего-нить подкинуть вам для размышлений...да вот только не знаю что вам интересно. Какая тема интереснее на ваш взгляд? Возможно это миграция ментальных гномов в места, где кукушки кукуют громче, или целесообразность использования циркового инвентаря для вызова духов из потустороннего мира...Или же вас интересует проблема психических расстройств на эмоциональной почве коренных жителей Монголии по причине регулярного террора во снах со стороны средиземноморских зябликов якобы в целях самозащиты? Голосуем! За что будет больше голосов - о том и буду писать. Давно пора ввести в эти мои россказни элемент интерактивности.
И ничего дальше писать не буду пока никто не откликнется)

Утренний образ...вещает зомби

Четверг, 09 Июля 2009 г. 10:18 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - отсутствует

Что такое зомби? Стандартный образ - куча гнилого/полугнилого/подгнившего мяса, мистическим образом держащаяся в состоянии "на ногах", тем же образом передвигающая эти самые ноги, вечноголодная...да и вообще вечная, пока голову не снесешь. Обычно используется в фильмах и еще больше в играх. Носит титул "Стандартное существо" и поэтому используется везде где упоминается загробный мир. Зомби весьма неразговорчивы (обычно это нечленораздельное мычание. Для эффектности иногда приписывают такой-себе душераздирающий вой "BRAAAAINS") и столь же глупы. Это объясняется хотя бы тем, что обычно эти же зомби едят людей, особенно предпочитая мозг. Собственно, сами эти зомби когда-то были людьми, но, или же когда-то перед тем как умерли своей смертью, или же перед тем как им выжрали мозг такие вот милые господа, тем самым обратив в себе подобного. Печально? Безусловно. Вот так сложилось описание зомби, таким его рисуют. Однако не всегда всё вот так вот буквально. Зомби тоже бывают разные, иногда даже совсем не похожи они на своих "прародителей". Вот к примеру возьмём меня. Стандартная довольно худосочная особь мужского пола, не спавшая ночь. Не знаю почему организм так не любит ночью бодрствовать, единственное что я знаю - организму присущи некоторые признаки мазохизма. В отместку за такие ночные посиделки он просто берёт и превращает своего владельца в зомби. Да-да, но только не в того монстра, а в такого же как и оригинал. Единственное сходство с "народным" зомби - всепоглощающая глупость, заторможенность, помутнение разума...Всё это на время, естественно, ровно до того момента как ты уснёшь всё-таки когда-то там ближе к дню. Быть зомби не так уж и страшно. Мозги жрать неохота, идти куда глаза глядят с вытянутыми вперед руками - тоже. Мычать так вообще просто лень, гнить нет никакой возможности. Даже если пробежаться по коридору с последующим знакомством головы со стеной - прогниешь далеко не сразу. Так что как ни старайся, настоящим зомби стать не получится. Но и такого зомбированного состояния достаточно для любителей тихого психологического экстрима прямиком в квартире при помощи времени, ночи и компа с интернетом. Моральное саморазрушение полным ходом. Психическая нестабильность в последствии. Но из-за того, что ночью ты предан сам себе, никто не мешает, тихо, даже света нет...из-за того, что никто не будет тревожить тебя в это время - я способен жить так много суток подряд. И если бы на Земле был бы хоть один город, в котором всё происходило ночью, а день был бы выделен для сна...очень хотелось бы туда попасть. Хоть многие достоинства ночи и терялись бы, но было бы действительно интересно так пожить. Солнце это, конечно, прекрасно, но немного надоело уже

 (700x700, 85Kb)

Метки:  

Пора бредить дальше

Среда, 08 Июля 2009 г. 00:35 + в цитатник
В колонках играет - Шум, издаваемый компом через наушники
Настроение сейчас - Какое-то есть

Давно, очень давно я забросил свои учения...ссылаться на тренировку вашего терпения, моя многомиллионноклеточная армия фанатов (только так можно сказать ибо если 1 человек какой-то и читаел всю эту мутотень, то уже миллионы клеток получатся), уже не получится, терпение имеет границы и никто уже не ждёт новых записей тут. Как никто и не ждал никогда, впрочем. Люди желают видеть описание чужой жизни в дневниках, день за днём, во всех подробностях. Очень мало людей ценят бред, особенно на таких сайтах. Не вижу ничего интересного в наблюдении за чужой жизнью хотя бы потому что она чужая...Это только немного лучше чем смотреть Дом-2, где тоже чужая жизнь, с той лишь разницей, что этих жизней много, все они переплетены кое-как и сюда же примешано шоу. Хотя ладно, дневники ведутся для себя. Однако не то что я пишу здесь. Для меня самого это всё едва ли интересно, так как и своей бредотени в голове предостаточно и она регенерирует каждый день, обращается в какие-то новые формы, которые очень хочется запихнуть в че-то стоящее (благо есть куда, но лень, это вселенское зло, присущее мне если не как никому другому, то в большей степени чем многим, не позволяет), но получается только выливать на головы другим в письменном виде.
Что я пишу сейчас - сам не знаю. Интересного в этом ничего нет, смешного тоже. Поведать вам что ли Великую Тайну, которая безусловно мучает всех кто видел воон ту фотку у меня на аватарке...Пожалуй, так и сделаю, благо нужна же какая-то награда за ваше терпение и преданность моим учениям (пускай и всё это воображаемо чуть более чем полностью). Так вот, во рту у меня там ничто иное как булка (до этого как минимум половина из вас дошла самостоятельно, я это чувствую). Но вся суть раскрытия этой тайны заключается в уточнении. Это не простая булка, а сырная...если кто знает с таким запеченным сыром сверху, весьма сухомяточная еда. Но и это еще не всё. У этой булки тяжелая судьба на самом деле. Она была живьём раскромсана на 2 половины вдоль и намазана чем-то вроде плавленого сыра. И потом благополучно съедена мной. И вот эта булка засветилась в инете, ей было посвящено не одно предложение, ей были выделены 3 квадратных миллиметра на экране во время просматривания моих письменов. Не особо часто такие вот далеко не элитные булки, да еще и обработанные подобным образом, удостаиваются подобных почестей. Поэтому минута молчания, господа...минута молчания, посвященная простой булке, которая получила вечную жизнь на просторах интернета в аватарке бестолкового индивидуума.

P.S. (которое есть "З.Ы." если в варианте для ленивых) Как всегда неудобоваримые длиннюшие предложения, кособоченный язык, куча вставок в скобках...не умею я писать нормально. И еще очень сложно писать без всех этих ")", "=)", "хД", "xD" и прочая, так как подсел я уже на эту фиготень довольно-таки конкретным образом. Однако тут текст повышенной серьёзности, это издалека видно, поэтому вся вышеперечисленная символомания не идёт никаким образом.

Метки:  

Все времена года прекрасны!

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 20:23 + в цитатник
В колонках играет - "Осенняя песня" из цикла "Времена года"
Настроение сейчас - восхищенное

Вот почему все хотят лета?
Хоть кто-то написал бы или прокричал "Хочу ОСЕНИ!!!" или "Хочу ЗИМЫ!!!"
Ведь все времена года прекрасны!

Осень...как можно не восхищаться её красотой? Разве не чудесно шагать по колено в грязи, преодолевая гигантские лужи? Разглядывать дождевых червей под ногами...Как мило извиваются ихние длинные белые тела на дне луж! А эти разноцветные листья... Особенно они прелестны когда лежат на земле вперемешку с вязкой грязью, образуя пёстрое месиво, или норовят прилепиться к твоей подошве вместе с каким-нибудь дерьмом...Небо греет душу своей мрачной серостью. Настроение осенью просто не передать словами. Оно прекрасно! Все эти бесконечные дожди настолько радуют, что расставаться с осенью очень тяжело...

Но затем идет зима. Великолепие этой поры года способно скрасить расставание с осенью. Буйство цветов ослепляет. Здесь и белый цвет, и серый, и тёмно-серый...даже желтый подчас попадается. Температура исключительно комфортна. -10 градусов заставляют чувствовать себя как дома. Даже просто идти по улице не скучно, так как заботливо расставленный зимой лед заставит балансировать и всячески ухищряться дабы не грохнуться в мягкий снег. Также зимой становятся доступными множество веселых игр...Например игра в снежки. Угодивший в лицо или заброшенный за шиворот обширный снежный снаряд безусловно поднимает настроение. Так что с зимой тоже расставаться очень и очень печально...

А вы говорите лето...Подумайте же! Неужели я вас не переубедил?

Метки:  

Вомбаты способны помочь!

Понедельник, 19 Января 2009 г. 21:42 + в цитатник
В колонках играет - Похрюкивания вомбатов для нагнетения атмосферы
Настроение сейчас - Поучательное

Итак...такие моральные ценности как терпение, доброта, толерантность безусловно важны, но стоит задуматься также и о собственном уровне интеллекта. Для повышения этого качества надо впитывать множество информации самого разнообразного характера. Так как я прекрасно знаю насколько вы ленивы, я не буду заставлять вас учить сотни томов по прикладной ботанике или физике рдеющих квантов. Это бесполезно и является пустой тратой времени. Для того чтобы тебя считали интеллектуалом порой достаточно знать что-то такое, чего не знают многие другие. И сегодня я хотел бы рассказать вам немного о животных. А именно о центральноэфиопских грушеносных вомбатах...



-----Центральноэфиопские грушеносные вомбаты---------------------------------------------------------------------------

Вомбаты (лат. Vombatidae) — семейство двурезцовых сумчатых.
Вомбаты — роющие норы травоядные животные, внешне напоминающие маленьких медведей.

Это основное что надо знать об обычных вомбатах
Теперь давайте поговорим о такой их отрасли, как центральноэфиопские грушеносные

Центральноэфиопские грушеносные вомбаты - особый вид вомбатов, оселившийся в центральной Эфиопии. Этот вид во многом отличается от своих стандартных собратьев. Грушеносные вомбаты напоминают скорее гигантских кротов, а не маленьких медведей. Норы они роют в деревьях. Говоря языком дилетанта, живут центральноэфиопские вомбаты (далее будем именовать их просто "вомбаты" подразумевая при этот ихний вид) в дуплах. Ученым неизвестно что вызвало такую перемену в поведении этого вида. Возможно родство с венценосными белками, а возможно просто дупла представляют куда большую защиту от хищников. Вомбаты достигают длины от 70 до 120 см и веса от 40 до 140 кг (так называемые вомбатищи). Их туловище построено компактно, конечности короткие и сильные. Ударом лапы вомбат способен положить на бок здоровую взрослую самку белого медведя (и не спрашивайте каким образом это проверяли, это неважно). На каждой из них пять пальцев, из которых внешние четыре увенчаны большими когтями, приспособленными для самозащиты и устрашения жертвы . Да, как ни странно, центральноэфиопский вид вомбатов далеко не травояден. Они охотятся на мелких животных семейства хомячковых, а также на земноводных и летучих-пахучих. Хвост короткий, большая, не, я бы даже сказал огромная голова производит удручающее впечатление, глаза миленькие.

Вомбаты - самые крупные из современных млекопитающих, занимающихся нытьём и проводящих большую часть жизни в деревьях. Своими острыми когтями они вырывают большие куски мяса из своих жертв. Разъярённый вомбат - зрелище жуткое. Завидя несущегося на тебя голодного, брызжущего слюной, вомбата с искаженной от ярости мордой, не раздумывая уносите ноги. Взрослая особь способна развить скорость более 70 км/ч. Как правило, большинство из дупл, сделанных вомбатами, достигают около 20 метров в длину и 3,5 метров в глубину (Неизвестно каким образом, это возможно даже при том, что дерево достигает в высоту 10 метров, а диаметр ствола меньше чем диаметр самой упитанной части тела вомбата). Вомбаты активны ночью, активны утром, активны днём. Вомбаты настолько активны, что даже стоя на месте способны производить сотни лишних телодвижений. Они круглосуточно только тем и занимаются, что выходят на поиски пищи.

У взрослого вомбата, естественно, почти нет врагов. Одним из немногих является ввезённый человек. Задняя часть тела вомбата чрезвычайно тверда из-за толстой кожи, хрящей, костей и прочей дряни. В случае опасности они могут, повернувшись задом, блокировать свою нору, блокировать пути к отступлению хищнику, блокировать все надежды выжить в схватке с вомбатом. Вомбаты способны отразить большинство нападающих, либо раздавить их о стены своей жилой пещеры своим непомерным задом. В задней части спины, на тазовых костях, у вомбата есть нечто вроде щитка, защищающего его при нападении сзади. Он наносит также сильные удары головой. Тыча своей неуклюжей мордой во врага вомбат способен заставить последнего капитулировать. Если собака залезает в его нору, он поджидает ее, не сходя с места, а затем старается загнать в угол, к стенке норы, и там забодать. Вомбаты гораздо чаще убивают людей, чем люди вомбатов. В областях, где воздействие вомбата невелико, численность людей побольше.


В завершение моей краткой характеристики стоит рассказать почему же, собственно, грушеносный. Можно подумать, что этот вид переносит груши, как какой-нибудь ёж-чистоплюй. Но это не так. Вообще правильнее было бы назвать не "грушеносный", а "грушеносый". Но название это происходит еще от древних индусов, которые поклонялись этим животным и боялись их (да и, как вы уже поняли, было за что). Нос у центральноэфиопского вомбата напоминает грушу во времена её гниения. То есть отсутствует хотя бы малейшая упругость. Неизвестно зачем природа наградила грушеносного вомбата подобным "украшением". Предполагалось, что вомбат использует свой нос для маскировки под многочисленные гнилые фрукты, которых в местах обитания этих зверьков предостаточно. Но в ходе многочисленных экспериментов было выяснено, что 98 из 100 животных, участвовавших в экспериментах, способны мгновенно различить тушу взрослого вомбата среди кучи гнилых груш. Оставшимися 2 животными являются крот шелкопятистый и слепуха обыкновенная...

___________________________________________________________________________________________

Вот вам информация для изучения. Не жалейте сил, изложенное выше знают немногие. И если надо будет "блеснуть знаниями", то вспомните характеристику центральноэфиопского грушеносного вомбата.

 (288x254, 24Kb)

Метки:  

Медитация - залог успеха! (учение второе)

Вторник, 13 Января 2009 г. 16:57 + в цитатник
Вот читая мои учения (в необъятном количестве одной штуки) вы, наверное, думаете: "Да кто такой этот идиотический дурняк? Какого хрена он тут будет еще меня чему-то учить?"

Эти вопросы возникают в голове у многих, думаю...И это говорит о большом количестве разнообразной грязи в душе у этих людей. Столько нечестивых вещей содержится в этих фразах: гнев, презрение, насмешка...Да, эти качества присутствуют в каждом из нас, но в разных пропорциях. Даже во мне (что, безусловно, является веским аргументом)! Стоит ли пытаться избавиться от этих качеств если это нормально - обладать ими? Однозначно стоит! Самым лучшим методом является ежедневная медитация под приятные японские мотивы...Сидя в успокаивающей обстановке пытайтесь мысленно изгнать всё нехорошее. Приятные японские песнопения помогут отвлечься от всего земного и позволят вашему сознанию одолеть новые вершины. Попробуйте, люди! И делитесь своими соображениями как избавиться от плохих качеств. Все будут услышаны! Ведь в поучительной деятельности так важно быть ближе к простому народу...

Ересь прокаженного бурундука (учение первое)

Воскресенье, 11 Января 2009 г. 23:10 + в цитатник
В колонках играет - расслабляющая медитативная музыка
Настроение сейчас - готовое к познаниям

"Почему нет никаких обещанных великих мыслей?" - спрашивает многомиллионная толпа моих постоянных читателей.

А ведь это мой первый урок вам, люди. Терпение...Терпение - одно из величайших благ человека. Обладающий терпением человек всегда будет иметь средства для проживания. Ведь сколько прекрасных профессий требуют от нас терпения...Это может быть работник завода по изготовлению пластиковых пупсов, который самоотверженно днями напролет лепит головы к безголовым тельцам последних. Это может быть уборщица, которая, трудясь на благо общества, махает веником часами без перерыва, не жалея себя ради процветания города. Это может быть доярка, которая, сидя рядом с гигантским ведром, сосредоточенно доит корову, думая при этом как рады будут детишки свежему молоку...
Что может быть прекрасней этих профессий? Да, на первый взгляд они кажутся незамысловатыми. Но вкушая свежий хлеб разве вы ни разу не думали о руках, которые его изготавливали? Об этих трудолюбивых руках...НЕТ? Если нет, тогда я не знаю о чем можно с вами говорить, не знаю, как научить вас, о люди...Опомнитесь, подумайте, еще не поздно проснуться от этого кошмара невежества и безразличия...

Дневник Новошахтёрский_Локомотив

Четверг, 01 Января 2009 г. 14:03 + в цитатник
Здесь Я буду излагать свои бессмертные мысли. Я - вечный генератор инновационных идей. Я - единственный человек, внутренний мир которого КАЖДЫЙ может использовать для усовершенствования собственной сущности. Мои мысли можно использовать, как путеводитель по жизни, полагаться на них во всем. Прочитав всё, что Я буду здесь писать вы можете найти истину, услышать себя, уразуметь своё место в этой жизни. Невозможно прочитать Мой дневник и не изменить взглядов на жизнь, понимание базовых идей мира сего...Читайте, учитесь жить, побольше размышляйте над тем, что Я буду писать...это может изменить ВСЁ в вашей жизни.
А также я - вон тот идиот на фотографии внизу.
 (480x640, 57Kb)


Поиск сообщений в Туманная_варежка
Страницы: [1] Календарь