Настроение сейчас - Хорошее и возбуждённое

Хочу рассказать об одном удивительном существе в моём доме.

Оно мне приносит в неимоверную радость! ))))
Это мой джунгарик - Санёк.
Я его обожаю! Такой смешной мой лапулька!!!

Когда я подношу свою лицо к клетке, он выходит из домика и целует меня ))) Хе-хе.
Обожаю его!
Приходишь домой, а он радостно выбегает из домика и скачет по всему периметру, пытается быть поближе ко мне.
Берёшь на руки - он пальцы мои лижет!
У него такие глазки задорные! Прям

А когда ему лапшу не варёную даёшь - он вообще такой смешной - пытается её затащить в домик, а она пипец какая длинная - он её сдвинуть не может, она у него постоянно застряёт между прутьями! ))))))

Дурашка такой!

И вот вроде со стороны посмотреть - мышь безмозглая! А такой умненький (относительно ), дружелюбный, ласковый.
Входит и выходит только через дверку, а через окошечко только смотрит и выглядывает. Умничка моя!
И характер у него есть! Если ему что-то не нравится - он тифонечно укусит. А так он почти всегда радостный, иногда улыбается.

Вот он мой хороший:

Последнее время у меня ощущение что я бегу в колесе. Пытаюсь найти выход из этих всех плохих ситуаций... и всё никак!
Ловлю себя постоянно на мысли - остановись, подумай. Но остановиться не могу....

Сегодня опять ходила к этой будущей свекрови. За надобностью. Но, етит твою налево! сколько раз себе зарекалась - не ходи к ней, ну, не связывайся ты! Думает она про тебя чего-то, ну пусть думает! Блин, попёрлась! Каждый раз думаю - может мы поговорим, проясним всё, наладим хорошие отношения. Каждый раз думаю - ну, в этот раз точно всё будет хорошо. Неееет, не будет, мать её!!!!

Вот и сегодня - "Маша, ты мне как дочь, поэтому я тебе могу сказать всё, что угодно." Нет, она не так сказала. Она сказала - МЫ с тобой можем друг другу сказать всё, что угодно, поговорить о чём угодно. Тааааа, бля....

Конечно!!!

Опять она меня сравнивает с этой проституткой! Чё ж делать-то?? А????

Как она меня достала!! "Иди работай, иди работай!" Да не могу!!! Не могу, блин!!! У меня долги в универе. А она мне - женщина должна работать, вот я же работаю и вас кормлю. Да, бля, я б тоже так пахала! А хрен ли нет - приходишь с работы, а дома ужин готов, квартира чистая, ни чё делать не надо. Я б тоже так пахала, как она - без выходных, без отпусков. Чё ж нет-то????

Ррррр. Не могу так больше!!! Нет, это она мне высказывает, что я работать не бегу. Ну, откуда ИП знать, что в нашем городе трудно устроиться на работу - "Оставляйте анкеты, мы вам перезвоним!" И на этом всё. Но откуда ей понять!!!! Да и вообще - лучше бы так своим сыночкам говорила, когда они свою жопу на диване грела! А то ишь - выростила, блин, маминкиных сынков, которые привыкли ни.уя не делать - на работу фиг выгонишь! Лучше б так их гнала. Я так долго боролась, чтоб мой работать пошёл в конце концов. А теперь всё на меня валят. Конечно, мать её, я виновата, что денег нет в семье!!!!
И вот нихрена себе - она ко мне как к дочери! Может у кого-то это ооочень хорошо, а у нас это ограничивается тем, что она может только что-то указать. Спасибо Вам, мама! Только от одной царицы-тиранши сбежала, так тут ещё одна нарисовывается!!!! И не ибёт её, что у меня могут быть причины. Я вот например 2 месяца с температурой хожу, а до этого с головными болями лежала и не могла встать от бессилия. А ещё до этого - 4 месяца в больнице. Я вот не хочу привратиться в такую же батрачную лошадь как она, мне только 21 - я хочу себя женщиной ощущать. В конце концов, я сама пипец как работать хочу, да вот не берут, блин!

Вот и получается - с одной стороны мама заипала: "Сдавай институт! Институт на первом месте!", а с другой эта вот: "Иди работай! Ты должна работать!"

Блиииин, ну вот опять - ДОЛЖНА!!! (((((((( И всем-то я должна!!! А меня никто не хочет спросить - чего хочу я??

Иногда ощущение что вот-вот я сорвусь на истерику.... Хотя может тогда мне станет легче...

Я вот боюсь, что Серёжкина мама выкинет на нашей свадьбе...

Мы не будем точно приглашать эту б. И тут 2 варианта: либо родной брат любимого идёт, но один, либо не пойдёт вообще.
Нет, конечно, мы с ним общаться после этого не будем. Всё-таки это свадьба его родного брата!

На компромисс идти не собираемся. Всё-таки это наш праздник и мы не хотим, чтобы он был омрачён её присутствием...

Пока их мама пытается нас уговорить, чтоб мы эту б тоже пригласили. Хотя это не разумно с её стороны! Это же наша свадьба и мы не хотим её видеть. Это не ДР, которое на следующий год можно переиграть. Свадьба один раз! С её стороны было бы разумнее говорить с Саньком.

Но я вот боюсь. Вдруг она скает нам - "да-да, её не будет", а сама притащит её на саму свадьбу без палева типо. Это вообще будет подстава!!!! Праздник будет навсегда испорчен!(((

Навсегда...

Блин! Самое ужасное, что узнать мы сможем только в день свадьбы.

А вдруг она подумает - "наверно уж на свадьбе они не будут ругаться!" Блин, как же она ошибается! Будем! Всё равно уже этот день будет испорчен...

Пипец! Не дай Боже она испортит этот день!!!! От неё всё что угодно можно ожидать - она пытается всегда угодить и нашим и вашим, не задумываясь, что и тем и тем делает плохо!

Мы с любимым решили жениться.

Начали с подачи заявления. Выбрали Радужный ЗАГС. Оказалось, чтобы подать заявление, нужно чуть ли не с вечера занимать очередь!!! Пипец!!

Это ещё ладно - это просто очередное испытание. Мы его преодолеем несмотря ни на что!!

Но у нас одна проблема. Раньше моя мама постоянно говорила - "я, конечно, рада за тебя, но у тебя на первом месте учёба!" Ты должна закончить институт. Опять это слово "ДОЛЖНА". Всю жизнь от ней слышу это слово!!
Она знает, что у нас нет так много денег, сколько нужно на свадьбу. Знает, что мы будем рассчитывать на помощь родителей. Знает и всё равно взяла в кредит дорогущий телек, чтобы я закончила этот грёбаный институт, а не замуж выходила.

Лааадно. Всё-таки она поняла, что мы настроены решительно. Согласилась помочь. Правда где она собирается взять деньги.... Ладно. Главное, что дала согласие.
Далее она начала навязывать дату свадьбы. Типо там в августе какие-то посты. Ладно. Мы согласились. В принципе - какая разница когда - главное, чтобы была свадьба и чтобы не было холодно.
Далее она начала нам навязывать венчание. А мы-то не верующие. И с такой настойчивостью - "Вы должны!"

Опять ДОЛЖНЫ!!!!

Пока мы с ней спорили, бабушка какое-то недовольное лицо делала, отводила взгляд, когда я на неё смотрела... Я думала, что бабушка сейчас думает - "Вот молодёшь! Неверит в Бога!" Думала она против меня. А мама всё настаивала: "Я вот жалею, что мы не обвенчались!" Конечно, ведь теперь папа умер и тебе не нужно уже париться. А когда он был жив, ты очень хотела с ним развестись!!!! Я ей сказала - "Мама, если люди по-настоящему любят друг друга, уважают и ценят друг друга, то и без венчания брак будет хорошим и на всю жизнь." И тут бабушка говорит:"А некоторые и после венчания разводятся! Так что это вряд ли спасёт брак!" Я была приятно удивленна.
Даже бабушка понимает! ))
А ведь правда. Вот 2 брака: моя бабушка с дедушкой и мои родители. Оба брака не венчались. НО! Бабушка с дедушкой любили до последнего друг друга и пылинки сдували друг с друга до самого последнего. А когда я бабушку спросила венчались ли они, бабушка вообще ответила: "Вот ещё! Делать что ли нечего!" ))))) И мамы с папой брак - постоянные драки, ругань, а под конец вообще разъехались.
Я маму вообще добила: "Мам, и вообще, чтоб венчаться, нужно верить в Бога, а не для показухи в церковь идти!" Она наконец-то успокоилась!

А если честно, мы с любимым боимся сгореть в церкви! Честно. )

Но вот не разрешимая проблема - Серёжкина мама. Сколько раз мы поднимали тему Свадьбы.... Каждый раз она говорила - "ну, вам же надо сначало встать на ноги...." Блин! Ощущение, что она ни разу не хочет, чтоб Серёжа женился. Или чтоб женился на мне. У неё вообще иногда просвечивает её отношение ко мне. Она вроде так мило улыбается мне, поцелует на прощание, такая вежливая и т.д. Но иногда просвечивает, что она как-будто как-то вот неочень меня долюбливает....

И меня это расстраивает. Конечно, Серёжа всегда на моей стороне и, кстати, если его маме что-то не нравится - он вообще с ней перестаёт разговаривать. Но мне хочется чтобы мы нормально по-дружески общались. Всё-таки родственниками станем....

Вообще мы с любимым, конечно, попали сильно. С одной стороны моя мама, которая ооочень любит, когда всё по её. И всегда настаивает на ней.
А с другой стороны.....пам-пам!.... его мама - О.Н. - которая тоже любит гнуть свою линию и всегда стоит на своём! )))

Давно тут не писала. Завела себе физический дневник - красивую тетрадочку.

Новый год с любимым провели вдвоём. Ни к моим родителям, ни к его - не ходили....

Достало всё!!!! Не могу больше!!! Почему люди, которые меня окружают постоянно меня осуждают???
Эта б...ь Сашина уже достала! Все проблемы среди наших родственников из-за неё, а свекровь постоянно на нас валит - "вы её цепляете", "это вы такие плохие". Постоянно хочет помирить нас четверых... А нам неприятно с ней общаться! Даже наши друзья за нас - даже им неприятно с ней общаться. Блин!!! Ненавижу эту суку!
Мы даже к его родителям стали реже ходить в гости - потому что там Саша со своей б. Самое интересное, что эта сучка переехала к ним жить и нихера по дому не делает - не готовит, не стирает, полы не моет. Их папа моет полы, она мимо проходит - перешагнёт и дальше пойдёт. Вот интересно А.А. приятно, что он - мужик после инсульта за ней полы подтирает! А их мама всё видит, но всё равно за эту сучку!!!! Блин, эта б. даже из комнаты не выходит - ей Саша в комнату носит еду. Работать вообще не собирается. Пипец!!! Только ноги раздвигать умеет и сплетни пускать. Сучка! У нас даже подозрение появилось, что блять его приворожила.... Ну, если Саша никого не слышит! Даже маму свою.

Ну, и плевать! Не хотят нормально общаться, хотят быть облапошиными этой дрянью - пусть. Главное, чтобы к нам не лезли!
А недавно мы узнали, что когда Саша ушёл в армию, эта б.привела свою маму к его родителям. Её мама как только вошла в их трёшку, сказала - "О! Какая большая квартира! Как только Саша вернётся из армии - мы его сразу на нашей Настеньке женим!" ПИПЕЦ!!!!!!

Я бы нахтакую невестку в шею вгнала! Ничего не делает, так ещё и на квартиру претендует!!!

Меня это раньше так бесило! Я даже спать перестала. Но мы решили с Серёжей ввести табу - запрещено в нашей квартире разговаривать про эту блядь! И как-то стало легче. Мне уже плевать как у них там чего, стараемся себе нервы не тратить и общаться с ними по-минимуму. Но как только мы приходим к их родителям - всё начинается снова!!! "Вы такие-сякие!" Как же быть-то блин? Как её отвадить оттуда??? Почему мы виноваты-то, а?

Ррррррррррр

Привет!

Сегодня моё подозрение на рак увеличилось... Нужно сходить ко врачу, но так страшно. Я боюсь. А вдруг, мои подозрения и правда подтвердятся? Я как-то не готова к этой правде...

В любом случае ко врачу я пойду после Нового Года. Не хочу портить праздники себе и близким.

Ха! Даже смешно стало.... "...и близким"! Не раз подтверждалось, что моим близким всё равно, что со мной и у меня в жизни. Может мне только кажется, конечно...

Самое дерьмовое, что если всё подтвердиться, то мне не кому будет рассказать или поплакаться. Мама скажет, что я сама виновата "Не надо было курить!" Серёжины родители скажут тоже самое. Настя с Саньком порадуются....

Стоп! Стоп!
Чё это я? И это всё что ли?
Да плевать я хотела на этих людей!!! Кто они мне?? НИКТО! Мама? Да мама сама прокляла всю папину родню! Да и многое она же мне попортила!
Серёжины родители? Да я их узнала 2 года назад! К тому же они и так не рады были мне.
Настя с Саньком? А это кто?

А остальных я и знать не знаю! Серёжа мой будет со мной до самого конца! ...наверно...
Подруга? Из 4-ых подруг со мной до конца будет только Танюха. Настя будет вести себя и видеться со мной как обычно. Женя как всегда: "Как дела?" - "У меня рак." - "Ясно". Алёна в Питере - она по воле судьбы не сможет быть рядом.

Бабушки, конечно, будут переживать. А Миша вообще сделает вид, что ничего не знает.

В общем я боюсь. Наверно боюсь даже больше того, что не смогу бороться с болезнью.


Ладно. Пока постараюсь не думать об этом. Я же как-то прожила 21 год с пороком сердца!

Сегодня мы с Серёжей пришли к выводу, что хотим вернуть наши отношения такими, какими они были полгода назад - без ссор. Такое было классное время!! Мы счастливы друг с другом и сейчас, но проблемы быта активно пытаются ворваться в нашу жизнь. НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!!:dirol:

А в остальном без изменений....
Ну, разве что только курс таблеток закончился. Н-да... во вторник схожу ко врачу - опять что-нибудь пропишет.... Операцию я делать буду после Нового Года, пожалуй. Сейчас сессия уже горит!!!! Капец! Были бы какие-нибудь таблетки вот чтоб выпил одну и сразу всё вылечил.
Н-дааа, это из области фантастики.


О! Вот о чём лучше подумаю! Что бы мне мужику своему подарить.... А что будете дарить вы?

Афоризмы:
"Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам." (Оскар Уайльд)
"Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно." (АКУТАГАВА Рюноскэ

Ямло спасибо за милые смайлы!

Настроение сейчас - Стремящееся вверх.

Привеееееет!!!!!

Сегодня прекрасный день!!!
Ну, правда с самого утра я поругалась с любимым, когда будила его на работу.
Но он мне написал такую милую, трогательную записку. А в конце было написано :"Если ты сможешь меня простить, позвони, пожалуйста" Блин, так классно! Конечно же, я позвонила. Я же люблю его! Как я могу не простить его


Через какое-то время Серёжа опять мне позвонил. И сообщил много хороших новостей.
Во-первых, у Насти и Саши всё плохо. Мама Саши и Серёже присела Настьке науши по поводу работы. А работать наша дорогая Настя НЕ ХОЧЕТ. И работать она не будет как минимум до лета.))) Потому что Саньку надо делать диплом и работать он не сможет. Да его мама тупо не пустить. А Сифилис из принципа не пойдёт работать. Она сама говорила, что работать вообще не собирается, а уж одна в их паре работать точно не будет.
И тут 4 варианта развития:
- Либо ей придётся идти работать, но она никогда не простит это Саше - следовательно, у них начнутся ссоры. Это может привести к разрыву.
- Либо. Настя не сможет послать или нахамить Ольге Николаевне как своей маме, например. В ней будет копиться это зло. Она начнёт срываться на Сашу и обзывать страшными словами их маму - и это опять приведёт к разрыву, потому что Саша не позволит обзывать его маму, пусть и за глаза...
- Либо Саше с Настей придётся переехать к Настиной маме жить. А там Насте тоже нет житья. )))) И это тоже радует
- Либо им придётся разъехаться каждый к своим родителям. И для меня это тоже хорошо.)

Всё-таки правильно мы с Серёжей сделали, что заняли более мирную позицию и просто стали бить из-за угла. Хотя это не моя тактика. Ялюблю говорить всё в лицо. И если я ненавижу человека - ни за что не буду с ним общаться. А тут пришлось наоборот. Нам даже не пришлось наговаривать их маме что-то про неё. Мы просто немного подзадорили тем, что стали покупать себе вещи очень красивые - любимый купил мне шубку, про найденный перстень сказали, что это я Серёже подарила, в клуб стали ходить и Серёжина мама стала об этом знать.... Красота!)


....блин, какая же я всё-таки жестокая бываю....


Не хочу быть такой, но ничего с собой не могу подулать...((


Ещё моему Серёже на работе дали целый проект. И только ему одному!

Потом я пообщалась с Тимурчиком. Он такой хороший и внимательный! Так легко становится на душе, когда я с ним общаюсь.

А ещё! Одна девушка на этом сайте в своём дневнике поделилась своими новостями, которые согрели мне душу. У неё сейчас не очень хорошо в жизни, но сегодня ... точнее уже вчера... у неё был хороший день. Я так была рада за неё!
Ямло, хорошая моя, я тебя совсем не знаю, не знаю как тебя зовут и т.д. НО! Я начала искренне переживать за тебя! И сегодня я так была рада, что у тебя был хороший день.
Даже настроение поднялось! И я как дурочка перед экраном заулыбалась
Я хочу, чтобы у тебя больше было таких дней!


Потом пришёл Серёжа, покормил меня...

А вот потом.... позвонила мама Серёже и стала просить отдать ноутбук Саше. У Насти с Сашей есть 2 компа. У нас с Серёжей 2 копма тоже. Всё-таки не могу я никак понять свою будущую свекровь. В начале дня она говорит, что Саша с Настей её достали и даже уже бесят, а в конце дня готова отобрать у нас всё для них.

Я ненавижу, когда идёт какая-то делёжка между родственниками, но и нажиться за мой счёт я тоже никому не позволю!! Однажды кто-то мне сказал очень умную фразу: "делиться чем-то нужно только тогда, когда у тебя этого переизбыток".

Вот бы все в этом мире были добрами и отзывчивыми. Тогда и мне было бы не страшно быть такой. А то очень хочется, а ссыкатно как-то. Люди же разные бывают - кто-то оценит это, а кто-то воспользуется...

Да. И ещё. Я себя переименовала - с Мирии Ниловой на Mari-Lilu.

* * *
Сегодня читала книгу по психологии влияния. Я первое что там написано "Приучите себя вести дневник каждый день. Онализировать в нём свои поступки и неудачи и т.д."
Так что теперь я буду писать чаще! ;)


Ладно надо идти спать уже. Когда-нибудь у нас будет всё и я смогу помогать своим близким. Хм...надеюсь деньги меня не испортят..

Мои афоризмы сегодняшнего дня:
"Люди ненавидят. Надо же что-нибудь делать." (Виктор Мари Гюго) - вот это про меня! ))) Надо найти работу, тогда и фигнёй такой маяться не придётся! ))))
"Делать добро дуракам, все равно, что подливать воду в море."

В колонках играет - Би-2 "Волки"
Настроение сейчас - Усталось на грани срыва

Сегодня ездила в универ. Мои курсовые ещё не проверили.

Последнее время у меня ощущение, что я на грани срыва... Как же я стала от этих лекарств! Лекарства, лекарства, лекарства.... Уколы... Я уже сидеть нормально не могу от этих уколов! Надоело уже!! Надоело!

Скоро Новый Год... Блин, совсем не вовремя! Из-за этой сессии совсем не праздничное настроение... Как вообще можно встретить новый год, зная, что у меня много долгов, в универе тоже долги остануться.... Как назло ещё мама заболела. ((((
Меня вообще пугает её здоровье. Однажды она болела сильно, кашлила... Ходила ко врачу, долго к нему ходила. Он всё говорил: "Бронхит. Бронхит." Пошла к другому врачу - "Пневмония. Ещё немного и вы бы не смогли уже вылечиться". И она бы умерла.... А через полгода после этого умер мой папа. За год я могла лишиться обоих родителей... И всё из-за некомпетентности одного врача!!

И вот теперь у неё не опускается давление. Очень высокое... Я очень за неё переживаю... А она похоже не очень... Бодричком старается держаться. Конечно, это правильно! Но я всё равно за неё боюсь. ведь у меня опять всё чаще появляются эти непонятные мысли.... И откуда они всё-таки берутся? Это способность какая-то предвидеть будущее или наоборот я своими мыслями притягиваю эти события? И избавиться никак от них не могу... Почему они сбываются?

Мой хомяк начал кусаться! Засранец!! )) Кто-нибудь знает почему хомяки начинают кусаться? Раньше он был тако добренький, целовать меня любил, такой милашечка. ) А теперь кусается! Я даже как-то побаиваться его стала... Но всё равно он такой дурашечка! Смешной такой!! )))


Куплю ему хомячиху и будут они любовь разводить! ))



Афоризм к сегодняшнему дню:
"Чтобы ценить свое настоящее, надо хорошо представлять себе будущее."

Ничего нового не происходит...
Сейчас началась сессия. Все уже экзамены сдают, а я как обычно только курсовик делаю...

Устала уже. Сплю по 2 часа в сутки. Достали эти расчёты, вычисления... Сделала с большим трудом финансовую математику и бухучёт.
Теперь остались финансы и социология.... Может завтра схожу тест сдам....

Устала уже! Серёженька мой сегодня ходил на собеседование и устроился на работу! ИИИииииха!!! Ура! Наконец-то у нас больше будет денег и мой хороший будет ходить на работу в костюмчике, а не в грязном комбинезоне! )))

Ох... Что-то я давно не писала! ((

Времени нет совсем... Вот на нос наступает сессия. Зараза! А у меня ни одного курсача не написано...
Блин, как бороться с ленью?

Много всего произошло за это время...

Прошло моё День Рождение. Я, наконец-то, удовлетворила свою плохую сторону и сильно напилась. )) Я так всегда делаю. А вот знаете, бывает вот в течении года, когда хочется до беспамятства напиться. Но я всегда держу себя в руках, даже когда оооочень плохое настроение. Но на своё 19-летие я чётко решила, что напиваться буду только в День Рождение. И это помогает! Мой размум расслабляется и действуешь инстиктивно. Так хорошо бывает в этот день! )) Так легко! ))
Мой День Рождения в этом году выпал на выходные. Поэтому я отмечала 2 дня. С утра, конечно, мне его испортили. Без этого никак! Вот уже второй год 23 октября - самый ужасный день в году для меня! Приехал брат моего Серёжи из армии. И нас позвали к их родителям. Приезжаем, а там Саша с девушкой своей. РРРР. Ненавижу эту сучку! Но об этом позже.
И вот все В МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ говорили - "Ах, саша, саша, как хорошо, что ты вернулся! Наконец-то ты отслужил! Поздравляем!" А я как мебель там. Конечно, моя хорошая сторона понимает, что это эгоистично, но мой День Рождения - ЭТО МОЙ ДЕНЬ!!! И все должны говорить только обо мме. Поправочка - близкие, конечно, мне люди. Неужели так трудно один день в моём присутствии говорить говорить только обо мне? Ну, да ладно. "Мы" скрипя зубами и натянуто улыбаясь, выдержали. Но ещё раньше, совсем утром, моя мама на меня наорола, что я не хочу ехать к ней домой и готовить праздничный стол. Блин, ребят! Вот если бы это был чей-то чужой праздник - да без проблем! Приехала и помогла бы! Но всю свою Днюху потратить на просиживание на кухне!!! К тому же если бы я хотела что-то готовить в этот день, я бы и усебя дома стол приготовила!!!
Ну, ничего. Зато потом я собрала всех Серёжкиных друзей (ну, и моих теперьтоже)) ) и мы пошли на квартиру к другу пить. Пить по чёрному! )) Правда до безпамятства не получилось - я так не умею. А вот знаете, я теперь всегда на своё День Рождение приглашаю много парней. И только хороших и воспитанных. Чтоб если бы я всё-таки напилась так, что не смогла бы себя контролировать, они бы могли за мной присмотреть... Да в конце концов чтоб было кому дотащить меня до дома!!
Но 23-его я с Серёжей осталась ночеватьу этого друга, а наследующий день опять пили.

Подарков было мало, но я к этому скоро привыкну. Наверно... Крёстная подарила эксклюзивное пальто. Таких на белом свете 2. У меня и у её племянницы. Ы! )) Мама подарила зимние сапоги. Бабушка 500 р на телефон кинула. Другая бабушка 1000 р в конвертике подарила... Любимый подарил шубку-болеро. Ольга Николаевна тёплые красивые колготки.
Н-да.... Походу мне только одежду подарили... Блин! Прям всегда мечтала!! Ну, зато хоть красивую... А! А брат с девушкой подарили набор полотенец. А мой любимый племянничек ))))) - рисунок.))) Так мило вообще! )) Я пришла и настену повесила.)))

Так что вот так....
Сейчас вот проблемы с девушкой Саши. Пока Саша был в армии, его девушку не раз видели с парнем. Причём они не просто шли рядом. Её видели целующуюся. А её типо подружки вообще говорят, что она и ... сексом занималась с ними. Мы с Серёжей тоже видели. Сказали его брату - Саше. Сказали их маме. Реакции ноль!! Она теперь живёт у них!! Ррррррр
А мама их эту Настю вообще обхаживает "Ой, Настенька, Настенька!" Ну, что ж! Если Саше так хочется потом лечиться от Сифилиса или СПИДА какого-нибудь, если ему хочется одному потом ребёнка ростить, то флаг ему в руки.
Сначало мы ругались с этой блядью. Но теперь мы с Серёжей решили пойти по другому пути. Мы помирились и решили "бить из-за угла". Но я от неё избавлюсь. Уж очень она меня бесит. Даже спать перестала и есть....

Эх... так хотелось в своё День Рождения услышать папин голос... ((((
Совсем недавно я сидела у зеркала, красилась. И вдруг я увидела сбоку от себя человека в....серой что ли одежде. Правда! Это был не глюк. Я видела чётко его! Но как только я перевела взгляд на него, он исчез.... Мне тогда стало очень страшно!

А на прошлой неделе мне Серёжа сделал предложение! )))) Ура!!!!!!!!!! До этого я сомневалась насчёт его чувмств. Думала, что он просто так со мной живёт - "ну, есть и есть". А теперь я вижу, что он и правда хочет быть со мной всегда! Я так рада!!!! ))))
Я рассказала маме - она поздравила меня, обрадовалась за меня! )
Пошли с Серёжей к его родителям. Рассказали новость. .....и представьте что они сказали первое.... (((( ....."Настю пригласим на свадьбу" Ни радости... ничего... А потом даже и не вспоминали об этом.... Меня это очень разочаровало. Так уж сложилось, что с моей мамой я всегда была не в ладах. Я всегда была папиной дочкой. И я как-то думала, что Серёжины родители меня как бы заменят моих.... Я думала, что их папа станет моим папой..... И так расстроилась, что у Ольги Николаевны и Александра Александровича была такая реакция... дерьмовая!!! (извините)
Рассказала своим "лучшим подругам". Почему в кавычках? Да потому что эти люди вот уже несколько лет подряд называют себя моими друзьями. Но уже в который раз убеждаюсь, что это не так. Однажды у меня была ситуация. Финансовые проблемы были такими, что я думала уже покончить с собой. Но никто не отозвался хоть рублём помочь. (( Когда умер папа. Да, они позвонили. Сказали "Соболезнуем". И всё. Больше обо мне не вспоминали. ((( И вот теперь хорошая новость. И думаете они за меня искренне порадовались? Нет. Ни одной улыбки - с гручтным лицом и характерным вздохом "поздравляю". Ну, почему так??

Как уже достало это одиночество... Я так устала от него.... Ни с кем не поговорить. С этими "близкими" если и пытаюсь заговорить, то все тут же переводят тему.

....как говориться....кого ебёт чужое горе.... извините....

Ещё весной мы с любимым упрашивали мою маму дать нам эту машину. Зачем она ей? С каким большим трудом мы её выпросили... Ох.... Сколько недоверия было во всём: в её словах, во взгляде... Большое, сильное недоверие!!!!! Но она всё-таки дала эту машину. С одним большим огромным НО - "Я не буду вписывать вас в страховку. Это дорого, да и не за чем! Ездейте осторожно!" Хорошо, хорошо...

И вот уже полгода мы ездеем где только можем. И в городе и за городом и.... и везде!!! Ни одной аварии. Всегда осторожно!! Даже штрафов за нарушения нет.

И вот вчера сижу, жду Серёжу с работы. Звонок. "Привет..... не знаю как сказать.........................я попал в аварию."
Шок.
Мой язык онимел. Мысль "Как сказать маме? Она убьёт!"
Такси.
Суздальский проспект.
Авария не сильная. Помялись фара, бампер, крыло. То же самое и у десятки. Смотрю - молодой мальчик, 19 лет. Да он же максимум год водит. А если сопоставить то, что он 3 дня назад в кридит купил эту машину, то и получается только......3 дня! Хи! Как мило!! Я чуть не убила эту суку!!! Тут мать его тоже!!!

А ситуация такая. Серёжа выезжает из дворов, смотрит налево, направо. Никого нет. Выезжает... И тут несётся по главной дороге этот лох!!! Скорость явно привышена. Серёжа по тормозам, а парень тупой идиот - не догадался... Иииии БАЦ!!!! Приехал мент и горит: "Да, сразу видно что виноват водитель десятки (это мудак соплекастый!!!!), а по законы получается, что вы." И вот теперь 26 штук придётся платить за ремонт его раз*****ной тарантайки. И нашу тоже за свой счёт ремонтировать.... Нет, главное он гоняет, а мы, мать его, плати!!! Так обидно!!! Аж до слёз!!! Эта сука так и останется безнаказанной!!!

Надо как-то наказать. Позвонить парням знакомым и поставить на колени (если вообще сможет.... дышать). )))))) Или заказать с маминой работы камаз жидкого цемента и забитонировать эту железную банку на колёсах этого придурка... Хм...

О, кстати, хорошо, что мама нормально отреагировала на аварию! ))))) Ыыыы

А может поставить этому КОЛЕ (мать его!) 40 свечей за упокой в церкви?.... Тоже прекрасная идея!))) Через 40 дней.... РАЗ!....и его нет!!

Но ведь я учусь доброте.... Ух..... Ладно! Оставлю всё так как есть. Просто буду думать, что он скоро разобьётся на своей же машине. ))) И мне легче будет и парень цел останется. Ведь у его маме больше нет никого из родных.... Хм... Об этом я даже и не думала.... А если мои мысли и сбудутся (что происходит чаще, к моему сожалению) то, мне от этого тоже будет лучше....


Серёжа сегодня ездил с ним к оценщикам и сказал, что этот парень и правда гоняет как угорелый!! Даже чуть в аварию не попал снова!! Ну, не придурок ли!!!!!!!!
Ладно! Да поможет мне дьявол!!


Серёжа сегодня был в больнице и по снимку оказалось, что у него нет гайморита на данный момент.... Блин, я так переживаю, что его могут забрать в армию.... Хоть бы, хоть бы е забрали!!!
Всё-таки не честно. Вот есть семья: мама, папа и 2 сына. Один в армии отслужил. И всё! Я считаю, что эта семья отдала "ДОЛГ РОДИНЕ" (чтоб его!) Не-е-е-ет!!! Надо всех, мать их, забрать! Я вообще считаю, что парни не обязаны отдавать государству целый год своей жизни! Что это ещё за хрень??? Если учесть, что парни ничего не получают от государства! Вот раньше и квартиру каждой семье БЕСПЛАТНО, и образование БЕСПЛАТНО, и работу ДАДУТ. В таких условиях и 2 года отдать не жалко!! А тут НИ-ЧЕ-ГО-ШЕНЬ-КИ!!!И всё равно - ОТДАЙ ГОД ЖИЗНИ!!! Ррррррррррр


Ладно... Посмотрим, что дальше будет...

Сегодня сделала себе тоник для лица. )))) Взяла подручные средства: эфирные масла, водку хорошую, воду. Смешала... )))))ГЫ. )))) Протёрла кожу этим тоником.... ))))))) Надеюсь завтра моя кожа не слезет!!!! Ухахахахахах. )))) Правда если слезет - это ещё пол беды!!! А вот если опять аллергия вылезет.... лицо ка-а-а-а-ак опухнет!!!!! )))) Вот жесть-то будее-е-е-ет! )))))))))))

Ой!! Что-то я засиделась. Пойду спать...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Хроническая усталость...

Сегодня ездила в деревню и в очередной раз убедилась, что я в нашей семье - человек, на котором можно сорвать всю накопившуюся злость... В очередной раз я задала себе вопрос - Чем я хуже брата?? Я учусь в вышке на бюджете - он ПТУ закончил. Он пьёь - я нет. Я всегда прилежно училась в школе - брата же часто вызывали родителей к директору. Я думаю о будущем - Брату всё равно что будет, ни к чему не стремиться. Я боюсь маме поперёк сказать - брат же может послать её. Брат пьёт ежедневно - я вообще не употребляю алкоголь. Я курю, но и брат курит... Я не зарабатываю деньги "раздвиганием-ног", брат тоже не зарабатывает, но машину он получил именно за секс... Чем я лучше?? Может тем, что я в так ненавистную маме папину родню вышла, а брат - в мамину?.... Может потому что у него есть ребёнок и была жена? Но ведь он старше меня на семь лет!! Почему? Мне не понять... Пыталась разговаривать с ней - ответ один: "Ты не о том думаешь! Думай об учёбе." Обидно чертовски, но насильно мил не будешь! Миша (брат), так Миша. Что ж теперь... Вот и сегодня. На любую мою фразу - крик. На фразу брата - "Ой, Миша! Хи-хи-хи!" Может быть когда-нибудь мне откроется эта тайна...

Когда вернулись я поняла, что загнана в тупик. Дело в том, что мой гражданский муж скорей всего скоро уйдёт в армию. И мне снова придётся перехать к маме. Начнутся эти вечные побои, ругань, "Ложись спать!!!!!" в 22:00..... и т.д. Когда мой молодой человек вернётся из армии, в этой квартире уже будет жить его брат с девушкой... И нам придётся жить с моей мамой. Уходить из дома куда-нибудь гулять постоянно... Как не хочется снова возвращаться в эту чёрную дыру, в которую нервы летят со скоростью света... Возвращаться ко всему этому дерьму, с которого начала!!! Конечно, я уже заколённая. Конечно, я и с этим справлюсь... Но так не хочется снова это всё переживать!!! Это тупик какой-то!!!

Пока на эту тему разговаривали с молодым человеком, зашёл разговор о свадьбе. Мы ведь переехали вместе жить, чтоб посмотреть перед свадьбой - готовы ли мы к быту. ))))))) Оказалось не готовы, но разъезжаться не хочется! )))))))
И вот теперь стоит выбор. Если мы не готовы к быту, значит ещё рано жить самостоятельно, значит нужно переезжать к родителям. Но это оказывается так сложно сделать!!!! )) И второй вариант - отношения наши зашли в тупичок. Нет, они до сих пор хорошие, мы много добились в наших отношениях.... Много пережили вместе... Например, любимый научился НА МНЕ делать уколы.... ))) Я выдержала! Что зря что ли терпела?? )))) Если отношения хорошие, но они дальше не развиваются, значит нужно переходить на новый этап...

Так что же выбрать - НОВЫЙ ЭТАП или РАЗЪЕЗД?? Склоняюсь больше к новому этапу. Всё-таки разрушить легче, чем построить. Будем стараться! )))) Учиться готовить.... Любить убираться.... )))


Сколько всё-таки сложностей во взрослой жизни! )))) Останусь-ка я маленьким ребёнком!!! ))))

Вывод сегодняшнего дня - нужно учиться терпению. ))) Будем учиться!!! А как? Подумаю об этом завтра, а сейчас спать....

Настроение сейчас - Отвратительное!!!

Сегодня 10 октября, но у меня до сих пор перед глазами эти 2 недели...
2 февраля спать не хотелось совершенно. Но уже под утро я заставила себя лечь спать, зная, что если не посплю, днём буду никакая. Но через 3 часа позвонила мама. Она была встревожена. Папа уже неделю лежал в больнице. Он, конечно, ничего не ел, не пил и даже не курил. Но такое уже было... Было, но он выздоравливал. А тут мама: "Приезжай быстрей в больницу!" На мои вопросы она отвечать не хотела: "Приедешь - расскажу!" ... Меня это сильно забеспокоило. Ведь уже полгода мне сниться один и тот же сон - как мой папа умер... Но ведь здравомыслящий человек не смотрит на сны... И почему я тогда не обратила внимание? Ведь эти же полгода папу мучают обычные головные боли!!
В больницу меня отвёз друг, поэтому приехала я быстро. На входе меня встретила мама. Она сквозь слёзы сказала:"У папы опухоль. Головного мозга. Лечить поздно. Папе не говорить!" Внутри всё оборвалось. Мир вокруг рухнул!! Врач сказал только: "Сегодня выписываем. Ждите! Максимум до 16 числа." Описать дальнейшее я не могу... Помню только отрывки... Помню, как увидела папу... Помню, как он пытался шутить и улыбаться... Помню укол и его стон... Помню как он ругался на звон телефона... Но он не знал... Не знал, поэтому я не могла плакать. Помню, как говорила папе, что он обязательно выздоровит и всё будет хорошо! Помню как шла домой к молодому человеку... Помню, как передвигала ноги с большим трудом, потому что не было сил... Помню как слёзы текли ручьём и я не могла остановиться... В голове смешались мысли... Как? Почему? Почему именно с моим папой? Опухоль! Головного мозга!! Но ведь ему только 51!!! Опухоль головного мозга!! Как это может быть???
У молодого человека я пыталась себя отвлечь, но не получалось... В голове только стоят только эти слова - Как? Почему?....

2 недели длились очень долго! Я не стала ходить на экзамены. Решила, что я должна быть с папой эти 2 недели, а экзаменя сдам потом. Конечно, папе пришлось врать... что я сдала экзамены... что я бросила курить... Папе становилось всё хуже и хуже... Начал путать слова... Мы с мамой с трудом понимали что "писать" значит "хочет кушать", "пить" - значит "хочет писать", "высоко" - низко и т.д. Всё больше обезболивающих ему требовалось. Маме нравилось, когда я приходила, потому что папа всегда улыбался при мне и старался шутить... Да и мама могла отдохнуть хоть немного. Она сильно похудела и почти не спала...

Приходя домой я выла. Выла во весь голос. Кричала! Сжимала кулаки от дикой боли в душе и безысходности!! Я всерьёз обращалась к Богу: "Забери у меня всё! Забери меня, если нужно! Но только оставь папу!! Дай ему ещё шанс!!" Ведь мой папа так и не увидел радости... Всё детство он боялся и прятался от своего отца-тирана. А после свадьбы его постоянно пилила, ругала и выгоняла из дома жена. Мама постоянно пользовалась доверчивостью папы... Он жил только потому что НАДО... Только 3 настоящие радости в его жизни были - женитьба на моей маме, рождение меня (мне так бабушка сказала) и рождение внука (сына моего брата)... И всё!!! Это ведь так мало, Боже!!

Однажды я пришла, а мама мне на кухне рассказала, что папа обо всём догадался. Ему приснился сон, что должен быть "ТАМ" в среду или в четверг... Это было ужасно!! Потому что я не знала что ему теперь говорить... Я подошла и извинилась у него за всё. Ведь я так мало говорила уме, что люблю его!! А в определённый период под влиянием мамы я считала его отстоем!! А ведь он всегда был на моей стороне. Ведь ему первому я всё рассказывала!! А он мне ответил только одно - "Всё будет хорошо!" Меня постиг ужас. Теперь он мне говорит, что всё будет хорошо, а не я!!...


16 февраля я не спала вообще. Рано утром я позвонила маме в надежде, что врачи ошиблись в сроках! Мама ответила: "Он жив, но на теле появились трупные пятна." Всё сразу стало понятно... Надо ехать, но я не могла... Я боялась... Боялась, что ему будет тяжелее умирать, когда я буду рядом. Я только на похоронах узнала от родственников, как он меня любил... с какой гордостью он рассказывал обо мне!! Хотя рассказывать особо нечего было... Но он мнойй гордился!! Почему они мне раньше об этом не сказали???
Так вот я сидела и ждала... Я была в таком шоке, что даже не плакала. Я просто сидела и смотрела в одну точку. Вдруг раздался звонок... Мама сказала приезжай - папа умер....


Эти три дня до похорон я помню тоже смутно... Помню как ходила за смертной справкой... Помню как люди в очереди отнеслись с таким хладнокровием. У меня умер папа, я должна пройти без очереди, потому что дома уже ждали из похоронного агенства. Но вся очередь встала на дыбы и не хотела пропускать. Помню:"Умер папа и что?", "Приходите завтра!" Врачи всех угомонили. Они вообще отнеслись с сочувствием... Дальше помню как у подъезда увидела как выносят моего папу. Это были даже не носилки, а какая-то тряпка!! тело лежало кое как! А покрывало лежало всё сгружено! У меня был шок!! Его несли как собаку какую-то!!! Помню его погрузили в машину и в этот момент из подъезда выбежала соседка. У неё были ошалелые глаза. И тогда я поняла что она видела. Представьте. Вы вызываете лифт, двери открываются а в кабине стоят 2 человека, держат что-то вроде мешка,а из него торчат ноги и голова трупа!!!

Дальше похороны. Это действительно был четверг... Всё так быстро закончилось... Я толком не успела попрощаться... Был 40-ка градусный мороз - я ног уже не чевствовала, но уходить не хотелось... Я рыдала... Но ещё больше меня повергли в шок слёзы друга моего папы. Дяде Серёже 50 лет и он плачет. Он говорил, что за день до больницы видел моего папу. И папа обещал пройти обследование и сходить на рыбалку с ним. Мой папа очень любил рыбачить... Приносил много рыбы... Солил... Я всегда спрашивала - Можно я возьму? А папа отвечал - "Конечно! Ведь я сделал для тебя!" Папа как мне не хватает твоей рыбки! Как мне не хватает твоего понимания! Как мне не хватает тебя!! Как мне хочется тебе позвонить, услышать твой голос!! Даже мой брат плакал. А ведь он до самой смерти с нашим папой не разговаривал. Поссорились давным-давно....


Полгода я не могла понять кто я... Как-будто со смертью папы умерла и я! Я чувствовала мучительную пустоту и дикую боль в душе!! Как будто вырвали часть меня!! Мой мозг был заблокирован... Я думала - Кто я? Зачем я? Я не могла понять... Мысли путались... Спать боялась лечь... Я существовала... Боялась оставаться одной... Боялась даже в туалет одной сходить... Хорошо рядом был любимый... А то бы я наверно умерла бы по-настоящему или просто помешалась бы... Приходить в себя и боле менее осознавать свои действия я стала только с помощью антидеприсантов и капельниц...

Конечно, мне папа часто снился. Мы много говорили с ним во сне... И я знала где его душа в данный момент находится. Каждый её шаг...

В те дни меня, конечно, больше беспокоила бабушка. Если уж я чувствовала такую дикую боль, то что переживала она даже представить не могу!!!! Ведь для родителей смерть ребёнка намного хуже, чем смерть родителя для ребёнка!!

Папа, я тебя помню!! Скоромоё день рождение, но я тебя не услышу в этот день... Ты не будешь на моей свадьбе ((( Не увидишь моих детей... (((( Но они будут знать о тебе!!! Как бы я хотела тебя увидеть... Почему ты перестал приходить комне во сне??

Но как мне забыть те жуткие дни? Как? Как сделать так, чтоб прошла эта боль??? Отвлекаюсь как могу, но каждый день всё снова и снова переживаю эти страшные дни!!!! Ведь я из снов знала, но ничего не делала... ((( Прости меня!!!


Не знаю, что было бы лучше... Мучиться от того, что папа меня любил при жизни, а после его смерти жалеть, что этот человек умер. Или мучиться от того, что при жизни мы плохо ладили друг с другом, а после его смерти жалеть, что он умер, а мы так и не помирились... Вывод только один! Чтоб потом не жалеть, что не сказал чего-то, надо внимательнее быть быть к родным и любимым. Общаться с ними. Говорить хорошие слова. При жизни, а не после!!!!

Настроение сейчас - Лень мне что-то....

Чё-то я маленько не догоняю... Кто-нибудь мне объяснит (пожалуйста) что это за звёздочки и 2 руки с пальцами вниз и вверх?

Утром пришла с ночной смены, думала поспать....
А у моего брата ДР сегодня, так он мне не дал поспать! Скучно ему!
А сейчас этот добрый брат свалил с другом кататься на машине! А я тут кукую с глазами по 5 рублей!!!

Я горячая и любознательная девушка! ;)
Безумно люблю животных!
И читаю много книг...