Настроение сейчас - умиротворенное...

 

Я вылезла из ямы. Просто проснулась однажды и поняла, что так нельзя - либо вниз с 7 этажа, либо улыбаемся и живем дальше. Жажда жизни победила. Я люблю ее, это чертовку. Иногда безудержно прожигаю в компании друзей, иногда проживаю в одиночестве, порой счастлива от одной мысли, что у меня она есть - моя жизнь! Пусть непутевая, пусть неинтересная со стороны, пусть пока еще короткая, но моя!  Да, боль никуда не ушла. Она сидит внутри, подтачивая душу, порой вырываясь наружу слезами или гневом. Но я с этим борюсь. Хотя как можно бороться с самой собой ? Наверное, только улыбкой :)

Хочешь чтобы тебя любили все вокруг - полюби себя сам. Это правда. Учусь любви к себе такой, какая я есть. Учусь не играть, не скрывать, не прятаться, не комплексовать.... Учусь быть счастливой... :)

 Еще поняла сегодня, буквально час назад - не хочу мужчину, как мужчину... Хочу друга, сильного, доброго, большого. Чтоб я не была объектом его каких-то желаний. Хочу чтобы он просто обнимал, понимал и поддерживал. Вот так-то.... :)

 

Мне трудно вести дневник. Мне сложно сидеть на диете. Мне невозможно работать. Эти занятия требуют системы, привычки, наличия силы воли, наконец. А я бестолковое существо, неспособное к систематическим монотонным операциям, мне слишком быстро все надоедает и я забиваю большой и толстый на то, что требует от меня системы.

И вообще я какое-то нелепое создание. Не понимаю, в чем моя миссия на этой земле. Подозреваю, что в этой жизни должна была научиться жить для себя, а не для окружающих. Если это так, то миссия провалена давно и прочно. 

Обычно мне достаточно мысленных разговоров с самой собой, чтобы достичь гармонии в душе и успокоить мысли. Но когда совсем поджимает и нервный срыв стоит за спиной и ласково поглаживает по плечу, тогда я прихожу сюда. Потому что больше некуда. И не к кому. Ирония - сотни знакомых, 3 подруги, и никого, кому можно рассказать все, вывалить всю грязь и душевную помойку. Заметила - я очень открыта перед людьми, мои коллеги знают, чем я вчера ужинала. И это нормально для меня - рассказывать окружающим истории из прошлого и настоящего во всех подробностя  и красках. Но мысли мои, самые больные, самые тяжелые, самые горькие, самые-самые - их не знает никто, может только дневник. Нельзя носить в себе, уже не могу, меня разрывает, боль рвется наружу неожиданными слезами, отказывает память, слова не вяжутся в предложения. Душа наразрыв. Хочу спастись, вырваться из круга, убежать от самой себя. Не могу. Одна не могу. Нужна помощь. Я боюсь спиться. Меня безудержно тянет к спиртному.  Это помогает уснуть, сначала поплакать пьяными слезами, а потом уснуть. Так нельзя. 

Жизнь остановилась в четырех стенах. Одиночество доедает меня. 

В колонках играет - Бумбокс-Та что....
Настроение сейчас - "праздничное"

У меня сегодня "праздник"...

Волшебник в голубов вертолете не прилетел...

Пью коньяк. Закусываю лимоном. Грустно.

Настроение сейчас - лирическое

И снова я здесь... Вернулась. Много воды утекло. Работу сменила - спасибо кризису, если бы не он так и не решилась бы... :) Переехала... Теперь я сама себе хозяйка! :) А вот, в общем-то и все... Жизнь течет, но мало что меняется...

И мысли бродят в голове сумбурные, не знаю, что хочу...Скоро очередной день рождения. А как-то грустно привыкать к новому возрасту. Кто-то скажет :"Глупая. Радоваться надо."  А мне грустно....Но по светлому как-то. Надо менять, все менять... Ох, эта вечная тяга к переменам...

А сегодня пела. Первый раз за мнооого месяцев. С удовольствием, для души. Значит, начинаю выздоравливать...:)

А за окном осень... и дождь... И где-то бродит любовь....

Я бы жизнь отдала за тебя,
За озябшие сильные плечи,
За улыбку потресканных губ,
За одну долгожданную встречу...

За окном который день капает дождь... И ветер, мой друг ветер... Завывает, шумит молодой листвой, надрывается, стонет... Погода как раз по душе. Или для души. Нет, не депрессия. Я жива. Я улыбаюсь. Я смеюсь. Я...... я люблю. Или не люблю. Страсть? искушение? Банальное "хочу, чтоб ты был только мой!"?

Наверное, если любовь искренняя, то в ней не сомневаешься. Не пытаешься разобраться в себе и в ком-то еще.... ты просто любишь.... А я просто хочу его :) Похотливая сучка.... хе :)

А он умный..... он хорошо меня знает.... И знает себя.... и поэтому мы не вместе... Он молоденький, совсем молоденький. Прекрасно понимает, что это уже не игра. Что если он будет со мной, то его свобода накроется медным тазом.... да, мальчик не дурак.....

Но, мой Бог, я никого в жизни так не желала..... Бросает в дрожь от случайного прикосновения, от взгляда.... да я завожусь от одного его взгяда....

 "Между нами постоянный, непонятный,бесконтактный SEX....

   В разговорах, полувзглядах, рядом мы или  не рядом -SEX..."

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - беспомощное

Гуляла по Рунету, читала стихи. Снова забрела на страничку Саши Беса. Нравится мне его творчество. Из последних его творений.... в догонку поста про ведьму...

Ведьмы умеют плакать

Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме.
А в городе снег все такой же прозрачно-синий.
Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей!
Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?»

Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза.
… и так надоело во всем и всегда быть первой.
Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?»

Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил
Открыла глаза, ненавидя людей и утро.
Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?»

Дороги и тропы истоптаны черным котом.
А в городе дождь и промерзлая эта слякоть.
Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том…
«Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»

 

 

© Copyright: Саша Бес, 2009

 

 

 

В колонках играет - саксафон
Настроение сейчас - лиричное

 

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

   (С) Автор неизвестен

В прошлой жизни я была ведьмой. Ну или колдуньей. Во Франции. И меня сожгли на костре. Именно поэтому я жутко боюсь пожаров. Мое французское "р" не смогли исправить два логопеда. Я вижу вещие сны, запросто нахожу общий язык с животными, беру телефон за несколько мгновений до звонка, дружу с домовым...И у меня зеленые глаза. В средние века это было одним из основных доказательств того, что их обладательница-ведьма (по крайней мере, я где-то про это читала)...
Интересно было бы узнать, кем на самом деле я была в прошлой жизни... Не сомневаюсь, что уже не раз приходила в этот мир моя душа.... Слишком она мудрая, для "первородки". Да, именно так. Мудра не я, а то, что живет внутри меня. Физическое тело тленно, душа вечна. И сейчас она в покое, в гармонии. Но чего-то не хватает. Хотя что я себя обманываю.... Ей не хватает родственной души, только и всего. Вот интересно, а души могут общаться между собой? Ну вот могут же люди смотреть в глаза друг другу и все понимать. И не нужны слова, поступки, действия... Думаю, это и есть разговор двух душ. Не згря говорят, что  глаза-зеркало души...Это , видимо, еще и дверь, окно, глядя в которое душа, что живет в каждом из нас, стремиться увидеть душу, как две капли воды похожую на саму себя..... Моя душа пока не видит... Обидно. Но не смертельно :)
Я ж колдунья, как-никак... Счас как наколдую себе....

Неужели о тебе просила?
Неужели это намечталось?
Оказалось, ты моя сила,
Оказалось я - твоя слабость....

В колонках играет - стихи

Настроение сейчас - лиричное

Я шагаю по жизни, сжигая мосты,

Улыбаюсь цинично и рушу каноны.

Моя жизнь - продолжение вечной войны,

Где любовь продолжают менять на патроны.

Мой зверинный оскал разбивает сердца,

Боль по венам и крик, разрывающий небо!

Только жизнь или смерть, выбор прост как  всегда,

Только жил или нет... Только был или не был...

 

Сгораю на работе. А что еще делать, пока молодая, и здоровье и время позволяют? Пахать аки лошадка.... Пока меня такая ситуация не напрягает. К тому же на работе люди, а дома лишь безмолвные стены и объятия одиночества. Хотя не страдаю скукой в компании с самой собой, но все же среди людей как-то уютнее что-ли, не знаю... :) Ощущения праздника прошли, улетучелись, теперь лишь трудовые будни да редкие встречи с друзьями. Спасибо им, они вытаскивают меня из мира домашних проблем и забот. Я  никому не могу об этом рассказать, характер не позволят или воспитание, я уж не знаю. Скажу здесь, выплесну из себя, может хоть поплачу наконец...У меня очень болеет мама. Молодая по сути женщина, всего 45 лет. А врачи не знаю, что с ней. Каждый говорит свое. Прозвучали жуткие слова "рассеянный склероз", "опухоль мозга". Обследования говорят, что мозг здоров, но от этого не легче. 2 месяца назад она была как растение, сейчас сама ходит, начали работать руки. Но как только прекращают капельницы - через 2 дня становится хуже. И я ничего не могу сделать. Каждый день звоню и боюсь, что она не возьмет трубку... или возьмет кто-то другой и скажет самые страшные слова в моей жизни. Больно от осознания собственного бессилия. И непонятно, за что ей все это. Хотя я знаю, когда я очень сильно болела и сутками плакала от боли, она сидела рядом и просила у Бога, чтобы он не мучал меня, чтобы перенес все мои муки на нее. Сейчас мне лучше, а она болеет и неизвестно почему. Неужели это я виновата? За что ей все это? Всю жизнь она жила для людей, работала в школе, отдавала всю себя детям. А теперь... Почему всякая гадость живет на свете, а моя мамочка страдает? За что ей такое, Господи? Я знаю, Бог посылает испытания только тем, кого любит и лишь те испытания, которые мы в силах пережить. Но где, где взять для этого силы?! ....

Так и хожу в маске, улыбаюсь коллегам, шучу на работе, а потом с тревогой и страхом звоню маме, чтобы просто услышать ее голос. Такой родной, дорогой и любимый голос. " Но ты, каким бы в этой жизни ты не стал - помни мамины глаза"...

 

 

 

В колонках играет - тишина

Подсмотрела у кого-то это чудо. Я просто без ума от него, уже второй день бормочу про себя эти строки. Жаль, что автора не знаю......

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!

Настроение сейчас - Замечательное :)

А мне просто хорошо. Уютно. Добро. Комфортно. И не знаю почему, не могу понять причины :) А надо ли ее выяснять, вот вопрос! Просто наслаждаюсь моментом счастья, улыбаюсь сама себе и своим мыслям. О чем они? Да шут их знает! Обо всем и ни о чем... Листаю альбом и предаюсь воспоминаниям. Пополняю список мечт :) А еще вижу сны. Удивительно добрые, светлые. Просыпаюсь такая счастлиииивая, что прям сама себя не узнаюИ что интересно, предчувствие такое, хм... хорошее. Может новогодняя лихорадка не прошла еще? Хотя вроде давно уверилась, что чудес не бывает... Ну а вдруг?! :) Глаза горят, душа поет, люди оборачиваются вслед :) Удивительно, но когда я счастлива, когда на душе мир и благодать, то на меня люди на улице оглядываются... Может потому что я чокнутая улыбаюсь во все свои 32?!  

Еще бы влюбиться счас, и будет поооолный финиш

 

Настроение сейчас - Дурацкое

Бззззз.... Как-то странно все в жизни складывается.. Шла сегодня по улице, наткнулась на очередную целующуюся парочку - и накрыло. Волной жалости к себе и зависти, что-ли, хрен знает. То ли я корявая, то ли жизнь поганая... Раньше было гораздо больнее осозновать, что никто тебя не ждет дома, никто не поможет, не утешит, не согреет... Это как тяжлая болезнь - сначала истеришь, плачешь, спрашиваешь "Почему именно я?! За что мне все это?!" А потом постепенно привыкаешь к роли жертвы и отщепенца. С каждым днем все спокойнее отказываешься от кипящего вокруг мира и все больше закрываешься в себе.

Сейчас, видимо, привыкла уже окончательно. Я же сильная, как ослик, хех.... Только больно от фраз типа: "Ирка, как, ты до сих пор не замужем?! Как, Новый год ты встречаешь без молодого человека? Когда ты уже с колясочкой начнешь гулять?!" Блять!!!! Видимо у людей это в крови - наступить на больную мозоль. Словно я не знаю сама, что пора бы уже как-то в этой жизни определятся, детей рожать.... Ах да, детей у меня не будет... Но зачем объяснять окружающим, что мне неприятно слышать от них эти слова, ведь полезут в душу, начнут пытать... Можно просто посидеть на детской площадке, посмотреть на чужих, понимая, что тебе начертано только смотреть - и никогда не придется иметь свое, вытереть украдкой слезы.. А потом нацепить маску "я все могу сделать в этой жизни сама". И снова улыбаться на шуточки по поводу одиночества, говорить, что я просто не люблю менять пеленки, и вообще надо сначала карьеру сделать"...

А если честно - сил быть сильной больше нет....

В колонках играет - Тишина

Настроение сейчас - Критичное

Иногда создается впечатление, что все вокруг нереальное, чужое, не твое, из другого мира. И ты засыпаешь с надеждой, что завтра все будет иначе, совсем не так. Но приходит день, и ничего не меняется, НИЧЕГО. Замкнутый круг. Крысиные бега. И не вырваться из него, не спастись. Ищешь выход, долбишься головой в закрытые двери, веришь, что когда-нибудь хоть одна-то откроется...Вот наивняк!!!

Погуляла по дневникам. В основном сплошной негатив и унылые мысли. Не удивилась :) Человеку свойственно обращаться к себе и к Богу только в минуты уныния. Мы не думаем о жизни, когда нам хорошо, мы ничего у нее не просим, просто радуемся пока есть возможность

Засасывает... Как затягивает обыденность... Как скучно с людьми, как с ними трудно... Они не видят, не понимают, не хотят работать мозгами! Боже упаси, я люблю людей, но не всех, очень выборочно. Цинично делю их на "дурачков чисто поржать", "Пищу для ума", "хороших собутыльников"... Может я просто дура какая-то неправильная? не знаю....

 

 

Настроение сейчас - Задумчивое

 

 

Вчера посмотрела "Платона" (Наконец-то свершилось!!!!). Понравилось :) Особенно фразочка запала про мысли. :) Если думаешь мысль больше одного раза, то это уже не мысль, а запор... Хех, вот точно, сижу маюсь "мыслительным запором" по поводу счастья.А так ли все плохо на самом деле, как кажется ? И вот что надумала:

Удивительно все устроенно в этом мире. Порой мы тратим жизнь в поисках счастья, не замечая его рядом с собой. Ищем чего-то глобального, всепоглащающего... А на самом деле это так просто - быть счастливым! Радоваться солнечному утру, любимой песне, которая звучит по радио. А какое счастье проснуться раньше будильника и показать ему язык, на, мол, выкуси, я-то сегодня раньше тебя! Счастье идти по улице, подставляя лицо теплым нежным каплям дождя, пытаться поймать их ртом и глупо улыбаться прохожим... Счастье во всем, в каждом глотке воздуха, в каждой секунде жизни, в каждом из нас... нужно просто поверит, что ты счастлив, ведь так оно и есть!
А Вы замечаете маленькое счастье?
Из маленьких мгновений складывается жизнь. Храните эти моменты радости в своем сердце, чтобы в старости, откинувшись на спинку кресла, Вы с блаженной улыбкой могли сказать: "Да, я прожил счастливую жизнь!Очень счастливую!"

А завтра топать на собеседование по поводу работы... Взяли бы, что им, жалко?! И мне бы было СЧАСТЬЕ!!!!

Она умела рисовать дождем. Выводить замысловатые узоры на окнах слепых домов и бездушных машин. Украшать странными иероглифами горячий асфальт, писать стихи на лицах прохожих.
Она умела быть ветром. Холодным, пробирающим до самого нутра, обжигающим, хлестким, неожиданным. Обрушиваться как ураган, сметать все на своем пути… Ласкать легким нежным прикосновением, согревать дыханием – в этом была вся ее жизнь, ее душа.
Она умела говорить без слов. Взгляд, движение руки, вздох, поворот головы, лучистая улыбка. Хотелось не отрываясь смотреть на этот безудержный танец во славу жизни.
Умерла. Тихо. Незаметно. Без агонии. Просто потухла. Ее душа как свеча – погасла. Так странно, что можно умереть для себя, продолжая жить для других. И никто ничего не заметит. Никогда. А разве замечал кто-нибудь ее душу при жизни? Все правильно. Поэтому никто не будет оплакивать потерю. Кроме глупого дождя и обездоленного ветра…

Мысли, мечты, кусочки жизни, моменты счастья...