Мне трудно вести дневник. Мне сложно сидеть на диете. Мне невозможно работать. Эти занятия требуют системы, привычки, наличия силы воли, наконец. А я бестолковое существо, неспособное к систематическим монотонным операциям, мне слишком быстро все надоедает и я забиваю большой и толстый на то, что требует от меня системы.

И вообще я какое-то нелепое создание. Не понимаю, в чем моя миссия на этой земле. Подозреваю, что в этой жизни должна была научиться жить для себя, а не для окружающих. Если это так, то миссия провалена давно и прочно. 

Обычно мне достаточно мысленных разговоров с самой собой, чтобы достичь гармонии в душе и успокоить мысли. Но когда совсем поджимает и нервный срыв стоит за спиной и ласково поглаживает по плечу, тогда я прихожу сюда. Потому что больше некуда. И не к кому. Ирония - сотни знакомых, 3 подруги, и никого, кому можно рассказать все, вывалить всю грязь и душевную помойку. Заметила - я очень открыта перед людьми, мои коллеги знают, чем я вчера ужинала. И это нормально для меня - рассказывать окружающим истории из прошлого и настоящего во всех подробностя  и красках. Но мысли мои, самые больные, самые тяжелые, самые горькие, самые-самые - их не знает никто, может только дневник. Нельзя носить в себе, уже не могу, меня разрывает, боль рвется наружу неожиданными слезами, отказывает память, слова не вяжутся в предложения. Душа наразрыв. Хочу спастись, вырваться из круга, убежать от самой себя. Не могу. Одна не могу. Нужна помощь. Я боюсь спиться. Меня безудержно тянет к спиртному.  Это помогает уснуть, сначала поплакать пьяными слезами, а потом уснуть. Так нельзя. 

Жизнь остановилась в четырех стенах. Одиночество доедает меня.