Наши грузчики, ни в жисть, не спёрли бы, какую то, там балалайку.. По людски, опутошили бы чумоданы.
У Александра Рыбака украли скрипку, с которой он выиграл «Евровидение» Музыка


Неприятная ситуация омрачила звездное возвращение финалиста международного конкурса песни «Евровидение-2009» Александра Рыбака в Норвегию. По прилете в Осло, где 23-летнего норвежца с белорусскими корнями встречали как национального героя, выяснилось, что пропала его скрипка, пишет «Life.ru».

О пропаже скрипки, стоимость которой после победы ее владельца на конкурсе превысила сто тысяч долларов, стало известно в тот момент, когда Рыбак получал свой багаж в зале прилета.

- Саша был такой счастливый, когда вернулся домой, что сразу и не заметил пропажу, - говорят близкие друзья певца, которые вместе с ним прилетели из Москвы в Осло.

Наверняка Рыбак заметил бы пропажу скрипки лишь дома, если бы не его поклонники, которые попросили исполнить победный хит прямо в аэропорту.

Согласившись, Рыбак прямо на улице начал искать футляр с инструментом и, не найдя его, устроил настоящую истерику.

По словам очевидцев, Александр из веселого победителя превратился в кричащего парня, который искал полицию. Пришедшие на место стражи правопорядка попросили написать заявление и вызвали работников аэропорта. Первое предположение о том, что дорогой багаж певца просто мог по ошибке улететь другим самолетом, при проверке не подтвердилось.

- Как нам сказали в аэропорту, футляр со скрипкой не мог пропасть просто так из зала выдачи багажа, - говорят друзья певца. - Видимо, его украли или неправильно маркировали и выдали другому пассажиру. Менеджерам Саши еще придется потрудиться и выяснить, куда делся дорогой инструмент, а пока Рыбак заказал в одной из местных мастерских себе новы

26 мая 2009 в 15:01 Автор Е.ЛенаИсточник shkolazhizni Опубликовал Hanter 221 просмотр Комментировать



Славянская красота всегда высоко ценилась заграничными гостями. И двадцать первый век мало что изменил в представлениях о женской красоте. Вот только способов знакомиться стало больше, и делать это стало легче. Открыть брачное агентство нынче - это уж совсем не проблема, и делают это все, кому не лень.

Сказки о принце издалека, представления о красивой жизни и отличиях иностранных мужчин от наших не в пользу последних - все это не дает девушкам покоя, и они охотно вступают в ряды потенциальных жен заграничных мужей.

А женихи времени не теряют и активно регистрируются на сайтах знакомств. Информация о таких брачных авантюрах не умалчивается. Зная «кухню», я попытаюсь объяснить, почему не нужно строить иллюзии по поводу идеальности заграничных женихов, которые так рьяно ищут жену именно среди славянских девушек.
далее

"Зафар как всегда:
Блоггер - это не человек, который ведет блог. Это человек который ведет блог, и уверен, что в этом есть какой-то смысл."

Я, как всегда:
Блог-это домашняя газета, которая домашним, и, на фиг не нужна.

Мне нравится когда ругают Жванецкого. Значит, он, попал в точку!

1966-1985 Руководитель ансамбля
Анатолий Васильев
Вокально-инструментальный ансамбль "ПОЮЩИЕ ГИТАРЫ" - первый исполнитель биг-бит и рок-музыки на советской профессиональной сцене, ансамбль, давший название популярному песенному жанру "ВИА".


Основатель и руководитель коллектива - Анатолий Николаевич Васильев. Для того чтобы создать собственный музыкальный проект - эстрадный ансамбль типа популярного тогда итальянского вокально-инструментального квартета "Marino Marini", весной 1966 Васильев уходит из ансамбля "Дружба".
В сущности, тогда "Поющие гитары" дали образец того, как элементы рок - и поп-музыки могут быть использованы в аранжировках традиционного песенного материала. Коллектив создал универсальную формулу для тысяч советских ВИА, появившихся в конце 60-х и первой половине 70-х годов.


Весной 1997 ансамбль возродился и выступает с неизменным успехом, собирая полные залы в городах России, а также в ближнем и дальнем зарубежье. Причём на концерты "Поющих" приходят не только те, для кого 'Песня о добрых молодцах" или "Толстый Карлсон, смешной чудак... " - воспоминание о далёкой молодости, но и совсем юные зрители.





Мой Мир:
http://www.youtube.com/watch?v=iyNH023pLWQ&feature=player_embedded

Лет пятнадцать назад, я неделю слушал её в Германии по радио в машине. Слова, почти, совпали.....





В мой Мир:http://www.youtube.com/watch?v=_drEFOaPaK8

на фото:чак берри








ссылка для блога Мой Мир:
http://www.youtube.com/watch?v=Rcq93txBdtM

В 60-х крутили на "костях"......До сих пор Джерри, Карл перкинс, Битлы и .... Снимаю шляпу.



]





карл перкинс, розан кэш, ринго стар,эрик клэптон, джордж харрисон и .....




Ну, и напоследок Джерри и Карл. До сих пор мурашки...

Юра Шевчук. Без слов....

Все 756 серий в одном ролике:

 Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Тост: Чтоб мы имели то, что имеют те, кто имеет нас...

Ну, как вам понравилась вчерашняя хохмочка Гидрометцентра насчёт урагана, грозы и града?!

Это было что? Боевая тревога для МЧС и дворников Быстрого Реагирования всех родов Метлы и Лопаты? Столоначальнику, намедни, они радостно доложили, что 30 000 бойцов невидимого фронта ЖКХ, радостно замерли на боевых постах, в ожидании невиданного катаклизма под лозунгом:"посрамим Америку с её "Катаринами" и прочими...". "Не дадим стихии осуществить мечту Гитлера-затопить Москву".Особенно радует отсутствие жертв среди личного состава. Исключение составил начальник РЭУ №13 Голошумов М.У.,получивший черепно-мозговую травму, споткнувшись о ступеньку подведомственного Медвытрезвителя.

Завтра, за самоотверженную и успешную борьбу с несостоявшимся Апокалипсисом, в Гордуме состоится торжественное вручение наград и призов. Координатору "атаса" вручат медаль от ММЖ В драке не выручат,в войне победят. . Остальным по ящику пива, из расчёта 1 ящик на 10 числящихся в платёжной ведомости. Премии руководства огласке не подлежат. (см. Из зала суда.Ру, от 23.05.2010г.)

После торжественной части-танцы. Буфет работает до утра.

По настоящему, в этой заварушке пострадал, мой сосед, Миша Кляйнмихель, который не поехал на дачу с
продуктами для любимой тёщи, прислушавшись к совету ГиБДД: "не высовыватся из дома".

Ребятки! Предлагаю прогуляться по станциям Московского Метро.

Вэтом мне поможет Артёмий Лебедев.

Давно там не был. (Помните старый анекдот: " Пьяный мужик входит в метро. Его останавливают.
- Пьяным в метро нельзя.
-Д-д-да, я, не в м-метро. Я спрос-сить.
-Ну?
-ПП-правда, вниз-зу п-поезда ходют?
-Да. Элекрички идут, метро функционирует.
-А т-точно, лес-стницы с-сами....?
-Эскалаторы работают, всё в порядке. Мужчина, Вы что, в метро никогда не были?
-Не-а!
-Не москвич?
-К-к-коренной(с гордостью).
-Как же так!?
-Н-не пускают...(сникнув).

У меня, правда, давно надобности не было. Больше машиной и пешим, но теперь появился стимул. Буду добавлять в кэш свои фото станий метро.

Ну, поехали. Начну с одной из трёх ближайших ко мне - Маяковской.

Динамо
Белорусская
← Маяковская →
Тверская
Театральная
Замоскворецкая линия

Маяковская

Код станции
034

Год открытия:
1938

Автор проекта:
А. Н. Душкин

Инженер:
Р. А. Шейнфан

Художник:
А. А. Дейнека








7 потолочных мозаик на Маяковской



Наземный вестибюль. 1980-е годы.



Наземный вестибюль. 2000 г.



Доклад на торжественном заседании Московского Совета депутатов трудящихся с партийными и общественными организациями г. Москвы по случаю 24-й годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции 6 ноября 1941 года.



Станция во время войны.



Центральный зал. 1950-е годы.



Центральный зал. 1990-е годы.

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

Из жизни братьев наших, больших. Из новостной ленты зоопарка.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу.
На следующее утро слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять . . .

* * *

Из жизни лошадей.
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

* * *

Из жизни людей.
- Боже мой, Сара, что у тебя с лицом?!
- Да-а . . . Муж избил . . .
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот . . . Я тоже так думала.

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

* * *

ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву):

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.