Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
> средний мужчина лучше видит, чем соображает.
>
> Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
>
> У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он
> говорит, и то, что он делает.
>
> У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
>
> Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
>
> Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее,
> когда это получается.
>
> С голой женщиной трудно спорить.
>
> Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
>
> Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это
> ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не
> значит.
>
> Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает
> это.
>
> Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
>
> Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
>
> Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
>
> Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда
> поздно: "Что бы сочинить?".
>
> Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
>
> Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
>
> Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
> потом из-за жены.
>
> Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый
> живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
>
> Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем
> не виноват.
>
> - Дяденька, а с чем у вас пирожки?
> - Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: "Пырожок без
> никто".
>
> - Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
> - Наверное, сегодня СРЕДА.
>
> Человеческий организм на 80" состоит из жидкости. А в вашем случае в
> ней - 70" тормозной.
>
> В магазине:
> - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
> - Да это ж йогурт!
> - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,
> пожалуйста.
>
> - Работа.... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все
> работа...
> - И давно ты так работаешь?
> - Завтра начинаю.
> .
> Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
> - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.
>
> Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет
> другую.
>
> Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он
> распускается , когда берет в руки - сматывается.
>
> Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как
> было.
>
>
> С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
>
> Сколько живу , не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда
> деньги деваются .
>
> Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
>
> Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
> - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
>
> - Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина
> сверху"...
> - Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
>
> Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
> - Винни, Винни! А ты какой национальности?
> Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
> - Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности? Тишина,
> сопение, идут дальше.
> - Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты национальности? Винни
> оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит: -Чем
> дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я - хохол!
>
> Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
> - Ой, мама!
> Муж:
> - Узнала, да?
>
> Приходит к директору цирка мужик:
> - У меня потрясающий номер!
> - Показывайте!
> Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из
> коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
> - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
>
> Посетитель:
> - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
> случае опьянения меня могли доставить домой.
> - И что вы там пишете?
> - Париж, бульвар Монмартр...
> - Но вы же живете в Челябинске!
> - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
>
> Шесть законов жизни:
> 1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
> 2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле. 3.
> Первый закон - ложь. 4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.
> 5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.
> 6. На твоем лице до сих пор улыбка.
>
> Анекдоты - армянское радио
>
> Как надо гладить колготки?
> - От колен и выше.
>
> Чем отличается женщина от такси?
> - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
>
> Что такое муж?
> - Это заместитель любовника по хозяйственной части.
>
> Что такое порнография?
> - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
>
> Эволюция отношения мужа к жене:
> Я не могу жить без этой женщины (молодость)
> Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
> Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
> Я ничего не могу без этой женщины (старость)
>
> Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
> Возможно, вы просто козел.
>
> Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают до какого
> размера у них вырастет, а уже обрезают.
>
> Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает,
> едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
> - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
>
> Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в
> магазине? Потому что там написано "открывать здесь".
>
> Звонок в дверь. Стоят двое:
> - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
> - Да? А что, у него свадьба?
>
> - Пап, ну пойдем в цирк?
> - Некогда, сынок, некогда.
> - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
> - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.