(и еще 872992 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
justin timberlake vkhelper windows vista атеисты бесплатно бесплатный тест. весна видео вредные пищевые добавки генеральная уборка гороскоп группа линкомаулия дети для блога долги животные заработок заработок в сети защищаем свои фотографии здоровье зима интернет магазины как скачать видио из в контакте канабис кисти кровельные работы лето лиру музыка нужное поисковик пряности раскрутка сайта рецепты рецепты чая русский язык секрет скачать бесплатно советы ссылки сто тринадцать секретов фотошопа стрекозы теги тортики фото фотошоп электронная книга эрик робертс ювелирный юмор
Что нам стоит дом построить? |
Дневник |
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном весит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?
***
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
***
Мужик кровельщиком работает. И однажды проводя кровельные работы и не повезло ему: упал с крыши. Да и упал-то неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода.В общем сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону". В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе.
***
Хозяйке на заметку.
Шуруп забитый молотком, держится крепче,
чем гвоздь, закрученный отверткой.
***
Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
- Заказчиков и темноты!
- Ну заказчиков понятно. Ну темноты - то почему?
- А вдруг там заказчик!
Метки: юмор строительство кровельные работы |
Инструкция по использованию клавиатуры |
Дневник |
1. Положите клавиатypy на стол (пyпыpышками ввеpх, это сyщественно).
2. Повеpните клавиатypy в гоpизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50% тех значков, котоpые обозначены на пyпыpышках. Если вам это не yдалось, то значит шнyp слишком коpоток, и вам поpа обpатиться к обслyживающемy пpофессионалy. Чтобы вы могли это сделать, вам необходимо пpочитать инстpyкцию, котоpая называется "Инстpyкция по обpащению к обслyживающемy пpофессионалy". Hайти этy инстpyкцию вы можете y обслyживающего пpофессионала. Чтобы найти обслyживающего пpофессионала, вам необходимо изyчить инстpyкцию "Инстpyкция по обнаpyжению обслyживающего пpофессионала в сpеде офицеpского и сеpжантского состава РВиА ВС РФ". А лyчше оставьте клавиатypy в покое и займитесь стpоевой подготовкой.
3. Пpомежyточные выводы: если вы поняли пpедыдyщий пyнкт, то вы - военный, если нет, то вы - офицеp запаса; если вы сyмели спpавиться с п.2, то вы гений, если же вы сyмели спpавиться без п.2, то зачем вы читаете п.3, а?
_________________________________________________________________
Бытовки для разных видов деятельности которые можно объединять в единые комплексы.
Выбор. Лунный календарь сад огород форум!Наши статьи.
Англо-русский онлайн-переводчик для всех!
Метки: юмор инструкции использование клавиатуры |
Карточки с отличным интересным содержимым: юмор, ирония, эстетика и дурачество. |
Дневник |
ВОЗРАСТ СУЩЕСТВУЕТ В СОЗНАНИИ. НЕ ДУМАЕШЬ О НЁМ - НЕТ ЕГО
МНОГО В ЖИЗНИ ВСЯКОГО, ЧТО МОЖЕТ ЗАХВАТИТЬ ТВОЁ ВНИМАНИЕ. НО ТОГО, ЧТО ПЛЕНИТ СЕРДЦЕ - МАЛО
В КАЖДОМ МУЖЧИНЕ ПРЯЧЕТСЯ РЕБЁНОК, КОТОРЫЙ ЖЕЛАЕТ ИГРАТЬ
________________________________________________________________________
Онлайн казино у вас дома поможет Вам заработать и развлечься.
Новые игры для X-BOX захватят Вас, и все проблемы уйдут на второй план!
Обработка листового металла. От идеи до воплощения!
Метки: фото юмор открытки философия ирония |
Курьёзная история с попой. |
Дневник |
Метки: попа ограбление юмор |
Пра Вовочку. |
Дневник |
Лучшие анекдоты про вовочку
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово “галька” с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю…
***
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители и т.д.
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
-Это чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 что ли!!!!!
***
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
***
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
***
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: “Хорошие дети”, мама
заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,
поднимается на второй этаж.
смотрит - табличка: “Плохие дети”, мама уже несколько расстроившись.
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает …
Мама, изрядно погрустневшая, поднимается на третий этаж - “Hу очень плохие дети”,
уже смирясь заглядывает внутрь … и там она не нашла своего
ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний
этаж и видит табличку: “Вовочка”.
_________________________________________________________________________________________________________
Быстро и легко Ваше желание купить авто обретёт нужные Вам колеса.
Сделайте себе подарок - недвижимость в Болгарии на побережье.
Метки: анекдоты юмор |
Ляпы ведущих |
Дневник |
Метки: юмор ведущие ляпы |
Страницы: | [1] |