некоторые люди не задумываются над формулировками...
а зря...
http://omsk.doski.ru/advt/sale/view/2153302

Если в фике много твоих кинков и привлекательное саммари, то фик незакончен.
Если фик закончен, и в нем много твоих кинков, значит, в нем не тот пейринг.
Пейринг правильный, фик закончен, много кинков - сюжет дебильный.
Интересный сюжет, фик закончен, в нем твой любимый пейринг - персонажи не в характере.
Качество фика потрясающее - он короткий.
Все в фике круто, персонажи в характере, фик длинный... но скучный...
Сюжет хороший, твой любимый пейринг с правильными характерами, длинный, законченный фик. Но в нем есть огромнейший сквик для тебя.
Сюжет потрясающий, ОТП рулит, все в характере, множество глав, бездна смысла, масса кинков... У автора это единственный фик в твоем фандоме.

  

проникнуться
 

вчера эту картинку упоминали, когда речь о компах зашла.
поэтому вот:

И чего я в Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет, ни гамбургеров… только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не получу туда! Домой, скорее домой! – говорила себе под нос американская крылатая ракета, ложась на обратный курс.

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обретении желаемого, а в, пусть даже не имеющей шанс на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе. Один другому жалуется:
- А сегодня я вообще не спал. Мысли тяжелые, денег негде достать, непонятно что делать… Ты то спал сегодня?
- как младенец!
- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает?
- Да что рассказывать: каждые два часа просыпался и плакал.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

перевод с русского на приличный

ура, нам теперь всё можно!

Эвакуация Поттера фениксовцами в день его семнадцатилетия. Одинаковые Поттеры с сопровождающими садятся на метлы, разлетаются.
На другой стороне Тисовой улицы сидят двое.
-Видишь, одинаковые очкарики на вениках полетели? А ты всё - трава плохая, трава плохая!!!
============
Контрольная по зельеварению. Снейп внимательно следит за учениками, время от времени выгоняя тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает Дамблдор:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списывать!
Снейп:
– Нет, любители – за дверью. Здесь только профессионалы.
============
Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит:
-А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круциатуса и Авады!
А она и не готова...
=============
Амбридж на уроке:
- Нельзя верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из класса:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Доска обьявлений.
Фэндом: bleach
Состав преступления:Kasumi Hoshi и Ashita fuyu
Жанр:Стеб
курить?

Реборн: ищу девушку не выше 40 см для борьбы с личными комплексами.
Шамал: ищу девушку женского пола.
Ямамото: ищу девушку с длинными или короткими светлыми волосами, увлекающуюся взрывчатыми веществами или холодным оружием, желательно со сложным внутренним миром и европейского происхождения. Без интима. Чисто показать друзьям и поржать вместе.
грибов?

А Орихиме мягкий человек, очень мягкий белый и пушистый. Как коврик.

в процессе поиска информации по различным ERP системам я нахожу анекдоты... хотя, многие из них вполне по теме, мне от этого не легче...

но хоть настроение поднимает)

О бизнес-консультантах и ТОП-менеджерах

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.
Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его: "Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: "Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"