просто сражаться не имеет смысла. просто выживать - не имеет смысла. я хочу победить!

смерть и боль всего лишь цена удовольствия.

но звёзды прекрасны, поэтому пофиг.

пока есть свет, будут и тени.

это оскорбительно, солдату думать о своей жизни на поле боя (с) Абарай Ренджи

мы отправляемся на поле боя. мы верим, что наши клинки не сломаются. мы верим, что наши сердца не усомнятся. хотя мы идём разными путями, наши железные сердца будут биться как одно. клянёмся, что даже если Земля перевернётся, мы вернёмся! сюда! живыми!(с) Абарай Рендж

мне стыдно, когда мой противник сражается не в полную силу! (с) Дордони Алессандро

не сомневайся, когда хочешь атаковать врага. не сомневайся, когда хочешь нанести последний удар. и, ради бога, не лечи раны своих врагов! оставь свой шоколад здесь. и стань демоном! стань сильнее демона. и гораздо злее. ты должен понять, что единственный способ стать беспощадным - это заставить себя. а иначе... (с) Дордони Алессандро

что бы ни случилось, никогда не умирай в одиночку (с) Шиба Кайен

если вы сдаётесь, то идите и сдохните в другом месте. а я пойду вперёд (с) Гриммджо Джагерджак

- это не фестиваль, а церемония. (с) Айдзен Сосукэ
- не важно. пока тусу будет плющить, это будет фестиваль! (с) Хирако Синдзи

если можешь видеть будущее, никогда не оглядывайся назад (с) Зангецу

Ваш результат тестирования следующий: ПИСАТЕЛЬ

Наиболее точно о данном персонаже было сказано Стругацкими в романе «Град обреченный»: «Писатель никогда не был врачевателем душ, он — совесть общества, которая только болит». Писатель вынужден всегда идти меж двух огней: оказаться невостребованным и продаться диктатуре (рынка, что актуальнее для нашего времени или любой другой). Самое плохое в том, что роль подразумевает бесконечное самокопание от которого недалеко и до паранойи. Ваш выбор благороден, но чреват непомерными трудностями: если можете не писать — не пишите. Помните, что вы сами можете изменить свою роль на другую. Наиболее близкие к вашей роли следующие: Юное Дарование, Книгочей, Оратор, Ронин, Поэт. Ваш антагонист: Гвардеец.

Пройти тест

С опозданием поздравляю всех с праздником!



вчера я ни разу не доползла до компьютера, по этому только сейчас... да...

зато я подержала на руках свою троюродную сестричку, покормила её из бутылочки и поумилялась.
что я могу сказать: маленькие дети очень милые... когда не орут.

***
маман моя вчера опять отколола. в прошлый раз, когда я писала TYL27TYL59 с загонами про настоящую мафию и хваталась за голову в поисках матчасти, она заявила мне "не волнуйся, они поженятся". теперь я пишу сопливую романтику и бурчу себе под нос, что "уже восьмая страница, а ещё ни разу не уложила их в постель", но что мне ответили "какой ужас! пойдём, кино посмотрим, узнаешь, как это делать надо". вот так вот.

текст

Эвакуация Поттера фениксовцами в день его семнадцатилетия. Одинаковые Поттеры с сопровождающими садятся на метлы, разлетаются.
На другой стороне Тисовой улицы сидят двое.
-Видишь, одинаковые очкарики на вениках полетели? А ты всё - трава плохая, трава плохая!!!
============
Контрольная по зельеварению. Снейп внимательно следит за учениками, время от времени выгоняя тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает Дамблдор:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списывать!
Снейп:
– Нет, любители – за дверью. Здесь только профессионалы.
============
Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит:
-А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круциатуса и Авады!
А она и не готова...
=============
Амбридж на уроке:
- Нельзя верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из класса:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Доска обьявлений.
Фэндом: bleach
Состав преступления:Kasumi Hoshi и Ashita fuyu
Жанр:Стеб
курить?

текст

Реборн: ищу девушку не выше 40 см для борьбы с личными комплексами.
Шамал: ищу девушку женского пола.
Ямамото: ищу девушку с длинными или короткими светлыми волосами, увлекающуюся взрывчатыми веществами или холодным оружием, желательно со сложным внутренним миром и европейского происхождения. Без интима. Чисто показать друзьям и поржать вместе.
грибов?

А Орихиме мягкий человек, очень мягкий белый и пушистый. Как коврик.

я стала замечать, что всё больше и больше времени провожу в очках. причём, если я несколько часов подряд не снимаю их, то и весь оставшийся день проведу в очках, ибо иначе всё расплывается и глаза болят.
а ещё новая оправа не такая удобная... нужно будет в старую поставить стёкла другие, тогда моя жизнь станет гораздо приятнее.
и да, я прекрасно осознаю, что сама сажаю себе зрение, но что поделать, если без компьютера сейчас совершенно нельзя обойтись? я могла бы написать что-нибудь на тему роли информации в постиндустриальном обществе, но мне лень. к тому же, это все и так знают, разве что не в таких заумных выражениях, но специальность обязывает.

интересно, если сейчас все предметы, которые нам читает наша кафедра так переплетены и завязаны друг на друга, то что будет на пятом курсе? один предмет? утрирую конечно, но... ТИРО, моделирование дискретных процессов, рынок информационных продуктов и услуг и исследование систем управления, мало того что насмерть увязаны между собой, так ещё и перекликаются с информационным менеджментом и даже частично, с логистикой из прошлого семестра. про планирование на предприятии вообще молчу >.< пусть оно и по другой кафедре, но оно повсюду... технология производства ЛА тоже периодически всплывает, куда уж мы без неё....

остаётся надеяться, что хоть что-то из этого застрянет в моей голове. а пока: минус один зачёт.

о, ещё про глаза: сегодня в метро прочитала на рекламе не "электро-выбиратор", а "электро-вибратор". долго с подозрением рассматривала улыбчивого парня рядом с этой надписью, пока до меня не дошло, что тут какой-то подвох. с третий попытки прочитала правильно.
доктор, это лечится?

в процессе поиска информации по различным ERP системам я нахожу анекдоты... хотя, многие из них вполне по теме, мне от этого не легче...

но хоть настроение поднимает)

О бизнес-консультантах и ТОП-менеджерах

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.
Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его: "Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: "Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

куча разномастной фигни 

текст песни

Вот если бы у меня было 5 жизней!
Тогда бы я могла родиться в пяти разных городах,
пять раз наесться до отвала,
у меня было бы пять различных работ,
и тогда я бы могла…
… пять раз влюбиться в одного человека.

Если бы я была дождем, что соединяет небо и землю, вечно далекие друг от друга, смогла бы я соединить два сердца?

Встретились как-то драббл и однострочник и заспорили, кто из них больше.
- Я больше, - хвалился драббл. - Я целый драббл, а в тебе всего одна строчка.
- А сколько в тебе знаков? - спросил однострочник.
- Три тысячи! - гордо ответил драббл.
- А во мне четыре!
И драббл ушел просветленный.

Встретились как-то драббл и однострочник.
- Так в тебе четыре тысячи знаков? - спросил драббл.
- Ага.
- А строчек?
Помолчал однострочник.
- Знаешь, а вот этого не надо.
И от смущения просветлился.

Встретились как-то драббл и однострочник. И решили друг друга не подъебывать, все равно никто их нафиг не различит.
И вообще, добрее надо быть. И просветляться.

Встретились как-то драббл и однострочник. И не поместились на одной странице.
А миди-фик смотрел на них и просветлялся.

Встретились как-то драббл и однострочник. Вдруг видят, минифик идет.
- Гля, в нем всего тысяча знаков. Что это за формат, лузерок!
И стали бить его ногами.
А потом разобрали и весело перекидывались буквами. Просветленные!

Гуляют как-то драббл и однострочник. Смотрят, в беседке зарисовка сидит. Задумчивая такая, кажется, про дождь.
Подвалили к ней драббл и однострочник. Да и съели.
И не стало больше зарисовок. А заодно и виньеток. Вот так-то.

Идут как-то драббл и однострочник, а навстречу им два абзаца. А из этих абзацев - впереди, сзади и по бокам - какая-то фигня болтается. Здоровенная такая.
Удивились драббл и однострочник:
- А что это у тебя за фигня болтается?
- Это песня! - злобно ответил сонг-фик и пошел дальше.
Посторонились драббл и однострочник - вдруг оно заразное.
И решили на всякий случай просветлиться.

Идут как-то вместе драббл и однострочник. А навстречу им малая форма какая-то.
- Смотри, - ржет драббл, - саммари отдельно от фика гуляет!
- Да не, это шапка, - отвечает однострочник. - Эй, шапка, где фик потеряла?
Подошла малая форма. А это бац - и стонарик. Стоит, ухмыляется.
- Ну что, ребята, поговорим о формате?
Те от него и припустили. И решили больше со стонариком не встречаться. Да что он понимает в просветлении! Формалист!

И только эпику все было похуй. Он давно измерялся алками и был випом с 1905 года.