isroe.co.il/luchshie-odesskie-shutki/

Mойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир:

— Как дела, чего так долго?

Мойша, вынимая из кармана пачку денег:

— Ну и товарисч вы мне всучили.

*Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор. Католик: «У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!» Протестант: «Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!» Мусульманин: «Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!» После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: «Но я ничего не продаю!»

*— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!  — А шо у них случится?

*— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?

*— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…  — Таки я два года ждала этого дня!

*«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

*— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!  — Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

*— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…

*Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.

Его встречает раввин:

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, раби.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!