Много (о-лэй!) солнца, окончание учебного года, две пойманные стерлядки, летние барышни, новый ноутбук, ночь у костра на Димкиной даче, странно вменяемые дипломники, спортзал, финансовая безмятежность, благополучно сданная в печать монография, десяток бутылок коньяку в шкафу, полностью скачанные вторая Игра престолов и королевский стрелок Шарп, на редкость расслабленный (казалось бы!) июнь, возможность невозбранно рисовать, читать книжки, пить зеленый чай и водку, перспектива дома (баня, оёйёйёй!) и Вьетнама - все это в сумме дает, хоть и сумбурное, но явно выраженное счастье. Что, конечно, со всех сторон ненормально. Во-первых, потому что непривычно. Привычно - когда в метель и в грязь, с рогатиной и матерным криком, против танковой армии конно-авиационных гоминьдановцев, рукавом растирая сажу и сопли поперек очумелой хари. Во-вторых - потому что факт прошлого счастья осознаешь обычно сильно потом. Причем сильнее всего - озирая то царство дерьма, которое простирается от горизонта до горизонта и в середине которого ты обнаруживаешь себя горделивым и безраздельным самодержцем. А тут - поди ж ты. Не к добру, понятное дело, но немножко - нестрашно, переживем.

Что характерно, видеоролики, призванные завлекать жителей планеты в наш прекрасный город, вместо этого греют сердца одних только аборигенов. Которые исполняются кротким и непритязательным умилением от возможности увидеть город таким, каким его придумывал Господь Бог. Без пробок, бомжей, тополиного пуха в носу, алкопролетариата, луж по щиколотку, провалившихся мостовых, депутатов городской думы, болотного климата, мороза в минус сорок пять и остальных восемнадцати страниц этого списка.

Но все равно хорошо.

Только температура в плюс три градуса спасла вчера город от разграбления выпускниками. Потому что единственное, что способно остановить сибирских детей в их исступленном татарославянском ликовании - это сибирская погода. Ибо черемуха зацвела, и тут без вариантов, кто не спрятался, я не виноват. Фолк-приметы - это вам не метеорологи гугнивые, это откованная веками высокоуглеродистая сталь мудрости народной. Тысяча лет на рынке предречения всякого дерьма, сбои исключены.

Пять дней до лета, а как же.

Ненормальный препод - это нормально. У нас бизнес такой, "все придурки собираются здесь". Но иногда ненормальные попадаются студенты. И тогда становится не по себе. У одной заочницы увидел на экзамене на парте раскрытые лекции и от удивления такой душевной простоте спросил, в своём ли мадам уме. В ответ на что получил добротную истерику: тридцатилетняя тетенька с остановившимся лицом полторы минуты подряд выкрикивала: "Я не сумасшедшая!! Я не сумасшедшая!!". Чем, разумеется, сняла все сомнения. Другая, с явным нездоровьем в глазу, на экзамене в присутствии пяти человек предлагала отдаться за роспись в зачетке. Эдаким завлекательным сниженным тембром, ага. В Педе довелось как-то читать лекции в заочной группе, где за первой партой сидел леденящий душу гарипотер: он в июле носил черные перчатки из боязни заразиться, и имел суперспособность прямо в движении замирать на несколько секунд, а затем оттаивать как ни в чем не бывало. Периодически встречаются персонажи, которые пытаются на лекции задать вопрос, и, когда ты не ждешь беды, начинают вдруг с совершенно серьезным видом нести натуральный шизофазический бред, то есть произносить не связанные друг с другом слова. Через полминуты, вдоволь полюбовавшись на твою плохо скрываемую панику, кто-нибудь из группы обычно поясняет, что воин зазеркалья совершенно безвреден, и что он уже давно дебатирует сам с собой, можно продолжать.

Аккурат сегодня напомнил о себе еще один гомункулус из пробирки нашего высшего образования. Барышня ходит с пересдачами третий год и в каждый заход устраивает гнуснейшие невротические срывы: то на выходе из аудитории начинает крыть матом, то падает в коридоре на колени и рыдает, уткнувшись в чьи-то ноги, то закатывает скандал с выбеганьем в двери и обвинениями в моей подлой злонамеренности. А в ответ на предложение срать в башку сдавать кому-нибудь другому всякий раз отвечает оскорбленным отказом.

И единственное, что тебе остается в такие моменты - держать каменное лицо и страшно материться про себя. Потому что сжигать бесноватых на костре последние четыреста лет стало некомильфо. Неудивительно после этого, что в ремесле нашем удерживаются надолго только две категории: патентованные психи, и еще люди со стальной выдержкой полкового хирурга. Плохо, что никто с самого начала не предупреждает. И о своем выборе между первыми и вторыми ты узнаешь только с чужих слов.

«Жуткое, в сущности, существо: взрослая дура».
(Г.Л. Олди. Дитя Ойкумены)

А бывает ещё такое: приходит на экзамен студентка. Сильно на сносях. И ты, будучи человеком хоть и пропащим, но всё-таки не до самого конца, ставишь ей чего не жалко и отпускаешь с богом. Но. Бывает и по-другому. Бывает студентка в бремени, которая всем своим видом и всем своим пролетарским напором даёт понять, что она не то что экзамен сдавать, а сейчас разрешится скоропостижно, с места не сходя, прямо тебе на стол поверх билетов, околоплодными водами зачётки забрызгав. А даже если и не прямо сейчас, то нервы и всё здоровье у неё в таком трагическом состоянии, что если ты сдуру вздумаешь задавать вопросы по предмету, так ребёночек неминуемо или мёртвым родится, или слабоумным навеки сделается. Каково тебе жить-то будет потом с этим, а, мудилушка непонятливый? То-то и оно.

Оно конечно, барышня только вчера палёный двухсотрублевый вермут «Толстяком» запивала, а через десять минут курить будет на крыльце, нимало не смутясь, но то не твоё очкастое дело. Опять же вопрос: зачем она вообще на седьмом месяце, сердечные жилы рвя и сознание поминутно теряя, через весь город добиралась, если можно из академа в урочное время вернуться и без суеты хвосты подобрать - но и тут ты не про то думаешь, лупень сущеглупый. Ты подумай лучше о том, каким сугубым распархатым жидом и аспидом надо быть, чтобы Будущую Мать и Беременную Женщину эдак-то тиранить и с ерундой к ней приставать.

И намёком на всю эту сумму обстоятельств золотое создание ненавязчиво животом тебе тычет натурально в нос, и поворачивается наглядно, чтобы ты, чумичка научная, не проглядел бы, да не удумал бы худа. А если ты вдруг - незадача! - в бумажках колупаешься, головы не поднимая, так Мать и Женщина тебе, утомительному хмырю, и словами не погнушается сказать. Так прям и рубанёт в ответ на твоё «берите билет, присаживайтесь»: дак а беременныя я! Чтобы, значит, навести тебя на должный ход мысли и к страху божьему вернуть. И смотреть будет с уверенным и осовелым ожиданием татарского баскака на суздальском княжеском дворе. С нетерпением даже будет смотреть, и с недоумением, от твоей тупоголовой нерасторопности. Перед тобой она уже восьмерых экзаменаторов обошла, живот предъявляя, и все восемь, как дрессированные, ей зачеты и экзамены на халяву поставили. Причём не ниже четвёрки, потому что от оскорбительной какой-нибудь тройки у Матери и Женщины сразу ноги подкашиваются и повреждение плода начинается. Она же всё знает, просто отвечать сейчас не может, едва стоит, а ты со своей тройкой, прямо не знаю даже. А кто не поставит, тот палач, ирод и ему всякий заслуженно в рожу плюнет. А то, что барышня набрала в деканате у квохтающих тёток допуски на досрочную сдачу (четыре экзамена в пять дней, а то вдруг родит поперек всей прухи), так это она очень к знаниям стремится. И ты, сердешный, осознавая всё это выкручивание рук и моральный шантаж, рисуешь, от греха, вслед за остальными ту четвёрку. Барышня-то молодец, после одного-двух сердобольных преподов расчухала, чем джокер мечен. И теперь ребёнком своим, не рождённым ещё, торгует с большим успехом.

Видит бог, такие шутки я понимаю плохо, а воспринимаю ещё хуже.

Нахальное мое сообщение о губе не осталось незамеченным, страйкбэк в битве за место Верховного Уебана оказался скор и сокрушителен. Дорофея утром свезли с истерикой.





___________
Update от 9 мая: и куда я полез, подмастерье, в круг профессионалов. Так и буду всю жизнь ключи подавать.

В борьбе за премию Дарвина настоящий чемпион не считается со средствами.
Намедни чихнул так, что лопнула губа. В следующий раз, кашляя, прокушу себе коленку.
Неисчерпаемы грани истинного таланта, нет предела исканиям духа.

В связи с чем хочу предложить Владимиру Владимировичу, когда ему понадобится новый Симеон Бекбулатович, живая табличка "занято", обратиться ко мне. А то тут Президент Митька сообщил в интервью, что в последние годы у нас стало больше свободы. Из чего понятно, что мы с ним одинаково прискорбные фалалеи и способны нести всякую безудержную ересь. Но вот умеет ли Тряпошный Президент так даровито, скажем, чихать - не факт, совершенно не факт. Считаю, что я не в пример веселее. И через это помог бы Отцу Народов растрясти старческий ботокс козырной репризой с губой и другими задорными выступлениями. А там, глядишь, свежие номера приготовлю - пукать научусь, роняя глаз в кофе, или другое что. Да мало ли за шесть лет придумать можно, если на ерунду не отвлекаться.

"С чюдисами в художесвеном произведении надо обращаца осторожна. К тому же одно и то же со-бытее может быть чюдом и не чюдом в зависемости от опстоятельсв. Вот идете вы ночью по улеце, а навстречу мужик с монтировкой. Тут иму на бошку кирпич с крыши бац!… Чюдо? Чудо! А если мужека убрать? Идете вы ночью по улеце, а вам сверху на черип керпич бабах!… Чюда нет".
(Алексей Иванов. Земля-сортировочная)

"Псоглавцы" еще не читаны, а он, говорят, уже новую книжку издал - "Комьюнити". Надо иттить покупать. Понеже Алексей Иванов, яко уральский ридлискот и пермский браткоэн, борозды не только не портит, но приносит книжное счастье того сварочно-дугового накала, какой был разве что в 19 лет, когда чуть не каждая книжка заставляла еще две недели по прочтении ходить и смотреть в горизонт прозрачным взглядом. С возрастом же, как теперь понятно, приходят литературная переборчивость, алгоритмичность мышления, общее замедление нервного обмена - попросту говоря, тупость и освинение. А Алексей Иванов и сейчас умеет сделать так, что ты читаешь и временами бьешь себя по коленке, счастливо матерясь. "Урал, Урал!", как и было сказано.

"Тема тома: Как великие демократии одержали победу и, таким образом, получили возможность повторить глупости, которые едва не стоили им жизни".
(заглавие к 6 тому "Второй мировой войны" Черчилля)

"Основное различие между предметом, который может испортиться, и предметом, который испортиться не может, состоит в том, что предмет, который не может испортиться, невозможно починить, если он все-таки испортился".
(Дуглас Адамс. "В основном безвредна")

..который, как нетрудно видеть, придуман вовсе не для физиологического реготания. А исключительно для ощущения взаимного тепла от понимания того, что слова "пиздец" и "жопа", невзирая на предельную уместность в текущих обстоятельствах, всё же не были произнесены вслух. И усиленного ощущения тепла от последующего обоюдного понимания этого понимания. Сложное - эффективнее, это и называется культурой.

Хотя человек, который запивает водку ликером "Шериданс", спит затем в носках в чужом доме, а после дышит на коллег смесью трупного яда и карамели, должен подумать о своем моральном праве на подобные выспренные речения. Хорошенько подумать.

Отчего люди не летают, как птицы? - позёрски вопросила Катерина и получила в качестве ответа проклятие всех советских и российских школьников. "Чтоб ты сдохла" - подумали школьники вопреки тому, что Катерина обошлась без подсказок. И нелицеприятная, но нужная честность была в том напутствии. Отчего люди не прыгают, как кенгуру? Отчего не отрыгивают еду и не глотают опять, как коровы? Отчего не рожают по десятку детенышей, как мыши, и отчего не исторгают по полцентнера гуано вслед за слонами? Как видно, у Катерины - самодовольная, мелкая, своекорыстная натура. Из разнообразных качеств, присущих миру природы, она жлобски предъявила претензии на наиболее для себя приятное, умолчав об иных. Вдобавок налицо бессовестный отрыв от контекста: даже если взять одних только птиц, то следует положить в корзинку пожирание личинок, полые кости, высиживание яиц и взгляд в диаметрально противоположные стороны.

Я дятла увидел средь шишек сосновых.
Он носом стучался в древесную твердь.
Эх, как бы мне тоже длинный и тонкий
Нос костяной вот такой! Заиметь.
За что же природа меня обделила?
Торчит вместо клюва мой маленький нос.
Ни щелкнуть, ни клюнуть, ни спеть с переливом,
Лишь ходишь и нюхаешь, как пылесос.
(гр. Тайм-Аут, "Про дятла")

Такие, как Катерина, в детстве выбирают изюм из булки, сжирают из арбуза сердцевину и остригают усы котам.
Почему усы, - я не знаю, но от таких людей всего можно ожидать.

В 1231 году папа Григорий IX издал буллу Parens scientiarum. Булла признавала свободу Парижского университета от королевской и местной церковной власти и гарантировала "университету магистров и студентов Парижа" право прекратить занятия и покинуть город, если их права будут нарушены.

В 1464 году король Людовик XI учредил для Сорбонны стипендию, которая предназначалась "для покупки розог, служивших для исправления школьников, как признак несомненной любви".

Вольности и розги - ничего лучше и точнее в высшем образовании не придумать, на том всё стояло, на том только и может стоять. Свобода и ответственность порождают азарт, достоинство и эстетику. Самоощущение, штуку эфемерную, но необходимую. Немного независимости и благословляющий поджопник - вот что всегда отправляло и студента, и препода в одухотворенный полет к сияющим вершинам просвещения. Но вот беда, в нынешнем сбитом с толку отечественном высшем образовании нет ни вольностей, ни розог, ни достоинства, ни красоты. А есть одна шуршащая мышиная нажива и кувшинные рыла администраторов, людей с купированными мозгами и без чувства должного. О, если бы ты был холоден или горяч. Суета, тлен, жизнь в пределах хватательного рефлекса.

И НИУ ВШЭ простерло совиные крыла.

"Преподавание мировой истории в средней школе еще и сейчас находится на очень низкой ступени. Лишь немногие учителя понимают, что целью исторического преподавания никогда не должно быть бессмысленное заучивание наизусть или механическое повторение исторических дат и событий. Дело совсем не в том, знает ли юноша на зубок, в какой именно день происходила та или другая битва, когда именно родился тот или другой полководец или в каком году тот или другой (большею частью весьма незначительный) монарх надел на свою голову корону. Милосердный боже, совсем не в этом дело! "Учиться" истории означает уметь искать и находить факторы и силы, обусловившие те или другие события, которые мы потом должны были признать историческими событиями".
(Гитлер А. Моя борьба)

Нетрудно видеть, что министр образования Ф. хуже не только татарина, но и Гитлера.
Оба явно занялись не тем, чем стоило.

Как человек недюжинной скромности, я всегда внутренне страдаю, когда меня называют умным. И при возможности посильно опровергаю это заблуждение. В последний раз я, например, купил по дороге с работы стейк в кляре. И стейк, разумеется, разбудил меня в три ночи. Что совершенно справедливо, потому что кляр не следует есть даже из рук любящей женщины - как знать, вдруг вчера ты чем-нибудь испортил ей настроение. Проведя в раздумиях над этим с полчаса, я резонно решил прополоскать желудок водой - чтобы оклематься к первой паре и вести занятия с видом человека, который слышал о блевании в три часа ночи только из фильмов Алексея Балабанова. С этим бескомпромиссным решением я проследовал в кухню и, не тревожа попусту слабое со сна сознание, взял удачно уже стоявшую кружку с водой. И немедленно выпил. А через новые полчаса уже был увлечен тем, что с воем грыз дверные косяки, плакал кровью, обещал господу никогда больше не голосовать против Владимира Владимировича и имел глаза как у носорога при многоплодных родах. И только тогда резко посвежевший от боли и ужаса ум въяве вспомнил, что в кружке с вечера была разведена хлорка. Слабенькая совсем, чтобы круги от кофе вывести. И оставлена на ночь. Эффект после стейка был особенно хорош - таких ударов Великий Комбинатор не испытывал давно. Оклематься удалось на послезавтра, что логично, потому что применение хлора как боевого газа никто с Первой мировой не отменял.

И еще три дня потом ходил с романтично истончившимися чертами лица.

Все это, я считаю, следовало бы знать тем опрометчивым людям, которые, хоть и крайне редко, но признают меня неглупым.

можно ткнуть и посмотреть побольше

"Вы хотите сказать, что будете считать голоса этих убогих сукиных детей, даже не понимающих о чем мы говорим?"
(Р.П. Макмерфи о выборах 4 марта, х/ф "Пролетая над гнездом кукушки")

В науке есть такой пирожок с повидлом, как гранты. Повидло, как водится, варят из гнилых яблок и мертвых землероек, поэтому: а) за грант нужно работать; б) чтобы получить право работать, нужно хорошо, старательно просить. Понятно, чем православнее грант, тем большая требуется анально-проникающая способность. Вот т.н. "Президентский" грант (1 200 000 космокредов, из них половина - неподотчет) - для шайки из двоих-троих учоных вполне православен. Поэтому, чтобы выцыганить его, требуется не просто перспективная научная идея. Научная и социально-экономическая ценность исследования - это постная хуйня, за такое никто денег не даст. Нет, Родина за свою кассу вправе требовать отрады сердца, чтоб под селедочку и вдоль души. Поэтому наилучший заход на джек-пот - это искрометно проехаться по арене на одноколесном велосипеде в костюме Веселого Банана, жонглируя тремя бобрами, воткнув в очко вувузелу и исполняя посредством её что-нибудь бравурное про борьбу с террроризмом, инновации, нанотехнологии и русско-кавказскую дружбу.

Вот, в частности, на какие острозлободневнейшие исследования выданы Президентские гранты по общественным наукам на 2012-13 годы:

Артемьева Ольга Аркадьевна. Социально-психологическая детерминация развития отечественной психологии (Иркутский государственный университет).
Психологическая детерминация развития психологии – это, нужно думать, об ограниченности ученых как сдерживающем факторе развития науки. Сильно и нажористо, под таким с готовностью подпишется всякий порядочный ученый в любой отрасли.

Барков Федор Александрович. Социальные практики стереотипизации в процессе воспроизводства этносоциальной идентичности: функционирование в повседневном и информационном пространстве (Южный федеральный университет).
При виде таких названий мне сразу видятся четверо пьяных доцентов, которые, смешивая коньяк «Коньяк» с пивом «Абаканское» и, счастливо хохоча, упражняются в сочинении галиматьи позабористее. В противном случае - кто сложно формулирует - не знает, что хочет сказать.

Белогай Ксения Николаевна. Телесность женщины в связи с материнством: психологический аспект (Кемеровский государственный университет).
Если я правильно понимаю, слово «телесность» изобрели плотоядные тетки из журнала «Космополитан», когда им понадобилось занять семь страниц какой-нибудь всеконечной непроходимой поебенью, а потом оно им так понравилось своей значительной бессодержательностью, что его принялись вставлять во всякое предложение, включая рекомендации по борьбе с лобковым педикулезом. Выдать на такое миллион двести - это наш путь и высокое будущее российской науки. Тема телесности мужчины в связи с коитусом ждет своего исследователя.

Бурова Юлия Владимировна. Историко-культурные основы концепции терроризма Ф. М. Достоевского и их трансформация в современности (Российская правовая академия Министерства юстиции).
Я же говорил: терроризм, даже в такой дикой увязке – это гут, это автоматическое срабатывание почтового фильтра, это пожалте в кассу.

Дагбаева Соелма Батомункуевна. Этническая социализация молодого поколения в изменяющихся социокультурных условиях (Забайкальский государственный гуманитарно-педагогический университет).
Соелме Батомункуевне можно верить в вопросах этнической социализации, хотя что это за изменяющиеся социокультурные хливкие шорьки – бог весть.

Десяткова Ольга Владимировна. Культурный ландшафт Вятки в метагеографическом измерении (Вятский государственный университет).
В метагеографическом, именно. Ширше знамя неведомой ебаной хуйни, звонче замах, тверже клич, глубже шаг! Чтоб от Японии до Англии, чтоб отсюда и прямо в метагеографическое ояебу! Ааа вы думали.

Забаев Иван Владимирович. Социальная сеть православной общины (Православный Свято-Тихоновский Гуманитарный Университет).
Даааа, отделение церкви от государства. А для справедливости по миллиону двести мусульманам, молоканам, ламаистам, вудуистам и всем остальным контуженным в башку Свидетелям Космического Вертолета.

Зети Полина Петровна. Информационная безопасность в молодёжной среде как фактор противодействия экстремизму (Институт социально-экономических и гуманитарных исследований Южного научного центра РАН).
Информационная безопасность в молодежной среде всегда понималась у Родины как заколачивание интернетов досками крест-накрест, но Полина Петровна, видимо, расскажет нам о новой парадигме высококачественного сношания юных мозгов на предмет жрать-срать-голосовать.

Коннов Владимир Иванович. Социокультурные особенности научно-исследовательской деятельности в России (на основе исследования культурных приоритетов экспертов российских научных фондов) (Московский гос. институт международных отношений МИД РФ).
Пятиминутка рекурсии на радость Остапу: грант на изучение получения грантов - это изящно. Кому и во что уперлось изучение приоритетов экспертов российских научных фондов – боюсь, не станет известно даже после освоения финансирования.

Котеленко Дмитрий Геннадьевич. Межрегиональная периферия как зона социально-экономической депрессии, дефицита власти и контроля: проблемы и пути решения (на примере южного макрорегиона) (Институт социально-экономических и гуманитарных исследований Южного научного центра РАН).
Тысяча и один эвфемизм на тему «пиздец и нохчи». Как подобная формулировка укладывается в идею неостановимого усиления накала счастья на Кавказе в целом и в России в частности – непонятно.

Михайлова Татьяна Викторовна. Формирование профессиональных ценностных ориентаций молодых преподавателей высшей школы в системе деятельности регионального Совета молодых ученых и специалистов (на примере Чувашской Республики) (Московский гуманитарно-экономический институт, Чувашский филиал).
Если пять лет в Педе чему-то и научили меня, то это сходу распознавать очередной педагогический речекряк. Формирование профессиональных ценностных ориентаций и прочая отрыжка – это, если подумать, кастрированная версия тезиса: «отчего-то никто не спешит поработать в нашей образовательной жопе за двести рублей и банку соленых огурцов, но зато я состою в одной Бессмысленной Пафосной Хуете Чувашской Республики и сейчас расскажу вам какая она замечательная».

http://mcdowns.livejournal.com/

В стране рабочих и крестьян
крестьянин - пьян, рабочий - пьян,
над перегноем лишь туман
из перегара.

Там на престоле нет царя -
лишь тать сменяет упыря.
Там не случается заря
среди кошмара.

Сначала правит лысый хуй,
за ним - весьма косматый хуй,
его сменяет лысый хуй,
того - опять косматый хуй,
потом недолго - лысый хуй,
затем чуть-чуть - косматый хуй
потом пятнистый лысый хуй,
и снова волосатый хуй,
за ним - какой-то серый хуй
и волосатый нанохуй,
проснуться надо бы,
ан хуй.

В стране рабочих и крестьян
грядет пиздец, мон пти анфан.


Еще несколько