100% информация...подтверждена мною не единожды) просто невозможно простому человеку придумать настолько легендарные песни...от которых мурашки по коже, даже посде тридцатикратного прослушивания во всевозможных интерпретациях и исполнениях... сегодня в 14 раз пересмотрела Across The Universe... альбом OST к этому фильму не покидает мой плейлист... к чему веду...всё лучшее уже придумано) придумано инопланетянами)))

седня...стою в душе...перед зеркалом...веду диалог...мысленно... (в последнее время все пошло не так...ушло не в ту степь...пытаюсь теперь вернуться в тот момент, когда я умудрилась свернуть на проселочную дорогу)...и тут вдруг, неожиданно для себя (потому что раньше никогда такого не делала)...задаю вслух, глядя в зеркало, вопрос: "Боже, может я выбрала неверный путь...если так, то дай мне знак..." ...дальше пиздец...в ванне тухнет свет...вырубает и всё...тишина... уже как час я в раздумьях...можно ли считать "кромешную тьму" знаком...или это случайность...)) а у вас бывают знаки?!)

мысленно проклинаю тех, кто еще три дня назад хотел, чтоб пришла зима с настоящими морозами...

Мама сказала, что больше сегодня со мной общаться не может...мой брат винит меня в вывихе пальца, якобы он устал при виде меня крутить им у виска) мой друг уже второй раз за день кидает трубку...причина одна и та же "ты не в себе"... я и вправду слегка тронулась...совсем чуть чуть...периодически хожу из комнаты в комнату и выкрикиваю (а иногда и пою) несвязные фразы: "Я борец за добро и справедливость", "Лунная призма дай мне силу", "Лунная диадема вперед" ))) меня и сейчас все это улыбает...сегодня я в детстве...сегодня я Сэйлормун))) и это даже не раздвоение...это перевоплощение... всего за 10 серий первого сезона вы тоже можете обрести новый образ "луны в матроске"...))))

читаю Кинга...который Стивен, не Ларри))...оч страшно...очень очень...ночью буду ссаться)))

хочу себе карликового кролика...буду его тискать, а он в отместку будет вонять))) идиллия)) ...одна загвоздка...мама...сказала, что если я принесу домой нечто мохнатое и без запаха от шанель, то она соберет мне чемодан( а я так хочу себе вислоухого...

...прочитала на одном дыхании...может быть я узка в своих пристрастиях, но современные авторы всегда мне были ближе классиков... я прекрасно понимаю, что классика-это наше всё...но вот так вот) вчера-сегодня прочитала Санаева...

...всем рекомендую, книга сама по себе достаточно трагична...наполнена какой-то детской безысходностью, но пожалуй именно это мне и понравилось, что автор не пытается искать нечто общечеловеческое, нечто глобальное...а как раз наоборот рассматривает какие-то очень местечковые...очень локальные...очень трогательные ситуации, проблемы) написано всё детским взглядом, до сих пор поражаюсь, как Санаев умудрился сохранить какие-то абсолютно мелкие, не имеющие никакого значения для взрослого человека, мысли, детали...) настолько становится жаль этого мальчика, насколько жаль его бабушку, которая на самом деле глубоко несчастный человек...способный любить, только разрушая...и вот этими своими всепоглощающими чувствами она подминает под себя и просто выжигает всё ответное в своих близких...
...пишу на эмоциях...закончила читать 20 минут назад...первые пять из них плакала...

...в общем...читайте)

...я всё-таки проибла телефон...оставила в столовой на столе...чорт...ну как так...только я свыклась с мыслью, что мой телефон в принципе потерять невозможно (шутка ли...за последний месяц он терялся 4 раза, но всё время находился)...и тут он оп...и видимо решил найти себе хозяина получше(( завтра пойду куплю себе какие-нибудь дрова...чтоб был будильник и часы...на все остальное мне в принципе всё равно)

сегодня мама рассказала такую фишку...в общем...дядя-предсказатель, будучи живым и невредимым...предсказал, что в Америке (которая сша)...начнутся всяческие природные катаклизмы и ваабще...когда к управлению страной будет призван первый чернокожий президент... Нострадамус конечно слов катаклизм и президент не ведал, но как-то так в общих чертах обрисовал эти природные недоразумения) мне вот интересно...а почему товарищ МакКейн не использовал эту информацию...вот лично для меня...эти предсказания достаточно действенный инструмент, чтоб не голосовать...))

люблю Болотное...дикий голод приходит именно в момент приближения к этому населенному пункту)) я в принципе не брезгливая...и жирные чебуреки поглощаются мною за обе щеки))) но недавно, в процессе поглощения...заметила такую фигню...ни одной собаки в округе...)) может просто совпадение...))))))

В колонках играет - armin van buuren
Настроение сейчас - шо пиздец

она в принципе даже и не потребовалась...в который раз понимаю, что у меня все подруги...последние суки...которые только о себе и думают. у меня всё.

"в одной черной черной стране...с ее черными черными мыслями...возможно будет черный президент"...)) как в воду глядели...президент и вправду получился черный...простите, афроамериканец)) когда с утра смотрела новости...то лидировал маккейн...и на тебе...прогнозы аналитиков оправдались) это я к чему...очень мне понравились эти выборы американских граждан...хотя у них и все выборы проходят в подобном ажиотаже...аналитические агенства составляют прогнозы...астрологи составляют гороскопы...шаманы кидают камни...в общем: все заняты делом...а у нас...простигосподи...никакой предвыборной гонки, в существовании реальных кандидатов, помимо медведева, я, по правде говоря, до сих пор сомневаюсь....все было настолько очевидно...насколько скучно...пресно и совершенно неинтересно... никакой реальной оппозиции...никаких теледебатов (серьезно...кто-нибудь видел хоть одни дебаты за период выборов нашего президента!?!..киньте в личку ссылку...поржать хочется)))...аналитики составляли только прогноз...с каким перевесом победит медвед...87 или 97 %...мда...вот он реальный мир политики...хотя наверное именно это и есть сюрреалистичность происходящего...

...а вас не напрягают такие надписи!? в последнее время особенно надоедливыми стали тесты аля "узнай точную дату смерти"...серьезно...мя порнуха, которая тянется за моим курсором и не дает мне зайти на нужные мне страницы, и то меньше раздражает... а ведь многие люди относятся к подобным вещам достаточно серьезно...в том смысле, что верят всему этому...и действительно ждут сбывания всех этих фантасмагорических прогнозов...а представьте, если такому человеку выйдет результат, что он умрет в следующем году...каково?!? как будет чувствовать себя мнительный человек...я думаю, что стресс и серийное поглощение валерианки ему обеспечены... но зато как это заманчиво звучит...ТОЧНАЯ ДАТА СМЕРТИ...эт ж пиздец...так и манит..я вот не проходила...а вот сейчас думаю, что может и стоит)...может в конце этих тестов просто стёб...типа "когда андронный коллайдер запустят" ))))

я исключительна...вот завтра с утра (где-то в час)) голова будет болеть исключительно только у меня...вот почему от самого дешевого советского шампанского, от паленой водки (и такое тоже имело место...) я чувствую ся на следующий день бодрячком, а от хорошего пива (да в общем-то как и от плохого) мне будет так плохо...будет раскалываться голова...будет сохнуть в горле...буду вся отечная...эх...где моя паленая водичка))))

Лучше быть, чем казаться… теперь эта фраза потеряла всякий смысл… где те, кто «быть»?!...лично я живу среди людей, которые «казаться»…я и сама такая… «Мы добиваемся не правды, а эффекта»…вот он девиз моих современников… актуально как никогда…даже актуальнее, чем в сороковые… Геббельс всё-таки величайший идеолог не только своего…но и времени вообще… с большой буквы И… вернусь к теме… сколько раз за день вы смотритесь в зеркало?! А сколько из этих раз в зеркало смотритесь именно ВЫ!? Ни студент…ни чья-то девушка (парень)…ни чья-то дочь (сын)…а вот просто вы… можете со мной спорить…мол я и студент…и карьерист…и сын…и девушка…и прочие ипостаси… а вот если вас этого всего лишить…убрать пространство, то кем вы останетесь вне этого пространства…какие тогда останутся проблемы, если проблем нет…какие будут чувства, если испытывать их не имеет никакого смысла… это такое утопическое абстрагирование… «что будет, когда никого не будет» я бы заменила на «кем я буду, если меня не будет». Пишу это, потому что пришла вдруг мысль, а что, если все эти внешние раздражители мешают нам добиваться своих истинных целей…что, если мы давно оставили свои цели где-то очень глубоко, а теперь за не имением оных…цепляемся за цели других…за псевдоцели других… ведь как это стало круто…быть целеустремленным…добиваться намеченного… к чему всё это ведет…это как игра с нескончаемым количеством уровней…с туманной концовкой, до которой может кто-нибудь и добирался, но это из разряда «вот у меня у соседа есть брат, а он учится в одном классе с…» в общем, очевидцев концовки нет) …и цели…это уровни…чем больше целей ты достиг, тем больше ты втягиваешься в игру…и эти уровни для каждого игрока совершенно одинаковые…различно лишь время прохождения…в реальности всё точно также…цели не у каждого свои…а цели одни на всех…меняется формулировка…обстоятельства, но суть остается прежней. Всё…меня уже ведет в сторону…надо тормозить)) ну и в качестве итога… «не уподобляйтесь»…))

Для меня все массовые, всеобщеотмечаемые праздники...это всегда стресс) где отмечать...что дарить...с кем отмечать...в чем быть...в общем развивается полный стрессовый набор...паника, сменяющаяся апатией...опускание рук...агрессия...похуизм. И как назло...до часа Х еще 2 месяца...а всем вокруг нужно именно сейчас типа запланировать...чтоб потом меньше бегать) наивные... Давно поняла, что новый год проходит удачно, если всё решается в последний момент...часа за 2 до начала)) так что...спокойствие...только спокойствие))

...теперь я буду как белый человек...и на всякую тематическую вечеринку буду приходить в обычной одежде, бикоз сегодня я поняла, что в нашем городе...с нашими несвободными и закомплексованными людьми...далеко не уедешь... Не стоит биться над костюмом двое суток...всё равно никто не оценит...по началу я себя ощущала абсолютным гомофобом на фоне неимоверного количества педерастов...хотя по идее это они себя должны были чувствовать, как негры на всесоюзном собрании скинхедов))...в костюмах я насчитала ровно 7 человек...при этом каждый из них, кроме меня, имел непосредственное отношение к клубу...получается, что вообще из всех посетителей я одна восприняла формат вечеринки как призыв к действию) это несерьезно...то ли люди тупые...то ли я...в силу собственного тщеславия больше склоняюсь к первому варианту) в общем мораль такова...коль стыдно вам костюм надеть-не лучше ль дома посидеть)

Я появлюсь на свет...прошла четверть жизни (при условии здорового образа жизни...в противном случае-треть))...принято подводить итоги году минувшему...сводить дебет с кредитом...что мы имели...1 лучшая подруга...повышенная стипендия...домашний уют...) что мы имеем...отсутствие друзей, но присутствие множества интересных людей вокруг...по-настоящему интересных...куча прогулов, состояние на грани отчисления...но всё еще со стипендией)...домашний уют остался) и да...кстати...я всё еще хочу найти себе работу по специальности...хочу строить самолеты...хочу проектировать...хочу отслеживать...всё еще хочу)) всё еще хочу жить в новосибирске...и к этой мечте я стала ближе ровно на год...)

ах да...послепослезавтра уже др...нифига не жду...вот было бы мне 54...я бы надеялась на милость государства...ждала бы заслуженного отдыха и премиальных...вязала бы внукам титановые носки...гоняла бы электосенсорной мухобойкой мозгошмыгов))...жила бы полной жизнью...блин...оказывается в 54 жизнь только начинается...буду ждать))))

Ржу...меня коснулся мировой финансовый кризис...мои отдаленные работодатели жмут мне руку и зарплату...замучилась заваливать их матерным спамом...может отправить им красноречивые картинки...) в общем в довершении всего еще и потеряла телефон...чисто теоретически я догадывалась...где он может находиться...но вот практически добраться до него не могла...и ведь не позвонить никак...не спросить..."Здравствуй, мама, я лох...но я вроде телефон у тебя оставила...или нет...в общем...поищи в приемной..."...О чудо...небеса послали мне знакомую...у которой я с горящими глазами потребовала телефон...чтобы типа найти свой...)) нашла...это всё мама меня заговорила) одной проблемой стало меньше...работодатели меня по прежнему игнорируют...но чувствую я...они там всем офисом ржут над моими манускриптами)...Хамурапи со своими законами рядом не валялся))

Где я?! На вокзале, мать его...сижу жду свою электричку...оказывается 1 класса больше нет...только третий...нету бара...нету телевизора...эх...ща поеду с орущими детьми...я против них в принципе ничего не имею...но не в 7 утра... А ведь я третьим классом уже два года не ездила... Не испытываю по этому поводу никакой ностальгии))

Настроение сейчас - отсутствует

Неделя всяко високосная...слишком тяжела для восприятия...как в понедельник началось...так всё никак не рассосется... Может пмс...хотя рано пожалуй...может магнитные бури...я вроде к ним устойчива... И мне почему-то перманентно хочется спрятаться...чтоб меня не трогали...как-то болезненно для меня в последнее время проходят эти массовые трогания... Еще низкий поклон Завацкому...спасибо ему...благодаря этому человеку я теперь ненавижу четверга...хоть раньше это и был мой любимый день недели...всех нах...потому что на всех пох...

...бездарный день...ни одного мирового рекорда... Вчера правда день был гораздо ужасней...но сегодня осталось легкое послесловие...с утра отключили воду...ВСЮ... как жить без воды...НИКАК...НЕВОЗМОЖНО... вчера не приняла душ вечером...еле донесла себя до кровати...сегодня как результат лени...всё тело насквозь пахнет хлоркой...от кончиков волос...до кончиков пальцев... с горя выпить кофе не дал чайник...куда-то дел всю воду......апатия полная... зарплату, черти, задерживают...эх...отчет до сих пор не сдан...в техе не появлялась со среды... надо завтра показаться на глаза преподам...а то моя фамилия хоть и "слишком известна, чтоб ее называть"...но боюсь в сессию мне это выйдет боком...хотя...видала я их всех...вместе с сессией) о чем это я...ах да...завтра по гороскопу у меня счастливый день...если ожидания не оправдаются...сожгу киоск Союзпечати))

...чесслово...свалю...завтра же...пусть недалеко и ненадолго...но свалю... Всё так надоело...обрызгло...надо сменить обстановку...хотя бы на сутки...надо выбрать...Сиб...или Томск ))

Всю ночь снились яйца...жаренные с ветчиной и сыром)) слюна наполняла рот так быстро...подумала, что и во сне можно вот так запросто захлебнуться)))

...такая волшебная погода на улице...всё в золоте...тепло...порывы ветра, срывающие листья с деревьев...и шорох под ногами...и дождь...пусть даже дождь...но запах дождя...это пожалуй любимый запах...такой же любимый...как и запах горелой листвы...)) осень...это даже не время года...это состояние... такая отрешенность...и одновременно причастность к происходящему...и новый год 1 сентября-это пожалуй не только пресловутая дань сбору урожая...это некий смысл...который впоследствии утрачен... нет чудесней времени...состояния...качества...чем осень...попробуйте поспорьте;))

все профессии по сути своей...все жутко неблагодарные...никогда человеческий труд не будет оценен по достоинству...так уж повелось... но вот вчера наблюдала пример работы...которая прям наверно самая самая неблагодарная...ну если не самая, то в топе точно))...фейсконтроль...возможно это только в нашем городе...ведь действительно многие до сих пор считают, что охранник и фейсконтрольщик это одно лицо...одни обязанности...ан нет, товарищи...сложнее всё гораздо... в общем к чему веду...крепкие нервы и молоко с валерьянкой за вредность...иначе я бы работать не пошла...причем валерьянку хлестала бы сутками... у меня ваабще нервная система ни к черту...а тут, если каждый долбанный дибил грозится увезти тебя с места работы (так сказать по-дружески подбросить)...в багажнике...то нервов реально не хватит...это ведь потом по городу одному и пройтись нельзя будет...мало ли ЧТО они на тебя затаили...опять же знакомые...особенно те, что пытаются попасть в клуб уже будучи не в самом трезвом состоянии...им откажешь...потом начнутся непонятки...почему не пустил...ведь мы твои друзья (!)...кстати количество "друзей" растет в геометрической прогрессии, когда узнается, что в клубе ты не последний человек...но...НО...не последний...но и не первый...есть такие вещи, как концепция клуба...есть такой человек, как директор клуба...который эту концепцию блюдет...и если твои друзья пусть именно сегодня не подходят под "формат нашей станции"...то это не значит, что вы больше не друзья...не знакомые...и это есть причина не здороваться на улице...нет...просто сегодня вы не в том месте и не в то время...может стоит поехать в другой клуб...или домой...в кровать...просто проще надо быть всяко...и отказ на входе не может стать самым печальным событием...это всего лишь отказ)) а вот ещё...мне нравится...толпа у входа...вход закрыт...и толпа начинает методично обзванивать всех, кто счастливчик)) и умудрился пробраться внутрь...смешно выглядит...я и сама бывает грешу этим...а с утра умиляюсь своим смешным попыткам))

...буквально месяц назад знакомлюсь в клубе (понимаю, что место неподходящее...) с лжеинтеллигентом...и он видно сразу проникается ко мне душой...и сердцем...и значит начинает вести со мной некие беседы о высокой материи...о классике...о литературе...о классике в литературе...о литературе в высокой материи...и т.п. И на мой вопрос о его любимом писателе...он с гордо поднятой головой, слегка тряхнув длинной лжеинтеллигентной челкой, выдержав такую мхатовскую паузу...отвечает...Дюма. Я, как человек неравнодушный к конкретике...начинаю добиваться истины...следует мой вопрос: "Отец или сын?!"...тут у собеседника случается министупор...не той реакции ожидал...и то ли от пережитого стресса...то ли не успел подумать...выдает: "А их было несколько?!"...забираю свой виски...ухожу к другому концу стойки...хвала небесам...он не стал подходить дважды...и уже через полчаса рассказывал про семейство писателей в одном лице другой девушке...надо заметить...они сошлись в своих интересах...)

Настроение сейчас - Не то...

Люблю советовать...причем в большинстве случаев все инструкции не несут никакой почвы...опыта...а иногда и смысловой нагрузки... Но упоение, испытываемое при раздаче советов не сравнится ни с чем... нам всем хочется слушателей...целевой аудитории...внимающего электората...да мы подчас и сами желаем оказаться в роли поучаемых...нуждающихся в наставнике...этот дневник тоже создан по совету...для порывов бреда, которые пусть лучше останутся здесь...как в голливудских фильмах про свадьбы...сакраментальная фраза "Если есть что сказать...скажите это сейчас...или заткнитесь навсегда" так и я...лучше скажу как есть...чем буду мучаться от того, что так и не высказала))) спасибо человеку, чей совет поспособствовал созданию блога...ты прав...действительно легче стало)

...вся ответственность за публикуемый бред заранее снимается...и перекладывается на более ответственных)